Романов Сергей. Автобайки

   К двум десяткам ещё червонец прибавился. Мужику хорошо, и компании безопасно и тепло.
   За месячишко "аренды" рубль в рубль оправдал себя "Запорожец". И вся местная округа прознала о баре на колесах. Осень прошла. Стражи правопорядка давно дорогу к злачному месту позабыли. Чего там ловить, если клиентов совсем не стало? Теперь, казалось бы, и пьянчужкам пугаться было нечего: ментов вымерли, соси из горла прямо на ступеньках магазина. Ан, нет. Зима наступила, нагрянули морозы лютые. Такие, что губы к горлышку примерзают. А в знакомом "Запоре" тепло и уютно. Да под музыку. Да поговорить с хорошим человеком за умеренную плату. Кто ж откажется?
   2000 г.
   КОНКУРС
   Шутки и удовольствия ради, несколько владельцев крутых "Мерседесов", ребят творческих и обеспеченных, решили провести конкурс на лучший "Запорожец" города. "Ну, в самом деле, - размышляли организаторы, - столько шуток передается из уст в уста о легендарной украинской машине, столько анекдотов ходит о встречах на большой дороге владельцев "Мерсов" и "Запоров", что не плохо было бы и наяву увидеть, на что способны хохлацкие иномарки и их хозяева.
   Нисколько не пожалев денег, устроители дали рекламные объявления во всех газетах о намечающемся шоу с приглашением принять в нем участие всех желающих. Программа конкурса состояла из пяти видов отдельных состязаний. Ралли по пересеченной местности на скорость, перевозка самого большого веса, на самый презентабельный внешний вид, на выявление самого "накрученного" и усовершенствованного в техническом отношении "Запорожца". Венцом программы был конкурс на лучшие тормоза. Всем победителям в отдельных видах программы были обещаны комплекты новой резины. А лучшему из лучших во всех пяти номинациях обещан приз - новенькая "Таврия".
   В назначенный день на арендованный организаторами автодром прибыло около семи десятков "Запорожцев". Были среди них совсем развалившиеся, дышащие на ладан автомобили, были и такие, которые казалось несколько часов назад сошли с заводского конвейера.
   Понятно, что многие владельцы ухоженных машин, как правило, люди пожилого возраста, принять участие в ралли отказались. Жалко было гробить технику, на восстановление которой у многих не имелось средств. Поэтому следить за перипетиями ралли было неинтересно. Четыре с половиной десятка обшарпанных и невзрачных машин, расталкивая друг друга боками, бросились в борьбу за новые скаты. Колотили соперником бамперами, таранили, врезались, в итоге добрались до финиша только два десятка машин. Победителем оказался сухой как тростинка дедок. Оно и понятно: на "Запоре" владельца был установлен двигатель от первой модели "Жигулей". Получив обещанный комплект резины, дедуля переусердствовал во втором виде состязаний. Когда на крыше автомобиля по просьбе старика оказалось четыреста восемьдесят килограммов веса, "иномарка" не выдержала - передние колеса под небывалой тяжестью разошлись в разные стороны, и она уткнулась капотом в песок. Но победитель в этом виде программы в скором времени был назван. При помощи специальных приспособлений, балок, подпорок и растяжек, апельсинового цвета "Запорожец" с ушами за один раз перевез на расстояние в триста метров восемьсот пятьдесят килограммов груза.
   Приз за внешний вид получил "Запорожец-лимузин" на одиннадцать посадочных мест. Разрезанная надвое машина была дополнена салонами ещё двух "запорожцев", а затем крепко и профессионально сварена, выкрашена в черный цвет. Тонированные окна только прибавляли презентабельности.
   Самым технически усовершенствованным был признан "Запорожец" с автоматической коробкой передач и турбонадувом. Вместо переднего бампера у него была установлена мощная лебедка на непредвиденные случаи, имелись приводы ко всем четырем колесам.
   По условиям конкурса на лучшие тормоза, владельцы "Запорожцев" обязаны были разогнаться на определенной дистанции до скорости не менее шестидесяти километров в час и остановить машину как можно ближе от заднего бампера шестисотого "Мерседеса", который для этих целей предоставил один из устроителей шоу. Правда, была и оговорка: если уж произойдет столкновение, то стоимость покореженного бампера возмещает участник соревнования. Состязание не для слабонервных. Перестраховываясь, останавливались за четыре, три, два метра до "мерина". Один из "спортсменов" сумел затормозить за метр десять и уже прыгал от счастья, несказанно радуясь победе.
   Но к концу конкурса дедок, который выиграл ралли и успевший поставить на колеса свой "Запорожец" после фиаско по поднятию тяжестей, затормозил за тридцать сантиметров до бампера шестисотого. Из машины его вытащили в шоке. А когда дали ватку с нашатырем, счастливый дед объяснял, что поначалу тормоза совсем не слушались. Но в самый критический момент вдруг колеса снова расползлись в разные стороны и машина уткнулась в песок перед самым бампером "Мерса".
   После награждения свой поломанный, но победный "ушатый" он подцепил на буксир к новенькой "Таврии"...
   2000 г.
   ПЧЕЛЫ
   Полдень. Самое пекло. Под колесами чуть ли не жидкий асфальт. И длинная вереница автомобилей к бензоколонке. Всем поскорее хочется заполнить топливные баки своих железных рысаков и, чтобы ветер в окнах свистел, помчаться поближе к водоему, лесную сень, в крайнем случае под прохладный душ. Но в стране разразился очередной бензиновый кризис и в городе функционирует только каждая десятая бензоколонка.
   Грязные, обшарпанные "Жигули" четвертой модели неожиданно и шустро вклинились между "Москвичом" и золотистым "Пежо".
   От такой наглости водитель иномарки пришел в неописуемую ярость. Выскакивает из салона в майке и шортах и пантерой прыгает к "Жигулям".
   - Ты что, самый наглый? Ну-ка быстренько выезжай!
   Из окна "четверки" показывается седая голова пожилого мужичка с простым деревенским лицом. Водитель добродушно улыбается:
   - Я за "Москвичом" занимал. А за мной был парень на "восьмерке" Вы за "восьмеркой". Молодой человек ждать не захотел и уехал. А я под березками в теньке стоял. Значит, вы за мной.
   И в самом деле "колхозник" на "четверке" очередь занимал. Владелец "Москвича" мог бы подтвердить факт, но не желает ввязываться в ссору с очень уж "крутым" владельцем "Пежо".
   - Последний раз по добро по здорову прошу - убирайся из очереди.
   Колхозник показывает фигуру из трех пальцев и быстро закрывает окно. Затем дергает машину на пять метров вперед и останавливается в двух шагах от колонки. Следующим должен заправляться он. Но это небезопасно. Владелец "Пежо" со всей силы стучит кулаком по крыше "четверки".
   - Вылезай, гад, хуже ведь будет!
   Но колхозник не обращая внимания на угрозы, спокойно мусолит измятые купюры - плату за топливо.
   - Все равно ведь вылезешь. Убью!
   - Конечно, вылезу. Погоди секундочку.
   Без суеты положив деньги в нагрудный карман выгоревшей рубашки, хозяин "жигуля" откидывает водительское сиденье и на четвереньках ползет к двум ящикам, которые находятся позади. Стучит, что-то дергает и наконец открывает наружу заднюю, пятую, дверь.
   - Ну, сейчас я тебя выволоку наружу, паршивец! - спешит к заднему бамперу "крутой".
   А у "четверки" вдруг открывается ещё одна дверь, другая, третья, и из салона наружу с громким жужжанием начинают вылетать насекомые. Пчелы.
   Наконец "крутому" удается ухватить колхозника, лицо которого уже закрывает сетка-маска, за рубашку. Но в ту же секунду он пронзительно взвизгивает, отпускает обидчика и начинает махать руками, хлопать себя по различным местам, крутиться на месте быстрее волчка. Золотистая вереница пчел тянется облаком из салона "четверки". И вот уже над бензоколонкой гудит растревоженный рой. Десятки водителей и пассажиров в панике запрыгивают в свои машины.
   Под маской совершенно незаметна победная улыбка колхозника. Он аккуратно засовывает освободившийся кран в горловину бензобака и не спеша следует к кассе.
   - Пятьдесят литров.
   Возвращается в сторону душераздирающих криков, приговаривая:
   - Ничего-ничего! Пчелиный яд для здоровья полезен. Радикулит вылечивает в один момент.
   Заправив бензобак, наполняет и канистру про запас, с усмешкой наблюдая, как уже в салоне "Пежо" отмахивается от пчел его владелец. Повесив кран на место, отъезжает, не закрывая дверей. Рой послушно устремляется за "четверкой", в салоне которой находятся два улика.
   "Пежо" с пострадавшим хозяином объезжают легковушки. Все с наглухо закрытыми окнами. Несмотря на несносную жару. Разлив бензина на время прекращается. Все терпеливо ждут, когда улетят последние агрессоры.
   2000 г.
   ТО ЛИ ВЕДЬМА, ТО ЛИ ФЕЯ
   Двое новых русских с южных курортов в Москву возвращались. Естественно, на "Мерседесе". Злые как собаки. Не успели как следует расслабиться, как из столицы приходит депеша. Мол, срочно, друзья-товарищи, приезжайте обратно, не то банкротами станете. Банк на ладан дышит, по счетам деньги не выдает.
   Словом, выжимали ребята из своего "мерина" все, на что он способен. Проносились мимо окон города, села, а каждый из партнеров про себя думал: что делать, если разорятся? Бросить все к чертям, или новое дело открывать?
   Ночь наступала. Вдруг на выезде одной из деревенек увидели на обочине дороги искореженную временем старуху с клюкой. Бабка палкой машет, остановиться просит.
   Что водителю в голову взбрело - неизвестно, но решил он затормозить. Вылез из машины:
   - Чего тебе, бабка?
   А старуха сразу в слезы:
   - Ай, милые, корова моя, Зорька, в торфяную яму провалилась, и сама вылезти не может. Стоит по горло в болоте, мычит как исступленная, помощи просит. Я уж её и так и эдак тянула - но куда мне! Побежала вот за совхозным трактористом, а он пьян в стельку.
   - Ну, а мы-то что можем сделать?
   А может, подцепите её тросом к машине и наверх. У нас так бычка в деревне из силосной ямы вытягивали.
   Второй новый русский на часы посмотрел - время в обрез, а тут ещё какая-то корова. Но раз уж остановились - неудобно старуху в беде оставлять.
   - Давай мы тебе, бабка, денег дадим на новую корову. И дело с концом. Сколько на вашем рынке стоит самая породистая?
   - Да не нужна мне другая. Я за пятнадцать лет к своей Зореньке привыкла, хоть и цедит она всего лишь две кружки молока за день. Она мне как сестра родная, понимаете?
   Как не понять! Прониклись сочувствием, усадили старую в машину, свернули с шоссе и по рытвинам, кочкам да буеракам поехали спасать корову. Полчаса до злополучной ямы добирались. Наконец, в ночи раздался протяжный коровий рев.
   Остановились. Вокруг тьма-тьмущая. Только звезды над головой блестят. Осветили фарами яму, где должна быть корова, а из болота уже только одна голова торчит. Вокруг грязь несусветная.
   Бизнесмены в далеко не дешевых брюках и импортных светлых сорочкам лаковыми ботиночками ступили в болотистую жижу. Минут сорок возились, пока удалось коровий ошейник к буксировочному тросу подцепить. Медленно-медленно задним ходом стали тащить скотину. Сами матерятся, "Мерс" ревет, брызжет тухлой водой, старуха рыдает, корова мычит на всю округу.
   Наконец, выволокли животное на твердое место. Бабка своей Зореньке на шею бросилась:
   - Подружка моя дорогая!
   - Ну что, бабка, мы поехали. Спешим. Нелегкие дела предстоят в Москве.
   - Нелегкие? - бабка внимательно оглядела хмурые лица спасителей, затем перекр6естила обоих и промолвила, - Езжайте, касатики, все у вас будет хорошо. Приедете, и все дела уже будет поправлены. Помяните мое слово.
   Пока мужики около машины возились, трос сматывали, чистились, старухин и след простыл. Сели в кабину, поехали. А куда ехать? Пока к болоту добирались, бабка путь пальцем указывала, а теперь куда не ткнись - топь сплошная.
   - Вот ведьма старая! Она, наверное, нас специально в топи завела.
   - Может быть, это жена Ивана Сусанина? - старался шутить товарищ.
   Делать нечего, того и гляди, вместе с машиной в болоте сгинешь. И никто не узнает, где могилка. Решили дождаться рассвета, а там уж искать дорогу.
   Проснулись и глазам своим не верят. Стоят на грунтовке в ста метрах от трассы на Москву. Подумали: действительно, утро вечера мудренее. Вырулили на асфальт - и вновь по газам. К вечеру уже в столице были. Не переодеваясь, сразу в офис направились.
   - Ну, что там с банком? Совсем "сгорел", наши текущие счета заблокированы?
   А секретарша улыбается во все лицо.
   - Банк-то и в самом деле сгорел. Но - о, чудо! - почему-то только по нашим счетам вернули все деньги до копеечки. Мы их сразу и перебросили в другой банк.
   Предприниматели в изумлении переглянулись. Вспомнились слова старухи: "Езжайте с Богом! Все у вас будет хорошо".
   Так, может быть, это вовсе не ведьма им попалась на дороге, а самая настоящая фея? Скажи кому - не поверят...
   2000 г.
   ОТКУДА БЕНЗИНЧИК?
   Один мужик машину себе купил - "девятку". О жене забыл, все около своей "Лады" крутился. По сравнению с иномарками, табуретка-то она и есть табуретка. Разгонишься до ста тридцати, что-то стучит, что-то трещит, хлопает, лязгает. Но спешить-то по российским дорогам в принципе и некуда. Попробуй, разгонись больше! Зато у "девятки" и двигатель работает как часы, и масло она не жжет, и в техническом обслуживании по сравнению с иномаркой куда дешевле. Надо, допустим, тормозные колодки заменить - плати шестьдесят рублей. А на импортный автомобиль уже шестьдесят "зелененьких" готовь. Словом, рассказами о преимуществах российского автомобиля перед иномарками тот мужик своим родственникам, приятелям и знакомым, как говорят, всю плешь проел. И решили друзья-товарищи над ним подшутить. По очереди в течение месяца подливали в бензобак его машины 4-5 литров собственного бензина. Незаметно, конечно. И у мужика от радости совсем мозги затуманились: его "девятка"-то на сто километров пробега тратит топлива всего-ничего.
   - Вот сколько твой "Фольксваген-пассат" жрет горючки? - приставал он к соседу по гаражу.
   - Восемь литров - улыбался сосед.
   - А моя и пяти не съедает! Темнота! Избавляйся-ка от своего "германца" и покупай "девятку". Не прогадаешь!
   Чуть какой спор между водителями завязывался, так владелец "Лады" тут как тут: а сколько твоя тратит бензина, а сколько твоя? Ха-ха-ха... Выходило, что у него самая экономичная машина на свете, чуть ли не от солнечных батарей работает.
   Но все технические приспособления имеются свойства когда-то ломаться, и вечный двигатель пока ученые не изобрели. Что-то в "Ладе" мужика забарахлило, и он решил показать машину умельцам из автосервиса. Утречком встал и поехал. Надо сказать, что и шутники влили в чужой бак последние пять литров бензина и единогласно решили - хватит баловать.
   Пригнал он машину на автосервис и долго объяснял: то-то надо посмотреть, то-то подкрутить, то-то заменить. Ему ответили, мол, гуляй, паря, до вечера, а после 18.00 получишь почти новенькую машину. Так оно и было.
   Два дня мужик по городу ездил, нарадоваться не мог. Ничего не стучало, ничего не барахлило. Но почему-то бензин имел свойство быстро заканчиваться. Теперь машина тратила не пять, а все восемь, а то и девять литров топлива на сто километров.
   Мужик в панике. В чем дело? Неужели эти деятели, авторемонтники, что-то лишнее накрутили?
   Злой как собака, снова едет в мастерскую:
   - Вы что, блин, натворили! Почему моя "девятка" после вашего ремонта стала сосать бензин, как воду с похмелья? Раньше пять литров, а теперь все девять...
   - Да ничего мы не натворили. Она и должна "кушать" все девять в городском цикле. Загляните в технический паспорт - там про это черным по белому написано.
   - Вы мне карбюратор подменили!
   - Ничего мы не меняли.
   В общем, владелец "девятки" темное дело так просто не оставил. И на завод-изготовитель писал, и в общество защиты потребителей с жалобой обращался. И отовсюду ему отвечали: мол, работники автосервиса правы, ваша машина и должна тратить столько, сколько она в настоящий момент тратит.
   А друзья-товарищи, словно сговорившись, стали над мужиком подтрунивать на счет экономичности "Лады". Кто не встретится, тут же с ехидцей спрашивает:
   - Ну, сколько твой "Жигуль" есть горючки? Девять? А мой "Фольксваген" восемь. А то и семь.
   Черные дни настали для мужика. Ходил сам не свой - чернее тучи. Наконец, сжалились над ним приятели, решили открыть секрет былой экономии. Мужик целую неделю отказывался верить в такой розыгрыш. А потом ещё неделю смеялся над собой.
   Злые языки говорят, что через год уже он сам подливал бензинчик хозяину "Фольксвагена". Совсем понемногу. И тот тоже попался на удочку.
   2000 г.
   СВИДЕТЕЛЬ
   Дед Авраам, которому месяц назад стукнуло семьдесят два, попал под машину. Мать его! Этого Кольку - единственного и незаменимого на весь район печника. Какой он незаменимый - об этом можно ещё поспорить. А вот то, что пьянь несусветная - это точно. За стакан водки мать родную продаст. Он, Колька, как считал дед Авраам, и был главным виновником дорожного происшествия и всех дальнейших неприятностей. Если бы не Колькины прихоти у деда Авраама не было бы закрытого перелома седалищной правой кости и вывиха плеча. Не лежал бы он сейчас в больнице и не думал о том, как выйти "сухим из воды". Ведь хозяин "Мицубиси", который наехал на деда, подал в суд иск на старика с просьбой возместить убытки, которые он понес в результате аварии.
   А дело было так. Дед попросил Кольку выложить печь во времянке. И печник за десять бутылок водки взялся за работу. Управлялся споро и с кирпичом и с бутылками, которые дед Авраам только успевал подносить и откупоривать. Саданет Колька полстакана, выложит три ряда, опять саданет, и снова три ряда. Печь почти готова была. Оставалось только наложить на кирпич чугунную плиту и дело с концом. А чугунка-то в доме сына находилась, на другой стороны шоссе, которое проходило через деревню.
   - Давай, Коля, "чугунку" завтра примострячим. - Попросил дед, - На дворе-то почти уже смеркается.
   Не хотелось старику на ночь глядя идти за плитой. И сколько не просил Авраам, подвыпивший Колька ни в какую не хотел утром доделками заниматься:
   - Ты что думаешь, один на всю деревню, кому печь требуется? У меня заказчиков - во! - и Колька ребром ладони чиркал по горлу, - Везде поспеть нужно.
   Поплелся дед за "чугункой" и на обратном пути угодил под "Мицубиси". Дед в сторону отлетел, а плита, описав в воздухе дугу, "приземлилась" аккурат на лобовое стекло иномарки. А потом ещё и фару задела, так что она рассыпалась на мелкие кусочки. Да бампер изогнулся так, что пробил радиатор. Да ещё саму машину от резкого торможения занесло, и она левым боком ударилась в телеграфный столб. А плита? Плите - ничего. Даже не раскололась.
   Деда, естественно, добрые люди сразу в больницу отвезли, а через неделю он и узнал, что на него судебный иск подан. Владелец "Мицубиси", который не нарушая правил движения в населенном пункте, все принял во внимание: и что дед пенсионер, и что инвалид, и что участник Великой Отечественной войны, а потому за принесенные убытки требовал взыскать со старика всего-то... полторы тысячи долларов.
   Дед Авраам, как узнал эту новость, сам не свой стал: где ему взять такие деньги? Это же, если перевести на рубли, - голова кружилась.
   Прошел месяц, деда из больницы выписали. Тут же Колька в дом заявился:
   - Дед, ты не забыл, что мне ещё четыре бутылки должен? Плиту-то я на дороге в тот же вечер подобрал и установил. Печка на славу получилась. Протопишь, и тепло двое суток держится.
   - Глаза б мои тебя не видели! - с обидой сказал дед, все ещё считавший Кольку единственным виновником аварии.
   - Глаза б не видели! - усмехнулся Колька, - Зря на меня обижаешься. Потому как я теперь для тебя лучший друг и самый верный свидетель. Мои глаза очень хорошо видели, как "Мицубиси" на тебя наехала.
   - Ну и что?
   - А то, что иномарка ехала без габаритных огней. В сумерки-то! Значит, водитель сам виноват. Ты ж машину мог и не заметить?
   - А я и не заметил.
   - Ну вот. Значит не ты, а он тебе должен выплачивать денежную компенсацию за вред, причиненный твоему здоровью.
   - Это как?
   - А вот так. Подавай встречный иск. И можешь ссылаться на меня, как на главного свидетеля.
   Вообще, Колька замечательный печник. И свидетель заправский. Все суду в деталях рассказал, как дед Авраам через дорогу переходил с плитой. Как в кромешной тьме неожиданно вылетела машина без габаритных огней. Как деду трудно живется на маленькую пенсию и какой он внимательный и замечательный старик.
   Суд все учел. И теперь владелец "Мицубиси" возмещает Аврааму ущерб. По семьсот рубчиков в месяц. С каждой получки дед бежит в магазин за бутылочкой. Для Кольки.
   2000 г.
   К МОРЮ
   Если верить карте, то до населенного пункта под названием Шарпопинск нужно было преодолеть ровно 90 километров. Шарпопинске я планировал ночевку, а поутру снова в дорогу. К морю.
   Большую часть трассы с крутыми поворотами окаймлял величавый сосновый бор. Ехал я не быстро, но вешки с километровыми обозначениями пролетали одна за другой. Через десяток километров я понял, что мой спидометр барахлит. Счетчик вместо положенных от столба до столба тысячи метров накручивал ровно по девятьсот. В дальней дороге это существенная поломка.
   Да вдобавок перед самым Шарпопинском мне удалось на чистом асфальте проколоть заднее колесо. В сумерках вытащил запаску, открутил вышедший из строя скат и обнаружил в покрышке изогнутый, остро отточенный с двух концов шип. Такая мудреная загогулинка, что как бы ты на него ни наехал, он все равно в колесо вопьется. Но мир не без счастливых минут. Не успел проехать и километра (уже на новой резине), как увидел рекламный щит-указатель "Шиномонтаж. Круглый сутки".
   Владелец автомастерской, почти лысый мужик с бегающими хитрыми глазками, принимая проколотую шину, был несказанно рад моему горю.
   - Это мы в один момент исправим. Камеру заклеим, колесико отбалансируем. Все будет как в лучших мастерских Лондона и Парижа.
   Я присел на лавочку, закурил и бросил спичку в ржавое ведро, на дне которого увидел десятка полтора таких же острых шипов, какой оказался в моем колесе. И без всяких задних мыслей подумал: смотри-ка, не только мне одному, раззяве, удалось проколоться.
   - Мне бы ещё магазин автозапчастей отыскать, - сказал я хозяину шиномонтажной мастерской, когда он выкатывал мой отремонтированный скат, Счетчик километража барахлит. На сто метров, зараза, ошибается.
   - Давно барахлит? - усмехнувшись спросил лысый.
   - Да километров сто как начал вытворять непонятные вычисления.
   - Успокойся, парень, - захихикал лысый, - Твой счетчик полной исправности. Это столбы к Шарпопинску установлены через каждые девятьсот метров.
   Насладившись моим недоумением, пояснил:
   В прошлом сезоне для их установки районная администрация наняла бригаду шабашников из Молдовы. Вместо девяти положенных столбов выдали десять. С запасом на непредвиденный случай. А ну сломается, или кто украдет? Охотников обустраивать свои дачные участки у нас много. А молдоване взяли да вкопали все десять. Точнехонько через девятьсот метров каждый. Администрация вдоль трассы проехала - столбы на месте. Работу приняли, деньги тут же шабашникам выдали, и они были таковы. Только через месяц и выявилась ошибочка. Но кто же по второму разу ямы копать станет? Да и денег в районной казне на переделку не осталось.
   От мастерской мне удалось проехать метров восемьсот, и машина снова завихляла. На этот раз изящно закрученный шип, какие я видел в ржавом ведре, оказался в переднем колесе. Теперь я смекнул: скорее всего местная ребятня ради наслаждения разбросала по дороге шипы. Чертыхаясь на чем свет стоит, я снова полез в багажник за запаской. Закончив работу, резко развернулся и помчался обратно к мастерской.
   Лысый, казалось, даже поджидал моего возвращения. Как и прежде, хитро улыбался:
   - Постоянным клиентам - скидка 30 процентов.
   До шарпопинской гостиницы я добрался заполночь. Администратором и ночным сторожем в одном лице оказался сухощавый старик. Пропуская меня в двери, говорил недовольно:
   - Носит вас нелегкая. Только-только снотворное выпил, и вот на тебе разбудили. Снова придется глотать таблетку. А где их наберешься?
   - Да подъехал бы и раньше, отец, - оправдывался я, - Да сразу два прокола. Благо шиномонтажка рядом оказался.
   - Та, что на въезде в город?
   - Она.
   - Так это Вихляев, её владелец, скрученные гвозди по дороге разбрасывает. Специально. И морду ему уже за это били, и подвесить за яйца грозились, а ему как с гуся вода.
   - Но зачем?
   - Бизнес! Ты проколол колесо и к нему. Другой проколол - и тоже к нему.
   Старик положил передо мной ключи от комнаты, налил в стакан воды из закопченного чайника и, забросив в рот таблетку, запил. Сладко зевнув, без всяких лишних слов направился к диванчику. Не успел я добраться до своего номера, как услышал мощный храп...
   2000 г.
   КОМПЛЕКТАЦИЯ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ
   Мы собирались в отпуск. В Крым, на море. Где когда-то на своей президентской даче куковал изолированный от всего общества первый и последний президент СССР Горбачев. В Форос значит.
   С вечера сложили вещи в багажник, проверили давление в колесах, уровень масла в двигателе и утром стартанули. Дорога не близкая, полторы тысячи километров.
   Только за город выехали, Витек за голову схватился:
   - А ты презервативы с собой взял?
   - В лес со своими дровами? Там купим!
   - Да ты очумел! Надо срочно покупать. Их министерство здравоохранения приняло закон об обязательной комплектации автоаптечки тремя изделиями "номер два". А ментам такой закон только на руку: нет резинок - плати штраф!