Романов Сергей. Автобайки

   - Петя! - кричит кому-то из своих друзей патлатый, - Беги за ментами, а мы подтвердим, как "Лексус" раскатывал задним ходом...
   Компания откровенно гогочет. А ребятишки в делых рубашках и черных галстуках уже в кабине своего дорого авто. Еще секунду и "Лексус" берет с места карьер. С крыши слетает почти полная бутылка с пивом.
   - Спасибо, братаны! - говорю рабочим. - Выручили. Беру всем по литру пива...
   - Фигня! - машет рукой патлатый, - Мы и сами тебя можем угостить. Только запомни - никакие мы тебе не братаны.
   - А кто же?
   - Называй братишками. Так будет по-нашенски, по-морскому...
   2000 г.
   БЕС ПОПУТАЛ
   Два дальнобойщика следовали из пункта А в пункт Б. Дальняя командировка была, да и груз в кузове дорогой и ответственный. Половину пути уже отмахали и вдруг видят посреди дороги мужик с велосипедом сидит. Дальнобойщики скорость сбросили: ну не будет же просто так человек на трассе сидеть? Может плохо стало? А может с велосипеда упал? Вдруг товарищу медицинская помощь требуется?
   Словом остановили они свой "КАМаз", подошли к велосипедисту, а тот лыка не вяжет. Пьяный в дупль.
   Дело было по осени, на мужике одна лишь телогрейка, надетая на майку, да на небе звезды уже зажигались. Оставить горемыку на дороге, среди холода и леса, значит грех на душу взять.
   А мужик, уже даже не пытаясь подняться с асфальта. Только сумку с бутылками к груди прижимает и жалобно мычит: дескать зовут его Петром, служит он конюхом в колхозе. И вдруг как заревет: братки, добросьте до Масловки, тут километров тридцать. Самому, мол, никогда в жизни такое расстояние не преодолеть, да и колесо на велосипеде проколото. Дальнобойщики, лишь улыбнулись, забросили велосипед вместе с мужиком в кузов под тент и снова по газам. Ночь наступила, один из них уснул, а тот, кто за рулем был задумался о жене и теплой постели. Вспомнили о пассажире лишь тогда, когда вдруг из кузова послышалась залихватская песня. К тому времени уже километров триста отмахали. Новое утро занималось.
   Остановили машину в одной деревеньке, заглянули в кузов, а мужик смотрит на них бессмысленными глазами, держит в руках открытую бутылку водки и потягивает сорокоградусную прямо из горлышка.
   Твою мать! Дальнобойщики переглянулись: ну что с ним делать? С собой везти - так дня три-четыре на свои деньги кормить и поить придется. Обратно возвращаться? Тоже не меньше полусуток займет, да и бензин стоит дороже молока. А у них уже времени в обрез. Если в пятницу сдать продукцию не успеют, придется в незнакомом городе все выходные куковать.
   Оглянулись они по сторонам и увидели около дороги деревенский продовольственный магазинчик. Решили усадить своего пассажира на крылечко, оставить рядом велосипед и ехать своей дорогой. Посчитали, что люди добрые, жители деревенские, погибнуть от голода и холода мужику не дадут. Решено сделано. Расселили на крылечке телогрейку, сняли из кузову мужика и оттранспортировали к месту нового прибежища. А мужик бутылку уже вылакал и опять в полной прострации. Ничего не понимает, что с ним делают, где оставляют.
   На обратной дороге, когда подъезжали к этой самой деревеньке, дальнобойщиком вдруг совесть проснулась: а ну как их бывший пассажир ушел в мир иной. Может замерз, а может ограбил кто да жизни решил, а может быть водкой захлебнулся? У него ведь на момент выгрузки в сумке ещё несколько бутылок звякало.
   Решили они заглянуть в Масловку да справиться - жив ли Петро. Сельчане показали дом, где проживал Петро. Остановили они КАМаз у самой калитки. Во дворе хозяйка стиранное белье развешивает. По всему видать - жена конюха.
   - Эй, хозяйка, а как бы нам Петра увидеть?
   - А на что он вам? - подозрительно спросила женщина.
   - Да мы с ним давние знакомые, хотели банку водки по случаю встречи выпить?
   - Так он не пьет.
   - Как так? - раскрыли от удивления рты дальнобойщики.
   - А вот так. Он позавчера в церковь ездил, покаялся и своему ангелу-хранителю слово дал, что в рот больше ни рюмки не примет.
   - Чего так резко завязал-то?
   - А то не завяжешь! Намедни поехал в соседнюю деревню за водкой на велосипеде, а очутился в другой области. Водки-то купил, а потом на велосипеде за восемь часов триста километров отмахал. Пролетел мимо своего дома и ничего не помнит. Не иначе как бес в него вселился.
   Дальнобойщики тут же смикитили, что если увидит их конюх, то может вспомнить, какой "бес" его в соседнюю область забросил. А ну как мстить вздумает?
   Словом, не стали дожидаться конюха, запрыгнули в своей КАМаз и по газам. Домой к женам...
   2000 г.
   В ТВЕРСКИХ ДЖУНГЛЯХ
   Один мужик, из молодых и богатых, из Питера в Москву возвращался на своем джипе. По весне дело было. В Тверской области его вдруг приспичило по малой нужде. Остановил автомобиль на обочине, вылез из салона и в кусты. Журчит водопадом, дышит всей грудью свежим лесным воздухом, наслаждается буйством весенней природы. Над головой соловьи заливаются, запахи ландышей голову дурманят больше чем самый дорогой шотландский скотч.
   И тут в голове достойная мысль появилась: а не набрать ли для своей зазнобы букетик ландышей? Нет, не букетик - целую охапку. Она спросит: "Наверное, дорогой, все ландыши на рынке скупил?" А он гордо ответит: "Ни хрена не покупал - сам собрал!" То-то она удивиться, если от шокового удара совсем сознание не потеряет.
   Сказано - сделано. Отошел от лужи, опустился на четвереньки и ну цветочные стебельки из листочков вытягивать. От одной поляны к другой короткими маршбросками перебегает. Цветов набрал, аж из ладошки вываливаются. А азарт все дальше и дальше в лес гонит. Когда в двух руках оказалось по огромному букету, решил к машине возвращаться.
   Минут десять шел, какие-то канавки по пути перепрыгивал и недоумевал, что когда цветы собирал, они ему ни разу не попадались. Да и вдруг вместо березняка сосны и ели пошли. Остановился, уши навострил: от автомагистрали должен раздаваться шум проносящихся машин. Ни фига! Ветерок кронами сосен играет, да птичьи трели по всей округе.
   "Во блин!" - подумал молодой и богатый, вытирая испарину на лбу, не хватало ещё в этом леске заблудиться. Снял свою кожаную куртку и зашагал в сторону березняка, припоминая, с какой стороны было солнце, когда он гнал джип по трассе. Ага, с левой! Вот к солнышку и надо идти, как раз на шоссе и выскочишь. Полчаса, ломая ветви, словно медведь, прокладывал себе напрямую путь к дороге. Опять сосны да ели пошли. Комары совсем одолели, мошка появилась. Глядь под ноги, а почва под ботинками чавкает. Осмотрелся по сторонам. Ба! Кругом болото, да кроны вековых сосен все небо закрыли.
   Курить страшно хотелось, а сигареты в джипе остались. Он рефлекторно похлопал по карманам куртки - кроме сотового телефона и носового платка в них ничего не было.
   Сотовый? В этой глуши? Опять же рефлекторно набрал номер своей зазнобы. Присел на пенечек. Вдруг гудки и голос: "Алле? Я вас слушаю..."
   Мужик аж подпрыгнул от радости:
   - Нюсик, пончик, ты ландыши любишь?
   - А это ты, дорогой! Ландыши - обожаю. А ты уже в Москве?
   - Хрен там в Москве. Я - в тайге непролазной. В непроходимых джунглях с лианами.
   Собеседница несколько секунд молчала. Наверное, ошеломлена была.
   - В каких джунглях, Павлуша? Ты что, из Африки звонишь?
   - Какой, на хрен, Африки? Я из Тверской области. Остановился помочиться, увидел ландыши, стал собирать для тебя и заблудился. "Паджеро" мой на обочине с незапертыми дверями стоит, а я с двумя букетами добрых три часа по лесу шляюсь, не знаю, как к дороге выйти. Что делать?
   - Надо, наверное, в службу спасения звонить.
   - О! - обрадовался новый русский, - А я и не подумал! Ну все - до встречи.
   Тут же набрал телефон службы спасения:
   - Мужики, выручайте, вот в лесу заблудился...
   Спасатели выслушали и в ответ:
   - Извини, дорогой. Мы спасатели московские. Только в пределах нашей области помощь оказываем. А ты, товарищ, в Тверской. Тебе спасательный вертолет заказывать надо...
   - Так заказыйвайте вертолет! Я плачу...
   - Оставьте номер вашего сотового и не сходите с этого места.
   Полчаса мужик кормил комаров и мошкару. Вдруг сотовый заиграл. Он его к уху прижал, попутно раздавив с полсотни кровососов.
   - Павлик? - прокряхтел чей-то незнакомый голос.
   - Кто это?
   - Егерь местный. Мне из милиции позвонили, сказали, что человек в лесу заблудился, просили помочь. Заблудился или шуткуешь?
   - Какие шутки? Машину в километрах двадцати от Вышнего Волочка на дороге оставил и решил букетик ландышей набрать.
   - Понятно. А место, где сейчас находишься, сможешь описать?
   - Как его опишешь? Сосны и болото.
   - С камышами болото.
   - Без.
   - Ну тогда поворачивайся спиной к восходящей луне и двигайся по прямой траектории.
   - Сколько мне идти до дороги?
   - Часика полтора.
   - Егерь, а можно я телефон не буду отключать?
   - Боишься, что ль?
   - А то!
   - Ну, давай, поговорим. Ты где работаешь-то? Зарплата большая?
   - В конторе сижу. Тысяч пять-семь в месячишко выходит.
   - Для конторы - хорошо. Небось, бухгалтер?
   - Финансист.
   - Мой сын на заводе работает. Так тоже четыре тысячи рубликов месяц имеет.
   - Так я не рубликов, а баксиков...
   - Что же ты сразу не сказал, дорогой, я бы к твоему болоту сам примчался. Рад услужить.
   Ровно через полтора часа, не отнимая руки с телефоном от уха, вышел на асфальт. Метрах в трехстах увидел свой "Паджеро" Попрощался с егерем, запрыгнул на сиденье, ключи были в замке зажигания. Зато черная дыра в панели управления говорила о том, что телерадиоприемник кто-то позаимствовал. И антирадар отсутствовал. Открыл ящик для перчаток - не обнаружил ни барсетки с баксами, ни лазерного фонарика. Не тронули лишь упаковку с презервативами.
   Ну, что ж, антирадор, приемник, баксы - дело наживное. А вот если бы он остался без сотового? Чем бы все дело обернулось?
   Он повернул ключ в замке зажигания. Джип взревел мотором и через полминуты заглох. Датчик банзобака показывал, что и топлива в машине нет ни грамма. Слили. Тут же заголосил сотовый. Звонил егерь.
   - Нашел машину? Все в порядке?
   - Вези скорее, старик, бензин. Отблагодарю по полной программе.
   Егерь оказался мужиком лет шестидесяти. Не бритый, с хитрыми маленькими глазками. Из багажника старенького "Москвича" вытащил две канистры с бензином и безошибочно определив, где находится у "Паджеро" бензобак, стал скручивать крышку. Сливал бензин и приговаривал:
   - Ишь ты! Ландыши пошел собирать, а дверь в машине запереть не захотел. Двери надо запирать на ключ. И бензобак на ключ...
   А молодой и богатый, глядя на два букетика ландышей, которые обошлись ему в добрых тысячи три "зеленых" лишь улыбался. И поглаживал в кармане куртке пальцами сотовый...
   2000 г.
   ЯМА
   Билл Грейтс приехал в Москву. Из американской Филадельфии. Специально подобрал время отпуска, чтобы попасть к своей русской жене в то время, когда она будет рожать наследника. Для будущего малыша он привез несколько килограммов всяких пеленок, ползунков и распашонок. Для жены - огромнейший парфюмерный набор. Она обязательно быть самой красивой после родов. А теще - пуховик. В таком в самую лютую, московскую зиму никогда не замерзнешь.
   Не успел счастливый Билл раздать подарки, как у жены начались схватки. Наперегонки они с тещей бросились к телефону, сообщили врачам важную весть: надо же, у супруги какие-то воды стали отходить. "Встречайте! Уже летят!" ответила диспетчер.
   - А теперь беги вниз и жди неотложку на улице. Чтобы дом не перепутали, подъезд и этаж, - объяснила зятю теща.
   - У вас так принято? Или они сами найти не смогут? - удивился Билл тому, что врачей надо встречать на улице.
   - Так приято, - ответила теща и юркнула к роженице в комнату.
   Билл, даже забыв надеть куртку, побежал на улицу. Разве за пять минут простудишься?
   Рядом с домом - шоссе. Билл стоял на краю пешеходного тротуара и вглядывался в темноту: не мелькают ли вдалеке синие, проблесковые маячки скорой. Не мелькали.
   Зато посреди дороги Билл увидел огромную дыру. Это был люк городской канализации, по каким-то российским обстоятельствам не прикрытый крышкой. В тот же момент пронзительно заскрипели тормоза легковой машины. Водитель успел остановиться перед самой ямой. Яростно о чем-то крикнув на непонятном Биллу языке, шофер сдал несколько метров назад, аккуратно объехал яму и скрылся в вечерней мгле.
   "Если колеса какой-нибудь машины попадут в отверстие - быть большой беде!" - подумал Билл и решительно зашагал к открытому люку. Благо, огоньки скорой помощи можно увидеть и с середины дороги.
   Загородил собой яму и увидел очередной автомобиль, который на огромной скорости несся прямо на него. Билл замахал руками:
   - Объезжай! Объезжай!
   - Твою мать! - услышал он из открытого окна, - Пьянь подзаборная. Пошел вон с дороги!
   - Яма здесь, яма!
   Теперь он стянул с себя ярко-оранжевый свитер и при приближении транспорта размахивал им над головой:
   - Яма, осторожно! Яма!
   В метре от него остановился черный джип. Несколько рельефных ребят выскочили из машины и грозно приблизились к Биллу.
   - Ты что, падло, под колеса лезешь? - спросил один.
   - Врежь этому бомжаку хорошенько, Гарик! - сказал другой.
   - Будьте внимательны, яма! - виновато улыбаясь, Грейтс показал рукой на открытый люк и добавил, - А у меня жена рожает. И скорой все нет...
   Один из парней заглянул в черноту отверстия:
   - Что, прямо там рожает? - и громко рассмеялся, - Во, блин, дожились. Бабы в канализации рожать стали!
   - Нет-нет! - поспешил опровергнуть сказанное Билл и неопределенно махнул рукой, - Моя жена там рожает, а здесь беда может случиться.
   - Ну и что?
   - Надо городским службам сообщить.
   - Сейчас сообщим, - атлет вынул из кармана куртки сотовый телефон:
   - Милиция? Тут, на Буракова, у одного бомжа жена в канализационном люке рожает. Так он стоит посреди дороги около открытого люка. Наверное, боится, чтобы какая-нибудь машина не провалилась в яму на его жену.
   - Я не боюсь! - сказал Билл и тут же поправился, - То есть я очень боюсь, что жена может родить без врачей...
   - Поехали, Гарик, это псих!
   Джип рванул с места, и Билл в ту же секунду получил звонкую затрещину по шее.
   Наконец, далеко в темноте заискрились синие огоньки.
   - Слава Всевышнему, - обрадовался Билл и зашагал навстречу, - Вот и скорая помощь!
   Но машина с проблесковыми маячками и не думала сворачивать к дому. Двигалась ему навстречу. Плавно остановилась рядом с Грейтсом, выпуская из салона вооруженных людей.
   - Вот он, голубчик!
   Билл и рта не успел открыть, как на его руках защелкнулись наручники.
   - Где твоя баба, падаль?
   - Люк открытый, - оторопев от такой встречи ответил Билл. - А жена дома. Рожает.
   - Щас проверим, - сказал один из милиционеров, подошел к дыре и стал спускаться вниз. Через несколько секунд из подземелья снова раздался его голос, - Что он голову морочит! Нет здесь никакой бабы!
   - Куда крышку от люка укатил? - спросил второй милиционер.
   - Не было крышки, - развел руками Грейтс и увидел как к подъезду подруливает скорая помощь.
   - Он её спрятать успел. Небось, завтра в приемный пункт на металлолом покатит сдавать. Где крышка, козел?
   - Да что ты с ним нянчишься! Кидай его в машину, в отделении разберемся.
   - Вон она! Вон! - закричал Билл, показывая пальцем на машину скорой помощи, - Врачи приехали. Жена рожает!
   Два человека в белых халатах неспешно зашли в подъезд. Но Билла уже под руки вели к "канарейке".
   - Я американский подданный! - коверкая слова и стараясь вырваться, закричал Билл.
   - Охотно верим.
   - Я буду жаловаться!
   - Очень рады.
   - Отведите меня домой или отвезите в посольство!
   - А может быть, тебе посла сразу на дом вызвать? В канализацию? Документы-то при себе какие-нибудь есть?
   - Дома документы, - указал пальцем на подъезд Билл. - Там и жена моя. Рожает...
   - Слушай, - вдруг потянул за рукав своего товарища один из патрульных, - Может он и в самом деле американец? Их ведь по одежде от бомжей не отличишь. Зайдем, проверим?
   - Ну, веди в свою квартиру.
   - А яма? - в нерешительности остановился вдруг Билл около зияющего отверстия в дороге.
   - Это уже не твоя беда.
   Билл в окружении двух милиционеров вошел в подъезд. Поднялись на нужный этаж, позвонили в дверь. Выскочила теща и сразу бросилась обнимать зятя:
   - Бильчик, милый, сын у тебя! Сын!
   - А документы у него есть? - спросил один из милиционеров.
   - Какие документы! - ответила теща, - Он ведь только несколько минут назад родился.
   - Да нет, у этого. - Кивнул на Билла милиционер.
   - У Билла? - удивилась мамаша. - Конечно. А что, собственно говоря, произошло?
   - Пошли отсюда, сказал другой милиционер и, не дожидаясь коллегу, стал спускаться вниз по лестнице.
   Жену и малыша забрали в роддом.
   Утром не проспавшийся, но счастливый Билл решил бежать к роддому. Выскочил из подъезда и увидел на дороге черную дыру.
   "Нет, к жене, - приказал он себе и, стараясь не глядеть в сторону открытого люка, зашагал к троллейбусной остановке.
   2000 г.
   ПО ТОРМОЗАМ
   Петрович - бывший военный летчик. Во Вьетнаме присутствовал, в Афганистане воевал. Боевых наград - два ряда на парадном мундире. Когда СССР развалился, Петрович вышел в отставку. В звании подполковника авиации.
   А что было делать? Зарплату офицерам платить перестали, на истребителях из-за систематической нехватки керосина летать не давали, да и обидеть наровил каждый встречный-поперечный. Что, блин, вояки-дармоеды, сидите у народа на шее, хлеб только за чужой счет потребляете! Сокращать вас надо поголовно, и всех - в народное хозяйство.
   Вот Петрович и не стал ждать, пока всех поголовно сокращать станут. Сам подал рапорт и сменил мундир и галифе на джинсовый костюмчик. Но в народное хозяйство работать не пошел. Хватит, пробатрачил на государство. Надо и на себя потрудиться. К тому же, что оно, государство, ему дало за 25 лет нелегкой службы? Почет? Никакого! Пенсию? И та с гулькин нос - только на хлебушек и молочко.
   Погулял Петрович месячишко, огляделся, а потом выкатил из гаража порыжевшую от времени "Волгу", подкрасил, подрегулировал и занялся частным извозом. Благо, от пассажиров, размахивающих руками на дорогах, недостатка не было.
   Со временем обвыкся Петрович на гражданке, скорешился в своем дворе с владельцами личного транспорта - такими же, как и он "бомбилами". Одному карбюратор помог отрегулировать, другому движок перебрать. Да и не молчуном был бывший летчик. Весельчак, балагур, старые обиды не вспоминал, а веселых историй баек в голове держал великое множество. Примчится после "смены" к гаражу, а его уже поджидают друзья-приятели.
   - Ну, что там у тебя сегодня случилось, Петрович?
   - Да уж стряслось! - машет рукой отставник, - Несусь под 120 по загородному шоссе, а на обочине красивейшая блондинка голосует. Я по тормозам, сдаю задним ходом, она сразу прыг ко мне в машину. Кофточка прозрачная, а под кофточкой - ничегошеньки. Всю дорогу на меня глаза пялила.
   - Ну, а ты?
   - А что я? Отвез по адресу и расстались, - хитро улыбается Петрович.
   - Так надо было... это самое...
   - За это нам, мужикам, ни наград не дают, ни денег не платят.
   - Эх, Петрович! Ну и простофиля же ты!
   Как-то зимним вечером Петровичу даже пришлось от милиции убегать. Задумался за рулем и пролетел мимо поста ДПС, не сбавляя скорости. Только в последний момент и заметил, как инспектор палкой ему махал, требуя остановиться. Через две минуты глядит Петрович в зеркало заднего вида, а за ним уже патрульная машина мчится. "А была не была!" присвистнул Петрович и прибавил газу.
   Уже потом, довольный, что удалось перехитрить и оторваться от погони, рассказывал приятелям:
   - Свернул я на грунтовую дорогу к озеру. На лед не выезжаю, несусь по берегу, подпрыгивая на буераках. А эти ребята на лед выскочили - там ровнее. Догоняют. Вижу они уже метрах в десяти от меня. Я по тормозам и заднюю. У меня сцепление колес с землей хорошее. Они тоже тормознули и, не сбавляя скорости, понеслись дальше. Прямо в огромный сугробище завалились.
   Сотню всяких историй ещё рассказал товарищам бывший летчик. Все заметили, что каждая вторая заканчивалась словами: "Я по тормозам..." В конце концов во дворе за Петровичем новое имя прилепилось. Стали называть его не иначе как "По тормозам".
   - Эх, - говорили одни, - да ты нашего Петровича не знаешь! Душа человек. Мастер на все руки!
   - Это как же не знаю? Это тот, что "По тормозам"?
   Два дня в году торжественными были для Петровича. День военно-воздушных сил и праздник победы. Пусть и не воевал Петрович в Великую Отечественную, но ведь пришлось защищать интересы Родины в других боевых конфликтах. С вечера жена наглаживала подполковничью форму, а утром Петрович выходил на улицу. При всех своих боевых наградах. Гулял. Сам других угощал, но не отказывался и от поднесенного стаканчика.
   - Слушай, Петрович, расскажи, за что получил орден Боевого Красного Знамени, - попросил его как-то сосед по гаражу.
   - Было дело во Вьетнаме. Но вспоминать не хочется.
   - Ну, расскажи Петрович! - упрашивала уже вся компания и кто-то подливал беленькой в его пластмассовый стаканчик.
   Летчик уступил.
   - Возвращаюсь я как-то с задания. Обычно парами вылетали, а в этот раз одному пришлось. Разведывательный полет, понимаете? Ну, вот, вдруг замечаю, что мне в хвост два вражеских истребителя пристраиваются. К атаке готовятся. Я, понятное дело, по газам, стараюсь оторваться. Делаю петлю, затем вираж, за ним бочку. В общем, показываю, на что способен советский истребитель, кручу высший пилотаж. А они не отстают. Матерые попались. Гляжу на приборы, а у меня уже горючка на исходе. Направляю свой самолет к лесу Все ниже, ниже. А они за мной. До земли метров двести осталось. Я по тормозам и заднюю. А они не успели... Кое-как до аэродрома дотянул. Садился уже почти без керосина.
   Компания слушателей несколько секунд молчит, а потом взрывается раскатом громкого хохота:
   - Петрович, ты не исправим!
   2000 г.
   БАР НА КОЛЕСАХ
   Один мужик, ещё совсем молодой пенсионер, "Запорожец" купил за десять долларов. Впрочем, машина и того не стоила. "Запор" - самой старой модели. Ну, тот, что с "ушами". К тому же изрядно помятый, в рыжих ржавчинках по всему кузову. Заводиться-то автомобиль заводился, но с места трогаться ни в какую не желал. Продавец получил свои деньги и посоветовал покопаться в сцеплении. В нем, мол, вся беда.
   Новый хозяин с оптимизмом взялся за дело. Всю неделю пролежал под кузовом. Купил новую корзину сцепления (еще 20 баксов), перебрал коробку передач, заменив и в ней кое-какие детали (еще 10 баксов), что-то там в двигателе довернул, масло залил (еще 5 баксов), и машина стала двигаться. Не бог весть, как резво, но запыхтела и поехала.
   - Ты что ж на ней извозом заниматься начнешь? - улыбались приятели.
   - А хотя бы!
   - Да кто ж сядет в такой драндулет?
   - А увидите.
   Еще 30 долларов ушло на тонировку окон и обустройство салона. Подтянул пружины в провалившихся сиденьях, сам чехлы на них пошил. На панель управления полочку прикрепил. Чтобы можно было и стаканчики поставить и бутылочку. Подлокотник поставил, петли на дверях смазал, старый радиоприемник починил.
   Уютно стало в салоне "Запорожца". Снаружи - холодная осень, а в кабине - сухо, тепло, музыка играет. Единственное, на что не стал тратиться новый владелец "Запорожца", так это на краску. Как была машина облезлой и ржавой, так и осталась.
   - Ты что это, интим-салон мастеришь?
   - А хотя бы. Читали в автожурнале исследования социологов?
   - И что же там?
   - А то, что автомобиль нынче не роскошь и даже не средство передвижения. А своеобразный уголок, где может быть и столовая, и рабочий кабинет, и библиотека и даже спальня.
   Мужик показал журнал и ткнул в него пальцем.
   - Вот, 90 процентов итальянцев, например, в своих автомобилях щупают подруг, 64 процента принимают пищу, 21 - читает, а 7 процентов даже ухитряются писать письма в пробках.
   - А у тебя что будет? Распивочная?
   - А хотя бы!
   - Ну-ну. - Сказали приятели и пошли в магазин за водкой.
   И мужик следом за ними поехал.
   Около входа в винный отдел толпа летучими тройками передвигается, с опаской поглядывая на двух парней в милицейской форме. Да и транспорт в виде "канарейки" не зря неподалеку стоит. Для тех, кому совсем невтерпеж, кто бдительность потерял, кто ещё в помещении магазина начинает к горлышку прикладываться. Таких - сразу за решетку и в вытрезвитель. Потом попробуй докажи, что был в легкой стадии опьянения.
   У тех, у кого нервы покрепче, топчутся около магазина, ждут отъезда милиции. Не идти же под дождь!
   А мужик свой "Запор" рядом с милицейской машиной поставил и смело к самой грустной троице направился.
   - Что, ребята, бутылочку раздавить негде?
   - Да вон, мазахисты стоят. Где тут раздавишь?
   - Так садитесь в мою машину и пейте себе на здоровье. Никто и слова не скажет.
   - А что? - обрадовалась троица, - Разве за услугу жалко полстакана беленькой? Не жалко!
   Забрались в салон. Мужик услужливо стаканчики вытаскивает, только сам пить наотрез отказался: за рулем, дескать. А вот два червонца в благодарность за предоставленное помещеньице заработал. Ни руль не крутил, ни бензин не жег. Полчаса провел в спокойной дружеской обстановке - и двадцать рублей положил в карман.
   Не успели первые посетители из машины выйти, как в окно ещё парочка страждущих стучит:
   - Командир, приюти на пятнадцать минут, в долгу не останемся.
   - Да о чем разговор, ребята! Милости прошу.