Романов Сергей. Автобайки

   Высказав несколько непарламентских выражений, мэр во все горло принялся звать на помощь стражей порядка. Конечно, не тех, кто участвовал в рукопашной. На громкий зов и крики дерущихся, кстати подоспели гаишники. Драку разняли и опять стали разбираться, кто есть кто. Наконец, разобрались. Это - оперативники, которых развозил шофер "РАФика" после дежурства по домам. Это - бизнесмены, спешащие по коммерческим делам. А это, действительно, самый настоящий мэр города.
   Запахло скандалом. Гаишники, взяв на себя роль следователей, стали разбираться, кто конкретно из антагонистических сторон приложился ко лбу мэра. Нашли. Это был парень из новых русских.
   - За кого голосовал? - спросил мэр.
   - За вас, - ответил парень, прикладывая платочек к разбитой губе.
   - Отпустите его, - сказал мэр милиционерам и пошел к своей машине.
   Когда протокол о дорожно-транспортном происшествии был оформлен по всем правилам, всех участников ДТП отпустили. Надо сказать, что разборка с помощью гаишников ничего хорошего новым русским не дала. За искореженный "РАФик" платить нужно было столько, сколько требовали милиционеры до драки.
   Но, если бы не драка, то и с мэром города лицом к лицу бы не познакомились...
   1997 г.
   АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ
   Они выпили ещё по сто.
   - Хорошая водка, - поднял бутылку и посмотрел на этикетку один. На наклейке английскими буквами было написано "Абсолют".
   - Дерьмо, - отозвался второй и тут же добавил, - Наша, кристалловская лучше. А это - ни фига не забирает. Что ты хочешь - скандинавы! Они никогда водку не умели делать. Наши используют мягкую, родниковую водичку, а эти дистиллированную. В голове шумит, а куража никакого. Словом, что пил, что не пил... Давай-ка ещё по сто.
   - А доедешь? - оценивающе поднял глаза на своего товарища собутыльник.
   - Да я после этой борматухи - абсолютно трезвый. - и снова добавил, Что пил, что не пил...
   Разлили остатки из бутылки емкостью 0,7. Как раз почти по сто и получилось.
   - Ну, с Богом!
   - Ага, за удачу. Чтобы эта гадость - озером около дома была, и мимо него каждый день на работу ходить...
   - Пусть уж лучше кристалловская озером будет...
   - Да мне хоть самогон.
   Выпили, закусили. Один посмотрел на часы.
   - Ну все, опаздываю уже.
   - Ты осторожней. Тише едешь - дальше будешь.
   - Да я абсолютно трезвый., - и ткнул пальцем в бутылочную этикетку с надписью "Абсолют", - Наша - больше забирает. А эту - что пил, что не пил дистиллированная, мать ее... Ну, до встречи.
   Он вышел из рюмочной, его девятка приветливо мигнула фарами...
   ...Какой-то чудило на мигающий зеленый резко нажал на тормоза. Ему ничего не оставалось как вывернуть руль вправо, и машину закрутило по снежной пороше и понесло юзом в сторону обочины. Один виток, второй, третий. Наконец ему удалось выровнять автомобиль, но тормоза не помогали. Перед глазами вдруг нарисовались крупные буквы "Абсолют". "Господь наказывает?" - успел он задать себе вопрос и машина въехала в букву "О". Что-то рухнуло на крышу и стало темным-темно. "Неужели уже в преисподней? опять подумал он и тут же обрадовался, - Если мыслю - значит существую".
   Что-то заскрипело, заскрежетало и опять стало светло. Около разбитого дверного стекла стоял инспектор.
   - Как себя чувствуете, водитель? - спросил дорожный страж.
   - Нормально. - он открыл дверцу и вышел из машины. Рядом валялся рекламный щит огромного размера. На нем была нарисована бутылка и через весь шит шли большие буквы на английском "Абсолют". Правда, вместо буквы "О" зияла огромная дыра.
   Инспектор стоял рядом и принюхивался.
   - А вы не это самое, водитель? - щелкнул гаишник пальцем себе по горлу.
   - Нет, - ответил пострадавший, глядя на рекламный щит, - Я абсолютно трезвый.
   - Тогда подуйте в трубочку, - вежливо попросил инспектор.
   1998 г.
   ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ ПРИКОЛ
   Два мужика не успели на троллейбус. Добежали уже почти до дверей, а водитель, поглядывая в зеркало на торопящихся, щелкнув тумблером, двери хлоп перед их носом, и закрылись. А троллейбус поехал. Каждый может такой случай припомнить из своей жизни. Просто у водителей общественного транспорта такой прикол был, который и по сегодняшний день они ещё не забыли и иногда, дабы покуражиться над пассажирами используют его в своих развлекательных целях.
   Но те мужики, которые перед посадкой, по двести граммов приняли в рюмочной, не на шутку разозлились. Дорждались следующего троллейбуса, и когда тот открыл двери на остановке, один из них, изображая из себя водителя, подошел на к троллейбусу и потянул за "вожжи", отсоединив машину от электросети. Затем с озабоченным видом обратился к одному из граждан:
   - Послушай, друг, подержи немножко "вожжи", а я схожу в кабину за ключом. И поскакал к своему товарищу, дабы сердцем прочувствовать спектакль, который вот-вот должен начаться.
   Через пару минут к добропорядочному гражданину, вызвавшемуся помочь "водителю" подошел настоящий водитель троллейбуса, и ничего не говоря, отвесил смачного пинка. Гражданин тоже оказался не из робких и, все ещё придерживая рукой веревки с дугами, изловчился и пнул в ответ обидчика. Через несколько секунд "заказчики цирка" и пассажиры на задней площадке троллейбуса наблюдали захватывающий поединок двух мужиков.
   Неожиданно появился постовой милиционер:
   - В чем дело?
   Водитель троллейбуса объяснил, показывая пальцем на хулигана, дескать, эта свинья, обесточила подачу электричества на электромотор троллейбуса. Обвиняемый, ничего не понимая, в свою очередь стал объяснять как было дело. Но в это время его взгляд выхватил из собравшейся вокруг толпы заказчика недоразумения. И в два прыжка...
   Короче мстителей троллейбусного беспредела поймали. Итог - пятнадцать суток. За мелкое хулиганство.
   1998 г.
   ПОЗА № 7
   Я ехал на дачу. Впереди меня машина с интересным "дорожным" знаком, прикрепленном на заднем стекле. То ли мужчина пристроился сзади к женщине, то ли это были два гея, то ли две лесбиянки...
   Я вспомнил призыв в одной из "желтых" газет, объявившей конкурс на лучшую подпись к этому изображению. "Секс во время движения - оборачивается плачевным финалом". "Если любишь жить без приключений, береги свой автозад от нападений", "Соблюдай дистанцию". "Не наезжай, не напрыгивай, не обгоняй!" Вспомнился и анекдот в "в тему":
   Сын спрашивает отца, указывая на знак:
   - Что это они делают, папа?
   - Тот, кто сверху напрягается, - мучительно подбирает слова отец, - а тот, кто снизу, - расслабляется. Понял?
   - Понял, папа, что расслабляться нельзя. А то трахнут. Знакомый гаишник по этому поводу как-то делился откровениями. Не один десяток богатых лихачей и их любовниц, которые в пьяном виде или под кайфом занимались сексом во время движения, отошли в мир иной. Мода завелась после просмотра известного американского фильма "Скорость", где герои, удирая от погони, успевают ещё и любить друг друга.
   Но финал таких интимных встреч можно увидеть на любом кладбище. На маленьких плитках погибших - эпитафии. Однажды заказчики, из новых русских, заказали граверу памятник для своего друга. "А что написать?" - спросил художник. В ответ ему поведали историю. Подружка сделала богатому водителю минет во время движения, и он от счастья опрокинул свою крутую тачку в кювет. "Вот это и отрази в словах, - попросили заказчики, - Наш дружбан был большой затейник и мечтал умереть именно в такой момент".
   Гравер подумал-подумал и золотом вывел на надгробной плите всего одну строчку "Ему было хорошо"...
   ...Женщина, сидящая впередиедущей машине рядом с водителем, положила свою руку ему на плечо. А на заднем стекле красовался треугольный значок с двумя фигурками в интимной позе. "Наверное, им тоже хорошо", - подумал я, включил левую габаритку и пошел на обгон...
   1997 г.
   КОНСТРУКТОР
   Один мужик, кстати неплохой изобретатель всяких автомобильных штучек, вычитал в каком-то научно-популярном журнале - скорее всего в "Технике-молодежи", что дерьмо может служить в качестве топлива. Не важно какое, но лучше все-таки использовать коровяк. На фермах его - завалы. Была у него информация, что ученые-оборонщики не один десяток лет над утилизацией лишнего коровяка головы ломали, даже разработали проект биогазовой установки, с помощью которой предполагали перерабатывать навоз в топливо. Из навоза коров можно, как оказалось, получить столько энергии, что вполне хватит на освещение и обогрев целой деревни. А отработанное сырье пускать уже на удобрения. Фантастика? 21 век!
   Начитавшись смелых проектов об использовании навоза, мужик разобрал свой старенький "Запорожец", привез с фермы машину навоза и ну проделывать эксперименты. Он уж и сжиживал дерьмо и бензин в него добавлял и поменял бензопроводы, окрестив их дерьмопроводами. Но никак не хотел двигатель работать. И тогда он пошел на хитрость.
   На месте бензобака приварил стальной ящик, якобы для дерьма, а настоящий топливный бак в другом месте установил. Заправляется бензином и едет на какую-нибудь ферму. Там просит механизаторов или доярок одолжить пару лопат навоза. "Зачем? - спрашивают его, - Картошку удобрить?"
   - Да нет, - отвечает он, - Машина у меня на навозе работает.
   - Как так?
   - Да очень просто - биогазовая установка у меня стоит, которая и перерабатывает навоз в топливо.
   При этом выдвигает стальной ящик, закидывает туда пару лопат свежайшего навоза, задвигает, садиться за руль и включает зажигание. Машина заводится, а мужик и был таков.
   В близлежайших деревнях от увиденного у всех глаза из орбит вылезали.
   Правда, через пару месяцев раскусили "изобретателя". Один механизатор увидел, как мужик на бензоколонке заправлял "семьдесят шестой" в потайной бак. Долго над ним потом смеялись, а сам изобретатель утверждал, что недалек уже тот день, когда все автомобилисты будут заливать в машины не экологически вредный бензин, а бережно укладывать в топливный бак лепешки коровьего навоза. А потом смогут обходиться и без него, перейдя на самообслуживание.
   Так он мечтал...
   1997 г.
   ГИНЕСС-ШОУ
   Костик, из молодых и богатых, коих в народе окрестили новыми русскими, вышел из подъезда и с усмешкой посмотрел на свою "четверку", которую он купил накануне за пару тысяч долларов для перевозки мешков с цементом. Кабина машины была основательно раздавлена огромной липой и как говориться восстановлению не подлежала. Наскочивший на Москву ураган наделал немало бед, о чем свидетельствовали три искуроченные автомобиля только в нашем дворе.
   - Фигня, - махнул рукой Костик своим растерявшимся наемным работникам, которые делали в его новой квартире ремонт и для которых он приобрел четверку. - Завтра ещё одну купим.
   - Тоже не повезло? - подошел к Костику Шурик Рязанский, глядя на "четверку"-лепешку.
   - Фигня! - снова махнул рукой Костик, - Такого барахла не жалко.
   - У тебя хоть двигатель целый остался, а на капот моей "двойки" толстенный тополь рухнул. - тяжело вздохнув сказал Рязанский и добавил, Ни кабины, ни двигателя. Всю машину на свалку можно выбрасывать.
   - Ты пожалуй выбросишь! - с сомнением усмехнулся слесарь Серега. Залатаешь! У тебя же вся машина штопаная-перештопаная.
   - Да капот залатать можно, - немного подумав, согласился Рязанский, А двигатель только выбрасывать. Картер лопнут, цилиндры разбило...
   - Мужики, слушайте, - подошел к пострадавшим восторженный штукатур с развернутой газетой в руках, - Один чудак, для того чтобы попасть в книгу Гинесса полностью разобрал свой "Ситроен" за 23 минуты 48 секунд". Только двигатель не смог вытащить.
   - Если бы меня за полчаса предупредили, что будет ураган, я бы и двигатель снял. И все бы в свою квартиру перетащил, - грустно сказал Рязанский.
   - В одиночку снял бы двигатель? - недоверчиво переспросил штукатур.
   - Запросто.
   - Он бы снял, - подтвердил слесарь Серега.
   - За полчаса? - у азартного Костика загорелись глаза.
   - Даже в слесарную мастерскую бы к Сереге перетащил. Че его снимать-то!
   - Снимай с моей "четверки" и тащи в бойлерную. Управишься за полчаса двигатель твой. Не успеешь - поджигаем твою "двойку". По рукам?
   Рязанский помедлил, что-то прикидывая в уме, затем протянул руку.
   - Пять минут на подготовку даешь?
   - Без проблем. - ответил Костик.
   Шурик во весь дух бросился к слесарной мастерской и уже через пару минут катил к машине тележку. Разложил ключи, веревки, монтировки и ломик около "четверки".
   - Может быть липу с кабины скинем? - предложил Костик, - Все будет удобнее...
   - Ни в коем случае, - запротестовал Шурик, - Засекай.
   Рязанский орудовал ключами и молотком так, что гайки из под капота вылетали словно пробки из-под шампанского. Через четверть часа Шурик перекинул через толстую липовую ветвь, веревку, вдел в петлю лом, двумя ногами уперся в ствол поваленного дерева и повис на конце рычага почти в горизонтальном положении. Двигатель стал медленно вылезать из капота машины. Но его нужно было ещё переложить на тележку, которая стояла рядом с "четверкой".
   Рязанский всем корпусом подался влево, перебирая ногами по сучками веткам липы, словно старался взобраться на её вершину. Обвязанный веревкой двигатель нехотя подался влево и стал приближаться к тележке.
   - Майнай, - заорал слесарь Серега, когда мотор завис над телегой и тут же получил тычок от Костика.
   - На фига подсказываешь!
   Но движок уже опустился на тележку и Рязанский, спрыгнув с липы, перекинул веревку через плечо. Тележка медленно двинулась в сторону слесарной мастерской.
   Через несколько минут Рязанский, вытирая пот со лба, стоял перед Костиком.
   - А можно ещё генератор снять?
   Костик пожал плечами и посмотрел на часы:
   - У тебя ещё пять с половиной минут. Так что можешь снимать все, что тебе нужно.
   - Все? - недоверчиво переспросил Рязанский.
   - Все! - подтвердил Костик.
   Шурик рыбкой впрыгнул в машину и через минуту на асфальт вылетел руль, за ним приборная доска, два сиденья в полном комплекте. Затем отлетело правое переднее колесо и Рязанский метнулся ко второму...
   - Время, - заорал Костик, - Приехали!
   Рязанский встал с колен, выпрямился и с грустью оглядел колеса, так и оставшихся не отвинченными. С сожалением цокнул:
   - Резина ещё не плохая.
   Костик посмотрел на штукатура.
   - Спички есть?
   - Зажигалка, - ответил тот.
   - Тогда подпаливай, - кивнул он в сторону почти разобранной "четверки".
   - Дай хоть оставшуюся резину снять! - взмолился Рязанский.
   - Обойдешься. Раздача нищим окончена. Подпаливай.
   Облитая бензином "четверка" загорелась, и из окон дома повысовывались жильцы.
   - Пожар!
   - Все под контролем пожарных! - весело заорал Костик.
   ...Поутру, на другой день "двойка" Рязанского с четверочным двигателем остановилась у обгоревшей машины. Шурик на карачках ещё долго обследовал то, что когда-то называлось "ВАЗ-2104". Выкрутил уцелевшие стекла и лампочки из подфарников, какую-то крестовину...
   Из лоснящегося черной краской "двести тридцатого" выглянул Костик, приветливо улыбнулся:
   - Эй, барахольщик, жадность фраера погубит! - и не ожидая ответа резко рванул с места.
   Рязанский в сердцах сплюнул, вспомнив о трех колесах со сгоревшей резиной.
   - Кто из нас жаднее-то! И чего у тебя, гад, "Мерседес" не придавило!
   1998 г.
   НА АУКЦИОНЕ
   На аукционе мы с ним сидели рядом. Ему было чуть за пятьдесят. Крупный нос картошкой, глубоко посаженные глаза, следы от оспин на лице, короткая стрижка, на лбу чубчик.
   Вообще-то о том, кто какую машину хочет купить между посетителями говорить не принято. Но мой сосед все время вздыхал, посматривал в программу с лотами и спрашивал:
   - Как вы думаете, будут взвинчивать цены на правительственные ЗИЛы?
   - Не думаю. - ответил я, - Машины без имени. Кому они нужны? Вот если бы продавали андроповский или брежневский...
   - Кому они нужны? - переспросил он, недоуменно глядя на меня, - Как кому! Эти коллекционеры все готовы к себе в закрома сгрести!
   Я улыбнулся, подумав о том, что мужик собирается приобрести ЗИЛ для частного гаража или малого предприятия. Есть такие предприниматели-автомобилисты, которые на шикарных машинах оказывают услуги населению в дни торжественных событий. Обслуживают свадьбы, поминки, представляют автомобиль на прокат звездам эстрады...
   На аукционе объявили перерыв. Мужик тяжело вздохнул и отложил программку с лотами. Вытащил носовой платок и вытер пот со лба.
   - В Сибири, - постарался я хоть немного развеселить его, - один фермер купил "Роллс-Ройс" и перевозил в нем мешки с картошкой.
   - "Роллс-Ройс"? - удивился мужик. - За сколько?
   - По-моему за пятьдесят тысяч долларов.
   - Тогда он - дурак. За эти деньги можно купить полдюжины "ЗИЛов". По размерам и грузоподъемности они нисколько не уступают "Роллс-Ройсам".
   - И перевозить на них картошку? - съехидничал я.
   - Картошку возить на них невыгодно, а ящики с овощами на рынок - в самый раз. За день на базаре не больше тонны распродается. Зачем же гонять целый грузовик? А на легковом ЗИЛе заднее сиденье снимаешь и грузи. Машина - мощная, четырехприводная, с отличной подвеской. Ей никакие сельские ухабы не страшны.
   Я впервые с интересом посмотрел на него: шутник или сумасшедший? Хотел ещё что-то съязвить, но в это время аукционер хлопнул молоточком, выставляя на продажу первый из ЗИЛов, которые значились с допиской "Из гаража Федеральной службы безопасности".
   - Сорок восемь тысяч рублей! Раз!
   - Сорок девять! - выкрикнул кто-то и мой сосед вздрогнул, словно его кто-то неожиданно окликнул громким голосом.
   - Сорок девять с половиной! - добавили с заднего ряда.
   Мужик втянул голову в плечи.
   Аукционист внимательно оглядел зал и стукнул молоточком:
   - Сорок девять пятьсот - раз! Сорок девять пятьсот - два!
   - Пятьдесят тысяч! - поднялся мой сосед со стула.
   - Ровно пятьдесят тысяч - раз...
   ЗИЛ из ФСБ достался ему. Но он, казалось, совсем не обрадовался покупке. Он выжидающе смотрел в сторону аукциониста и словно гипнотизировал его взглядом. И тот объявил следующий лот:
   - ЗИЛ-4104 из администрации первого президента СССР. Начальная цена пятьдесят две тысячи рублей...
   На этот раз никто не торговался, и машину мой сосед купил по объявленной цене. На этот раз он как-то обмяк, устало опустился в кресло и впервые за время всего мероприятия улыбнулся. Рядом подсели парень с девушкой. Парень направил объектив камеры на счастливого покупателя.
   - Вы коллекционер? - спросила девушка, - Что необычного вы увидели в этих ЗИЛах?
   - Я - фермер, - ответил мужик, обтирая платочком пот с крупного носа. - А необычность этих машин в том, что они легко переделываются в легковой пикап. Снимаешь заднее сиденье и загружай хоть тонну огурцов, хоть тонну помидоров - и на базар. И не страшны никакие ухабы.
   О подвесках и о мощности ЗИЛов я уже слышал, поэтому встал со своего места и направился к выходу.
   1998 г.
   ТРЕТЬЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ
   Дед Евсеич, кстати бывший партизан Великой Отечественной войны, кавалер многих орденов и медалей объявил войну иномаркам в своем дворе. Конечно, не всему мировому империалистическому автомобильному сообществу, а только машинам немецкого производства. А все началась с того, что на его авоську с кефиром, которую он неосторожно поставил на проезжей части, наехал "Мерседес". Пакет с кефиром с грохотом разлетелся в стороны, обдав с ног до головы трехпроцентными жировыми каплями бывшего партизана. Что успел запомнить Евсеич, когда утирался платочком и слизывал кефирные струи с лица, так это то, что "немец" был желто-яичного цвета. Он с жалостью поглядел на раздавленный пакет и поклялся во что бы то ни стало отомстить врагам.
   Этим же вечером дед совершил первую вылазку в стан противника. Обошел несколько соседних дворов, но, так и не найдя желтого обидчика, с досады прокол все четыре шины длинному "Фольксвагену". Вернувшись после операции домой, дед хряпнул сто граммов водки и прикрутил к пиджаку медальку "За боевые заслуги". Начало было положено.
   Утром он бодрой походкой вышел во двор с медалькой на груди, и старики, молча пялившие на лавочке глаза на всех прохожих, раскрыли рты от удивления:
   Чего это ты Евсеич такой парадный?
   Старик погладил ладонью медаль, полученную в сорок втором и, искоса поглядывая на удрученного владельца "Фольксвагена", который на чем свет стоит материл дворовых мальчишек, - ответил:
   - Праздник у меня сегодня. Ровно пятьдесят пять лет назад мне эту медаль вручили.
   В этот же вечер он засыпал килограмма три отборного песка в топливный бак черной как ночь "Ауди", а дня через три скинул кирпич из окна лестничного пролета на полированную крышу "БМВ". Не успел унести ноги в свою квартиру, как по этажам стали рыскать молодые парни с толстыми шеями, которые громко клялись сжечь весь подъезд вместе с его обитателями. Но подъезд никто так и не поджог, а вот Евсеича братки натолкнули на мысль впредь использовать при ночных вылазках бутылки с зажигательной смесью.
   Он выпросил у тракториста на близлежащей стройке трехлитровую банку солярки, разбавил её уайт-спиритом, разлил горючую смесь по бутылкам и закупорил горлышки узкими лоскутами старого ватника, как это делали партизаны во время гитлеровской оккупации. Все было подготовлено к бою. И днем, сидя вместе со стариками на лавочке, Евсеич высматривал новый объект для атаки. На лацкане его пиджака уже красовались три медали.
   Когда они лениво препирались на тему, смог ли бы Сталин вывести нынешнюю Россию из экономического кризиса, по двору вдруг проехал тот самый желтый "Мерседес", который лишил Евсеича суточной нормы кефира. Дед тут же подскочил как ужаленный и, забыв о боли в правой ноге, поскакал за иномаркой. Опытному партизану удалось выследить, что укрытием "Мерса" от посторонних глаз служит ракушка, установленная под сенью тополей в соседском дворе.
   Несколько дней Евсеич прохаживался с газеткой около той самой ракушки, выжидая, когда хозяин "Мерседеса, оставит машину на улице и хотя бы на несколько минут отлучиться от нее. И это произошло в пятницу, когда владелец иномарки, собираясь с семье на дачу, метался между машиной и квартирой, упаковывая автомобиль необходимыми дачными предметами обихода.
   Евсеич вытащил из пакета бутылку с зажигательной смесью, чиркнул кремнем бензиновой зажигалки и подпалил фитиль. Как в былые времена, он сделал широкий замах рукой и запустил бутылку в направлении вражеского объекта. Раздался звон разбитого стекла и капот ненавистного "Мерса" заполыхал. Пригнувшись и стараясь быть не обнаруженным беспощадным противником, он двигался в сторону своего подъезда перебежками - от одного тополя к другому.
   Утром следующего дня он спустился во двор с тремя медалями и орденом "Красной звезды". Он увидел своих друзей на лавочке и подошел к ним. Деды с завистью смотрели на орден. И после некоторой паузы один из них произнес:
   - А ловко ты прищучил этот "Мерс"!
   После обеда старого партизана Евсеича забрали в милицию. Конечно, продержали его там недолго и к вечеру выпустили. Дед дал подписку о невыезде. Один из знакомых стариков, который до пенсии работал юристом, успокоил Евсеича:
   - Посадить тебя - не посадят. А вот материальный ущерб выплатить заставят.
   Он оказался прав. Так для деда Евсеича закончилась третья Отечественная...
   1998 г.
   ВОРОНА И КНЯЗЕВ
   Каждый день Князев выводил свою "Ауди" из ракушки и любовался ею. Темно синий металлик, тонированные стекла, противотуманки, люк, полный электропакет, не говоря уже о мощном двигателе, который скрывался под капотом. А купил-то он её по совершенно смешной цене - всего лишь за восемь тысяч долларов. И все благодаря его, Князева, экономности и настойчивости во время покупки. Ах, как он торговался! Ни пфеннинга не уступил. И вот награда - каждый день он теперь мог любоваться своей машиной. Прелесть!
   И хотя дачный сезон закончился и ездить было никуда не нужно, он каждый день выводил свою "Ауди", восхищался ею, нежно гладил, как гладят женщину перед соитием. Впрочем, куда там женщине до этой красавицы! "Ауди" в десять раз была лучше любой женщины...
   В то утро Князев как всегда вывел свою "немку" из ракушки и стал наглаживать её бархоткой. Наглаживал, наглаживал, да только вдруг с тополей на капот и на кабину посыпались сухие листья и сучки. Князев задрал голову вверх и увидел ворону, которая боком передвигалась с одного конца ветки на другой, а затем в обратном направлении. В клюве ворона держала что-то увесистое и блестящее. Князев пригляделся повнимательнее и увидел, что в клюве птицы находится двухсотграммовый брикет со сливочным маслом в блестящей упаковке. Князеву не трудно было догадаться, что свистнула его черная воровка на оптовом рынке, который находился недалеко от князевского гаража.
   "Ну надо же, какая сука!" - подумал Князев и стал взглядом шарить по земле в надежде обнаружить какую-нибудь палку или камень. Как и при покупке "Ауди" счастье ему подфартило. Рядом с деревом валялся кусок металлической арматурины. Он быстро схватил его и со всей силы запустил в ворону. Ворона каркнула и улетела, а упаковка с маслом приземлилась к ногам Князева. Продукт был свежим и ещё не отошел от заморозки. "Ну и везет же мне! похвалил себя Князев, загнал "Ауди" в гараж и понес масло домой.
   Несколько дней подряд, наверное, та же самая ворона не давала Князеву прохода. Когда он выводил свою "Ауди" из ракушки, она фантомом пикетировала на него, чуть ли не задевая крыльями по голове. Неприятное, надо сказать, ощущение. Но Князев тоже своего просто так не отдаст. Арматурина была всегда под рукой, и Князев запускал ею в обнаглевшую и распоясавшуюся ворону - получай, стерва! Вот только попасть в птицу ни разу не удалось. Шустрая оказалась. Но теперь, каждый раз, когда Князев шел к своему гаражу, он всегда был начеку и держал в руке металлический прут. Потому что уже привык к вороньим налетам.