Романов Сергей. Автобайки

   - Запаска-то есть? - вежливо спросил вредитель у подошедшего к нему владельца апельсина.
   - Ага, есть, - спокойно ответил тот, будто прокалывали колеса совсем не его машины.
   - Ну, тогда, чтобы знал свое место в жизни, надо прокалывать и второе, - сказал парень и хотел было уже выпустить воздух из другой колеса.
   Девчушки в "Мерседесах" наблюдали дорожный спектакль и от души хохотали.
   - Погоди, приятель. Сейчас договоримся. - попросил мужик, лениво полез под полу пиджака и вытащил "пушку".
   Рядом с ним уже стояли два товарища. Тоже с "пушками" в руках. Продолжать представление у владельцев иномарок почему-то пропала всякая охота.
   - Ну что вы шуток не понимаете, мужики?
   - Понимаем, - спокойно сказал один из пассажиров "Запорожца" и посмотрел на товарища, - А ты говорил жизнь скучна и однообразна.
   - Вот что, - молвил свое слово хозяин апельсина обидчику, - Доставай у меня в багажнике запасное колесо и ставь его вместо проколотого. Только быстренько. А ты, - обратился он к другому, - Ложись на животик и по-пластунски переползай кювет. Как только твой товарищ управится с колесом, то непременно тебя догонит.
   - Может договоримся, ребята? - спросил один из водителей иномарок, вытаскивая бумажник, - Вы из какой группировки будете?
   - Не договоримся, - наотрез отказался мужик, - Мы из ментовской группировки. Ползи через кювет.
   Девчонки в "Мерсах" больше не хохотали. С ужасом в глазах они смотрели, как их возлюбленные на животах преодолевают бугорки и ямки на раскисшем от дождя поле. Они сначала ползли в одну сторону, потом в другую. Потом ползли вдоль поля, а после поперек. Когда экзекуция была закончена, владельцы "Мерсов" были построены по стойке "смирно" около злосчастного "Запорожца".
   - Запаски есть? - спросил хозяин апельсина, попинав только что прикрученное колесо на своей машине.
   - Есть, - в унисон кивнули в ответ парни с коротко стриженными затылками.
   - Это хорошо, - похвалил мужик, поигрывая пистолетом. - Режьте. Каждый по два колеса. На свой выбор. Хотите передние, хотите задние. Режьте.
   Когда воздух из четырех мерседесовский колес со свистом вышел, менты вежливо сказали "До свидания" и направились к Запорожцу". Хозяин вздохнул, последний раз посмотрел в сторону парней, затем задрал голову на тучи:
   - Чертов дождик! Из-за него никакого настроения. И жизнь скучна и однообразна...
   1998 г.
   НЕНАВЯЗЧИВЫЕ ПОМОЩНИКИ
   После очередной попытки одолеть склон, который скорее походил на ледяную горку, чем на дорожное полотно, я впервые пожалел, что не заменил летнюю резину на зимнюю, шипованую. Вышел из салона и в сердцах хлопнул дверцей машины. Но не успел сделать и шагу, как, поскользнувшись, грохнулся на мерзлую землю. Поднимаясь, в стороне услышал дружный смех, и только тут заметил, что за моим штурмом обледенелой горы все это время наблюдала ватага пацанов-подростков. Их было человек восемь. Самый низенький и вертлявый подошел к машине.
   Дяденька, давайте мы вам поможем!
   - Чем?
   - Толканем тачку в гору. Дел-то!
   - А справитесь? - усомнился я в их возможностях.
   - Вы что, первый! - улыбнулся пострел и махнул рукой, призывая компанию на помощь.
   Я уже был готов занять место за рулем, но в последний момент, когда толпа мальчишек окружила машину, спросил главаря:
   - А чем буду обязан?
   - Мелочи! - шмыгнув, утер он варежкой нос, - По два рублика на каждого. Дел-то!
   Признаться, я попал в довольно-таки безвыходное положение. Во-первых, опаздывал на деловую встречу; во-вторых, мою тачку уже подпирали ещё две легковушки; в-третьих по моим размышлениям, помощь пацанов обошлась бы гораздо дешевле, чем услуга трактора или тягоча. Да и ни того, ни другого поблизости не было.
   - Годится, - сказал я и занял место за рулем.
   - Только вы не шибко-то жмите на газ. Легонько надо, на малых оборотах. - дал ценные указания низкорослый предводитель и через секунду уже уперся в задний бампер.
   Выталкивали машину наверх они дружно и профессионально. Никто не упал, никто не зашибся, и через три минуты мой "Жигуль", преодолев ледяной скат, остановился на пике горы.
   - Дел-то! - снова сказал ненавязчивый спаситель, ожидая платы за работу.
   Рассчитываясь, я обратил внимание на их экипировку. Все до одного были в ботинках с мощными рифлеными протекторами.
   Получив вознаграждение, они весело побежали вниз, где в их помощи нуждался следующий горемыка.
   Поздно вечером, возвращаясь обратно, я решил поехать той же дорогой. По крайней мере нисколько не сомневался, что спуститься с горы мне удастся без посторонней помощи. Но каково же было мое удивление, когда на самом верху горы, где начинался спуск, увидел самодельную, сколоченную наспех решетку, на которой было приколото объявление со стрелкой - "Объезд". Включив дальний свет я увидел ватагу мальчишек, моих давних спасителей, который дружно таскали в ведрах воду и выливали её на дорогу. Заливкой катка командовал все тот же самый низенький и вертлявый мальчуган.
   - Заливай эту прореху, - показывал он своему товарищу на непокрытый льдом кусок асфальта. Дел-то!
   Я улыбнулся и понял: склон подготавливался к завтрашнему дню. Дети делали свой хитрый, маленький бизнес. Даже школяры в это сложной жизни старались занять свою трудовую нишу...
   1998 г.
   ЗА РЕЗИНКАМИ
   Я его метров за двести заметил. Он стоял посреди дороги на перекрестке между Ленинградским шоссе и Беговой и обречено семафорил аварийными мигалками. Округленные бока, массивная, как у дородной, но знающей себе цену женщины, задница, отблеск уличных фонарей в затемненных окнах.. Редкие, запозднившиеся автомобили огибали его, и на призывы водителя остановиться, даже не сбавляли скорости.
   - Рыжий! - не своим голосом завопил я в ухо своему товарищу-пассажиру, - Смотри, шестисотый сломался!
   - Рыжий сощурил глаза и, на сколько позволял ремень безопасности, приник к лобовому стеклу нашей "копейки":
   - Не может быть! Шестисотые не ломаются...
   Я сбавил скорость и смахнул пот со лба:
   - Вот дурило! Ну, так что же он тогда раскорячился посреди дороги? Хозяева таких машин остановок не терпят. Вон и водила машет руками и бегает вокруг. - я чуть было не подпрыгнул от счастья, - Буксировочный трос у меня есть. Сейчас дотащим его до гаража и заработаем кучу бабок. Эти люди умеют отблагодарить!
   - Сомневаюсь, - ответил Рыжий, - Давай лучше проедем мимо. Мало ли что!
   "Болван, - подумал я, - Разве можно отказываться, когда деньги сами плывут в твой карман?".
   Мы плавно обогнули "шестисотый" с левой стороны и остановились в трех метрах от массивного бампера германского производства.
   - Трос есть? - деловито осведомился я, вылезая из своей "копейки".
   - Какой трос? - недоуменно спросил, подошедший ко мне водитель "мерина".
   - Буксировочный, - простецки ответил я, уже наслышавшись о том, что владельцы и водители дорогих иномарок, порой даже не знают как открывается капот машины.
   - Зачем мне буксировочный? - пожал плечами водила.
   - А что же тебе тогда нужно? - теперь уже настала моя очередь удивляться.
   - Резинка...
   - Прокладка, что ли? Какая?
   - Шофер "Мерса" посмотрел на меня как на круглого идиота и махнул рукой в сторону Беговой:
   - Езжай, парень...
   Я и не подумал повиноваться:
   - Ты скажи и я тебе привезу любую резинку.
   Он ещё раз оценивающе оглядел меня и наконец поманил пальцем к себе.
   - Вот тебе стольник. Гони в ближайшую дежурную аптеку или к станции метро и привези упаковку презервативов. На все про все тебе - десять минут. Одно колесо здесь - другое там.
   До метро "Динамо" было рукой подать. И с "боевым" заданием я управился в срок. Через десять минут хрустящая купюра достоинством в двадцать долларов лежала в моем кармане.
   Водила "шестисотого" дружески улыбнулся:
   - Шеф у меня чудак. Приспичило его посреди дороги. А резинок нет...
   Больше он ничего не стал пояснять, надеясь на мою сообразительность...
   1999 г.
   ПОСТРАДАЛ ЗА ПОЛИТИКУ
   Все началось с Ленина.
   Около колхозного рынка Валька Носов посадил в машину бабку с полной авоськой картошки. Пожалел старуху, которая, подняв воротник ветхой плюшевой куртки и нахлобучив на самые глаза затасканный берет, чуть ли не кинулась под машину. Валька остановил свой "Уазик", открыл дверцу и пригласил старуху в кабину. Всю дорогу пассажирка только и приговаривала, что он - касатик, душечка, порядочный мальчик... Хотя этому "мальчику", Вальке, давно уже шел четвертый десяток.
   На повороте, где стоял знак кругового движения, Вальку подрезал "Форд". Чтобы избежать столкновения, Валька крутанул баранку вправо, машину по гололеду понесло, и она перепрыгнула через бордюр, где на бетонном постаменте стоял гипсовый Владимир Ильич. Тут же раздался звонкий удар и скрежет. В зеркало заднего вида, Валька увидел, как вождь мирового пролетариата спрыгнул с постамента и уткнулся носом в снег.
   Долго не раздумывая, Валька втопил акселератор газа в пол, переехал задними колесами через голову Ильича и, краем глаз увидев, как крестится бабка, все-таки закончил движение по кругу и тут же свернул в какую-то подворотню.
   Бабка цапнула его за рукав:
   - Я здесь выйду, касатик.
   Она, подцепила свою авоську и лихо спрыгнула с подножки. "Куда и старость-то девалась?" - с сарказмом подумал Валька. Кузов кабины около заднего колеса, куда прикоснулся Владимир Ильич, был изрядно помят. И чтобы не привлекать внимание сотрудников дорожной милиции к покореженной машине, Валька решил отстояться в подворотне и дождаться темноты. Вытащил из-под сиденья "Плейбой" пятилетней давности и принялся его листать. Правда, наслаждаться прелестями заокеанских красавиц долго не пришлось. В подворотне снова появилась бабка со своей авоськой, за которой шествовал милиционер в белых нарукавниках и с жезлом в руках. Старая карга указала варежкой в сторону Валькиной машины, и страж городских дорог уверенно зашагал в направлении "Уазика".
   Права у Вальки отняли. На полгода. Дело в общем-то не в Ленине, а в остаточном алкогольном явлении. Накануне у Валькиной жены было день рождения. Да и пойди через час после аварии разберись, кто кого подрезал.
   Вальку с работы уволили. Кому нужен водитель без прав?
   Прошло время, и случай с Владимиром Ильичем стал забываться. Валька теперь работал на "КАМазе". Развозил контейнеры от одной железнодорожной станции к другой. В кузов и прицеп краном опускали несколько огромных ящиков, выдавали накладную, и Валька, помня о высотных габаритах груза, лихо проскакивал под виадуками и сводами городских тоннелей. За перевозку контейнеров хорошо платили.
   А город готовился к выборам. В областную думу. На домах развешивали флажки, где попало расклеивали плакаты кандидатов. Поперек дорог и проспектов натягивались транспаранты с напоминанием, за какую партию следовало бы избирателям отдать свой голос.
   Из-за такого вот поперечного транспаранта Валька снова потерял работу. И опять в какой-то мере дедушка Ленин подсобил. Точнее будет сказано - его славное имя. Потому что Валька вез очередную порцию контейнеров по проспекту, названному в честь вождя и до сих пор не переименованного. В это время рабочие и закрепляли транспарант на столбах, которые располагались вдоль дорожных обочин. Валькиному глазомеру - позавидуешь. Он легко определил, что от контейнеров до плаката, расстояние приличное и, не снижая скорости устремился под пурпурный призыв голосовать за ленинскую партию. Но что-то у этих рабочих не получилось. Транспарант сорвался с креплений и вместе с металлическими тросами грохнулся прямо на лобовое стекло "КАМаза". Дорога исчезла, а кабина залилась алым светом. Тормозной путь составил несколько десятков метров.
   Когда Валек покинул салон машины, то даже не напрягая зрения, увидел, что плакат с депутатским призывом был разорван на две равные части. А проспект Ленина позади "КАМаза" надежно перекрывали два рухнувших железобетонных столба. Благо, обошлось без человеческих жертв.
   И ведь что эти сволочи, транспорантщики, придумали! Сговорившись, в один голос давали показания инспектору, что просили временно воздержаться водителя от проезда под транспарантом. А чем мог возразить Валька против такого количества свидетелей?
   Инспектор, приняв у Вальки права, спросил:
   - Вы коммунист?
   - Нет, - ответил Валька.
   - Оно и понятно. - Сказал инспектор, похлопывая правами по милицейской краге, и добавил - На лицо террористический акт.
   Права у Вальки снова забрали. И опять из-за Ленина. Вернее будет сказано, что на этот раз - из-за его партии. Ведь никогда Валька политикой не интересовался, но дважды из-за неё пострадал.
   ...Лениным и закончилось.
   1999 г.
   ЛЕТАРГИЧЕСКИЕ СНЫ
   В соседнем дворе живет дядя Боря. Впрочем, это для всех местных пацанов он дядя Боря. А для взрослого населения - Борис Петрович. Потому что не солидно президенту какого-то важного фонда называться дядей Борей. И хотя Борис Петрович - инвалид, у него как у всех здоровых людей есть две слабости. Обожает армянский коньяк и накрученные автомобили. Когда-то в молодые годы, когда у Бориса Петровича было не одна, а две ноги, он разъезжал по городу на стареньком "Москвиче" 408-й модели. А когда потерял ногу и стал президентом важного фонда, стал менять автомобили с периодичностью один раз в полгода. Был у него и "Опель", и "Форд", и "Ауди", и "Мерседес". Пацанам дядя Боря говорил, что потерял ногу на афганском фронте. На самом же деле отсечение произошло довольно-таки банально. Накачавшись армянского коньяка, полз Борис Петрович домой, но не сумев преодолеть железнодорожное полотно, так и уснул на рельсах. А тут, некстати, электричка...
   Мужиков-то не проведешь, вот Борис Петрович и объяснял самым любопытным, что стал после сорока пяти лет впадать в летаргические сны. Причем, как в случае с электричкой, в самых неподходящих местах.
   Когда у Бориса Петровича ещё "Мерседес" был, дорогу к родному дому преградил шлагбаум на переезде. Дядя Боря, на всю жизнь запомнив неудачное форсирование рельсового пути, не стал рисковать второй ногой. Выключил зажигание, откинулся на спинку сиденья и... впал в летаргический сон. Товарняк уже полчаса как прогромыхал, а "Мерседес", перегородив дорогу через переезд, стоял как вкопанный. За иномаркой километровая колонна машин собралась. Мат и гул клаксонов стоял на всю округу, а Борис Петрович и не думал просыпаться. Машину окружили водители, глядят в затонированные окна, а там мужик с закрытыми глазами. Без всяких признаков жизни. Вызвали милицию. Дэпээсники бегают вокруг "Мерседеса", а двери открыть не могут. Примчалась служба спасателей - вскрыли, наконец, двери. Медицинский работник пульс нащупал - отличный пульс. А в салоне витает душистое амбре от армянского коньяка. Разгневанные непорядком работники милиции вцепились в Бориса Петровича и ну тянуть его из салона. Тяжелый гад! Наконец, швырнули на асфальт так и не очнувшегося водителя, глядь, а у мужика-то ноги тю-тю... Чуть все в обморок не попадали. По щекам били, ватку с нашатырем под нос совали - спит богатырским сном. Куда его везти: в отделение, вытрезвитель, по месту прописки или в больницу? Сострадание взяло вверх, отвезли инвалида в госпиталь, там Бориса Петровича через несколько часов и вывели из летаргического сна.
   Полгода после этого случая Борис Петрович за руль не садился - прав-то лишили. От дома к фонду возил его персональный водитель. Зато дважды успел впасть в летаргический сон. Первый раз уснул в президиуме на важном предпринимательском съезде. Съезд закончился, все поднялись со стульев и устремились в ресторан, а Борис Петрович, посетив заведение общепита, задолго до начала мероприятия, продолжал почивать. В другой раз поздно вечером заехали к товарищу домой, чтобы после работы продолжить дегустацию коньяка. Все члены семьи у друга уже спали. Они тихо посидели на кухне, и решил Борис Петрович остаться в гостях на ночлег. Ему постелили в свободной комнате, а ночью, жена друга подняла на уши весь дом. Захотелось ей по нужде, открыла она дверь в туалет, а там на унитазе совсем незнакомый мужик спит.
   Когда срок наказания истек и водительские документы вернули, Борис Петрович приобрел джип "Чероки". Машина по своей комплекции подстать президенту важного фонда. Только со всеми четырьмя колесами. Несмотря на все протесты, персональный водитель был уволен, и дядя Боря снова занял место за баранкой. Правда, не надолго.
   Как-то поздно ночью с дачи возвращался. И прямо за рулем впал в летаргический сон. Джип на изрядной скорости съехал с шоссе и устремился под уклон. Стукнулся о ствол могучей ели, затем раза три перевернулся и завалился колесами вверх. Утром разбитый и исковерканный внедорожник заметил проезжавший мимо дальнобойщик. Сообщил об аварии на пост ДПС. Опять неотложка примчалась, милиция, служба спасения. Поставили машину на колеса, да водителя никак не достать - все двери заклинило. Специальными гидравлическими ножницами вырезали левую боковину. У пристегнутого ремнем безопасности водителя голова покоилась на баранке. Он мирно спал. А на теле - ни одной царапины.
   Уволенного ранее персонального водителя дядя Боря восстановил на работе. Со сроком контракта - три года. Не пешком же на работу ходить...
   1999 г.
   С УЛОВОМ
   В предвкушении бесперебойного клева Дырин накрутил полтора десяток лунок. С расчетом: на одном месте поймает - сразу перейдет на другое. Там выдернет - на третье, потом на четвертое... Его заверили на этих местах рыба сумасшедшая, от клева рыбаку разогнуться некогда. Тут тебе и окунь, и плотва, и лещ, и судак, и щука и... Особь, что покрупнее и порасторопнее, нагло отгоняет от мормышки с мотылем хилого и слабого. На этом месте, как утверждали рассказчики, никакой подкормки не надо. А рыба порой и на голый крючок бросается. Сосед Михалыч за два выходных полцентнера наловил.
   Дырин забросил удочки и отпихнул от себя подальше ящик-сидушку, чтобы не мешал сбрасывать леску. Ящик показался ему чрезмерно крохотным, и Дырин бросил взгляд на берег, где оставил свои новенькие "Жигули-шестерку". Бог с ним, маленьким ящиком - багажник в машине пустой и вместительный. Можно доверху забросать лещами и щуками.
   Прошло полчаса - ни одной поклевки. Дырин достал бинокль, приблизил окуляры к глазам, медленно развернулся на триста шестьдесят градусов - все рыбаки словно мертвые. Сидят на стульчиках, не шевелятся. Да и чтобы судаки из лунок выпрыгивали Дырин тоже не заметил. Наглая ворона плавно опустилась на лед, долбанула клювом пенопластовую коробочку с мотылем - Дырин и крикнуть не успел, как червячки разлетелись в разные стороны. И вороны след простыл. Дырин долго собирал со льда обмороженную наживку, в тайне надеясь, что на какой-нибудь из полдюжины удочек уже сидит красавец-подлещик. Но тщетными оказались предположения - мотыль на крючках даже не пригублен.
   На третий час рыбалки стал Дырин менять мормышки: красные на желтые, желтые на серебристые, серебристые опять на желтые. Стал, как и сотни рыбаков вокруг, то поднимать крючки ближе к поверхности реки, то опускать их на самое дно. Даже ерши игнорировали утренним завтраком. Да каким завтраком! Стрелки часов давно уже показывали время обеда.
   Бросил снасти, побежал к группе рыбаков. Да есть ли здесь вообще рыба-то? Не отравлена река химикалиями и нефтеотходами? "Есть, - хором отвечают, - И судак есть матерый, и жирная плотва, и щука зубастая!" Вера в рыбью справедливость стала покидать Дырина, ему не хотелось уже поймать, хотелось одним глазком увидеть хотя бы одну малюсенькую рыбешку.
   После десятичасового мучения силы и вера покинули Дырина. Он вытащил лески и покидал удочки в огромный рыбацкий ящик. Остервенело зашагал к машине. Рыбой в этом месте и не пахло. Кто вообще первым сказал, что здесь что-то ловится? Какие щуки, какие лещи! Судаков нет, зато дураков вокруг черным черно!
   "Шестерочка" бодро завелась и уже готова была кинуться к обледеневшей трассе. Но Дырин решил срезать путь. Зачем ехать два десятка километров к мосту, если можно путь срезать напрямки, по крепкому льду. Покатил он как раз через то место, где насверлил десятков пять лунок. Как раз в том месте и хрустнул лед. Дырин не растерялся, успел угрем выскользнуть в полуоткрытое окно. И после рассудительности не потерял: когда машина скрылась в мутной воде, ухватился на кромку льда, тут и рыбаки на помощь подоспели.
   Приняв из чьих-то рук сто пятьдесят чистого спирта, Дырин не жалел об автомобиле. Машину достать можно, а человеческая жизнь - одна. Вторую жизнь не достанешь.
   Горел костер, трещали поленья, от одежды шел пар, а Дырин держал третью порцию со ста пятьюдесятью. И жизнь казалась ему немалозначной. Он знал, что никакой рыбы в этой речушке нет и впомине, и завтра утром он займется другой ловлей - вылавливанием собственного автомобиля.
   Крановщик из ближайшего совхоза за тысячу рублей согласился приехать на берег. А ещё за двести, завести гаки под шестерку Дырина. Плату за ремонт и постановку машины на ход решили обговорить после. Крутился крановщик так, что Дырин подумал, что тот всю жизнь только и делал то, что вылавливал из реки чужие автомобили. Наконец из воды показалась красная крыша "шестерки". А ещё через десять минут она стояла на льду, выпуская через щели серую воду. Дырин, заглотнув очередные сто пятьдесят, растроганный подошел к четырехколесному другу. Оглядел задорными глазами собравшуюся толпу рыбаков-неудачников: видите, мол, какие особи водятся в этой реке! Открыл переднюю дверь и обомлел: вместе с остатками воды на лед выпрыгнуло несколько тугих, крупных окуней. А ещё через минуту из-под водительского сиденья показалась зубастая щучья пасть. Дырин профессионально определил, что хищница не менее десяти килограммов...
   - Я ты говорил в этой реке рыбы нет, - сказал кто-то из рыбаков Дырину. - Вон какие "крокодилы" водятся.
   Немного покапризничав, неприхотливая шестерка, все-таки завелась. И домой Дырин возвращался с уловом.
   2000 г.
   НЕ БРАТАНЫ - БРАТИШКИ
   Из проходной завода имени Ленинского Комсомола выпорхнуло прекрасное созданье. Короткая кожаная юбчонка, футболочка, туго обтягивающая острую грудь, солнечные волосы, разбросанные по плечам. Я хотел было привлечь её внимание клаксоном - а ну повезет и её острые коленки окажутся на переднем сиденье в моем "Москвиче" с реновским двигателем? Но ребятишки с короткими стрижками в белых рубашках и черных галстуках, высунувшиеся из окон темно-зеленого "Лексуса" опередили меня. "Лексус" подрезал меня с левой стороны и затормозил около тротуара рядом с девчонкой.
   Что она им говорила, я не слышал. Рукавом вытер пот со лба, радуясь тому, что передний бампер моего "Москвича" зафиксировался в пяти сантиметрах от заднего бампера темно-зеленой иномарки. За такие "подрезки" надо бить морды! Но разве один в поле воин?
   Светофор показывал красный. Девчонка послала братанам воздушный поцелуй и направилась в сторону метро. Через полминуты мы её снова догнали. Я залюбовался её осиной талией и только в последний момент заметил резкое торможение "Лексуса". Удар, звон разбитого стекла - приехали. Солнышко зашло за тучи, а прекрасное создание скрылось в проеме метрополитена. Перед моим окном стояли трое ребят в белых рубашках и черных галстуках.
   - Че делать будем, брателло?
   Я вышел из машины. К счастью разбилась фара на моем "Москвиче". А на целехоньком бампере "Лексуса" осталась лишь краска от моей машины.
   Место, автонедоразумения окружил народ. Большинство - рабочие с АЗЛК. С сочувствием качают головами и спорят, что дороже - один "Лескус" или два десятка "Москвичей" с реновскими двигателями. Я слышу, что один "Лексус" все-таки дороже...
   Знаешь сколько стоит новый бампер? - показывает на место удара и начинает торг один из "брателл".
   - Мужики, так ведь цел ваш бампер.
   - Це-е-ел!!! - разыгрывают удивление все разом. - Смотри вмятина какая!
   Спорить бессмысленно. Я оглядываюсь по сторонам: нет ли где-нибудь по близости инспектора? Из проходной завода выходит компания - человек десять здоровых мужиков. Останавливаются перед пивным киоском.
   - Так знаешь сколько стоит бампер для "Лескуса"? - более настырно продолжают задавать вопросы братаны в белых рубашках.
   - Не знаю. Давайте вызывать милицию.
   - Пятьсот! - растопыривает все пальцы на руке один из "пострадавших".
   Милиции, как назло не видно. Я достаю бумажник, вытаскиваю пять сторублевок и протягиваю водителю "Лескуса".
   Он смотрит на меня так, как будто я только что выписался из психбольницы.
   - У тебя с головой все в порядке? Ты что мне деревянные суешь?
   - А какие же надо?
   - Зеленые надо - доллары!
   Компания рабочих, потягивая пиво из бутылок, подходит к месту аварии.
   - Смотри как "Лексус" разбил фару нашему "Москвичу" - говорит патлатый парень в футболке.
   - Наверное, задом сдавал, - уточняет его приятель и обращается к компании, - Верно ведь, задом сдавал?
   - Знаешь сколько стоит фара в сборе для "Москвича" - агрессивно спрашивает патлатый водителя "Лескуса". - Не знаешь? Тогда я тебе скажу пятьсот деревянных.
   Братаны под натиском работяг ретируются, жмутся к дверям иномарки. Кто-то из моих защитников поставил бутылку с пивом на темно-зеленую крышу.