Авторов Группа. 500 классных анекдотов про служебный роман

   «Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»
   – А что? Мне бы понравилось.
   – А мне нет, потому что я уже разделся догола.

* * *

   Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
   Думала, думала и придумала.
   Приходит домой и мужу говорит:
   – Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
   – Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
   На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

* * *

   Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостиниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т. д., и т. д. и т. д.
   Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок.
   – Кто это? – обратился он к менеджеру.
   – А это «и т. д., и т. д., и т. д.», месье...

* * *

   Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий начальник. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:
   – Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
   А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
   – Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил...

* * *

   – Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
   – Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

   Беседуют 2 секретарши:
   – Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
   – Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

* * *

   Две секретарши:
   – Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.
   А вторая спрашивает:
   – У тебя что, дома вазы нет?

* * *

   В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
   – Вы девственница?
   Первая отвечает:
   – Да!
   – Свободны!
   Вторая, поразмыслив:
   – Нет!
   – Свободны!
   Третья:
   – Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
   – ОK!!!

* * *

   – Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
   – Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

   Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
   – Вы что, с ума сошли?
   – Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

* * *

   Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
   – Раздевайтесь.
   – А вы? – тихо спрашивает вошедший.

* * *

   Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
   – Раздевайтесь, девушка!
   – Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
   – Да? Покажите язык!

* * *

   Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
   – Сестра, поправьте ч...ен. Хм-м... А теперь больному...

* * *

   Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
   – Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
   – А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

   – Доктор, поцелуйте меня.
   – Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т...ть вас не следовало...

* * *

   К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
   – Раздевайтесь, – говорит врач.
   – Ой, доктор, я стесняюсь...
   – Хорошо, я погашу свет.
   – А куда мне положить одежду?
   – Да кладите прямо на мою.

* * *

   К психоаналитику приходит женщина:
   – Доктор меня все раздражает.
   – А вы читать пробовали?
   – Пробовала. Раздражает.
   – Гулять по лесу?
   – Да. Раздражает.
   – А сексом заниматься пробовали?
   – Нет! А что поможет?
   – Ну, давайте попробуем.
   Через пять минут женщина обращается к старательному доктору:
   – Доктор вы либо туда, либо обратно, а то раздражает...

* * *

   Сеанс у психотерапевта.
   – И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...
   – Вот так, как я делаю?
   – Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
   – Вот так?
   – Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...
   – Вот так, как я?
   – В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
   – То, что я делаю?
   – Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
   – КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

* * *

   Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
   – Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан!
   Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
   – ГДЕ?!
   – В кабинете.
   Через пару минут стоматолог выходит:
   – Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
   – А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

* * *

   Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
   – А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
   Не долго думая, профессор ей ответил:
   – Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

* * *

   Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница:
   – Ну, что, неудовлетворительно.
   Студент:
   – Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
   И прошел.
   – Хорошо, три балла.
   – Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
   Дошел до потолка и остановился.
   – Хорошо, четыре балла.
   – Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом, от них фиалками пахнет.
   – Что, правда?
   – Хотите попробовать?
   – Да.
   Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:
   – Нет, не пахнет.
   – Хорошо, я согласен на четыре.

* * *

   Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
   «Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».
   Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
   «Но ты же все-таки ветеринар...»

* * *

   Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
   – Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
   Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:
   – Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
   Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задает ему тот же вопрос.
   На что доцент отвечает:
   – Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

* * *

   Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
   – Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
   – Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

   Лекция по этике. Профессор:
   – Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.
   Студентка тянет руку вверх:
   – Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

   В медицинском институте идет экзамен.
   Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
   – Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
   Студентка:
   – Хи-хи.
   Профессор:
   – Двойка, вы свободны.
   Спрашивает у следующей студентки:
   – Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
   Студентка:
   – Ха-ха.
   Профессор:
   – Двойка, вы свободны.
   Спрашивает у третьей студентки:
   – Скажите, что поднимается за одну минуту?
   Студентка:
   – Артериальное давление.
   Профессор:
   – Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

* * *

   Симпатичная студентка молодому преподавателю:
   – Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
   – Замечательно! Тогда выучите материал!

* * *

   Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
   – Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
   Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
   – Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
   – Вы действительно так считаете?
   – Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»

* * *

   Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
   – Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...
   – Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

   Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
   – Соска есть?
   Аптекарь:
   – Две недели как уволилась!

* * *

   Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
   – Выше!
   Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
   – Выше!!
   Девушка подняла еще выше. Доктор:
   – Выше!!!
   Девушка:
   – Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
   Доктор:
   – Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

* * *

   Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
   – О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
   Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
   – И откуда ты идешь в такое время?
   – Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
   – Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

* * *

   Звонит телефон на столе секретарши:
   – Алло!
   – Девушка, можно Ивана Иваныча?
   – Кто его спрашивает?
   – Жена...
   Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:
   – ...его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

* * *

   Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает, что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
   – Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
   Девушка:
   – Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
   Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
   Ректор:
   – Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
   Математик:
   – Конечно, знаю. Вот один круг – это двапиэр (2 ? pi ? r), а полтора круга – это трипиэр (3 ? pi ? r).

* * *

   Приходит бабуля к гинекологу, так мол и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
   – Сколько дашь?
   – Сто долларов.
   – Подождите секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
   – Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
   – Что это с ней? – спрашивает гинеколог.
   – Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.

* * *

   Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.
   Препод:
   – А вот скажите, что такое взаимный базис?
   – Не знаю...
   – Хм... А что такое ортонормированный базис?
   – Не знаю.....
   Преподаватель (ласково):
   – Девушка, а у вас есть свободная ночка?
   Девушка (строя глазки):
   – Конечно есть...
   Препод (отеческим тоном):
   – Ну, так пойдите и поучите аналитическую геометрию!

* * *

   Женщина на приеме у гинеколога:
   – Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
   – Так... Сколько у вас было мужчин?
   – Пять.
   – Ну, не так уж и много.
   – Да, не удалась неделька...

* * *

   – Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
   – Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только ч...ен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

* * *

   Приходит мужик к врачу:
   – Доктор, у меня на жену х...й не встает!
   – Приходите завтра вместе с женой.
   На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
   – Подождите за дверью.
   Жене, сидя на стуле:
   – А вы раздевайтесь... Да-да... совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
   Заходит муж. Доктор:
   – Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

   – Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
   – Гинекологом.
   – Почему?
   – Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

* * *

   Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
   – Он так хорошо одевается! – говорит первая.
   – Да, – соглашается вторая, – и так быстро...

* * *

   В кабинет врача входит молодая девушка.
   – Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
   – Зачем? – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо.
   – В таком случае, вам не ко мне. Я – окулист.

* * *

   Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, вам не больно?»
   Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
   – Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто «Мамед».

* * *

   Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
   – Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
   – Почему это?
   – Да у вас на ногах тапочки хирурга...

* * *

   Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
   – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
   – Нет, не у меня.
   – А, ну, значит, у окулиста!

* * *

   К гинекологу обращается дама:
   – У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
   Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей ответил:
   – Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

* * *

   Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
   На что доктор ей говорит:
   – Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

* * *

   – Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу...

* * *

   Доктор пациенту:
   – У меня две новости плохая и хорошая.
   – Какая плохая?
   – У вас рак...
   – А хорошая?
   – Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее т...ул сегодня утром!

* * *

   Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
   – Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.
   Врач спрашивает:
   – Мальчика или девочку?
   – Мальчика, – отвечает она.
   Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
   – Блондина или брюнета?
   – Брюнета, – отвечает она.
   Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
   – Какого телосложения?
   – Среднего.
   Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
   – На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож.
   Она долго думает и отвечает:
   – На Бельмондо.
   Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
   – «Бельмондо», «Бельмондо»... какой получится, такой и будет.

* * *

   Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
   – Раздевайтесь... Разделась.
   – Ложитесь... Легла.
   Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
   – Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

* * *

   Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
   – Чего это ради? – недоумевает муж.
   – Как это «чего ради»? Я же иду к доктору.
   – Но ты же идешь к зубному?
   – Да, но вдруг он окажется нахалом?

* * *

   Поликлиника. Кабинет терапевта.
   В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
   – Ну, что?
   Врач, задумчиво:
   – Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

* * *

   Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
   – Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
   – Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

* * *

   Приходит женщина к врачу и заявляет:
   – Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
   Ну врач ей:
   – Давайте попробуем.
   Попробовали.
   – Опять ничего не чувствую.
   – Ну я тогда позову коллегу.
   Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал.
   – Опять ничего не чувствую.
   Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.
   – Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
   – А вы кто?
   – А мы бригада маляров.

* * *

   Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
   – Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

   К врачу приходит старуха.
   – Сынок, у меня все внутри болит.
   – Иди за ширму и разденься, бабушка.
   – Ну что ты, касатик, ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
   – Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
   Старуха заходит за ширму, очень долго там возится. Затем раздается ее голос:
   – Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

* * *

   Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
   – Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
   – Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

* * *

   Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
   После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
   – Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем вы тут занимаетесь?

* * *

   Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
   Совесть:
   «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
   Разум:
   «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...»
   Совесть:
   «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!»
   Разум:
   «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».
   Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг – совесть едким шепотком:
   «Да, но Иванова-то – не ветеринар».

* * *

   Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
   – Доктор, мне приснился странный сон, что вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
   – Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан – это просто банан.

* * *

   – Вы гинеколог?
   – Нет, но посмотреть могу...

* * *

   Шеф дает секретарше две дискеты:
   – Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
   Через пару минут она прибегает в слезах:
   – Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

* * *

   Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
   – Вы чего уволились с предыдущей работы?
   – Там бардак!
   – У нас тоже бардак.
   – Но у вас хоть б...ди посвежее.

* * *

   Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!»
   Док, не растерявшись, говорит жене:
   – Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
   На что супружница тут же замечает:
   – С твоей или с ее?

* * *

   Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
   – Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
   – Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

* * *

   Звонок шефа в офисе:
   – А где Татьяна Львовна?
   – Ее нет, она вышла на 5 минут.
   – А давно вышла?
   – Минут 20 назад.

* * *

   – Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
   – Надо было влепить ему пощечину.
   – Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

   У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
   – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

* * *

   – Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
   – Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
   – Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
   – Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

* * *

   – Две хористки беседуют за чашкой чая.
   – Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
   – Ну, и что ты ему ответила?
   – Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

   Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
   Врачиха говорит:
   – Раздевайтесь.
   Парень:
   – Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
   Мужской голос из-за ширмы:
   – Это что! Я вообще пришел телефон починить!

* * *

   Медсестра измеряет пульс у больного.
   – У вас, больной, сильно учащен пульс.
   – Сестра, то, за что вы держитесь далеко не рука.

* * *

   Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним безрезультатно бегает.
   И вот однажды ей представилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:
   – Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
   – Хлоpофоpм, дорогая моя, хлороформ!

* * *

   – Каков самый быстрый путь в начальницы?
   – Нужно раздвинуть ноги.
   – А если не помогает?
   – Тогда раздвинуть ягодицы...

* * *

   Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:
   – Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п...ы. Так вот, она в трубку не влезает. Ты приедь, а?

* * *

   Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
   – Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!
   – Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли...

* * *

   Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.
   Наконец выходит последняя студентка. Все:
   – Ну???
   – Поставил отлично.
   – А что он у тебя спрашивал?
   – Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

* * *

   Студентка согласилась переспать с профессором, за что он ей обещал поставить за экзамен «хорошо». Переспали. Профессор:
   – Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам «отлично».
   – Ну, что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и колготки сняла.

* * *

   Молодая пара приходит к сексопатологу.
   Муж жалуется:
   – Недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
   Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.