Авторов Группа. 500 классных анекдотов про служебный роман

   – Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
   – Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

   Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
   – Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
   Доктор, расстегивая ремень:
   – Это явление называется – удачная встреча!

* * *

   – Вон идет женщина, которую я люблю.
   – Так почему бы тебе на ней не жениться?
   – Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

* * *

   – Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
   – Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
   – О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

* * *

   Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору: грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
   Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
   – Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

* * *

   – Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры...
   – Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
   – Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

   – Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
   – Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

   Женщина – гинекологу:
   – А до меня у вас были другие женщины?

* * *

   Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
   – Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

* * *

   – Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
   – Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

* * *

   Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
   – Куда это ты? – спрашивает жена.
   – На скачки.
   – Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

   На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
   – Скажите, пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
   Та, засмущавшись:
   – Неужели «Тампакс»?

* * *

   Заходит как-то секретарша к шефу и говорит:
   – По-моему, вас к телефону.
   – Почему «по-моему»? – спрашивает шеф.
   – Потому, что когда я взяла трубку, у меня спросили: «сволочь, это ты?»

* * *

   На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
   – Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
   – А что это такое?
   – Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

* * *

   Преподаватель говорит студентке:
   – У вас девственно чистая зачетка.
   – Так будьте мужчиной.

* * *

   Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
   – Сдала?
   – Сдала!!!
   Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
   – Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

* * *

   Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
   – Кто звонил?
   – Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

   Муж жене:
   – У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
   – Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

   – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
   – Наверное, в трамвае прицепился...
   – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
   – Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

   Муж (отвечая по телефону):
   – Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
   Хорошенькая молодая жена:
   – Кто это?
   – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

   Профессор спрашивает симпатичную студентку:
   – Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

* * *

   В аудиторию входит студентка на сдачу зачета. Профессор, ознакомившись с ее записями, заявляет:
   – Вы ничего не знаете, я могу поставить только 2.
   – Может, все-таки 3?
   – Ну давайте, – отвечает профессор и ударяет кулаком одной руки по ладони другой.
   – Извините, но я не в форме и т. п. – испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2.
   Подходит другая. Профессор:
   – Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
   – Профессор, а как-нибудь 3 можно?
   – Тогда давайте! (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
   – Профессор, я не в форме, у меня... – краснеет девушка.
   – Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
   – Плохо, батенька, два бала вам!
   – Профессор, а можно 3?
   – Тогда давайте! (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
   Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору. Профессор:
   – Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум б...ям, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

* * *

   – Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал старый шеф новому, поглядывая на хорошенькую секретаршу.
   – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

* * *

   «ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я пОмеНяЛа МестО РабОтЫ. И всЕ бы хОрОшО, нО мОй НоВЫй шЕф прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК мнЕ бЫть: За кОмпЬюТерОм РабОТаю – ЛюбИТ, фАкс ОтпРавЛЯю – ЛюБИт, По тЕлефОнУ рАзгОВариВаЮ – ЛюбИТ... дА, Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ...»

* * *

   ...Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
   Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
   Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
   – Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
   Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
   – Но икоточка-то у нее прошла?..

* * *

   Две секретарши:
   – Ну как твой новый молодой начальник?
   – Да ну его, дурак.
   – А что так?
   – Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть ч...ен не откусила:
   «Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...»

* * *

   Ключ от «мерседеса» подходит и к сердцу женщины!

* * *

   Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
   – Хотите что-нибудь выпить?
   – Hет, хочу отыскать своего мужа.

* * *

   Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
   – Дорогой! Я беременна!!!
   – (отстранено) И ты тоже...

* * *

   Когда в комнате вдруг погас свет, служащий сказал своей коллеге:
   – Не волнуйтесь! Я рядом.
   – Потому и боюсь, – сказала она.

* * *

   Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
   – Свободен?
   Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
   – Нет. Женат.

* * *

   Учительница вызвала вовочкиного папу и говорит ему:
   – Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
   – А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

   Объявление в газете:
   «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
   P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку».

* * *

   Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
   – А что вы тут делаете?!
   – Температуру меряем.
   Муж достает ружье из шкафа:
   – Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

   Приходит женщина к своему участковому врачу:
   – Раздевайтесь и ложитесь...
   – Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

* * *

   Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
   – Почему ты так думаешь?
   – Вчера она привела мне новую секретаршу!
   – Ну и что?
   – Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

   Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:
   – Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон [phone]?

* * *

   Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
   – Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
   Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
   – Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
   Тут оба слышат сдавленный стон.
   Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
   – Вам плохо?
   – Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *

   Муж и жена гуляют в парке.
   – Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
   – ?!
   – Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

   Молодая секретарша романтично спрашивает:
   – Шеф, вы помните свою первую учительницу?
   Шеф:
   – Первой у меня была медсестра.

* * *

   – Девочка, ты отличница?
   – Нет.
   – Хорошистка?
   – Нет. Я yдовлетвоpительница...

* * *

   Шеф солидной фирмы просыпается утром и обращается к женщине, лежащей рядом с ним:
   – Хорошо-то как, Клава!
   – Я не Клава, я – Света!
   – Как, разве сегодня не четверг?

* * *

   Дети обсуждают взрослых:
   – Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.
   – Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

   В ресторане приятель говорит своему другу:
   – Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!
   – Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!

* * *

   Секретарша собирается выйти замуж за своего молодого начальника. Мать спрашивает ее:
   – Когда же ты, наконец, познакомишь нас со своим будущим мужем?
   – Не знаю, мам.
   – Ну скажи хоть прописку.
   – Вау! Она великолепна!

* * *

   Начальник ругается на свою секретаршу:
   – Щас к-а-а-а-к врежу! Так что ты, эт-та, закройся, а то больно будет!

* * *

   Секретарша нанимается на работу.
   Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
   – Вам все понятно, есть ли вопросы?
   – Все понятно, только какая будет зарплата?
   – Ну, долларов сто.
   – Маловато.
   – Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
   – Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

   Шеф вызывает к себе секретаршу:
   – Анжелика, ласточка, обращается начальник к своей секретарше, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
   Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
   – Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
   – «Уважаемый коллега!»

* * *

   Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»...
   «Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа...»

* * *

   Мужик приходит домой и говорит жене:
   – У меня серьезная проблема на работе.
   Жена ему нежным голосом отвечает:
   – Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
   Муж:
   – Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

* * *

   Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

* * *

   Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
   – Алло?... нет... нет... вы ошиблись...
   Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:
   – Что случилось?!?!?!?
   Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
   – Там... он...
   И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
   – ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
   Та, всхлипнув еще раз, говорит:
   – Мне только что позвонили... и спросили: «Алло, это прачечная?» Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

* * *

   Майор спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном город, видит его дочь какому-то мужику минет делает, майор ей подзатыльник – хрясь.
   Мужик:
   – Ну, вот видишь, а ты говорила в горло не влезет!

* * *

   Клиент знакомится с симпатичной служащей офиса:
   – Девушка, с вами можно познакомиться?
   – Предупреждаю сразу, я девушка строгих правил... в постели не курить!!!!!

* * *

   Студентка сдает экзамен, в билете вопрос: «Теория Адама Смита».
   Студентка все время говорит: «А. Смит», ясно, что списала и имени не знает.
   Преподаватель задает вопрос:
   – Как звали Смита?
   Студентка краснеет и молчит.
   Преподаватель смилостивился:
   – Ну, хорошо, как звали первого мужчину?
   Студентка краснеет еще больше и отвечает:
   – Павликом.

* * *

   Встречаются две подруги.
   Обе работают стоматологами.
   – Как прошла твоя первая брачная ночь?
   – Отлично! Ни одной новой дырки!

* * *

   За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
   – Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

   Т...ся в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.
   Вдруг один парень подает голос:
   – Хотите, анекдот расскажу?
   Девушка:
   – Только не пошлый!

* * *

   Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
   – Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть...
   – Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
   – Да, да, он мне так и сказал.

* * *

   Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

* * *

   Всех женщин можно поделить на две категории:
   1) ужас, какая дура!
   2) прелесть, какая глупенькая!

* * *

   Секретарша, убегая из офиса, берет телефон:
   – Алло, Василий Петрович есть?
   – Нет, – говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
   Настойчивый клиент перезванивает:
   – А в цеху его нет? – первая фраза.
   Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
   – У нас Овцехуев работает?

* * *

   В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
   – Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
   – В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
   – Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
   – И только-то?
   – Да.
   Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
   – А теперь?
   – Да... гм... что ж, работайте.
   После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
   – Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

* * *

   – Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.
   – Да, с сексом проблемы...
   – А что такое?
   – Только начнем, так сразу муж в дверях.

* * *

   Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
   – Девушка, вам сколько лет?
   – 17.
   – Да-а... не дашь.
   – Почему не дам? Дам.

* * *

   – Что за человек наша новая сотрудница?
   – Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

* * *

   Разговаривают две секретарши. Одна говорит:
   – Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

* * *

   Разговаривают две сотрудницы:
   – Ты во время полового акта разговариваешь с шефом?
   – Да, если он в это время звонит по телефону.

* * *

   Беседуют две подруги:
   – Доктор посоветовал мне сменить работу.
   – А ты что?
   – А на что мне менять, если я не работаю.

* * *

   Встречаются две подруги. Затеяли беседу:
   – А мне один любовник шубу норковую подарил.
   – Потрясающе!
   – А второй любовник колье бриллиантовое.
   – Потрясающе!
   – А третий меня с собой на Багамы приглашает.
   – Потрясающе!
   – А у тебя как дела?
   – Я в институте благородных девиц учусь.
   – Ну и чему вас там обучают?
   – Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».

* * *

   Разговаривают двое сотрудников в ресторане:
   – Ваша жена француженка?
   – Нет, это я ее научил.

* * *

   Разговор двух подружек, у одной из которых недавно сменился шеф:
   – Ну как тебе новый шеф, лучше?
   – Не лучше, а чаще!

* * *

   Эта сотрудница была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.

* * *

   На работе:
   – О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!
   – Вы еще мои трусы не видели!

* * *

   Молодой начальник заигрывает с секретаршей. Один из служащих советует ему:
   – Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

* * *

   Секретарша говорит своему боссу:
   – Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
   Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

* * *

   Клиент долго разглядывает служащую, молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:
   – Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.
   Она со злостью:
   – Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!

* * *

   – Девушка, садись, подвезу!
   – Да некогда мне, идти надо...

* * *

   Секретарша – шефу после проведенной ночи:
   – Ты на мне женишься?
   – А мы уже на ТЫ?!

* * *

   Молодой человек подходит к секретарше в офисе с целью познакомиться.
   – Девушка, можно с вами познакомиться?
   – Я за...
   – А давайте выпьем вместе чашечку кофе?
   – Я за...
   – А может, пойдем ко мне?
   – Я за... я за... я замужем.

* * *

   Одна сотрудница говорит другой:
   – Ты знаешь, мой начальник такой тупой!
   – Это почему?
   – Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

* * *

   – Почему ты опоздала, дорогая?
   – Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

* * *

   Офис, разгар рабочего дня. Секретарша зевает. Молодой сотрудник (учтиво):
   – А что это вы зеваете?
   – Да нет – это вы зеваете, а я просто спать хочу...

* * *

   Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
   – Я из «Горгаза», проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.
   – А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?

* * *

   На корпоративной вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
   – Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и ч...ен, извините, длиннее!
   – Да и я не Петр Иванович.

* * *

   Разговор во время обеденного перерыва в офисе. Начальник – симпатичной служащей:
   – Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга.
   – Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.

* * *

   Клиент заигрывает с молодой секретаршей:
   – Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
   – Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...

* * *

   Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
   – Ты целуешь всех своих натурщиц?
   – Нет, – стал оправдываться художник. – Тебя первую.
   – А сколько их у тебя было?
   Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

   Одна подруга хвастается другой:
   – Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
   – Ну еще бы – с таким будильником!

* * *

   У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
   – Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».
   – У Андрея Ивановича длиннее!

* * *

   – Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?
   – Нет... Что случилось то?
   – Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной.
   – Вот это сюрприз!

* * *

   Разговаривают два бизнесмена:
   – Ну как твоя новая секретарша?
   – Почти блондинка.
   – Это как – рыжая, что ль?!
   – Да нет, волосы черные, но дура.

* * *

   Секретарша:
   – Иван Иванович, сразу в сауну?
   – Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

* * *

   Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

* * *

   Внимание, опечатка!
   Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

* * *

   Солидная начальница – молоденькой секретарше:
   – Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
   – Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
   – Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

* * *

   Секретарша:
   – У меня начальник такой заботливый... Сам мне платья стирает.

* * *

   – Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
   – И?!
   – В сентябре она уже пойдет в школу!

* * *

   В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.
   После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следующий день обескураженная секретарша, краснея:
   – Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим ч...м вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
   Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
   – Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет.

* * *

   Работать директором легко – нет ничего сложного в т...ьи секретарши.

* * *

   Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
   – Шеф, не надо – давайте после свадьбы...
   – Ну ладно... Когда выйдешь – скажешь!

* * *

   Дзержинский Ленину:
   – Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
   – Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.
   – О! Да вы игрец, батенька?!
   – Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

* * *

   Кабинет большого начальника. Входит сексапильная секретарша:
   – Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки!
   – А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

* * *

   Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
   – Что с вами, Леночка?
   – Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
   Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
   – Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

* * *

   Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
   – Иван Иваныч – вы уже ввели?
   – Да, и уже давно...
   – Ой, какой большой!!!

* * *

   Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой.
   Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
   – Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!