Страница:
* * *
– Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?– У нее родится генеральный секретарь.
* * *
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
– Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: «Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет, как никакая другая».
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
– Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то рекомендательное письмо, которое вы написали о своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.
* * *
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:– Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
– Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
* * *
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
* * *
Босс спрашивает секретаршу:– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– ?!
– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!
* * *
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой...
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
– У нас будет ребенок, милый.
* * *
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
* * *
– Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?– Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
* * *
Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.Анал не предлагать.
* * *
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.
– В офисе. Работал как собака...
* * *
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.Начальник говорит:
– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
– Ну да. Для ликвидации неграмотности.
– Что, тоже словарь?
– Зачем словарь? Кама-Сутру.
* * *
– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.– Он сейчас на объекте. Что ему передать?
– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
* * *
Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:«бухгалтер», «босс», «секс»...
* * *
Офисные «будни».Действующие лица – шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю – блондинка).
Стук печатной машинки (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке «бибизьянка» заканчивает важный, нужный, срочный документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает:
– Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
– Как?!?!
– Ну я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости оформления отчета для налоговой!
* * *
Совет секретаршам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким начальникам...* * *
– А я нашу новую молоденькую секретаршу в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...* * *
– Шеф, может, кофе?– Маш, может, сразу?
* * *
Настоящий начальник всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!* * *
Возьму на работу секретаршу, но не первую попавшуюся, а чтобы и по-французски могла, и на компьютере могла, и на диване, и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!* * *
Один начальник со вздохом жалуется своему другу: «Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...»* * *
«Молодому писателю требуется опытная секретарша».Прошло двадцать лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».
* * *
– Не лапай меня!– А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???
* * *
Он:– Ну пойдем.
Она:
– Нет.
Он:
– Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
– А я два раза не отказываю.
* * *
– Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.* * *
На работе двое друзей обсуждают выходные:– В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила... Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит, что придет с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
– Нет.
– А-а, так ты тоже с ней пробовал...
* * *
– Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.– Она тебе понравилась?
– Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
* * *
Он:– После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
– А что случилось-то?
* * *
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:– Мадам – у нас серьезное заведение!
– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа...
* * *
Объявление: «Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции».* * *
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
* * *
В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...* * *
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
* * *
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, «Сдачи не надо».
* * *
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).* * *
Секретарша – в телефон:– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..
* * *
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:– Здравствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер:
– Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, – и указывает ей дорогу.
Михаил:
– Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка:
– Конечно... в школе.
Михаил:
– Грудь покажите. Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил:
– Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
Включает музыку. После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
– Извините, но вы нам не подходите.
Девушка:
– Почему???
Михаил:
– Да вот пластика у вас хромает.
Девушка:
– А я еще на компьютере могу...
Михаил:
– А причем здесь компьютер???
Девушка:
– ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
* * *
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.
– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
– Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
* * *
Одна девушка рассказывает приятельнице:– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...
* * *
Беседуют два бизнесмена.– Как твоя прекрасная секретарша?
– Увы, увольняется.
– А что случилось?
– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
* * *
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходят для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку.
* * *
Объявление. «Симпатичная блондинка, 90 ? 60 ? 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».* * *
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
– Хорошо, а что это будет за награда?
– Корыто овса, осел!
* * *
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
* * *
Начальник собрал всех своих четырех работников.– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– М-м-м... хм-м... по-моему, я «голубой»!
* * *
Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:– Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
– А я, вообще-то, «голубой», хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
– Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
– Давай-давай, здесь все свои, чего там!
– Да, видите ли, – говорит третий, – дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
* * *
Объявление в газете.Понедельник. Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 800-00-00 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним задешево.
Вторник. Вчера была допущена досадная ошибка в объявлении о продаже швейной машинки. Объявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная машинка задешево. Телефон 800-00-00. Спросить миссис Келли, которая живет с ним после семи вечера.
Среда. Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не звоните по телефону 800-00-00. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.
* * *
Из японского разговорника: Сам Хам – директор. Хата Хама – кабинет директора. Сука Хама – секретарь директора. Хата Суки – приемная.* * *
Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:– Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...
– Ожидаем важную персону?
– Нет попытаемся сдать военпреду неоконченный заказ.
* * *
– Людочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!* * *
Директор говорит секретарше:– Главный инженер постоянно мне жалуется, что вы ходите на работу в мини-юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер – уволен.
* * *
Студентку спрашивают:– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.
* * *
– Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?– Если знает билет, то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет, то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.
* * *
Первокурсник предлагает сокурснице:– Пошли ко мне домой, кофе выпьем!
– Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!
– Как же нет?! Эйнштейна знаешь?
– Конечно!
– Тогда пошли!
* * *
Приходит студентка на кафедру:– А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать... То есть нет – пересдать!..
* * *
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:– Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
* * *
Встречаются два друга.– Как твои дела?
– Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
– А... Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
– Ты что, инструменты в постели находишь?
– Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
* * *
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:– Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.
* * *
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:– Отец, вспомните 129-й псалом.
– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!» Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «ДА» прямо.
* * *
Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:– Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь. Она покраснела и ответила:
– О кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.
* * *
Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле.Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!
* * *
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее!
* * *
Командир части отчитывает прапорщика-женщину:– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
* * *
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:– Что, ваша дама опаздывает?
– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
– Ну и что же в них особенного?
– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
– Ну и что же они вам сейчас говорят?
– Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
– Вот черт, похоже, они на час спешат.
* * *
Иностранная делегация обходит советский завод. В стороне мастер и рабочий ругаются, никого не замечая. Иностранцы просят перевести. Переводчик мнется, потом говорит:– Мастер предлагает рабочему переделать эту деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается переделывать деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, директором завода и с самой деталью.
* * *
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.– Какая наглость! – возмущается девушка.
– Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, – говорит молодой человек.
– Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
* * *
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.– А когда вы в последний раз спали с женой?
– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз т...сь?
– А кто это говорит?
* * *
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:– Доктор, к вам можно?
– Ну заходите, раз залетели.
* * *
Приехал новый русский первый раз заграницу. Hу, естественно, первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец, выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50 $. Новый русский платит 50 $ и с досадой уходит. Через некоторое время новый русский приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:– Ну как там – за рубежом? Вспоминал меня?
– Дык вспомнил раз – пришлось 50 $ заплатить!
* * *
Два друга-студента вместе учились в медицинском институте, но потом один из них стал ветеринаром, а другой – гинекологом. Сидит как-то ветеринар в своем колхозе. Кругом коровы, свиньи, грязь, вонь... Вот он и думает: «А хорошо моему другу – везде одни только женщины, захочешь – за сиську схватишь, а если повезет-то и т...шь... И главное – каждый день новые! Съезжу-ка я к нему, попрошусь присутствовать на приеме».Ну, сказано сделано. Гинеколог был рад приезду друга.
Вот приходит на прием молодая симпатичная девушка. Раздевается. Гинеколог ее осмотрел, а потом говорит:
– А теперь вас посмотрит мой ассистент! – и кивает другу. Ну, ветеринар подошел к девушке спереди, осмотрел ее, погладил, подошел сзади, стал щупать... Разволновался, глаза помутнели... И вдруг ка-а-ак схватит пациентку сзади за грудь!!! Девушка испугалась и начала кричать. Ветеринар, растерявшись:
– Тп-п-р-р-у-у! Стоять!!!
* * *
– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
* * *
Встречаются два друга.– Ты говорят женился?
– Ага.
– Красивая?
– Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть...
Друг, беря фотографию:
– Матерь божья!!!
* * *
Молодой человек пригласил девушку домой. Шампанское, музыка, интим и т. д. Потом он нежно уложил ее на кровать, лег на нее сверху и стал заниматься с ней любовью. Проходит полчаса, час, два, тpи, он с нее сползает и произносит:– Теперь ты меня долго не увидишь...
Девушка (огорченно):
– Что, мне уже поpа уходить?
– Нет. Переворачивайся...
* * *
Маленький мальчик звонит в службу спасения:– Алле! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена...!!!
* * *
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут – о, чудо! – мимо шла она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.* * *
Один «гопник» делится с другим:– Пошел вчера на пляж, встретил там такую «телку»!!! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу...
– Hу а ты?...
– Я?.. Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!
* * *
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:– Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
– Я не могу глубже! Я могу чаще!
* * *
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку, и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей, особенно рекомендуется опасаться капремонта: