Группа авторов
500 классных анекдотов про служебный роман

   От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.
* * *
   Жена говорит мужу:
   – Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
   – О чем же вы с ней говорили?
   – Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
   – Откуда она знает Роберта?
   – Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
   – А как вы встретились?
   – Совершенно случайно... У венеролога...
* * *
   Директор обращается к своей секретарше:
   – Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
   – Шеф, у меня месячный отчет. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
   – Не нужно, я подпишу вручную.
* * *
   Одна секретарша жалуется другой:
   – Все таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
   – За что ты ее так не любишь?
   – Ну, сама посуди: как только перестаешь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...
* * *
   Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.
   – Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!
   – Да вот... Жена привела мне новую секретаршу...
   – Да? А она темненькая или светленькая?
   – В том-то все и дело...Она вообще лысая...
* * *
   Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:
   – Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
   Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
   – Я вылила чернила в ящик его стола.
   – Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
   Третья падает в обморок.
* * *
   Две секретарши разговаривают про своих начальников:
   – Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
   – А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.
* * *
   Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему:
   – Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...
* * *
   Одна подруга жалуется другой:
   – Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
   – С чего ты взяла?
   – Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?
* * *
   Одна секретарша хвастается перед другой:
   – Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.
   – А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...
* * *
   Секретарша спрашивает у шефа:
   – Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?
   – Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!
* * *
   Директор приказывает вынести из кабинета старый диван. Секретарша спрашивает его удивленно:
   – Вы что, увольняете меня?
* * *
   Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ:
   – Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет...
* * *
   – Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
   – Их директор уже женат.
* * *
   Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:
   – Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?
* * *
   Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:
   – Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...
* * *
   Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она все-таки умеет делать.
   – Скажите, в чем ваше преимущество перед другими претендентками на это место?
   – Я не могу забеременеть...
* * *
   Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
   – У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
   – Отделка просто шикарная!
   – А может, тебе и секретаршу выделили?
   – Представь себе!
   – Да ты что?! Она старая?
   – Нет, молодая. Лет двадцать.
   – А как она одевается?
   – Быстро!
* * *
   Молодая девушка устраивается на работу:
   – Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной...
   – Отлично! – выдает очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?
* * *
   Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши:
   – Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
   – Шесть.
   – Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
   – С тремя нулями...
* * *
   – Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.
   – Да, только она их не исполняет...
* * *
   – Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
   – Неужели это так заметно?
   – Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...
* * *
   Директор зовет в кабинет секретаршу и срывает с нее одежду. Она:
   – Вы бы дверь закрыли, что ли...
   – Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...
* * *
   Директор поясняет новой секретарше:
   – В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
   Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.
   Шеф, удивленно:
   – Что вы делаете?
   – Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
   – Да, меня сейчас отымеют в министерстве...
* * *
   – Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это дает вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?
   – Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.
* * *
   Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:
   – Для кого это такой здоровый торт?
   – Для секретарши моего мужа.
   – А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
   – Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей...
* * *
   Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
   – Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем?
   – Давайте с хорошей.
   – Мы с вами не бесплодны...
* * *
   Жена – мужу:
   – Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу...
* * *
   Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
   – Что вы умеете делать?
   – Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...
   – Отлично. А иностранными языками владеете?
   – Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...
   – Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
   – Без проблем, вот диплом повара.
   – Сколько же вы хотите получать за свою работу?
   – 5000 $ в неделю.
   – Да у меня столько даже главный менеджер не получает!
   – Ну, вот его и люби!
* * *
   Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
   – Ну как ты? – спрашивает одна.
   – Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
   – А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
   – Курсы по повышению квалификации?
   – Да нет, по прикладной сексологии...
* * *
   Директор пристально изучает новую секретаршу.
   – Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров.
   – Невероятно! Такая молодая – и уже четверо детей?
   – Да не у нее, а у вас...
* * *
   «А брату Игорю завещаю свою секретаршу...»
* * *
   В банк врываются вооруженные грабители.
   – Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
   Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
   – Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!
* * *
   Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу все, что о нем думает:
   – Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
* * *
   Начальник – секретарше:
   – То, что вы пишете на работе любовные письма, я еще могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?
* * *
   Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
   – Что это у вас за ухом?! – удивленно спрашивает начальник.
   Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:
   – А где мой фломастер?!
* * *
   – Ван Ваныча можно?
   – Он на объекте.
   – Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
   – ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...
* * *
   Секретарша жалуется подружке:
   – Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
   – Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее белье?
   – Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
* * *
   Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
   – Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
   – А вы знаете, он вышел... нет, вошел... ой, нет, вышел... ой, опять вошел...
* * *
   Директор фирмы – своей новой секретарше:
   – Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!
* * *
   Разговаривают две секретарши-машинистки:
   – Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
   – Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...
* * *
   Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
   – Я бы попросила вас вышить...
   – Наверное, ваши инициалы на блузке?
   – Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье...
* * *
   Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
   – Да.
   – Девушка, дайте вашу трубку директору.
   – Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.
* * *
   – Мисс, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны.
   – Да? – вспыхнула новенькая машинистка.
   – Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ваше поведение выше всякой критики.
   – Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.
   – Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к делу: если вы и дальше будете допускать столько ошибок при перепечатке таких простых текстов, считайте себя уволенной!!!
* * *
   – Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
   – Конечно, нет. Только те, которые замужем.
* * *
   Начальник – секретарше:
   – Вы уволены!
   – Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
   – Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
* * *
   Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
   – Я печатаю 1200 знаков в минуту.
   Все ахнули. А она добавляет в сторону:
   – Такая ерунда получается.
* * *
   – Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?
   – Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...
   – В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
* * *
   Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
   – А вы владеете французским и испанскими языками?
   – Свободно!
   – А эсперанто?
   – Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!
* * *
   Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
   – Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
   – Нет, шеф.
   – Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
* * *
   Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
   – Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
* * *
   Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
   – Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
* * *
   Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас.
   Но с понедельника мы все-таки попробуем...»
* * *
   Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
   – Надо уволить секретаршу!
   Зам (то же самое):
   – Давно пора уволить!!!
* * *
   Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
   – Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
   Девушка не заметила прихода хозяина.
   – Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...
* * *
   – Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
   – Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.
* * *
   Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
   Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
   А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
* * *
   В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
   – А сколько вы здесь получаете?
   – 120.
   – Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
   – Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
* * *
   Начальник приказывает секретарше:
   – Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
* * *
   – Вы имеете свою домработницу?
   – Нет. Она только убираться приходит.
* * *
   Телефонный разговор:
   – Директор у себя?
   Секретарша:
   – Нет.
   – А заместитель?
   – Нет.
   – А где они?
   – Уехали.
   – С концами?
   Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
   – Не знаю, я не проверяла...
* * *
   Встретились два сослуживца:
   – Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
   – Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
* * *
   Начальник вызывает подчиненного:
   – Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
   – Не знаю, но можно запросить компьютер.
   – Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
* * *
   – Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
   – Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
* * *
   Секретарша обращается к директору:
   – Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
* * *
   Начальник говорит секретарше:
   – Я иду в Госснаб, а от нее домой.
* * *
   – А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
   – Я ее уволил!
   – Да ты что?
   – Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
   – Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
   – Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
* * *
   В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:
   – Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2 см.
   – А соски грудей солить не надо?
   – Зачем это?
   – А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
* * *
   Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
   – Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
   Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и все ножницы таскает.
   Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
   – Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
* * *
   Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
   – Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
* * *
   Вакансия:
   «Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».
* * *
   Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
   – Женщина, вы куда? У директора совещание.
   – Да он меня звал, я с АСУ.
   – Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
* * *
   – Как твой новый начальник? С ним можно работать?
   – Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *
   Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
   – Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
   – Да, это настоящая сказка про фею.
   – Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.
* * *
   2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
   – Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
   – Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
   – Без базара!
   Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
   – Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
* * *
   Бизнесмен говорит коллеге:
   – Никак не могу попасть к вам на прием.
   – Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
   – С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...
* * *
   Беседуют два ученых.
   – Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
   – Уважаемый коллега, должен сказать, что-то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.
* * *
   На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
   – Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
   – Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
   Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
   – Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
* * *
   Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
   – Как тебе твой босс, ничего?
   – Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
   – Вот скотина какая – уже экономить начинает!
* * *
   В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами... Через неделю приходит письмо из Москвы:
   «Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате... Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.
   Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются...»
   Из Вашингтона летит шифровка:
   «Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца...»
* * *
   Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:
   – Раздевайтесь!
   – Что вы себе позволяете!?
   – Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
   Ну делать нечего, секретарша разделась.
   – А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
   – Что вы себе позволяете!?
   – Давайте, давайте, а то уволю.
   Ну повернулась, нагнулась.
   Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.
   – Э-эх! Скукоти-и-ща!
* * *
   Встречаются двое новых русских. Один говорит:
   – На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б...дь..., но как б...дь она КАДР!!!
* * *
   Секретарша – директору:
   – Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
   – Это ультиматум?
   – Нет. Жемчуг.
* * *
   Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошел туда, спрашивает:
   – Вам дегустаторы требуются?
   – Да, да, конечно, мы ищем человека.
   – Вот мои документы.
   – Извините, но вы бывший заключенный, вы нам не подходите.
   – Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
   Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
   – Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
   Директор удивляется и говорит:
   – Да, это мы уже знаем.
   Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
   Директор говорит:
   – И это мы уже знаем.
   Еще раз подмигивает секретарше.
   Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
   – Блондинка, 23 года, трехмесячная беременность, сказать от кого?
   – Не надо, вы приняты!
* * *
   Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
   – Заполните!
* * *
   Команды, которые должна знать каждая секретарша:
   – Сидеть!!!
   – Лежать!!!
   – Факс!!!
* * *
   В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
   «Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул.
   А теперь подпись».
* * *
   – Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
* * *
   Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
   Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...
   Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...
   Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»
* * *
   В кафе беседуют две подруги.
   – Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
   – А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
   Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
   – Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
* * *
   Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
* * *
   Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
   – А как вас представить?
   Мужик (заигрывающе):
   – Ну, представьте меня в ванной.
* * *
   ХАРАКТЕРИСТИКА
   Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
* * *
   Глава небольшой фирмы рассказывает другу:
   – Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит: