Страница:
– пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса;
– искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения – даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности, если есть вмятины – тут уже хуже.
– Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, обрезание...
(Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:
– Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит, это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно...
– Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
– В пекарню.
Парень:
– А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
– Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!
– В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Муж невозмутимо:
– По каким дням?
– Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
– Суббота нет, не подойдет.
– Почему не подойдет?
По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.
– Степашка, а где же Хpюша?
– Хpюша не придет, у него свинка!
– Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
– Да вы что! Они же только вчера познакомились!
– Привет, как дела?
– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.
– Это как – разноцветные?
– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу», после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом – законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Твое тело – это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
– Вот, почему вы приходите на работу и сразу тащите меня на диван? Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
– Нет, а что?
– Тогда на диван!!!
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...
– Да...
– Как жена?
– Ребята хвалили...
– Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
– Нет, это ты молчи, отец четырех.
– Ну, и?!..
– А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
– Пойдем в кино?
Она, смущенно:
– А, может, лучше ко мне домой?
– Hе, у тебя ж телевизор не работает!
– Но что я могу сделать?
– Ну сделайте хоть что-нибудь!
– Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы он не встретил другую.
– Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже надоело краситься да прихорашиваться.
– Ты чего голая?
– Я не голая, томно говорит девушка, – а в эротическом костюме.
Баба-яга прилетает в свой лес и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кощей Бессмертный, удивляется:
– Ты чего, Баба-яга, голая?
– Я не голая, – говорит та, – а в эротическом костюме.
Кощей, скептически осмотрев ее, замечает:
– Ты бы его погладила, что ли!
«У нас с супругой, как вам известно, трое маленьких мальчиков. Прокормить ребятишек на зарплату нет возможности. Убедительно просим оформить их сыновьями нашего предприятия до совершеннолетия».
– У моей секретарши странное увлечение. Она любит рассматривать в лупу мой «отросток», почему-то сравнивая его с «произведением ювелирного искусства».
– Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.
– Зачем тебе понадобилось три?
– Для папы, мамы и брата.
– Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?
– У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.
– Ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, а если нет, то мальчик.
– Да разве с ними поспишь?
– Пишите: «Мальчик».
– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще тещу вспомнил.
– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.
«Мною по месту жительства была проверена гражданка Чернова В. В. В ходе проверки установлено, что она беременна».
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
– С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.
– Как же вы женщину поделили?
– Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.
– А седьмой день?
– А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену...
– Я ему самое запрещенное позволяла, поэтому он воспользовался моей несовершеннолетней доверчивостью и сделал мне ребенка, от которого теперь отпирается, якобы как от коллективного.
– В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь куда?
Девушка, не колеблясь:
– В загс...
– Васильков подонок. Он добровольно платил за использование моим телом, а сам взял и обозвал меня при муже «шлюхой» и остальными выражениями неприличного слушания.
– Мой шеф курит в постели и постоянно использует мое ухо вместо пепельницы!
– Быстрее – уходим!
– Что случилось?
– На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
– Тебе когда-нибудь встречался мужчина, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
– Вчера я встретилась с таким.
– Кто он?
– Зубной врач.
– В шефа я безумно влюбилась в первый же день работы из-за приличной выпуклости его брюк в интересном месте.
– Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды»?
– Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «Дорогая, я сегодня задержусь на работе».
– Это была незабываемая ночь. Светка делилась со мной богатым опытом в любовных делах, с расчетом дальнейшего использования моего организма в своих похотливых планах.
– Да.
– Тебе хорошо со мной?
– Конечно! Еще бы только пивка...
– Замуж я выходила по служебному роману, два раза неудачно и два раза удачно, но оба раза мои мужья умирали, не прожив со мной и года.
– Я что, девка, чтобы по десять раз на дню каждому козлу с палкой давать?!
– Осторожнее, сеньора, вы можете упасть за борт!
– Что вы вмешиваетесь! – раздраженно закричал муж. – Это моя жена или ваша?!
– Ты чего такой грустный?
– Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня...
– Мне дурно, – говорит женщина.
– Извините, – говорит молодой попутчик, – я врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
– Молодой человек, – говорит старичок, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
– Снаружи в ней столько женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.
– Смотри, какой кривоногий мужчина!
Другая отвечает:
– Это мой начальник.
– Да, а кривые ноги ему идут!
– Ах, этот седьмой «Б» просто невыносим! Не ученики, а какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете!
Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Вовочку.
– Этот грозился?
– Да, он.
– Этот, если сказал. Так и сделает.
– Девушка, вы мне нравитесь.
– Да я уж вижу...
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
– Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.
– Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?
– О Господи, – стонет мать. – И что же он от тебя хотел?
– Хотел, чтобы я сделала ему математику.
– Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?
– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!
Судья:
– Ответчик Васильев, что вы скажете?
– Ну что сказать... Я и сейчас хочу...
– Да вы с ума сошли?!
– Ну почему же? Ведь я видел, вчера вас целовал какой-то офицер...
– Ну так он не спрашивал разрешения!
«Возьму на временную работу на даче крепкого мужчину до 45–47 лет, вдовца, без в/п, желательно с а/т, образование значения не имеет, ростом не ниже 175 см, умеренно пьющего. Сексуально неграмотных просьба не беспокоить».
– За что ты уволил свою молодую секретаршу?
– Она предпочитала работать в самых неподходящих местах и в таких, извини, позах, что привело меня к полной импотенции подобных связей.
– Одна минута – один доллар.
– С удовольствием.
– А вот с удовольствием намного дороже...
«Роддома в нашем селе нет, вот и приходится иногда нашим женщинам пешком в город ходить, чтобы там родить...»
– Как тебе это удалось?
– Я ее наконец-таки уговорил...
«Прошу освободить меня от обязанностей вашей любовницы, так как я выхожу замуж по любви. Обязанности вашего секретаря обязуюсь выполнять, как и прежде, если не возражаете».
– Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.
– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?
– Разумеется, президент!
– А мама?
– Ну, мама – это власть!
– А бабушка?
– ФСБ.
– А кто же тогда я?
– Ты? Ты... народ.
Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:
– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!
– Так уж прям и все!
– Конечно, все! Разве остальных можно назвать мужчинами?
«Ищу мужчину – бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы был хорошим человеком».
«Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью забеременеть в 2 – 3сеанса. Надежность гарантирую».
– Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.
– Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся...
– Как тебе наш новый молодой батюшка?
– Во время причастия он так нежно касался моих интимных мест, что я мысленно не очищалась от греха, а, наоборот, грешила с ним...
– Неужели?! И кого ты подозреваешь?
«Приличная телка, 18 лет, без в/п ищет порядочного спонсора или на худой конец сутенера. Интим не предлагать!»
«Еще в институте Сережа подался в гинекологи, тем самым поставив крест на наших отношениях. Я ему так и сказала: „Любишь заглядывать – мне это каждый день знать неприятно!“»
– Люблю! Я его люблю! А он похотливо эксплуатирует мои чувства в немыслимых позах кобельского воображения...
«С этой женщиной получил наслаждение. Но обидно: она говорит, что ничего не поняла. Как это так может быть – выходит, я ее не устраиваю или ей мало меня одного...»
– Но я не пила вина!
– Это неважно. Зато я выпил...
– Сумму нужно удвоить.
– Это почему еще? – вскипел киноактер.
– Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!
– Я не принуждал секретаршу к сожительству, а только слегка потрогал ее за выступающие части тела, в шутку, с целью поднятия жизненного тонуса своей конечности!
– искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения – даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности, если есть вмятины – тут уже хуже.
* * *
Идет лекция по истории религии. Препод – мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует:– Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, обрезание...
(Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:
– Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит, это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно...
* * *
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:– Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
– В пекарню.
Парень:
– А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
– Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!
* * *
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?* * *
– В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.* * *
Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:– В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Муж невозмутимо:
– По каким дням?
– Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
– Суббота нет, не подойдет.
– Почему не подойдет?
По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.
* * *
Идет передача «Спокойной ночи, малыши». Входит тетя Лина, здоровается со Степашкой:– Степашка, а где же Хpюша?
– Хpюша не придет, у него свинка!
– Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
– Да вы что! Они же только вчера познакомились!
* * *
Встречаются двое друзей.– Привет, как дела?
– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.
– Это как – разноцветные?
– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
* * *
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором – местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям криминального мира в качестве секс-рабыни.Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу», после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом – законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.
* * *
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину.М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Твое тело – это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
* * *
Хорошо моряку – в каждом порту девушка встречает. Хорошо солдату – на каждом вокзале девушка встречает. Хорошо пилоту – в каждом аэропорту... Только вот ДЕВУШКЕ ПЛОХО!!!! – из порта – на вокзал, с вокзала – в аэропорт...* * *
Секретарша – шефу:– Вот, почему вы приходите на работу и сразу тащите меня на диван? Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
– Нет, а что?
– Тогда на диван!!!
* * *
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!* * *
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...
* * *
– Говорят, Николай женился?– Да...
– Как жена?
– Ребята хвалили...
* * *
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:– Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
– Нет, это ты молчи, отец четырех.
* * *
– Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»– Ну, и?!..
– А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
* * *
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
* * *
Сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на з...цу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 $ и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 $ и пошел домой...* * *
Парень говорит девушке:– Пойдем в кино?
Она, смущенно:
– А, может, лучше ко мне домой?
– Hе, у тебя ж телевизор не работает!
* * *
Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене моей жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.* * *
– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!– Но что я могу сделать?
– Ну сделайте хоть что-нибудь!
* * *
Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.* * *
Одна секретарша рассказывает другой про свой роман с молодым начальником:– Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы он не встретил другую.
* * *
Девушка перед зеркалом:– Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже надоело краситься да прихорашиваться.
* * *
Пролетает Баба-яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:– Ты чего голая?
– Я не голая, томно говорит девушка, – а в эротическом костюме.
Баба-яга прилетает в свой лес и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кощей Бессмертный, удивляется:
– Ты чего, Баба-яга, голая?
– Я не голая, – говорит та, – а в эротическом костюме.
Кощей, скептически осмотрев ее, замечает:
– Ты бы его погладила, что ли!
* * *
Заявление:«У нас с супругой, как вам известно, трое маленьких мальчиков. Прокормить ребятишек на зарплату нет возможности. Убедительно просим оформить их сыновьями нашего предприятия до совершеннолетия».
* * *
– Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!* * *
Один друг рассказывает другому:– У моей секретарши странное увлечение. Она любит рассматривать в лупу мой «отросток», почему-то сравнивая его с «произведением ювелирного искусства».
* * *
Однажды я изменила мужу без всяких подозрений с его стороны и с той поры не могу остановиться. Обросла любовниками, как бездумная сучка кобелями беспрерывной готовности.* * *
Юноша сказал девушке:– Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.
– Зачем тебе понадобилось три?
– Для папы, мамы и брата.
* * *
Беседуют две подруги:– Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?
– У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.
* * *
Мужчина заполняет анкету. Доходят до графы «Мальчик или мужчина», объясняют:– Ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, а если нет, то мальчик.
– Да разве с ними поспишь?
– Пишите: «Мальчик».
* * *
– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.* * *
– С тещей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.* * *
– Слушай, я уже два месяца не имел женщины.– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще тещу вспомнил.
* * *
– Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случилось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз. С целью непотеряния навыков интимности.* * *
– Девушка, вы замужем?– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.
* * *
Рапорт:«Мною по месту жительства была проверена гражданка Чернова В. В. В ходе проверки установлено, что она беременна».
* * *
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
* * *
Секретарша рассказывает подруге про первую ночь, проведенную с шефом.– С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.
* * *
– Никто меня не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни жены, а троим женщинам на детей плачу алименты.* * *
На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:– Как же вы женщину поделили?
– Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.
– А седьмой день?
– А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену...
* * *
Молоденькая сотрудница жалуется своей подруге на своего начальника:– Я ему самое запрещенное позволяла, поэтому он воспользовался моей несовершеннолетней доверчивостью и сделал мне ребенка, от которого теперь отпирается, якобы как от коллективного.
* * *
Парень в затруднении:– В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь куда?
Девушка, не колеблясь:
– В загс...
* * *
Семенова отдавала свое половое хозяйство, можно сказать, задаром, разве за все женское удовольствие бутылка водки – цена?* * *
Одна секретарша жалуется своей подруге:– Васильков подонок. Он добровольно платил за использование моим телом, а сам взял и обозвал меня при муже «шлюхой» и остальными выражениями неприличного слушания.
* * *
– Шеф у меня редкой красоты в области детородного органа.* * *
– Почему вы решили уйти с этого места работы?– Мой шеф курит в постели и постоянно использует мое ухо вместо пепельницы!
* * *
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:– Быстрее – уходим!
– Что случилось?
– На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
* * *
Беседуют две подруги:– Тебе когда-нибудь встречался мужчина, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
– Вчера я встретилась с таким.
– Кто он?
– Зубной врач.
* * *
Одна подруга рассказывает другой:– В шефа я безумно влюбилась в первый же день работы из-за приличной выпуклости его брюк в интересном месте.
* * *
Маленький Вовочка спрашивает свою маму:– Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды»?
– Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «Дорогая, я сегодня задержусь на работе».
* * *
Один друг рассказывает другому про свою новенькую секретаршу:– Это была незабываемая ночь. Светка делилась со мной богатым опытом в любовных делах, с расчетом дальнейшего использования моего организма в своих похотливых планах.
* * *
– Ты любишь меня?– Да.
– Тебе хорошо со мной?
– Конечно! Еще бы только пивка...
* * *
Встретились две подруги через много лет, рассказывают друг другу о своей жизни:– Замуж я выходила по служебному роману, два раза неудачно и два раза удачно, но оба раза мои мужья умирали, не прожив со мной и года.
* * *
Шеф, приняв на работу новую секретаршу, через некоторое время подзывает ее к себе и начинает раздевать. В ту же секунду раздается возмущенный возглас секретарши:– Я что, девка, чтобы по десять раз на дню каждому козлу с палкой давать?!
* * *
Супруги совершали экскурсию на пароходе. Жена слишком перегнулась через перила. Проходивший мимо матрос сказал:– Осторожнее, сеньора, вы можете упасть за борт!
– Что вы вмешиваетесь! – раздраженно закричал муж. – Это моя жена или ваша?!
* * *
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:– Ты чего такой грустный?
– Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня...
* * *
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.– Мне дурно, – говорит женщина.
– Извините, – говорит молодой попутчик, – я врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
– Молодой человек, – говорит старичок, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
* * *
– Ну, и как твоя новая сотрудница?– Снаружи в ней столько женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.
* * *
В кабинете коллега показала мне такой стриптиз, что я моментально забыл про ее замужество и воспользовался упругим телом в стоячей форме.* * *
Она мечтала родить ребенка в воде, но я был категорически против, вплоть до развода и отложения зачатия...* * *
Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером!* * *
Две девушки разговаривают. Одна говорит:– Смотри, какой кривоногий мужчина!
Другая отвечает:
– Это мой начальник.
– Да, а кривые ноги ему идут!
* * *
Молодая учительница прибегает в слезах к директору:– Ах, этот седьмой «Б» просто невыносим! Не ученики, а какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете!
Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Вовочку.
– Этот грозился?
– Да, он.
– Этот, если сказал. Так и сделает.
* * *
На пляже:– Девушка, вы мне нравитесь.
– Да я уж вижу...
* * *
– Маша, сколько вам лет? – спрашивает начальник свою младшую сотрудницу.– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
* * *
– Папа, а что такое евнух?– Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.
* * *
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:– Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?
– О Господи, – стонет мать. – И что же он от тебя хотел?
– Хотел, чтобы я сделала ему математику.
* * *
В суде слушают дело о разводе. Судья:– Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?
– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!
Судья:
– Ответчик Васильев, что вы скажете?
– Ну что сказать... Я и сейчас хочу...
* * *
– Моя секретарша оказалась в интересном положении по вине ваших презервативов непроверенного качества.* * *
– Вчера шеф переспал со мной без согласия моего тела. Могу ли я подать на него в суд? И чем меня это может порадовать?* * *
– Секретарша Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.* * *
Как выяснилось, начальник строительной фирмы Иванов В. П. не вступал с потерпевшей ни в половые, ни в кроватные или диванные, ни в стоячие или сидячие отношения половой связи. Это похоже на наговор на гражданина Иванова В. П., а потерпевшая потерпела от другого лица и по каким-то непонятным причинам подставляет товарища Иванова.* * *
– Девушка, а можно я вас поцелую?– Да вы с ума сошли?!
– Ну почему же? Ведь я видел, вчера вас целовал какой-то офицер...
– Ну так он не спрашивал разрешения!
* * *
И тогда шеф стал хватать меня за такие места, которые даже муж мой не трогает...* * *
Много позже я узнал, что первой меня наградила гонореей Наташа, которую привезла, надо полагать, из деловой поездки в Турцию и Средиземноморье. Одна только отрада: гонорея эта импортная, а не отечественная...* * *
Объявление в газете:«Возьму на временную работу на даче крепкого мужчину до 45–47 лет, вдовца, без в/п, желательно с а/т, образование значения не имеет, ростом не ниже 175 см, умеренно пьющего. Сексуально неграмотных просьба не беспокоить».
* * *
Беседуют два друга. Один спрашивает другого, большого начальника:– За что ты уволил свою молодую секретаршу?
– Она предпочитала работать в самых неподходящих местах и в таких, извини, позах, что привело меня к полной импотенции подобных связей.
* * *
– Девушка, можно вас на минутку?– Одна минута – один доллар.
– С удовольствием.
– А вот с удовольствием намного дороже...
* * *
Из заметки в газете:«Роддома в нашем селе нет, вот и приходится иногда нашим женщинам пешком в город ходить, чтобы там родить...»
* * *
– Я вчера нашу новую сотрудницу от изнасилования спас!– Как тебе это удалось?
– Я ее наконец-таки уговорил...
* * *
Секретарша пишет заявление шефу:«Прошу освободить меня от обязанностей вашей любовницы, так как я выхожу замуж по любви. Обязанности вашего секретаря обязуюсь выполнять, как и прежде, если не возражаете».
* * *
Один друг жалуется другому на свою жену:– Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.
* * *
Сын:– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?
– Разумеется, президент!
– А мама?
– Ну, мама – это власть!
– А бабушка?
– ФСБ.
– А кто же тогда я?
– Ты? Ты... народ.
Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:
– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!
* * *
– Все мужчины – ужасные донжуаны!– Так уж прям и все!
– Конечно, все! Разве остальных можно назвать мужчинами?
* * *
Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги...* * *
Объявление в газете:«Ищу мужчину – бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы был хорошим человеком».
* * *
Объявление:«Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью забеременеть в 2 – 3сеанса. Надежность гарантирую».
* * *
– Кто виноват в том, что вы с женой поругались, ты или она?– Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.
* * *
Одна подруга задумчиво говорит другой:– Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся...
* * *
После развода с мужем лаборантка Попова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями...* * *
Разговаривают две женщины:– Как тебе наш новый молодой батюшка?
– Во время причастия он так нежно касался моих интимных мест, что я мысленно не очищалась от греха, а, наоборот, грешила с ним...
* * *
– Моя жена забеременела! – сообщает один сотрудник другому.– Неужели?! И кого ты подозреваешь?
* * *
Объявление в газете:«Приличная телка, 18 лет, без в/п ищет порядочного спонсора или на худой конец сутенера. Интим не предлагать!»
* * *
Девушка пишет письмо своей подруге:«Еще в институте Сережа подался в гинекологи, тем самым поставив крест на наших отношениях. Я ему так и сказала: „Любишь заглядывать – мне это каждый день знать неприятно!“»
* * *
Недавно устроившаяся на работу секретарша разговаривает с подругой о своем молодом начальнике:– Люблю! Я его люблю! А он похотливо эксплуатирует мои чувства в немыслимых позах кобельского воображения...
* * *
Записки врача-гинеколога:«С этой женщиной получил наслаждение. Но обидно: она говорит, что ничего не поняла. Как это так может быть – выходит, я ее не устраиваю или ей мало меня одного...»
* * *
От ее опытных поцелуев у меня ум зашел за разум. Короче, я лишился невинности без взаимности с моей стороны...* * *
От объятий шефа я пыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал мое сопротивление к обоюдному согласию...* * *
– Милая! Это вино делает вас неотразимой.– Но я не пила вина!
– Это неважно. Зато я выпил...
* * *
Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:– Сумму нужно удвоить.
– Это почему еще? – вскипел киноактер.
– Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!
* * *
Сотрудника призывают к начальству и требуют объяснения домогательств по отношению к молодой секретарше. На это сотрудник отвечает:– Я не принуждал секретаршу к сожительству, а только слегка потрогал ее за выступающие части тела, в шутку, с целью поднятия жизненного тонуса своей конечности!