– Сколько с меня? – вопрошает женщина.
– 200.
– А так? – опуская с одного плеча халат.
– 200.
– А так? – расстегивая халат на груди.
– 200!
– Ну, а вот так? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
– 200!
– Ну и черт с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
Сантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
– Пива на все!
Бармен:
– На все?
Сантехник:
– Не хотел 5 минут постоять – пусть теперь мокнет всю ночь!
К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:
– Это кто такая?!
– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!
– Мне мой врач не разрешает!
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Он мой муж.
– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите свое в рифму!
Старшая дочь:
– Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад!
– Умница дочка!
Младшая дочь:
– Папа едет в Ленинград,
Привезет мне мармелад!
– Молодец! Ну а ты, Вовочка?
– Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед!
– Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай еще!
Вовочка уходит и через час возвращается довольный:
– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль ортопед,
Папа купит мне мопед!
– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!
– Почему?
– Я выхожу замуж за Фреда!
– Почему?
– А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?
– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
– Шеф.
– И какой у вас диагноз?
– Беременность!
1. Я не могу жить без этой женщины. (Молодость.)
2. Я не могу жить с этой женщиной. (Зрелость.)
3. Я ничего не могу с этой женщиной. (Глубокая зрелость.)
4. Я ничего не могу без этой женщины. (Старость.)
– Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую девушку и будешь с ней счастлив.
– Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
– Вы беременны?
– От кого, доктор?
– Ну-у... Вам лучше знать...
– Даже не представляю... Ох уж эти мужчины... О боже, а что если от шефа?! Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?
– Да как плохой фильм ужасов.
– ???
– И не страшная, и не запоминается.
– Доченька, запомни одну народную мудрость: для красивых женщин путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а не красивых – через его печень.
– Я не пользуюсь успехом у женщин!
– Чего врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
– Нет, ну успех-то, конечно, есть, но говорю же – я им не пользуюсь!
– Алло, а Лену можно?
– Погодите, Лена кончает по другому телефону!
– Шеф, ну это же хорошо, что мы с вами делаем?
– Давай попробуем еще раз, может, лучше получится!
– Потому что он живет по инструкции. А по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух!
– Просидишь в шкафу две недели, тогда «дам»!
– Согласен!
И она закрывает его в шкафу. Проходит две недели. Девушка отпирает шкаф, там сидит он – бледный весь, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, судорожно сглатывая, трогает ее за грудь, шепчет:
– Беленькая, мягонькая... Прямо как булочка!
– Мамочка, а что это у дяди в штанишках?
Ну, мамаша, ничуть не смутившись, отвечает, что это, мол, большое богатство. И тогда малыш выдает следующую фразу:
– Мамочка, а дядя смотрит на тебя – и богатеет...
– Рядовой Иванов, сейчас же прекратите это безобразие! Что это вы еще выдумали – разглядывать женщин в прицел оптической винтовки! Полковник вами крайне недоволен! Женщины так быстро разбегаются, что он даже не успевает навести на них бинокль!
– Я должна обязательно снять купальник!
– Почему же так обязательно?
– Ну что вы! А что, если муж меня узнает?!
– Девушка, вы такая красивая, а сидите здесь в одиночестве... Неужели вам не скучно одной?
– Скажите, молодой человек, а кем вы работаете?
– Курьером.
– Вот и отлично. Да, мне действительно скучно одной. А раз вы курьер, то не могли бы вы сейчас подойти вон к тому красивому импозантному мужчине и пригласить его ко мне?
– Мужчина, бегающий голышом! Зайдите, пожалуйста, в администраторскую! Мы хотим посмотреть на вас поближе...
– Не подскажете, где здесь можно найти водолаза Васю?
«Внимание! Правоохранительные органы докладывают: в нашем городе появился опасный маньяк с серьезными отклонениями психики: он не грабит, не насилует, не убивает. Но вносит смятение в сознание жителей, утверждая, что в нашем городе живут какие-то страшные оборотни, нападающие ночью на людей. Если встретите этого человека, уходите как можно скорее и не слушайте его рассказов. Особые приметы маньяка: без рук, без ног, лицо покрыто шрамами. На груди носит странный предмет для отпугивания оборотней».
Первая категория – это львы. Они приезжают на отдых, для того чтобы завести непродолжительный и ничего не обещающий роман. Львы занимают самые дорогие и комфортабельные номера, а с начальством обычно находятся в тесной дружбе.
Вторая группа – это волки. Приезжают обыкновенно злые и одинокие. От одиночества начинают пить водку и устраивать шуры-муры с обслуживающим санаторий персоналом в юбках. После короткого совместного времяпрепровождения их отношения заканчиваются и сменяются новым романом.
Третий разряд – это шакалы. Шакалы по своей природе нерешительны и робки, им хватает смелости только на то, чтобы подобрать добычу, оставшуюся после волков.
Есть еще категория ослов. Это люди, которые приезжают на курорт со своими женами. Излюбленное занятие ослов – разгуливать под ручку с женой с умным сосредоточенным видом.
Пятая категория – это козлы. Приезжают по одному, и развлекаются чтением книжек из библиотеки, а по вечерам объединяются в небольшие кучки и играют в шахматы, шашки, карты или домино.
И, наконец, последняя категория – самые беззаботные люди. У них есть только одно развлечение и одна проблема, которые между собой совпадают. Женщины их не волнуют. Эти люди – алкоголики...
– Эй, девочки, вас подвезти?
– Мы не девочки. Нас уже подвозили.
– Скажите, а почему ваш самолет называется «Ту-150-42Б»?
Стюардесса:
– Ну, Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4-й экипаж...
Пассажир:
– А что означает 2Б?
– А это мы с Маринкой...
– Зачем ты взяла с собой презервативы?
– Наш клерк пригласил меня поехать с ним на дачу и там поужинать с ним.
Симпатичная иронично усмехается и наивно интересуется:
– А ты уверена, что он предложит тебе еще и позавтракать вместе?
– ...и я ему тогда сказала: «Ты никогда не возьмешь меня силой!»
– И что он сделал?
– Достал чековую книжку...
– Ну, Леночка, ну давай... Ну пожалуйста... Только один раз... Ты не бойся, я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
– Послушай, я переспал с твоей женой, и она забеременела... Теперь мы с тобой родственники!
– Нет, мы теперь квиты!
– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю...
«Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Играю на музыкальных инструментах. Умею работать на компьютере. Вожу машину. Пользуюсь всегда только самыми дорогими духами и косметикой. Одеваюсь красиво и со вкусом. Хожу в тренажерный зал. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все это честно зарабатывать...»
– А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...
– А херес – это что? Вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?..
– Минэ, пожалуйста, список блюдей давай...
– Э-э-э... вам, наверное, меню?
– Ну, потом можно и тебю...
– Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студенты (хором):
– Импотент!!!
– Правильно, а как называется мужчина, который может, но не хочет?
Все молчат. В конце концов, одна девушка с задних рядов кричит:
– Да сволочь, он, сволочь! Чего тут думать-то?!
– Знаешь, а я, оказывается, гипнотизерша!
– Да ты что? И кого же ты гипнотизируешь?
– А вот как зайду в автобус, как посмотрю на какого-нибудь молодого человека, так он сразу засыпает!
– Пора мне, Ваня, полетела я...
А он ей говорит:
– Нет, так не пойдет. У нас, у русских, принято сначала выпить на посошок...
Ну, американке интересно стало, она и согласилась... Утром просыпается, вспоминает, что ее самолет уже улетел... А рядом лежит небритый Ваня.
Американка быстренько собрала вещи, ушла, пока он не проснулся, купила еще один билет, летит в самолете и думает:
«А все-таки интересно, что же такое „посошок“? Надо посмотреть в толковом словаре...»
Открывает словарь и читает:
«Посошок – см. Посох».
Открывает «Посох», а там стоит: «Посох – длинная палка в дорогу...»
– Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая противная старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном, во всех смыслах этого слова, я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет мгновенно удовлетворена. Однако мне нужно убедиться, что вы человек, рассуждающий здраво. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы сейчас стоите, постарайтесь определить его вес. Если определите правильно, то мое предложение остается в силе. Если нет, то вы мне, к сожалению, не подходите...
Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:
– Ваш бриллиант весит 800 фунтов.
– Молодой человек, – с улыбкой отвечает женщина, – вы ошиблись. Но очень и очень ненамного...
– На что жалуетесь?
– На сердце, доктор. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу...
– Ну вы, папаша, герой! Я на тридцать лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
– Про что вы, доктор?
– Про женщин, конечно!
– А я про ступеньки...
Одна из медсестер говорит ему:
– Что, дед, хочешь тряхнуть стариной?
– Главное, чтобы старина не отвалилась...
– Совсем ошалела?! Я тебя три часа прождал. А ты не пришла!
– А меня мама не пустила...
– Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. Чтобы не надоесть жене, мужчина часто меняет любовниц. Так что, дорогие мои, никогда не стоит излишне волноваться, если вы не знаете, где провел ночь ваш муж. Кто знает, может, если он вам расскажет правду, вам будет только хуже? Но более всего следует опасаться холостых коллег по работе. Они все эгоистичны и страшно корыстны. Ведь если хорошенько подумать, большое ли отличие между молодым и старым холостяком? Оказывается, очень даже большое! Что, не верите? Ну тогда судите сами: молодой холостяк перед тем, как пригласить вас домой, обязательно наведет там порядок. А старый? Он пригласит вас к себе домой, чтобы порядок ему навели вы!!! Ужас!..
Одна из молодых подруг глубокомысленно замечает:
– Самое интересное, что все это мы уже давно знаем. И все же...
– Ну и что? – успокаивает ее мать. – Он же не петух, чтобы ты его варила!
Родители обрадовались, пошли встречать дочку на станцию. Выходит дочь из вагона, а с ней трое: один на руках, другой за юбку держится, третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поцеловались, поплакали на радостях. Тут отец говорит:
– А старшенький-то твой вымахал уже как! Акселерат!
– Папа, ну ты прям как скажешь... Это не старшенький. Это мой новый муж. Арнольд, да вылези же ты из-за спины, познакомься, наконец, с родителями!..
Мужик пригласил на свидание старшую дочь.
После этого он сказал отцу:
– Она замечательная девушка, но вот только чуть-чуть, едва заметно, но картавит!
После свидания со следующей дочерью он сказал:
– Она прекрасна, но вот только самую малость, почти незаметно толстовата в талии!
Третьей же дочерью он просто был очарован и женился на ней. Вскоре молодая жена рожает, а новоиспеченному отцу выносят самого безобразного ребенка, которого он когда-либо видел. Мужик в ужасе, сразу едет к отцу в деревню и спрашивает, как могло так случиться и почему так несправедлива жизнь. А старик ему отвечает:
– Понимаешь, когда ты женился на ней, она была чуточку, самую малость, почти не заметно, но беременна...
– 200.
– А так? – опуская с одного плеча халат.
– 200.
– А так? – расстегивая халат на груди.
– 200!
– Ну, а вот так? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
– 200!
– Ну и черт с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
Сантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
– Пива на все!
Бармен:
– На все?
Сантехник:
– Не хотел 5 минут постоять – пусть теперь мокнет всю ночь!
* * *
Муж и жена сидят в ресторане.К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:
– Это кто такая?!
– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!
* * *
– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?– Мне мой врач не разрешает!
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Он мой муж.
* * *
Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям:– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите свое в рифму!
Старшая дочь:
– Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад!
– Умница дочка!
Младшая дочь:
– Папа едет в Ленинград,
Привезет мне мармелад!
– Молодец! Ну а ты, Вовочка?
– Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед!
– Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай еще!
Вовочка уходит и через час возвращается довольный:
– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль ортопед,
Папа купит мне мопед!
* * *
Американская кинозвезда рассказывает подружке:– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!
– Почему?
– Я выхожу замуж за Фреда!
* * *
– Не знаю, как ты, – сообщает одна подруга другой, – но лично я не верю в любовь с первого взгляда.– Почему?
– А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?
* * *
Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.* * *
Жалоба: «Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания...»* * *
В отделе социального страхования:– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
– Шеф.
– И какой у вас диагноз?
– Беременность!
* * *
Инструкция: «Помаду следует наносить на чистые, без следов предыдущего использования, губы».* * *
Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные 2/3 он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...* * *
В городе N сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых девушек, заставляя их раздеваться, и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный – бывший врач-гинеколог, оставшийся без работы.* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея...* * *
Под юбкой у меня для посторонних рук ничего интересного нет, чего многие мужчины-сослуживцы не понимают.* * *
Ночью Тамара познакомила меня со своим темпераментом, с которым мы сразу же нашли общий язык, не в смысле любовного применения.* * *
Только с любовницей я достигаю полной боевой готовности, без ручной подготовки и других мужских хитростей...* * *
Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я честное слово не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека...* * *
Отказать Сергею у меня не хватило силы воли, что оставило в моем теле неприятный осадок...* * *
Наше сотрудничество с Ларисой закончилось после первой же попытки сближения, по вине, мягко выражаясь, моего неустойчивого достоинства...* * *
Эволюция отношений между мужчиной и женщиной.1. Я не могу жить без этой женщины. (Молодость.)
2. Я не могу жить с этой женщиной. (Зрелость.)
3. Я ничего не могу с этой женщиной. (Глубокая зрелость.)
4. Я ничего не могу без этой женщины. (Старость.)
* * *
Один парень, переживающий ссору с девушкой, приходит к лучшему другу. Друг утешает его:– Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую девушку и будешь с ней счастлив.
– Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?
* * *
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
* * *
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми, а все равно подпаивать придется!* * *
Секретарша приходит к гинекологу, а он ей говорит:– Вы беременны?
– От кого, доктор?
– Ну-у... Вам лучше знать...
– Даже не представляю... Ох уж эти мужчины... О боже, а что если от шефа?! Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?
* * *
– Как твоя новая секретарша?– Да как плохой фильм ужасов.
– ???
– И не страшная, и не запоминается.
* * *
Девушка недавно устроившаяся на работу безуспешно пытается обратить на себя внимание одного из сотрудников и приходит за советом к матери. Она ей:– Доченька, запомни одну народную мудрость: для красивых женщин путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а не красивых – через его печень.
* * *
Один сотрудник говорит другому:– Я не пользуюсь успехом у женщин!
– Чего врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
– Нет, ну успех-то, конечно, есть, но говорю же – я им не пользуюсь!
* * *
Алла Пугачева поработала с одним продюсером, потом с композитором, потом с исполнителем... пока, наконец, не встретилась с господином Киркоровым. В результате долгой совместной работы с этими людьми у нее родилась дочь Кристина и замечательная, выстраданная в тяжелых муках песня: «Не делайте мне больно, господа!»* * *
Звонок на работу:– Алло, а Лену можно?
– Погодите, Лена кончает по другому телефону!
* * *
Как не убеждал депутат Бунин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку...* * *
Разговор в постели:– Шеф, ну это же хорошо, что мы с вами делаем?
– Давай попробуем еще раз, может, лучше получится!
* * *
– Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?– Потому что он живет по инструкции. А по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух!
* * *
Одному молодому сотруднику фирмы очень нравилась симпатичная секретарша. Но как он за ней ни ухаживал, ни уламывал, – ноль в личной жизни. И вот, наконец, после долгих раскруток она ставит ему условие:– Просидишь в шкафу две недели, тогда «дам»!
– Согласен!
И она закрывает его в шкафу. Проходит две недели. Девушка отпирает шкаф, там сидит он – бледный весь, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, судорожно сглатывая, трогает ее за грудь, шепчет:
– Беленькая, мягонькая... Прямо как булочка!
* * *
Молодая привлекательная мамаша привела домой трехлетнего ребенка из детского сада. На улице жарко, и мамаша одета в коротенькую маечку, открытую со всех сторон, и юбочку, которая открывает потрясающий обзор. Дома работает сантехник, вызванный для починки крана заботливым мужем. И тут чадо спрашивает со всей своей детской непосредственностью:– Мамочка, а что это у дяди в штанишках?
Ну, мамаша, ничуть не смутившись, отвечает, что это, мол, большое богатство. И тогда малыш выдает следующую фразу:
– Мамочка, а дядя смотрит на тебя – и богатеет...
* * *
Сержант обращается к новобранцу:– Рядовой Иванов, сейчас же прекратите это безобразие! Что это вы еще выдумали – разглядывать женщин в прицел оптической винтовки! Полковник вами крайне недоволен! Женщины так быстро разбегаются, что он даже не успевает навести на них бинокль!
* * *
На пляже фотограф просит очаровательную блондинку сфотографироваться для модного молодежного журнала. Девушка соглашается, но только при одном условии:– Я должна обязательно снять купальник!
– Почему же так обязательно?
– Ну что вы! А что, если муж меня узнает?!
* * *
Молодая привлекательная женщина сидит в ресторане одна. К ней подходит молодой человек:– Девушка, вы такая красивая, а сидите здесь в одиночестве... Неужели вам не скучно одной?
– Скажите, молодой человек, а кем вы работаете?
– Курьером.
– Вот и отлично. Да, мне действительно скучно одной. А раз вы курьер, то не могли бы вы сейчас подойти вон к тому красивому импозантному мужчине и пригласить его ко мне?
* * *
На пляже из рупора раздается женский голос:– Мужчина, бегающий голышом! Зайдите, пожалуйста, в администраторскую! Мы хотим посмотреть на вас поближе...
* * *
Как-то на набережной в городе люди, прогуливающиеся вечером вдоль берега, наблюдали такую картину: из воды вынырнула русалка с зелеными волосами и с маленьким ребенком на руках, и спросила у ошарашенной толпы:– Не подскажете, где здесь можно найти водолаза Васю?
* * *
Из сообщения на радио:«Внимание! Правоохранительные органы докладывают: в нашем городе появился опасный маньяк с серьезными отклонениями психики: он не грабит, не насилует, не убивает. Но вносит смятение в сознание жителей, утверждая, что в нашем городе живут какие-то страшные оборотни, нападающие ночью на людей. Если встретите этого человека, уходите как можно скорее и не слушайте его рассказов. Особые приметы маньяка: без рук, без ног, лицо покрыто шрамами. На груди носит странный предмет для отпугивания оборотней».
* * *
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить его отдыхающих.Первая категория – это львы. Они приезжают на отдых, для того чтобы завести непродолжительный и ничего не обещающий роман. Львы занимают самые дорогие и комфортабельные номера, а с начальством обычно находятся в тесной дружбе.
Вторая группа – это волки. Приезжают обыкновенно злые и одинокие. От одиночества начинают пить водку и устраивать шуры-муры с обслуживающим санаторий персоналом в юбках. После короткого совместного времяпрепровождения их отношения заканчиваются и сменяются новым романом.
Третий разряд – это шакалы. Шакалы по своей природе нерешительны и робки, им хватает смелости только на то, чтобы подобрать добычу, оставшуюся после волков.
Есть еще категория ослов. Это люди, которые приезжают на курорт со своими женами. Излюбленное занятие ослов – разгуливать под ручку с женой с умным сосредоточенным видом.
Пятая категория – это козлы. Приезжают по одному, и развлекаются чтением книжек из библиотеки, а по вечерам объединяются в небольшие кучки и играют в шахматы, шашки, карты или домино.
И, наконец, последняя категория – самые беззаботные люди. У них есть только одно развлечение и одна проблема, которые между собой совпадают. Женщины их не волнуют. Эти люди – алкоголики...
* * *
Шофер высовывается из окна машины и обращается к двум девушкам, идущим по улице:– Эй, девочки, вас подвезти?
– Мы не девочки. Нас уже подвозили.
* * *
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:– Скажите, а почему ваш самолет называется «Ту-150-42Б»?
Стюардесса:
– Ну, Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4-й экипаж...
Пассажир:
– А что означает 2Б?
– А это мы с Маринкой...
* * *
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее:– Зачем ты взяла с собой презервативы?
– Наш клерк пригласил меня поехать с ним на дачу и там поужинать с ним.
Симпатичная иронично усмехается и наивно интересуется:
– А ты уверена, что он предложит тебе еще и позавтракать вместе?
* * *
Из разговора двух подруг на работе:– ...и я ему тогда сказала: «Ты никогда не возьмешь меня силой!»
– И что он сделал?
– Достал чековую книжку...
* * *
Клерк очень долго встречается с секретаршей. Водит ее везде, гуляет с ней, а до секса дело все как-то не доходит... В один прекрасный вечер он снова начинает ее домогаться:– Ну, Леночка, ну давай... Ну пожалуйста... Только один раз... Ты не бойся, я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
* * *
По дороге на работу встречаются два приятеля, менеджер и клерк. Один другому говорит:– Послушай, я переспал с твоей женой, и она забеременела... Теперь мы с тобой родственники!
– Нет, мы теперь квиты!
* * *
Молодой клиент в офисе отпускает комплименты симпатичной секретарше:– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю...
* * *
Объявление в газете:«Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Играю на музыкальных инструментах. Умею работать на компьютере. Вожу машину. Пользуюсь всегда только самыми дорогими духами и косметикой. Одеваюсь красиво и со вкусом. Хожу в тренажерный зал. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все это честно зарабатывать...»
* * *
Клиент уговаривает двух симпатичных молодых секретарш-хохотушек зайти к нему в гости после работы.– А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...
– А херес – это что? Вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?..
* * *
Грузин в ресторане:– Минэ, пожалуйста, список блюдей давай...
– Э-э-э... вам, наверное, меню?
– Ну, потом можно и тебю...
* * *
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решает проверить, насколько хорошо студенты усвоили новый материал. Он задает вопрос:– Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студенты (хором):
– Импотент!!!
– Правильно, а как называется мужчина, который может, но не хочет?
Все молчат. В конце концов, одна девушка с задних рядов кричит:
– Да сволочь, он, сволочь! Чего тут думать-то?!
* * *
Одна бабушка на скамейке говорит другой:– Знаешь, а я, оказывается, гипнотизерша!
– Да ты что? И кого же ты гипнотизируешь?
– А вот как зайду в автобус, как посмотрю на какого-нибудь молодого человека, так он сразу засыпает!
* * *
Одной пожилой, но все еще неплохо сохранившейся американке захотелось на старости лет испытать острые эротические ощущения, и она решила хоть немного пожить в России, попробовать русского мужика. Ну, приехала она в Россию, дала объявление в газету о найме на временную высокооплачиваемую работу с полным содержанием, и прожила в России целый год. За это время американка перепробовала все, что хотела и могла, и вдруг потянуло ее домой. Ну, сообщила она русскому работнику сексуального фронта о своем решении. Накрыли они стол, водки купили. Сидят, как полагается. Вдруг она вспоминает, что у нее скоро самолет, и говорит:– Пора мне, Ваня, полетела я...
А он ей говорит:
– Нет, так не пойдет. У нас, у русских, принято сначала выпить на посошок...
Ну, американке интересно стало, она и согласилась... Утром просыпается, вспоминает, что ее самолет уже улетел... А рядом лежит небритый Ваня.
Американка быстренько собрала вещи, ушла, пока он не проснулся, купила еще один билет, летит в самолете и думает:
«А все-таки интересно, что же такое „посошок“? Надо посмотреть в толковом словаре...»
Открывает словарь и читает:
«Посошок – см. Посох».
Открывает «Посох», а там стоит: «Посох – длинная палка в дорогу...»
* * *
Толстая пожилая дама в ресторане заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил, который сидел один за столиком. Она подозвала его и, когда он подошел, обратилась к нему:– Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая противная старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном, во всех смыслах этого слова, я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет мгновенно удовлетворена. Однако мне нужно убедиться, что вы человек, рассуждающий здраво. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы сейчас стоите, постарайтесь определить его вес. Если определите правильно, то мое предложение остается в силе. Если нет, то вы мне, к сожалению, не подходите...
Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:
– Ваш бриллиант весит 800 фунтов.
– Молодой человек, – с улыбкой отвечает женщина, – вы ошиблись. Но очень и очень ненамного...
* * *
Дед пришел на прием ко врачу.– На что жалуетесь?
– На сердце, доктор. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу...
– Ну вы, папаша, герой! Я на тридцать лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
– Про что вы, доктор?
– Про женщин, конечно!
– А я про ступеньки...
* * *
Приходят на прием к врачу глубокий старик. В коридоре стоят, разговаривают две молодые практикантки-медсестры и вдруг замечают, что дед долго и пристально смотрит на них.Одна из медсестер говорит ему:
– Что, дед, хочешь тряхнуть стариной?
– Главное, чтобы старина не отвалилась...
* * *
Мужу с женой захотелось романтики. Решили они вспомнить молодость, устроить себе свидание. Ну, муж купил цветы, пришел на назначенное место, ждет час, два, три... Жены все нет. Тогда он пошел домой, заходит в квартиру злой неимоверно, глядь – а жена на кухне перед телевизором чай пьет... Ну, муж кричит со злости:– Совсем ошалела?! Я тебя три часа прождал. А ты не пришла!
– А меня мама не пустила...
* * *
Дама по случаю отъезда за границу устроила дома девичник. Разглядывает фотографии из семейного альбома и советует своим молодым подругам:– Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. Чтобы не надоесть жене, мужчина часто меняет любовниц. Так что, дорогие мои, никогда не стоит излишне волноваться, если вы не знаете, где провел ночь ваш муж. Кто знает, может, если он вам расскажет правду, вам будет только хуже? Но более всего следует опасаться холостых коллег по работе. Они все эгоистичны и страшно корыстны. Ведь если хорошенько подумать, большое ли отличие между молодым и старым холостяком? Оказывается, очень даже большое! Что, не верите? Ну тогда судите сами: молодой холостяк перед тем, как пригласить вас домой, обязательно наведет там порядок. А старый? Он пригласит вас к себе домой, чтобы порядок ему навели вы!!! Ужас!..
Одна из молодых подруг глубокомысленно замечает:
– Самое интересное, что все это мы уже давно знаем. И все же...
* * *
– Я не хочу выходить замуж за шефа! – плачет молодая девушка. – Он слишком стар для меня!– Ну и что? – успокаивает ее мать. – Он же не петух, чтобы ты его варила!
* * *
Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни весточки о себе. И вдруг, десять лет спустя, от нее приходит телеграмма: «Встречайте детьми люблю целую скучаю».Родители обрадовались, пошли встречать дочку на станцию. Выходит дочь из вагона, а с ней трое: один на руках, другой за юбку держится, третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поцеловались, поплакали на радостях. Тут отец говорит:
– А старшенький-то твой вымахал уже как! Акселерат!
– Папа, ну ты прям как скажешь... Это не старшенький. Это мой новый муж. Арнольд, да вылези же ты из-за спины, познакомься, наконец, с родителями!..
* * *
Один мужчина, очень красивый, обаятельный, сводил всех женщин с ума. Ему часто предлагали сниматься в кино, заниматься модельным бизнесом... Но несмотря на свои внешние данные, он не хотел становиться знаменитостью. Был он однолюбом, и хотелось ему просто домашнего тепла и уюта... Он мечтал о своей половинке, как он найдет ее, и она будет самой красивой и очаровательной девушкой на свете. Тогда он женится на ней, и у них будут дети, такие же красивые, как и их родители. Он изъездил весь мир, повидал много красивых девушек, но ни одна не понравилась ему настолько, чтобы он захотел на ней жениться. Потому что в каждой из них обязательно был хоть один маленький недостаток. У одной была привычка грызть ногти, у другой были слишком редкие волосы, у третьей было слишком много веснушек... И вот, уже отчаявшись, набрел он как-то на какую-то глухую деревню. В этой деревне увидел он у колодца трех красавиц-сестер. Мужик обрадовался и рассказал их отцу о своих намерениях. Отец сказал, что будет рад выдать одну из дочек замуж, так как самому ему не хватает денег на приданое.Мужик пригласил на свидание старшую дочь.
После этого он сказал отцу:
– Она замечательная девушка, но вот только чуть-чуть, едва заметно, но картавит!
После свидания со следующей дочерью он сказал:
– Она прекрасна, но вот только самую малость, почти незаметно толстовата в талии!
Третьей же дочерью он просто был очарован и женился на ней. Вскоре молодая жена рожает, а новоиспеченному отцу выносят самого безобразного ребенка, которого он когда-либо видел. Мужик в ужасе, сразу едет к отцу в деревню и спрашивает, как могло так случиться и почему так несправедлива жизнь. А старик ему отвечает:
– Понимаешь, когда ты женился на ней, она была чуточку, самую малость, почти не заметно, но беременна...