Каганов Леонид Александрович. Эпос хищника. Сборник

   – Вот у меня сразу такой вопрос, - сказала дама в меховом воротнике. - Если вы говорите, что не против космонавтики, то чем вы объясните, что современную молодежь так мало интересуют подвиги Гагарина и Рысакова?
   – Марат Рысаков, между прочим, в ваши годы уже бывал на Венере! - вставил Хлебосольников.
   – О том и речь, - кивнул Президец. - Почему такой интерес у молодежи, пардон, к медитациям Евгения Зайцева?
   – Ну, видимо, это интересно… - развел руками Женя. - Откуда я знаю, почему такой интерес? Я сам с большим уважением отношусь и к Гагарину, и к Рысакову, и вся наша школа с большим…
   – А я знаю откуда! - заявила Ильинична. - Потому что рекламируете себя в прессе и гребете немалые деньги на этом! Ведь гребете?
   – А что им? - неуклюже повернулся к Ильиничне полный Президец. - Им же топлива не надо, ремонта им не надо, оборудование не покупать. Сел на подстилку, глаза закрыл, заснул - и полетел, полете-е-ел…
   В зале ехидно засмеялись.
   – Я не спал уже сутки, - сказал Женя хмуро. - Сегодня в ночь мы летали на Сириус. Обследовали две планеты, нашли третью, о которой ничего не было известно. И понятно почему - у нее минимальная масса, под коркой базальта находится пустота, каверна! По сути, это окаменевший пузырь магмы, орбита которого…
   – Вы это сами видели? - перебил спортсмен Президец и, не дожидаясь ответа, продолжил: - Мне непонятно только одно: при чем тут космонавтика?
   Хлебосольников повернулся к нему и поднял вверх указательный палец.
   – Вот совершенно верно сейчас вопрос ставит Марк Петрович! Действительно, при чем тут космонавтика? Поправьте меня, если я туго понимаю: вы можете сколько угодно меди… медити… тировать, если я правильно произношу это срамное слово, вы можете спать на циновке или управлять по радио манипуляторами, но как вам не стыдно называть это космонавтикой? Вы сидите на Земле и смотрите в небо - как астроном! Правильно? Но астрономы не называют себя космонавтами!
   Зал разразился аплодисментами, но тут поднял дрожащую руку космонавт-межпланетник Селиченко. Все уважительно смолкли.
   – Нет, я бы не стал… так ругать… этого молодого человека, - начал Селиченко медленным старческим голосом, на его лице замерла слабая мечтательная улыбка, - Это ведь очень хорошо… что его интересуют звезды… Что он их видит в снах… И медитациях… А полеты… Полеты придут. Он еще молод. У него все впереди. Будут и полеты… Славные полеты…
   Селиченко прикрыл слабые веки и замолчал, погрузившись в воспоминания с мечтательной улыбкой на лице.
   – Совершенно правильно сказал Аркадий Исаевич, - нарушил тишину Хлебосольников. - Но мне кажется, молодой человек не намерен и в будущем заниматься космонавтикой! Я правильно понял?
   – Моя космонавтика… - начал Женя.
   Но тут решительно поднялась дама в мехах, держа в руке маленький электронный блокнотик.
   – Нет уж, вы все сказали, теперь мы скажем! - объявила она, блеснув очками. - У меня только один короткий вопрос. - Она опустила взгляд в блокнот. - Во-первых, что дает ваша космонавтика людям? Во-вторых, в чем смысл вашей космонавтики? В-третьих, кому нужна ваша космонавтика? И, наконец, какова реальная польза от вашей космонавтики?
   – Моя космонавтика… - начал Женя.
   – Вы можете доставить груз медикаментов на Марс? - перебил Президец. - Вы можете привезти образцы грунта с Юпитера? Вы способны возить титановую руду из шахт?
   – Вы считаете, что космонавтика должна лишь возить? - возразил Женя.
   – Космонавтика должна помогать людям осваивать космос! Космонавтика должна нести людей вверх! Космонавтика должна звать людей к звездам! Космонавтика должна строить города на дальних планетах! Космонавтика должна…
   – Я глубоко убежден, - перебил Женя, чувствуя, что невольно заражается официальным тоном, - космонавтика никому и ничего не должна!
   Воцарилась зловещая пауза, а Хлебосольников даже прищурился и прикрылся красной папкой, как силовым метеоритным барьером.
   – Космонавтика может быть самой разной! - продолжил Женя. - Она может и возить руду, и показывать людям красоту звезд! Вы видели ледяные планеты созвездия Малой Медузы? Туда человеку никогда не добраться на ракете! Вы видели шахматную корону астероидов Веги? Вы щупали кремниевый мох на Третьей Водолея, эту уникальную форму жизни? Когда на закате сиреневый мох выходит из нор, расстилается комками по равнине и бросается жадно глодать расплавленные еще камни! Это хищник! Это… Поверьте, космонавтика - это не только полеты, центрифуги, топливо и скафандры! Космонавтика - это не только слабое человеческое тело, запертое в летящую титановую бочку на ядерным приводе! Космонавтика - это…
   – Достаточно! - рявкнул Хлебосольников. - Клянусь Гагариным, эти стены не слышали более наглых оскорблений! Галина Ильинична, давайте!
   Ильинична поднялась над столом с красной папкой и распахнула ее.
   – На основании решения Секретариата Союза Космонавтов России от сегодняшнего числа, - произнесла она, - мы учреждаем Черный Список Космонавтики, который отныне будет висеть в холле Дворца Космонавтов. Первым в этот список мы вносим Евгения Зайцева. Соответственно, впредь Евгению Зайцеву запрещен вход во Дворец Космонавтов! Заседание окончено. Кто хочет, может высказаться.
   – Вон отсюда, Зайцев! - тут же закричал усатый мужичок из зала.
   – Долой! - подхватил зал на разные голоса. - Хватит! Таким не место в космонавтике!
   – Хамло сраное!!! - кричала полная женщина, изо всех сил наклоняясь вперед из третьего ряда. - И-и-ишь какой нашелся… Хамло!
   Женя встал и пошел к выходу. Вахтерши на первом этаже уже не было, а на улице светило солнце. В строительной пыли купались воробьи. Затрясся мобиль, и на экранчике появился озабоченный Чапанишвили.
   – Женя, у нас не сходятся спектры по пустой планете, - сказал он. - Надо завтра лететь снова. У тебя что-то случилось? - насторожился он вдруг. - Что-то вид уставший.
   – Устал очень, - улыбнулся Женя. - А сейчас пресс-концеренция с японцами.
   – Ну ты там это, береги себя! - сказал Чапанишвили, - Без тебя никак! Значит, я звоню Филу и Самойлову, и завтра с утра вылетаем?
     23 февраля 2003, Москва
 

ЖЛОБЫ

   – Это вы звонили утром? Проходите, э…
   – Саваоф. - напомнил старик.
   – Проходите, господин Саваоф, садитесь. Вы выбрали самое лучшее агентство для продажи недвижимости! Давайте сразу приступим к оформлению. Ваша недвижимость находится в вашей собственности?
   – Да.
   – Есть ли у вас родственники или законные наследники, которые могут оспаривать продажу?
   – У меня только сын. Но ему это, так сказать, совершенно безразлично.
   – Хорошо. И еще - извините, но у нас принято спрашивать - по какой причине вы сейчас продаете свою недвижимость?
   Старик вздохнул.
   – Я сейчас э… в стесненном, так сказать, положении. Понимаете, всю жизнь занимался наукой - физикой, химией, генетикой, к старости занялся философией, психологией, социологией… Но наука сейчас никому не нужна. А у меня кредит был только до 2000 года… И… в общем я вынужден, так сказать, продать недвижимость.
   – Правильное решение. У нас уже есть на примете покупатель, он сейчас должен подъехать. Очень энергичный. А вот и он! Проходите, господин Вельзевул!
   В агентство вошел рослый пузатый мужчина средних лет в кожанке.
   – Ну чо, давайте, это, поедем сразу посмотрим чо там? - начал он с порога.
   – Господин Вельзевул хочет сразу осмотреть недвижимость! - заявил агент, обращаясь к старику, будто тот не слышал.
   – Я это… - перебил Вельзевул, - со мной компаньон, братан-дизайнер, сразу и посмотрим. Отец, это ты продаешь?
   – Я, - сказал старик.
   – Скока?
   – Сумма пока окончательно не утверждена… - засуетился агент.
   – Отдыхай, - махнул рукой Вельзевул, - ты дело сделал и свою комиссию получишь. Так скока?
   Старик помялся.
   – Хотелось бы двести пятьдесят…
   – Да ты чо, отец?
   Старик молчал, потупившись.
   – Ладно, покатили, на месте разберемся. - кивнул Вельзевул, - Какой там адрес?
   – Солнечная система. - сказал старик.
   – Солнцевский район? Ух, задница какая! Застройка. Двести пятьдесят? Ха! Ладно, покатили, поглядим чо это за дворец. - он развернулся и шагнул к выходу.
   Старик пошел следом. Агент было тоже дернулся, но Вельзевул, не оборачиваясь, рявкнул: "Свободен! Сами уладим."
   У входа в офис ждал еще один мужчина в кожанке, чуть помоложе. Он был так похож на Вельзевула, что у старика мелькнула мысль - может они действительно братья? Второй представился дизайнером, и через полчаса все были уже на месте.
   – Ну чо, показывай, отец. - оживился Вельзевул, - где тут чо?
   – Плафон засран. - сказал дизайнер, ткнув пальцем в солнечный диск.
   – Они были с самого начала, заводской брак. - поспешил уточнить старик. - Но они совершенно не заметны!
   – Будем новый ставить. И всю электрику менять придется. И крепления. - дизайнер достал кожаный блокнот, задумчиво послюнил палец и открыл чистую страницу.
   – Все менять?! - изумился старик, - Из-за пары пятнышек? Зачем?
   – А на хрена старый мастадонт нужен, позориться? Сейчас новые ставят и сверхновые. Модные.
   – Но… А… А крепления зачем менять?
   – Сейчас такие не ставят, - снова пояснил дизайнер, - раньше чугунные были подводы, а теперь пластик специальный.
   – Ты его слушай, он фишку рубит. - кивнул Вельзевул старику.
   – Это уже восемьдесят с установкой. - продолжил дизайнер, - Потому что плафон будем ставить импортный, с затемнением.
   – Ладно, времени мало, давай быстро глянем что еще есть. - махнул рукой Вельзевул, - Это чо? Вот эта первая?
   – Гостиная. - угрюмо сказал старик, - Меркурий.
   – Мелкая какая-то… - начал Вельзевул.
   – Да нормально. - кивнул дизайнер, - Подкрасим немного, тут как раз все в порядке. Хотя… - он ковырнул пальцем. - Не, облупилось все, труха. Надо перестилать покрытие.
   Вельзевул постоял немного, глядя на переливающиеся огни гостиной, и наконец кивнул:
   – Да, это мне нравится. Перестелим и нормально. Давай дальше. Вот это чего… ух ты! Это чо такое навороченное, с прибамбасами?
   – Это Сатурн.
   – Не, а вокруг чего?
   – Кольца. Я сам проектировал и сам ставил. - с плохо скрываемой гордостью произнес старик.
   – Снимем всю эту погребень. - сказал дизайнер.
   – Да вроде ничего смотрится… - повернулся к нему Вельзевул.
   – Да смотри, все сгнило. - дизайнер проворно выкинул руку и резко дернул ближайшее кольцо. Кольцо зашаталось и оттуда выкатился камушек.
   – Осторожнее! - возмутился старик. - Прекратите немедленно!
   Дизайнер посмотрел на него с удивлением, но кольцо отпустил.
   – Еще на голову грохнется в один прекрасный день. - объяснил он Вельзевулу.
   – Да вы с ума сошли, молодой человек! - старик побледнел от возмущения, - Они еще миллиарды лет проработают!
   Дизайнер глянул на Вельзевула.
   – Будем снимать. - кивнул Вельзевул, - Грохнется на башку. Пошли дальше. Это чо?
   – Это Марс. - сказал старик мрачно.
   – Зачем?
   Старик промолчал.
   – Бетон положем. Сверху пластик кинем. - сказал дизайнер и черкнул карандашом в блокноте. - А здесь - у-у-у… ладно, зашпаклюем и плитку.
   – Тока место занимает. - сказал Вельзевул. - А может вообще убрать?
   – Весь? Можно и убрать. - кивнул дизайнер. - Только как вывезти? Это подъемник и машина. Десять как минимум будет стоить. Еще погрузка.
   – Ну вот, а ты говоришь двести! - Вельзевул повернулся к старику и развел руками.
   – Я говорил двести пятьдесят…
   – Ха-ха-ха! Остряк ты, отец. Ладно, поехали дальше. Вот там чего в углу?
   – Кладовки. Нептун, Плутон, кажется еще Криптон… Они темные.
   – Свет протянуть не проблема. - сказал дизайнер. - А вот что с небом делать? - он задрал голову.
   – А что с небом? Оно же открытое? - насторожился старик.
   – То-то и оно. Залезет кто-нибудь. Сейчас открытым ничего нельзя оставлять. - ответил Вельзевул.
   – Сделаем навесное, под бархат. - сказал дизайнер, - А звезды искусственные повесим, с позолотой. Будет полный шик. Но это будет стоить… - дизайнер многозначительно глянул на Вельзевула.
   – Отец, сотня максимум. - кивнул Вельзевул старику.
   – Молодые люди! - возмутился старик, - В конце-концов я не обязан, так сказать, оплачивать ваш ремонт! Я, так сказать, продаю свою недвижимость в хорошем состоянии, тут вполне жить можно! Не говоря уже о том, что здесь все сделано своими руками и прекрасно работает! Вы же только посмотрите красота-то какая, красота!
   – Не кипятись, отец, сам прикинь - я чо, долбанутый - покупать развалину, когда мне ремонт в три раза дороже выйдет? Ладно, давай пробежимся что осталось - вот здесь чего, на третьей?
   – Здесь у меня была лаборатория. - потупился старик.
   Вельзевул неопределенно хмыкнул.
   – А кто воды столько налил? - присвистнул дизайнер.
   – Это специально.
   – А это чо зеленое? - кивнул Вельзевул. - Под дерево?
   – Это и есть дерево. Леса.
   – По уму надо здесь пленкой оклеить. - заметил дизайнер.
   – Да вы с ума сошли! - тихо сказал старик. - Это же натуральное дерево!
   – Можно и так оставить. - сказал дизайнер. - Чуток подкрасить. И вот эти неровности зашкурить. А лучше проциклевать.
   – Циклевать придется. - кивнул Вельзевул. - Горы это были что ли?
   – Вы сошли с ума! - тихо повторил старик.
   – Стоп! - воскликнул Вельзевул так громко, что старик с дизайнером вздрогнули от неожиданности, - А это чо побежало? Вот, мелкие! И вот! И вот! А нагадили-то!
   – Ек-калам! - отшатнулся дизайнер, - Ну ты, отец, развел срач!
   – Это экспериментальная популяция… - сказал старик.
   Оба собеседника замолчали и внимательно посмотрели на него.
   – Батя, - начал Вельзевул, - ты, эта… часом не того? - он переглянулся с дизайнером.
   – Вы не представляете какие они умные… - сказал старик шепотом.
   Воцарилась зловещая тишина.
   – Ба-ля! Твою… - дизайнер резко отпрыгнул, ткнув пальцем в сторону, - Гляди, гляди, они уже и по всей округе ползают! Вон на спутнике, вон, вишь гнездо, вон блестит? И вот флажок торчит! Да и вон там следы! Идем отсюда! - дизайнер нервно оглядел свою одежду.
   – Наружу бегом! - рявкнул Вельзевул и первый рванулся к выходу.
   – С утра вызову санобработку. - сказал дизайнер, отдышавшись.
   – Срань-то какая. - Вельзевул с омерзением покрутил головой. - Батя, выходи к нам, потолкуем. Тридцать я еще дам. Но больше - сам видишь.
   – Уходите прочь. - сказал старик, приближаясь.
   – Максимум - тридцать пять. Потому что, видишь, не катит…
   – Прочь! - закричал старик, остановившись перед Вельзевулом.
   – Отец, ты чо? - опомнился тот.
   – Это не продается! - кричал старик. - Я передумал! Ничего не продается!
   – Ладно, пятьдесят - по рукам?
   – Не! Про! Да! Ется! - по слогам выговорил старик. - До свидания! Извините за беспокойство. Уходите!
   – Сто? - неуверенно предложил Вельзевул.
   – Я неясно сказал? Уходите!
   Вельзевул и дизайнер переглянулись.
   – Ладно, завтра перезвоним раз такие истерики. - сказал наконец дизайнер, - Ты, отец, тоже эта… в нагляки не лезь… За такие слова и ответить можно… - и оба ушли.
   Старик подождал пока затихнут их шаги и вернулся назад. Нервно потоптался, оглядел свое хозяйство, поднял выкатившийся из-под Сатурна камешек и пристроил его обратно в кольцо.
   – Ничего, - бормотал старик, - как-нибудь. Сын поможет, одолжит еще раз. Мало ли что бывает. А там посмотрим, может долг продлят, так сказать. А там уж выкрутимся… Жлобы! - вдруг визгливо выкрикнул он, повернувшись в сторону выхода, и взмахнул сухим кулаком.
     26 мая 1999, Москва
 

ПЕРВАЯ ЗАЧИСТКА

   – Вызывали, Ваше Всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа.
   – Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай.
   – Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной…
   – Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.
   Архангел вздохнул.
   – Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.
   – Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?
   – Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне.
   – Да что ж это такое делается, черт побери!
   – Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше Всемогущество.
   Всевышний поднялся и стал ходить взад-вперед, угрюмо заложив руки за спину. Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.
   – Надо что-то решать с Землей, - сказал он. - Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.
   Архангел промолчал.
   – Язва на теле мироздания! - воскликнул Всевышний. - Я создавал Землю как образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И что вышло? А?
   – Первый блин комом, Ваше Всемогущество, - сказал Архангел.
   – Ты хочешь сказать, что из Меня никудышный создатель? Что у Меня было мало опыта? - Всевышний подошел к Архангелу вплотную и посмотрел на него сверху вниз.
   – Никак нет, Ваше Всемогущество! - торопливо сказал Архангел. - Нет никакого повода усомниться в Ваших творческих силах! Ваши творения раз от разу становятся все лучше! Фауну планет Млечного Пути называют одним из восьми чудес света! Высокая культура и сила духа разумных обитателей Веги уже вошла в поговорки! А разнообразие, красота и изменчивость живых форм Сириуса по праву считаются…
   – Прекрати, - поморщился Всевышний. - Про людей Земли говорим.
   – Ваше Всемогущество, но с ними были проблемы с самого начала! Помните, как они нарушили запрет и наелись наркотических яблок? Сначала предавались разврату, а на отходняках, подсели на измену что у них нет одежды и…
   – Молчать!!! - рявкнул Всевышний. - Где ты таких поганых слов набрался?!
   – Виноват, Ваше Всемогущество, - смутился Архангел. - Просто не знаю, как это по-научному. Совсем заработался. Когда каждый день читаешь эти сводки с Земли, волей-неволей нахватаешься поганых терминов. Виноват, Ваше Всемогущество.
   – Ладно, - смягчился Всевышний. - Не в этом дело. Как считаешь, не надо было их из Эдема выгонять?
   – Не могу знать, Ваше Всемогущество. С одной стороны, жесткие карательные меры были необходимы. Но все-таки контролировать их здесь было гораздо легче. А так пошло-поехало. Сначала эта пресловутая поножовщина братьев, повсеместное падение нравов, а затем они научились изготовлять алкоголь из виноградного сока, ну и дальше разврат, перверсии, наркомания, войны, злоба…
   – Да, - сказал Всевышний задумчиво. - Я уже раскаиваюсь, что создал их. Земля не стала украшением космического пространства. Она - его позор. Рассадник скверны.
   Архангел вздохнул и ничего не ответил.
   – Мы зря тратим время и силы на эту планету, - сказал Всевышний. - Мы теряем наших ангелов. Кончилось Мое терпение! Пропади она пропадом!
   – Мы же не можем забыть о ней и делать вид, что ее не существует? - удивился Архангел.
   – Я не предлагаю забыть о ней, - жестко сказал Всевышний. - Пока эта планета существует, она - Мой позор! Я заявил их всюду как созданных по моему образу и подобию! А ведут они себя так, будто произошли от обезьяны! Что обо мне подумает общественное мнение? В общем, Я готов провести масштабную операцию по зачистке территории.
   – Виноват? Зачистке территории?
   – Да. Использовать весь личный состав ангелов и все огневые средства. Спуститься вниз и испепелить. Чтоб камня на камне не осталось!
   – Как же так… - растерялся Архангел. - Разве ж так можно?
   – Твои ангелы разве такого еще не предлагали?
   – Никак нет, Ваше Всемогущество. Ни одному ангелу такое и в голову не придет.
   – Ну так Я не ангел. Сказал - и выполняйте.
   – Много наших ребят погубим, - хмуро пробормотал Архангел.
   – Это их работа. Улаживать беспорядки мироздания.
   – И среди людей на Земле невиновные есть…
   – Это их проблемы. Не смогли наставить современников на путь истинный.
   – Да и флору местную жалко. Она-то вообще неразумная. Такой уникальный эксперимент с хлорофиллом, больше ни у кого такой флоры нет! Да и фауна там интересная.
   – Так, Я не понял! - прервал Всевышний. - Это расценивать как неповиновение?
   – Никак нет, Ваше Всемогущество. Если надо - сделаем.
   – Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения?
   – Никак нет, Ваше Всемогущество, - Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду.
   – Флору ему жалко, - произнес Всевышний, помолчав. - Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у Меня недурно получилось, а?
   – Так точно! - сказал Архангел.
   – Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то… - задумался Всевышний. - Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную?
   – Виноват, Ваше Всемогущество, не понял. Как - водную?
   – Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно?
   – Так точно, Ваше Всемогущество.
   – А плавать не умеют, верно?
   – Умеют, Ваше Всемогущество. Но недалеченько.
   – Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем.
   – Велика Ваша мудрость! - воскликнул Архангел. - Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа.
   – Слоники, - задумался Всевышний. - Ну что слоники. Триллионы лет жили без слоников и дальше проживем. А может, их на Сириус перекинуть?
   – Никак нет, Ваше Всемогущество, они углеродные.
   – А, ну да, - Всевышний поморщился. - Ну, построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят.
   – А кормить их кто будет?
   – Вот зануда. Ну, придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями.
   – А что с ним делать после потопа?
   – Чего делать. Убрать, и все.
   – Некорректно как-то, Ваше Всемогущество. Может, оставим его?
   – Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл?
   – Ну, он же праведник. Значит, и его дети будут…
   – Ничего это не значит! - перебил Всевышний. - Адам тоже был по Моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает!
   – Злые языки говорят, что работает, - пробормотал Архангел.
   – И где же это он работает? - поинтересовался Всевышний. - Если бы он работал, то Адам бы слушался Меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных?
   – Все это ваше по образу и подобию…
   – Что-о-о?!! - вскинулся Всевышний. - Что ты сказал?!!
   – Нет! Я не…
   – Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!!
   Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел.
   – Упасть и отжаться тридцать три раза!!! - рявкнул Всевышний.
   Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с трудом сдерживая дыхание.
   – Гневливый Я значит? - сказал Всевышний. - Без разбору караю, значит?
   – Никак нет, Ваше Всемогущество, - вздохнул Архангел. - Виноват, не закончил фразу. Все это Ваше по образу и подобию, говорят Ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных.
   – Я запретил тебе разговаривать с моими братьями!
   – Виноват, Ваше Всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда подходят и разговаривают.
   – Так. И кто именно это сказал?
   – Кришна говорил, Ваше Всемогущество. Будда говорил, Ваше Всемогущество.
   – Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да Я сейчас убью его!!!
   Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу.
   – Ваше Всемогущество! Ваше Всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали, как с Землей быть! - закричал Архангел.
   – А, с Землей… - Всевышний успокоился и сел обратно. - С Землей - чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять.
   – Так, значит, флору, фауну, праведника - прикажете оставить?
   – Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника?
   – Ну, этого, смотрителя за животными.
   – Ни в коем случае! Посмотрит за животными - и концы в воду.
   – Ваше Всемогущество! Нехорошо получается.
   – Я же не сказал убить? Пусть живет.
   – Слава Богу!
   – Но только один, чтоб никакой жены.
   – Ваше Всемогущество!
   – Ну хорошо, с женой.
   – Слава Богу!
   – Только кастрируй его.
   – Ваше Всемогущество!
   – Ну, не в буквальном смысле, просто бесплодие.
   – Ваше Всемогущество! Жалко людей-то. Может, дадим шанс?
   – Исключено.
   – Ваше Всемогущество! Подумайте, как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей доброты и мудрости!