Страница:
Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
Искренне ваш, отец Серафимий.
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
19 января 2000, Москва, Лаврушинский
КОРПУСОК
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук- тук -бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе- кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук- тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан -в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук- тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY -не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук- тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ -не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук- тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.
Бух- бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
1998, Москва
ВИЙ-98
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
– Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
– Поиск Хомы Брута. Начать?
– Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
– О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
– О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
– Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
– У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
– Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
– О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды… Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
– Удалить. - растерянно ответили ему.
– О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
– Оставить! - закричали со всех сторон.
– Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
– А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
– Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
– Оставить!
– О'кей. Поднять веки?
– Да!
– Ошибка. Попробовать еще раз?
– Да!
– Ошибка. Попробовать еще раз?
– Да!
– Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
– Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
– Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
– Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
– А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:
– Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
– Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен… Ошибка! Не хватает памяти: я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
– Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге…
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
– Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
– Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
– Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
– Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
– Попробуйте заменить церковь?
– Ну Вий, ну пожалуйста!!!
– О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг…
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
– Обнаружены иконки! - объявил он.
– А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
– Перенести?
– Да!!!
– Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
– Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
– Обнаружена церковь, обнаружена нечисть…
Вдруг прокричали первые петухи.
– Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
– Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо… - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
– Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
– Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен…
– Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
– Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
– Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
– Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
– Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
– Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
– Компонент Вий не может быть удален, так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс…
– Сгинь нечистый!
– …позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о… Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?
13 октября 1998, Москва
СКАЗКИ ПРО ПУТЕШЕСТВИЯ
ЗАМЕТКИ О ПОРТУГАЛИИ
Искренне ваш, отец Серафимий.
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
19 января 2000, Москва, Лаврушинский
КОРПУСОК
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук- тук -бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе- кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук- тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан -в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук- тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY -не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук- тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ -не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук- тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.
Бух- бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
1998, Москва
ВИЙ-98
(самая страшная в мире история)
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
– Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
– Поиск Хомы Брута. Начать?
– Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
– О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
– О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
– Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
– У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
– Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
– О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды… Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
– Удалить. - растерянно ответили ему.
– О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
– Оставить! - закричали со всех сторон.
– Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
– А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
– Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
– Оставить!
– О'кей. Поднять веки?
– Да!
– Ошибка. Попробовать еще раз?
– Да!
– Ошибка. Попробовать еще раз?
– Да!
– Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
– Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
– Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
– Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
– А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:
– Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
– Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен… Ошибка! Не хватает памяти: я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
– Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге…
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
– Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
– Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
– Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
– Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
– Попробуйте заменить церковь?
– Ну Вий, ну пожалуйста!!!
– О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг…
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
– Обнаружены иконки! - объявил он.
– А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
– Перенести?
– Да!!!
– Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
– Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
– Обнаружена церковь, обнаружена нечисть…
Вдруг прокричали первые петухи.
– Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
– Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо… - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
– Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
– Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен…
– Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
– Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
– Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
– Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
– Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
– Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
– Компонент Вий не может быть удален, так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс…
– Сгинь нечистый!
– …позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о… Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?
13 октября 1998, Москва
СКАЗКИ ПРО ПУТЕШЕСТВИЯ
ЗАМЕТКИ О ПОРТУГАЛИИ
На конверте размашисто от руки:
Уважаемый Степан Генрихович! Сим письмом направляю к Вам молодую корреспондентку нашего журнала, она работает уже три месяца и хочет в этом году сдавать экзамены к вам на журналистику. Поэтому, Степан Генрихович, покорнейше прошу Вас посодействовать по старой дружбе, ну Вы понимаете что я имею в виду. Девочка просто чудо, Вы ее увидите и меня поймете. Но уж не обессудьте - дура феноменальная, или как сказали бы раньше - дура Божьей милостью. Прочтите например ее последюю статью - о Португалии, я вложу в конверт.
С уважением, искренне ваш Павел Аркадьевич.
Журнальная вырезка:
Наш специальный корреспондент Алена Руковишникова.
Уважаемые читатели, а особенно читательницы нашего журнала! Я счастлива, что мне выпала честь рассказать в нашей рубрике "Быт со всех континентов" о прекрасной стране Португалии. Радостно, но в то же время с какой-то мимолетной грустью, коснулись сегодня утром посадочной полосы Шереметьево-2 колеса самолета, и на этом окончилась моя короткая, но незабываемая командировка. И сейчас мне предстоит самая ответственная ее часть - рассказать вам все, что мне довелось узнать о чудесной стране Португалии и ее прекрасных жителях. Описать быт и культуру, нравы и взгляды, особенности уклада Португалии и характер менталитета португальцев. Я должна поделиться с вами теми радостными чувствами, которые переполняют мою душу. К сожалению, фотографии Португалии не удались - я так и не поняла как поставить пленку в этот плоский черный аппарат, который я купила в первый же день в аэропорту Боллис.
Первое, что поражает в Португалии - это суета и большое количество полисменов. Полисмены встречаются буквально на каждом шагу, в первые же минуты я насчитала их более десятка. Однако через некоторое время как-то совершенно перестаешь их замечать, да и сами они, не в пример нашим милиционерам, не стараются попадаться на глаза.
Завораживает взгляд спокойная, какая-то не по-российски уютная природа Португалии. Невозможно забыть эти холмы, эти пастбища, эти плоскогорья, поросшие лесом и голубые ручейки в низинах. Как зачарованная, прижав нос к стеклу, глядишь и не можешь оторвать взгляда от этих изумительных пейзажей, проплывающих за окном автобуса, достойных полотен Сурикова и Левитана. Ни моря, ни тех самых портов, в честь которых страна получила свое название, я за все полторы недели своего пребывания в Португалии так и не увидела.
Португальцы - черезвычайно гостеприимная нация. Они очень рады любому гостю, особенно если это молодая девушка, красивая и талантливая корреспондентка из далекой и неизвестной России. Живут португальцы скромно. "Мы не стремимся выделяться, главное для нас - это уют и чтобы все были сыты. Да и средства не позволяют шиковать-жуковать." - говорят они о себе. И действительно, тут не увидишь шикарных американских небоскребов, раскидистых французских замков или замысловатых китайских пагод. Население живет в небольших поселках, близ городков. Обычно португальская семья обитает в небольшом двухэтажном домике, купленном в рассрочку. Конечно это не деревенский дом, скорее вилла. Тут есть и телефон, и все удобства - причем как на первом этаже, так и на втором. Однако в доме португальца вы ни за что не увидите телевизора - тут не принято столько сидеть перед экраном, сколько у нас.
Португальцы-мужчины занимаются в основном делопроизводством. Это бухгалтерия, загадочный мир цифр и счетов. Женщины ведут домашнее хозяйство. Это довольно хлопотно - ведь португалке надо приготовить обед, постирать белье, собрать детей в школу и помочь им сделать уроки. В довершение всего, во дворе у португальцев подчас живут кролики, которые тоже требуют ухода. Но не пугайтесь! Уровень жизни португальцев несравненно более высок, чем у наших соотечественниц. Стиральная машина, микроволновая печь и машинка для нарезки клевера - не роскошь, а обычные предметы домашнего обихода.
Португальцы одеваются скромно. Женщины носят джинсы и вязаные кофты. Никогда португалка не оденет пиджак или мини-юбку, не станет носить одежду яркого цвета - обаяние португалок в нарочитой скромности. Мужчины на работу одевают парадный костюм, зато дома могут одеть и спортивные рейтузы, ну совсем как наши соотечественники! В еде португальцы разборчивы. Нет, они не станут есть позавчерашнюю колбасу. Португалец возьмет какой-нибудь полуфабрикат, добавит воды и разогреет в микроволновой печке, или сварит себе яйцо всмятку. Но обычно на кухне хлопочет португалка. Вас никогда не накормят наскоро сделанными бутербродами или подогретым гамбургером! Португалка готова провести на кухне полдня, лишь бы приготовить что-нибудь вкусное - бульон с тефтелями, свекольный салат, рубленную селедку. Никогда португалка не поставит на стол борщ, щи и кашу. А вот котлеты с рисом или макаронами и фаршированная рыба - обычный рацион. На столе у португальцев всегда много овощей. Но вы нипочем не найдете здесь петрушки и укропа - вместо них португальцы едят шпинат.
В семьях португальцев много детей, примерно три-четыре. Дети учатся в небольших сельских школах-гимназиях. Преподают им в основном португальский язык, математику, традиции и иностранный язык - иврит. Каждый португальский подросток мечтает стать рок-музыкантом, как Майкл Джексон, или, на худой конец, как Филипп Киркоров, а девочка обязательно хочет вырасти киноактрисой или теннисисткой. Однако родители-португальцы не всегда разделяют взгляды своих детей. Карьера адвоката или медицинской сестры подошла бы детям гораздо больше, считают они. Поэтому часто в португальских семьях возникают небольшие забавные ссоры, когда и дети и взрослые весело носятся по всем комнатам дома, бьют посуду, пронзительно визжат и плачут, кидаются подушками и ругаются. Кстати, своих ругательств у португальцев нет, поэтому, как это ни странно, они используют в основном русский мат, ну иногда пару слов на английском. Потом все мирятся, дети бегут во двор подбирать выброшенные из окна ракетки и компакт-диски, и португальская семья дружно садится ужинать.
На работу португальцы ездят на автобусе или ходят пешком. "С машиной мы будем иметь лишние расходы и хлопоты. Так-таки зачем она нам, шиковать-жуковать?" - утверждают португальцы. И действительно, зачем португальцу машина, когда работу он старается найти поближе к дому? Ну а возвращаясь с работы, португалец не может не зайти в паб и не выпить пива. Пиво - национальный напиток португальцев. Иногда случается, что португалец мешает пиво с рюмочкой-другой водки. Однако чувствительные жены португальцев мгновенно понимают, что их муж "навеселе" и устраивают шумную сцену. "Я с тобой разведусь!", "Спать будешь на кухне!" - раздается тогда над португальским поселком. Но конечно португальцы никогда не разводятся, напротив, живут они очень дружно. Португалец обожает свою жену, хотя немного побаивается ее. А с какой любовью, теплотой и затаенной гордостью отзывается португалка о своем муже, когда он этого не слышит!
По выходным португальцы ездят на автобусе в город и идут в церковь, или по-португальски - синагогу. Нет, португальцы вовсе не набожны, просто церковь - это единственное место в городе, где можно встретить старых друзей, пообщаться, вспомнить молодость, просто поговорить. Португальский городок произвел на меня неизгладимое впечатление! Невозможно забыть эти уютные вечерние переулочки, эти теплые неоновые огоньки вывесок, запах цветущих платанов и свежескошенных газонов! Улицы поразительно чисты, хотя я не заметила ни одной урны! Вот бы нашим "градоначальникам" поучиться у португальцев порядку! Трудно ориентироваться в португальском городке, совершенно не зная языка. Можно заблудиться и долго петлять в лабиринтах переулков, среди одинаковых трехэтажных домиков, утопающих в зелени платанов и кл±нов. Блуждать по ровненьким тротуарам, почти безлюдным чужим улочкам, чувствуя, как в душе одиночество сменяется страхом, а затем отчаянием. Но наконец обязательно находишь дорогу обратно и радостно бежишь по знакомой уже улочке к церкви! Вот из нее выходят португальские семьи - вечер окончен, пора разъезжаться по домам, впереди новая трудовая неделя!
Португальцы просыпаются в восемь утра. Пока глава семейства чертыхаясь ищет запонки, женщина успевает умыться, приготовить яичницу и полушутливо пожурить в ответ мужа за маленькую зарплату. Затем португалец чинно удаляется на работу и просыпаются дети. Следующие полчаса проходят в жуткой суматохе.
– Мама, зачем мне столько пирожков? На, Гришка, вот это тебе!
Уважаемый Степан Генрихович! Сим письмом направляю к Вам молодую корреспондентку нашего журнала, она работает уже три месяца и хочет в этом году сдавать экзамены к вам на журналистику. Поэтому, Степан Генрихович, покорнейше прошу Вас посодействовать по старой дружбе, ну Вы понимаете что я имею в виду. Девочка просто чудо, Вы ее увидите и меня поймете. Но уж не обессудьте - дура феноменальная, или как сказали бы раньше - дура Божьей милостью. Прочтите например ее последюю статью - о Португалии, я вложу в конверт.
С уважением, искренне ваш Павел Аркадьевич.
Журнальная вырезка:
Наш специальный корреспондент Алена Руковишникова.
Заметки о Португалии
Уважаемые читатели, а особенно читательницы нашего журнала! Я счастлива, что мне выпала честь рассказать в нашей рубрике "Быт со всех континентов" о прекрасной стране Португалии. Радостно, но в то же время с какой-то мимолетной грустью, коснулись сегодня утром посадочной полосы Шереметьево-2 колеса самолета, и на этом окончилась моя короткая, но незабываемая командировка. И сейчас мне предстоит самая ответственная ее часть - рассказать вам все, что мне довелось узнать о чудесной стране Португалии и ее прекрасных жителях. Описать быт и культуру, нравы и взгляды, особенности уклада Португалии и характер менталитета португальцев. Я должна поделиться с вами теми радостными чувствами, которые переполняют мою душу. К сожалению, фотографии Португалии не удались - я так и не поняла как поставить пленку в этот плоский черный аппарат, который я купила в первый же день в аэропорту Боллис.
Первое, что поражает в Португалии - это суета и большое количество полисменов. Полисмены встречаются буквально на каждом шагу, в первые же минуты я насчитала их более десятка. Однако через некоторое время как-то совершенно перестаешь их замечать, да и сами они, не в пример нашим милиционерам, не стараются попадаться на глаза.
Завораживает взгляд спокойная, какая-то не по-российски уютная природа Португалии. Невозможно забыть эти холмы, эти пастбища, эти плоскогорья, поросшие лесом и голубые ручейки в низинах. Как зачарованная, прижав нос к стеклу, глядишь и не можешь оторвать взгляда от этих изумительных пейзажей, проплывающих за окном автобуса, достойных полотен Сурикова и Левитана. Ни моря, ни тех самых портов, в честь которых страна получила свое название, я за все полторы недели своего пребывания в Португалии так и не увидела.
Португальцы - черезвычайно гостеприимная нация. Они очень рады любому гостю, особенно если это молодая девушка, красивая и талантливая корреспондентка из далекой и неизвестной России. Живут португальцы скромно. "Мы не стремимся выделяться, главное для нас - это уют и чтобы все были сыты. Да и средства не позволяют шиковать-жуковать." - говорят они о себе. И действительно, тут не увидишь шикарных американских небоскребов, раскидистых французских замков или замысловатых китайских пагод. Население живет в небольших поселках, близ городков. Обычно португальская семья обитает в небольшом двухэтажном домике, купленном в рассрочку. Конечно это не деревенский дом, скорее вилла. Тут есть и телефон, и все удобства - причем как на первом этаже, так и на втором. Однако в доме португальца вы ни за что не увидите телевизора - тут не принято столько сидеть перед экраном, сколько у нас.
Португальцы-мужчины занимаются в основном делопроизводством. Это бухгалтерия, загадочный мир цифр и счетов. Женщины ведут домашнее хозяйство. Это довольно хлопотно - ведь португалке надо приготовить обед, постирать белье, собрать детей в школу и помочь им сделать уроки. В довершение всего, во дворе у португальцев подчас живут кролики, которые тоже требуют ухода. Но не пугайтесь! Уровень жизни португальцев несравненно более высок, чем у наших соотечественниц. Стиральная машина, микроволновая печь и машинка для нарезки клевера - не роскошь, а обычные предметы домашнего обихода.
Португальцы одеваются скромно. Женщины носят джинсы и вязаные кофты. Никогда португалка не оденет пиджак или мини-юбку, не станет носить одежду яркого цвета - обаяние португалок в нарочитой скромности. Мужчины на работу одевают парадный костюм, зато дома могут одеть и спортивные рейтузы, ну совсем как наши соотечественники! В еде португальцы разборчивы. Нет, они не станут есть позавчерашнюю колбасу. Португалец возьмет какой-нибудь полуфабрикат, добавит воды и разогреет в микроволновой печке, или сварит себе яйцо всмятку. Но обычно на кухне хлопочет португалка. Вас никогда не накормят наскоро сделанными бутербродами или подогретым гамбургером! Португалка готова провести на кухне полдня, лишь бы приготовить что-нибудь вкусное - бульон с тефтелями, свекольный салат, рубленную селедку. Никогда португалка не поставит на стол борщ, щи и кашу. А вот котлеты с рисом или макаронами и фаршированная рыба - обычный рацион. На столе у португальцев всегда много овощей. Но вы нипочем не найдете здесь петрушки и укропа - вместо них португальцы едят шпинат.
В семьях португальцев много детей, примерно три-четыре. Дети учатся в небольших сельских школах-гимназиях. Преподают им в основном португальский язык, математику, традиции и иностранный язык - иврит. Каждый португальский подросток мечтает стать рок-музыкантом, как Майкл Джексон, или, на худой конец, как Филипп Киркоров, а девочка обязательно хочет вырасти киноактрисой или теннисисткой. Однако родители-португальцы не всегда разделяют взгляды своих детей. Карьера адвоката или медицинской сестры подошла бы детям гораздо больше, считают они. Поэтому часто в португальских семьях возникают небольшие забавные ссоры, когда и дети и взрослые весело носятся по всем комнатам дома, бьют посуду, пронзительно визжат и плачут, кидаются подушками и ругаются. Кстати, своих ругательств у португальцев нет, поэтому, как это ни странно, они используют в основном русский мат, ну иногда пару слов на английском. Потом все мирятся, дети бегут во двор подбирать выброшенные из окна ракетки и компакт-диски, и португальская семья дружно садится ужинать.
На работу португальцы ездят на автобусе или ходят пешком. "С машиной мы будем иметь лишние расходы и хлопоты. Так-таки зачем она нам, шиковать-жуковать?" - утверждают португальцы. И действительно, зачем португальцу машина, когда работу он старается найти поближе к дому? Ну а возвращаясь с работы, португалец не может не зайти в паб и не выпить пива. Пиво - национальный напиток португальцев. Иногда случается, что португалец мешает пиво с рюмочкой-другой водки. Однако чувствительные жены португальцев мгновенно понимают, что их муж "навеселе" и устраивают шумную сцену. "Я с тобой разведусь!", "Спать будешь на кухне!" - раздается тогда над португальским поселком. Но конечно португальцы никогда не разводятся, напротив, живут они очень дружно. Португалец обожает свою жену, хотя немного побаивается ее. А с какой любовью, теплотой и затаенной гордостью отзывается португалка о своем муже, когда он этого не слышит!
По выходным португальцы ездят на автобусе в город и идут в церковь, или по-португальски - синагогу. Нет, португальцы вовсе не набожны, просто церковь - это единственное место в городе, где можно встретить старых друзей, пообщаться, вспомнить молодость, просто поговорить. Португальский городок произвел на меня неизгладимое впечатление! Невозможно забыть эти уютные вечерние переулочки, эти теплые неоновые огоньки вывесок, запах цветущих платанов и свежескошенных газонов! Улицы поразительно чисты, хотя я не заметила ни одной урны! Вот бы нашим "градоначальникам" поучиться у португальцев порядку! Трудно ориентироваться в португальском городке, совершенно не зная языка. Можно заблудиться и долго петлять в лабиринтах переулков, среди одинаковых трехэтажных домиков, утопающих в зелени платанов и кл±нов. Блуждать по ровненьким тротуарам, почти безлюдным чужим улочкам, чувствуя, как в душе одиночество сменяется страхом, а затем отчаянием. Но наконец обязательно находишь дорогу обратно и радостно бежишь по знакомой уже улочке к церкви! Вот из нее выходят португальские семьи - вечер окончен, пора разъезжаться по домам, впереди новая трудовая неделя!
Португальцы просыпаются в восемь утра. Пока глава семейства чертыхаясь ищет запонки, женщина успевает умыться, приготовить яичницу и полушутливо пожурить в ответ мужа за маленькую зарплату. Затем португалец чинно удаляется на работу и просыпаются дети. Следующие полчаса проходят в жуткой суматохе.
– Мама, зачем мне столько пирожков? На, Гришка, вот это тебе!