Кэрролл Льюис. Алиса в стране чудес (перевод Palek)

   Кулак - это, конечно, хорошо, но дубина всяко лучше. Алиса подобрала на земле какую-то палку и двинула маньяка в нос. Маньяк в ответ радостно завизжал, и начала яростно сражаться с палкой. Алиса тем временем сделала ноги за большой лист лопуха, от греха подальше. Когда она решила выглянуть из-за куста, маньяк оседлал палку и проделывал с ней какие-то странные движения. "Да, - подумала Алиса, пусть использует ее, как вибратор, главное, чтобы не попытался кинуть палку мне". И она помчалась наутек, что было сил.
   - А все-таки маньяк был забавен, - сказала Алиса, обмахиваясь листиком лютика, который сорвала, чтобы обтереть свой зад. (А вы сами попробуйте встретиться в глухом лесу с таким "дядей", посмотрим, останутся ли ваши штаны сухими) - неплохо была бы его натаскать как телушника. Да и покувыркаться с ним я бы непрочь, если бы... если бы мне только вырваться из этого кошмара! Наверное, и этот щенок-маньяк - просто мания преследования из детских снов. Надо срочно чем-то закинуться, курнуть или кольнуться. Как же это сделать? И главный вопрос: что?
   Да, "что" - это был действительно большой вопрос: сколько Алиса не озиралась, ни мака, ни конопли, ни даже вшивого мухомора нигде вокруг видно не было. Правда, рядом рос какой-то зеленый шар, видимо гриб, размером больше Алисы. Она его осмотрела весьма подробно, а потом глянула наверх. Там сидел какой-то синий червяк. Он сложил руки и спокойно курил длинный кальян, не обращая внимания на окружающее.
   /Дословный перевод. Как вы думаете, что обычно курят из кальяна, в лесу, да еще сидя на грибе?/
   ГЛАВА ПЯТАЯ,
   в которой Червяк учит правильно колоться.
   Червяк долго тупо смотрел на Алису; наконец он вынул изо рта чубук и сонно, медленно произнес:
   - Ты типа кто?
   /опять дословный перевод. Если у вас еще были сомнения, что там курил червяк, то после этой фразы, думаю, сомнений не останется/ Вопрос попал на благодатную почву. То есть Червяк явно обратился к коллеге-наркоману.
   /если вы думаете, что я, переводчик, опять додумываю, послушайте, что Алиса ответила Червяку. Постараюсь держаться как можно ближе к оригиналу "I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir" said Alice, "because I'm not myself, you see." /
   - Знаешь ли, ты, недоделанная бабочка... не знаю, я короче, кто я такая. Нет, утром я-то знала, кто я и что. Но с тех пор я все время то такая, то сякая - в общем, не такая, - и она беспомощно замолчала.
   - Бред сивой кобылы! Следи за базаром! - строго сказал Червяк.
   - Ты чо, в натуре, местный авторитет тут, что ли? Просто ты предпочитаешь опий, а я еще не определилась и шарашу всю химию, которую найду.
   - Это плохо.
   - Я это знаю. Но тут нет ни продавцов дури, ни даже аптеки вшивой. Я чувствую себя то большой, то маленькой, все путается, как у Хуана Кастенеды.
   - Ты еще Владимира Сорокина почитай.
   - Ты просто психоделики не пробовал. Когда Люис тебя создал, ими не увлекались так, как сейчас. Ты вот не боишься сначала в куколку превратиться, а потом в бабочку?
   - Ну и что?
   - А то, что бабочка - это твоя смерть. Одни сутки сплошного секса в воздухе, а потом откинешь копыта.
   - У меня нет копыт.
   - Конечно! У тебя и мозгов нет!
   - Конечно, нет. У меня ганглии - нервные узлы только. А ты кто такая?
   "Ну вот, приехали! - подумала Алиса. Что-то мне думается, что этот Червяк - глюк. И я только теряю время, разговаривая, сама с собой. Ну-ка, проверим":
   - Сначала ты скажи, не бред ли ты моего больного сознания?
   - Может быть.
   Алиса решила, что глюк затягивается, и пошла прочь от гриба.
   - Ты куда ломанулась, чувиха? - крикнул Червяк ей вдогонку. Притормози, есть конкретный базар.
   "Нетипично, - подумала Алиса. - Вряд ли бы я сама себя так позвала". И она повернула назад.
   - Ты так торопилась слинять, что наступила на гавно.
   - И все?! - спросила Алиса, чуть не поперхнувшись от негодования.
   - Не все. Ты ухитрилась залезть в гавно обеими ногами. В одну лепешку обеими. Это нетривиально.
   "Может быть, это типа интернетовского Червяка, - подумала Алиса. Также тупо и бесцеремонно подчиняет мои ресурсы мозга. Надо скачать последнюю базу Касперского". Червяк забил новую понюшку в кальян, сыпанул откуда-то горсть углей, и, затянувшись свежачком, стал ловить приход. Наконец опять вынул изо рта чубук и сказал:
   - Думаешь, я - это бред твоего сознания?
   - Уверена.
   - Взаимно. Я уверен, что это ты - бред моего сознания.
   - Я ничего вспомнить не могу!
   - Чего не можешь вспомнить?
   - Да ничего! Даже стихов! - плачевным тоном сказала Алиса. Даже это, как его... "Дети в школу собирались. Мылись, брились, подмывались..." Чепуха какая-то!
   - Прочти что-нибудь классическое, какой-нибудь детский стишок. "Дело было вечером, делать было нечего. Коля пел, Борис молчал..."
   - ... Николай права качал...
   - Гм..., - протянул Червяк, кажется, в оригинале было по-другому. "А из нашего окна площадь Красная видна"..."
   - Ну да, - продолжила Алиса. - "Я в оптический прицел даже лица рассмотрел..." Только первая строчка тоже вроде другая: "А из нашего окна баня женская видна..."
   - Да... Там еще как-то строчка была: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят..."
   - "... Котята выросли немножко, и я их запихнул назад", - продолжила Алиса.
   - Хмммммм... В оригинале было вроде по-другому: "...Я их выбросил в окошко, вон как здорово летят". Как-все-запущено, - эту фразу Червяк тянул десяток секунд вместе с выдохом очередной порции дыма. - Хорошо, прочти твой вариант полностью.
   Алиса послушно встала в любимую позу, оперлась локтями о кучу сухих листьев и начала:
   Дело было вечером,
   Делать было нечего.
   Кто курил, а кто молчал,
   Кто-то в кулачок кончал.
   "У меня в кармане гвоздь. А у вас?"
   "У меня в ширинке трость. А у вас?"
   "У меня с утра мамаша
   Привела в дом дядю Сашу.
   Меня выгнали гулять
   И ебутся там опять.
   Вечером придет отец,
   Всех посадит на конец.
   Папе равных в доме нет.
   Он у нас Авторитет."
   "А у меня родной брательник
   Сдает сперму в понедельник.
   Говорят там деньги платят,
   Может быть на тачку хватит".
   "Ха-ха-ха, дрочить в пробирку!
   Не нашел он что ли дырку?"
   Тут вмешался мальчик Вова:
   "Спермодонор? Что ж такого!
   Ты же сам базарил тут,
   Что твой папа проститут."
   "Ну и что? Зато мой батя
   Ни одной пизде не платит,
   А ему наоборот
   Пару сотен за хуй в рот!"
   Подал голос мальчик Боря
   (вчера вышел из запоя):
   "Ох, пошла какая краля,
   Я б такую отхуярил!"
   "У тебя же простатит,
   Скоро год, как не стоит".
   "Я! Да мне бы двести водки,
   Вдул бы ей до самой глотки!.."
   - Ничего так "детский стишок"! Этому вас учат в школе? - прервал Алису Червяк. Наступило долгое молчание.
   На этот раз Червяк заговорил первым.
   - Так какого размера ты хочешь быть? - спросил он.
   - Да похеру. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно?
   - Постоянно инфузорией - не понятно. Инфузория живет в среднем час. Это долго?
   Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы. Она чувствовала, что еще немного, как она завяжет его узлом и засунет кальян ему в жопу. Если жопа у него есть.
   - Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Только мужчины размерами пениса, а женщины - размеров грудей. Тебе нравится?
   - Грудь? - Алиса посмотрела вниз. Подкладка на лифчике сидела плотно, силиконовая вставка в груди не чувствовалась. - Нормальный 5-й размер. А вот подрасти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно же.
   - Чего стыдно? Я вот размер с палец. И ничего, копчу небо нормально.
   "Это точно насчет копчения неба", - подумала Алиса.
   - Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. - "Тогда я тебя раздавлю двумя пальцами, глиста несчастная", - подумала Алиса.
   - Чушь. Привыкнешь и к этому росту. Если раньше тобой лиса или сова не полакомится, - заявил Червяк и снова занялся кальяном.
   "Добрые насекомые все же тут водятся", - подумала Алиса. - Один скворец и тебе пиздец!" Но вслух нечего не сказала. Через пару минут Червяк докурил кальян, зевнул пару раз, потянулся и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, произнес:
   - Кольнешься слева - станешь больше. Кольнешься справа - станешь меньше.
   "Ну сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?" - мелькало у Алисы в голове.
   - Пейот! - отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова.
   И был таков.
   "Так, значит это пейот!. Надо теперь только понять, где у него "слева", а где "справа". - И Алиса уставилась на кактус, пытаясь, это выяснить. Ну-ну. Пейот был совершенно круглый. Тогда Алиса встала на цыпочки, охватила его двумя руками и отломила по кусочку с двух противоположных сторон. Теперь было самое трудное. Что и как кольнуть? Алиса посмотрела на иголки кактуса. Она слышала от знакомых, что колоться грибками - самое распоследнее дело, хуже, чем бензин нюхать. "Тряхнет" так, что небо покажется в крапинку. "В конце концов, сейчас откачивают даже после цианидов", - подумала Алиса и жадно захавала кусочек в правой руке.
   И тут же почувствовала мощный хук в подбородок! Нет, это не маньяк, незаметно подкравшийся сзади. Просто в подбородок ударили собственные ботинки! Алиса участвовала в уличных драках, особенно гопники vs ментов. Так что у нее хватило реакции сразу попытаться откусить свою левую руку. В смысле, то, что было в левой руке. Это была нетривиальная задача: тела у Алисы практически не было, только подбородок и ноги.
   /Да, так и есть у автора. Так что не надо меня критиковать, что непропорциональное изменение габаритов Алисы моя выдумка. У автора Алиса не просто уменьшилась в размерах, у нее исчезло тело. А голова и ноги остались на месте. Представляете картинку?/
   Но недаром Алиса среди своих уличных коллег имела кликуху "Алиса-йога". Фактически не имея ни рук, ни тела, она все же ухитрилась откусить кусочек пейота из левой руки.
   - Ура! Крыша поехала! - закричала Алиса в экстазе прихода, но тут же испугалась: отвалились плечи! Типа сифилис, третья стадия!
   Алиса покрутила головой, как перископом, на 360 градусов. Тела нигде не было видно.
   - Голова, это, конечно, круто, - громко сказала она. - Есть чем делать минет. Но бестелесное существование мне не по кайфу. Я же не ангел, бля буду! (Это она точно сказала, не ангел) Алиса вспомнила оперу про Маресьева с рефреном: "Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги!" и испуганно попробовала пошевелить конечностями. Беспонтово. Внизу, правда, что-то зашуршало. Шебуршунчик", - догадалась Алиса и нагнула шею. Шея, к счастью, гнулась в любом направлении. Изящно ее изогнув, Алиса решила пошарить в зарослях в поисках конопли, как вдруг услышала рядом свистящий звук. Поначалу она решила, что наконец-то нашла классную коноплю, и звук ей чудится. Но тут она увидела что-то типа голубя, летящего прямо на нее.
   - Червь, - отчаянно сигнализировал а-ля голубь. - Опять червь!
   - Какой я вам червь? - возмутилась Алиса. - Ну-ка брысь!
   - Червь - это болезнь! - повторил а-ля голубь, но уже не так уверенно. - А я - лекарство! Только что-то твоей сигнатуры нет в моей базе. Ну, ничего, порты все равно тебе перекрою!
   - Нефига не понимаю! - удивилась Алиса. - По-русски можно?
   - Порты все перекрыл. Патчи все установил. Юзеры по струнке ходят, ничего не качают, ничего не устанавливают, - не слушая Алису, продолжало странное существо, - и все равно лезут! Проклятые твари!
   Тут Алиса вообще перестала ориентироваться в происходящем. И решила выслушать это "лекарство" до конца.
   - Я сисадмин, знакомься. Как будто это легко - контролировать канал 2T! - продолжал он. Мало того, что нужно следить, чтобы чокнутые юзеры не таскали заразу в сетку и не забивали трафик порнухой, музыкой и фильмами. Так еще и червей надо караулить! Того и гляди, откроют почтовую проксю у меня на серваке и спамить начтут! Ни секунды покоя!
   - Я только открытые порты просканила...
   - И вот, когда все дыры залатаны, то, что прямо не разрешено, запрещено, только я собрался пивка хлебнуть - не тут-то было! Она "только порты просканировала". Да знаю я ваши повадки, черви проклятые!
   - Да не червь я, говорю, - сказала Алиса. - Я просто... я просто...
   И тут она запнулась.
   - Ну что ж ты? Говори, говори, - насмешливо сказал сисадмин. - Еще ничего не успел придумать?
   - Я... я девочка, - сказала Алиса, но не уверено. После сегодняшнего коктейля алкоголя, депрессантов, антидепрессантов, психоделиков, ингалятов, опиатов и прочей дряни она и сама не была уверена, на этом ли она еще свете.
   - Она - девочка! Ха-ха-ха! Тогда я, волосатый потный 30-летний мужик, балерина!!! В интим-чатах девочкой прикидываться будешь! - ответил сисадмин с величайшим презрением. - Немало порнухи я повидал в инете. Грудь видал больше, чем ты ростом. Но чтобы у герлы была та-аа-кая шея! Нет, пиздеть будешь в морге! Но только после того, как я тебя препарирую и выясню, с какого ипишника ты, зараза, мне послана! Червь ты, злостный троян, вот ты кто такая! Еще скажи, спамом не занимаешься.
   - Ну, письма я, конечно, посылаю. Надо же спонсора искать или лоха заграничного, что на билет в Техас баксов пришлет. Конечно же, не одному тупому америкашке пишу, по базе.., - Алиса иногда была на редкость правдива. Когда за это не светило получить пиздюлей.
   - Так спамер ты и есть! Только особой породы. Паразит ты. Глиста, на сексуальных пристрастиях мужиков зарабатываешь. Во и все! - Сисадмин что-то поправил в фаерволе. - Ищешь дырки в моем серваке? Отсоси!
   Алиса разобралась в ситуации:
   - Разница есть! - наконец нашлась она. - Нахрен мне твой канал нужен. Про 2T ты новым юзерам мозги пудри. Дешевый ADSL от точки ру на полгига расшарил вингейтом и туда же, сис-админ. Если юзвери валят запросами твою расшарку, ты им песни поешь про червей. Ты лучше своих локальных пионеров заставь системы пропатчить и чтобы трафик не воровали. Да если бы я хотела, твое решето на мастдае вынесла бы, как три клавиши на клаве нажать.
   - Ну, тогда и пиздуй отсюдова, червь ты там или девочка. - Сисадмин допил очередную бутылку пива и кинул ее в угол. В углу жалобно звякнули хабы.
   Алиса иногда была на редкость послушной девочкой и пошла туда, куда ее послали. Только, уходя, мстительно поссала в системный блок сервера.
   Поначалу идти было трудно. Жирафоподобная шея постоянно то стремилась завязаться узлом, то путалась под ногами. Алиса подумала, что она бы клево смотрелась в цирке. Типа "Девочка с удавом на шее". Но тут она вспомнила о "волшебном" грибе (мы-то с вами знаем, что все "волшебство" таких "грибков" заключается в производных индола, которые связывают в мозгу рецепторы серотонина. Как результат - неадекватное восприятие действительности. Всякие там "кролики", "птички" пр. живность, искажение пространства - это еще цветочки по сравнению с теми видениями, что могут вызвать галлюциногены). Выбравшись на полянку, она начала быстро откусывать то от правой, то от левой руки. Колбасить бедного ребенка стало совсем не по-детски. Алиса стала то уменьшаться, то увеличиваться, как будто двигалась с релятивистской скоростью. Наконец она приняла свой нормальный размер. Но, из-за проклятых релятивистских эффектов ее дырка оказалась с ладонью величиной. Поначалу это немного смущало. Потом она прикинула, что в этом положении тоже есть свои плюсы. Теперь фиг кто из клиентов сможет нанести ей травму. И она снова впала в шизу, то есть начала беседовать сама с собой.
   - Как говорил один мой знакомый, нынче покойничек: "куй железо, не отходя от кассы". Я умненькая девочка, а еще я лапочка. Так сказала мамочка, так считает папочка. Вот на моем месте другая "лапочка" давно бы потеряла голову. А я ничего еще, секу фишку. Короче, первая часть плана выполнена. Ширнулась так себе, но глюки забавные. Теперь остается вторая часть: нужно найти вход в тот чудесный садик. Или солдатский сортир? По Фрейду, стена, дверь, садик - это как бы моя смерть. Садик - это хорошо. Рай как бы. А вот сортир - как понимать?
   Тем временем Алиса вышла на полянку, где стоял маленький домик высотой примерно роста с саму девочку. Крыша его светилась!
   - Тук-тук, кто в теремочке живет. Тук-тук, кто в светящемся живет, сказала Алиса. Кто бы там не бухтил, в таком виде я показаться им не могу. Они же от страха в дерьме утонут!
   И хитрая Алиска-лиса съела кусочек пейота из той руки. И ела, пока ее не стошнило, бедную. Зато ростом она стала с кошку.
   ГЛАВА ШЕСТАЯ,
   в которой готовится теракт
   Пару минут она рассматривала домик в оптический прицел. (Конечно, оптического прицела у Алисы не было. Я его выдумал. А чо, кстати, по натуре, почему бы и не быть в книге оптического прицела?) Вдруг из леса выбежал сержант и начала барабанить в дверь.
   (Алиса догадалась, что это сержант, потому что на нем была форма: весь в черной резиновой шкуре, а на морде два больших круглых глаза. "Еще тот карась", - подумала девочка) Дверь отворилась, и из дома вышел Часовой в той же форме, с теми же круглыми глазами и длинной палкой с поперечиной на конце, похожей на швабру. Алиса про себя назвала его "Головастик". Тут Алиса вообще заинтересовалась и, подкрутив трансфокатор на прицеле (Не надо мне доказывать, что "зумы" на оптических прицелах бывают только в игрушках. Типа эта повесть - не игрушка?) приготовилась слушать и смотреть. Карась достал из планшетки огромный пакет (чуть больше А4-формата) и вручил его Головастику.
   - Пиздючке, - нараспев произнес он. - От Нач. Штаба. Приглашение на покер.
   Головастик так же повторил все слово в слово, как положено по Уставу, только немного не в том порядке:
   - От генерала армии. Пиздючке. Приглашение на пару палок.
   После этого Головастик провел "шваброй" вдоль тела Карася. "Швабра" громко затрещала и тот недовольно пробурчал:
   - Ну, ты, пидар жирный, где дозу подхватил?
   Карась ничего не ответил и задом быстро-быстро убрался из поля видения. Алиса не врубилась ни на грамм, но ей почему-то стало смешно. Последний раз она так смеялась после дозы закиси азота. Помниться, на спор вдохнула из баллона нитроускорителя знакомого стритрейсера. Пять минут смеха до колик и потом три часа здорового сна. Когда она вволю насмеялась и выглянула из-за куста, Карася уже не было, а Головастик сидел на крыльце и поливал себя из банки какой-то зеленоватой жидкостью. Алиса подошла к двери и робко постучалась.
   - Ты, идиотка, чего барабанишь, - сказал Головастик. Во-первых, почему не в форме? Где твой костюм ОЗК? Где хотя бы противогаз? Во-вторых: мы с тобой оба в зоне. Чего ломиться, Сталкеры тебя все равно не услышат.
   Действительно, из дому доносился невероятный шум: кто-то без остановки ревел, чихал, и постоянно слышались взрывы и треск выстрелов, как будто внутри шла небольшая война.
   - А как же мне попасть внутрь? - спросила Алиса.
   - А оно тебе надо? Вот тут, снаружи, 30 рентген в час. Без защитного костюма два-три часа, и ты уже не мальчик. Или не девочка. А внутри, между прочим, как в эпицентре свежего атомного взрыва. На два порядка то есть больше. "Как такое может быть?", - спросите вы меня. А не знаю. Зона она и есть зона. Не ищите логики.
   Все это время он активно пил раствор из банки. "Дезактивактивационный раствор" - наконец прочитала Алиса надпись на посудине. "Хотя, может быть, он не виноват, - подумала она, - сколько он тут, в зоне такой радиации?"
   - Так как же мне попасть в дом? - повторила она громче.
   - Возможно, жить мне осталось сутки, - продолжил Головастик, - и то, если принесут препаратов йода...
   В этом момент дверь дома отворилась и в голову Головастику полетела граната от базуки; но ему повезло - ракета прошла прошила только мозги, которых у него явно не было.
   -... или еще пару деньков, тут время перепутано, - продолжал Головастик как ни в чем ни бывало, - а может быть...
   - КАК МНЕ ПОПАСТЬ В ДОМ? - повторила Алиса уже совсем громко.
   - Я же повторяю тебе, бестолочь, тут зона. Зона RU. Опасно для жизни. Черт-те-знает что твориться. Как ты думаешь, почему у меня такая большая голова? А? Вон мои браться вообще с двумя головами родились. И вообще, зачем тебе понадобились Сталкеры?
   С этим не поспоришь, в натуре, только Алиса не любила, чтобы всякая живность так с ней разговаривала. "Ужас прямо, как эти тупые охранники любят попререкаться, - подумала она. - В Уставе же ясно написано: очередь в лоб, потом два предупредительных выстрела, потом "Стой, стрелять буду!", "Стой, кто идет?". Или все наоборот?"
   А Головастик опять вернулся к своей любимой теме:
   - День сурка. Один и тот же день. Каждый день одно и тоже.
   - Да шел бы ты в жопу со своим одним и тем же днем! - заорала Алиса.
   - И тебе того же, - ответил Головастик и начал насвистывать основную тему из фильма "Вам и не снилось".
   "Все, он меня заколебал окончательно", - подумала отчаявшаяся Алиса Кажется, от радиации у него мозги сплавились в одно месиво.
   Она решительно вошла в дверь. Дверь вела прямо на кухню. Дым там стоял коромыслом: посередине на офисном стуле c колесиками сидела Пиздючка, опоясанная пулеметными лентами, с двумя мини-"Стэнами" по бокам, и качала на коленях младенца; какой-то Нео неопределенного возраста чистил автоматический гранатомет.
   "И-и-и-чхи! Тут у вас - апчхи! - слишком много пороха, - с трудом подумала Алиса. - Они что идиоты, что ли, тут же пристреливают оружие?" Оружия в самом деле было слишком много. Везде в беспорядке валялось стрелковое оружие производства разных стран. Пиздючка чихала поминутно, а младенец вообще не делал перерывов: он либо срал мимо памперсов и делал только перерывы на то, чтобы чихнуть... И наоборот. Во всей кухне не чихали только двое: сам Нео и большущий Кот - он валялся на лавке и бессмысленно улыбался.
   - Эта, да-а, - начала Алиса нерешительно (ей, конечно, сразу захотелось быстренько-быстренько слинять от этого гнезда террористов, но было бы невежливо сразу начинать такой базар), - почему ваш кот так улыбается?
   - Это Чернобыльский Кот, - отрезала Пиздючка. - Поросенок!
   Последнее слово она выпалила яростно настолько, что Алиса так и подпрыгнула. Она хотела заехать маваши прямо в нос Пиздючке; но тут сообразила, что обращение относится не к ней, а к младенцу.
   - Вот не знала, что Чернобыльские Коты могут улыбаться. По правде говоря, вообще первый раз слышу, что Коты умеют улыбаться.
   - Ага, гаденыш, вчера завалил целый дом. 25 жильцов как корова языком слизала. Там всего-то убрать надо было депутата, а этой твари было лень его выслеживать. Теперь еще и улыбается, скотина!
   - 25 человек - разве это много? Вот я видела операцию, где террористы ни одного не убили. Зато при освобождении свои потравили половину заложников. Круто?
   - Да ты я смотрю, вообще в терроризме не разбираешься, - категорически заявила Пиздючка, - точно!
   Категоричность Пиздючки начала действовать Алисе на нервы. Она уже хотела смазать этой дуре пару раз по роже, но, еще раз осмотрев ее арсенал, решила повременить. Пока она искала новую тему для беседы, Нео снял со стены пулемет Калашникова, заправил ленту, передернул затвор и начал деловито и прицельно поливать свинцом всех находящихся в помещении. Но Пиздючке, кажется, все было до пизды: она обитала, кажется, в других мирах. А ребенок вопил, как пароход в тумане, так что непонятно было, зашибли его наконец-то или нет. Но Алисе это нравилось все меньше. Ей, конечно, пофиг были сумасшедшие бойцы джихада. Но жизнь у нее была одна.
   - Кончайте разборку в натуре, закричала она, прикрываясь столом от пуль. - Так, кажется, сейчас к вам прямо в нос заедет! - Это относилось к ручной гранате, которая пролетела у ребеночка прямо перед носом и гулко взорвалась в прихожей.
   - Забей, - проворчала Пиздючка, это мы, Сталкеры, так тренируемся. В зоне, знаешь, сначала две гранаты, потом очередь, прежде чем самой вступить.
   - Вступить куда?
   - Куда, куда.., - ответила Пиздючка, - в Бермуда! Попадешь в замкнутый временной континуум, как Головастик и каюк! Поняла?
   - А разве это плохо? Вечная жизнь, крутишься, как хочешь, от вращения...
   - Кстати, об отвращении! - перебила Пиздючка. - Отвратительных девчонок насилуют!
   Алиса испуганно покосилась на Нео, но, убедившись, что у того переклинило ленту, продолжала:
   - Да ну, на лесбиянку ты не похожа, а Нео ообще все до лампочки, кроме оружия. Он меня если изнасилует, но только в мертвом виде.
   - Он некрофил, это точно, - сказала Пиздючка.
   И она снова начала укачивать ребеночка, напевая какой-то блатной мотивчик и стукая лбом бедняжку в конце каждой строчки:
   C чего начиналась эротика,
   С картинки в твоем букваре,
   Со старых и верных товарищей,
   Живущих в соседнем дворе...
   Припев:
   (Его дружно подхватили Нео и младенец):
   Уа-а! Уа-а! Уа-а!
   Второй куплет странным образом напоминал первый:
   С чего начинается родина?
   С ошибки в твоем букваре,
   С поганой марксистской уродины,
   Что в гости пришла в октябре...
   При этом Пиздючка вконец прибила бедного ребеночка. Тот так вопил, что половину слов Алиса не разобрала.
   - Ты, случаем не педофилка? - спросила Пиздючка Алису, и, не дождавшись ответа, швырнула ей ребеночка. - Впрочем, можешь с ним делать все, что захочешь. А меня вызывает нач. штаба на партию в покер. На раздевание, естественно. Так что мне нужно соответственно приодеться.
   С этими словами она слиняла с кухни. Нео стрельнул из подствольника ей вдогонку, но, к сожалению, слегка смазал. Граната взорвалась под плитой, вынеся бедного Чернобыльского Кота на улицу.
   Алисе было нелегко удержать малыша в руках. Какой-то он был странный. Три руки, четыре ноги... "То ли сиамские близнецы, то ли кентавр", подумала девочка. Причем у крошки постоянно вываливалась непереваренная пища то изо рта, то из задницы. Сказать, что он вонял как портянки после марш-броска - значит не сказать ничего. Алиса, с трудом преодолев отвращение, завязала пеленку двойным брам-шкотовым узлом на шее ребеночка. Тот, наконец, затих, и она вынесла его на свежий воздух.