Кэрролл Льюис. Алиса в стране чудес (перевод Palek)

   - И что? - спросила девочка.
   - А то! Это же Фугу, она ядовитее цианистого калия в двести раз! А идиоты-гурманы все едят ее и едят.
   Они, наконец, дошли до рыбы Фугу, которая смотрела на них большими, полными слез глазами. Ей, видимо, очень хотелось назад, в море.
   - Слушай, мелюзга, - сказал Дракон, - тут вот девочка типа, хочет послушать, что ты ей набрешешь. Прям сщас.
   - Это я-то мелюзга, чудище? - откликнулась рыба Фугу. - Да я на тот свет отправила много больше дураков, чем ты. Ты-то только в сказках обитаешь, а я в реальности. Ладно, расскажу я вам свой рассказ, не тая. Только вы оба заткнитесь и не перебивайте.
   Та голова дракона, что рыгала, начала громко требовать рассола; в результате спящая голова проснулась, и начала что-то ей отвечать на неизвестном Алисе языке, кажется на немецком; и только третья как-то участвовала в происходящем.
   - Хорошо. Расскажу, как на духу, - начала Фугу уныло. - Приперли вы меня к стенке. Пиши, начальник, чистосердечное признание.
   Гости присели, и на долгое время, наконец, замолчали. Две головы занялись любовью между собой, третья обалдело наблюдала за этим процессом.
   - Некогда был я не рыбой, - сказала Фугу, глубоко вздохнув. - А был я мальчиком...
   За этим последовало долгое молчание, прерывание лишь засосами и причмокиваниями двух голов. Алисе было страшно неудобно, ей хотелось подняться и сказать: "Хорош стебаться, вы, чудища чокнутые!" Но делать все равно было нечего.
   - Короче. Когда я был мальчиком, все меня звали Вовочкой. Ходил в школу. Учительницей там была Мариванна, дура-дурой, но попа еще та! Давала она мне жару, да. Иногда даже на дополнительные занятия оставляла.
   - Так вы школу кончили? - поинтересовалась Алиса.
   - Ну да, кончал, иногда по два раза в день, - продолжала Фугу. Я же примерный ученик был. Типа. Мариванна, помнится, говорила про меня: "Этот придурок не только ведет себя хуже всех, так он и уроков не пропускает!"
   - Как это вы были примерным учеником, если учительница говорила, что вы ведете себя хуже всех? - удивилась Алиса.
   - Это школа жизни, - добавил Дракон, - а не хухры-мухры. Вот я как-то ко мне Илья Муромец наведовался силой помериться, да я не дурак. Потому что одна голова хорошо, конечно, а две всяко лучше. Да что тебе, девочка, это рассказывать! Слушай, Фугу, ты гони дальше, а то сегодня магазин до девятнадцати, без сугреву останусь.
   - Да, ходил я в школу исправно... хотя ты вроде в это не веришь...
   - Да не говорила я такого! - перебила Алиса.
   - Ага. Дракон это пернул или мне прибоем навеяло, - продолжала Фугу.
   - Помолчала бы ты, мелкота, - прибавил Дракон. - Твое слово два раза в году.
   - Школа у нас была - первый сорт! Все первосортное. Водка - смирновка или "Абсолют", ганжа чуйская, чувихи свойские, не строили из себя целок.
   - Ну и что такого? - сказала Алиса. - Я свою целку еще в детском садике воспитателю подарила. За конфетный фантик. А водка - так себе пойло, я ей шприцы промываю, когда лень кипятить. И насчет ганжи. Небось о гашише и не слыхивал даже? Пацаны...
   Фугу встревожился:
   - О как. И где же такая школа водится?
   - "Школа" - это все для сявок, типа тебя, - усмехнулась Алиса. - Наше учебное заведение называлось "Высший Лицей" и обучение там стоило по штукарю в месяц на рыло.
   - А, небось, москали, заелись? - спросила Фугу. - Тепличные условия. Чему вам там, в столице, научить могут серьезному?
   - Да уж, рафинированные знания вы там получаете, скажу я вам, - добавил Дракон. - А действительность-то она много грязнее. Без "крыши", взяток и грязной политики высоко не поднимешься. Ты бы нам еще фуфло с Гарвардом пихала. Вот мой друг. С низов начинал. Нищим мальчишкой с детдома сбежал. Карманником начинал, а в 13 лет уже своя шайка на "гоп-стоп" брала. Короновали в 19 лет, после второй ходки на "взросляк". Потом кооператоров держал, свой легальный бизнес поимел. Как собственность раздавать начали, жирной кусок от нефтяного пирога отхватил. И теперь уважаемый человек, депутат.
   - Мне вот не удалось вовремя подсуетиться, - вздохнул Фугу. Образование проплыло мимо меня.
   - Ладно. И чем вы там занимались? - спросила Алиса.
   - Да чер-те чем. Как-то, помнится, пошел я в туалет с глобусом...
   - Глобусом? Зачем?
   - Настроение такое было. Хотелось насрать на весь мир. Смотрю - там подруга моя, Машка...
   - В мужском туалете? Он же для мужчин!
   - Ну да. А она что, не для мужчин? Что ей вообще делать в женском? Туда только лесбиянки ходят. Ну вот, начала мы с ней в городки играть...
   - В городки? В туалете? Там же места нет!
   - Места хватает. Машка фигуры ставила, а я палки бросал.
   - Ужас, чему вас там учат в школе! - возмутилась Алиса.
   - А то. Кучу наук изучаем. Первым делом, Литробол и Нарковедение. Потом арифметика, в основном деление и вычитание. В качестве обеспечения арифметики - крышевание и постановка на бабки.
   - Деление и вычитание еще понимаю. А что такое "постановка на бабки"? спросила Алиса.
   - Ну, ты совсем тупая, - удивилась та голова, что не была занята любовью. - Кто же будет с тобой делиться, если ты его не поставишь на бабки?
   - А зачем "ставить на бабки"? Разве нельзя просто зарабатывать? удивилась Алиса.
   - Зарабатывают головой. А у кого ее нет, используют накачанную мышцу, продолжила рыба Фугу. - Бандитские дела, как обычно. Начало карьеры. Потом два пути - либо в тюрьму, либо в депутаты. Мы в университетах не кончали. Мы изучали науки жизненные, так сказать, деловые предметы: выбивание долгов, стрелки, курс выживания в тюрьме, пособие для авторитета и прочее.
   - Интересная у вас была школа, - сказала Алиса. - А я думала, в школе учат всяким там абстрактам предметам.
   - Ну да, ты-то сама очень учишь эти абстрактные предметы, как посмотрю, - усмехнулась рыба. Вон, дракон тоже учился, а все равно чудовище.
   - У меня разностороннее образование, - откликнулся дракон. Две его головы прекратили облизывать друг друга и устроились спать на брудершафт. Одна голова получила гуманитарное образование, другая - сугубо техническое. И обе иждивенцы, мне приходится на них зарабатывать.
   - А я литературой увлекался. Даже стихи писал недурные, - сказала Фугу.
   - Да? - Алиса посмотрела на рыбу. - И что-нибудь нам прочтете?
   - Легко.
   Шла Наташа в дискотеку,
   А смотрела на звезду.
   Угодила с моста в реку,
   Намочив себе коленки.
   - Так тут нет рифмы! - воскликнула Алиса.
   - Ну да, - продолжила рыба. - Так ведь там мелко было.
   - Кажется, у вас там с Наташей роман был в школе, - поинтересовалась девочка.
   - Да, с кем только у меня там не был роман, - вздохнула рыба. - Правда, одноклассницы для меня были мелковаты, я больше по преподавательскому составу специализировался. Молодые училки мимом меня просто так не проходили.
   - Я тоже... - начал было дракон, но рыба его прервала:
   - Да что ты мне рассказываешь! Вот если бы у тебя вместо трех голов было три члена, я понимаю. А так ты в основном сам собой занимался, нимфоман несчастный! Помнится, зацепил ты как-то раз принцессу...
   - А сколько же уроков у вас было? - прервала его воспоминания Алиса: ей не терпелось узнать побольше о такой необычной школе.
   - Да как обычно. В первый день укуривались десятью косячками, на следующий - девятью, потом восемь и так далее.
   - Славно вы там жили, - с завистью вздохнула Алиса.
   - Ну да. Все с пушками ходили с младших классов. Нервные до жути. Чуть учитель не то скажет, сразу жали на курки. Каждый день кто-нибудь обязательно пропадал. Поэтому их и называют пропадатели, кстати.
   - Так что, на одиннадцатый день у вас уже были каникулы? - с интересом спросила Алиса.
   - Да, на одиннадцатый день анаша кончалась.
   - А как же дальше? - интерес Алисы все возрастал.
   - Потом шли за маком...
   - Хорош про науку, - решительно прервал Дракон. - Лучше расскажи ей, старик, как весело мы в наше время проводили время.
   ГЛАВА ДЕСЯТАЯ,
   в которой издеваются над маленькими детьми. В стихах.
   Рыба Фугу пернула так, что у окружающих от газовой атаки выступили слезы. Алиса оказалась между двух огней: с одной стороны рыба Фугу испускала продукты своего несовершенного пищеварения в воздух со скоростью отбойного молотка; с другой стороны дракон продолжал пыхать недогоревшей серой - то ли сероводородом, то ли сернистым газом, что не легче. В общем, минуты две дышать было совершенно нечем. Девочка даже пожалела, что не спиздила у Головастика противогаз. Наконец Рыба приступила к рассказу:
   - Я так понимаю, в конкурсе на самый садистский стишок вы никогда не участвовали?
   - Вот еще! - пожала плечами Алиса. - Зачем? Стихи про меня сочиняют. Кто остался жив после встречи со мной, как Госпожой.
   Рыба задумчиво посмотрела на Алису и продолжила:
   - Это все практика, она грязная и неприглядная. Я же о теории. Вот, к примеру:
   Девочка в ванной бритву нашла,
   "Что это, папа?" - спросила она.
   Папа ответил: "Губная гормошка!"
   Все шире и улыбка у крошки!
   - Правда, прелестно?
   - Еще бы! - Алису передернуло, когда она представила "улыбку" девочки.
   - А вот еще стишок про глупую девочку, - добавил дракон:
   "Тампакс" девочка купила,
   Куда надо, положила.
   Тянет ниточку простушка,
   "Трах-бабах", - а там хлопушка!
   - Или вот, - продолжала Рыба:
   Бабушка внучку со школы ждала,
   Цианистый калий в ступе толкла,
   Дедушка бабушку опередил,
   Внучку гвоздями к забору прибил
   - А про глупых мальчиков у вас ничего нет? - спросила Алиса.
   - Да сколько угодно, - ответила Фугу. - Типа этого:
   Папа-военный с работы пришел,
   Свой револьвер положил он на стол.
   Шалостям детским не видно конца,
   Дырка от пули во лбу у отца.
   - Или этого, - добавил дракон:
   Маленький мальчик нашел кимоно,
   Пару приемов увидел в кино.
   С криком: "Ки-й-я" и ударом ноги,
   Папины яйца стекли в сапоги.
   - Я вижу, мальчики у вас очень любят своих родителей, - улыбнулась Алиса.
   - Ну, скорее, мальчиков очень любят, - добавила Рыба. - Вот, послушай:
   Весело дети в детсаде живут,
   Весело дети песни поют.
   А на ветвях развешены в ряд
   Несколько плохо поющих ребят.
   - Ну, тут не сказано, что все ребята были мальчики, - подумав, сказала Алиса.
   - Ну, хорошо, вот, прослушай:
   Маленький мальчик на лифте катался.
   Вдруг нечаянно трос оборвался...
   Бабушка роется в куче костей
   Где же кроссовки за 40 рублей?!
   - Ну, эту садюшку я знаю, - сказала девочка, - только с другим концом:
   ...В шахте нашли посиневшее тело
   Так повторил он подвиг Гастелло.
   - Вариантов много, - добавил дракон, например:
   ...Быстро промчались все семь этажей...
   К детям из лифта вышел пигмей.
   - Или типа так, - добавила Рыба:
   Маленький мальчик рыбку ловил,
   Мимо большой проплывал крокодил.
   Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
   В жопе застрял пионерский значок.
   - А я слышала по-другому:
   ...Плюхнулся в речку железный крючок
   И захлебнулся в воде червячок!
   - А где же здесь садизм? - удивился Дракон. - Лучше так:
   ...Хрустнули кости в могучей руке
   Труп крокодила плывет по реке.
   - Мальчиков в стишках вообще очень любят, - продолжила Рыба:
   Бантики, шортики, звездочки в ряд:
   Трамвай переехал отряд октябрят.
   А вот головка рядом с флажком
   Наверное, мальчик был вожаком!
   - А, это я тоже знаю, - откликнулась Алиса. - С таким продолжением:
   ...Рядом вожатый булку жует:
   Завтра он новый отряд приведет.
   - Да, это не ново, - добавил Дракон:
   ...Сиська налево и сиська направо
   С ними погибла вожатая Клава.
   - Дети вообще добрые малые, - продолжала рыба. Смотри:
   Дети в подвале играли в гестапо:
   Зверски замучен сантехник Потапов.
   Вся у него-то и жизнь впереди,
   Если он вытащит кол из груди!
   - Ага, - ответила девочка. А я так помню:
   ... Дочка Потапова им отомстила
   Двери закрыла и газ напустила!
   Тут голова, которая спала, сладко рыгнула и добавила:
   ...Ноги гвоздями прибиты к затылку,
   Но не сказал он, где прячет бутылку.
   И снова заснула.
   - Да что вы все о детях и о детях, - возмутилась Алиса, как по-педофильски выходит.
   - Идея хороша, - сказала Рыба. - Вот тебе и не о детях:
   Если взрослого мыша
   взять и, бережно держа, напихать в него иголок
   Вы получите ежа.
   Если этого ежа,
   нос заткнув, чтоб не дышал, где поглубже, бросить в речку
   Вы получите ерша.
   Если этого ерша,
   головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост, то
   Вы получите ужа.
   Если этого ужа,
   приготовив два ножа... Впрочем, он наверное подохнет:
   Но идея хороша!
   - Идея хороша, что и говорить, - ответила Алиса. - И кто же победил-то на конкурсе?
   - А никто, - ответила Рыба. - Перешли к практическим действиям. И вот теперь, как ты видишь, я не даже не Вовочка, а нечто безмозглое и немое, что ты видишь перед собой...
   - Насчет безмозглости я с вами соглашусь, - сказала Алиса, - а вот насчет немоты было бы неплохо. Чудовища вы гребаные, хватит садизма. Что-нибудь о девочках хорошего у вас есть?
   - Да легко, пожала плечами
   /ни странно ли вам "плечи" у рыбы?/. Ты, конечно, видала девочек по вызову?
   - Еще бы! Да я сама... - начала было Алиса, запнулась и поправилась: Сталкивалась на заказах и в Интернете висят на досуговых сайтах.
   - "На заказах" - это я понимаю, - удивилась Рыба, - но чтобы они в Интернете "висели", как ты говоришь... Кто же их повесил? В мое время девочек предпочитали свежими, живьем, так сказать. Ну ладно. И как они там выглядят?
   - Да как так? - ответила Алиса. - Как обычно. Макияж в палец толщиной и тупость видна за версту.
   - Ну, макияж да, как того хотят заказчики. А тупость понятно тоже... неожиданно Фугу широко зевнула и сказала Дракону: Расскажи малой, откуда у девочек тупость.
   Дракон давно отвлекся от разговора и играл сам с собой в волейбол. Лапами он держал рыболовную сетку между двумя играющими головами, а третья голова судила матч.
   - А? Что? - голова-"судья" развернулась. - А, тупые девочки... Ну, это как тебе сказать... Ведь все девушки будущего будут 90 см высотой и с плоской головой.
   - Чего?! - возмутилась Алиса.
   - Ну да, - невозмутимо продолжила голова. - Чтобы было удобно делать минет и ставить на их голову кружку с пивом!
   - С такими махровыми мужскими шовинистами я наотрез отказываюсь разговаривать! - гордо вскинула голову Алиса.
   - Да кто тут мужчина-то? - продолжила одна из голов Дракона, прекратив игру. - Я вот, например, девушка, разве не видно? А вторая голова вообще гемафродит - ты где-нибудь на ней видела первичные половые признаки?
   - Нет... - смутилась Алиса. - Но у вас, Дракон, извините, вроде между ног что-то болтается.
   - Во-первых, неприлично такое говорить воспитанным людям, - ответила голова. - Во-вторых, кто вам сказал, что сие хозяйство принадлежит мне? То, что у нас всех трех общее тело, еще не говорит о том, что гениталии тоже общие.
   - Гм... - Алиса не нашлась что ответить. - Но Рыба-то точно Вовочка, то есть мальчик.
   - Рыба - мальчик?! - засмеялась голова. - Сказала ты, как в лужу пернула. Да она, если хочешь знать, вообще икрой размножается. Слушай, Рыба, ты расскажи этой любопытной, но глупой девице, как все же ты стала Рыбой.
   - Да что тут рассказывать? - вяло откликнулась Рыба Фугу. - Ты о конкурсе на самый садистский стишок не забыла? Так вот. Главный приз должен был по определению мой. Потому что столько анекдотов и всяких историй, как про меня, еще ни про кого не написали. А тут дали приз некой смазливой девчонке, которая, как я подозреваю, переспала со всем жюри. Я с горя нажрался и полез в драку. Пока опомнились, все жюри было битым. Но и очнулся я на пустыре, избитый донельзя. Хорошо, хоть непочатую бутылку пива оставили на опохмелку. Открываю я ее... А дальше неохота продолжать, пусть Дракон доскажет.
   - А что тут продолжать-то? - улыбнулась голова-девочка. Открывает бутылку, оттуда джинн. Как водится, предлагает исполнить три заветных желания. Этот идиот с похмела заказал побольше воды - сушняк его мучил. А Японии жить - второе желание. Почему - это у него спроси. И третье, чтобы он был юрким, сильным и все его боялись. Вот джинн и исполнил все три его желания - сделал Рыбой-Фугу... Да, кстати. Слушай, чувиха, давно пора и тебе колоться! То есть рассказать нам о твоих похождениях! А то мы тебе, можно сказать, поведали интимные подробности своей жизни, а ты от нас скрываешь!
   - Да какие проблемсы, пацаны, - начала Алиса, - но только про сегодняшний день. Я исправилась! А про то, что было раньше, лучше и не вспоминать - я тогда была совсем плохая!
   - О как! Запираешься? Ты и сейчас совсем не подарок. Может быть, "была плохая" в смысле, "была с бодуна"? - спросила Рыба.
   - Не, не, хорош! - прервал его Дракон испуганно. - Она всегда с бодуна! Если она нам начнет рассказывать о своей прошлой жизни, а мы промолчим, то пойдем по статье за недоносительство.
   И Алиса начала рассказывать двум придуркам о том, как она попала в эту странную страну и что с ней случилось с тех пор. Сначала она слегка тушевалась, особенно когда дело касалась подробностей ее интимной жизни. Но два чудища так увлеченно слушали сексуальные подробности, что слюна капала из их широко раскрытых пастей. Короче, Алиса развернулась во всей красе хорошего немецкого порнофильма.
   Наконец Рыба зевнула и сказала:
   - Да, девочка, я бы тебя направила для начала к сексопатологу, а потом к психиатру и гинекологу.
   - Да скажи уж прямо, что к патологоанатому! - после короткого совещания одна голова Дракона сказала за всех.
   - Ладно, Дракоша, вели девочке прочесть нам свои стихи, что шиворот-навыворот! - обратилась Рыба к Дракону, как будто Алиса подчинялась ему.
   - Рота, подъем, строится на взлетке в две шеренги, форма номер 4! заорала "мужская" голова Дракона. Она, видимо, единственная из всех служила в армии, потому остальные сразу зашикали на нее.
   "Бля, в натуре задрали гоблины! - подумала Алиса, - Каждый указывает, в какой позиции мне удобнее ему отдаваться". Тем не менее, она решила что-нибудь прочитать. А так как в голове у нее еще звучали неприличные частушки Вовочки-Фугу и иронические замечания Дракона, что бедняжка сама не понимала, что за рифмы идут ей в голову:
   Себя от холода страхуя,
   В кабак зашли четыре ... деда,
   У одного из-под тулупа
   Торчала красная ... рубаха.
   А вот стоит кинозвезда,
   У ней широкая ... натура
   И танцевать она не дура.
   На то она кинозвезда.
   Батерфляй на водной глади
   Нам показывали... тети,
   А за ними стилем брас
   Плывет какой-то ... мастер спорта.
   В углу, презрев могильный тлен,
   Студентка изучает... череп
   Вдоль, поперек его измерив,
   Любовно сжав между колен
   Маркиз поссорился с буржуем
   Назвав его голландским... сыром
   Но завершили дело миром
   И долгим крепким поцелуем
   Два футболиста сняли бутсы,
   В кустах с девчонками ... играют.
   А те хохочут и смеются,
   Когда голы им забивают.
   Какой-то очень старый поп
   Свою козу в сарае ... гладил,
   Но видно с ней он не поладил,
   Она боднула его в бок.
   - Гм... - протянул Дракон, - кажется, в исходнике рифмы были несколько другие.
   - Если эти стихи приличные, то я, Вовочка, пай-мальчик, - добавила Рыба-Фугу.
   Алиса промолчала. Похоже, ее мозги были сбиты набекрень окончательно и надолго.
   - Девка, как тебя там, забыл... - начал Дракон, - быстро доложила четко и по форме, что это за стихи и что они обозначают.
   - Отбой, трехголовый одножопник, пусть продолжает, - прервала его Рыба. - Любопытно все же, ни одного матерка в стихах, а носом чую нецензурщину! Как так?
   - Это рифмы такие озорные, намек, так сказать, - начала объяснять Алиса.
   - Ладно, - прервала ее Рыба. - Ты что-то там рассказывала про стишки, что шиворот-навыворот, ну как там? - типа "Дело бы вечером, дело было нечего", - помнишь? Ну вот, повтори.
   - Хорошо, - ответила Алиса. - Если вспомню.
   Кто на герыче сидел,
   Кто на улице пердел,
   Толя пил,
   Борис мычал,
   Николай в штаны кончал.
   Дело было вечером,
   Дернуть было нечего.
   Мент приехал на "запоре",
   И забрался на чердак.
   Тут сказал ребятам Боря
   Просто так:
   - А у меня на яйцах вши!
   - А у вас?
   - Ты их только не чеши,
   Пидорас!
   - А у нас пиздец, собака
   Родила вчера котят.
   Они ебут друг друга в сраку
   А целоваться не хотят!
   - А у нас взорвался газ!
   А у вас?
   - И у нас, ебана в рот!
   Вот!
   - А из нашего окна
   Баня женская видна!
   А из вашего окошка
   Кто-то ебнулся немножко!
   - Мы гуляли по проспекту,
   (поебаться за бабло)
   Сутенер большим кастетом
   В кровь разбил мне все ебло!
   - Ты галимый пидарас
   Это раз!
   Бля, закончилась трава
   Это два!
   Ну а в-третьих - наша мама
   отправляется в полет,
   Потому что наша мама
   У пилотов хуй сосет!
   С лесенки ответил Вова:
   - У пилотов?
   Нехуево!
   Вот у Коли, например
   Мать ебет милицонер.
   А у Толи и Анютки
   Обе мамы - проститутки!
   А у Левы мать - бомжиха!
   По помойкам бродит тихо.
   И спросила тут Оксана:
   - Разве плохо быть путаной?
   Кто всегда братве сосет?
   Ну, конечно, не пилот!
   Шлюха делает минеты
   Это очень хорошо!
   Повар делает котлеты
   Это тоже хорошо.
   Бляди разные нужны!
   Ссуки разные важны!
   - Это ты рассказывала Червяку? - спросила Рыба.
   - Кажется, да... - задумчиво ответила Алиса.
   - Неудивительно, что он от тебя так быстро слинял.
   - Слышь, Рыба, может ты нам что-то споешь? - предложил Дракон.
   - Да, спой нам песенку! - закричала Алиса. - Никогда не видывала, чтобы Рыба пела!
   - Как хотите, - ответила Рыба. - Песенка про Америку. Можно сказать, предупреждение оголтелым империалистам:
   Медленно ракета уплывает вдаль,
   Встречи с нею ты уже не жди.
   И, хотя Америку немного жаль,
   Очередь японцев впереди...
   Скатертью, скатертью хлорциан стелется
   И забирается под противогаз.
   Каждому, каждому, в лучшее верится.
   Кажется, кажется, я лишился глаз.
   Может вы обидели кого-то зря
   Сбросили 120 мегатонн.
   Там, где щас пылает и горит земля
   Был когда-то раньше Вашингтон.
   Ядерный грибок висит-качается,
   Под ногами плавится песок.
   Жаль, что радиация кончается,
   Я бы побалдел еще часок.
   - Припев про хлорциан два раза! - крикнул Дракон, - пусть до америкосов дойдет, наконец, что нельзя вести себя в мире, как дикари!
   Но тут раздался крик:
   - Суд идет!
   - Бежим! - завопил Дракон и, схватив Алису за руку, помчался со всех ног, не дожидаясь окончания песни.
   - Какой в жопу суд? - спросила Алиса, задыхаясь от бега. Но Дракон кинул Алису на спину полетел обратно на поле.
   ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ,
   в которой выясняют, кому понадобился хрен.
   Когда Дракон с Алисой прилетели, Король и Королева уже сидели на троне, а кругом подвалила толпа: всяческие там птички, зверушки. Ну, и конечно, карты всех мастей. В клетке сидел в наручниках Червонный Валет под охраной двух ментов. Обвинителем был уже не очень Белый Кролик (после игры в покер). Под левой мышкой он держал увесистый том УК, под правой мазал дезодорантом. В центре зал, на столе, стояло большое блюдо с хреном и вид у него был соответствующий. У Алисы прямо слюнки потекли. "Скорей бы суд кончался, я бы уж полакомилась вещдоками", - подумала она. Но, похоже, до этого было еще далеко. Поэтому, чтобы не скучать, Алиса начала рассматривать окружающее. В суде она еще не была (хотя неоднократно сидела в СИЗО), но, как говорится, от тюрьмы и от сумы не зарекайся - поэтому изучение было полезно.
   Судьей, кстати, был сам Король. Он сидел на возвышении, небрежно стряхивая пепел сигары на присяжных заседателей. Присяжные - твари еще те сидели на скамейке в стороне и испуганно озирали округу. Твари они были в прямом смысле этого слова, потому что это были птички и зверушки. Каждый их них в руках держал татуировочную машинку, сделанную из электробритвы, которые деловито жужжали.
   - Что они там делают? - шепнула она Дракону. - Еще никого не осудили, а они уже себе татуировки колют!
   - Да имена свои рисуют, - сипло ответил Дракон, - а то ведь забудут во время процесса.
   - О, идиоты! - начала было Алиса, но тут Белый Кролик кончил мазаться дезодорантом и заорал:
   - Кончать разговорчики, начинать приседания!
   Король бросил еще дымящийся окурок в кого-то из присяжных и обвел взглядом зал, ища нарушителя тишины.
   Присяжные начали записывать Алисину фразу "О, идиоты" прямо на своих руках. Кто-то сбился и колол соседа.
   "Да уж, они тут наработают", - подумала Алиса.
   Тут еще одна из электробритв вибрировала так, что слышать это было выше сил. Алиса подскочила и вытащила машинку из рук присяжного (а это был как раз Винни-Пух) так ловко и быстро (по карманам Алиса была профи), что он даже не понял, что произошло. Он поискал свою машинку, и, не найдя, вынул нож и стал с ним играться.
   - Ну, сявки, кто у нас тут сегодня на обед? - произнес Король. Огласить обвинительное заключение!
   Кролик тут же развернул свиток и начал читать:
   На золотом крыльце сидели:
   Царь, царевич,
   Король, королевич,
   Сапожник, портной.
   Кто ты будешь такой?
   Выбирай поскорей,
   Не задерживай
   Добрых и честных людей.
   В дом зашли к Червонной Даме:
   Попиздеть о пилораме.
   Хрена больше в доме нет:
   Его спиздил наш Валет!
   - Все ясно, присяжные удаляются на совещание! - приказал Король.
   - Э, куда на совещание? - вмешался поспешно Кролик. - Я требую продолжения банкета!
   - Хорошо, - уныло согласился Король. - Зовите тогда первого терпилу... то есть как там у вас..., а! - свидетеля.