Кэрролл Льюис. Алиса в стране чудес (перевод Palek)

   "Принесу ребенка в подоле домой, мама же в обморок свалится, - подумала Алиса, - а папа опять начнет свою старую песню про презервативы. С другой стороны, бросить его под кустом тоже нельзя, махом менты вычислят и будут паять детоубийство" В это время ребенок громко хрюкнул. (Срать и рыгать он уже перестал, видимо, кончился запас пищи).
   - Не выражайся, - сказала Алиса строго, - зубов еще нет, а все туда же.
   Малыш опять покрыл Алису трехэтажным матом (хотя на самом деле он просто хрюкал, - это у Алисы опять начались глюки) и она посмотрела ему в лицо, не понимая, что это такое делается. Нос у него был какой-то плоский. И уши большие и розовые. И глаза маленькие какие-то. Короче, Алисе он явно не понравился. "А впрочем, чего еще ждать от ребенка Пиздючки? - подумала девочка, - пизденыш он и есть пизденыш"
   - Короче, будь ты имбицил или дебил, мне похуй, у меня разговор с идиотами короткий - за ноги да об пол! - строго сказала Алиса. - Тут тебе не Красный Крест, нянчится не буду.
   Алиса начала подумывать, не сдать ли идиота на органы, как тот хрюкнул совершенно отчаянно. Она посмотрела на него и теперь-то наконец врубилась, что таскала с собой самого настоящего поросенка! Конечно, таскать кусок свинины на руках было тупо; Алиса дала пинка "ребенку" и тот шустро затрусил куда-то в лес.
   "Правильно мне тут меня грузил Головастик, - подумала она, - кругом радиация! Здесь просто полигон какой-то для мутаций! Вот был неплохой мальчишка, а мутировал в поросенка. Впрочем, мальчишки - это же будущие самцы, мужланы, насильники, туда ему и дорога. Всех бы этих кобелей сюда, в зону, тут же свиноферму открыть можно." И она уже начала вспоминать знакомых парней, которых она бы с удовольствием увидела на четырех ногах, как вдруг вздрогнула и остановилась.
   В нескольких шагах от нее на ветке сидел Чернобыльский Кот и улыбался. "Знала бы, счетчик Гейгера-Мюллера сюда бы захватила", - подумала Алиса. В самом деле, Кот светился за версту.
   - Эй ты, Чернобыльский мутант... - заговорила она несмело, - черт его знает этого мутанта, гранаты его не берут, фонит подобно Чернобылю, то и гляди, рванет, как малый тактический ядерный заряд.
   Кот улыбнулся, обнажив ряд тоже светящихся зубов.
   "Если у него намечается цепная реакция, то, наверное, не сейчас", подумала Алиса и продолжала:
   - ... как слинять из этой гребаной Зоны?
   - Куда слинять? - ответил Кот.
   - Да похуй!
   - Тогда похуй, куда идти, - резонно заметил Кот.
   - Лишь бы подальше отсюда!
   - Не ссы, чувиха, все равно весь мир - одна большая Зона. Замкнутая временно-пространственная сфера Фридмана. Куда не пойдешь, все равно вернешься в ту же точку. И даже возможно в то же самое время.
   "Бля, нарвалась на ученого Кота. Таких сук надо привязывать цепями к дубам, чтобы не баламутили простой народ своими сказками", - подумала Алиса, но вслух сказала:
   - Хорошо, тему свернули. Тогда просвети меня, кто тут вокруг обитает. У кого можно перекентоваться хотя бы денек.
   - Направо пойдешь, - Кот поссал направо, - нарвешься на некого Болвана, типа Шляпника. А в этой стороне, - струя мочи в левую сторону засверкала на солнце, - живет ОченьУмелый Заяц. Умеет все. Но не хочет. С марта месяца, после того, как ему охотники начистили ебало за его борзоту. Канай к кому хочешь. Оба безвылазные пациенты дурки.
   - Ты чо, в натуре, за дуру меня держишь?! - повысила голос Алиса. Нахрен мне нужно к идиотам недолеченым?
   - И куды же ты денешься? - Все мы тут шизанутые. И всех нас тут лечат. Меня лечат. Тебя лечат. Все мы пациенты палаты номер шесть.
   /"Oh, you can't help that", said the Cat: "we're all mad here. I'm mad. You're mad." То есть автор теперь прямым текстом говорит нам, что Алиса сумашедшая. Шизанутая. Как и он сам, потому что автор также присутствует в этой повести. Сумасшедшая история, написанная сумасшедшим автором про сумасшедшую девочку. Надо быть сумасшедшим, чтобы это все читать./
   - За базар ответишь? Прежде чем наезжать, разуй зенки, на кого волну гонишь! С какого это пня я сумасшедшая?
   - Если ты попала в дурку случайно, у тебя есть шанс выйти оттуда, не повредившись умом. Если же тебя в психушку направили, то все, ты шиза на всю оставшуюся жизнь. Или тебя сделают такой, заколов психотропными. Ты тут можешь петь сколько угодно, что ты нормальная. Максимум тебе поверят, что у тебя длительная ремиссия. А так шиза и есть шиза. Вот, к примеру, возьмем меня. Вот ты мне скажи, нормальные, не бешеные собаки, по-русски говорят?
   - Нет, конечно!
   - Именно. А я говорю на 74-х языках! (на столько языков переведена книга Л. Кэррола про Алису). Вот почему-то читателей удивляет моя улыбка, но никого не удивляет, что я говорящий Кот. Как будто говорить проще, чем улыбаться! А теперь скажи, кто более нормален, я или мои читатели?
   - Ну, ведь ты же не существуешь!
   - А ты существуешь? - парировал Кот. - Нет, может быть там, в твоем мире, и есть такая девочка по имени Алиса. Но кто сказал, что твой мир более реален, чем мой? Дурдом он везде дурдом.
   - Так это дурдом?
   - Да назови, как хочешь. Кто-то из демиургов позабавился, вырастив плесень на голубом шарике. Которая еще, забавно, возомнила себя вершиной материи. Зона. Жертвы неудачного эксперимента. Как Чернобыльская катастрофа. В общем, не для твоего скудного умишки. Ты вечером на покер к Королеве придешь?
   - Это которая "нач. штаба", что ли?
   - Ну да. Она же верховный судья, палач, папа римский и прочая в нашей шизанутой Зоне.
   - Неплохо бы разжиться деньжатами.
   - Ну-ну, помечтай.
   - А что, я с трех раздач себе стабильно в одной флеш-рояль сдаю. На знакомой колоде, разумеется, - похвасталась Алиса.
   - А на живой колоде ты играла? По правилам, что меняются ежеминутно? Только Королева знает, что в конце старше: шестерка или туз. Хорошо, вечером посмотрим, - сказал Кот и исчез.
   Алиса как раз только приготовила камень поувесистей, чтобы сбить кошака с ветки, и тут на тебе! Как вдруг Кот появился снова.
   - Вынь камень из-за пазухи, у тебя там есть кое-что поинтересней, сказал он, - Ты куда дела ребенка, съела что ли?
   - Да это же не ребенок был, а форменный поросенок!
   - Тем более надо было пустить его на отбивные, - и Кот исчез опять.
   Алиса немного подождала, надеясь, что ей все же представится случай замочить мерзкое животное. Но Кота все не было и она пошла в ту сторону, где по его словам, жил ОченьУмелый Заяц. "Болванов на своем веку я видела много, - думала она, - а ОченьУмелый Заяц мне пригодится. Если, конечно, он все умеет..."
   Тут она головой впендюрилась во что-то мягкое. Подняв глаза, она опять увидела Чернобыльского Кота. "Ну хоть что-то, - подумала Алиса, получил, гад?"
   - Смотри, куда прешь! - проворчал Кот, потирая лапой ушибленное место.
   - Смотри, где появляешься! - парировала девочка.
   - Как я могу знать точно, где я появлюсь? Ваш долбанный трехмерный мир для меня - одна из мириадов плоскостей. Спайс я не употребляю, могу вообще внутри материальных тел появиться. Короче. Точно тот ребенок превратился в поросенка? Или может быть в дракона?
   - Точно в поросенка. Все же у вас тут Зона, а не Хогвардс, - ответила Алиса, - и еще: давай-ка ты не будешь мельтешить перед глазами, а вести себя, как благовоспитанный Кот.
   - Ну ты сказанула! - засмеялся Кот - "Благовоспитанный Чернобыльский Кот". Умора. Ладно, хрен с тобой.
   И Кот снова исчез, но теперь не весь сразу, а по частям: сначала исчез меховой покров, потом кожа, (на этом этапе исчезновение задержалось, жуткое зрелище, скажу я вам), потом мышцы, скелет; наконец в воздухе остался только большой светящийся член - сам Кот исчез, а орган его размножения еще висел в воздухе.
   "М-да, - подумала Алиса. - Видала я ужастиков, но этот ублюдок Дракулу испугает! Кот со светящимся членом - еще туда-сюда, но член без кота - это точно "Оскар" за спецэффекты".
   Вскоре показался дом ОченьУмелого Зайца. Сразу было ясно, что в доме жил ОченьУмелый мастер: крыши у него не было. Как у мастера, так и у дома. Да и двери у него не было. И окон. Честно сказать, и стены отсутствовали. Как Алиса догадалась, что это все же дом, одному Люису известно.
   Поскольку в доме намечались мужчины, Алиса съела гриба из ЭТОЙ руки и у нее удлинились ноги, увеличилась грудь на два размера, а талия стала с молодую осинку. И стала она похоже на помесь Памелы Андерсон, Мадонны и Мерилин Монро. "Хотя Заяц - какой из него мужик? - подумала она, - пожалуй, просижу всю ночь на кухне в разговорах. Лучше бы к Болвану пошла, он бы точно трахнул меня с порога".
   ГЛАВА СЕДЬМАЯ,
   в которой алкаши дают дуба
   Возле дома, под деревом, стоял стол. На нем в полном беспорядке стояло, а больше лежало, с дюжину бутылок водки. Болван и ОченьУмелый Заяц пили, а между ними на стуле торчала Соня-Белочка - явно дошедшая до кондиции полуголая чувиха неопределенного возраста. Соня, в соответствии со своим именем спала; Болван что-то там поглаживал у нее, а Заяц вообще на нее облокотился, как на подушку.
   "Бедная Соня, - первым делом подумала Алиса, - как она держит ноги, бедным мужикам явно неудобно!". Еще она заметила, что, хотя стол был очень большой и весь засран, вся троица теснилась в уголке, на самом краю.
   - Водки нет! На халяву не угощаем! - дружно заголосили Заяц и Болван, как только заметила Алису.
   - Да хрен вам! Захочу и выпью! - ответила Алиса. И она уселась в свободное кресло на другом конце стола.
   - Не хочешь ли заливного языка с хреном? - любезно предложил Заяц.
   Алиса оглядела стол, но на нем почти не было закуски, не считая пары початых банок с кильками в томате, да одного надкусанного плавленого сырка.
   - Что ты там про хрен сказал, белая сволочь? - вежливо спросила Алиса. - Что-то я не вижу тут у вас разносолов.
   - А зачем? Нам закуска не нужна. Мы водку кушаем.
   - Ну и хули тогда распинаться? Официант что ли?
   - А что ты на хвост садишься без приглашения?
   - Да не жмоться ты, водяры на всех хватит, - ответила Алиса. - Соня вон уже откинула копыта, а вам что, телка для компании не нужна?
   - Это ты, что ли телка? - неожиданно сказал Болван. Это были его первые слова, хотя все это время он сальным взглядом прямо ел ладную фигурку девочки. - Для начала неплохо бы тебе укоротить свой хаер.
   - Да ну, это вы тут от радиации лысые через одного, а меня мои патлы вполне устраивают! - наставительно сказала Алиса. - И вообще, длинные волосы украшают девушку - так меня учили!
   Болван округлил глаза:
   - Для начала, девушку украшает скромность. Только к тебе, очевидно, это не относится. Потому что не девушка ты давно, как понимаю. Вот ты мне скажи, в чем разница между пуганым столом и письменной вороной?
   - Упс, - Алиса задумалась. - А может быть, все наоборот? Разница между поганой вороной и писаным столом?
   - Описанным столбом и поганой стороной? - это вступил в разговор ОченьУмелый Заяц. - Разве тут есть отгадка?
   - А что, нет? Вы тут в качестве прикола или прописки мне загадки подкидываете? - возмутилась Алиса.
   - Да нет, отгадка есть, - ответил ОченьУмелый Заяц. Только вот надо говорить то, что думаешь!
   - Хорошо, как знаешь, - ответила Алиса. Вот я думаю, что из этой банды идиотов за столом ты - самый главный имбицил. Болван он и есть Болван, что с него взять-то? Соне, видимо, вообще рот стоит открывать только для минета. Но вот ты, типа ОченьУмелый Заяц, все должен уметь. И что? Все, что ты умеешь - это задавать дебильные вопросы.
   - Ты всегда так прямолинейна в гостях? - спросил Болван.
   - А что тут такого? Я говорю, что думаю и думаю, что говорю. Это же одно и то же!
   - Да что ты говоришь! - сказал Болван. - Ты бы еще сказала: "я вижу все, что ебу" и "я ебу все, что вижу" - это одно и то же!
   - Ты бы еще сказала, - подхватил Заяц, - "не всегда, когда у меня встает член, я могу найти бабу" и "не всегда, когда передо мной встает баба, я могу найти у себя член" - это тоже одно и то же!
   - Ты бы еще сказала, - неожиданно откликнулась Соня, не открывая глаз и почесывая между ног - "я дышу, когда сосу" и "я сосу, когда дышу" - это тоже одно и то же...
   - Как будто для тебя есть разница, - сказал Болван. - Вот, Алиса, пример неуемного употребления депрессантов под алкоголь. Эта сука просыпается только для того, чтобы закинуться новым стандартом реланиума или дерябнуть водки. Она даже срет во сне!
   На этом беседа прервалась. Алиса делала вид, что думает об отгадке, а на самом деле лихорадочно пила дармовую выпивку. Болван снял с руки часы "ролекс", посмотрел на них, стряхнул, поднес к уху и опять встряхнул.
   - Времени сколько? - это он обратился к Алисе.
   - Ну, ты, Болван, шутник, - засмеялась Алиса. - Часы у кого? Пять часов.
   - Детали опусти. День какой?
   Алиса прикинула в уме:
   - 1 мая!
   - Бля, сегодня же праздник, а я еще трезвый! - вздохнул Болван. Говорил я тебе - нельзя "ролекс" заправлять сливочным маслом! - добавил он, сердито глядя на Зайца.
   - "Ролекс"? - подпрыгнул Заяц. - Ты это на клубной тусовке девочкам мозги парь. Твоему "ролексу" в Дубае красная цена тридцать дирхам. Та пачка масла, которую я вбухал в твои часы, дороже стоит. И не делай из нас идиотов, когда их слушаешь. Они же кварцевые. Радуйся, что они вообще хоть день показывают.
   - А кто мне советовал их покупать? Кто в Шардже ухитрился добыть пузырь рисового самогона у индийцев, напоил всю компанию и потом скупил половину рынка на Аль-Наср-Сквэа? - откликнулся Болван. - И вообще, кто у нас тут ОченьУмелый, ты или я? Сам кричал, что "кашу маслом не испортишь"
   Заяц взял у него часы, и кинул их в стакан водки. Затем достал оттуда, слил жидкость и внимательно осмотрел. Похоже, попытка провалилась. Тогда он просверлил шилом от складного ножа пробку в новой бутылке водки и опрокинул ее в стакан. Водка начала медленно капать в стакан.
   - Вот, могу предложить водяные часы. Как водка перетечет в стакан, так и день пройдет! - заявил он.
   - Водка скорее перетечет мне в рот, чем в стакан! - возмутился Болван.
   - Какие странные у вас часы, - сказала Алиса, с заметным интересом наблюдавшая за "починкой" Зайца. - Радиацию владельца показывают, влажность его кожных покровов, давление, направление и скорость его движения, связываются с Интернетом... А время не показывают!
   - А зачем? Время - понятие относительное, тебе разве в школе теорию относительности Эйнштейна не преподавали? А, нет, ее еще не открыли... Зато мои часы показывают погоду. Причем не сегодня, а завтра. Правда, круто?
   - Ну, положим да.., - начала Алиса с готовностью, но ведь...
   - Еще скажи, что они негодные, - перебил ее Болван.
   - Да, конечно, но ведь предсказание погоды - дело неточное.
   - Да что ты говоришь! Да не дураки мы тут. Сначала в будущее смотаемся, зафиксируем данные. Потом назад. Так что все четко, как часы.
   Это заявление совсем сбило Алису с толку. Похоже, тут не просто помешались, а помешались на физике. И время, и пространство в этом мире (или как говорил Головастик - "зоне", или, как уверял Чернобыльский Кот - в дурдоме) было шиворот-навыворот. Как ни пыталась она проникнуться местными идеями, они никак не хотели укладываться в ее сознании. Короче, "плохой трип", как говорил Кастанеда устами дона Хуана.
   - Я не очень понимаю, о чем вы тут толкуете, но чувствую - гоните!
   - Соня опять заснула, - ответил Болван и ливанул ей в рот водки.
   Та недовольно замотала головой и пробормотала:
   - Ты, Болван, если уж льешь водку, то не из этой бутылки, она паленая. Думаешь, не видела, как ты гидролизный спирт в ванне разводил?
   - Так что насчет загадки? - Болван снова обернулся к Алисе.
   - Да черт ее знает. Спорю на миллион, что вы тоже отгадки не знаете.
   - Точно, - сказал Болван.
   - А я вообще в абстрактных науках не секу, - поддержал Заяц.
   - Ну, значит, я выиграла. Где мой лимон?
   Болван подал Алисе пол лимона.
   - Как вам не стыдно! А обещали лимон! - возмутилась Алиса, но половинку лимона все же выдавила в чай. - В следущий раз выдавлю в чай Соню. Видимо, недорого вам свое время.
   - Еще как дорого, - сказал Болван. - Тут не просто время, тут зацикленное время!
   - Это как у Головастика, что ли? - фыркнула Алиса. - Он все время один день живет. Я бы вот не отказалась. Когда все знаешь наперед. Да я бы за один всего день перетрахала всю округу. Сегодня с одним, завтра, то есть снова сегодня, с другим. Не получилось - завтра, то есть опять сегодня, попробовала другой заход. Или нет, я бы банки грабила! Сегодня кража не вышла, завтра попробуем ограбление! Если даже убьют, не страшно - утром проснешься снова живым.
   - Чего уж хорошего, - покачал головой Болван, - а если каждый день ядерный взрыв, как у Головастика? И утром точно знаешь, где и когда испаришься? В полдень жахнет, хоть за сто километров отъеду, а все равно заворачивайся в простыню и ползи на кладбище!
   - Уж больно вы тут пессимисты, - протянула в раздумье Алиса, и в странном мире вы тут живете...
   - Еще как в странном, - чуть слышно прошептал Заяц. - Вот в вашем мире вы ограничены временем, потому что мало живете. Да и ваша Вселенная не бесконечна во времени. Зато не ограничены пространством. В первом приближении, конечно. Мы же тут во времени не ограничены. Вечно живем, то есть. А вот пространства у нас мало.
   - Это как? - Алиса с помощью соуса из "килек в томате" сварганила себе коктейль "Кровавая Мэри".
   - О-хо-хо! - ответил Болван. - Мы со Временем поссорились. Недавно, в марте это Долбанутое Создание (он показал стаканом на Зайца) изобрел машину времени. У Королевы прием был, я пел романс. Ну, знаешь:
   Напрасно старушка ждет сына домой
   У сына сегодня получка.
   Лежит он в канаве напротив пивной
   И в рот ему писает Жучка.
   - Такое только с бодуна катит, - сказала Алиса.
   - А то! Дальше продолжается в народном стиле:
   На печурке я сижу,
   Ножки низко свесила,
   Таракан залез в пизду
   Сразу стало весело!
   Тут Соня дернулась и прохрипела сквозь сон:
   - Весело! Весело! Весело! Ве...
   Она заткнулась только после того, как Заяц ее ущипнул за чувствительное место.
   - Приемы у Королевы - вообще скучнейшее время, - продолжал Болван, так этот козел (он кивнул в сторону Зайца), то есть Заяц, придумал, что с помощью машины времени можно сразу прыгнуть к концу приема. Что-то там нажал, что-то там не сработало, нас откинуло по времени не вперед, а назад. Жмем назад, летим вперед. Все, намертво застряли в петле времени.
   - А все Болван, нажал не ту кнопку! - откликнулся Заяц.
   - Да у тебя все кнопки одинаковы! В одном положении аппарат выключен, в другом сломан! - не полез за словом в карман Болван. - Как бы то не было, у нас теперь всегда пять часов.
   Алиса приняла еще один стакан на грудь и вдруг врубилась окончательно.
   - А, вот почему у вас тут столько водки!
   - Именно! - ответил Болван. - Есть и преимущества. Вот ты уже выпила полтора пузыря, что для девушки твоего возраста очень даже нехило. А назавтра вся водка на месте, в непочатых бутылках.
   - Это же рай! - воскликнула Алиса.
   - Кому как, - печально протянул Болван.
   - А зачем вы тогда пересаживаетесь все время? - спросила Алиса.
   - Хоть какое-то разнообразие, - сказал Шляпа. - А потом, посуда-то не восстанавливается. Что нам, как бомжам, из горла хлебать?
   - А что будет, когда вся посуда используется?
   - Да слушай его больше! - вмешался Заяц. - Это же Болван, Шляпник. Он годами выделывал фетр для шляп с помощью ртути и свинца. Это совершенно не полезно для мозгов, поверь мне. Может, переменим тему? Алиса, расскажи нам 'роман?
   - А-а? - медленно протянула изрядно захмелевшая девочка. - Да ну, я не в состоянии.
   - Тогда пусть Соня расскажет! - закричали Болван и Заяц. - Соня, хорош дрыхнуть! Подпрыгнула и начала развлекать народ!
   И оба засунули пальцы в нее с двух сторон. Видимо, пальцы попали куда надо, потому что Соня с недовольством открыла глаза.
   - Так, мальчики, руки убрали, да-а? Статью за изнасилование во сне не отменяли, между прочим, - просипела Соня.
   - Да ну, нужна ты, - усмехнулся Болван. - Ты же Соня-Белочка, Белая Горячка. Вот пить перестанем, ты и исчезнешь. Но палец все же вынул.
   - Как насчет сказки? - потребовал Заяц. Палец из жопы Сони он тоже вынул, и тут же засунул себе в рот.
   - А чо, ик, да, почему бы и не сказку? - присоединилась Алиса.
   - И шустро, а то опять на середине отрубишься! - добавил Болван.
   - Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост! - встрял было Заяц, но тут Белочка начала рассказ:
   - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был король и королева.
   - А как их звали? - спросила Алиса, которую постоянно интересовали совершенно абстрактные вопросы.
   Соня думала с минуту, а потом ответила:
   - Да хрен их знает.
   - Ну, как это так! - возмутилась Алиса, - должны же быть у них имена какие-то!
   - Забей! - недовольно ответила Соня. И вообще, сказка не о них! Не было у них детей и ни один врач не мог им помочь. И только однажды пришла к ним одна знахарка и принесла с собой золотой порошок...
   - Зубной порошок? - спросила Алиса. - А я слышала, что он наоборот, противозачаточное.
   - Да нет, золотой порошок! Из золота! Выпила королева воды с этим порошком и забеременела.
   - Да знаем мы эти сказки, - опять встряла Алиса. - Ты нам еще расскажи о магазине, где детей покупают.
   - Ну не знаю, как там было, - продолжала Белочка, - наверное, без короля не обошлось. Но ровно через 9 месяцев родился очаровательный мальчик.
   - Слышала я, что золото - лучший друг девушки, но что-то не слышала, чтобы от него беременели, - сказала Алиса.
   - Тем не менее, мальчик был полностью нормальный, кроме одной особенности: на месте пупка у него был золотой болтик.
   - Болтик! - воскликнула Алиса. - Может быть, болтик был чуть ниже пупка?
   - Болтик был там, где ему надо, - отрезала Белочка. - Как бы то не было, вопрос о золотом болтике начал его мучить только тогда, когда ему исполнилось 17 лет. Но никто не мог ответить ему на этот вопрос. Только советовали обратиться к старухе-знахарке.
   - Почему ты не пьешь больше чаю? - спросил Заяц заботливо.
   - А где тут у вас чай? - спросила Алиса. - Тут же сплошь водка?!
   - Тем более! - ответил Болван. - Выпить того, что есть, - легко и просто. И вот выпить то, чего нет - это круто!
   - Не слишком ли много ты пьешь? - спросила Алиса.
   - Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. А вот тебе стоило бы слегка прилечь. А?
   - А не пошел бы ты в дальнюю сексуальную прогулку? - выпалила Алиса.
   - О! Давно там обитаю, - печально откликнулся Болван.
   На что Алиса не нашлась что ответить. Поэтому откусила одновременно от куска хлеба и от куска лука и все запила водкой. Проглотив своеобразный бутерброд, она обернулась к Белочке:
   - Так куда послали бедного парня?
   Соня опять долго думала - она, видимо, потеряла нить повествования.
   - Нах... Знахарке. И та сказала, что за тридевять земель, в тридевятом царстве...
   - Ну, знаем мы эту сказку, - опять перебила Алиса, - все развязки почему-то происходят в припезденя.
   Тут Болван и Заяц зашикали на него, а Соня надулась и сказала:
   - Очень умная - тогда сама досказывай.
   - Да ладно тебе, гутарь дальше, - пожала плечами Алиса, - первый раз вижу обидчивую Белую Горячку. Что там было?
   - Мало ли, что там было, - сказал Заяц. - Что было, то сплыло.
   - Кто старое помянет, тому глаз вон! - поддержал Болван.
   - Так вот, в этом дальнем царстве рос дуб, - продолжала Соня. На дубе том был сундук. В сундуке жил Заяц...
   - Заяц? - удивилась Алиса. - Как же он там не задохнулся?
   - Да вроде пока живой, - подал голос ОченьУмелый пушистик.
   Но Белочка, кажется, ничего не заметила:
   - Внутри зайца была утка, внутри утки - яйцо, а внутри яйца - ответ на тайну принца и его золотого болтика.
   - А, я была уверена, что рождение принца все же без яиц не обошлось! воскликнула Алиса.
   - Я тут все выпил, - прервал ее Болван. - Давайте двигаться!
   И тут же пересел на соседний стул; Соня заняла его место, Заяц - на место Сони, Алиса была вынуждена пересесть на стул Зайца. Болван, конечно, выиграл: теперь перед ним стоял непочатый пузырь "Смирновки". Алиса же сильно прогадала, так как Заяц то, что не выпил, то опрокинул.
   - И вот принц опоясался мечом, - продолжала Белочка, и отправился в путь.
   - Я вот никогда не могла понять идиотов, которые в одиночку отправляются в жопеня, - Алиса слила из пяти почти пустых бутылок в один стакан на глоток водки.
   - Так он не в одиночку отправился, - продолжала Соня. - Как водится, по дороге к нему присоединился Медведь, Заяц и Щука...
   - Какая там водица? - опять перебила сказку Алиса. - А, присоединение сухопутных зверей я еще как-то понять могу. А щуку он видимо, в шляпе с водицей нес?
   - Обыкновенная водица, аш два о, - сказала Соня, - а Щука была волшебная, она лихо могла через порталы путешествовать. Так что она с ними не шла, она как бы виртуально присутствовала.
   - Виртуально, это, конечно, сильно, - усмехнулась Алиса. А взвод королевской гвардии заодно с ним виртуально не путешествовал?
   - Как бы то не было, прибыли они на место, - продолжала Соня. На берегу моря рос дуб с сундуком...
   - "Дуб на берегу моря", - это еще надо было придумать, - Алиса беспрестанно стремилась к реализму. - И как вы там сказали еще? "Дуб рос с сундуком"? Интересная порода дуба...
   Но Соня, кажется, вышла наконец на финишную прямую. Хотя она отчаянно терла глаза и зевала, тем не менее, стремилась закончить сказку:
   - Медведь разбил сундук, из него выскочил заяц. Заяц принца догнал его, и тогда вылетела утка. С уткой принц справился сам, застрелив ее из арбалета. Тогда из нее выпало яйцо и упало в море.