Страница:
– Ну и какого хрена вы заделались неграми? Детей пугать?
Возмущенные вопли.
Падла иронично косится на Маньяка:
– Твоя работа?
Шурка пожимает плечами и невинно вздыхает:
– Вирус-то совсем пустяковый.
Падла задумчиво пощипывает разбойничью бороду:
– А что? Мне даже нравится. Пускай так и остаются.
Хакерская братва неистовстует. Горбатый мокрушник Дос в сердцах выпрямляется, приобретая вдруг безупречную гвардейскую осанку и начисто теряя весь свой уголовный шарм:
– Да вы чё, блин, офонарели? Вы знаете сколько времени я угрохал на это тело?! Это ж, блин, произведение искусства! Раритет!
– Верю, – охотно соглашается Падла, – Но, ты знаешь, без этого последнего штриха, мне всегда казалось – чего-то не хватает. Зато теперь… – бородатый хакер внушительно кивает головой.
– Правда? – совсем по-детски изумляется Дос.
– Да он издевается над нами! – вопит негроидный Жирдяй, подпрыгивая с качалкой колбасы наперевес.
– А ты вообще молчи! А то определим тебя в африканский район Диптауна – работать статуей Патриса Лумумбы! У вас с ним – фамильное сходство!
Падла поворачивается и окидывает меня задумчивым взглядом:
– Вижу новые лица…
– Это Леонид, дайвер, – объясняет Маньяк.
Со стороны бородача не следует никаких издевательских комментариев, что само по себе уже приятно.
– Шурик, может объяснишь, из-за чего сыр-бор? – мягко говорит Падла, присаживаясь и выкладывая на стол из авоськи бутылки „Жигулевского“, – А вы расслабьтесь, расслабьтесь, ребята… – машет он рукой и почерневшие как головешки хакеры угрюмо разбредаются по своим местам.
Маньяк ровным, почти академическим тоном, излагает историю наших злоключений.
На этот раз никто не пытается встрявать.
А Падла открыв бутылку пива, замирает и до самого конца шуркиного рассказа так и не делает ни глотка.
– М-да, – вздыхает он, лишь спустя минуту после того как воцаряется тишина. В один могучий глоток осушает пол-литра „Жигулевского“ и окидывает темнокожую аудиторию суровым взглядом вождя зулусов:
– До всех дошло?
– Что дошло? – робко интересуется Дос.
– Идем на Дибенко. Прямо сейчас!
Немая сцена.
– Падла, ты же вроде только одну бутылку выпил? – невинно вопрошает Жирдяй, – Или какая она там по счету, с утра?
– Сударь, в вашем вопросе мне почудился оскорбительный намек, – с угрожающе-вежливой интонацией замечает бородач, откупоривая следующую бутылку.
– Что вы, сэр, – мотает головой Жирдяй, – У меня и в мыслях ничего подобного не было! Но может уважаемый Падла милостиво соизволит объяснить причину… какого хрена мы должны лезть в самое пекло!!! Да еще и на полный желудок!
– Причину говоришь? – вздыхает бородач и с такой зловещей ухмылкой лезет под стол, что кажется он извлечет оттуда по меньшей мере базуку. К счастью, он достает из авоськи всего лишь свернутый трубочкой лист. Вскидывает над головой, резким движением разворачивает:
– Вот вам и причина!
Хакеры потрясенно умолкают.
– Ух-ты, – бормочет наконец Дос, – А здорово тебя расписали, прям-таки художественно…
На огромном листе, напоминающем рекламные плакаты звезд шоу-бизнеса, красуется квадратная физиономия Падлы – метр на метр, не меньше. Сходство с оригиналом полное, правда нет шапки-ушанки. Зато есть два роскошных „фингала“, под левым и правым глазом – для симметрии наверно.
– Падла, ты теперь светофором можешь работать, – хихикает Жирдяй, – Моргнул левым – стойте, моргнул правым – идите.
– Я тебе так подмигну, что ты не стоять, а лежать будешь. И на зеленый и на красный, – хмурится Падла, – Такая каша заваривается, а ему бы всё зубоскалить.
Маньяк, которому совсем не до смеха, спрашивает коротко:
– Где и как?
– Да представь себе, буквально на ровном месте…
– Два раза раза налетел на один и тот же столб? – вставляет Жирдяй и быстро пятится под тяжелым взглядом Падлы.
– В общем, вы меня знаете, я с детства любознательный, – тяжело вздыхает вождь хакеров, – Ну и приспичило мне посетить библиотеку Конгресса США. Секретный отдел. Захотелось, так сказать, освежить в памяти переписку Маркса с Левински, Клинтона с Каутским… То есть, наоборот, конечно.
– Левински с Каутским? – интересуется Жирдяй, предусмотрительно заняв позицию у дальнего конца обеденного стола.
Демонстративно игнорируя толстяка, Падла пожимает плечами:
– Я ведь туда не первый раз наведываюсь. Можно сказать, постоянный читатель. Разумеется, в облике какого-нибудь тамошнего конгрессмена. Однажды, правда, настолько обнаглел, что заявился в собственном теле. Подаю девице при входе документ: фотография, печать, электронный код – всё в лучшем виде, „Сенатор Падла от штата Южная Мудозвония“.
– Так и было написано? – изумляется Дос.
– Слово в слово, – небрежно кивает бородач, – И никаких проблем. Там ведь у них на входе программы, а не люди. А программу, как и женщину… – он мечтательно вздыхает, – всегда можно уговорить.
Падла весело подмигивает хакерским особям женского пола и те краснеют даже сквозь негритянскую „шоколадность“. Громила Череп смущенно шмыгает носом и смотрит куда-то в пол.
– Послушайте, а разве есть такой штат, Мудозвония? – вдруг спохватывается в углу простодушный до безобразия молодой человек.
– Конечно. Это самый главный штат, – не моргнув глазом, кивает Падла, – Все выдающиеся люди – оттуда. Жирдяй, например.
Толстяк высокомерно кривится, а молодой человек вполне искренне восторгается:
– Жирдяйчик! А я и не знал, что ты американец!
Среди негритянско-хакерской братвы царит веселое оживление.
Падла разводит руками, оглядываясь на нас с Маньяком: дескать, извините, мы – люди простые. Спустя минуту он все же призывает аудиторию к вниманию:
– Не будем отвлекаться!
Опять делает изрядный глоток „Жигулевского“ и продолжает:
– В этот раз я не выпендривался и не морочил голову электронике. Всё было чин-чином: Уильям Джефферсон Клинтон, экс-президент США. Эта девица на входе даже честь мне отдала. Пустяк, а приятно, – бородач расплывается, – Красивые женщины – моя слабость…
– Постой, постой… Девица отдала честь… И стала женщиной? – искренне удивляется Дос, – Так ты что её, прямо на входе?…
– Извращенец, – хмурится Падла, – Может ты и ходишь в библиотеку для этого, но я лично хожу в библиотеку читать!
Он отодвигает очередную пустую пивную бутылку. И переходя к самой неприятной части повествования, осушает в один глоток налитый до краев стакан водки. С хрустом закусывает малосольным огурчиком, окидывает притихшую аудиторию меланхоличным взглядом:
– Всё было, как по маслу. Нашел то, что искал. Небольшой такой документик из секретного архива. По поводу отношений Трумена с Даллесом. Кто-то там из них был трансвестит. Сейчас не вспомню, кто… Может, оба… Мелочевка, конечно. Весь навар – двадцать тонн „гринов“. Так сказать, хакеру на дискеты…
Падла вдруг сдирает с себя линялую выцветшую майку и утирает ею вспотевший лоб. Я замечаю на его волосатом животе старую татуировку: „Не забуду ЕС-1840“.
– Я, наверное, слегка расслабился, когда до файла добрался… В общем, привык уже, что в этой конторе у меня проколов не бывает. Ну и… – бородач мнется, тоскливо глядя на полупустую бутылку „Столичной“. Не пьет. Вздыхает сокрушенно:
– Это случилось, как раз, когда я уже прикидывал, на что потрачу честно заработанные „баксы“… Кто-то заехал мне в ухо. Чувствительно. Аж зазвенело… Оборачиваюсь, естесственно, в праведном гневе – какой-сякой паршивец покусился на благородную личность экс-президента… И получаю встречный „апперкот“ в левый глаз. Потом, без всякого паузы на выяснение отношений – в правый…
– Трясу, как конь головой, в глазах темно, кулаками машу вслепую, а этот гад честно пытается сделать из меня котлету. Я даже запаниковал немного. Первый раз со мной такое… В общем, еле ноги унес. Пулей выскочил из библиотеки, чтоб голосовой канал сработал и сразу команду на „выход“… Стащил шлем, посмотрел на себя в зеркало и чуть не упал… Ну, вы сами видели. Результат – на лице.
Минуту длится тишина. Судя по озабоченным физиономиям хакеров, они лихорадочно обдумывают рассказ.
– Слушай, Падла, – вдруг восклицает Жирдяй, – А ты часом не на Монику нарвался?!
– Нет, – возражает одна из девушек, – Скорее, это была Хиллари… У Хиллари рука тяжелее…
– Ты-то откуда знаешь? – удивляется Маньяк.
– Мне женское чутье подсказывает.
Сражённый этим аргументом, Шурка пожимает плечами.
А Падла качает головой:
– Ну что вы, ребята… Я, конечно, не разглядел этого гада. Но что рука была не женская – это уж, я хорошо прочувствовал… Поверьте.
– Не скажите, – встряёт Жирдяй, – С девушками тоже необходима осторожность. Это они только кажутся слабыми, а на самом деле – ой-ой-ой!
– Да ну? – иронично хмыкает Дос.
– Вот тебе и ну, – вздыхает толстяк, – Был со мной недавно случай… Гулял по Диптауну. И в одном безлюдном, но живописном месте случайно встретил её. Юную, хрупкую, прекрасную… В общем, я лишь хотел привлечь её внимание простым и естесственным вопросом…
– И что же ты спросил?
– Вежливо поинтересовался: „Девушка, у вас костюм с секс-стимулятором или без?“ И этот кроткий ангел, это небесное существо… так заехало мне коленом по…
Тяжёлый вздох.
– По…
В глазах у Доса – озорные „чёртики“. Он приоткрывает рот, собираясь закончить фразу вместо Жирдяя, но толстяк успевает раньше:
– Пониже пояса…
Прикладывается к горлышку „Столичной“, заливая пожар души.
– Было больно…
Девицы хихикают и перешептываются.
– Я имею в виду, в нравственном смысле, – торопливо уточняет Жирдяй, – Я был оскорблен в лучших чувствах.
– Кто ж так знакомится, – качает головой юная хакерша, – Я на её месте…
– За что! За что вся эта гнетущая бездна недоверия! – стонет толстяк, воздевая руки к потолку, – Разве я это заслужил? Подумаешь, спросил насчет секс-стимулятора… Да ведь если костюм без стимулятора, то и знакомиться незачем!
Девушка швыряет в толстяка пирожное, Жирдяй уворачивается и пирожное расплющивается о мускулистый торс Маньяка. Хакерши прыскают, Шурка стряхивает крем и грозит им пальцем.
– Друзья! – внушительным басом перекрывает шум Падла, – Время не терпит. И сегодня я бросаю клич – на Дибенко!!!
– На Дибенко!!! – радостным боевым хором отзывается сетевая братва, – Давно пора! На Дибенко!!!
– Минуточку, – вмешивается Жирдяй, – По-моему вы кое-что забыли… Патрис Лумумба, конечно, выдающийся человек, но, как говорят, своё тело ближе к рубашке…
– Ах, да, – спохватывается Падла, – Шурик, надо бы вернуть их в первобытное состояние…
– Это в каменный век, что ли? – смеется Маньяк.
– Оставь при себе свой доисторический юмор, – хмурится Жирдяй, – А то ведь, мы, неандертальцы – народ горячий!
– Молчи, дриопитек несчастный, иначе передумаю!
Шурка трет лоб, вспоминая. Я-то знаю в чем дело. На этот случай он не предусмотрел антивируса. Программа-метаморфикатор реагирует только на кодовое словосочетание. А кодовую фразу Шурик, как обычно, забыл. И мне не сказал.
Дос пожимает плечами:
– Ребята, а может не будем торопиться? Недельку, другую перекантуемся… Может и привыкнем?…
– Ага, пристрастимся к „рэпу“ и отправимся в гастроли по Диптауну, – кивает Жирдяй, – Вот и оставайся этим, как его… негром преклонных годов. А мы – люди скромные…
– Тихо! – перебивает его Маньяк, – Вспомнил!
Впрочем, нет никакой гарантии, что он вспомнил именно ту фразу. И что с темнокожей компанией, в результате, не случатся еще какие, не особо приятные метаморфозы. Кажется, последнее время Шурик активно интересовался земноводными…
– Хакеры бывают разные-е!
Черные! Белые! Красные-е! – не слишком музыкально поет Маньяк.
Ничего не происходит.
– Наверное, всё дело в интонации, – бормочет Шурка и собирается вновь порадовать нас своими вокальными данными. Да так и остается с открытым ртом…
Дело в том, что хакерская компания действительно теряет негритянский окрас. Зато стремительно обретает яркую расцветку перезрелых помидор.
– Упс-с, – Падла отчаянно кусает губы, пытаясь не расхохотаться, и хлопает Доса по плечу, – Приветствую тебя, о вождь краснорожих!
Маньяк смущенно покашливает:
– Бывает… Програмка сыроватая.
– Бездарь, – злится Жирдяй, – Признайся, „Виндоус-2000“ – тоже твоя работа?
– Сами виноваты, – огрызается Шурка, – Не надо было нарываться. Устроили здесь, понимаешь, какой-то притон… Не хакеры, а банда „Черная мышка“!
– Не черная, а красная, – поправляет Падла, – Зато как стильно смотрятся! Послушайте, а мы запросто можем продать эту идею боди-дизайнерам! Последний писк виртуальной моды! Да половина Диптауна уже через неделю будет щеголять всеми цветами радуги! Шурик, ты озолотишься на своей программке! Только сначала, надо малость потренироваться на ребятах… Набить руку, так сказать…
– Ага, он набьет руку, а мы ему набьем морду! – свирепеет помидорный Жирдяй, – Пускай на собаках тренируется!
– Собаки не умеют так богато выражать свои впечатления, – веселится Падла, – „Если встретишь хакера – береги его! Он ведь с нашим паспортом – цвета одного!“
Я чувствую, мне пора вмешаться – иначе эта дружная кампания будет до самого вечера выяснять отношения:
– Ребята, глубина в опасности. Остальное – может подождать.
– Правда, – спохватывается бородач, – Чёй-то мы отвлеклись…
– Дело слишком серьезное… – начинает Падла вполне внушительным тоном. Но тут взгляд его опять падает на ярко-пунцовую физиономию Жирдяя и…
– Надо выработать план действий, – торопливо вмешиваюсь, пока бородача опять не повело в сторону от темы.
– А какой тут особый план? – встряет Дос, – Идем на Дибенко! Правильно я говорю?
– На Дибенко! – весело подхватывают остальные. Чувствуется, для них эта малосимпатичная фигура – главный раздражитель. Конечно, после Гейтса и Церетели…
На всякий случай уточняю:
– Кстати, а кто знает, где находится штаб-квартира Дибенко?
Гробовое молчание в ответ. Приехали, что называется!
Хакеры смущенно переглядываются. Они как-то упустили эту маленькую деталь.
– Я знаю! – вдруг доносится чей-то уверенный басовитый голос. Кто это там?… Поворачиваюсь и не верю своим глазам, точнее не хочу верить.
Двухметровый громила нестандартной ориентации и теперь еще более устрашающего, по причине помидорной окраски, вида встает из-за стола и повторяет:
– Я точно знаю где!
Череп! Ну и проводничок выискался. Тем полякам ещё повезло с Сусаниным…
– Интересно, откуда такая осведомленность? – с подозрением щурится Жирдяй.
– Откуда, откуда… – бормочет громила, – За прессой надо следить!
Череп извлекает из кармана и разворачивает последний номер „Вестника Диптауна“, передает Падле.
Бородач недоуменно смотрит на страницу, начинает вполголоса читать:
– „Вчера группа последователей Александра Тюрина посетила салон „Невинные забавы“. Жертв и разрушений – нет.“
– Да нет, ниже, – морщится Череп, – Там подчеркнуто!
Падла озабоченно поправляет очки:
– „Избавление от иллюзий и рациональный подход к жизненным проблемам – всего за один сеанс. Дмитрий Дибенко принимает ежедневно с трех до пяти на десятом уровне „Лабиринта Мудрости“. Хакеров просьба не беспокоиться.“
Дос кривится:
– Совсем обнаглел, гад…
– Ага, – кивает Жирдяй, – Скоро пришлет телеграмму „Грузите компьютеры бочками“…
– Безнаказанность всегда вдохновляет, – пожимает плечами Падла, – Это я по собственному опыту знаю.
Маньяк кашляет, старательно пряча улыбку.
Я недоуменно морщусь – плохо когда все окружающие знают больше тебя:
– Послушайте, а что это за „Лабиринт Мудрости?“ Ни разу о нем не слыхал…
– Думаешь, мы слыхали? Наверняка, вещица покруче „Лабиринта Смерти“,– вздыхает Дос, – Зря что ли этот гад там обосновался…
– Ребята, а ведь это сильно смахивает на ловушку, – встревоженно замечает одна из девушек.
Жирдяй смеется:
– Конечно, ловушка… Можно сказать, натуральная западня. Не в „домино“ же он собирается там с нами резаться.
– Выхода у нас все равно нет, – кивает Падла, – Дибенко первый бросил вызов. А примем мы его или нет – уже не имеет значения. Если, конечно, мы навсегда не откажемся от глубины…
– Лучше умереть сидя – чем жить на четвереньках! – патетически восклицает Жирдяй. И намазывает булочку толстым слоем икры:
– Поменьше трагизьма, маэстро…
Маньяк иронически ухмыляется:
– Посмотрим что ты запоешь, когда тебя хорошенько приложат „фэйсом“ об „тэйбл“!
– „Смейся Дибенко над убитым „винтом“! – фальшиво выводит толстяк надтреснутым басом и откусывает здоровенный кусок бутерброда.
– Я кое-что слыхал о „Лабиринте Мудрости“, – снова подает голос Череп, – Ничего конкретного… Но, в общем, силой там ничего не сделаешь… Я бы не советовал туда лезть всей оравой… Да и вообще, лучше пока отложить это дело. До прояснения обстановки.
– Обстановка более, чем ясная, – отрезает Падла, – А всей бандой соваться действительно не стоит. Будем действовать умом. Пойдут несколько человек. Самые опытные.
В комнате вдруг становится тихо и бородач окидывает собравшихся серьезным пристальным взглядом:
– Кроме меня – Маньяк… Дос…
Толстяк тянет руку, подпрыгивая из-за стола, да так и зависает в двух метрах над полом. Шурка морщится:
– Жирдяйчик, оставь для ламеров эти дешевые эффекты.
– Если действовать умом – без меня не обойтись!
– Ага, нашелся… гигант мысли, отец русского хакерства.
– Отец не отец, – пожимает плечами Жирдяй, – Но девушки обычно бывают довольны…
Хакерши прыскают. А Падла кивает, иронически щурясь:
– Ладно, Жирдяй – с нами. Тупая физическая сила и плоский юмор тоже на что-нибудь сгодятся…
Толстяк стилем „баттерфляй“ проплывает в воздухе над столом, делает сальто-мортале и пытается приземлиться прямиком на макушку Падле. Бородач небрежным движением отмахивается и Жирдяй, кувыркаясь в воздухе, словно воздушный шарик, стремительно отлетает в дальний угол.
– Ну и ещё, – продолжает Падла, как ни в чем не бывало, – в составе группы должны быть дайверы. Думаю, Леонид и… Череп.
Этого только не хватало!
– Я – против, – качает головой краснорожий громила, но я не успеваю обрадоваться, потому что он уточняет, – Против Леонида!
Ну знаете ли – это уже нахальство!
Маньяк хмурится, опережая мои возмущенные реплики:
– И чем тебя не устраивает, Леонид?
– Отнюдь, – с противной улыбкой качает головой Череп, – Леонид меня полностью устраивает… – громила подмигивает в мою сторону и я начинаю по настоящему закипать, – Вот только брать его на дело не стоит!
– Это еще почему?! – встряю наконец в идиотский разговор.
– Да, потому что у тебя дип-склероз!
И откуда этот гад всё знает… Усмехаюсь, как можно непринужденнее, и лихорадочно придумываю убедительную отповедь. Но Шурка опять меня опережает:
– Леониду доверяю, как самому себе! А вот на счет тебя…
Тут, к моей досаде, за двухметрового громилу, в свою очередь, заступается Дос:
– Череп – наш мужик! Пускай кому-то не нравится, как он выглядит – это дело вкуса. А о вкусах не спорят! Имидж… – рецидивист запинается, – Имидж…
– Ничто! Жажда – всё! – подсказывает Жирдяй, опрокидывая в рот стопку водки.
– Вот именно!
Опять словесная перепалка в хакерской компании. Дискуссию обрывает Падла:
– Пойдут оба – Леонид и Череп. В деле и будет ясно, кто чего стоит.
Некоторые из хакеров обступают его, отчаянно пытаясь протолкнуть свои кандидатуры. Но бородач непреклонен:
– Это вам не в „Master of Orion“ резаться!
Перед таким железным аргументом они сникают.
– Провожать нас не надо. Незачем привлекать внимание.
Ударная группа под руководством Падлы покидает комнату и краснорожая братия вопит вслед:
– С „винтом“ или на „винте“! Отформатируйте этих гадов до бессознательного состояния!
– „Linux“ – чемпион! – на прощанье вскидывает кулак Жирдяй, – Сделаем из Дибенко иконку для „Винды“!
– „Linux“ – чемпион! – восторженно скандирует хакерская братва. На этой оптимистической ноте и расстаемся.
Едва тяжелые бархатные портьеры смыкаются за нашей спиной, Жирдяй начинает беспокоиться:
– Ребята, работа предстоит умственная, а у меня с утра маковой росинки…
– Ты издеваешься? – кривится Дос, – Да ты же с самого утра только и делал, что жрал!
– Ага, посадить бы тебя на виртуальный харч…
– Ладно, – вмешивается Маньяк и смотрит на часы, – Когда этот гад принимает – с трех до пяти? Еще успеем.
Падла пожимает плечами, но возражений не высказывает. Договариваемся встретиться через час на одной из центральных площадей Диптауна.
– Оревуар, – кивает Череп и растворяется в воздухе. Все таки хорошо быть дайвером.
Хакеры расходятся по одному. Первым – Жирдяй. Напоследок он вдруг оборачивается и смущенно кашляет:
– Ребята, я на полной мели, и холодильник – пустой… Деньжат не подкинете?
– Ну ты даешь, – качает головой Падла, – Чего ж ты раньше молчал?
Откуда-то из-за отворота ушанки бородач извлекает кредитку, протягивает толстяку.
– Спасибо, – неловко улыбается Жирдяй, – Я послезавтра верну…
– Сочтемся, когда разбогатеешь.
Когда дверь за ним захлопывается, Дос недоуменно бормочет:
– Чего это с Жирдяйчиком? Мы ж на прошлой неделе вместе на дело ходили. По две „штуки“ на брата. Скромно, но неужто он спустил всё до копейки?
Падла вздыхает, разводя руками:
– Единственное, в чем я уверен: он – неплохой парень. А остальное – глубина его знает… В конце-концов, внутри всякий человек – загадка. Это тебе любой патологоанатом подтвердит…
– Может он просаживает деньги в „Невинных Забавах“?
– Врядли. Для Жирдяя там всё слишком невинно…
– До встречи… – машу им рукой, не ожидая завершения этой философской дискуссии.
Глубина-глубина, отвали, родная…
Маньяк еще в шлеме перед своим „ноутбуком“. Ладно. А мы пока озаботимся обедом. Самое время перекусить. Жирдяй – молодец, что напомнил…
– Вика, отдыхай…
Компьютер послушно отключился. Я собрался заглянуть в холодильник и тут только осознал, что мы с Шуркой давно успели его опустошить. Хм-м… Придется выходить.
Я накинул куртку, схватил сумку и отправился в магазин.
Минут двадцать спустя „затарился“ разнообразной едой и пивом. Не забыл и два кило картошки. В этот раз не нарисованной, а очень даже натуральной. Пускай Вика убедится, какой у неё хозяйственный муж…
Весело насвистывая отправился домой. А что? Реальность тоже в чем-то неплохая штука. По крайней мере, можно гулять по улицам без всякого риска подхватить компьютерный вирус…
Из подворотни наперерез возникла сгорбленная фигура. Какая-то старуха, закутанная до самых глаз в вылинялый платок:
– Сынок, можно тебя на минутку…
– „Аксес денаед“, бабуля, – привычно ответил я, следуя мимо.
И только шагов через пять спохватился. Блин! Это ж Москва, а не Диптаун! И старуха в платке – уж точно не экстравагантная миллионерша. Проклятый дип-склероз! Некрасиво вышло. Я чертыхнулся вполголоса и, обернувшись, полез в карман:
– Держите, бабуля, – протянул ей мятую пятерку.
– Спасибо, сынок, – старушка низко поклонилась, так что я не увидел её глаз, – А это тебе…
И она быстро сунула мне в ладонь аккуратно сложенный лист бумаги. Забавно. Надеюсь, это не приглашение в Церковь „тюринцев“. Ходят слухи, что недавно они ввели Черную Мессу…
Я развернул. Отпечатано на „лазернике“:
„Леонид! Не ходи в „Лабиринт“!“
– Бабуля, и что это значит?… – оглядываюсь по сторонам. Сгорбленной фигуры и след простыл. Повезло мне, бойкая попалась старушонка…
Настроение чуть упало. Хваленая хакерская защита! С таким же успехом можно было обклеить город объявлениями: „Молодой, но подающий надежды дайвер бросает вызов коварному злодею Дибенко.“
Дома меня тоже ждал сюрприз. Едва я переступил порог, Маньяк прочел стишок:
– Кто стучится в дверь ко мне с пулеметом на ремне?…
– Это он, это он – терминатор-почтальон… – отозвался я в тон Шурке.
– Молодец, догадливый, – криво усмехнулся Маньяк, – Вам телеграмма, господин дайвер. Срочная-экстра.
Интересно, кто это расщедрился на бизнес-тариф?
Разворачиваем, читаем…
„Лёня воскл Не ходи в Лабиринт тчк Не забывай что у тебя дип-склероз тчк Купи картошки тчк Целую Вика“
Что за чертовщина! Сначала старушка на улице, теперь уже и Вика обо всем знает… Какая ж это стерва настучала?…
Звонок в дверь. Настойчивый.
– Кто?
– Вам телеграмма!
Это уже становится однообразным… Я распахнул дверь и, извинившись, почти вырвал листок из рук почтальонши. Опять „срочная-экстра“. Прочел и отдал Маньяку. А сам торопливо открыл бутылку пива и сделал огромный глоток.
Возмущенные вопли.
Падла иронично косится на Маньяка:
– Твоя работа?
Шурка пожимает плечами и невинно вздыхает:
– Вирус-то совсем пустяковый.
Падла задумчиво пощипывает разбойничью бороду:
– А что? Мне даже нравится. Пускай так и остаются.
Хакерская братва неистовстует. Горбатый мокрушник Дос в сердцах выпрямляется, приобретая вдруг безупречную гвардейскую осанку и начисто теряя весь свой уголовный шарм:
– Да вы чё, блин, офонарели? Вы знаете сколько времени я угрохал на это тело?! Это ж, блин, произведение искусства! Раритет!
– Верю, – охотно соглашается Падла, – Но, ты знаешь, без этого последнего штриха, мне всегда казалось – чего-то не хватает. Зато теперь… – бородатый хакер внушительно кивает головой.
– Правда? – совсем по-детски изумляется Дос.
– Да он издевается над нами! – вопит негроидный Жирдяй, подпрыгивая с качалкой колбасы наперевес.
– А ты вообще молчи! А то определим тебя в африканский район Диптауна – работать статуей Патриса Лумумбы! У вас с ним – фамильное сходство!
Падла поворачивается и окидывает меня задумчивым взглядом:
– Вижу новые лица…
– Это Леонид, дайвер, – объясняет Маньяк.
Со стороны бородача не следует никаких издевательских комментариев, что само по себе уже приятно.
– Шурик, может объяснишь, из-за чего сыр-бор? – мягко говорит Падла, присаживаясь и выкладывая на стол из авоськи бутылки „Жигулевского“, – А вы расслабьтесь, расслабьтесь, ребята… – машет он рукой и почерневшие как головешки хакеры угрюмо разбредаются по своим местам.
Маньяк ровным, почти академическим тоном, излагает историю наших злоключений.
На этот раз никто не пытается встрявать.
А Падла открыв бутылку пива, замирает и до самого конца шуркиного рассказа так и не делает ни глотка.
– М-да, – вздыхает он, лишь спустя минуту после того как воцаряется тишина. В один могучий глоток осушает пол-литра „Жигулевского“ и окидывает темнокожую аудиторию суровым взглядом вождя зулусов:
– До всех дошло?
– Что дошло? – робко интересуется Дос.
– Идем на Дибенко. Прямо сейчас!
Немая сцена.
– Падла, ты же вроде только одну бутылку выпил? – невинно вопрошает Жирдяй, – Или какая она там по счету, с утра?
– Сударь, в вашем вопросе мне почудился оскорбительный намек, – с угрожающе-вежливой интонацией замечает бородач, откупоривая следующую бутылку.
– Что вы, сэр, – мотает головой Жирдяй, – У меня и в мыслях ничего подобного не было! Но может уважаемый Падла милостиво соизволит объяснить причину… какого хрена мы должны лезть в самое пекло!!! Да еще и на полный желудок!
– Причину говоришь? – вздыхает бородач и с такой зловещей ухмылкой лезет под стол, что кажется он извлечет оттуда по меньшей мере базуку. К счастью, он достает из авоськи всего лишь свернутый трубочкой лист. Вскидывает над головой, резким движением разворачивает:
– Вот вам и причина!
Хакеры потрясенно умолкают.
– Ух-ты, – бормочет наконец Дос, – А здорово тебя расписали, прям-таки художественно…
На огромном листе, напоминающем рекламные плакаты звезд шоу-бизнеса, красуется квадратная физиономия Падлы – метр на метр, не меньше. Сходство с оригиналом полное, правда нет шапки-ушанки. Зато есть два роскошных „фингала“, под левым и правым глазом – для симметрии наверно.
– Падла, ты теперь светофором можешь работать, – хихикает Жирдяй, – Моргнул левым – стойте, моргнул правым – идите.
– Я тебе так подмигну, что ты не стоять, а лежать будешь. И на зеленый и на красный, – хмурится Падла, – Такая каша заваривается, а ему бы всё зубоскалить.
Маньяк, которому совсем не до смеха, спрашивает коротко:
– Где и как?
– Да представь себе, буквально на ровном месте…
– Два раза раза налетел на один и тот же столб? – вставляет Жирдяй и быстро пятится под тяжелым взглядом Падлы.
– В общем, вы меня знаете, я с детства любознательный, – тяжело вздыхает вождь хакеров, – Ну и приспичило мне посетить библиотеку Конгресса США. Секретный отдел. Захотелось, так сказать, освежить в памяти переписку Маркса с Левински, Клинтона с Каутским… То есть, наоборот, конечно.
– Левински с Каутским? – интересуется Жирдяй, предусмотрительно заняв позицию у дальнего конца обеденного стола.
Демонстративно игнорируя толстяка, Падла пожимает плечами:
– Я ведь туда не первый раз наведываюсь. Можно сказать, постоянный читатель. Разумеется, в облике какого-нибудь тамошнего конгрессмена. Однажды, правда, настолько обнаглел, что заявился в собственном теле. Подаю девице при входе документ: фотография, печать, электронный код – всё в лучшем виде, „Сенатор Падла от штата Южная Мудозвония“.
– Так и было написано? – изумляется Дос.
– Слово в слово, – небрежно кивает бородач, – И никаких проблем. Там ведь у них на входе программы, а не люди. А программу, как и женщину… – он мечтательно вздыхает, – всегда можно уговорить.
Падла весело подмигивает хакерским особям женского пола и те краснеют даже сквозь негритянскую „шоколадность“. Громила Череп смущенно шмыгает носом и смотрит куда-то в пол.
– Послушайте, а разве есть такой штат, Мудозвония? – вдруг спохватывается в углу простодушный до безобразия молодой человек.
– Конечно. Это самый главный штат, – не моргнув глазом, кивает Падла, – Все выдающиеся люди – оттуда. Жирдяй, например.
Толстяк высокомерно кривится, а молодой человек вполне искренне восторгается:
– Жирдяйчик! А я и не знал, что ты американец!
Среди негритянско-хакерской братвы царит веселое оживление.
Падла разводит руками, оглядываясь на нас с Маньяком: дескать, извините, мы – люди простые. Спустя минуту он все же призывает аудиторию к вниманию:
– Не будем отвлекаться!
Опять делает изрядный глоток „Жигулевского“ и продолжает:
– В этот раз я не выпендривался и не морочил голову электронике. Всё было чин-чином: Уильям Джефферсон Клинтон, экс-президент США. Эта девица на входе даже честь мне отдала. Пустяк, а приятно, – бородач расплывается, – Красивые женщины – моя слабость…
– Постой, постой… Девица отдала честь… И стала женщиной? – искренне удивляется Дос, – Так ты что её, прямо на входе?…
– Извращенец, – хмурится Падла, – Может ты и ходишь в библиотеку для этого, но я лично хожу в библиотеку читать!
Он отодвигает очередную пустую пивную бутылку. И переходя к самой неприятной части повествования, осушает в один глоток налитый до краев стакан водки. С хрустом закусывает малосольным огурчиком, окидывает притихшую аудиторию меланхоличным взглядом:
– Всё было, как по маслу. Нашел то, что искал. Небольшой такой документик из секретного архива. По поводу отношений Трумена с Даллесом. Кто-то там из них был трансвестит. Сейчас не вспомню, кто… Может, оба… Мелочевка, конечно. Весь навар – двадцать тонн „гринов“. Так сказать, хакеру на дискеты…
Падла вдруг сдирает с себя линялую выцветшую майку и утирает ею вспотевший лоб. Я замечаю на его волосатом животе старую татуировку: „Не забуду ЕС-1840“.
– Я, наверное, слегка расслабился, когда до файла добрался… В общем, привык уже, что в этой конторе у меня проколов не бывает. Ну и… – бородач мнется, тоскливо глядя на полупустую бутылку „Столичной“. Не пьет. Вздыхает сокрушенно:
– Это случилось, как раз, когда я уже прикидывал, на что потрачу честно заработанные „баксы“… Кто-то заехал мне в ухо. Чувствительно. Аж зазвенело… Оборачиваюсь, естесственно, в праведном гневе – какой-сякой паршивец покусился на благородную личность экс-президента… И получаю встречный „апперкот“ в левый глаз. Потом, без всякого паузы на выяснение отношений – в правый…
– Трясу, как конь головой, в глазах темно, кулаками машу вслепую, а этот гад честно пытается сделать из меня котлету. Я даже запаниковал немного. Первый раз со мной такое… В общем, еле ноги унес. Пулей выскочил из библиотеки, чтоб голосовой канал сработал и сразу команду на „выход“… Стащил шлем, посмотрел на себя в зеркало и чуть не упал… Ну, вы сами видели. Результат – на лице.
Минуту длится тишина. Судя по озабоченным физиономиям хакеров, они лихорадочно обдумывают рассказ.
– Слушай, Падла, – вдруг восклицает Жирдяй, – А ты часом не на Монику нарвался?!
– Нет, – возражает одна из девушек, – Скорее, это была Хиллари… У Хиллари рука тяжелее…
– Ты-то откуда знаешь? – удивляется Маньяк.
– Мне женское чутье подсказывает.
Сражённый этим аргументом, Шурка пожимает плечами.
А Падла качает головой:
– Ну что вы, ребята… Я, конечно, не разглядел этого гада. Но что рука была не женская – это уж, я хорошо прочувствовал… Поверьте.
– Не скажите, – встряёт Жирдяй, – С девушками тоже необходима осторожность. Это они только кажутся слабыми, а на самом деле – ой-ой-ой!
– Да ну? – иронично хмыкает Дос.
– Вот тебе и ну, – вздыхает толстяк, – Был со мной недавно случай… Гулял по Диптауну. И в одном безлюдном, но живописном месте случайно встретил её. Юную, хрупкую, прекрасную… В общем, я лишь хотел привлечь её внимание простым и естесственным вопросом…
– И что же ты спросил?
– Вежливо поинтересовался: „Девушка, у вас костюм с секс-стимулятором или без?“ И этот кроткий ангел, это небесное существо… так заехало мне коленом по…
Тяжёлый вздох.
– По…
В глазах у Доса – озорные „чёртики“. Он приоткрывает рот, собираясь закончить фразу вместо Жирдяя, но толстяк успевает раньше:
– Пониже пояса…
Прикладывается к горлышку „Столичной“, заливая пожар души.
– Было больно…
Девицы хихикают и перешептываются.
– Я имею в виду, в нравственном смысле, – торопливо уточняет Жирдяй, – Я был оскорблен в лучших чувствах.
– Кто ж так знакомится, – качает головой юная хакерша, – Я на её месте…
– За что! За что вся эта гнетущая бездна недоверия! – стонет толстяк, воздевая руки к потолку, – Разве я это заслужил? Подумаешь, спросил насчет секс-стимулятора… Да ведь если костюм без стимулятора, то и знакомиться незачем!
Девушка швыряет в толстяка пирожное, Жирдяй уворачивается и пирожное расплющивается о мускулистый торс Маньяка. Хакерши прыскают, Шурка стряхивает крем и грозит им пальцем.
– Друзья! – внушительным басом перекрывает шум Падла, – Время не терпит. И сегодня я бросаю клич – на Дибенко!!!
– На Дибенко!!! – радостным боевым хором отзывается сетевая братва, – Давно пора! На Дибенко!!!
– Минуточку, – вмешивается Жирдяй, – По-моему вы кое-что забыли… Патрис Лумумба, конечно, выдающийся человек, но, как говорят, своё тело ближе к рубашке…
– Ах, да, – спохватывается Падла, – Шурик, надо бы вернуть их в первобытное состояние…
– Это в каменный век, что ли? – смеется Маньяк.
– Оставь при себе свой доисторический юмор, – хмурится Жирдяй, – А то ведь, мы, неандертальцы – народ горячий!
– Молчи, дриопитек несчастный, иначе передумаю!
Шурка трет лоб, вспоминая. Я-то знаю в чем дело. На этот случай он не предусмотрел антивируса. Программа-метаморфикатор реагирует только на кодовое словосочетание. А кодовую фразу Шурик, как обычно, забыл. И мне не сказал.
Дос пожимает плечами:
– Ребята, а может не будем торопиться? Недельку, другую перекантуемся… Может и привыкнем?…
– Ага, пристрастимся к „рэпу“ и отправимся в гастроли по Диптауну, – кивает Жирдяй, – Вот и оставайся этим, как его… негром преклонных годов. А мы – люди скромные…
– Тихо! – перебивает его Маньяк, – Вспомнил!
Впрочем, нет никакой гарантии, что он вспомнил именно ту фразу. И что с темнокожей компанией, в результате, не случатся еще какие, не особо приятные метаморфозы. Кажется, последнее время Шурик активно интересовался земноводными…
– Хакеры бывают разные-е!
Черные! Белые! Красные-е! – не слишком музыкально поет Маньяк.
Ничего не происходит.
– Наверное, всё дело в интонации, – бормочет Шурка и собирается вновь порадовать нас своими вокальными данными. Да так и остается с открытым ртом…
Дело в том, что хакерская компания действительно теряет негритянский окрас. Зато стремительно обретает яркую расцветку перезрелых помидор.
– Упс-с, – Падла отчаянно кусает губы, пытаясь не расхохотаться, и хлопает Доса по плечу, – Приветствую тебя, о вождь краснорожих!
Маньяк смущенно покашливает:
– Бывает… Програмка сыроватая.
– Бездарь, – злится Жирдяй, – Признайся, „Виндоус-2000“ – тоже твоя работа?
– Сами виноваты, – огрызается Шурка, – Не надо было нарываться. Устроили здесь, понимаешь, какой-то притон… Не хакеры, а банда „Черная мышка“!
– Не черная, а красная, – поправляет Падла, – Зато как стильно смотрятся! Послушайте, а мы запросто можем продать эту идею боди-дизайнерам! Последний писк виртуальной моды! Да половина Диптауна уже через неделю будет щеголять всеми цветами радуги! Шурик, ты озолотишься на своей программке! Только сначала, надо малость потренироваться на ребятах… Набить руку, так сказать…
– Ага, он набьет руку, а мы ему набьем морду! – свирепеет помидорный Жирдяй, – Пускай на собаках тренируется!
– Собаки не умеют так богато выражать свои впечатления, – веселится Падла, – „Если встретишь хакера – береги его! Он ведь с нашим паспортом – цвета одного!“
Я чувствую, мне пора вмешаться – иначе эта дружная кампания будет до самого вечера выяснять отношения:
– Ребята, глубина в опасности. Остальное – может подождать.
– Правда, – спохватывается бородач, – Чёй-то мы отвлеклись…
– Дело слишком серьезное… – начинает Падла вполне внушительным тоном. Но тут взгляд его опять падает на ярко-пунцовую физиономию Жирдяя и…
– Надо выработать план действий, – торопливо вмешиваюсь, пока бородача опять не повело в сторону от темы.
– А какой тут особый план? – встряет Дос, – Идем на Дибенко! Правильно я говорю?
– На Дибенко! – весело подхватывают остальные. Чувствуется, для них эта малосимпатичная фигура – главный раздражитель. Конечно, после Гейтса и Церетели…
На всякий случай уточняю:
– Кстати, а кто знает, где находится штаб-квартира Дибенко?
Гробовое молчание в ответ. Приехали, что называется!
Хакеры смущенно переглядываются. Они как-то упустили эту маленькую деталь.
– Я знаю! – вдруг доносится чей-то уверенный басовитый голос. Кто это там?… Поворачиваюсь и не верю своим глазам, точнее не хочу верить.
Двухметровый громила нестандартной ориентации и теперь еще более устрашающего, по причине помидорной окраски, вида встает из-за стола и повторяет:
– Я точно знаю где!
Череп! Ну и проводничок выискался. Тем полякам ещё повезло с Сусаниным…
– Интересно, откуда такая осведомленность? – с подозрением щурится Жирдяй.
– Откуда, откуда… – бормочет громила, – За прессой надо следить!
Череп извлекает из кармана и разворачивает последний номер „Вестника Диптауна“, передает Падле.
Бородач недоуменно смотрит на страницу, начинает вполголоса читать:
– „Вчера группа последователей Александра Тюрина посетила салон „Невинные забавы“. Жертв и разрушений – нет.“
– Да нет, ниже, – морщится Череп, – Там подчеркнуто!
Падла озабоченно поправляет очки:
– „Избавление от иллюзий и рациональный подход к жизненным проблемам – всего за один сеанс. Дмитрий Дибенко принимает ежедневно с трех до пяти на десятом уровне „Лабиринта Мудрости“. Хакеров просьба не беспокоиться.“
Дос кривится:
– Совсем обнаглел, гад…
– Ага, – кивает Жирдяй, – Скоро пришлет телеграмму „Грузите компьютеры бочками“…
– Безнаказанность всегда вдохновляет, – пожимает плечами Падла, – Это я по собственному опыту знаю.
Маньяк кашляет, старательно пряча улыбку.
Я недоуменно морщусь – плохо когда все окружающие знают больше тебя:
– Послушайте, а что это за „Лабиринт Мудрости?“ Ни разу о нем не слыхал…
– Думаешь, мы слыхали? Наверняка, вещица покруче „Лабиринта Смерти“,– вздыхает Дос, – Зря что ли этот гад там обосновался…
– Ребята, а ведь это сильно смахивает на ловушку, – встревоженно замечает одна из девушек.
Жирдяй смеется:
– Конечно, ловушка… Можно сказать, натуральная западня. Не в „домино“ же он собирается там с нами резаться.
– Выхода у нас все равно нет, – кивает Падла, – Дибенко первый бросил вызов. А примем мы его или нет – уже не имеет значения. Если, конечно, мы навсегда не откажемся от глубины…
– Лучше умереть сидя – чем жить на четвереньках! – патетически восклицает Жирдяй. И намазывает булочку толстым слоем икры:
– Поменьше трагизьма, маэстро…
Маньяк иронически ухмыляется:
– Посмотрим что ты запоешь, когда тебя хорошенько приложат „фэйсом“ об „тэйбл“!
– „Смейся Дибенко над убитым „винтом“! – фальшиво выводит толстяк надтреснутым басом и откусывает здоровенный кусок бутерброда.
– Я кое-что слыхал о „Лабиринте Мудрости“, – снова подает голос Череп, – Ничего конкретного… Но, в общем, силой там ничего не сделаешь… Я бы не советовал туда лезть всей оравой… Да и вообще, лучше пока отложить это дело. До прояснения обстановки.
– Обстановка более, чем ясная, – отрезает Падла, – А всей бандой соваться действительно не стоит. Будем действовать умом. Пойдут несколько человек. Самые опытные.
В комнате вдруг становится тихо и бородач окидывает собравшихся серьезным пристальным взглядом:
– Кроме меня – Маньяк… Дос…
Толстяк тянет руку, подпрыгивая из-за стола, да так и зависает в двух метрах над полом. Шурка морщится:
– Жирдяйчик, оставь для ламеров эти дешевые эффекты.
– Если действовать умом – без меня не обойтись!
– Ага, нашелся… гигант мысли, отец русского хакерства.
– Отец не отец, – пожимает плечами Жирдяй, – Но девушки обычно бывают довольны…
Хакерши прыскают. А Падла кивает, иронически щурясь:
– Ладно, Жирдяй – с нами. Тупая физическая сила и плоский юмор тоже на что-нибудь сгодятся…
Толстяк стилем „баттерфляй“ проплывает в воздухе над столом, делает сальто-мортале и пытается приземлиться прямиком на макушку Падле. Бородач небрежным движением отмахивается и Жирдяй, кувыркаясь в воздухе, словно воздушный шарик, стремительно отлетает в дальний угол.
– Ну и ещё, – продолжает Падла, как ни в чем не бывало, – в составе группы должны быть дайверы. Думаю, Леонид и… Череп.
Этого только не хватало!
– Я – против, – качает головой краснорожий громила, но я не успеваю обрадоваться, потому что он уточняет, – Против Леонида!
Ну знаете ли – это уже нахальство!
Маньяк хмурится, опережая мои возмущенные реплики:
– И чем тебя не устраивает, Леонид?
– Отнюдь, – с противной улыбкой качает головой Череп, – Леонид меня полностью устраивает… – громила подмигивает в мою сторону и я начинаю по настоящему закипать, – Вот только брать его на дело не стоит!
– Это еще почему?! – встряю наконец в идиотский разговор.
– Да, потому что у тебя дип-склероз!
И откуда этот гад всё знает… Усмехаюсь, как можно непринужденнее, и лихорадочно придумываю убедительную отповедь. Но Шурка опять меня опережает:
– Леониду доверяю, как самому себе! А вот на счет тебя…
Тут, к моей досаде, за двухметрового громилу, в свою очередь, заступается Дос:
– Череп – наш мужик! Пускай кому-то не нравится, как он выглядит – это дело вкуса. А о вкусах не спорят! Имидж… – рецидивист запинается, – Имидж…
– Ничто! Жажда – всё! – подсказывает Жирдяй, опрокидывая в рот стопку водки.
– Вот именно!
Опять словесная перепалка в хакерской компании. Дискуссию обрывает Падла:
– Пойдут оба – Леонид и Череп. В деле и будет ясно, кто чего стоит.
Некоторые из хакеров обступают его, отчаянно пытаясь протолкнуть свои кандидатуры. Но бородач непреклонен:
– Это вам не в „Master of Orion“ резаться!
Перед таким железным аргументом они сникают.
– Провожать нас не надо. Незачем привлекать внимание.
Ударная группа под руководством Падлы покидает комнату и краснорожая братия вопит вслед:
– С „винтом“ или на „винте“! Отформатируйте этих гадов до бессознательного состояния!
– „Linux“ – чемпион! – на прощанье вскидывает кулак Жирдяй, – Сделаем из Дибенко иконку для „Винды“!
– „Linux“ – чемпион! – восторженно скандирует хакерская братва. На этой оптимистической ноте и расстаемся.
Едва тяжелые бархатные портьеры смыкаются за нашей спиной, Жирдяй начинает беспокоиться:
– Ребята, работа предстоит умственная, а у меня с утра маковой росинки…
– Ты издеваешься? – кривится Дос, – Да ты же с самого утра только и делал, что жрал!
– Ага, посадить бы тебя на виртуальный харч…
– Ладно, – вмешивается Маньяк и смотрит на часы, – Когда этот гад принимает – с трех до пяти? Еще успеем.
Падла пожимает плечами, но возражений не высказывает. Договариваемся встретиться через час на одной из центральных площадей Диптауна.
– Оревуар, – кивает Череп и растворяется в воздухе. Все таки хорошо быть дайвером.
Хакеры расходятся по одному. Первым – Жирдяй. Напоследок он вдруг оборачивается и смущенно кашляет:
– Ребята, я на полной мели, и холодильник – пустой… Деньжат не подкинете?
– Ну ты даешь, – качает головой Падла, – Чего ж ты раньше молчал?
Откуда-то из-за отворота ушанки бородач извлекает кредитку, протягивает толстяку.
– Спасибо, – неловко улыбается Жирдяй, – Я послезавтра верну…
– Сочтемся, когда разбогатеешь.
Когда дверь за ним захлопывается, Дос недоуменно бормочет:
– Чего это с Жирдяйчиком? Мы ж на прошлой неделе вместе на дело ходили. По две „штуки“ на брата. Скромно, но неужто он спустил всё до копейки?
Падла вздыхает, разводя руками:
– Единственное, в чем я уверен: он – неплохой парень. А остальное – глубина его знает… В конце-концов, внутри всякий человек – загадка. Это тебе любой патологоанатом подтвердит…
– Может он просаживает деньги в „Невинных Забавах“?
– Врядли. Для Жирдяя там всё слишком невинно…
– До встречи… – машу им рукой, не ожидая завершения этой философской дискуссии.
Глубина-глубина, отвали, родная…
Маньяк еще в шлеме перед своим „ноутбуком“. Ладно. А мы пока озаботимся обедом. Самое время перекусить. Жирдяй – молодец, что напомнил…
– Вика, отдыхай…
Компьютер послушно отключился. Я собрался заглянуть в холодильник и тут только осознал, что мы с Шуркой давно успели его опустошить. Хм-м… Придется выходить.
Я накинул куртку, схватил сумку и отправился в магазин.
Минут двадцать спустя „затарился“ разнообразной едой и пивом. Не забыл и два кило картошки. В этот раз не нарисованной, а очень даже натуральной. Пускай Вика убедится, какой у неё хозяйственный муж…
Весело насвистывая отправился домой. А что? Реальность тоже в чем-то неплохая штука. По крайней мере, можно гулять по улицам без всякого риска подхватить компьютерный вирус…
Из подворотни наперерез возникла сгорбленная фигура. Какая-то старуха, закутанная до самых глаз в вылинялый платок:
– Сынок, можно тебя на минутку…
– „Аксес денаед“, бабуля, – привычно ответил я, следуя мимо.
И только шагов через пять спохватился. Блин! Это ж Москва, а не Диптаун! И старуха в платке – уж точно не экстравагантная миллионерша. Проклятый дип-склероз! Некрасиво вышло. Я чертыхнулся вполголоса и, обернувшись, полез в карман:
– Держите, бабуля, – протянул ей мятую пятерку.
– Спасибо, сынок, – старушка низко поклонилась, так что я не увидел её глаз, – А это тебе…
И она быстро сунула мне в ладонь аккуратно сложенный лист бумаги. Забавно. Надеюсь, это не приглашение в Церковь „тюринцев“. Ходят слухи, что недавно они ввели Черную Мессу…
Я развернул. Отпечатано на „лазернике“:
„Леонид! Не ходи в „Лабиринт“!“
– Бабуля, и что это значит?… – оглядываюсь по сторонам. Сгорбленной фигуры и след простыл. Повезло мне, бойкая попалась старушонка…
Настроение чуть упало. Хваленая хакерская защита! С таким же успехом можно было обклеить город объявлениями: „Молодой, но подающий надежды дайвер бросает вызов коварному злодею Дибенко.“
Дома меня тоже ждал сюрприз. Едва я переступил порог, Маньяк прочел стишок:
– Кто стучится в дверь ко мне с пулеметом на ремне?…
– Это он, это он – терминатор-почтальон… – отозвался я в тон Шурке.
– Молодец, догадливый, – криво усмехнулся Маньяк, – Вам телеграмма, господин дайвер. Срочная-экстра.
Интересно, кто это расщедрился на бизнес-тариф?
Разворачиваем, читаем…
„Лёня воскл Не ходи в Лабиринт тчк Не забывай что у тебя дип-склероз тчк Купи картошки тчк Целую Вика“
Что за чертовщина! Сначала старушка на улице, теперь уже и Вика обо всем знает… Какая ж это стерва настучала?…
Звонок в дверь. Настойчивый.
– Кто?
– Вам телеграмма!
Это уже становится однообразным… Я распахнул дверь и, извинившись, почти вырвал листок из рук почтальонши. Опять „срочная-экстра“. Прочел и отдал Маньяку. А сам торопливо открыл бутылку пива и сделал огромный глоток.