Кулагин Олег. Дип-склероз

Олег Кyлагин
Дип-склероз

   Сергею Лукьяненко, Человеку и Психиатру

   Это похоже на кошмар.
   Бескрайняя, гладкая, словно стол, равнина цвета запекшейся крови. Серо-свинцовое небо. И огромные льдисто-холодные кубические глыбы. С грохотом они падают с неба, громоздятся правильными рядами – справа, слева, впереди, сзади…
   Я начинаю метаться, уворачиваясь от чудовищного, геометрически правильного камнепада. Глыбы ложатся всё ближе, преграждая дорогу. И негде укрыться среди проклятой выжженной равнины…
   Я в ловушке, я захлебываюсь отчаянным криком…
   И в это мгновенье мир вокруг вздрагивает, будто при землетрясении, окутывается темнотой…
 
   – Лёня! Опять ты по ошибке вошел в «Тетрис»!
   Я помотал головой, поморгал. Проклятый дип-склероз!
   Вика отшвырнула снятый с меня виртуальный шлем:
   – Тебе надо лечиться, Лёня!
   Сам знаю. Но можно было намекнуть и как-то поделикатней.
   – Успокойся, милая…
   – Ты уже забыл, что случилось вчера?! – Вику прямо-таки переполняло возмущение.
   – А что? Ничего особенного.
   – Я просила тебя купить два кило картошки!
   – А разве я не купил?
   – Купил! Не выходя из глубины – нарисованную картошку в нарисованном магазине!
   – Ну и что? Зато там дешевле.
   – И тебе не стыдно?
   Я виновато вздохнул. Недавно было еще хуже – только Вика об этом не знает. Как-то после плотного обеда мне захотелось посетить туалет. Я и посетил… Пришлось срочно стирать виртуальный комбинезон. Дип-склероз – жестокий недуг.
   Вика взяла сумочку с трюмо и одарила меня прощальным испепеляющим взглядом:
   – Не вздумай опять напиваться в глубине!
   И откуда она всё знает? Ведь запаха-то нет!
   Хотя, конечно, да… Последний раз после трех бутылок виртуального скотча я пытался у неё на глазах повторить коронный дайверский трюк – с разгону пройти сквозь стену. Только стена была не нарисованная, а бетонная… Подумаешь одна шишка и пара ссадин – было бы из-за чего шуметь!
   Хлопнула дверь.
   И, значит, часов до пяти вечера мне никто не будет мешать…
   deep
   Ввод…
 
   Поднимаю руку и через мгновенье у тротуара притормаживает желтый лимузин. Я сажусь в машину, водитель – улыбчивый парень, оборачивается:
   – Как будете оплачивать?
   Улыбаюсь в ответ и сильно бью водителя в ухо. Можно было обойтись и без этого, но, что поделаешь – старая дайверская привычка. Дурная привычка, надо сказать…
   – Харчевня «Три медведя».
   – Заказ принят! – радостно кивает водитель. Кажется, после моей плюхи он повеселел еще больше.
   Однажды на Кутузовском проспекте я сел в такси и… Привычка – страшная вещь! Поверьте, с виртуальными таксистами иметь дело гораздо приятнее…
   Он гнался за мной не меньше пяти километров. Представляю, что подумали прохожие: бьющий все спринтерские рекорды растрепанный тип и следом – разъяренный водитель с монтировкой. Помню, я орал: «Глубина, глубина, я не твой!» так, что на десять кварталов в округе люди испуганно оборачивались…
   К черту неприятные воспоминания!
   Вхожу в бревенчатый сруб «Трех медведей». Сейчас здесь немноголюдно. Присаживаюсь за любимый столик. Появляется официант – услужливый бурый медведь в накрахмаленном фартуке и с белоснежной салфеткой на сгибе лапы. Меню мне не нужно.
   – Двух жареных кабанов на вертеле и десять бочонков «Будвайзера»!
   Вполне достаточно для легкого завтрака.
   Медведь-официант изумленно приоткрывает пасть, но ничего не говорит и отправляется на кухню.
   Глубина – замечательная штука! А после того, как Маньяк поставил мне расширитель виртуального желудка на 500 Гигабайт, передо мной открылись новые горизонты!
   Ждать приходится недолго. Только вместо жареной свинины возникают три медведя собственной персоной: здоровенный двухметровый, средний и маленький мишутка.
   – Кто-кто ел из моей тарелки? – скрестив лапы на груди, грозным басом вопрошает здоровенный.
   – Кто ел из моей тарелки? – угрожающе вторит средний.
   – Кто – из моей тарелки? – тонким обиженным голоском присоединяется мишутка и…бац меня лапой по морде! Ах, сволочь!
   Слетаю со стула, а медведи-вышибалы грозно нависают надо мной.
   – Еще раз поймаем с фальшивой кредитной карточкой – сдадим в полицию. Усёк, фраер? – злым детским голоском уточняет подлец-мишутка.
   Не успеваю ничего ответить. Здоровенный медведь берет меня за шиворот – так, что ноги болтаются над полом, доносит до дверей и дает более чем чувствительного пинка. С проклятьями я перелетаю проезжую часть и приземляюсь на экскурсию американских туристов.
   Изумленные возгласы. А находчивый экскурсовод уже объясняет пожилой американской чете:
   – Именно таким нетрадиционным способом предпочитают перемещаться в глубине русские дайверы!
   Бросаю на экскурсовода свирепый взгляд, оборачиваюсь и делаю выразительный жест кулаком в сторону «Трех медведей»:
   – Я вам еще покажу сцену из народных сказок!
   Добавляю несколько выражений – из тех, что электронные переводчики отказываются понимать. Тоже, между прочим, фольклор.
   Испортили настроение, гады… А ведь Маньяк уверял, что проблем не возникнет. Дескать, деньги будут сниматься прямиком с личного счета Билла Гейтса.
   Подставил меня, хакер доморощенный…
   Глубина, глубина, а пошла бы ты на хрен!
 
   Картинка расплылась, потеряла реальность. Я снял виртуальный шлем. Сейчас позвоню Маньяку и скажу всё, что думаю…
   Из прихожей со стороны входной двери донеслась протяжная трель – кого это ещё принесло?
   – Кто?
   – Я, – раздался тоскливый голос.
   Ага! На ловца и зверь бежит! Рывком распахнул дверь – у порога стоял Маньяк. Я приоткрыл было рот, чтобы разразиться обличительной речью, но сразу осекся.
   – Ой-ой-ой… Где это тебя так? – торопливо пропустил приятеля внутрь.
   – Где, где… – уныло вздохнул Маньяк, – В глубине.
   – Чего? – изумленно переспросил я, рассматривая почти неузнаваемую физиономию хакера. Левый его глаз был украшен огромным багрово-синим кровоподтеком, а губа распухла так, что говорил он слегка невнятно:
   – Всё в глубине, Леня. В ней, проклятой… Пиво есть?
   Я ошарашено кивнул. Интересно, у кого дип-склероз – у него или у меня? Максимум, что возможно в глубине– заслать на компьютер парочку вирусов. Это ведь Диптаун, а не Москва!
   Маньяк снял свой потертый рюкзачок и тяжело опустился на стул. Я поставил перед другом бутылку «Балтики». Прихлебывая пиво из горлышка, он начал рассказ:
   – Ну это, значит… Решил я малость хакнуть одну фирмочку. «Pampers and Snikers» называется. Заказ не особо денежный, ну так и дело плёвое, на полминуты зеленому новичку. Надо было взять материалы о «Супер-Памперсах».
   Я округлил глаза и Маньяк пояснил:
   – Секретная модель. Разработаны по заданию Пентагона специально для американских пилотов. Чтоб вражеские зенитчики не могли обнаружить «Стелс» по запаху…
   – А-а…
   – Сначала всё шло чин чином. Уже беру файл и тут срабатывает сигнализация. Распахиваются двери, заваливает толпа здоровых «лбов» – начинают вирусами палить. А мне по барабану, от меня всё отскакивает. Антивирусная защита у меня блеск, сам знаешь.
   – В общем, делаю изящный жест, машу им ручкой на прощанье и собираюсь уйти через спецканал. А тут, как из под земли – двухметровый амбал наперерез. Ну, думаю, сейчас ударит вирусом…
   – Ну и…?
   – Он и ударил… Только не вирусом, а кулаком.
   – А что было потом?
   – А по-моему лицу не видно? Очнулся я уже дома, возле компьютера. Таймер сработал. Хорошо, что я его в аккурат на две минуты выставил.
   Маньяк замолчал и в один глоток высосал до дна свою бутылку. Воцарилась гнетущая тишина.
   – Шурка, – сказал я, открывая вторую бутылку пива, – ты хоть понимаешь, что произошло?
   – Понимаю, – кивнул Маньяк, – Мне дали по морде.
   – Нет, ты не понимаешь. Ведь это конец глубине. Конец нашей мечте. Если кто-то сегодня сумел начистить тебе физиономию, значит завтра кто-то еще сможет это сделать…
   – Нет уж, лучше не надо, – замотал головой Маньяк.
   – Так будет, Шурка. Так обязательно будет, если мы не остановим это… Иначе – конец Диптауну, конец мечте о мире абсолютной свободы… Сам посуди, что раньше грозило хакеру или дайверу? В худшем случае – форматирование винта. А теперь… – с болью вздохнул я, – Теперь, если поймают – заберут в «ментовку» и так отметелят, что мама родная не узнает.
   – Это надо остановить! – Маньяк ударил кулаком по столу, – И я знаю крутого спеца, который нам поможет! Сам Дибенко его боится!
   Я изумленно приподнял брови:
   – Неужели… Темный Дайвер?
   Шурка покачал головой:
   – Круче, Лёня, намного круче!
   – Но кто? – я почувствовал, как по спине ползут мурашки.
   И тогда Маньяк перегнулся ко мне через стол и, бледнея от волнения, почти прошептал:
   – В глубине его кличут Писателем.
   Я едва не выронил бутылку с пивом. На пару минут опять воцарилось молчание. Потом я сумел осилить свое пиво. Перевел дух и покачал головой:
   – Это ты загнул. Ну Дибенко, еще куда ни шло, ну Темный Дайвер там… Но этот… этот с нами и разговаривать не станет!
   Маньяк криво усмехнулся:
   – Думаешь ему все равно? – в легкой задумчивости почесал подбородок, – Когда там у него планируется ближайшая читательская конференция? Кажется, через неделю?
   – Ну и?..
   – Вот тебе и ну! Это раньше такие посиделки заканчивались легкой и безобидной руганью с поклонниками Рыбакова и Пелевина. А теперь…? Соображаешь?
   Я кивнул, тяжело вздыхая:
   – Дело пахнет членовредительством в особо крупных размерах… А если еще и «тюринцы» на огонек пожалуют…
   Маньяк поперхнулся пивом и закашлялся:
   – Не надо про «тюринцев» – еще накличешь на нашу голову!
 
   Уничтожив запасы выпивки и закуски, вдвоем мы выработали план. Решено было действовать немедленно – ведь глубина в опасности!
   – Каждая минута дорога! – без ложной патетики объявил Маньяк. После чего завалился на мой диван и попросил в ближайшие два часа его не беспокоить. Когда он так говорит, лучше действительно его не беспокоить. Все равно бесполезно.
   – Послушай, Шурка, – спохватился я, – кредитка «сгорела»…
   Маньяк сладко зевнул:
   – Какая, та что от Билла Гейтса?…
   – Ага.
   Хакер сонно поморгал:
   – Там такое дело… В общем извини, Лёнька, накладка вышла. Только сегодня узнал – ребята из Урюпинска его до нас обчистили.
   У меня отпала челюсть:
   – Что? ВСЕ ДЕВЯНОСТО МИЛЛИАРДОВ?!!!
   – Да ну, что ты, зачем им столько… Не переживай, сделаем тебе карточку, с другого счета…
   Маньяк отвернулся и скоро квартиру огласил могучий храп – даже трудно было поверить, что щуплое хакерское тело могло порождать столь грандиозные звуковые эффекты.
   Видно и впрямь, нелегко ему пришлось этой ночью!
   Я торопливо напялил на голову виртуальный шлем – пожалуй только так и можно спасаться от Шуркиного храпа.
   deep
   Ввод…
 
   В глубине у меня кой-какие дела. И после того, как накрылась кредитка, откладывать их нельзя.
   Сажусь в такси:
   – Ателье «Боди-Арт»!
   Последнее время самая банальная проблема – деньги, встала для меня с особенной остротой. Еще немного и Вика выгонит меня из дома. Или, что еще страшнее, перестанет оплачивать счета за глубину.
   Когда-то я работал грузчиком в русском квартале Диптауна. Таскал всякие холодильники и рояли. Тоже работа и тоже платят деньги.
   Однако, спустя некоторое время соотечественникам удалось добиться колоссальных успехов в виртуальных технологиях. Грань между глубиной и реальностью была стерта начисто: щедро исписанные народным фольклором лифты не только обрели привычный русскому глазу вид, но и перестали ходить.
   И однажды, мне пришлось тащить тяжеленный нарисованный шифоньер на семнадцатый этаж нарисованного небоскреба. В тот день я понял, что с ремеслом виртуального грузчика пора завязывать – еще немного и я заработаю себе самую настоящую виртуальную грыжу.
   После этого мне посчастливилось устроиться боди-дизайнером – я ведь всё-таки художник! Правда мелких деталей мне не доверяли – занимался сборкой тел из готовых элементов. Но, ничего, тоже нормально. Платили даже больше, чем грузчику. Но я сам всё испортил.
   И выпил-то пустяк – канистру «Гиннеса». Но бдительность утратил. Собирал шикарное женское тело – одна богатая американка заказала его специально для первой брачной ночи – они ведь в Штатах все помешаны на виртуальном сексе. Заказ был срочный, платила эта миллионерша втройне – короче всё делалось в жуткой запарке и спешке… Собрал, нарядил в роскошный пеньюар. А служба доставки торопит: давай, давай! Дескать, опаздываем! В общем, я и не успел толком ничего проверить…
   Доставили прямо к брачному ложу. Американка, конечно, вне себя от удовольствия, напяливает шикарное тело и предстает перед женихом. Томно вздыхает и изящным, отрепетированным движением сбрасывает пеньюар…
   А у суженого – глаза на лоб лезут.
   Дело в том, что обнаруживается небольшой изъян… Или даже не изъян. Тело действительно – высший класс, все голливудские секс-бомбы отдыхают. Ребята-дизайнеры поработали на совесть, настоящие профессионалы. В общем не изъян, а скорее – деталь. Лишняя…
   Бог ты мой, какой был скандал! И из за чего! Попробовали бы они сами одновременно собирать несколько заказов, да еще в такой спешке…
   В общем, эту работу я тоже потерял.
   Куда только я не пытался устроиться после этого!
   Одно время, нанялся дизайнером виртуальной сантехники. Признаюсь – платили мало и работал я спустя рукава. Даже под воздействием дип-гипноза клиенты не могли поверить, что сантехника настоящая. Приходилось по нескольку раз переделывать уже готовое изделие, но все равно – бачки текли, прокладки в кранах не держали и я вынужден был по совместительству выполнять обязанности виртуального сантехника.
   Через пару дней я сам сбежал из той фирмы.
   Дошло уже до того, что я начал подумывать о ремесле нищего на улицах Диптауна. Но потом узнал сколько стоит хороший прикид виртуального нищего и понял, что на эти деньги я вполне безбедно смог бы прожить целый год.
   В общем, у меня остается последняя возможность получить непыльную и хорошо оплачиваемую работу. Очень долго я откладывал этот, скажем прямо, отчаянный и трудный для меня шаг… Надеялся на Шуркину помощь. Однако, его кредитки хватило всего на пару дней.
   Что ж, видно, так тому и быть. Жребий брошен!
 
   Такси останавливается во французском квартале прямо перед парадным подъездом роскошного двухэтажного здания «а-ля XIX век». Выхожу. Два швейцара: симпатичные мужчина и женщина в нарядных ливреях гостеприимно распахивают передо мной двери. Я улыбаюсь им в ответ, хотя и понимаю, что это всего лишь программы. Слышится тихая классическая музыка – что-то из Шопена. Обстановка мгновенно настраивает на лирический лад и проходя, я дружески шлепаю по заду блондинку-швейцара.
   – Убери лапы, придурок!
   Ого. Неужто я ошибся?
   – Мадам, зачем так грубо… Ведь это бескорыстный жест моего восхищения.
   – Ну ты чё, балбес, русского языка не понимаешь, – вмешивается швейцар-мужчина.
   Надо же, повезло. Нарвался на соотечественников!
   Прохожу просторный вестибюль и оказываюсь в холле-приемной. Здесь небольшая очередь. Жду.
   И наконец попадаю к самому Маэстро, человеку средних лет и располагающей внешности. Одет он тоже в стиле «а-ля XIX век»: белоснежная сорочка, красный галстук в зеленый горошек, вышитый золотом жилет и голубые панталоны, в смысле, брюки.
   Обмениваемся любезностями и я объясняю ему свой заказ.
   Маэстро расплывается в улыбке:
   – О, месье, это наше ремесло! Вы будете довольны, месье!
   Он торопливо листает пухлый каталог:
   – Это обойдется вам… в тысячу долларов США.
   Глаза у меня округляются:
   – Маэстро…Тысяча долларов… за такую мелочь.
   Француз ухмыляется:
   – Я бы не сказал, что это такая уж мелочь.
   Да, расценки у них здорово выросли! Всего полгода назад за эти деньги можно было сделать вполне приличное тело.
   Впрочем, тело мне и не нужно. Тело у меня и так есть – из стандартного набора Майкрософта. Мне и нужна-то всего одна маленькая деталь, которой нет в стандартном наборе. Та самая, что оказалась совсем лишней для той американской миллионерши.
   – Маэстро, а у вас нет чего-нибудь подешевле?
   Француз вздыхает:
   – Ну, у нас есть кое-что уцененное…
   Он вновь погружается в изучение каталога.
   Да, этот элемент мне необходим позарез. Причем не ширпотреб, а штучная работа.
   В «Невинных Забавах» осталась всего одна мужская вакансия.
   Честное слово, мне нелегко далось это решение. Мне пришлось собрать в кулак всю свою волю и мужество. И если это единственный способ обеспечить семью – что ж, я готов.
   Конечно, я не собираюсь изменять Вике. Я даже отключил секс-стимулятор в своем костюме – все равно он китайского производства и в самые ответственные интимные моменты бьет током.
   Я ведь дайвер. Когда будет нужно – выйду из глубины и поработаю «мышкой». Главное, что клиентки будут довольны. А в месяц это выйдет около двух штук баксов. Давно я уже не приносил Вике таких денег!
   Дизайнер вновь подымает на меня глаза:
   – Мы могли бы предложить вам прекрасный вариант – всего за четыреста девяносто девять долларов.
   Ну, знаете ли!
   Терпение моё лопается:
   – Да вы чё, охренели, маэстро – пятьсот зеленых за нарисованный!.. Да на любом заборе его рисуют совершенно бесплатно!
   С видом оскорбленного достоинства француз захлопывает каталог и нажимает какую-то кнопку. Из ничего материализуются два плечистых охранника и вежливо, но твердо выволакивают меня из кабинета. Слабо упираюсь и выкрикиваю уже почти без надежды:
   – А долларов за сто у вас ничего не найдется?
   – За сто долларов можете нарисовать себе сами! – небрежно бросает Маэстро.
   Конечно, смог бы. Только, боюсь, в таком виде я всех клиенток распугаю. Кроме, разве что, самых извращенных.
   Эх, сорвалось!..
   Снова оказываюсь на улице и тоскливо вздыхаю: во времена моего боди-дизайнерства этого добра у меня было – хоть завались! И чего я, идиот, не прихватил с собой хотя бы пару штук – в качестве выходного пособия!
   Попросить у Маньяка денег взаймы? Нет, ни за что на свете! Если догадается зачем… Даже думать об этом не хочется!
   – Ну, и чем мы тут занимаемся?
   Шурка! Лёгок на помине!
   Оборачиваюсь и невинным тоном объясняю:
   – Да, вот провожу разведку на местности. Ищу подходы…
   – Какие еще подходы? – недоумевает Маньяк и с подозрением оглядывается на яркую вывеску «Боди-Арта».
   – Подходы к проблеме… – я спохватываюсь, торопливо меняя тему, – Кстати, а откуда ты взялся?
   – Как это откуда? Ноутбук с радиомодемом и облегченный шлем – всегда при мне! Ты был у Писателя?
   – Нет ещё…
   Маньяк укоризненно качает головой:
   – Ну, ты даешь! Каждая минута дорога!
   Ага, кто бы говорил!
   Шурка прямо-таки кипит энергией и готов горы свернуть. Я с интересом рассматриваю его новое тело. От прежнего облика осталась только голова – все остальное позаимствовано то ли у Терминатора, то ли у Рэмбо. В общем, стандартный голый торс, обвешанный всем, что могут вообразить воспаленные хакерские мозги: от гранатомета до… маникюрных ножниц?
   – А это зачем?
   – Последняя разработка, – с гордостью объясняет Маньяк.
   – И как ты собираешься их использовать?
   – Всё просто. Сначала надо поймать противника, а потом…
   – Сделать ему маникюр?
   – Да нет. Отредактировать setup-овские файлы. Главное, чтобы он никуда не убежал, пока ты их редактируешь.
   – Круто, – соглашаюсь я и машу рукой ближайшему такси.
   – Обойдемся, – останавливает меня Шурка и я только теперь замечаю, что виртуальный Рэмбо обут в домашние тапочки на босу ногу и на реактивной тяге – последний подарок Зуко.
   – Держись за меня!
   Взмываем в воздух.
 
   Зукины тапочки домчали нас за пять минут. Хорошо, что так быстро, иначе я бы точно свалился. Не слишком приятно болтаться, вцепившись мертвой хваткой в скользкую терминаторскую шею. Какой дрянью она намазана – вазелином, что ли? Шурка явно перегнул с реализмом. Мог бы вырастить себе на заднице удобную скамеечку для пассажиров – для него как для программиста это пустяк, а нам, юзерам, было бы приятно.
   Оцениваю обстановку.
   Да, всё внушительно. Сразу чувствуется, что это резиденция самого Писателя. Глухая серая стена, без малейшего намека на вход. Стена уходит вверх, упираясь прямо в низкие свинцовые облака. Время от времени мутная облачная пелена озаряется вспышками молний и в ответ на раскаты грома доносится чей-то далекий и тоскливый утробный рев. В общем, красиво сделано, со вкусом.
   – Вот тебе тест на интеллект, Шурка. Вправо и влево на несколько километров тянется стена. Твои действия?
   Маньяк чешет затылок:
   – Ну, если подходить интеллигентно… Я бы попробовал динамит.
   – А я бы попробовал постучать. Может откроют?
   Стучу. Никакого эффекта. Подключается Маньяк и изо всех сил молотит в стену пудовыми терминаторскими кулачищами. Через минуту на стене возникает большая красная надпись: «НЕ ВЛЕЗАЙ – УБЬЁТ!»
   – Есть кто дома?! – орёт Маньяк и снова принимается орудовать кулаками.
   Надпись меркнет и из стены вдруг явственно проступают контуры двери. Наконец-то!
   Бронированная металлическая дверь приоткрывается и… наружу показывается покрытая шерстью недовольная физиономия. Крыса! Полтора метра ростом и с бластером наперевес.
   – Вам что, назначено? – грызун-переросток сверлит нас пронзительными злыми глазками.
   – Нет. Но нам очень надо встретиться с хозяином.
   – Лорда нет дома, – крыса сплевывает себе под ноги, – Лорд ушел в Ночной Дозор.
   – Это срочно! Вопрос жизни и смерти!
   – Ничего не знаю. Вам не назначено!
   Маньяк теряет терпение:
   – Ну-ка отойди, Лёнька! Щас я его…
   Не дожидаясь продолжения, крыса с нецензурными проклятьями захлопывает дверь у меня перед носом.
   – Погоди, Шурка. Неудобно как-то…
   – Неудобно «Винду» с дискет ставить! – ухмыляется Маньяк и поднимает некий устрашающего вида ствол. Торопливо убираюсь в сторону. Вспышка огня, грохот… Когда клубы дыма рассеиваются, мы стоим перед вывернутой «с мясом» бронированной дверью.
   – Вот тебе и тест на интеллект! – подмигивает Шурка, – С динамитом всегда как-то надёжней!
   Входим внутрь. Странное ощущение. Здесь висит густой и словно осязаемо плотный туман.
   – Знаешь что… По-моему, не стоило нам входить, – говорю я вполголоса.
   – Не боись, – бормочет Маньяк, – С моим снаряжением…
   Белая пелена вдруг становится настолько плотной, что мы на мгновенье теряем друг друга из вида. А в следующий миг туман начисто рассеивается, словно по мановению волшебной палочки.
   – Ого, – почти синхронно выдыхаем мы с Шуркой. Перед нами – огромный, тускло освещенный зал ромбовидной формы. И зал этот – битком заполнен здоровенными почти в человеческий рост крысами, как две капли похожими на нашего недавнего собеседника.
   Маньяк нервно хихикает:
   – Кошмар кота Леопольда.
   Он вдруг спохватывается, ощупывает себя дрожащими руками и на глазах белеет, словно полотно:
   – Лёнька! Ничего же нет! Нич-чегошеньки!
   И впрямь. Обширный шуркин арсенал растворился вместе с туманом. Даже маникюрных ножниц не осталось!
   – И тапочки не работают! Гады!
   От всего тщательно подобранного, устрашающего антуража – лишь монументальный торс Шварценеггера. Интересно, оценят ли крысы замечательную Шуркину мускулатуру?
   – Ну что? – криво усмехаюсь я, – Динамит, говоришь?.. Чувствую, сейчас отдинамитят нас по высшему разряду!
   Однако, пока крысы не замечают нас. Грызуны сидят за столами, а столы ломятся от выпивки и закуски. Дым, что называется, стоит карамыслом и вечеринка – в самом разгаре.
   Я вижу приоткрытые двери в дальнем конце зала и вдруг понимаю, что именно туда нам надо попасть. Задеваю что-то ботинком, опускаю глаза: почти у наших ног два эмалированных ночных горшка. И тут меня окончательно осеняет:
   – Шурка, это же испытание!
   Маньяк смотрит на меня так, будто у меня у самого отрос хвост.
   – Испытание, которое может выдержать только настоящий дайвер!
   Хватаю с пола один ночной горшок, второй вручаю приятелю:
   – Мы пройдем, Шурка! Пройдем!
   Маньяк тоскливо смотрит на меня:
   – Я ведь не дайвер, Лёня. Я не смогу… Не умею!
   – Умеешь! Можешь! Должен! – кричу я. И отвешиваю ему пощечину. Со всей дури. А в ответ получаю плюху. От всей души.
   – Нечего руки распускать, – бормочет Шурка, помогая мне сохранить вертикальное положение. Когда в глазах чуть светлеет, я обнаруживаю, что штук двести любопытных крысиных глаз увлеченно наблюдает за нами. Многие повставали из-за столов, чтобы лучше видеть. Вся вечеринка затихает, по залу идет ропот. Напрягаю слух и разбираю, что делаются ставки. В основном, на Маньяка. Но некоторые, особо рисковые грызуны ставят и на меня. Доносятся подбадривающие возгласы:
   – Врежь ему! Врежь! Размажь по стенке!
   Откуда-то появляется упитанная крыса с бабочкой рефери:
   – Брэк! Бокс!
   Я вам покажу, бокс! Размахиваюсь ночным горшком – бум!
   Хвостатый рефери в нокауте.
   – Ты сможешь, Шурка, сможешь! Это легко!