Куприянов Сергей. Хумор

   То есть что? А то, что для этого нужна комбинация. Хорошая оперативная комбинация. Качественная. Со стопроцентной гарантией успеха.
   А пассией нашего, то есть не нашего, а того, ну, о котором речь идет, была гражданочка Сидоркина, кроме прелестных отношений имеющая с Иванниковым еще и отношения служебные. Даже, я бы сказал, служебно-подчиненные. Или сложно-подчиненные? В общем, внешне их встречи даже во внеслужебной обстановке имели вполне респектабельный, рабочий вид. Ну, работают люди даже в личное время, что в этом плохого?
   И вот однажды муж Сидоркиной уезжает в командировку. Классика жанра! Муж в командировке, а жена его, значит, работает тут в личное время и в собственной квартире. Уезжает на неделю – железно! И далеко уезжает.
   Проходит пара дней, Иванников и Сидоркина поздним вечером плодотворно работают. Неизвестно как и что, свидетелей тому вроде бы быть не могло, но как раз в тот момент, когда оба без сил лежали на кровати, укрывшись одним, почему-то, одеялом и без ничего на теле, кроме собственных волос и пота, дверь квартиры тихонько открывается и в комнате появляется муж. Картина маслом – «Гражданин Сидоркин собственной персоной внезапно вернулся из командировки». Аплодисменты автору!
   Что делает муж в подобной ситуации? Кричит, лезет в драку, падает в обморок, хлопает дверью в конце концов. Но наш Сидоркин оказался не чета какому-нибудь ихнему.
   Он хватает в охапку лежащую здесь же одежду эталона – всю, вплоть до трусов – выходит в прихожую, где хватает почему-то остро отточенный топорик, и со всем этим выходит на лестничную площадку, где на собственном коврике (!) рубит в лапшу все эти тряпки. Методично так, не пропуская ничего, так что через некоторое время всё это превращается в хлам, который невозможно одеть по причине того, что одевать там просто нечего. Заметь, читатель, все это происходит без скандала, без криков, хулиганских оскорблений и угроз. Ничего такого, что можно было бы расценить как антиобщественные действия.
   А потом, вернувшись в квартиру, просто выгоняет Иванникова вон. А что, имеет право. С ним никто не спорит. Да и кто решится спорить с человеком, у которого в руках топор, коим он только что превратил в лапшу хороший костюм, рубашку и еще кое-что.
   Правда, некий акт гуманизма с его стороны все же был – он не стал возражать, когда голый человек покинул его квартиру, облачившись в простыню.
   Но что такое кусок белой тряпки на советском руководителе такого ранга? Это даже меньше, чем фиговый листок для Адама. Намного меньше. Ведь если кто-то не то что не догадывается, а хотя бы просто не берет во внимание, что у первого человека под листком фиги, то уж что под простыней у Иванникова понял бы любой, кто увидел его в таком виде. Ведь там – ничего. Позор, позор!
   Что сделал бы другой человек, окажись он в таком положении? Ну, например, пошел бы домой, благо что тут недалеко. Или попробовал бы выпросить какую-никакую одежонку у жителей этого подъезда. Но только не первое лицо района! Его каждая собака знает. К тому же он, как уже упоминалось, был несколько тучноват, так что не всякая одежда подойдет.
   Из первой попавшейся квартиры он звонит домой, жене. И та присылает за ним машину с водителем и одеждой! Вот что значит настоящая боевая подруга.
   И что в итоге? Назавтра Иванников пишет заявление по собственному желанию. Его место автоматически переходит к заму, которое он и занимал многие годы.
   А мораль, спросите вы. Ну, во-первых, мы тут рассуждали не о морали, а, если помните, об аморальщине. Во-вторых, в школе нужно было лучше учиться, чтобы проворачивать такие блестящие комбинации.
   А вы говорите эталон! Тут, знаете, такое дело тонкое, ведь один любит сахарок, а другой свиной хрящик.

И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ.

   Мой товарищ, очень необычный художник и замечательный писатель, обладатель многих литературных премий, в свое время немало походил по стране, попутешествовал. Из его рассказов можно было бы составить хороший приключенческий роман, что, думаю, он и сам при желании способен сделать. Но одна история…
   Вот уж воистину, одному милее сахарок, а другому свиной хрящ.
   Как-то раз отдыхали мы у меня дома. И стал он мне настойчиво предлагать змеюку, не то песчаного ужа, не то песчаного же полоза, не помню точно. А лето было, жара. И как он меня искушал?
   Говорит, ты представь только. Вот лежишь ты, преешь тут, как последний обезьян. А был бы у тебя ужик. Ты его на грудь положил, а он холодный такой, приятный. А убирать за ним практически не надо. Так, веничком вжик – и все. Мышей ловит. А ест всего ничего. Красота.
   Я представил и не польстился. Наверное, потому что очень живо представил, как этот ужик на мне лежит, холодный, как лягушка. Только длиной он больше метра и чуть не с руку толщиной.
   Но человек он настойчивый. Поэтому я, желая уйти от темы опасного подарка, решил сменить вектор разговора, спросив, откуда бы у него в Москве появился этот самый ужик.
   Некоторые краски в моем пересказе могут потеряться, но я постараюсь.
   Есть у моего Игоря знакомый, который много лет собирает всякую азиатскую живность, для чего каждый год отправляется в места ее постоянного обитания, так что дома у него скопилось определенное количество скорпионов, змей и прочих мало приятных созданий. Ну любит человек это дело. И как-то раз, отправляясь в очередную экспедицию, он вынужден был распихать свою коллекцию по знакомым. Кому-то достались жучки, кому-то паучки, кому-то змейки разной величины и степени ядовитости, а Игорю – варан. Полутораметровое создание с зубами, напоминающими гвозди «сотку», торчащие с обратной стороны доски. Скоренько рассказал о правилах содержания любимца, в сущности, не сложных, оставил несколько пачек мясного фарша и укатил в Среднюю Азию за новой порцией впечатлений и живых существ.
   Но накануне они вдвоем с Игорем хорошо посидели, как говорится, на посошок.
   Наутро, а может, и не совсем наутро, Игорь просыпается, весь из себя больной. И ничего у него в голове нету, кроме желания попить водички. Встав с постели, он босиком спешит на кухню, открывает кран и жадно хлебает холодную воду, прислушиваясь только к собственным ощущениям. И сквозь шум льющейся воды слышит за спиной такое «цок-цок». Оборачивается и видит раскрытую пасть, утыканную желтыми гвоздями. Так, может с палец длиной, может, меньше.
   Человек практически голый. Даже без тапочек. Только трусы на нем. А голый человек, как известно, чувствует себя особенно беззащитным. Да против такого гада только рыцарь, с ног до головы закованный в стальные латы, да еще с копьем и мечом может ощущать себя в относительной безопасности. Но вот именно что в относительной. Между прочим реакция у этих варанов о-го-го!
   Словом, что тут говорить. Для похмельного человека, малость подзабывшего, что у него в квартире имеется такой гость, это было серьезным потрясением. Чтобы его пережить, нужно иметь здоровое сердце.
   В тот раз как-то обошлось без членовредительства, но, как он мне рассказывал, впоследствии с кровати вставал только так: сначала бросал тапочек и ждал реакции. И только после этого ставил ноги на пол, причем никогда не ходил босиком. Причем даже ночью не расставался с ручкой от швабры. Все дело в том, что проклятущее создание в качестве своего логова облюбовало пространство под кроватью.
   Отдельная песня это процесс кормления. Происходит это примерно так. Берется из холодильника брикетик мясного фарша, перемешивается с яйцом и другими добавками и скатывается в шарик наподобие снежка, только побольше. Гад ползучий при этом наблюдает за процессом, поскольку к приему пищи к приему пищи готов в любое время дня и ночи. Убывший в южном направлении хозяин рекомендовал закладывать ему готовое блюдо в пасть, но какой дурак будет совать руку между готовыми сомкнуться рядами гвоздеподобных зубов! Поэтому Игорь отправлял «снежок» по назначению путем забрасывания. Утверждает, что в этом достиг немалого мастерства. Но самое главное, думаю, то, что он этого зверя просто боялся. Да и кто не боялся бы!
   Однажды вывели эту гадину на прогулку. Нет, не Игорь, сам хозяин. Иное и представить невозможно. На поводке, все как положено. А тот… Как бы это объяснить? В общем, когда он лежит или медленно передвигается, то он ниже травы, его практически не видно. А когда приподнимется… Словом, люди пугаются. А с некоторых пор и не только люди.
   Была там во дворе одна овчарка. Большая. Хозяева выгуливали ее без поводка, что, конечно, является нарушением правил содержания домашних животных в г. Москве. Так вот, подбежала она к варану. Познакомиться или подраться – неизвестно. Только варан животное мало компанейское, он и детей-то яйцами откладывает. То есть в любвеобилии не замечен. Подбегает к нему эта овчарка, зубы у нее тоже будь здоров, варан разворачивается и как даст хвостом.
   Очевидцы говорят, что друг человека летел по воздуху несколько метров и все это время жалобно визжал. Впоследствии от хозяина пес старался не отходить. Вот такая любовь.

БРАТСКАЯ ЛЮБОВЬ.

   Когда я служил срочную, в нашей части было два майора, в свое время участвовавших в войне во Вьетнаме, то есть, как говорили тогда, выполняли свой интернациональный долг. Познакомились они уже в Союзе, хотя, в принципе, могли бы встретиться и там. Оба небольшого роста и черноволосые.
   Вот рассказ одного из них, майора Карасева, во времена Вьетнама бывшего, кажется, всего лишь лейтенантом. Был он ракетчиком и, на минуточку, уже тогда неплохо владел карате. Постараюсь воспроизвести его повествование с максимальным приближением к тесту. И от первого лица.
   Вьетнамские джунгли это примерно то же, что наша парилка, только из парилки можно в любую минуту выскочить, а оттуда нет. В сезон дождей льет практически постоянно, вода в воздухе буквально висит, так что дышишь не кислородом, а водной смесью. И – жара. Но и это еще не все, потому что от обилия воды земля превращается в вязкую глину, движение транспорта по которой почти невозможно.
   Но ракетная установка, работающая по самолетам американцев, по определению не может долго торчать на одном месте, поэтому часто приходится перемещаться. Ясно, что не по дороге, а по ихнему лесу, по джунглям, где не дороги, а там, одно название, даже не название, а намек.
   Мы, советские советники, два офицера и десяток солдат, самостоятельно ни за что не смогли бы там проехать; техника элементарно вязла, колеса зарывались в грязь чуть ли не на всю высоту. Поэтому для помощи и охраны нам придали роту вьетнамцев.
   Маленькие, щуплые, они впятером не могли работать так, как работал один наш солдат. Копошатся, упираются, подходит наш Ваня, толкает установку плечом, все пятеро падают. Позже, посмотрев, чем они питаются – по чашке риса два раза в день! – мы попросили вьетнамское командование поднять норму питания до нашей. Тогда они стали больше похожи на солдат. А до этого – голодные, без сил. Смотреть страшно. И очень услужливые. Всегда говорят «да», но это не значит, что они приказ выполнят.
   Вот был случай. Встали мы на позицию. Хорошая позиция, только на линии возможной стрельбы дерево стоит. Послал я двух вьетнамцев дерево срубить. «Да, да». Взяли топоры и ушли. Ну сколько там рубить нужно? Минут двадцать, полчаса.
   Мы подготовили комплекс к стрельбе. А «Фантомы», надо сказать, по часам летали. Десять утра – и они тут как тут. Наступает десять часов. На радаре появляется цель. Ведем. Попадает в зону захвата – залп! И – что за чудеса? Ракета взрывается метрах в трехстах. Ну, второй-то цель сняли, но самолеты парами летают, так вот второй нас здорово потрепал. А потом я посылаю бойцов выяснить что там и как. И что выясняется?
   Пришли те два бедолаги к дереву и сначала решили отдохнуть после марша. Ну, устали. И легли под тем самым деревом, которое срубить должны были. Уснули. Ну, после ракеты от того дерева только пенек низенький остался. И еще два топора и каска порванная. И еще сапог с остатками ноги. После того случая наши вояки приказы старались выполнять как надо, поняли кое-что.
   Кстати о касках.
   Мы много чего вьетнамцам поставляли. Ракеты, оружие, продукты. Многое доставлялось морем, но много поставок делалось и через Китай. При этом на многих упаковках товаров, произведенных в СССР, стояла маркировка, что это сделано в Китае. Может быть, это была такая стратегическая, согласованная обеими державами уловка, но в нашей среде бытовало мнение, что китайцы это делают без спроса, и приносило определенный результат. Многие вьетнамцы, видя ящики и мешки с рисом, патронами, одеждой, медикаментами и прочим практически в открытую упрекали нас за то, что вот, мол, Китай нам помогает, а вы нет. По этой причине многие товары китайского производства они считали лучшими по качеству по сравнению с советскими.
   Был такой показательный случай. В отряде, который занимался охраной нашей ракетной установки, все бойцы ходили исключительно в касках китайского производства, а когда я через переводчика спросил почему, мне ответили, что они лучше, хотя по сравнению с нашими они объективно проигрывали по качеству. При этом под здесь же навесом было до черта наших новеньких касок. Тогда мы решили устроить демонстрацию.
   Был у нас в группе здоровенный ефрейтор, Василием звали. Весу в не как в двух вьетнамцах, а по силе он и пятерых превосходил. Ну вот как-то во время занятий, когда собрался почти весь личный состав – порядки в отряде установили как в настоящей армии, то есть боевая подготовка, политическая и прочее – Вася берет за ремешки две каски, нашу и китайскую, и с размаху бьет одна о другую. Китайская вдребезги, а нашей хоть бы хны. На утро под навесом ни одной каски не осталось, а китайские еще долго по всему лагерю валялись.
   Раз встали на позицию. Очень удачную позицию, в самом конце ущелья. Американцы, когда их стали много сбивать, что придумали. Они стали летать по ущельям, чтобы с боков их горы прикрывали. А так они вылетают прямо на нас.
   Но была в нашей позиции и одна очень большая опасность. Дело в том, что когда наш радар захватывает «фантом», его аппаратура это сразу же засекает и в свою очередь определяет источник сигнала. Разница только в том, что наша наземная ракета имеет радиус боевого применения в десять километров, а самолетная вдвое меньше. То есть наша задача состоит в том, чтобы поразить цель до того, как она выйдет на расстояние эффективного огня. Но тут есть и еще одна тонкость. Дело в том, что наши ракеты на больших, а тем более предельных дистанциях не всегда поражали самолеты. А здесь еще в условиях сложного горного рельефа. Но тут уж так – если не поразил, то выключай всю аппаратуру, чтобы исчез сигнал с экрана радара, и жди, когда самолет пролетит мимо. Бывало, что они пролетали, не заметив установку. Но бывало, что и нет.
   Так вот, встали мы на позицию, замаскировались как смогли, сидим ждем. Надо сказать, что место управления стрельбой представляет из себя такую тесную металлическую будку, даже коробку, которая от солнца разогревается не хуже сковородки, в ней жарко и душно, за полчаса вся одежда так пропитывается потом, что хоть выжимай. И еще. Кнопка «Пуск» закрывается защитным колпачком, запираемым на ключ, что сделано во избежание случайного старта.
   Тогда с нами был вьетнамский майор, резкий такой, злой мужичок, при этом самого бравого вида, с боевыми орденами и медалями. Он захотел присутствовать при стрельбе. Может, опыта хотел поднабраться, может, из любопытства, а может, и проконтролировать нашу работу решил. Ну, я ему предварительно все вежливо объяснил и показал. Вот это радар, вот это настройка, вот это пуск. Он спрашивает, я отвечаю, ну, нормально.
   Подходит время, я занимаю свое место, и этот майор лезет в кабину, где и без него тесно. Объясняю ему, мол, нечего тут делать, лучше иди в укрытие, мало ли что, но он упертый, буду, говорит, здесь. И тут цель пошла, так что не до разговоров. В общем, черт с тобой, смотри, если охота.
   Радар показывает, до цели двенадцать километров. Хорошо. Начинаю подстраиваться, держу его. Десять. Цель взята, но, чувствую, не очень плотно. То есть сделает ООН сейчас маневр и все, ушел. Девять… Держу цель. Майор сопит над ухом. Скорость у самолета огромная, через несколько секунд он будет над нами. Если промажу, то он нас хоть ракетами, хоть пушками порвет. И хоть и есть у нас рядом окопчик, куда наши солдаты уже попрятались, но добежать до него не успею ни за что. Восемь!
   – Стреляй! – кричит вьетнамец. По-русски он немного говорил, в свое в ремя учился в Москве.
   – Нет, – мотаю головой в ответ.
   Семь…
   Майор откидывает защитный колпачок. Я молча захлопываю.
   Шесть… Пять!
   Все, американец уже может стрелять, ведь он нас наверняка видит на своем радаре, аппаратура у него в кабине давным-давно орет дурным голосом, предупреждая об опасности.
   Вьетнамец опять откидывает колпачок и тянется к кнопке. Нервы на пределе и вообще разговаривать мне с ним некогда, не тот момент для этого. Ну я отмахнулся от него, тот отлетел назад, по звуку судя, что он сильно впечатался в стенку. Но пока не до него. Да и вообще не до чего.
   Четыре с половиной кэмэ… Мама дорогая! Четыре…
   Цель держу уверенно, плотно. Пуск.
   Самолет взорвался только что не над нашими головами.
   А на следующий день этот майор перед строем, сломанная рука в гипсе, вручил мне вьетнамский орден.
   Я уже говорил, что майор Карасев карате увлекался. И то, что он называет «отмахнулся», окончилось переломом руки. Кстати, у Карасева в числе других орденских планок была и невиданная нами вьетнамская, а когда он надевал парадную форму, у него на груди среди других наград был необычный иностранный орден.

ДУХ СВЯТЫЙ.

   Есть у меня знакомая, назовем ее Валентиной Николаевной. Довольно необычная женщина с редкой для ее возраста энергией, жутко коммуникабельная, с массой подружек и родственников. Судьба ее не совсем обычна. Имея юридическое образования и зная пару иностранных языков, она участвовала в организации спортивных соревнований, да, видно, настолько успешно, что в виде благодарности за это ее пригласил погостить к себе один арабский принц, у которого она некоторое время гостила – в доме комнат из ста, не меньше. Только гостила и ничего кроме, факт.
   При всей бойкости ее характера за свою жизнь она не много нажила, из недвижимости имея однокомнатную квартиру, а из движимости – взрослого сына. Муж ее пропал лет десять тому назад. Просто пропал и все. Где, что, как – никто не знает. Она объявляла его в розыск, но без результата. По прошествии времени она решила, что, скорее всего, он попал в какой-нибудь переплет и погиб, а тело… Ну, мало ли как бывает. Спрятали где-нибудь, хоть, скажем, в неприметной могилке лесу или на дне озера. Или вывезли в другой район, а там бросили. Пролежал неопознанный труп в областном морге положенное время, а потом его упокоили в могиле под номером где-нибудь в дальнем углу кладбища. В общем, вариантов больше, чем можно себе представить. Внезапная страстная любовь к негритянке, столь же внезапное умопомешательство с потерей памяти и помещением в больницу имени Ганнушкина – да все, что угодно. Столько лет прошло, что он уже стал забываться.
   И вдруг к ней по почте приходит извещение из суда, что две недели назад состоялось судебное заседание, на котором, согласно иску ее мужа, имярек, произведен раздел совместно нажитого имущества, то есть ее квартиры, хотя чего там, кажется, делить-то!
   Николаевна женщина, конечно бойкая и юридически подкованная, но тут… Просто как обухом по голове. Она все дела в сторону и бегом в суд. Какой иск? Какой муж? Какое решение?
   – Ну какой-какой… Вот исковое заявление, вот решение. Что непонятного-то?
   – Да нет мужа-то!
   – Как это нет?
   – Пропал.
   – Ну, значит, нашелся, радуйтесь.
   – Но вы его хоть видели?
   – Кого?
   – Ну мужа. Какой он из себя?
   – Вы что, собственного мужа не знаете? Ну вы, женщина, даете.
   – Так нет же его! Давно нет.
   – А решение о том, что его нет, имеется?
   – Нет, но…
   – Вот и все!
   – Ну а почему меня на суд не вызвали?
   – Вызывали. Повестку посылали, без этого у нас не бывает.
   – Я ничего не получала.
   – Ну, знаете!
   Две недели назад! Срок обжалования – десять суток с даты вынесения судебного решения – уже прошел. Что делать? Что делать?! Ведь она фактически оказывается на улице.

И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ.

   Была у меня машина. Не сказать, что новая, но мне нравилась. Жигулевская «тройка». Я ее сделал, довел до ума. Денег потратил – жуть! Но зато – вещь. Было у меня с ней взаимопонимание. Теплая, приемистая, устойчивая. Не сказать, что это самое взаимопонимание сложилось сразу. Нет, не сразу и не вдруг. Всяко было, но не о том речь. Автомобилисты подтвердят, что свои «тачки» награждают именами собственными. Ну, там, Катя, Женя, Люся. Не суть.
   И были у меня теща с тестем, которые купили себе дом в деревне, километров за триста от Москвы. Места чудные, в ста метрах начинается заповедник с медведями, грибами и ягодами, дом хороший, из бревен в обхват, но вот лично мне там было, скажем так, скучновато. А поскольку жили они там подолгу, то требовалось их навещать. А жена с ребенком летом отдыхали там пару недель, да и другие родственники наезжали.
   С телефонами в деревне сложно, мобильная связь была еще в диковинку, да и дорогая до жути, словом, договаривались мы обо всем предварительно.
   И вот пришло мне время ехать – забирать жену с ребенком. Со всей поклажей, грибами и репой с экологически чистого огорода. Триста верст не такое большое расстояние, тем более что, бывало, в день я накатывал и больше.
   В субботу что-то не получилось, кажется, работы подвалило, но я рассудил так: выеду пораньше утром в воскресенье, пока дорога свободна, приеду, передохну там пару часиков, поем и обратно.
   Эх, правильно говорят, что человек предполагает, а Господь располагает.
   Я не очень хотел ехать, ну и машинка моя в понимании. Я так думаю. Помните фразу героя Мкртчана из фильма «Мимино»? Я такдумаю!
   Рано утречком, часов эдак в пять, выезжаю. Бак полный, дорога свободна, гаишники сонные – благодать. Еду по шоссе, можно сказать кайфую, и вдруг замечаю, что у меня горит лампочка, свидетельствующая о разрядке аккумулятора. Для непосвященных объясняю, что это сигнал о том, что генератор не вырабатывает ток и вся система автомобиля работает от аккумулятора, который в это время не подзаряжается, а совсем наоборот. То есть работает как батарейка в фонарике, который, когда включен, просто жрет эту самую батарейку.
   Но при этом я замечаю, что при скорости в семьдесят километров лампочка гаснет. То есть если скоростишки малость прибавить, то как бы все в порядке.
   Самообольщение? Может быть. Но ведь обещал же, обещал! А обещание жене, это, знаете ли! Лучше держать.
   Приезжаю в город Тверь. Надо бы показать машину электрику, потому что лампочка горит уже почти постоянно. Воскресенье, самое начало дня. Город незнакомый, что тут и где – неведомо. Да и времена были еще те. Один сервис не работает, второй. Это ж пока найдешь! А время идет. На третьем электрик отыскался. Часа полтора меня мурыжили. И так, и сяк. И в итоге – не знаем. Может это, может то, но не похоже. А я уже на полдороге. Что, обратно или как?
   И тут выясняется, что пока я кружил по всем этим закоулкам, пробил колесо. Где-то схватил гвоздь. Поставил запаску и отправился искать шиномонтаж. Нашел. На обочине. А там очередь. Из одного человека. Который попал передком своего «Москвича» в такую ухабину на скорости, что у него не просто пробило, а прорезало два передних ската.
   Время идет. Я нервничаю. В конце концов шину мне сделали. К счастью. Но выезжая с монтажа я с трудом запустил двигатель – аккумулятор явно умирает.
   Еду. Вскоре понимаю, что когда я заворачивал на тот самый шиномонтаж, о бордюрный камень пробил глушитель. Еду и реву как какой-нибудь рокер. Противно. Лампочка горит уже непрерывно, не зависимо от скорости. Предчувствия самые нехорошие. Одна надежда на то, что тесть матерый автолюбитель с черт его знает каким стажем и в гараже у него стоит «Волга», от которой можно «прикурить».
   Свидание с родней было здорово омрачено мыслями о том, что обратно мне не доехать. А время уже к вечеру.
   Вместо сытного обеда и предполагаемого отдыха я, быстренько, можно даже сказать, суетливо перекусив, начинаю заниматься машиной.
   Аккумулятор у тестя оказался посаженным. Мой – тоже. Но совместными усилиями, с кривого стартера кое-как завелся. Машина под окнами ревет раненым зверем. Противно. Но выключать не решаюсь – не заведу!
   И время, время! Мне назавтра на работу.
   И тут – внезапно! – с нами напрашивается ехать родственница с ребенком, которая тоже там гостила. С вещами, естественно.
   Ну… Машина ревет на повышенных оборотах, мне уже не в терпеж, нервы натянуты. Все, едем!
   Доехали с горем пополам до районного центра. Заворачиваю на заправку. К колонке подъезжать не могу – из глушителя мало ли что вырвется. Ведь взорвемся же все к чертовой матери! А машину глушить нельзя. Не заведусь!
   Оставляю машину в сторонке и заливаю бензин в канистру, чтобы тут же перелить бензин в бак. Дурак дураком.
   И чувствую, что все, не доеду. Аккумулятору хана.