Страница:
– Ингвиночка, никакая ты не тощая, – растерянно улыбнулся Сеня, не обращая внимания на обиженный оскал Попова. – Просто я хотел сказать...
– Да оставь ты ее в покое, – с широкой ухмылкой на лице перебил его Ваня. – Что, не видишь, в натуре, что девчонка тебя попросту ревнует?
– Это я ревную? – Ингвина зарделась. – Было бы кого ревновать. Да таких бродячих комедиантов, как Сеннинг Робинсен, в моем наследном замке целый выводок!
– Ой-ой-ой, принцесса на горошине нашлась! – обиженно буркнул Рабинович.
Воительница обожгла его гневным взглядом и резко отвернулась. Эти три оболтуса тут же заржали, как кони на лугу, а я, к своему вящему удивлению, заметил слезы, блеснувшие на глазах девчонки. Сами знаете, что я к ней никогда особой симпатии не испытывал, но трое на одного всегда считал нечестным поединком. Мне вдруг стало жалко Ингвину. Ведь, в сущности, феминистки – несчастные самки, обиженные судьбой. Ну не попался им вовремя прекрасный принц, или они по близорукости приняли за него Соловья-разбойника. Обожглись на этом и теперь дуются на весь белый свет, скрывая свои обычные женские страсти и желания под масками бесчинствующих амазонок. Их жалеть нужно, а не прикалываться над ними.
Сеня быстро понял свою ошибку и цыкнул на друзей, приказывая им заткнуться. Поднявшись со своего места, он подошел к воительнице и тихонечко прикоснулся к ее плечу. Ингвина резко дернулась, сбрасывая его руку, и осталась стоять в прежней позе. Рабинович глубоко вздохнул.
– Конечно, я понимаю, что глупо после всего этого пытаться убедить тебя, что ты самая лучшая, но я все же скажу это, – вкрадчиво проговорил он (хитрит или действительно раскаивается?). – Мы не хотели тебя обидеть. Все наши слова были просто шуткой. Но если ты считаешь свое достоинство оскорбленным, то я избавляю тебя от той клятвы верности, что ты мне дала. Ты вновь свободна и можешь себе выбрать более достойного господина, чем я.
– Я слов своих на ветер не бросаю и клятв назад не беру, – ответила Ингвина, резко поворачиваясь лицом к Сене. – Сеннинг Робинсен, вы в очередной раз доказали свое благородство. Вы не только великий воин и хитрый стратег, но еще и мудрый, великодушный владыка. Я подтверждаю свою клятву верности и прошу простить меня за то, что посмела гневаться на своего повелителя!
– Значит, мир? – улыбнулся Рабинович и пожал протянутую девицей руку. – Вот и хорошо.
– Ого! Вот это сцена. И на какой день назначена свадьба? – поинтересовался Ваня Жомов, до которого все вообще туго доходит. И тут же совершенно справедливо получил от Андрюши чувствительный пинок по щиколотке. – Ты чего. Поп, офонарел? Чайник тебе Давно никто не прочищал?
Андрюша только покрутил пальцем у виска и ничего не ответил. Да и что тут можно сказать? Еще во времена нашего пребывания в архаичной Англии я заметил, что лучше всего у нас получается справляться с заданием в тех случаях, когда вся без исключения команда, будь то менты, мы с Горынычем или аборигены, начинает действовать как единое целое. Не думаю, что мир скандинавских легенд был исключением из правил, да и Ингвина уже доказала свою профпригодность. Поэтому не стоило Жомову продолжать подшучивать над уже и без того задетым самолюбием воинствующей девицы.
А Сеня между тем благоразумно решил закончить пересказ своего похода за разрыв-травой и перешел к другой теме, а именно – к освоению Поповым новых технологий кораблестроения. Андрюша лишь тяжело вздохнул и развел руками в сторону. Хоть он был и единственным технически образованным человеком среди моих ментов, но обучался отнюдь не проектированию. Если химические составы и реактивы еще как-то слушались эксперта-криминалиста, то чертежи гномов, сразу почувствовав в нем профана, начали бузить, превратившись в неразрешимую головоломку.
В общем, создание Скидбланднира оказалось Попову явно не по зубам. Горыныч изо всех сил пытался помочь Андрюше в изучении нового факультативного предмета, однако что может смыслить в кораблестроении трехголовый представитель цивилизации, так и не научившийся самостоятельно производить даже примитивные механические приспособления?
– Понимаете, если бы трансформативное преобразование данного плавсредства в пределах нескольких параллельных вселенных зависело только от магических преобразований технически оснащенного предмета, я бы смог решить эту задачу, – попытался объяснить свою неудачу Ахтармерз. – Однако паранормальный уровень данной вселенной недостаточен для выполнения поставленных условий посредством одних лишь магических усилий...
– Тпру, ретивые, – подняв руки вверх, остановил Рабинович словоизлияния Горыныча. – Мы люди необразованные, университетов не кончали. Поэтому давай-ка без своих словесных вывертов объясни, в чем суть проблемы, простым, общедоступным языком.
– Говоря проще, – горестно вздохнул Ахтармерз, – для изготовления Скидбланднира нам с Андрюшей требуется механический трансформатор вселенных. Только при помощи его мы сможем заставить корабль соответствовать требованиям госприемки.
– И где его взять? – поинтересовался Сеня.
– А вот этого я не знаю, – шмыгнул носом трехглавый второгодник. – Точнее, догадываюсь, в каком из миров их производят, но вот не знаю, как туда попасть.
Ну, все. Приплыли, что называется! После заявления Ахтармерза в комнате повисла гнетущая тишина. Наверное, сейчас каждый из команды продумывал дальнейший план действий. Я тоже не был исключением. Лично для меня вопрос о том, как отнесутся гномы к подобному провалу, вообще не вызывал раздумий. Стурл вполне ясно дал нам понять, что, только выполнив все его условия, мы получим карт-бланш на проход через Свартальхейм в Асгард. Поэтому было очевидно, что как только мы заявим брисингам о невозможности изготовления суперяхты для их любимчика Фрейра, то тут же получим бессрочную дисквалификацию с непременным возвращениям в родные пенаты. То есть в Митгард, прямо в подвалы жилища Хрюмира. А может, гномы придумают и что-нибудь похуже. Вроде предоставления нам ПМЖ в одной из заброшенных шахт.
Судя по лицам моих друзей, их посещали идентичные мысли. Рабинович тоскливо глядел в потолок, шевеля губами, будто читая под сводом комнаты божественные откровения или технические справочники по изготовлению трансформаторов. Ингвина, напротив, уткнулась взглядом в пол и беспрестанно вытаскивала меч из ножен, тут же загоняя его обратно. Ваня Жомов барабанил пальцами по столу, старательно целясь по лапам Горыныча, чем и заставил его убраться подальше, а Попов кротко вздыхал.
– Ладно. На голодный желудок мы все равно ничего не придумаем, – пришел к собственному умозаключению Попов. – Давайте перекусим слегка – я тут кусочек грудинки припрятал в мешке, – а потом уже решим, что делать дальше.
Не дождавшись от друзей ни порицания, ни одобрения, Андрюша еще раз грустно вздохнул и, нагнувшись со скамейки, полез рукою в один из мешков. Тот самый, откуда доносился запах свинины. Несколько секунд Попов ковырялся в мешке, словно никак не мог поймать обещанный к столу «кусочек», а потом удивленно хмыкнул. Поднеся собственную переносную кладовую к самому носу, Андрюша заглянул внутрь мешка, снова там поковырялся, а затем зловещим шепотом отчетливо произнес:
– Ну и какая сволочь прихватизировала мое яйцо?
– Ты чего, Андрюша, свои яйца в мешке носишь? – двусмысленно сострил неунывающий Жомов. Криминалист просто взбесился от этой фразы.
– Поостри мне еще, шифоньер бродячий! – заорал он, правда, в этот раз регулируя децибелы. – Я еще раз спрашиваю, кто взял золотое яйцо из мешка? Опять ты, Сеня, на моего личного Фаберже позарился?
– Андрюша, ты совсем, похоже, сбрендил на почве умственного переутомления? – Мой Сеня удивленно посмотрел на него. – Про какое яйцо ты вообще говоришь?
– Про то самое, которое лично мне в руки черный петух на море снес, – продолжал бушевать Попов. – Что за беспредел такой? Ничего ни на секунду оставить нельзя. Все тут же прибрать к рукам норовят! Запомните, гады, увижу у кого-нибудь это яйцо, глотку собственными руками перегрызу.
– Да чего ты орешь-то?! – возмутился Рабинович. – Получше поищи. В твоем хламе все, что угодно, затеряться могло.
– А такое здоровое яйцо не могло в мешке затеряться! – рявкнул Попов, заставив шататься от ужаса барельефы на стенах, и высыпал содержимое мешка на стол. – Вот смотрите.
Столешницу действительно засыпала груда хлама. Были, конечно, среди мусора и ценные для людей вещицы. Например, серебряный крест и горка самоцветов. Но лично меня больше всего взволновала грудинка. Уж не знаю, почему со мной так происходит, но стоит только мне малость перенервничать, как я тут же начинаю зверски хотеть есть. Поэтому-то я и впился глазами в грудинку, вожделенно представляя, как ту же самую операцию вскоре повторят и мои зубы. Поглощенный своими мечтаниями, я даже и не заметил покатившегося к краю стола золотого яичка размером не больше голубиного.
– Ну и что ты орал? – поинтересовался Сеня, поймав в последний момент считавшееся потерянным сокровище. – Вот оно, твое любимое яйцо. Говорил же тебе, что просто в вещах оно затерялось...
– Не понял? – изумился Андрей, забирая у Рабиновича вожделенное богатство. – В этом мире даже яйца с голоду усыхают?
– А оно что, было больше? – удивленно спросил Горыныч. – Позвольте-ка мне на него посмотреть. – И, осмотрев яйцо сразу тремя головами, заверещал: – Вот она, тупость гуманоидная! И зачем я только связался с этим отсталым во всех отношениях видом полуразумных существ? Да уж лучше, господа, с манцефаллотога тычинки обрывать, чем иметь с вами какие-либо дела...
– А ну, пасть закрой, керосинка болтливая, – вновь обиделся на «гуманоида» Жомов (и чем его это слово так раздражает?). – Еще раз кого-нибудь оскорбишь, я тебе все три говорилки асбестом замажу!
– Действительно, Горыныч, – в этот раз полностью поддержал омоновца Сеня. – Вместо того чтобы скулить и на судьбу жаловаться, лучше объясни, что случилось.
– Что случилось? – передразнил Рабиновича Ахтармерз. – Вот эта маленькая штучка, что лежит передо мной, и есть тот искомый трансформатор миров. Модель Б-297/16, ходовое название «Пожиратель миров». Этот тол... – Горыныч запнулся и испуганно посмотрел на Жомова. – В общем, наш хороший ДРУГ Андрей все время таскал его с собой и даже ни разу не заикнулся, что владеет таким сокровищем. Все, господа, проблема решена. Осталось только заставить гномов изготовить Скидбланднир и, оснастив его «Пожирателем миров», сбалансировать полученный эффект при помощи определенного набора заклинаний.
По комнате пронесся общий вздох облегчения. Теперь мало кого интересовало, каким образом несчастный петух, вызванный излишней болтливостью Попова, оказался в нужном месте в нужное время, да еще и умудрился снести вместо яйца этот самый трансформатор миров, без которого у нас были бы серьезные проблемы с гномами, и не только на дипломатическом уровне. Я-то понимал, что все это произошло неспроста, и какие-то неведомые силы желают нам добра. Вот только кто именно, догадаться было сложно. До сих пор единственным существом, пытавшимся нас облагодетельствовать, был дефективный эльф. Но о нем, как вы сами понимаете, мне думать не хотелось. Согласитесь сами, достал он уже всех своим экстравагантным поведением! Да и не помог он нам до сих пор ничем. Только и делал, что хамил да огрызался.
А в комнате засуетились. Посмотреть на трансформатор миров захотели все. Еще больше каждый возгорелся желанием эту штуку потрогать. Однако не всем мечтам суждено воплотиться в реальность! Горыныч просто грудью встал на защиту «Пожирателя миров». Дескать, кто первым из неотесанных гуманоидов протянет руку к плоду технического прогресса высокоразвитых цивилизаций, тот рискует тут же лишиться пальца. За такие бескультурные выражения трехглавая рептилия, естественно, получила вполне заслуженную взбучку от Жомова, но трансформатор миров Горынычу все же удалось отстоять. Правда, Ваня в этот раз ограничился только щелбаном, но героизма Ахтармерза это ничуть не убавляет. Попробуйте сами от Жомова щелчок в лоб получить. Голова потом неделю гудеть будет, как пивной котел.
Пока омоновец выяснял отношения с Горынычем на предмет принадлежности к тому или иному виду каждого из них, Сеня не сидел сложа руки. Высунувшись в коридор, он потребовал прислуге найти братишек Ивальди и привести их в апартаменты Стурла. Нужно отдать гномам должное – дисциплина у них на высшем уровне. Наш Отдел внутренних дел по сравнению с ними скорее похож на сборище панков, чем на блюстителей правопорядка. Слово начальника для брисингов закон. Поэтому, если Стурл приказал своим подчиненным беспрекословно выполнять все наши распоряжения, так они и делали. И не успел Рабинович закрыть за собой дверь, как трое посыльных уже мчались во все возможные места обитания мастеров – в мастерскую, домой и в столовую, – чтобы транспортировать их пред светлые Сенины очи.
Брокки и Эйтри прибыли к нам в комнату минут через двадцать после счастливого обнаружения «Пожирателя миров». Оба, как обычно, были перепачканы сажей. Причем в грязи были не только неизменные кожаные фартуки и рукавицы, но и курносые морды близнецов. Остановившись на пороге, оба братца недовольно осмотрели собравшихся.
– Чего людей-то тормошите посреди рабочего дня? – недовольно поинтересовался Эйтри.
– Мы ведь не баклуши бьем, – поддержал его Брокки. – У нас заказов полна мастерская. Одно перезакаливание в настойке из разрыв-травы и зелья Хели Гунгнира с Мьелльниром чего только стоит. А ведь и кроме них работы немало. Золотощетинного вепря для Фрейра опять же усовершенствовать нужно. Кольцо Драупнир для Одина отрегулировать придется. А то оно стекает совершенно бессистемно, да и золото не высшей пробы получается...
– Ну-ка расскажите о колечке подробнее, – загорелись глаза у Сени.
Оказалось, что Драупнир в переводе с варварского на ментовский язык означает примерно то же самое, что и отписка участкового в докладной: «Несмотря на мои усилия, злоумышленнику, маскируясь под окружающую среду, удалось скрыться с места преступления в неизвестном направлении». Впрочем, колечко для Одина было куда полезнее вышеуказанной отмазки, ограждающей нерадивого мента от взыскания по службе. По идее, каждые девять дней Драупнир должен был почковаться, обогащая своего владельца на восемь внешне идентичных первоначальному колец. Однако что-то у братишек Ивальди с кольцом не заладилось, оно отказывалось выдерживать графики воспроизводства, к тому же выдавая на потребительский рынок дешевые китайские подделки.
Я прямо-таки физически ощущал, как тяжело вращаются в голове моего Сени шестеренки, пытаясь навести его на мысли о том, как при возвращении можно будет использовать это колечко в нашем мире. Да обломись ты, хозяин! Тут всякие магические штучки проходят, а вот в нашем грубом физическом материализме эти фокусы не сработают. Впрочем, Сеня и без меня понял это и тут же утратил интерес к кольцу.
– Ну что же, это ваши проблемы, как довести Драупнир до ума, – оборвал он мастера на полуслове. – Закончите это позже, а пока приступайте к строительству Скидбланднира. Мы нашли способ, как заставить его соответствовать необходимым требованиям.
– Вот как? Ну-ка, расскажите, как вам это удалось, – обрадованно удивился Брокки и пошел к столу. Горыныч тут же взгромоздился на золотое яичко, будто несушка на гнездо, и прикрыл драгоценный механизм крыльями.
– Это профессиональная тайна, – заверещал он. – Давайте нам корабль, а остальное вас не касается.
– Гляди-ка, зверушка говорящая! – изумился гном. – Она механическая или просто что-то вроде попугая?
– Граждане милиционеры, да долго ли еще такие безобразия будут продолжаться? – обиженно завопил Горыныч и начал раздуваться. – С каких это пор всяким лохматым аборигенам будет позволено поносить последними словами представителей дружественных цивилизаций?!
– Не-а, Брокки. Эта штука просто какой-то магический фокус, – проговорил Эйтри, тыча пальцем в сторону набирающего вес разгневанного прожигателя сероводорода. – Я уже видел это чучело у входа в Митгард.
– Так, дружно начали фильтровать базары. – Ваня Жомов поднялся со своего места и закрыл Ахтармерза широкой спиной от любопытных взоров гномов. – Если сейчас еще какой-нибудь урод позволит себе нецензурные выражения в адрес нашей газовой горелки, то получит кулаком между глаз и продолжит беседу уже в больнице. Но только с докторами!
– Действительно, ребята, займитесь-ка вы лучше строительством корабля, – поддержал Жомова мой Сеня. – Тут у нас и без вашего присутствия геморроя хватает.
– Так уже готово все, – пожал плечами Эйтри.
– Корабль построен. Осталось только заставить его работать, – поддержал брата Брокки.
Оказалось, что у гномов уже весь спецзаказ практически выполнен. Все те изменения в подарках асам, о которых они рассказывали в самом начале беседы, не должны занять на свое осуществление и двух человеко-часов. Единственной настоящей проблемой до сих пор был только Скидбланднир. Если решение и этой проблемы уже найдено, то после обеда оба мастера готовы предоставить свои поделки на комиссию госприемки.
– Есть только одна загвоздка, – вздохнул Брокки.
– У нас нет возможности провести испытания Мьелльнира, – развел руками Эйтри. – Это оружие делалось специально под Тора, и никто из брисингов не сможет совладать с ним. А нам бы не хотелось давать этому асу бракованное изделие.
– Он ведь может и головы за это половине брисингов пооткручивать, – пояснил Брокки. – Даже разбираться не станет, кто прав, а кто виноват. Просто перебьет всех, кто под руку попадется.
– Так что вы волнуетесь? – удивился Рабинович. – У нас же Жомов есть...
– В натуре, – не дал ему досказать фразу Ваня. – Вы только покажите, где он, а я этому беспредельщику мигом ласты выкручу и головой какие-нибудь ступеньки пересчитаю.
– Да я не о том, идиот! – рявкнул Сеня, увидев, как у гномов повылазили от страха глаза. – Ты просто возьмешь этот молот и проверишь, как он работает.
– Как скажешь, начальник, – кротко вздохнул Жомов. – Не нужно никого бить – значит, не будем.
Гномы, осознав, что ни им, ни Тору ничего в данный момент не угрожает, раскланялись с путешественниками и вышли из комнаты. Сеня попытался было отправить вместе с ними Попова и Горыныча, но Андрюша категорично воспротивился. У него, видите ли, обед – это святое. А поскольку до вышеуказанного языческо-поповского ритуала оставалось не более двадцати минут, Андрюша отправляться в мастерскую отказался.
– Вот пока вы будете испытывать свои дурацкие молоты и копья, мы с Горынычем аппарат на судне и смонтируем, – безапелляционно заявил Попов и сердито посмотрел на Рабиновича. – А если кто-то сильно хочет остаться без обеда и плюхать в Асгард на голодный желудок, может лично отправляться к гномам на верфь и пристраивать трансформатор на корабль самостоятельно.
– Ты на меня свои обязанности не перекладывай, – возмутился Сеня. – Я свою часть работы сделал и за кого-то другого горбатиться не собираюсь.
Попов хотел заявить в ответ что-то обидное (видно было по роже! ), но не успел. В комнату, просто сверкая от счастья, ввалился Синий Стурл. Видимо, верные подданные уже успели доложить гному о наших успехах, поэтому-то карлик и бросился всех поздравлять. Он идиотски хихикал, тряс руки, бормотал о том, что «Родина-мать не забудет своих героев». Разве что, как Брежнев, целоваться не лез. Хотя Ингвину обнять все же попытался. За что едва дважды не схлопотал по морде. Первый раз воительница Воздержалась от пощечины, а второй очередью Сеня успел остановить собственную руку, без позволения хозяина намеревавшуюся отвесить Стурлу подзатыльник.
Впрочем, гном этого не заметил. Он был настолько счастлив, что вряд ли обратил бы внимания даже на затрещину от Ивана. Распинаясь в поздравлениях и хвалебных речах, Стурл пригласил нас на праздничный обед в честь «великой победы и беспримерных подвигов воителей с чужедальней стороны». Во завернул! Я когда мысленно попытался эту фразу проговорить, чуть мозговые извилины не вывихнул. Пришлось отказаться от рискованных экспериментов с культурой речи и молча отправиться вслед за всеми в банкетный зал.
Видимо, событие для Свартальхейма было действительно знаменательным, поскольку гномы встретили нас стоя, троекратно прокричав «гип-гип, ура!». Впрочем, поразило меня не это. Ко всеобщему поклонению и почитанию я уже привык. Настоящим шоком лично для меня оказалось присутствие на праздничном столе алкогольных напитков в неурочный для гномов день. Я едва не зарычал с досады от того, что эти трое свиней непременно нажрутся до поросячьего визга и наше отбытие из этого мира задержится минимум на пару дней!
Разнервничавшись из-за предстоящего облома, я даже не сразу заметил, что в банкетном зале витает какой-то странно знакомый запах. Принюхавшись, я вдруг осознал, что откуда-то явственно пахнет волком. Причем не простым, а хорошо знакомым. Посмотрев по сторонам, я увидел его. И, уж извините, в этот раз не рычать не мог. Правда, всего лишь от удивления. Сеня, увидев мою необычную реакцию на торжественные оды осчастливленных нами гномов, проследил за моим взглядом и коротко хмыкнул.
– А это кто? – поинтересовался он, тыкая пальцем в угол. Стурл посмотрел в указанном направления.
– А-а, это?! Это волк. Партийная кличка Фреки, что значит Прожорливый, – пожал плечами гном. – Не обращайте на него внимания. Он совсем ручной и никого не тревожит. Что-то вроде домашнего животного. Правда, приходит и уходит, когда ему вздумается, но мы его все равно любим.
Ну и чудеса?! Объясните мне, пожалуйста, как может обычный волк свободно приходить и уходить из государства, отгороженного от остального мира массивными медными дверями, да еще без ручки с внешней стороны? У него что, собственный ключ имеется? Или этот волчара сквозь стены проходить научился?
Впрочем, эти вопросы, похоже, мучили меня одного. Сеня о волке мгновенно забыл, погруженный в принятие поздравлений. Жомов и не видел волка, впившись жадным взором в емкости с алкоголем, а Попова, кроме жратвы, вообще ничего не интересовало. Это его нужно было прожорливым назвать, а не какого-то престарелого волка.
Кстати, участвуя в разгульной попойке у Форсета, я заметил, что Фреки абсолютно ничего там не ел. И стоило только начаться пирушке у брисингов, я решил проверить, такой ли он прожорливый, как о нем говорят Стянув со стола свиную ногу, я притащил ее волку, надеясь поучиться скоростному поглощению пищи. Пригодится во время дежурства. А то иной раз только начнешь ужинать, как срочно всю группу на выезд требовать начнут. Глядишь, может, и буду успевать съедать полагающийся по службе паек и не возвращаться каждый раз к пустой миске, которую уже вычистила излишне добросовестная уборщица, посчитав, что питания мне нужно не больше, чем цыпленку!
Однако меня ждало разочарование. Фреки есть свиную ногу не стал. Более того, он своротил от нее в сторону морду, будто я ему кота на палочке предложил. Но и это еще не все! Представляете, когда я решил попытаться убедить волка продемонстрировать собственные способности и мордой пододвинул к нему поближе свиную ногу, этот извращенец опять лизнул меня в нос! Ох, знал бы он, как в тот момент был близок к безвременной кончине, навсегда забросил бы свои замашки лидера сексуального меньшинства! Однако я сдержался. Просто фыркнул от отвращения и вернулся назад, поближе к Рабиновичу.
Вопреки моим опасениям, пирушка в банкетном зале брисингов не превратилась во всеобщую попойку. Ваня не успел допить второй кубок медовухи, а Андрюша слопать первого кабанчика, как Рабинович потребовал прекращения банкета. С выражением праведного гнева не лице Сеня облил обоих сослуживцев целым набором оскорбительных эпитетов, из которых самыми ласковыми были «обжоры и алкоголики». Горынычу, которому, похоже, больше всех не терпелось вернуться в родные края и из-за этого встрявшему в увещевания ментов, забывших о чувстве долга, от Сени тоже досталось. И правильно! Нечего стараться выглядеть умнее Других. Я тоже, может быть, о московской сторожевой скучаю. Но мешать Рабиновичу ругаться – все равно, что доберману в глаз плюнуть!
– Минуточку внимания, граждане брисинги! – завопил Сеня, поднимаясь из-за стола. – Пожрать и напиться вы и позже успеете. А нас, знаете ли, время поджимает. Поэтому давайте закончим дела и разойдемся в разные стороны.
Трудяги-гномы, как я заметил, просто кайфующие от работы, как удав от пачки дуста, восприняли это предложение Рабиновича своим троекратным идиотским «гип-гип, ура» и повскакивали с мест. Пока они орали, я оглянулся назад, пытаясь рассмотреть, слопал ли Фреки притащенный мной окорок, но оказалось, что волчьего пенсионера уже не было на прежнем месте. Я удивленно крутанулся вокруг своей оси, надеясь увидеть его где-нибудь поблизости, но волка-извращенца в зале вообще не наблюдалось. Как и куда он успел удрать за несколько секунд, я так и не понял. А вскоре и вовсе забыл о его существовании, поскольку пришлось стараться избежать быть затоптанным ногами брисингового стада, упоенно рванувшегося на работу.
– Да оставь ты ее в покое, – с широкой ухмылкой на лице перебил его Ваня. – Что, не видишь, в натуре, что девчонка тебя попросту ревнует?
– Это я ревную? – Ингвина зарделась. – Было бы кого ревновать. Да таких бродячих комедиантов, как Сеннинг Робинсен, в моем наследном замке целый выводок!
– Ой-ой-ой, принцесса на горошине нашлась! – обиженно буркнул Рабинович.
Воительница обожгла его гневным взглядом и резко отвернулась. Эти три оболтуса тут же заржали, как кони на лугу, а я, к своему вящему удивлению, заметил слезы, блеснувшие на глазах девчонки. Сами знаете, что я к ней никогда особой симпатии не испытывал, но трое на одного всегда считал нечестным поединком. Мне вдруг стало жалко Ингвину. Ведь, в сущности, феминистки – несчастные самки, обиженные судьбой. Ну не попался им вовремя прекрасный принц, или они по близорукости приняли за него Соловья-разбойника. Обожглись на этом и теперь дуются на весь белый свет, скрывая свои обычные женские страсти и желания под масками бесчинствующих амазонок. Их жалеть нужно, а не прикалываться над ними.
Сеня быстро понял свою ошибку и цыкнул на друзей, приказывая им заткнуться. Поднявшись со своего места, он подошел к воительнице и тихонечко прикоснулся к ее плечу. Ингвина резко дернулась, сбрасывая его руку, и осталась стоять в прежней позе. Рабинович глубоко вздохнул.
– Конечно, я понимаю, что глупо после всего этого пытаться убедить тебя, что ты самая лучшая, но я все же скажу это, – вкрадчиво проговорил он (хитрит или действительно раскаивается?). – Мы не хотели тебя обидеть. Все наши слова были просто шуткой. Но если ты считаешь свое достоинство оскорбленным, то я избавляю тебя от той клятвы верности, что ты мне дала. Ты вновь свободна и можешь себе выбрать более достойного господина, чем я.
– Я слов своих на ветер не бросаю и клятв назад не беру, – ответила Ингвина, резко поворачиваясь лицом к Сене. – Сеннинг Робинсен, вы в очередной раз доказали свое благородство. Вы не только великий воин и хитрый стратег, но еще и мудрый, великодушный владыка. Я подтверждаю свою клятву верности и прошу простить меня за то, что посмела гневаться на своего повелителя!
– Значит, мир? – улыбнулся Рабинович и пожал протянутую девицей руку. – Вот и хорошо.
– Ого! Вот это сцена. И на какой день назначена свадьба? – поинтересовался Ваня Жомов, до которого все вообще туго доходит. И тут же совершенно справедливо получил от Андрюши чувствительный пинок по щиколотке. – Ты чего. Поп, офонарел? Чайник тебе Давно никто не прочищал?
Андрюша только покрутил пальцем у виска и ничего не ответил. Да и что тут можно сказать? Еще во времена нашего пребывания в архаичной Англии я заметил, что лучше всего у нас получается справляться с заданием в тех случаях, когда вся без исключения команда, будь то менты, мы с Горынычем или аборигены, начинает действовать как единое целое. Не думаю, что мир скандинавских легенд был исключением из правил, да и Ингвина уже доказала свою профпригодность. Поэтому не стоило Жомову продолжать подшучивать над уже и без того задетым самолюбием воинствующей девицы.
А Сеня между тем благоразумно решил закончить пересказ своего похода за разрыв-травой и перешел к другой теме, а именно – к освоению Поповым новых технологий кораблестроения. Андрюша лишь тяжело вздохнул и развел руками в сторону. Хоть он был и единственным технически образованным человеком среди моих ментов, но обучался отнюдь не проектированию. Если химические составы и реактивы еще как-то слушались эксперта-криминалиста, то чертежи гномов, сразу почувствовав в нем профана, начали бузить, превратившись в неразрешимую головоломку.
В общем, создание Скидбланднира оказалось Попову явно не по зубам. Горыныч изо всех сил пытался помочь Андрюше в изучении нового факультативного предмета, однако что может смыслить в кораблестроении трехголовый представитель цивилизации, так и не научившийся самостоятельно производить даже примитивные механические приспособления?
– Понимаете, если бы трансформативное преобразование данного плавсредства в пределах нескольких параллельных вселенных зависело только от магических преобразований технически оснащенного предмета, я бы смог решить эту задачу, – попытался объяснить свою неудачу Ахтармерз. – Однако паранормальный уровень данной вселенной недостаточен для выполнения поставленных условий посредством одних лишь магических усилий...
– Тпру, ретивые, – подняв руки вверх, остановил Рабинович словоизлияния Горыныча. – Мы люди необразованные, университетов не кончали. Поэтому давай-ка без своих словесных вывертов объясни, в чем суть проблемы, простым, общедоступным языком.
– Говоря проще, – горестно вздохнул Ахтармерз, – для изготовления Скидбланднира нам с Андрюшей требуется механический трансформатор вселенных. Только при помощи его мы сможем заставить корабль соответствовать требованиям госприемки.
– И где его взять? – поинтересовался Сеня.
– А вот этого я не знаю, – шмыгнул носом трехглавый второгодник. – Точнее, догадываюсь, в каком из миров их производят, но вот не знаю, как туда попасть.
Ну, все. Приплыли, что называется! После заявления Ахтармерза в комнате повисла гнетущая тишина. Наверное, сейчас каждый из команды продумывал дальнейший план действий. Я тоже не был исключением. Лично для меня вопрос о том, как отнесутся гномы к подобному провалу, вообще не вызывал раздумий. Стурл вполне ясно дал нам понять, что, только выполнив все его условия, мы получим карт-бланш на проход через Свартальхейм в Асгард. Поэтому было очевидно, что как только мы заявим брисингам о невозможности изготовления суперяхты для их любимчика Фрейра, то тут же получим бессрочную дисквалификацию с непременным возвращениям в родные пенаты. То есть в Митгард, прямо в подвалы жилища Хрюмира. А может, гномы придумают и что-нибудь похуже. Вроде предоставления нам ПМЖ в одной из заброшенных шахт.
Судя по лицам моих друзей, их посещали идентичные мысли. Рабинович тоскливо глядел в потолок, шевеля губами, будто читая под сводом комнаты божественные откровения или технические справочники по изготовлению трансформаторов. Ингвина, напротив, уткнулась взглядом в пол и беспрестанно вытаскивала меч из ножен, тут же загоняя его обратно. Ваня Жомов барабанил пальцами по столу, старательно целясь по лапам Горыныча, чем и заставил его убраться подальше, а Попов кротко вздыхал.
– Ладно. На голодный желудок мы все равно ничего не придумаем, – пришел к собственному умозаключению Попов. – Давайте перекусим слегка – я тут кусочек грудинки припрятал в мешке, – а потом уже решим, что делать дальше.
Не дождавшись от друзей ни порицания, ни одобрения, Андрюша еще раз грустно вздохнул и, нагнувшись со скамейки, полез рукою в один из мешков. Тот самый, откуда доносился запах свинины. Несколько секунд Попов ковырялся в мешке, словно никак не мог поймать обещанный к столу «кусочек», а потом удивленно хмыкнул. Поднеся собственную переносную кладовую к самому носу, Андрюша заглянул внутрь мешка, снова там поковырялся, а затем зловещим шепотом отчетливо произнес:
– Ну и какая сволочь прихватизировала мое яйцо?
– Ты чего, Андрюша, свои яйца в мешке носишь? – двусмысленно сострил неунывающий Жомов. Криминалист просто взбесился от этой фразы.
– Поостри мне еще, шифоньер бродячий! – заорал он, правда, в этот раз регулируя децибелы. – Я еще раз спрашиваю, кто взял золотое яйцо из мешка? Опять ты, Сеня, на моего личного Фаберже позарился?
– Андрюша, ты совсем, похоже, сбрендил на почве умственного переутомления? – Мой Сеня удивленно посмотрел на него. – Про какое яйцо ты вообще говоришь?
– Про то самое, которое лично мне в руки черный петух на море снес, – продолжал бушевать Попов. – Что за беспредел такой? Ничего ни на секунду оставить нельзя. Все тут же прибрать к рукам норовят! Запомните, гады, увижу у кого-нибудь это яйцо, глотку собственными руками перегрызу.
– Да чего ты орешь-то?! – возмутился Рабинович. – Получше поищи. В твоем хламе все, что угодно, затеряться могло.
– А такое здоровое яйцо не могло в мешке затеряться! – рявкнул Попов, заставив шататься от ужаса барельефы на стенах, и высыпал содержимое мешка на стол. – Вот смотрите.
Столешницу действительно засыпала груда хлама. Были, конечно, среди мусора и ценные для людей вещицы. Например, серебряный крест и горка самоцветов. Но лично меня больше всего взволновала грудинка. Уж не знаю, почему со мной так происходит, но стоит только мне малость перенервничать, как я тут же начинаю зверски хотеть есть. Поэтому-то я и впился глазами в грудинку, вожделенно представляя, как ту же самую операцию вскоре повторят и мои зубы. Поглощенный своими мечтаниями, я даже и не заметил покатившегося к краю стола золотого яичка размером не больше голубиного.
– Ну и что ты орал? – поинтересовался Сеня, поймав в последний момент считавшееся потерянным сокровище. – Вот оно, твое любимое яйцо. Говорил же тебе, что просто в вещах оно затерялось...
– Не понял? – изумился Андрей, забирая у Рабиновича вожделенное богатство. – В этом мире даже яйца с голоду усыхают?
– А оно что, было больше? – удивленно спросил Горыныч. – Позвольте-ка мне на него посмотреть. – И, осмотрев яйцо сразу тремя головами, заверещал: – Вот она, тупость гуманоидная! И зачем я только связался с этим отсталым во всех отношениях видом полуразумных существ? Да уж лучше, господа, с манцефаллотога тычинки обрывать, чем иметь с вами какие-либо дела...
– А ну, пасть закрой, керосинка болтливая, – вновь обиделся на «гуманоида» Жомов (и чем его это слово так раздражает?). – Еще раз кого-нибудь оскорбишь, я тебе все три говорилки асбестом замажу!
– Действительно, Горыныч, – в этот раз полностью поддержал омоновца Сеня. – Вместо того чтобы скулить и на судьбу жаловаться, лучше объясни, что случилось.
– Что случилось? – передразнил Рабиновича Ахтармерз. – Вот эта маленькая штучка, что лежит передо мной, и есть тот искомый трансформатор миров. Модель Б-297/16, ходовое название «Пожиратель миров». Этот тол... – Горыныч запнулся и испуганно посмотрел на Жомова. – В общем, наш хороший ДРУГ Андрей все время таскал его с собой и даже ни разу не заикнулся, что владеет таким сокровищем. Все, господа, проблема решена. Осталось только заставить гномов изготовить Скидбланднир и, оснастив его «Пожирателем миров», сбалансировать полученный эффект при помощи определенного набора заклинаний.
По комнате пронесся общий вздох облегчения. Теперь мало кого интересовало, каким образом несчастный петух, вызванный излишней болтливостью Попова, оказался в нужном месте в нужное время, да еще и умудрился снести вместо яйца этот самый трансформатор миров, без которого у нас были бы серьезные проблемы с гномами, и не только на дипломатическом уровне. Я-то понимал, что все это произошло неспроста, и какие-то неведомые силы желают нам добра. Вот только кто именно, догадаться было сложно. До сих пор единственным существом, пытавшимся нас облагодетельствовать, был дефективный эльф. Но о нем, как вы сами понимаете, мне думать не хотелось. Согласитесь сами, достал он уже всех своим экстравагантным поведением! Да и не помог он нам до сих пор ничем. Только и делал, что хамил да огрызался.
А в комнате засуетились. Посмотреть на трансформатор миров захотели все. Еще больше каждый возгорелся желанием эту штуку потрогать. Однако не всем мечтам суждено воплотиться в реальность! Горыныч просто грудью встал на защиту «Пожирателя миров». Дескать, кто первым из неотесанных гуманоидов протянет руку к плоду технического прогресса высокоразвитых цивилизаций, тот рискует тут же лишиться пальца. За такие бескультурные выражения трехглавая рептилия, естественно, получила вполне заслуженную взбучку от Жомова, но трансформатор миров Горынычу все же удалось отстоять. Правда, Ваня в этот раз ограничился только щелбаном, но героизма Ахтармерза это ничуть не убавляет. Попробуйте сами от Жомова щелчок в лоб получить. Голова потом неделю гудеть будет, как пивной котел.
Пока омоновец выяснял отношения с Горынычем на предмет принадлежности к тому или иному виду каждого из них, Сеня не сидел сложа руки. Высунувшись в коридор, он потребовал прислуге найти братишек Ивальди и привести их в апартаменты Стурла. Нужно отдать гномам должное – дисциплина у них на высшем уровне. Наш Отдел внутренних дел по сравнению с ними скорее похож на сборище панков, чем на блюстителей правопорядка. Слово начальника для брисингов закон. Поэтому, если Стурл приказал своим подчиненным беспрекословно выполнять все наши распоряжения, так они и делали. И не успел Рабинович закрыть за собой дверь, как трое посыльных уже мчались во все возможные места обитания мастеров – в мастерскую, домой и в столовую, – чтобы транспортировать их пред светлые Сенины очи.
Брокки и Эйтри прибыли к нам в комнату минут через двадцать после счастливого обнаружения «Пожирателя миров». Оба, как обычно, были перепачканы сажей. Причем в грязи были не только неизменные кожаные фартуки и рукавицы, но и курносые морды близнецов. Остановившись на пороге, оба братца недовольно осмотрели собравшихся.
– Чего людей-то тормошите посреди рабочего дня? – недовольно поинтересовался Эйтри.
– Мы ведь не баклуши бьем, – поддержал его Брокки. – У нас заказов полна мастерская. Одно перезакаливание в настойке из разрыв-травы и зелья Хели Гунгнира с Мьелльниром чего только стоит. А ведь и кроме них работы немало. Золотощетинного вепря для Фрейра опять же усовершенствовать нужно. Кольцо Драупнир для Одина отрегулировать придется. А то оно стекает совершенно бессистемно, да и золото не высшей пробы получается...
– Ну-ка расскажите о колечке подробнее, – загорелись глаза у Сени.
Оказалось, что Драупнир в переводе с варварского на ментовский язык означает примерно то же самое, что и отписка участкового в докладной: «Несмотря на мои усилия, злоумышленнику, маскируясь под окружающую среду, удалось скрыться с места преступления в неизвестном направлении». Впрочем, колечко для Одина было куда полезнее вышеуказанной отмазки, ограждающей нерадивого мента от взыскания по службе. По идее, каждые девять дней Драупнир должен был почковаться, обогащая своего владельца на восемь внешне идентичных первоначальному колец. Однако что-то у братишек Ивальди с кольцом не заладилось, оно отказывалось выдерживать графики воспроизводства, к тому же выдавая на потребительский рынок дешевые китайские подделки.
Я прямо-таки физически ощущал, как тяжело вращаются в голове моего Сени шестеренки, пытаясь навести его на мысли о том, как при возвращении можно будет использовать это колечко в нашем мире. Да обломись ты, хозяин! Тут всякие магические штучки проходят, а вот в нашем грубом физическом материализме эти фокусы не сработают. Впрочем, Сеня и без меня понял это и тут же утратил интерес к кольцу.
– Ну что же, это ваши проблемы, как довести Драупнир до ума, – оборвал он мастера на полуслове. – Закончите это позже, а пока приступайте к строительству Скидбланднира. Мы нашли способ, как заставить его соответствовать необходимым требованиям.
– Вот как? Ну-ка, расскажите, как вам это удалось, – обрадованно удивился Брокки и пошел к столу. Горыныч тут же взгромоздился на золотое яичко, будто несушка на гнездо, и прикрыл драгоценный механизм крыльями.
– Это профессиональная тайна, – заверещал он. – Давайте нам корабль, а остальное вас не касается.
– Гляди-ка, зверушка говорящая! – изумился гном. – Она механическая или просто что-то вроде попугая?
– Граждане милиционеры, да долго ли еще такие безобразия будут продолжаться? – обиженно завопил Горыныч и начал раздуваться. – С каких это пор всяким лохматым аборигенам будет позволено поносить последними словами представителей дружественных цивилизаций?!
– Не-а, Брокки. Эта штука просто какой-то магический фокус, – проговорил Эйтри, тыча пальцем в сторону набирающего вес разгневанного прожигателя сероводорода. – Я уже видел это чучело у входа в Митгард.
– Так, дружно начали фильтровать базары. – Ваня Жомов поднялся со своего места и закрыл Ахтармерза широкой спиной от любопытных взоров гномов. – Если сейчас еще какой-нибудь урод позволит себе нецензурные выражения в адрес нашей газовой горелки, то получит кулаком между глаз и продолжит беседу уже в больнице. Но только с докторами!
– Действительно, ребята, займитесь-ка вы лучше строительством корабля, – поддержал Жомова мой Сеня. – Тут у нас и без вашего присутствия геморроя хватает.
– Так уже готово все, – пожал плечами Эйтри.
– Корабль построен. Осталось только заставить его работать, – поддержал брата Брокки.
Оказалось, что у гномов уже весь спецзаказ практически выполнен. Все те изменения в подарках асам, о которых они рассказывали в самом начале беседы, не должны занять на свое осуществление и двух человеко-часов. Единственной настоящей проблемой до сих пор был только Скидбланднир. Если решение и этой проблемы уже найдено, то после обеда оба мастера готовы предоставить свои поделки на комиссию госприемки.
– Есть только одна загвоздка, – вздохнул Брокки.
– У нас нет возможности провести испытания Мьелльнира, – развел руками Эйтри. – Это оружие делалось специально под Тора, и никто из брисингов не сможет совладать с ним. А нам бы не хотелось давать этому асу бракованное изделие.
– Он ведь может и головы за это половине брисингов пооткручивать, – пояснил Брокки. – Даже разбираться не станет, кто прав, а кто виноват. Просто перебьет всех, кто под руку попадется.
– Так что вы волнуетесь? – удивился Рабинович. – У нас же Жомов есть...
– В натуре, – не дал ему досказать фразу Ваня. – Вы только покажите, где он, а я этому беспредельщику мигом ласты выкручу и головой какие-нибудь ступеньки пересчитаю.
– Да я не о том, идиот! – рявкнул Сеня, увидев, как у гномов повылазили от страха глаза. – Ты просто возьмешь этот молот и проверишь, как он работает.
– Как скажешь, начальник, – кротко вздохнул Жомов. – Не нужно никого бить – значит, не будем.
Гномы, осознав, что ни им, ни Тору ничего в данный момент не угрожает, раскланялись с путешественниками и вышли из комнаты. Сеня попытался было отправить вместе с ними Попова и Горыныча, но Андрюша категорично воспротивился. У него, видите ли, обед – это святое. А поскольку до вышеуказанного языческо-поповского ритуала оставалось не более двадцати минут, Андрюша отправляться в мастерскую отказался.
– Вот пока вы будете испытывать свои дурацкие молоты и копья, мы с Горынычем аппарат на судне и смонтируем, – безапелляционно заявил Попов и сердито посмотрел на Рабиновича. – А если кто-то сильно хочет остаться без обеда и плюхать в Асгард на голодный желудок, может лично отправляться к гномам на верфь и пристраивать трансформатор на корабль самостоятельно.
– Ты на меня свои обязанности не перекладывай, – возмутился Сеня. – Я свою часть работы сделал и за кого-то другого горбатиться не собираюсь.
Попов хотел заявить в ответ что-то обидное (видно было по роже! ), но не успел. В комнату, просто сверкая от счастья, ввалился Синий Стурл. Видимо, верные подданные уже успели доложить гному о наших успехах, поэтому-то карлик и бросился всех поздравлять. Он идиотски хихикал, тряс руки, бормотал о том, что «Родина-мать не забудет своих героев». Разве что, как Брежнев, целоваться не лез. Хотя Ингвину обнять все же попытался. За что едва дважды не схлопотал по морде. Первый раз воительница Воздержалась от пощечины, а второй очередью Сеня успел остановить собственную руку, без позволения хозяина намеревавшуюся отвесить Стурлу подзатыльник.
Впрочем, гном этого не заметил. Он был настолько счастлив, что вряд ли обратил бы внимания даже на затрещину от Ивана. Распинаясь в поздравлениях и хвалебных речах, Стурл пригласил нас на праздничный обед в честь «великой победы и беспримерных подвигов воителей с чужедальней стороны». Во завернул! Я когда мысленно попытался эту фразу проговорить, чуть мозговые извилины не вывихнул. Пришлось отказаться от рискованных экспериментов с культурой речи и молча отправиться вслед за всеми в банкетный зал.
Видимо, событие для Свартальхейма было действительно знаменательным, поскольку гномы встретили нас стоя, троекратно прокричав «гип-гип, ура!». Впрочем, поразило меня не это. Ко всеобщему поклонению и почитанию я уже привык. Настоящим шоком лично для меня оказалось присутствие на праздничном столе алкогольных напитков в неурочный для гномов день. Я едва не зарычал с досады от того, что эти трое свиней непременно нажрутся до поросячьего визга и наше отбытие из этого мира задержится минимум на пару дней!
Разнервничавшись из-за предстоящего облома, я даже не сразу заметил, что в банкетном зале витает какой-то странно знакомый запах. Принюхавшись, я вдруг осознал, что откуда-то явственно пахнет волком. Причем не простым, а хорошо знакомым. Посмотрев по сторонам, я увидел его. И, уж извините, в этот раз не рычать не мог. Правда, всего лишь от удивления. Сеня, увидев мою необычную реакцию на торжественные оды осчастливленных нами гномов, проследил за моим взглядом и коротко хмыкнул.
– А это кто? – поинтересовался он, тыкая пальцем в угол. Стурл посмотрел в указанном направления.
– А-а, это?! Это волк. Партийная кличка Фреки, что значит Прожорливый, – пожал плечами гном. – Не обращайте на него внимания. Он совсем ручной и никого не тревожит. Что-то вроде домашнего животного. Правда, приходит и уходит, когда ему вздумается, но мы его все равно любим.
Ну и чудеса?! Объясните мне, пожалуйста, как может обычный волк свободно приходить и уходить из государства, отгороженного от остального мира массивными медными дверями, да еще без ручки с внешней стороны? У него что, собственный ключ имеется? Или этот волчара сквозь стены проходить научился?
Впрочем, эти вопросы, похоже, мучили меня одного. Сеня о волке мгновенно забыл, погруженный в принятие поздравлений. Жомов и не видел волка, впившись жадным взором в емкости с алкоголем, а Попова, кроме жратвы, вообще ничего не интересовало. Это его нужно было прожорливым назвать, а не какого-то престарелого волка.
Кстати, участвуя в разгульной попойке у Форсета, я заметил, что Фреки абсолютно ничего там не ел. И стоило только начаться пирушке у брисингов, я решил проверить, такой ли он прожорливый, как о нем говорят Стянув со стола свиную ногу, я притащил ее волку, надеясь поучиться скоростному поглощению пищи. Пригодится во время дежурства. А то иной раз только начнешь ужинать, как срочно всю группу на выезд требовать начнут. Глядишь, может, и буду успевать съедать полагающийся по службе паек и не возвращаться каждый раз к пустой миске, которую уже вычистила излишне добросовестная уборщица, посчитав, что питания мне нужно не больше, чем цыпленку!
Однако меня ждало разочарование. Фреки есть свиную ногу не стал. Более того, он своротил от нее в сторону морду, будто я ему кота на палочке предложил. Но и это еще не все! Представляете, когда я решил попытаться убедить волка продемонстрировать собственные способности и мордой пододвинул к нему поближе свиную ногу, этот извращенец опять лизнул меня в нос! Ох, знал бы он, как в тот момент был близок к безвременной кончине, навсегда забросил бы свои замашки лидера сексуального меньшинства! Однако я сдержался. Просто фыркнул от отвращения и вернулся назад, поближе к Рабиновичу.
Вопреки моим опасениям, пирушка в банкетном зале брисингов не превратилась во всеобщую попойку. Ваня не успел допить второй кубок медовухи, а Андрюша слопать первого кабанчика, как Рабинович потребовал прекращения банкета. С выражением праведного гнева не лице Сеня облил обоих сослуживцев целым набором оскорбительных эпитетов, из которых самыми ласковыми были «обжоры и алкоголики». Горынычу, которому, похоже, больше всех не терпелось вернуться в родные края и из-за этого встрявшему в увещевания ментов, забывших о чувстве долга, от Сени тоже досталось. И правильно! Нечего стараться выглядеть умнее Других. Я тоже, может быть, о московской сторожевой скучаю. Но мешать Рабиновичу ругаться – все равно, что доберману в глаз плюнуть!
– Минуточку внимания, граждане брисинги! – завопил Сеня, поднимаясь из-за стола. – Пожрать и напиться вы и позже успеете. А нас, знаете ли, время поджимает. Поэтому давайте закончим дела и разойдемся в разные стороны.
Трудяги-гномы, как я заметил, просто кайфующие от работы, как удав от пачки дуста, восприняли это предложение Рабиновича своим троекратным идиотским «гип-гип, ура» и повскакивали с мест. Пока они орали, я оглянулся назад, пытаясь рассмотреть, слопал ли Фреки притащенный мной окорок, но оказалось, что волчьего пенсионера уже не было на прежнем месте. Я удивленно крутанулся вокруг своей оси, надеясь увидеть его где-нибудь поблизости, но волка-извращенца в зале вообще не наблюдалось. Как и куда он успел удрать за несколько секунд, я так и не понял. А вскоре и вовсе забыл о его существовании, поскольку пришлось стараться избежать быть затоптанным ногами брисингового стада, упоенно рванувшегося на работу.