Страница:
Еще недавно Елена совсем не умела вязать крючком. Ее не интересовали клей, картон, разноцветная бумага. Все эти материалы для рукоделия остались где-то там, в далеких младших классах. И когда дочка пришла к ней с просьбой научить ее вязать, она была озадачена. Работа главного бухгалтера не оставляла времени и желания делать что-то еще. Приходя домой, она буквально падала от усталости, у нее едва хватало сил на общение с дочкой.Вы тоже ничего не умеете делать руками? Вы забыли то, чему вас учили мамы, папы, дедушки и бабушки? Так начните прямо сейчас! На несколько часов в неделю превратите свою квартиру в мастерскую по кройке и шитью, вязанию или конструированию. Так вы сможете компенсировать недостаток внимания к своему ребенку, накопленный за последние годы.
Но, решив, что кроме нее научить дочь вязанию некому, она отправилась в магазин за нитками и крючком. Пальцы не слушались, петли не желали превращаться в ажурную вязку, но пальцы потихоньку вспоминали забытые с годами навыки. Дочка внимательно следила за мамой и повторяла все ее движения. Сначала Елена осилила шарф для себя, а дочка Марина – шарфик для любимой куклы. Чуть позже захотелось связать шапку и варежки. К лету оказалось, что она не может подобрать стильную сумку к оранжевой блузке. Решение пришло само – сумку можно связать. Дочь к этому времени научилась вязать разноцветные чехлы для мобильных телефонов и дарила их благодарным родственникам.
А начало учебного года принесло в семью Елены новое хобби. Вместе с Маринкой они стали клеить красивые коробки для карандашей, ручек, бумаги. Друзья и знакомые приходили посмотреть. Подруги завидовали: «Как-то руки не доходят, да и дети не интересуются». Марина в ответ улыбалась и рассказывала, что еще полгода назад ничего не умела. Теперь у нее всегда есть время на общение с дочерью, работа перестала быть в тягость, с утра отличное настроение, а дом наполнен разноцветными вещами собственного производства, как солнечными лучами...
Понятно, что получит ребенок, а что же приобретете вы, затрачивая драгоценное время? То же самое, что и он. И гораздо больше: душевный комфорт, спокойные нервы, крепкий сон и массу полезных для жизни вещиц. Не исключено и то, что рукоделие понравится вам настолько, что станет вашим призванием. Кто знает...
Осторожно: орущая мамаша!
Почему все мамы кричат?
Коля, 2 класс
Я очень хочу, чтобы к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше.
Рустам, 4 класс
Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова и поступки окружающих совершенно не так, как мы. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и... наш спокойный голос.
Во-первых,потому что страх ребенка... доставляет удовольствие. Наверняка вы возмутитесь, посчитав это утверждение абсурдным, но, к сожалению, оно вполне справедливо. Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись.В свое время, в детстве, мы получили порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова боялись, ошибались, накапливали обиды. Появившееся дитя стало объектом для вымещения накопленного негатива, позволив взрослому ощутить власть над слабым существом.
Во-вторых,меняться трудно, ведь для этого нужно посмотреть на себя со стороны, а потом ужаснуться, простить, принять, полюбить. Сделать это тяжело, но возможно. Поехали?
Первый шаг.Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это неприятное обозленное существо, не вызывающее ничего, кроме содрогания. Увидели? А теперь – стоп!
Второй шаг.Примите себя такой, какая вы есть, ни в коем случае не начинайте придумывать обвинения в свой адрес или самооправдания. Не пытайтесь искать вокруг виноватых. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до этого момента вы просто не знали, как вести себя по-другому. Конечно, вам потребуется время, чтобы привыкнуть к новому образу мыслей. Возможно, нескольких минут будет мало, будьте терпеливы, ведь стереотипы вашего поведения создавались месяцами или даже годами. Переходите к следующему шагу, когда почувствуете: пора!
Третий шаг.Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя, когда отбросили эмоции и обрели трезвый взгляд на ситуацию, самое время задать вопрос: а почемуя, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего крика стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, действия, страхи являются истинным мотивом? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: зачемя ору? Чего именно я этим добиваюсь? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?
Четвертый шаг.Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед ребенком, ответили на мои вопросы и сделали выводы. Не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой.Если вы пытаетесь это сделать, значит, все еще не простили себя, не позволили себе быть именно такой, какая вы есть в данный момент.
Спросите у ребенка о ваших недостатках: что ему в вас не нравится, почему происходят конфликты в ваших отношениях, что можно сделать, чтобы их избежать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, слова моего младшего сына Егора, сказанные несколько лет назад: «Мамочка, не надо извиняться и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори».Услышав это, я осознала, что способ «покричать, а потом извиниться» не работает.
Сказать, что я перестала повышать голос, – значит сказать неправду. Но я кричу крайне редко. И, как правило, дети прекрасно знают, что именно привело к такой вспышке гнева с маминой стороны, потому что сначала я спокойным голосом объясняю причину своего раздражения.
Попробуйте прекратить кричать на своего ребенка, и результаты вас ошеломят. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме – разве не это называется счастьем?
Если однажды к вам в руки попадет повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом», прочитайте ее. Надеюсь, с ее помощью вы сможете посмотреть на себя со стороны. Эта яркая, образная, красноречивая книга написана от лица маленького мальчика, а речь в ней идет о безумной бабушке, которая не разговаривала, а все время орала.
Взгляд ребенка
Мы не видим себя со стороны, когда злимся и повышаем голос. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком. Зато наш ребенок видит нас – злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого впоследствии долго будет избавляться – сам или с помощью психологов и любимых людей.Что видим мы?
Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами... Разумеется, мы все это видим, но ничего не меняем. Почему?Во-первых,потому что страх ребенка... доставляет удовольствие. Наверняка вы возмутитесь, посчитав это утверждение абсурдным, но, к сожалению, оно вполне справедливо. Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись.В свое время, в детстве, мы получили порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова боялись, ошибались, накапливали обиды. Появившееся дитя стало объектом для вымещения накопленного негатива, позволив взрослому ощутить власть над слабым существом.
Во-вторых,меняться трудно, ведь для этого нужно посмотреть на себя со стороны, а потом ужаснуться, простить, принять, полюбить. Сделать это тяжело, но возможно. Поехали?
Первый шаг.Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это неприятное обозленное существо, не вызывающее ничего, кроме содрогания. Увидели? А теперь – стоп!
Второй шаг.Примите себя такой, какая вы есть, ни в коем случае не начинайте придумывать обвинения в свой адрес или самооправдания. Не пытайтесь искать вокруг виноватых. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до этого момента вы просто не знали, как вести себя по-другому. Конечно, вам потребуется время, чтобы привыкнуть к новому образу мыслей. Возможно, нескольких минут будет мало, будьте терпеливы, ведь стереотипы вашего поведения создавались месяцами или даже годами. Переходите к следующему шагу, когда почувствуете: пора!
Третий шаг.Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя, когда отбросили эмоции и обрели трезвый взгляд на ситуацию, самое время задать вопрос: а почемуя, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего крика стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, действия, страхи являются истинным мотивом? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: зачемя ору? Чего именно я этим добиваюсь? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?
Четвертый шаг.Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед ребенком, ответили на мои вопросы и сделали выводы. Не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой.Если вы пытаетесь это сделать, значит, все еще не простили себя, не позволили себе быть именно такой, какая вы есть в данный момент.
Мнение ребенка
Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вдруг вы из любимой, ласковой, доброй мамочки превратились в мегеру. Ребенку неясен смысл вашего преображения, потому что он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. Вот я играю, и вот ты начинаешь орать,– так воспринимает происходящее малыш. Получается, кричите вы исключительно для себя – еще одна веская причина с этим делом завязывать.Спросите у ребенка о ваших недостатках: что ему в вас не нравится, почему происходят конфликты в ваших отношениях, что можно сделать, чтобы их избежать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, слова моего младшего сына Егора, сказанные несколько лет назад: «Мамочка, не надо извиняться и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори».Услышав это, я осознала, что способ «покричать, а потом извиниться» не работает.
Сказать, что я перестала повышать голос, – значит сказать неправду. Но я кричу крайне редко. И, как правило, дети прекрасно знают, что именно привело к такой вспышке гнева с маминой стороны, потому что сначала я спокойным голосом объясняю причину своего раздражения.
Попробуйте прекратить кричать на своего ребенка, и результаты вас ошеломят. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме – разве не это называется счастьем?
Если однажды к вам в руки попадет повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом», прочитайте ее. Надеюсь, с ее помощью вы сможете посмотреть на себя со стороны. Эта яркая, образная, красноречивая книга написана от лица маленького мальчика, а речь в ней идет о безумной бабушке, которая не разговаривала, а все время орала.
Нельзя за флажки!
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 класс
Мир состоит из кусочков пространства, ограниченных заборами, словами, мыслями, поступками. Мир взрослых – это набор ограничений. Детский мир – изначально свободный, но благодаря нашим усилиям он стремительно превращается в территорию, огороженную колышками и флажками. Зачем мы, взрослые, так поступаем? Хотим вырастить ограниченных детей? Вырастить послушных детей? Вырастить несвободных детей? Вырастить несчастных детей?
— Впечатления.Целый день в четырех стенах, только два-три часа в день на выгул-выпас. Жить за городом, ходить в гости – все это делать нельзя,потому что ребенок маленький, он может заболеть. Ребенок становится старше – находятся другие причины, чтобы не брать его с собой (например, он будет мешать).
— Еда.Определенная еда по расписанию. (При этом вспомните, чем взрослые забивают свой холодильник.)
— Игрушки.В основном покупаются в магазине, они малофункциональны, часто оторваны от реальной жизни. Предметы быта детям даются с неохотой – сломает, порежется, поранится...
— Люди.Хорошо помню, что мне велели никому, кроме врачей, не показывать детей до месяца.
– Мысли —наши мысли. Он маленький, а значит, глупый еще, не поймет...
—Чтобы они были счастливы, «ради их же собственного блага». Мы делаем им плохо, чтобы им было хорошо.Как вы думаете, можно так переформулировать этот тезис?
—Чтобы не бояться за них или бояться как можно меньше. Чтобы полностью исключить страх за ребенка, лучше всего посадить его в комфортабельную клетку, что многие и делают.
—Чтобы их жизнь сложилась успешно – жизнь, построенная, заметьте, по нашим собственным правилам. Чтобы они не «облажались» в будущем (извините, за грубое слово, но по-другому и не скажешь). А почему мы считаем наше представление о жизни идеальным? Мы счастливы? Если нет, то почему мы стараемся навязать свои представления о жизни ребенку? А если да, то разве счастливым людям нужно кого-то ограничивать?
—Чтобы помочь им определиться, чего они хотят и как лучше поступить, так как мы полагаем, что сделать самостоятельный выбор дети не в состоянии. Типичный пример: выбор родителями вуза для ребенка.
—Чтобы они не могли делать все, что захотят. Ведь делать то, что хочешь, – значит мешать жить другим. Так? Или все-таки не так?
—Чтобы грамотно организовать свое время, то есть чтобы успевать делать все. И это вместо того, чтобы разделить дела на необходимые и второстепенные, на те, что хочется делать, и те, что делать не хочется, на те, которые дадут результат, и те, которые могут не дать результата даже в далекой перспективе. Типичный пример: наше бесконечное корпение над школьными учебниками в надежде научить ребенка учиться.
Это текст-провокация. Он написан в первую очередь для того, чтобы вы, дорогие мои читатели, задумались, насколько в действительности вы позволяете себе и своему ребенку развиваться. Если в вашей сегодняшней жизни барьеров и заслонов с избытком, то, может быть, пришло время пересмотреть список этих ограничений, сократив его?
Малыш родился, и начались ограничения
— Передвижение.Кроватка, затем манеж, позже – квартира, песочница и вечный мамин-бабушкин пригляд.— Впечатления.Целый день в четырех стенах, только два-три часа в день на выгул-выпас. Жить за городом, ходить в гости – все это делать нельзя,потому что ребенок маленький, он может заболеть. Ребенок становится старше – находятся другие причины, чтобы не брать его с собой (например, он будет мешать).
— Еда.Определенная еда по расписанию. (При этом вспомните, чем взрослые забивают свой холодильник.)
— Игрушки.В основном покупаются в магазине, они малофункциональны, часто оторваны от реальной жизни. Предметы быта детям даются с неохотой – сломает, порежется, поранится...
— Люди.Хорошо помню, что мне велели никому, кроме врачей, не показывать детей до месяца.
– Мысли —наши мысли. Он маленький, а значит, глупый еще, не поймет...
Наши истинные цели
Зачем мы ограничиваем своих детей?—Чтобы они были счастливы, «ради их же собственного блага». Мы делаем им плохо, чтобы им было хорошо.Как вы думаете, можно так переформулировать этот тезис?
—Чтобы не бояться за них или бояться как можно меньше. Чтобы полностью исключить страх за ребенка, лучше всего посадить его в комфортабельную клетку, что многие и делают.
—Чтобы их жизнь сложилась успешно – жизнь, построенная, заметьте, по нашим собственным правилам. Чтобы они не «облажались» в будущем (извините, за грубое слово, но по-другому и не скажешь). А почему мы считаем наше представление о жизни идеальным? Мы счастливы? Если нет, то почему мы стараемся навязать свои представления о жизни ребенку? А если да, то разве счастливым людям нужно кого-то ограничивать?
—Чтобы помочь им определиться, чего они хотят и как лучше поступить, так как мы полагаем, что сделать самостоятельный выбор дети не в состоянии. Типичный пример: выбор родителями вуза для ребенка.
—Чтобы они не могли делать все, что захотят. Ведь делать то, что хочешь, – значит мешать жить другим. Так? Или все-таки не так?
—Чтобы грамотно организовать свое время, то есть чтобы успевать делать все. И это вместо того, чтобы разделить дела на необходимые и второстепенные, на те, что хочется делать, и те, что делать не хочется, на те, которые дадут результат, и те, которые могут не дать результата даже в далекой перспективе. Типичный пример: наше бесконечное корпение над школьными учебниками в надежде научить ребенка учиться.
Неутешительные выводы
– Мы считаем детей дураками, то есть умственно неполноценными людьми, у которых не может быть ни своего видения мира, ни собственных мыслей и желаний.Неужели, создавая ограничения, можно научить детей быть счастливыми? Или же вы хотите научить ребенка только выживать, то есть делать то, что умеете сами?
– Мы предпочитаем бояться за них, предполагая, что таким образом сможем помочь им стать успешными. А что получаем в действительности?
– Мы задумываемся о развитии своих детей, но при этом ставим на их пути постоянные заслоны и запреты. Неужели в таких условиях развитие возможно?
Это текст-провокация. Он написан в первую очередь для того, чтобы вы, дорогие мои читатели, задумались, насколько в действительности вы позволяете себе и своему ребенку развиваться. Если в вашей сегодняшней жизни барьеров и заслонов с избытком, то, может быть, пришло время пересмотреть список этих ограничений, сократив его?
Границы своей территории
Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 класс
Вы заходите к мужу в гараж и начинаете объяснять ему, что это должно стоять там, а это – вон там. А это – «Ты просто не понимаешь, любимый!» – еще и называться должно по-другому. Как думаете, что скажет ваш мужчина? Даже страшно предположить. Но почему-то мы считаем вполне нормальным общаться с детьми именно таким образом.
Конечно, я утрирую, но суть взаимоотношений передана точно. Мы живем со своими детьми, как будто разрешая им жить на нашей территории. Квартира у нас чья? Правильно, наша, родительская. Вещи у нас чьи? На чьи деньги куплены? Правильно, на наши, кровно заработанные. Детская комната чья? Наша, раз находится в нашей квартире и мы ее обставили.
А теперь ответьте на вопрос: что в вашей квартире принадлежит детям?
Пока вы будете думать, я обращу ваше внимание еще вот на что.
– Как вы реагируете, когда ребенок ломает своюигрушку? Когда он разбирает своюмашинку, подаренную ему на день рождения?
– Как вы реагируете, если ребенок поступает не так, как вы?
– Как вы реагируете, если его поведение не соответствует вашим ожиданиям?
Почему ему не мешают грязь, разбросанные вещи, почему он не реагирует на ваши крики? Причин может быть множество, и вот одна из них: это не егоквартира и не егокомната. Зачем ему убирать чужую территорию? Конечно, он может помочь маме в уборке ееквартиры, но отвечать за порядок в ней вряд ли будет: мотивации нет.
Попробуйте воспользоваться советом психолога и педагога Николая Курдюмова. В его доме у каждого члена семьи есть своя территория, потому что общее – значит ничье. Своя территория – та, за которую ты отвечаешь, причем это не только комната, сюда же относятся домашние дела, уроки, вещи, поступки. Вы можете давать ребенку советы, рекомендации, если стоите на своей территории и обосновываете, почему это нужно ему, а не вам. Тогда ваши слова могут быть услышаны.
В заключение приведу пример того, как эта проблема решается в моей семье. Во-первых, в нашем доме есть территория детей, их комната, и есть моя территория. Когда их действия нарушают границы моей территории, то я указываю им на это. Если на территории детей беспорядок, я говорю им, что не зайду к ним в комнату, чтобы почитать книжку на ночь (а это один из любимейших ритуалов в нашей семье), до тех пор пока они не уберут разбросанные игрушки. Не зайду по банальной причине – войти не могу. Если же игрушки, книжки, тетрадки, карандаши перекочевывают с их территории на мою, то я (порой достаточно жестко) объясняю, что это моятерритория, и либо отношу вещи обратно на их территорию, либо беру мусорный мешок и объявляю: Ребята, то, что лежит на моей территории и мне не нужно, является мусором. А мусор я могу выбросить. Может быть, такая позиция покажется суровой, но те же самые правила работают и по отношению ко мне, моим вещам. В своей комнате дети являются абсолютными хозяевами, и мои желания там работают только в том случае, если я их достаточно хорошо обосную. И наоборот: если моим ребятам действительно необходимо, чтобы их вещи лежали на моей территории, они точно так же могут обосновать свои потребности, и я их услышу.
Я не претендую на истину в последней инстанции, но очень хочу, чтобы мои – и ваши – дети выросли свободными личностями с высоким уровнем ответственности. Чтобы это могло произойти, начинать стоит сейчас именно с таких простых и понятных вещей, как собственныевещи и своякомната.
Чьи в лесу шишки?
В твоей комнате, мой хороший, должен быть порядок и вещи должны лежать на своих местах – вот так. Потому что я знаю, как должно быть, что как должно называться, как располагаться. В силу моего богатого жизненного опыта я лучше, чем ты, знаю, как тебе жить и как обращаться с твоими вещами, желаниями, словами.Конечно, я утрирую, но суть взаимоотношений передана точно. Мы живем со своими детьми, как будто разрешая им жить на нашей территории. Квартира у нас чья? Правильно, наша, родительская. Вещи у нас чьи? На чьи деньги куплены? Правильно, на наши, кровно заработанные. Детская комната чья? Наша, раз находится в нашей квартире и мы ее обставили.
А теперь ответьте на вопрос: что в вашей квартире принадлежит детям?
Пока вы будете думать, я обращу ваше внимание еще вот на что.
– Как вы реагируете, когда ребенок ломает своюигрушку? Когда он разбирает своюмашинку, подаренную ему на день рождения?
– Как вы реагируете, если ребенок поступает не так, как вы?
– Как вы реагируете, если его поведение не соответствует вашим ожиданиям?
Я долго не могла привыкнуть, что Ромка не моя собственность. Что он не продолжение меня, а отдельная личность. Что он – другой... Я отчитывала его за плохие оценки, ругала за то, что он не похож на меня, такую старательную, аккуратную отличницу. Как-то раз я в сердцах спросила его: «И что прикажешь говорить людям, когда они спросят, как мой сын закончил четверть? Что мне ответить? Что на тройки?!» А он отвечает удивленно: «Да, так и говори. А что тут такого?»Вы хотите, чтобы у вашего ребенка появились собственныйопыт и суждения? Чтобы он научился отвечать за своивещи и поступки? Чтобы вы, наконец, научились ему доверять? Тогда начнем с его территории.
Тут я впервые увидела, что он совсем не похож на меня, и перестала указывать ему, что делать. Сейчас он старшеклассник. Я не хожу с ним на экзамены, не проверяю, как он учится. Если ему нужно, он сам мне расскажет. Я просто научилась ему доверять, верить, что он сделает все так, как нужно.
Анна
Общее – значит ничье
Наверняка каждый из нас знаком с нежеланием ребенка помогать по дому. Я сказала: ты должен убрать в своей комнате!Наверное, в свинарнике бывает чище, а он и глазом не ведет, либо убирает спустя рукава, как будто ему это и не нужно вовсе... Может быть, ему это действительно не нужно?Почему ему не мешают грязь, разбросанные вещи, почему он не реагирует на ваши крики? Причин может быть множество, и вот одна из них: это не егоквартира и не егокомната. Зачем ему убирать чужую территорию? Конечно, он может помочь маме в уборке ееквартиры, но отвечать за порядок в ней вряд ли будет: мотивации нет.
Попробуйте воспользоваться советом психолога и педагога Николая Курдюмова. В его доме у каждого члена семьи есть своя территория, потому что общее – значит ничье. Своя территория – та, за которую ты отвечаешь, причем это не только комната, сюда же относятся домашние дела, уроки, вещи, поступки. Вы можете давать ребенку советы, рекомендации, если стоите на своей территории и обосновываете, почему это нужно ему, а не вам. Тогда ваши слова могут быть услышаны.
В заключение приведу пример того, как эта проблема решается в моей семье. Во-первых, в нашем доме есть территория детей, их комната, и есть моя территория. Когда их действия нарушают границы моей территории, то я указываю им на это. Если на территории детей беспорядок, я говорю им, что не зайду к ним в комнату, чтобы почитать книжку на ночь (а это один из любимейших ритуалов в нашей семье), до тех пор пока они не уберут разбросанные игрушки. Не зайду по банальной причине – войти не могу. Если же игрушки, книжки, тетрадки, карандаши перекочевывают с их территории на мою, то я (порой достаточно жестко) объясняю, что это моятерритория, и либо отношу вещи обратно на их территорию, либо беру мусорный мешок и объявляю: Ребята, то, что лежит на моей территории и мне не нужно, является мусором. А мусор я могу выбросить. Может быть, такая позиция покажется суровой, но те же самые правила работают и по отношению ко мне, моим вещам. В своей комнате дети являются абсолютными хозяевами, и мои желания там работают только в том случае, если я их достаточно хорошо обосную. И наоборот: если моим ребятам действительно необходимо, чтобы их вещи лежали на моей территории, они точно так же могут обосновать свои потребности, и я их услышу.
Я не претендую на истину в последней инстанции, но очень хочу, чтобы мои – и ваши – дети выросли свободными личностями с высоким уровнем ответственности. Чтобы это могло произойти, начинать стоит сейчас именно с таких простых и понятных вещей, как собственныевещи и своякомната.
В школу – с удовольствием!
Я так устал от жизни. Учишься, учишься, учишься. Как дурак!
Сеня, 3 класс
Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 класс
Вы не поверите, но радостно бежать в школу может каждый первоклашка. Рецепт такого чуда прост: желание, замешенное на самостоятельности и доверии. Учтите, что желание рождается в душе ребенка, а вот остальные компоненты потребуются от вас.
Вам кажется, что вы умнее своих детей? Что вы все знаете, а они маленькие и бестолковые? Вы считаете, что их нужно во всем контролировать? Но тогда каким навыкам вы собираетесь обучить вашего ребенка? Ходить по струнке? Выполнять приказы? Спрашивать разрешения по поводу и без? Этому успешно научит армия. А мы с вами будем учиться доверию. Обратите внимание: учить себя, а не сына или дочку.
Итак, вы заранее поднимаетесь, чтобы приготовить завтрак. Следите за каждой минутой. Начинаете тормошить малыша, а он... переворачивается на другой бок и снова засыпает. Ваше напряжение растет. Наконец вам удается поднять ребенка, отправить его в ванную, накормить завтраком, помочь ему надеть куртку и ранец. Но он еще полусонный, поэтому дорога до школы превращается в бесконечный поток понуканий. Ваше напряжение достигает апогея, когда вы забегаете в школу со вторым звонком, а ребенку еще нужно переобуться.
Уф! Просто страшные воспоминания какие-то. А теперь ждем, когда же нам эта ситуация надоест. Надоела? Отлично! Приступаем ко второму этапу обучения: задаем вопросы. Сначала себе.
– Тебе нравятся опоздания?
В первый день мне еще приходилось ему напоминать: я неотвечаю за твое время, я неотвечаю за твои опоздания. Вы думаете, мне легко было сдерживаться от советов и понуканий и оставаться просто наблюдателем? Трудно, но это того стоило! Теперь утром я никуда не спешу и просто жду, когда мой гениальный ребенок даст мне команду: Пора выходить!Теперь он сам тащит меня за руку, а я любуюсь утренними пейзажами, небом, тонким ледком на лужах, радуюсь светлому зимнему утру и думаю: А ведь действительно, ходить в школу для первоклашки – сплошное удовольствие. И для его родителей тоже.
А дальше последуют второй, третий класс, но принципы взаимодействия с ребенком остаются теми же: доверие и еще раз доверие, вопросы, разговоры, обсуждения. Мой старший сын уже в четвертом классе, он все так же делает уроки самостоятельно, я даже не знаю, что ему задают на дом, хотя все время интересуюсь, как прошел день, что он сегодня узнал, чему научился. Он давно уже добирается до школы сам. Скоро в первый класс пойдет мой младший сын...
Я понимаю, что трудно сразу начать доверять ребенку, поверить, что он может сделать что-то сам. Чтобы помочь вам разобраться, давайте начнем с целей, которые, как можно предположить из вашего письма, вы ставите перед собой и ребенком.
Краеугольный камень доверияЧтобы ребенок ходил в школу с удовольствием, вам нужно научиться доверятьему. Конечно, это непросто, но доверие лежит в основе освоения любого навыка.
Как сделать так, чтобы ваш ребенок сам:
– вставал рано утром в школу;
– собирался, следя за временем, а не ожидая понуканий со стороны взрослых;
– шел в школу, причем с удовольствием;
– приходил в школу вовремя;
– делал уроки – с удовольствием и не в последний момент;
– ложился спать вовремя?
Вам кажется, что вы умнее своих детей? Что вы все знаете, а они маленькие и бестолковые? Вы считаете, что их нужно во всем контролировать? Но тогда каким навыкам вы собираетесь обучить вашего ребенка? Ходить по струнке? Выполнять приказы? Спрашивать разрешения по поводу и без? Этому успешно научит армия. А мы с вами будем учиться доверию. Обратите внимание: учить себя, а не сына или дочку.
Итак, вы заранее поднимаетесь, чтобы приготовить завтрак. Следите за каждой минутой. Начинаете тормошить малыша, а он... переворачивается на другой бок и снова засыпает. Ваше напряжение растет. Наконец вам удается поднять ребенка, отправить его в ванную, накормить завтраком, помочь ему надеть куртку и ранец. Но он еще полусонный, поэтому дорога до школы превращается в бесконечный поток понуканий. Ваше напряжение достигает апогея, когда вы забегаете в школу со вторым звонком, а ребенку еще нужно переобуться.
Уф! Просто страшные воспоминания какие-то. А теперь ждем, когда же нам эта ситуация надоест. Надоела? Отлично! Приступаем ко второму этапу обучения: задаем вопросы. Сначала себе.
– Кому нужна школа: мне или моему ребенку? Ему. Хотя бы потому, что я в своей уже отучилась.Теперь задаем вопросы своему любимому чаду.
– Кто хочет ходить в школу? Он хочет.
– Мне его школа нужна? В общем-то, нет.
– Тогда почему я напрягаюсь из-за его опозданий и просыпаний? Почему я тащу его за руку, а он, посматривая по сторонам, тащится, как будто времени еще вагон и маленькая тележка? Потому что так надо, так делают все. Но это неправильно, нелогично!
– Тебе нравятся опоздания?
– Ты считаешь, что мне нравится следить за тем, как долго ты собираешься, как ловишь ворон по дороге, как постоянно опаздываешь?На все эти вопросы мы, скорее всего, получаем ответ нет. И разрабатываем такой план дальнейших действий.
– Тебе самому нравится опаздывать?
– Будильник он теперь ставит сам.То же самое относится к дополнительным занятиям, курсам и т.п..
– Просыпается по нему сам.
– Самследит за временем, оставшимся до выхода из дома.
– Самподгоняет маму, которая пока что сопровождает его в школу.
– Самследит за временем, выделенным на дорогу.
– Самделает уроки.
Первый блин комом?
Как это было у меня? Истошно пищащий будильник ребенок не слышал в принципе. Поэтому в первый день эксперимента, подождав немного, я просто сказала ему: Больше будить не буду, пойду лягу досыпать. Ребенка как ветром сдуло с кровати. Вы можете мотивировать своего малыша другими фразами и действиями. Главное, чтобы для него они имели смысл, были значимыми. Для него, а не для вас!В первый день мне еще приходилось ему напоминать: я неотвечаю за твое время, я неотвечаю за твои опоздания. Вы думаете, мне легко было сдерживаться от советов и понуканий и оставаться просто наблюдателем? Трудно, но это того стоило! Теперь утром я никуда не спешу и просто жду, когда мой гениальный ребенок даст мне команду: Пора выходить!Теперь он сам тащит меня за руку, а я любуюсь утренними пейзажами, небом, тонким ледком на лужах, радуюсь светлому зимнему утру и думаю: А ведь действительно, ходить в школу для первоклашки – сплошное удовольствие. И для его родителей тоже.
А дальше последуют второй, третий класс, но принципы взаимодействия с ребенком остаются теми же: доверие и еще раз доверие, вопросы, разговоры, обсуждения. Мой старший сын уже в четвертом классе, он все так же делает уроки самостоятельно, я даже не знаю, что ему задают на дом, хотя все время интересуюсь, как прошел день, что он сегодня узнал, чему научился. Он давно уже добирается до школы сам. Скоро в первый класс пойдет мой младший сын...
Утром его не поднять, портфель, если не проверишь, соберет кое-как, половину вещей дома забудет, уроки делает из-под палки. И это третий класс! Иногда у меня от отчаяния опускаются руки. Кажется, так будет всегда. Я сама очень организованный человек, а Ежик, к сожалению, копия его папы – олимпийское спокойствие по любому поводу. Забыл сделать домашнее задание – ну и ладно, не повод нервничать. Забыл дома учебник – мама прилетит, привезет. В тетрадях пишет, как курица лапой, уроки делает медленно. Если я начинаю ему помогать, то теряю терпение через полчаса. К счастью для меня и для него, уроки он делает с бабушкой. Я бесконечно люблю своего ребенка, но злиться не перестаю. Ситуация тупиковая: каждый раз обещаю себе, что не буду орать и заводиться, но ситуация повторяется вновь и вновь. Если оставить все как есть в надежде на его самостоятельность и сознательность, боюсь даже представить, чем это кончится.Ребенок ничем не отличается от взрослых людей. Вспомните, как ведем себя мы, когда кто-то готов выполнять за нас работу, помогать нам, контролировать нас, оберегать. Правильно, мы садимся на шею и перестаем что-либо делать. Валерия, поставьте себя на место мальчика. Зачем ему что-то делать, о чем-то помнить, напрягаться, если есть мама и бабушка, которые уверены, что без них ребенок не справится?
Валерия
Я понимаю, что трудно сразу начать доверять ребенку, поверить, что он может сделать что-то сам. Чтобы помочь вам разобраться, давайте начнем с целей, которые, как можно предположить из вашего письма, вы ставите перед собой и ребенком.
– Доказать ему, что без вас он ни на что не способен.Как исправить ситуацию? Сформулируйте для себя другие цели.
– Доказать ему, что он учится не для себя, а для вас.
– Доказать себе, что вы незаменимы!
– Я хочу, чтобы ребенок научился самостоятельности.Таким образом, вы начинаете постепенно предоставлять ему больше свободы выбора. Пусть начнет отвечать за содержимое портфеля, потом за выполнение уроков, потом за будильник. Обязательно выясните, доволен ли он школой, какие предметы ему нравятся, каковы отношения с одноклассниками. Эта информация поможет вам найти правильные аргументы, когда вы будете объяснять ему, зачем он ходит в школу и для кого он это делает.
– Я хочу, чтобы он сам следил за тем, что лежит у него в портфеле и что задано на дом.
– Я хочу, чтобы он сам решал, во сколько ему вставать, потому что он может ориентироваться во времени и это его школа, а не моя.
Легко ли быть родителем подростка?
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 класс
«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», – говорят родители подростков. Подростковый возраст настолько ужасен? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?