Мануковская Катя. Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли

    — Право на ошибку.Что бы ни пытался сделать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему действовать самому. Поверьте, ничего страшного с ним произойти не может. Ребенок не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он одерживает свою маленькую победу, чтобы завтра взять новую высоту.
   А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит, как паровоз, и снова марш-бросок.
   Дети делают кучу дел, и наша задача – оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.
    — Доверие.Ребенок сам знает, чего он хочет, вам же стоит научиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, значит, надо выяснить причины их хочу,этого вполне достаточно, для того чтобы убедиться: просто так ребенок ничего хотеть и делать не будет. А если у поступков ребенка есть причины, то почему бы вам не довериться ему?
    — Это его жизнь.Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему, как воздух, это правда лишь до определенной степени. Мы нужны ему ровно до тех пор, пока у него есть потребность в нас, а именно в нашей любви.
   Представьте, что перед вами взрослый человек. Будете ли вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете ли контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Но ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко сковала его? Значит, вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?
   Как говорил мой папа в свое время: Я могу сказать тебе все, что я о тебе думаю. Потому что я – твой отец. Ты не можешь мне сказать ничего, что думаешь обо мне. Только молча слушать. Потому что ты – моя дочь.Справедливостью тут, по-моему, и не пахнет. Как вы считаете?
   Вы, как родитель, можете многое, очень многое, но прожить жизнь за своего ребенка вы не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.
    — Ответная благодарность.Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности, но чем старше он становится, тем больше хотим мы получить от него взамен за то, что мы для и ради него сделали. Взрослеющий ребенок, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен это понимать и ценить. Да ничего он вам не должен! Мы заботимся о нем, потому что сами этого хотим, и ребенок тут совершенно ни при чем.

Сегодня

   Все вышесказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием: если у родителей малышей еще есть время для экспериментов, то у родителей подростков его нет.
   Доверяйте своему ребенку-подростку, перестаньте его контролировать, чрезмерно заботиться о нем, как будто перед вами несмышленыш, примите тот факт, что он – самостоятельная взрослая личность с правом распоряжаться собственной жизнью. Перестаньте тыкать его носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо.
   И наконец, открыв рот, чтобы прочитать нотацию, сделать замечание, поучить жизни, сосчитайте мысленно до десяти, посмотрите на себя в зеркало и задайте себе вопрос: Я идеальна (идеален)?А теперь закройте рот и помолчите.

Завтра

   Принять такие вещи нелегко. Если маленький ребенок подчинялся вашим требованиям, то повзрослевший будет делать все по-своему, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что в вас верят ваши дети – самые прекрасные создания на свете.
   Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме полезных навыков (самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решения и т.д..), вы получите от своих детей огромную благодарность. Они станут вашими друзьями. Вы хотите таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас, неважно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Переадресация вопросов

   Ну, вот смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем, и знания наши пропадут.

Федя, 4 класс

    Я уже объясняла, почему стараюсь задавать вопросы, избегая готовых ответов. Думаете, мне не хочется сразу перейти к готовым рекомендациям, разжевать все и разложить по полочкам? Очень хочется. Но я знаю, что этот метод неэффективен: он не позволяет человеку развиваться.
    Вопросы же, напротив, заставляют нас поработать головой. Правильный ответ не всегда рождается сразу: приходится анализировать, напрягать память, думать – тяжело это делать с непривычки. Почему с непривычки? Потому что думать, задавать вопросы и отвечать на них нас не учила ни семья, ни школа. Вы скажете, что я преувеличиваю. Что ж, проверим.

Чему учит семья?

   С самого детства ребенок привыкает получать от взрослых готовые ответы на все вопросы. Сначала малыш просто указывает на что-то пальчиком, и мы с радостью объясняем ему, что это такое. Как же, ведь ребенок интересуется! Потом он начинает задавать вопросы. Сначала простое что?,потом каверзное почему?.И родители, добрые бабушки и дедушки спешат удовлетворить детское любопытство – даже тогда, когда ребенок уже знает ответ и спрашивает просто потому, что все равно услышит его еще раз. Взрослым почему-то кажется, что ребенок не способен сопоставить уже известные ему факты и попытаться самостоятельно ответить на вопрос.
   Когда же ребенку начинать думать? Когда он сможет самдогадаться о чем-либо, что-то предположить, проанализировать, покопаться в собственном, пусть небольшом, но уже существующем архиве памяти? Мы в любой момент готовы подставить умственные костыли– свое видение мира.
   Чем старше ребенок становится, тем чаще вы можете переадресовать его вопрос к объективному источнику знаний: научите его пользоваться словарями и энциклопедиями. Не стоит думать о ребенке плохо: не справится, не додумается, не сообразит – мал еще! Просто попробуйте дать ему стимул к тому, чтобы мыслить самостоятельно, и помогайте только в том случае, если он действительно не может справиться сам.
   Попробуйте очередной вопрос почемучки переадресовать ему же. Мама, а почему... – А как ты думаешь, дорогой? А почему ты считаешь именно так?И посмотрите, как будет реагировать ребенок. С каким удовольствием он будет искать ответы, придумывать неожиданные версии, строить догадки, которые, надо сказать, зачастую гораздо правдоподобнее ответов взрослых.
   Итак, для начала, дорогие взрослые, учимся сами задавать вопросыи сдерживаться, чтобы вовремя промолчать,вместо того чтобы впихнуть в ребенка, как только услышите от него очередное почему?,готовую информационную жвачку. Учиться слушать других, а не себя (под другими я подразумеваю в первую очередь ребенка). В конце концов, кто сказал, что информация, которую мы даем ребенку, так уж ему нужна? Кто сказал, что она является истиной в последней инстанции, а не субъективным мнением взрослого?

«Учат в школе, учат в школе, учат в школе...»

   Так чему же на самом деле учат в школе? Прежде всего, слушать учителя. Порой лекция или урок похожи на монотонное выступление плохого политика, в очередной раз разжевывающего электорату свою предвыборную программу. Конечно, есть и исключения! Счастлив тот, кому повезло в школе с учителями, особенно в начальных классах. Но мы отвлеклись. Чему еще учит школа?
    Не задавать вопросов.Именно так. Вопросы мешают стандартному учителю. (А таковых, увы, в школе большинство.) Они выбивают его из привычной колеи, заставляют искать выходящие за рамки программы ответы, раздражают.
    Не думать.Что учитель рассказал на уроке, то и правильно. Ученик может, конечно, поработать с литературой самостоятельно, но его собственный взгляд на вещи не приветствуется. Он кто? Да никто – учащийся, несмышленыш! Есть масса экспертов, специалистов, чье мнение важнее.
    Стандартно мыслить.Что такое решение задач, экзамены, контрольные, рефераты, курсовые? Не что иное, как пережеванные чужие мысли. Где экспериментирование, творчество, поиск? В общем-то, этого нет...
   Все это приводит к тому, что ребенок переполнен информацией, не добытой самостоятельно, а втиснутой в его голову почти насильственным путем. Пригодится ему вся эта информационная шелуха в жизни? Разве что часть. Давайте посмотрим, что ценится во взрослой жизни, к которой мы с таким усердием готовим детей. В первую очередь, умение мыслить нестандартно, быстро, гибко. Вы встречали в жизни две похожие ситуации, двух одинаковых людей? Нет. А задавали вам в школе похожие задачки, которые требуется решить по одной схеме? Конечно!
   Дайте ребенку возможность задавать самому себе вопросы,самостоятельно находить на них ответы, и вы увидите, насколько быстрее он будет развиваться. 

   – Зачем я это делаю?
   – Можно ли решить (сделать) это по-другому?
   – Стоит ли это делать так, когда нет никакого смысла в этих поступках?
   – Как ты думаешь, как лучше поступить в этой ситуации?

   Последний вопрос – достойная замена стандартной реплике: Так надоделать, дорогой, так поступают все.

Как выкинуть из дома телевизор?

   Почему люди осваивают жестокость?

Саша, 2 класс

    Не меньшую лепту в формирование стандартного мышления вносит и телевизор. О его вреде для малышей и подростков сказано много, но, видимо, недостаточно, для того чтобы родителям захотелось выкинуть (убрать, отдать, подарить и т.д..) из дома телевизор.
   Легко сказать, да нелегко сделать, ведь вам придется противопоставить себя всем членам семьи, не только детям. На самом деле желание детей смотреть телевизор довольно иллюзорно. Они быстро привыкают ко всему – как к присутствию TV в доме, так и к его отсутствию. А вот убедить взрослых в необходимости избавиться от телевизора будет значительно сложнее. Во всяком случае, мой опыт и опыт моих читателей свидетельствует именно об этом. Как только вы соберетесь убрать из квартиры это зло по имени телевизор, сразу начнется: «Я люблю смотреть фильмы!», «Ты посягаешь на мой отдых, свободу...», «Ничего страшного с детьми не произойдет!». Подумаем о том, как безболезненно для всех членов семьи избавиться от телеящика.

Шаг первый. Безобидные картинки?

   Вряд ли стоит сегодня доказывать, что подавляющее большинство телепрограмм – даже самых, на первый взгляд, безобидных – оказывают сильное влияние на психику. Мультфильмы с натуралистическими подробностями и кучей агрессивно настроенных героев, якобы положительных. Фильмы, пропагандирующие что угодно, только не настоящие жизненные ценности. Шоу-программы, больше рассчитанные на низменные человеческие инстинкты, чем на интеллект и положительные эмоции, и т.д.. Вся эта белиберда вламывается в наши квартиры. Нет, не так: мы сами открываем ей двери и приглашаем своих детей познакомиться. Вот, любимые детки, то, что вас развлечет и убережет от улицы, ведь вашим родителям некогда вами заниматься. Это спасет вас от реальной жизни, в которой все так плохо, полно страшных проблем и опасностей. Вы лучше посмотрите, как живут другие, может быть, и сами чему-нибудь научитесь...Не научатся, обещаю. Потому что, глядя в телевизор, еще никто не научился ездить на велосипеде, плавать, зарабатывать деньги или драться. Этому можно научиться только в реальной жизни.
   Вы спокойно проходите мимо уткнувшихся в телевизор детей? Ничего не вздрагивает внутри, когда замечаете пустые глаза и приоткрытый рот у своего ребенка, намертво приклеенного к телеящику? Совесть не мучает? Не возникает желания взять что-нибудь потяжелее и стукнуть по... телевизору, разумеется?
   Многие говорят сейчас о необходимости дозировать просмотр ребенком телевизора, мол, в малых количествах телевизор никому не навредит. Но представьте, что ваш ребенок постоянно потребляет наркотики – по чуть-чуть. Как вы думаете, это пройдет для него бесследно или все-таки нанесет серьезный вред организму и психике, скажется на дальнейшем развитии? Почему же тогда вы закрываете глаза на то, что ребенок ежедневно часами сидит перед телевизором?

Шаг второй. Решение

   Самое главное, как всегда, решиться, сделать первый шаг. Чем сильнее вы уверены в своей правоте, тем легче вам удастся справиться с пристрастием членов вашей семьи к телевизору.
   Для начала запаситесь убедительными аргументами, чтобы быть во всеоружии. Если вышесказанного будет недостаточно, загляните в Интернет, где вы найдете огромное количество материалов о вреде TV, или сходите на прием к хорошему психологу.

Шаг третий. Достойная альтернатива и ожидаемые результаты

   Свято место пусто не бывает. После того как вы избавились от телевизора, в вашей жизни образовалась пустота, которую требуется заполнить. Что можно предложить взамен? Мультфильмы и фильмы, которые можно смотреть по видео или на компьютере (причем вы получаете возможность контролировать их просмотр), обучающие компьютерные игры (не более часа в день).
   Каков положительный эффект расставания с телевизором?
   – Дети станут больше читать, играть в различные развивающие игры, больше гулять.
   – Психическое здоровье детей улучшится, они больше не будут выглядеть, как маленькие зомби, и смогут думать своей головой.
   – Вы и ваша семья выйдете из виртуального пространства, которое засосало вас точно так же, как и детей. Обнаружите, что кроме жизни в телевизоре есть еще и реальная жизнь, которая намного красочнее и интереснее.
   – Вы будете больше времени проводить на природе. Считаете, что для этого требуется много времени, сил, денег? Да что вы! В хорошую погоду летом, весной и осенью достаточно взять с собой одеяла или коврик, мяч, ракетки, может быть, ролики, велосипед плюс бутерброды с чаем. Этого достаточно, чтобы приятно провести несколько часов вдали от городской суеты. Зимой санки, лыжи... Да вы и сами все прекрасно знаете! 

   Пока мы жили с мамой, телевизор в нашей квартире включался рано утром, как только мы просыпались, а выключался глубокой ночью, когда все уже засыпали, досматривая очередной фильм. Ну, я могу понять новости с утра. Но «Я сошла с ума, мне нужна она» или «Хрясь-трясь по морде» – это уже слишком... Телевизор (я его называю «тарахтелка») начал раздражать и стал главной, пожалуй, причиной разъезда. Сейчас у нас в доме есть TV, но мы смотрим только вечерние новости, «Спокойной ночи, малыши» и хорошие фильмы.

   Однако малыш растет. Скоро он захочет смотреть не только мультики и то, что мама с папой скажут. И как спасти его от телепузиков-сейлормунов-покемонов? От всей этой грязи, пропагандирующей насилие? Пожалуй, мы действительно выкинем телевизор. Фильмы можно смотреть на DVD, новости читать в Сети, хорошие мультяшки (советские) – тоже скачать из Интернета.

Шаг четвертый. Как убить свободное время?

   Уверяю вас, с исчезновением телевизора в вашей жизни появится очень много свободного времени. Разве это не мечта любого занятого человека? Мы все страдаем от нехватки времени, а тут – пожалуйста, бери. Вы в праве потратить его на что угодно.Поспать, почитать, поваляться в ванной, только не тратьте его на работу, лучше займитесь собой или уделите внимание детям.

Глава 3
Ты и твой мужчина

   Создать полноценную семью без мужчины невозможно. И дело не только в оплодотворении яйцеклетки, это, так сказать, сторона техническая. Я имею в виду воспитание ребенка, которое вряд ли может быть гармоничным в неполной семье. Как он будет общаться с противоположным полом, не имея перед глазами примера благополучных взаимоотношений? Каким образом освоит те жизненные навыки, которым способен научить ребенка только мужчина? Значит, стоит учиться строить отношения и создавать семью и, если первый опыт был неудачным, не опускать руки, а продолжать попытки.
    В этой главе вы узнаете:
    – что у мужчины в семье есть не только обязанности, но и права;
    – что мужчины далеко не всегда знают и понимают, чего хочет женщина, особенно сидящая дома с ребенком, и стоит им это объяснить – в нестандартной форме;
    – что мужчины, так же как и дети, готовы помогать вам по хозяйству, хотя и не всегда об этом догадываются;
    – что перекидывать ответственность вредно для здоровья семьи;
    – что из отношений с бывшими мужьями можно извлечь пользу;
    – что поиск спутника жизни стоит начинать с ответов на вопрос «зачем?»;
    – что не каждый мужчина, встретившийся вам на жизненном пути, подходит под определение «тот самый» или «моя вторая половинка»;
    – что встретить своего принца возможно, представив, каким он должен быть.

О прекрасной половине человечества – о вас, дорогие мужчины!

   Я бы хотела, чтобы мой день рожденья был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.

Нина, 2 класс

    Что это мы все о женщинах да о женщинах! А как же сильная половина человечества? Куда мы без них? Можем ли мы почувствовать себя прекрасными, единственными, самыми-самыми, если их нет рядом? Можем ли насладиться созданием уютного семейного гнездышка, кулинарными шедеврами, уютом и покоем дома, если некому будет их с нами разделить? Можем ли мы познать настоящую любовь без мужчины? Определенно нет.
   Значит, нужны они нам? Ну что греха таить, нужны! Зачем же мы их тогда так мучаем?! Мастерски навешиваем на них ярлыки, оскорбляем и порой считаем их исчадием ада. И за что? За то лишь, что они мужчины. За то, что мы не всегда их понимаем, за то, что нам без них плохо.
   Множество стереотипов о мужчинах накрепко вбито в наши женские горемычные головы еще в раннем детстве. «Все мужики – козлы», – чуть ли не с гордостью повторяют тетя, соседка, бабуля из соседнего подъезда или, не дай бог, мама. «Чем с ним мучиться, лучше одной жить», – твердит одними губами молодая еще женщина, давно потерявшая блеск в глазах вместе с верой в себя. «Настоящих мужчин в наше время не найдешь...» – слышим мы тут и там.
   М-да, в таком случае ничего удивительного, что столько пар разводится, а отношения не приносят счастья. Все очень просто: кругом ведь одни козлы, настоящих мужиков нет, порядочные перевелись, мир в бездну катится, апокалипсис стремительно приближается. Странно, что народ еще верит в любовь, женится и решается рожать детей.
   К чему это я? А вот к чему. Решает наш любимый мужчина жениться. Свадьба, медовый месяц, жизнь совместная потихоньку разворачивается. Люди притираются друг к другу. Затем его любимая женушка забеременела, появляется долгожданный первенец. И вот тут начинается самое интересное. Мужчина понимает, что всем должен. Жене, ее родителям и своим, ближним и дальним родственникам, государству, всему миру... Да еще вот этому маленькому непонятному существу.
   Конечно, обязанности у него были и раньше, но о них можно было на время позабыть. А сейчас ни-ни! Ты же отец, в конце концов! Ты обязан! Ты должен! Зарабатывать, кормить семью, заниматься с ребенком, ублажать жену, уважать тещу и тестя, ездить на дачу... Рано или поздно наш герой просто не выдерживает. Где-то глубоко внутри у него что-то надламывается, рушится. Он начинает тихо ненавидеть жену, ребенка, этот мир за то, что... должен им всем. Гнется, гнется под грузом непосильного долга. Продолжая тонуть в обязанностях, он напрочь забывает о том, что у него есть еще и права. Представляете, права! Собственно говоря, их никто не отменял, просто о них все благополучно забыли.
   Рекомендация проста: не позволяйте мужчинам забывать о своих правах. Напоминайте о них, превращайте обязанности в права, надо– в хочу, должен– в имеешь право. Стройте свои просьбы так, чтобы получать на них утвердительный ответ. Например:
    – Хочешь ли ты, дорогой, отдохнуть? Тогда полежи рядом с малышом, а я пока ужин приготовлю...
    – Я хочу, чтобы на нашей кухне висела полочка для специй, чтобы я могла тебе готовить твои любимые блюда гораздо быстрее...
   Когда вам захочется его о чем-то попросить, вспомните, насколько важно для него, что вы помните о его желаниях, о его правах, что вы не требуете, а просите, не приказываете, а любите. Тогда ваши мужчины будут носить вас на руках только потому, что они этого хотят, заниматься с малышом, потому что сами хотели иметь ребенка. Будут зарабатывать, развиваться, расти, радоваться жизни, семье, видеть в вас богинь, потому что имеют на это полное право.

Вредные советы, или Как отравить жизнь женщине, сидящей дома с ребенком

   Да простят меня женщины, речь пойдет о мужчинах.

Вольная трактовка великого Аркадия Райкина

    Дорогие дамы, если ваши мужчины не понимают, что сложного в сидении дома с ребенком, почему вам порой хочется лезть на стенку, чего вам в жизни не хватает, если у вас и так все есть (не работаете, можно сказать, отдыхаете), дайте им прочесть эту страницу.

   Здравствуйте, Катя.
   Пишет Вам постоянный читатель Вашей рассылки. Судя по тому, как легко, умно, просто и весело Вы пишете, наверное, вы легкий, умный и веселый человек.
   Завидую Вашему мужу – как ему повезло. Дело в том, что у нас с женой не все в порядке. Она, в отличие от Вас, довольно тяжелый человек. Часто бывает всем недовольна, ходит с кислой миной, разговаривает сквозь зубы, хочет постоянно чего-то...
   И чего ей надо? Не так уж я и плох как муж. Деньги в дом приношу, не пью, налево не хожу, детей люблю – у меня, как и у Вас, их двое. Нет, не то чтобы прямо так все плохо... Иногда я слышу от жены, что ей со мной не скучно, а уж в совсем редчайшие моменты расположения она даже говорит, что любит...
   Мы с женой хоть и ругаемся месяцами, в главном совпадаем, мировоззрение у нас очень похоже. А вот в деталях мы, наоборот, очень разные, и эти детали нам всю жизнь портят.
   Что мне делать, уважаемая Катя? Может, хоть Вы посоветуете?
   Виталий

   Мы часто забываем, что мужчины... такие же люди, как и мы. Они точно так же переживают из-за проблем в семье, из-за скандалов с женой и детьми. Может быть, они задумываются обо всем этом не так часто, как женщины, не так эмоционально делятся проблемами с друзьями, реже повышают голос. Но, когда они замечают, что в их отношениях с любимой женщиной наметилась трещина, готовая разбить семью на две половинки, они страдают так же сильно!
   Мужчины и женщины очень разные, но есть вещи, которые их объединяют – ошибки. Обе стороны допускают их с завидным постоянством. Одна из основных ошибок в браке – нежелание посмотреть на себя со стороны, поставить себя на место своего супруга. «И что ей надо?» – спрашивает Виталий. Виталий, я предлагаю Вам посмотреть на ситуацию глазами женщины – современной женщины. Представьте, что на ее плечах дом, дети, работа, карьера, самореализация. А рядом мужчина, на которого она хотела бы рассчитывать...
   Давать советы – дело неблагодарное, но тут не могу удержаться. Итак, вредные советы от Кати Мануковской.

    Если вы не хотите удержать женщину рядом с собой, то обязательно:
   – попрекайте ее за каждую оплошность;
   – чаще говорите, что дети болеют по ее вине;
   – не забывайте напоминать ей, что она плохая мать и не бог весть какая хозяйка;
   – на просьбы о помощи обязательно отвечайте отказом; хорошо работает фраза «Это твои проблемы, дорогая»;
   – перекладывайте все заботы о доме, семье, детях на нее, ничего не оставляя себе;
   – если она сидит дома с маленькими детьми, делайте все, чтобы она как можно меньше выходила в свет, общалась с людьми, отдыхала, то есть попозже приходите домой, говорите, что не можете посидеть с детьми, не давайте денег на няню;
   – если она хочет развиваться профессионально, ни в коем случае ей не помогайте, пусть делает все сама, учится рассчитывать только на себя – ведь ей это скоро пригодится;
   – попрекайте ее деньгами, требуйте отчитываться за каждый потраченный рубль;
   – никогда не соглашайтесь позаниматься с детьми – у женщин это получается гораздо лучше;
   – исключите совместный отдых и совместные обеды, завтраки, ужины; избалуете жену и детей своим присутствием;
   – сделайте ее полностью зависимой от вас: ваших интересов, прихотей, потребностей;
   – не позволяйте ей жить собственной жизнью – только жизнью мужа и детей.