Страница:
Стоп. Лариса приказала себе сосредоточиться. Имплантат исчез. Но до того, как в постели Ларисы оказался этот извращенец, имплантат был! Она помнит точно, она же не могла сама у себя его изъять! Значит…
Значит, дрянь Ежинский это сделал. Тем самым отымев ее еще и как киллера. Вот почему не гаснут его подленькие ухмылочки! Вот почему он скептически хмыкает, а не рвет на груди кожу в пароксизме праведного покаяния! С-скотина! Но как он мог догадаться, что это такое …
Ха. Князь крови, а не дурак. Специфического вида капсула имплантата – не благочестивая ладанка с мощами тезоименитого святого. Специфического вида капсула, вшитая в тело “моей очаровательной булочки”, наводит на весьма здравые размышления. Например, зачем “очаровательной булочке” эта капсула?
Зачем птицам деньги?
Зачем кастеляншам загадочные вещицы, напоминающие тысячекратно уменьшенные копии динамитных нагрудных украшений исламских смертниц?
А?..
Точно, это Ежинский сделал.
Больше некому.
И если у него, сволочи, хватило мозгов и способностей в момент акта насилия еще и выцарапать из ее тела имплантат, то ежу, точнее Ежинскому, понятно, что появление на свет божий этой капсулы породит массу вопросов.
Именно.
Так и будет.
Например, как повернутся события, если князь крови, спасаясь от таинственного Суда Чести, возьмет да и заявит кому следует, что скромная кастелянша, которую он всего разок-то и отымел, оказывается. хранила в своем сексапильном теле капсулу с чудовищным ядом, каплей коего можно за сутки отравить весь Лос-Анджелес… К кому сразу обратится внимание почтеннейшей публики?
Верно.
Насильник – это мелочь, повседневность.
Рутина, можно сказать.
А вот когда общество местных экстраординарных джентльменов примется выяснять, кем на самом деле является скромная кастелянша и для чего она попала в “Дворянское гнездо”… Да еще с агентством “Корунд” свяжутся, файлы их засекреченные вскроют…
Вот тут начнется просто триллер.
Нет уж, увольте.
Лучше пусть этот засранец Ежинский снова ее, Ларису Бесприданницеву, оттрахает. Она стиснет зубы и вытерпит. Это же просто секс, а не гастроскопия, где и не хочешь, да наизнанку выворачиваешься. Еще и философски на это можно посмотреть: женщина всегда бывает жертвой мужского насилия. Хоть в чем-то. Этим себя можно утешить.
Только пусть этот проклятый Ежинский ее не выдаст!!!
Это ей совсем ни к чему!!!
Такие мрачные размышления никак не отразились на лице Ларисы. Наоборот, она старательно изобразила почти аристократическое утомление жизнью, стопроцентно вызывающее у всех настоящих джентльменов желание удалиться и не беспокоить даму своим навязчивым присутствием.
– Я очень устала, – голосом увядающей магнолии сообщила Лариса. – А с утра у меня так много работы…
– О, яволь! Ми есть уже уходиль от вас!
– Ежинского мы забираем. До Суда он будет постоянно находиться под домашним арестом в своем номере. Номер будут охранять. И вы, Раиса, не будете менять там белье, даже порога этого вертепа не переступите!
– Х-ха… Это уже переходит все границы, Жупаев! Я привык, чтоб простыни и наволочки у меня были ежедневно свежими!!! Я буду жаловаться!
– Жалуйтесь, – бросил Жупаев. – А касаемо свежести мой вам совет, monsieur Ежинский: мойте ноги перед сном. И посыпайте дустом.
– Р-ракалья!
– За ругательства вы, Ежинский, тоже ответите!
– Мы еще посмотрим, кто за что ответит! – отбрил Жупаева Ежинский, гордо сияя подлыми очами.
Его подхватили под покрывшиеся гусиной кожицей рученьки и повлекли к выходу, принося попутно Ларисе извинения за беспокойство.
– Да-да… Простите, господа, я уже почти сплю… Кстати, а когда вы планируете заседание Суда?
– Все зависит от вас, Раиса… э-э-э…
– Просто Раиса.
– Comme on veut, как вам будет угодно. Заседание состоится, едва вы подадите официальное заявление о совершенном над вами акте насилия в местный Административный Аппарат…
– А-а… Понятно.
– Доброй ночи, господа. Спасибо за помощь.
– Спокойных снов… э-э-э… Раиса.
– Der ruhigen Nacht, die nette Dame!
…Лариса заперла за ночными гостями дверь и снова уселась на пуф. Кровать после известного события была ей противна.
Кажется, она снова попала в ситуацию со странностями.
И самое обидное, что эти странности она вряд ли сможет себе разъяснить.
Потому что Ежинский теперь под арестом, и, разумеется, ее к нему не допустят до Суда. Это даже было специально оговорено князем Жупаевым.
А на Суде насильничек. конечно, не преминет воспользоваться некоей уликой . Причем изъятой из тела, так сказать, потерпевшей…
Данке вам, конечно, герр Вымпель, за пожелание спокойной ночи “милой даме”.
Милой даме теперь не до сна.
Не до спокойствия.
На часах – половина четвертого пополуночи.
Самое время, чтобы отправиться за советом. К кому-нибудь располагающему к… доверительным беседам.
Например, к Вере Червонцевой.
Лариса расхохоталась. В пустой комнате, где центром была разгромленная и отвратительная постель, этот смех прозвучал почти безумно. Она. безжалостная убийца экстра-класса, идет к своей потенциальной жертве поплакаться на то, что сама стала жертвой! Да еще и совета попросить: куда лучше обратиться – в Комитет по правам защиты женщин или сразу в Гаагу письмецо отправлять?! С жалобой на насильника нечеловеческого вида?
Черт, черт, черт!
Но ей действительно надо поговорить! Срочно! И не с Гликерией Агаповной же, привидением нахальным. Той только все расскажи…
Кстати, Гликерия что-то бормотала насчет того, что Червонцева – дама опасная. Ну да это мелочи. Лариса тоже не елочная хлопушка. Даже не пиропатрон. Так что идем к Червонцевой.
Потому что больше Ларисе, кастелянше-убийце, поговорить по душам не с кем.
А очень надо.
Кроме того, ужасно хочется сжевать чего-нибудь сладенького. Булочки с вареньем, конфеток “Озеро Рица”. шоколаду со взбитыми сливками да тертым миндалем… Ларису всегда после секса (даже такого паршивого) на сладости тянуло. Да еще этот маньяк своими кулинарными сравнениями душу растравил! Будто секс для него – как ресторанный десерт, изюминка в меню! У-у-у, сволочь! Банан в шоколаде!
Только вот у Ларисы в жилище насчет еды. да еще изысков кондитерских – шаром покати.
А у Веры наверняка найдется хоть какая-нибудь слойка с маком. Пара эклерчиков, оставшихся с ужина, и все такое… Святое дело – поделиться таковым богатством с… уже почти приятельницей. Для утешения рекомой изнасилованной приятельницы и подкрепления ее морально-физических сил.
Чем не повод для визита?
Даже для столь раннего.
Глава одиннадцатая
– Мне нравятся твои стихи, – просто сказана Лариса.
– Но ведь не за стихами ты явилась ко мне F четыре утра… Хотя как ты могла узнать, что раннее утро – мое любимое время, в которое я и пишу. Кстати, то. что я сейчас тебе прочла, – полтора часа назад сварганенная вещица для пьесы про странную судьбу Жиля де Реца – знаешь, наверно, про такого исторического убийцу?..
– Слыхала. Не знала, что ты и пьесы пишешь.
– Пишу все, что закажут. Ты думаешь, кто стряпал новогоднее обращение Президента к народу0 – Вера хохотнула. – Шучу! Так зачем ты пожаловала. Лариса?
Лариса нервно переплела пальцы – возвратившаяся привычка, от которой раньше себя упорно отучала. Значит, в жизни появилось нечто, с чем уж. не справиться паллиативными средствами чистого разума.
– У меня серьезные проблемы. – сказала Ларис, и мысленно принялась отплевываться от голливудского привкуса этой фразы.
– О!
– Да.
– С каких это пор?
– Все произошло не далее как нынче ночью. Ларисин подробный и во всем правдивый рассказ (какой смысл недоговаривать или привирать, когда тебе нужен толковый разговор с толковым человеком?!) Вера выслушала внимательно, но спокойно.
– И чего ты ждешь от меня? – поинтересовалась писательница, когда Лариса замолкла.
Убийца хрустнула пальцами:
– Вера, пусть это прозвучит смешно, но я прошу у тебя совета.
– Да чего уж тут смешного… Кстати, после того как он тебя поимел, ты хоть помылась?
– Гы-гы. Ты что, плохо меня слушала? Было у меня время под душем плескаться!
– Тогда иди и поплескайся. Незамедлительно. У меня отменная ванная комната, тебе понравится. Только не думай, что я отправляю тебя мыться из-за брезгливости или чего-то подобного. Просто тебе самой станет легче. Мыслить даже логичней начнешь, уверяю. А я пока сварганю чаек. Или кофе.
– Лучше чай. Покрепче, пожалуйста.
– Лады. Чифирнем, так от души.
Лариса усмехнулась и тут вспомнила еще об одной причине, приведшей ее к Вере:
– Кстати, к чаю ты не могла бы…
– Коньяку? Ликеру? Самогону?
– Нет, ПРОСТО чего-нибудь сладкого. Ужасно хочется. Смешно сказать, свои секс я всю жизнь заедаю шоколадом!
– Понятно. Чтоб не так противно было…
– Пожалуй. У меня в коттедже и тараканам-то жрать нечего, а у тебя наверняка найдется что-нибудь… этакое.
– Блин! Опять я столкнулась со стереотипом человеческого мышления!
– В смысле?
– Ты думаешь, раз я толстуха и видом похожа на набор матрацев, то, значит, под подушкой у меня вовсе не Кастанеда с Ошо покоятся, а кулек с ирисками или сливочной помадкой? Пфу.
– Извини. Я вовсе так не думала. И тем более не хотела тебя обидеть.
– Чепуха, не обращай внимания, я обожаю посклочничать и поизображать из себя этакую стерву, обиженную на всех из-за собственной уродливой фигуры.
– А это не так?
– А это не так, – спокойно сказала Вера. И Лариса тут же вспомнила, какие стихи пишет эта “толстая стерва”.
Амбивалентность. Вот как это называется. Противоположность чувственных переживаний. Когда объект (в данном случае Вера Червонцева) вызывал в душе субъекта (Ларисы) противоречивые чувства. Антипатию и даже какую-то брезгливость к вызывающему виду вздорной толстухи и одновременно робкую, непонятную симпатию к тому, какие эта толстуха пишет стихи. Стихи о боли, печали и потере – традиционно любимых темах тех, кто… Кто…
– Ладно, иди купайся. Я проверю, кажется, в кухонном шкафчике над плитой обреталось что-то кондитерское. Мне для тебя и шоколадки не жалко. Прошлогодней.
Они разом засмеялись. Странно, но у них – убийцы и жертвы – отлично получалась такая вот синхронность в смехе. А говорят, кто умеет смеяться вместе с ближним своим, тот и стал ближним своим…
Из комода Вера вытащила и сунула в руки Ларисе свежее банное полотенце и нечто необъятно-велюровое.
– Мой халат. Два года лежит без толку – мал стал. А ты в него три раза обернешься – и будет впору.
Ванная у писательницы была и впрямь выше всяких похвал. Да что ванная, дизайном напоминающая половинку отполированной устричной раковины! Тут же стояла открытая душевая кабина с четырьмя видами массажа, акустической системой объемного звучания, цветомузыкальным устройством, а также небольшим встроенным телевизором-терминалом для выхода в Интернет! Видимо, писательница не только резвилась, как могла, во время банных процедур (а судя по применяемым технологиям, могла она ого-го как!), но и не прекращала общения со своими почитателями. Доказательством тому служил тот момент, что за время, пока Лариса мылась в ванной, а потом испробовала на себе интимный гидромассаж, раз пятнадцать звучал сигнал о поступлении нового сообщения.
– Ну вот, – тоном этакой домохозяйки Сюзи, довольной оттого, что теперь ее гостья аж скрипит от чистоты, как стекло, отмытое “Мистером Мускулом”, заявила Вера. – Теперь даже ты похожа на человека.
– Гм?
– Не обижайся. Эту фразу мне после каждого купания говорила моя бабушка (царство ей небесное!). А в ушах, из которых еще не повытряхнута мыльная пена, дурацкие фразы застревают очень прочно. Как вымоюсь, теперь сама себе ее говорю. А сегодня и тебе досталось. Считай это альтернативным вариантом пожелания “С легким паром!” и не серчай-чай. Тем более что я уже приготовила чай.
Лариса только улыбнулась и пошла вслед за хозяйкой в маленькую, отделенную от комнаты барной стойкой кухоньку. Лариса не могла сердиться на Веру. Не могла обижаться, ненавидеть, злиться и так далее. Она могла только туже затягивать вокруг талии Верин велюровый халат да пить отличный чай. Даже Нарику с его чайными экспериментами было далеко до этого потрясающего напитка.
– Ох, про сладости-то я!.. – всплеснула руками Вера и переместила свои телеса к навесному кухонному шкафчику. Распахнула дверцы, присвистнула огорченно: – Лариса, извини, на данный момент имеются только два варианта: овсяное печенье и молочный шоколад. Печенье свое, родное, почти деревенское, производства некоего ООО “Устюгазот”. Судя по надписи на упаковке.
– А шоколад российский?
– Швейцарский.
– Merde!
– Нечего ругаться, приличный шоколад. По-моему, даже считается, что из дорогих сортов. С ароматизатором “мед и миндаль”. Написано – “идентичный натуральному”. Будешь?
– Нет. У этой швейцарской прелести и упаковка-то выглядит только “идентичной натуральной”. Лучше пожую овсяное печенье. Пусть оно песком хрустит на зубах, пусть вместо изюма в нем тараканы-прусаки запечены, зато это наш, российский песок! И наш таракан!
– Слу-ушай, ты это здорово сказала, патриотично так! Ешь, конечно, печенье, а я у тебя эту фразочку позаимствую, щас только до ноутбука доберусь. Может, в каком моем романе твоя фразочка и пригодится.
Лариса пила чай, хрустела столь неосмотрительно выбранным печеньем и слушала Веру. И чем дольше слушала, тем безвкуснее становился чай, а крошки печенья жестоко корябали гортань.
– Я хочу сразу внести ясность. Лариса. В “Дворянском гнезде” ты работаешь не на людей . Все эти князья, бароны, графы – не люди . Они только выглядят как люди, потому что это им предписано ими же принятым законом: “Живешь среди большинства – выгляди как большинство”. А большинство на земле – пока мы. Сразу оговорюсь: во всех случаях имеется в виду мыслящее большинство.
– Не люди… – ошеломленно протянула Лариса, хотя ей-то уж после весьма близкого знакомства с такой абсолютно нечеловеческой сущностью, как фламенга, удивляться бы не стоило.
– Да. Если бы ты действительно нанималась сюда на работу через особое агентство “Корунд”, то тебе все это хоть и смутно, но разъяснили бы – во избежание недоразумений, подобных нынешнему. И еще взяли бы подписку о неразглашении. И будь уверена, ты бы молчала! Как молчит и весь здешний персонал. Хотя обычные люди среди здешней обслуги редки: на морферов работают полукровки морганатических браков самих же морферов и человеческих женшин…
– Постой, как ты сказала?! Мор…
– …феры. Морферы. Так самих себя называет этот вид нелюдей. Используя в названии греческую основу слова “морфо”. Что, как известно, означает “форма”.
– Но что означают твои слова о том, что они не люди? Как не люди? Нелюди ?! Вроде каких-нибудь фантасмагорических вампиров, оборотней или мифических наяд-дриад?!
– Чепуха. Всю эту магическую и мистическую шатию-братию оставь нам, писателям: фантазировать про будни вервольфов и праздники наследников Дракулы, чтоб заработать себе на кусок хлеба с маргарином “Рама”. Шучу. Морферы – это даже и не существа. Это сущности.
– Сущности чего !
– Хм-м. Так бы я вопрос не ставила. Хотя для себя я очень долго разбиралась в этой теме и проникалась сознанием того, что и такое может быть .
– То есть?
– Пусть будет так, для вводной: морфер есть материализовавшийся разум морфер – это материя, высокоорганизованная материя, которой имманентно самосознание и разум.
Лариса хлопала глазами.
– Не сильна была я в физике, а жаль, – выговорила она наконец.
– Физика тут, в общем, ни при чем, – отмахнулась Вера. – Тут самое место метафизике, подруга. И философии. Ты только глаза под образа не заводи, а вникай. Сама напросилась. Поэтому я продолжаю свои дефиниции. Учти, подгоняя их под клише нашего сознания. И максимально упрощая суть.
– “Максимально упрощая”. Вот спасибо, хорошо… Извини, Вера. Продолжай, пожалуйста.
– Морфер – материальный разум, управляющий силами, организующими, так сказать, дисциплинирующими материю. Представь материю, способную не только перманентно перестраиваться посредством ядерных и химических реакций, но и управлять этими реакциями. Всеми перестройками и превращениями атомных и молекулярных структур. Разум морфера играет подчиненной ему материей, как ребенок кусочками мозаики: переставляя то так, то этак, творя то розу, то мокрицу из себя. Повторяю – из себя, из своего прото , несущего в своей структуре разум морфера.
– Это, конечно, потрясает, – осторожно сказала Лариса. – И здорово сносит башню. Знаешь, если б ты мне рассказывала о бытии и сознании реально существующих вампиров… Про вампиров все воспринималось бы проще.
– Конечно, – иронически усмехнулась Вера. – Потому что вампиров нет. По крайней мере, в традиционном контексте. Вопрос существования различной нежити – тема отдельного разговора. И ты знаешь, что их нет, хотя про них написано столько книг и снято столько фильмов, что проще поверить в реальное существование Блейда или Лестата какого-нибудь, чем какого-нибудь физика Ландау. А между тем вся заумь, которую я тут тебе несла, подводит нас непосредственно к событиям, происшедшим нынешней ночью в твоем коттедже. И, кстати, жутко тебя напугавшим.
– Я не напугана, – резко перебила собеседницу Лариса.
– Расскажешь гинекологу! – добродушно отмахнулась от этого заявления Вера, и опять Ларисе не удалось на писательницу обидеться. – Я вижу твой страх. Твою растерянность. Потому что я многое умею видеть, Лариса. Ты знаешь.
– Я знаю. Из…вини. Я слушаю тебя.
– Уг-м. Так вот, морфер может полностью перестроиться в любое органическое (а захочет – так и неорганическое) существо согласно прихоти своего сознания и настроения. Конечно, с определенным ограничением: его структура должна оставаться достаточно сложной, чтобы содержать в себе разум. Материя, организованная разумная материя, и никакой мистики… Хотя, глядя на Ежинского, я сильно сомневаюсь, что он хоть в малой степени разумен…
– Кстати о Ежинском. И об упомянутых тобой морферах, вступавших в половые связи с человеческими женщинами. Почему эти формы высокоорганизованной разумной материи относят себя только к мужскому полу? Или женский у них тоже есть?
Вера отхлебнула чаю. Слегка сморщилась. Дотянулась ручищей до барной стойки, смахнула в ладонь-лопату плоскую бутылочку коньяку, открутила крышку и выплеснула в чайную чашку почти треть содержимого бутылочки.
– Материя вообще беспола, это и козе понятно. Особенно находящаяся в сто-хас-ти-чес-ком состоянии. Ибо материи вообще не дано-с предугадать, что из нее образуется впоследствии: какой-нибудь прощелыга именем Ванька Дрын или звезда Бетельгейзе. Но морферы как разумные материальные сущности меж собой как-то, еще на заре времен, еще до насаждения сада Эдемского и грехопадения Адамова, решили, что будут соблюдать половую инвариантность, то бишь из не особо роскошного выбора полов оставили за собой мужской. Из своих, морферовских, соображений. Может, сочли кощунством следовать по пути Творца, создавшего и мужчину и женщину? Хотя экспериментаторы находились: как это. разумному морферу – и без бабы! Пытались создать по матрице уничтоженной к тому времени Лилит. Но что-то у экспериментаторов не заладилось, то ли нуклеотидов каких не хватило, то ли, наоборот лизергиновой кислоты было в преизбытке, может, с бета-каротином переборщили, только разделения полов так и не получилось. И все морферы оказались условно мужского рода. Говорю “условно”, потому что диван, на котором мы сидим. – тоже мужского рода. А настольная лампа – женского. Но ведь это не означает, что лампа с диваном начнут совокупляться и плодиться.
Лариса подозрительно оглядела лампу и “диван. Тяжело вздохнула и опять принялась грызть печенье.
– Конечно, морферов, в отличие от лампы с диваном, волновал вопрос продолжения рода, – распиналась Вера. Казалось, что про этих морферов она тоже что-нибудь написала. Только посерьезней, чем роман. Очень уж обширны были ее познания для писательницы, ваяющей беллетристику. – И они пытались решать его всеми естественными и противоестественными способами примерно до Великого потопа. После потопа полностью выжившие (в отличие от людей) морферы сочли себя божественной расой. Но им кое-кто быстро разъяснил, кто они такие на самом деле и на что могут претендовать. Разъяснения прозвучали куда как серьезно, и разумная материя решила, что, во-первых, соответствовать телесно человеку, а во-вторых, размножаться подобно человеку – толковое дело. Но от таких связей человеческие женщины рождали полукровок, а не истинных морферов…
“Полукровки? Где я это слышала? Точно, у Фриды! Она говорила, что у фламенг тоже бывали связи с людьми, связи, порождающие убогих полукровок! Интересно как! Ни чистый разум, обремененный примитивной материальностью плазмы, ни разумная материя почему-то никак не могут обойтись без какого-то паршиво слепленного хомо сапиенса. у которого и с энергией туго, и материя так себе организована, а про разум-интеллект говорить вообще лучше шепотом! Почему эти столь развитые сущности – фламенги и морферы – не смели нас с лица земли хоть в то же “послепотопное” время и не принялись царевать вовсю? Почему они тянулись к нам, жаждали с нами – потными, тупыми, мало живущими и вечно болеющими – общения и даже любви?!”
От этих мыслей Лариса слегка задохнулась – вспомнилась ей фламенгина любовь. А еще почему-то вспомнилась собака. Воспоминание из далекого отрочества. Породистый стаффордшир, живший у богатых соседей-дачников. Его Лариса и видела-то мельком, потому что на даче Старика она не отдыхом занималась… Так вот этот пес, обласканный и вылизанный хозяевами донельзя, почему-то часами караулил когда Лариса появится в поле его зрения. И тут начинался кошмар: стаффорд заливался лаем-хохотом от радости, что видит Ларису, кидался вылизывать ее исцарапанные коленки и лодыжки, звал играть мел траву хвостом, ползал за Ларисой на пузе и смотрел на нее с такой ненормальной любовью, что у нес иногда щипало в носу от подступающих слез. Она играла с псом, покуда хозяева не спохватывались, целой канонадой воплей не отзывали его на место прочь от подозрительной девочки – и не уводили стаффорда за забор своей трехэтажной дачи. А потом Лариса и все дачные окрестности слушали, как пес выл. Выл до тех пор, пока ему снова не предоставляли возможность ползать за Ларисой на пузе и преданно смотреть ей в глаза. Она никак не старалась его приручить. Видимо, пес был приручен ею изначально, в каких-нибудь прежних жизнях…
Так вот, может быть, потому фламенги и морферы и не истребляют людей? Потому и не стыдятся заводить от них полукровок, не брезгуют человеческим обликом…
Значит, дрянь Ежинский это сделал. Тем самым отымев ее еще и как киллера. Вот почему не гаснут его подленькие ухмылочки! Вот почему он скептически хмыкает, а не рвет на груди кожу в пароксизме праведного покаяния! С-скотина! Но как он мог догадаться, что это такое …
Ха. Князь крови, а не дурак. Специфического вида капсула имплантата – не благочестивая ладанка с мощами тезоименитого святого. Специфического вида капсула, вшитая в тело “моей очаровательной булочки”, наводит на весьма здравые размышления. Например, зачем “очаровательной булочке” эта капсула?
Зачем птицам деньги?
Зачем кастеляншам загадочные вещицы, напоминающие тысячекратно уменьшенные копии динамитных нагрудных украшений исламских смертниц?
А?..
Точно, это Ежинский сделал.
Больше некому.
И если у него, сволочи, хватило мозгов и способностей в момент акта насилия еще и выцарапать из ее тела имплантат, то ежу, точнее Ежинскому, понятно, что появление на свет божий этой капсулы породит массу вопросов.
Именно.
Так и будет.
Например, как повернутся события, если князь крови, спасаясь от таинственного Суда Чести, возьмет да и заявит кому следует, что скромная кастелянша, которую он всего разок-то и отымел, оказывается. хранила в своем сексапильном теле капсулу с чудовищным ядом, каплей коего можно за сутки отравить весь Лос-Анджелес… К кому сразу обратится внимание почтеннейшей публики?
Верно.
Насильник – это мелочь, повседневность.
Рутина, можно сказать.
А вот когда общество местных экстраординарных джентльменов примется выяснять, кем на самом деле является скромная кастелянша и для чего она попала в “Дворянское гнездо”… Да еще с агентством “Корунд” свяжутся, файлы их засекреченные вскроют…
Вот тут начнется просто триллер.
Нет уж, увольте.
Лучше пусть этот засранец Ежинский снова ее, Ларису Бесприданницеву, оттрахает. Она стиснет зубы и вытерпит. Это же просто секс, а не гастроскопия, где и не хочешь, да наизнанку выворачиваешься. Еще и философски на это можно посмотреть: женщина всегда бывает жертвой мужского насилия. Хоть в чем-то. Этим себя можно утешить.
Только пусть этот проклятый Ежинский ее не выдаст!!!
Это ей совсем ни к чему!!!
Такие мрачные размышления никак не отразились на лице Ларисы. Наоборот, она старательно изобразила почти аристократическое утомление жизнью, стопроцентно вызывающее у всех настоящих джентльменов желание удалиться и не беспокоить даму своим навязчивым присутствием.
– Я очень устала, – голосом увядающей магнолии сообщила Лариса. – А с утра у меня так много работы…
– О, яволь! Ми есть уже уходиль от вас!
– Ежинского мы забираем. До Суда он будет постоянно находиться под домашним арестом в своем номере. Номер будут охранять. И вы, Раиса, не будете менять там белье, даже порога этого вертепа не переступите!
– Х-ха… Это уже переходит все границы, Жупаев! Я привык, чтоб простыни и наволочки у меня были ежедневно свежими!!! Я буду жаловаться!
– Жалуйтесь, – бросил Жупаев. – А касаемо свежести мой вам совет, monsieur Ежинский: мойте ноги перед сном. И посыпайте дустом.
– Р-ракалья!
– За ругательства вы, Ежинский, тоже ответите!
– Мы еще посмотрим, кто за что ответит! – отбрил Жупаева Ежинский, гордо сияя подлыми очами.
Его подхватили под покрывшиеся гусиной кожицей рученьки и повлекли к выходу, принося попутно Ларисе извинения за беспокойство.
– Да-да… Простите, господа, я уже почти сплю… Кстати, а когда вы планируете заседание Суда?
– Все зависит от вас, Раиса… э-э-э…
– Просто Раиса.
– Comme on veut, как вам будет угодно. Заседание состоится, едва вы подадите официальное заявление о совершенном над вами акте насилия в местный Административный Аппарат…
– А-а… Понятно.
– Доброй ночи, господа. Спасибо за помощь.
– Спокойных снов… э-э-э… Раиса.
– Der ruhigen Nacht, die nette Dame!
…Лариса заперла за ночными гостями дверь и снова уселась на пуф. Кровать после известного события была ей противна.
Кажется, она снова попала в ситуацию со странностями.
И самое обидное, что эти странности она вряд ли сможет себе разъяснить.
Потому что Ежинский теперь под арестом, и, разумеется, ее к нему не допустят до Суда. Это даже было специально оговорено князем Жупаевым.
А на Суде насильничек. конечно, не преминет воспользоваться некоей уликой . Причем изъятой из тела, так сказать, потерпевшей…
Данке вам, конечно, герр Вымпель, за пожелание спокойной ночи “милой даме”.
Милой даме теперь не до сна.
Не до спокойствия.
На часах – половина четвертого пополуночи.
Самое время, чтобы отправиться за советом. К кому-нибудь располагающему к… доверительным беседам.
Например, к Вере Червонцевой.
Лариса расхохоталась. В пустой комнате, где центром была разгромленная и отвратительная постель, этот смех прозвучал почти безумно. Она. безжалостная убийца экстра-класса, идет к своей потенциальной жертве поплакаться на то, что сама стала жертвой! Да еще и совета попросить: куда лучше обратиться – в Комитет по правам защиты женщин или сразу в Гаагу письмецо отправлять?! С жалобой на насильника нечеловеческого вида?
Черт, черт, черт!
Но ей действительно надо поговорить! Срочно! И не с Гликерией Агаповной же, привидением нахальным. Той только все расскажи…
Кстати, Гликерия что-то бормотала насчет того, что Червонцева – дама опасная. Ну да это мелочи. Лариса тоже не елочная хлопушка. Даже не пиропатрон. Так что идем к Червонцевой.
Потому что больше Ларисе, кастелянше-убийце, поговорить по душам не с кем.
А очень надо.
Кроме того, ужасно хочется сжевать чего-нибудь сладенького. Булочки с вареньем, конфеток “Озеро Рица”. шоколаду со взбитыми сливками да тертым миндалем… Ларису всегда после секса (даже такого паршивого) на сладости тянуло. Да еще этот маньяк своими кулинарными сравнениями душу растравил! Будто секс для него – как ресторанный десерт, изюминка в меню! У-у-у, сволочь! Банан в шоколаде!
Только вот у Ларисы в жилище насчет еды. да еще изысков кондитерских – шаром покати.
А у Веры наверняка найдется хоть какая-нибудь слойка с маком. Пара эклерчиков, оставшихся с ужина, и все такое… Святое дело – поделиться таковым богатством с… уже почти приятельницей. Для утешения рекомой изнасилованной приятельницы и подкрепления ее морально-физических сил.
Чем не повод для визита?
Даже для столь раннего.
Глава одиннадцатая
ПРОЛЕГОМЕНЫ [24] В СТРАННОСТИ МЕСТНЫХ ГОСТЕЙ
Мы живем в мире Ньютона, где действует физика Эйнштейна и логика Франкенштейна.
Д. Рассел
Вера дочитала стихотворение и усмехнулась. Лариса подметила еще тогда, на литературном вечере, эту особенность Червонцевой: прочтет и усмехнется. Словно порицает себя за эту несовременную слабость – сочинительство, да еще и декламация стихов. Мол, не обессудьте, господа, такой уж я уродилась: выпестована силлаботоническим сложением, кормилась дактилем и плакала анапестом. Бывает, мол…
…Рыцарь (вы истинно рыцарь?), послушайте, милый.
Ваши слова для меня – из фарфора и стали:
Хрупкая нежность и кротость трепещущей силы,
Крепость, которая крепостью быть перестанет.
Сокол (а разве не сокол?), зачем вы крылаты
В мире, где больше нет неба и места полету…
Знаете, ангел мой, я ведь умела когда-то
В общем беззвучии взять нефальшивую ноту.
Это теперь для меня нет ни пенья, ни замка,
Ни парусов корабля, ни прощанья Тристана.
Даже мечтам своим более я не хозяйка,
И потому я, наверно, мечтать перестала.
Рыцарь, окончены битвы, приспущены стяги,
Все забывается. Даже – любовь. А иначе
Как же нам жить, создавая свой мир на бумаге
И над смешением строк то ликуя, то плача?!
Радуйтесь, милый, тому, что хотя б не помянут
Нас ни добром и ни злом, ни в молитве, ни всуе.
Ибо и речи травой полевою увянут.
Ибо апрельской водою стекут поцелуи.
И – коль вы все-таки рыцарь – забудьте дорогу
В сладостный край, где давно уже нет моей доли.
И – коль вы все-таки сокол – то Бог вам в подмогу
Да крепкий ветер с неласковым привкусом соли…
Будут слова, за которые мы не страдали.
Будет любовь… Но ее-то как раз не хотели!
И легкомысленный блеск на стекле и металле —
Вот что осталось от наших судеб в самом деле.
– Мне нравятся твои стихи, – просто сказана Лариса.
– Но ведь не за стихами ты явилась ко мне F четыре утра… Хотя как ты могла узнать, что раннее утро – мое любимое время, в которое я и пишу. Кстати, то. что я сейчас тебе прочла, – полтора часа назад сварганенная вещица для пьесы про странную судьбу Жиля де Реца – знаешь, наверно, про такого исторического убийцу?..
– Слыхала. Не знала, что ты и пьесы пишешь.
– Пишу все, что закажут. Ты думаешь, кто стряпал новогоднее обращение Президента к народу0 – Вера хохотнула. – Шучу! Так зачем ты пожаловала. Лариса?
Лариса нервно переплела пальцы – возвратившаяся привычка, от которой раньше себя упорно отучала. Значит, в жизни появилось нечто, с чем уж. не справиться паллиативными средствами чистого разума.
– У меня серьезные проблемы. – сказала Ларис, и мысленно принялась отплевываться от голливудского привкуса этой фразы.
– О!
– Да.
– С каких это пор?
– Все произошло не далее как нынче ночью. Ларисин подробный и во всем правдивый рассказ (какой смысл недоговаривать или привирать, когда тебе нужен толковый разговор с толковым человеком?!) Вера выслушала внимательно, но спокойно.
– И чего ты ждешь от меня? – поинтересовалась писательница, когда Лариса замолкла.
Убийца хрустнула пальцами:
– Вера, пусть это прозвучит смешно, но я прошу у тебя совета.
– Да чего уж тут смешного… Кстати, после того как он тебя поимел, ты хоть помылась?
– Гы-гы. Ты что, плохо меня слушала? Было у меня время под душем плескаться!
– Тогда иди и поплескайся. Незамедлительно. У меня отменная ванная комната, тебе понравится. Только не думай, что я отправляю тебя мыться из-за брезгливости или чего-то подобного. Просто тебе самой станет легче. Мыслить даже логичней начнешь, уверяю. А я пока сварганю чаек. Или кофе.
– Лучше чай. Покрепче, пожалуйста.
– Лады. Чифирнем, так от души.
Лариса усмехнулась и тут вспомнила еще об одной причине, приведшей ее к Вере:
– Кстати, к чаю ты не могла бы…
– Коньяку? Ликеру? Самогону?
– Нет, ПРОСТО чего-нибудь сладкого. Ужасно хочется. Смешно сказать, свои секс я всю жизнь заедаю шоколадом!
– Понятно. Чтоб не так противно было…
– Пожалуй. У меня в коттедже и тараканам-то жрать нечего, а у тебя наверняка найдется что-нибудь… этакое.
– Блин! Опять я столкнулась со стереотипом человеческого мышления!
– В смысле?
– Ты думаешь, раз я толстуха и видом похожа на набор матрацев, то, значит, под подушкой у меня вовсе не Кастанеда с Ошо покоятся, а кулек с ирисками или сливочной помадкой? Пфу.
– Извини. Я вовсе так не думала. И тем более не хотела тебя обидеть.
– Чепуха, не обращай внимания, я обожаю посклочничать и поизображать из себя этакую стерву, обиженную на всех из-за собственной уродливой фигуры.
– А это не так?
– А это не так, – спокойно сказала Вера. И Лариса тут же вспомнила, какие стихи пишет эта “толстая стерва”.
Амбивалентность. Вот как это называется. Противоположность чувственных переживаний. Когда объект (в данном случае Вера Червонцева) вызывал в душе субъекта (Ларисы) противоречивые чувства. Антипатию и даже какую-то брезгливость к вызывающему виду вздорной толстухи и одновременно робкую, непонятную симпатию к тому, какие эта толстуха пишет стихи. Стихи о боли, печали и потере – традиционно любимых темах тех, кто… Кто…
– Ладно, иди купайся. Я проверю, кажется, в кухонном шкафчике над плитой обреталось что-то кондитерское. Мне для тебя и шоколадки не жалко. Прошлогодней.
Они разом засмеялись. Странно, но у них – убийцы и жертвы – отлично получалась такая вот синхронность в смехе. А говорят, кто умеет смеяться вместе с ближним своим, тот и стал ближним своим…
Из комода Вера вытащила и сунула в руки Ларисе свежее банное полотенце и нечто необъятно-велюровое.
– Мой халат. Два года лежит без толку – мал стал. А ты в него три раза обернешься – и будет впору.
Ванная у писательницы была и впрямь выше всяких похвал. Да что ванная, дизайном напоминающая половинку отполированной устричной раковины! Тут же стояла открытая душевая кабина с четырьмя видами массажа, акустической системой объемного звучания, цветомузыкальным устройством, а также небольшим встроенным телевизором-терминалом для выхода в Интернет! Видимо, писательница не только резвилась, как могла, во время банных процедур (а судя по применяемым технологиям, могла она ого-го как!), но и не прекращала общения со своими почитателями. Доказательством тому служил тот момент, что за время, пока Лариса мылась в ванной, а потом испробовала на себе интимный гидромассаж, раз пятнадцать звучал сигнал о поступлении нового сообщения.
– Ну вот, – тоном этакой домохозяйки Сюзи, довольной оттого, что теперь ее гостья аж скрипит от чистоты, как стекло, отмытое “Мистером Мускулом”, заявила Вера. – Теперь даже ты похожа на человека.
– Гм?
– Не обижайся. Эту фразу мне после каждого купания говорила моя бабушка (царство ей небесное!). А в ушах, из которых еще не повытряхнута мыльная пена, дурацкие фразы застревают очень прочно. Как вымоюсь, теперь сама себе ее говорю. А сегодня и тебе досталось. Считай это альтернативным вариантом пожелания “С легким паром!” и не серчай-чай. Тем более что я уже приготовила чай.
Лариса только улыбнулась и пошла вслед за хозяйкой в маленькую, отделенную от комнаты барной стойкой кухоньку. Лариса не могла сердиться на Веру. Не могла обижаться, ненавидеть, злиться и так далее. Она могла только туже затягивать вокруг талии Верин велюровый халат да пить отличный чай. Даже Нарику с его чайными экспериментами было далеко до этого потрясающего напитка.
– Ох, про сладости-то я!.. – всплеснула руками Вера и переместила свои телеса к навесному кухонному шкафчику. Распахнула дверцы, присвистнула огорченно: – Лариса, извини, на данный момент имеются только два варианта: овсяное печенье и молочный шоколад. Печенье свое, родное, почти деревенское, производства некоего ООО “Устюгазот”. Судя по надписи на упаковке.
– А шоколад российский?
– Швейцарский.
– Merde!
– Нечего ругаться, приличный шоколад. По-моему, даже считается, что из дорогих сортов. С ароматизатором “мед и миндаль”. Написано – “идентичный натуральному”. Будешь?
– Нет. У этой швейцарской прелести и упаковка-то выглядит только “идентичной натуральной”. Лучше пожую овсяное печенье. Пусть оно песком хрустит на зубах, пусть вместо изюма в нем тараканы-прусаки запечены, зато это наш, российский песок! И наш таракан!
– Слу-ушай, ты это здорово сказала, патриотично так! Ешь, конечно, печенье, а я у тебя эту фразочку позаимствую, щас только до ноутбука доберусь. Может, в каком моем романе твоя фразочка и пригодится.
Лариса пила чай, хрустела столь неосмотрительно выбранным печеньем и слушала Веру. И чем дольше слушала, тем безвкуснее становился чай, а крошки печенья жестоко корябали гортань.
– Я хочу сразу внести ясность. Лариса. В “Дворянском гнезде” ты работаешь не на людей . Все эти князья, бароны, графы – не люди . Они только выглядят как люди, потому что это им предписано ими же принятым законом: “Живешь среди большинства – выгляди как большинство”. А большинство на земле – пока мы. Сразу оговорюсь: во всех случаях имеется в виду мыслящее большинство.
– Не люди… – ошеломленно протянула Лариса, хотя ей-то уж после весьма близкого знакомства с такой абсолютно нечеловеческой сущностью, как фламенга, удивляться бы не стоило.
– Да. Если бы ты действительно нанималась сюда на работу через особое агентство “Корунд”, то тебе все это хоть и смутно, но разъяснили бы – во избежание недоразумений, подобных нынешнему. И еще взяли бы подписку о неразглашении. И будь уверена, ты бы молчала! Как молчит и весь здешний персонал. Хотя обычные люди среди здешней обслуги редки: на морферов работают полукровки морганатических браков самих же морферов и человеческих женшин…
– Постой, как ты сказала?! Мор…
– …феры. Морферы. Так самих себя называет этот вид нелюдей. Используя в названии греческую основу слова “морфо”. Что, как известно, означает “форма”.
– Но что означают твои слова о том, что они не люди? Как не люди? Нелюди ?! Вроде каких-нибудь фантасмагорических вампиров, оборотней или мифических наяд-дриад?!
– Чепуха. Всю эту магическую и мистическую шатию-братию оставь нам, писателям: фантазировать про будни вервольфов и праздники наследников Дракулы, чтоб заработать себе на кусок хлеба с маргарином “Рама”. Шучу. Морферы – это даже и не существа. Это сущности.
– Сущности чего !
– Хм-м. Так бы я вопрос не ставила. Хотя для себя я очень долго разбиралась в этой теме и проникалась сознанием того, что и такое может быть .
– То есть?
– Пусть будет так, для вводной: морфер есть материализовавшийся разум морфер – это материя, высокоорганизованная материя, которой имманентно самосознание и разум.
Лариса хлопала глазами.
– Не сильна была я в физике, а жаль, – выговорила она наконец.
– Физика тут, в общем, ни при чем, – отмахнулась Вера. – Тут самое место метафизике, подруга. И философии. Ты только глаза под образа не заводи, а вникай. Сама напросилась. Поэтому я продолжаю свои дефиниции. Учти, подгоняя их под клише нашего сознания. И максимально упрощая суть.
– “Максимально упрощая”. Вот спасибо, хорошо… Извини, Вера. Продолжай, пожалуйста.
– Морфер – материальный разум, управляющий силами, организующими, так сказать, дисциплинирующими материю. Представь материю, способную не только перманентно перестраиваться посредством ядерных и химических реакций, но и управлять этими реакциями. Всеми перестройками и превращениями атомных и молекулярных структур. Разум морфера играет подчиненной ему материей, как ребенок кусочками мозаики: переставляя то так, то этак, творя то розу, то мокрицу из себя. Повторяю – из себя, из своего прото , несущего в своей структуре разум морфера.
– Это, конечно, потрясает, – осторожно сказала Лариса. – И здорово сносит башню. Знаешь, если б ты мне рассказывала о бытии и сознании реально существующих вампиров… Про вампиров все воспринималось бы проще.
– Конечно, – иронически усмехнулась Вера. – Потому что вампиров нет. По крайней мере, в традиционном контексте. Вопрос существования различной нежити – тема отдельного разговора. И ты знаешь, что их нет, хотя про них написано столько книг и снято столько фильмов, что проще поверить в реальное существование Блейда или Лестата какого-нибудь, чем какого-нибудь физика Ландау. А между тем вся заумь, которую я тут тебе несла, подводит нас непосредственно к событиям, происшедшим нынешней ночью в твоем коттедже. И, кстати, жутко тебя напугавшим.
– Я не напугана, – резко перебила собеседницу Лариса.
– Расскажешь гинекологу! – добродушно отмахнулась от этого заявления Вера, и опять Ларисе не удалось на писательницу обидеться. – Я вижу твой страх. Твою растерянность. Потому что я многое умею видеть, Лариса. Ты знаешь.
– Я знаю. Из…вини. Я слушаю тебя.
– Уг-м. Так вот, морфер может полностью перестроиться в любое органическое (а захочет – так и неорганическое) существо согласно прихоти своего сознания и настроения. Конечно, с определенным ограничением: его структура должна оставаться достаточно сложной, чтобы содержать в себе разум. Материя, организованная разумная материя, и никакой мистики… Хотя, глядя на Ежинского, я сильно сомневаюсь, что он хоть в малой степени разумен…
– Кстати о Ежинском. И об упомянутых тобой морферах, вступавших в половые связи с человеческими женщинами. Почему эти формы высокоорганизованной разумной материи относят себя только к мужскому полу? Или женский у них тоже есть?
Вера отхлебнула чаю. Слегка сморщилась. Дотянулась ручищей до барной стойки, смахнула в ладонь-лопату плоскую бутылочку коньяку, открутила крышку и выплеснула в чайную чашку почти треть содержимого бутылочки.
– Материя вообще беспола, это и козе понятно. Особенно находящаяся в сто-хас-ти-чес-ком состоянии. Ибо материи вообще не дано-с предугадать, что из нее образуется впоследствии: какой-нибудь прощелыга именем Ванька Дрын или звезда Бетельгейзе. Но морферы как разумные материальные сущности меж собой как-то, еще на заре времен, еще до насаждения сада Эдемского и грехопадения Адамова, решили, что будут соблюдать половую инвариантность, то бишь из не особо роскошного выбора полов оставили за собой мужской. Из своих, морферовских, соображений. Может, сочли кощунством следовать по пути Творца, создавшего и мужчину и женщину? Хотя экспериментаторы находились: как это. разумному морферу – и без бабы! Пытались создать по матрице уничтоженной к тому времени Лилит. Но что-то у экспериментаторов не заладилось, то ли нуклеотидов каких не хватило, то ли, наоборот лизергиновой кислоты было в преизбытке, может, с бета-каротином переборщили, только разделения полов так и не получилось. И все морферы оказались условно мужского рода. Говорю “условно”, потому что диван, на котором мы сидим. – тоже мужского рода. А настольная лампа – женского. Но ведь это не означает, что лампа с диваном начнут совокупляться и плодиться.
Лариса подозрительно оглядела лампу и “диван. Тяжело вздохнула и опять принялась грызть печенье.
– Конечно, морферов, в отличие от лампы с диваном, волновал вопрос продолжения рода, – распиналась Вера. Казалось, что про этих морферов она тоже что-нибудь написала. Только посерьезней, чем роман. Очень уж обширны были ее познания для писательницы, ваяющей беллетристику. – И они пытались решать его всеми естественными и противоестественными способами примерно до Великого потопа. После потопа полностью выжившие (в отличие от людей) морферы сочли себя божественной расой. Но им кое-кто быстро разъяснил, кто они такие на самом деле и на что могут претендовать. Разъяснения прозвучали куда как серьезно, и разумная материя решила, что, во-первых, соответствовать телесно человеку, а во-вторых, размножаться подобно человеку – толковое дело. Но от таких связей человеческие женщины рождали полукровок, а не истинных морферов…
“Полукровки? Где я это слышала? Точно, у Фриды! Она говорила, что у фламенг тоже бывали связи с людьми, связи, порождающие убогих полукровок! Интересно как! Ни чистый разум, обремененный примитивной материальностью плазмы, ни разумная материя почему-то никак не могут обойтись без какого-то паршиво слепленного хомо сапиенса. у которого и с энергией туго, и материя так себе организована, а про разум-интеллект говорить вообще лучше шепотом! Почему эти столь развитые сущности – фламенги и морферы – не смели нас с лица земли хоть в то же “послепотопное” время и не принялись царевать вовсю? Почему они тянулись к нам, жаждали с нами – потными, тупыми, мало живущими и вечно болеющими – общения и даже любви?!”
От этих мыслей Лариса слегка задохнулась – вспомнилась ей фламенгина любовь. А еще почему-то вспомнилась собака. Воспоминание из далекого отрочества. Породистый стаффордшир, живший у богатых соседей-дачников. Его Лариса и видела-то мельком, потому что на даче Старика она не отдыхом занималась… Так вот этот пес, обласканный и вылизанный хозяевами донельзя, почему-то часами караулил когда Лариса появится в поле его зрения. И тут начинался кошмар: стаффорд заливался лаем-хохотом от радости, что видит Ларису, кидался вылизывать ее исцарапанные коленки и лодыжки, звал играть мел траву хвостом, ползал за Ларисой на пузе и смотрел на нее с такой ненормальной любовью, что у нес иногда щипало в носу от подступающих слез. Она играла с псом, покуда хозяева не спохватывались, целой канонадой воплей не отзывали его на место прочь от подозрительной девочки – и не уводили стаффорда за забор своей трехэтажной дачи. А потом Лариса и все дачные окрестности слушали, как пес выл. Выл до тех пор, пока ему снова не предоставляли возможность ползать за Ларисой на пузе и преданно смотреть ей в глаза. Она никак не старалась его приручить. Видимо, пес был приручен ею изначально, в каких-нибудь прежних жизнях…
Так вот, может быть, потому фламенги и морферы и не истребляют людей? Потому и не стыдятся заводить от них полукровок, не брезгуют человеческим обликом…