Валентина Седлова
Женщина с зонтиком и перспективами
С искренней благодарностью моей самой близкой подруге Ирине Васильчиковой (Ырке Журналюге), с чьей легкой руки я приобщилась к удивительному и забавному миру кино.
Я шла по улице в самом дурацком из всех возможных настроений. Нет, не случилось ничего такого, о чем бы вы могли подумать: меня не выгнали с работы, на мой кошелек с мобильником не польстился ни один карманник, и даже дорогущие итальянские колготки (о чудо!) за целый день беготни так и не соизволили пустить хоть одну тонюсенькую стрелочку. Причиной печали был мой бой-френд Толя. Себя он, правда, к месту и к не к месту гордо именовал «гражданский муж», вызывая у меня то приступы раздражения, то безумного веселья. Смотря по ситуации. Я как раз собиралась сегодня вечером сказать ему, что дорогам нашим лучше бы разойтись в разные стороны, но эта сволочь опередила меня, позвонив на работу и радостно поведав, что он начал ремонт в квартире. Так что все мои надежды на скорое прощание с Толиком в момент лопнули мыльным пузырем.
Чувствую, что после таких сумбурных объяснений, вы окончательно запутались. Почему я не могу распроститься с Толиком после начала ремонта? Откуда взялся этот самый Толик? И кто я сама такая, собственно говоря?
Отвечаю с конца. Я — Лиза. Свободная девушка двадцати четырех лет от роду, владелица роскошной трехкомнатной сталинской квартиры в районе метро «Университет», в настоящее время — сценарист, один из «жизнелюбивых» авторов мыльного опуса под названием «Жизнь и любовь». Что, совсем ничего не понятно? Ладно, тогда попробую рассказать обо всем подробно. Сделаю, как говорят у нас на работе, флэш-бэк [1], то бишь откат в недалекое прошлое. Только учтите: продюсеры его, как правило, недолюбливают и временами бьют за это по рукам.
Моя семья немногочисленна, и состоит из дедушки-академика, родителей и меня, любимой. Родители, оба доктора наук, ученые (правда, до определения «ученый с мировым именем» еще не дослужились), сейчас безвылазно торчат в Штатах и время от времени совершают кавалерийские наскоки с целью затащить меня туда же. Бр-р. Наши представления о том, как должна строиться карьера и жизнь, мягко говоря, не совпадают по всем пунктам. Дедушка-академик, контуженный в войну, с ранней весны и вплоть до морозов живет на даче, предаваясь безобидным увлечениям вроде грибной охоты и выращивания супер-моровки и мега-тыкв. К сожалению, с возрастом его контузия заявила о себе в полную силу, поэтому дедуля большую частью пребывает в счастливом маразме и полной уверенности, что он — главный герой книги Стивена Кинга «Зеленая миля», вынужденный проводить остаток своей жизни в доме престарелых, чем здорово шокирует соседей по дачам. Но о дедушке позже. Главное во всей этой ситуации то, что нынче я являюсь полновластной хозяйкой вышеупомянутой квартиры. То есть, живу практически с королевской роскошью. Москвичи меня поймут. Хоть Булгаков и небезосновательно считал, что квартирный вопрос их испортил, зато они точно знают цену квадратным метрам, не отягощенным обилием родственников и соседей.
Теперь о работе. На самом деле с моей семейкой поступить во ВГИК на сценарный было столь же нереально, как разбить посреди Красной площади фруктовый сад. Единственную поблажку, которую я смогла выторговать, полгода подряд закатывая матушке качественные истерики, так это милостивое разрешение поступать не на химический или физический, а на экономический факультет. На этом поблажки закончились. После пяти лет учебы я стала обладательницей красного диплома по специальности «мировая экономика», хотя про себя искренне удивлялась, как мировая экономическая система еще умудряется худо-бедно функционировать и при этом еще не развалилась к чертям собачьим. Правда, сомнениями своими я благоразумно не делилась ни с однокурсниками, ни, упаси Бог, с преподавателями. В общем, поступать в аспирантуру я отказалась наотрез. Экономическая наука могла спать спокойно и не бояться того, что пострадает от меня и моих паникерских домыслов.
Чтобы отвязаться от предков, заламывающих руки в трагедии, что в семье появилась белая ворона, презревшая науку, то есть я, пришлось устроиться на работу. Естественно, секретарем-референтом — а кем же еще? Полгода, проведенных в совместной америкосо-отечественной фирме, убедили меня в том, что экономика, как сфера приложения моего не научного, но трудового энтузиазма, меня тоже совершенно не радует. Поэтому первым самостоятельным шагом за всю жизнь стало увольнение из референтов и переход в свободные художники. Родители обиделись окончательно и отказали в финансировании.
Жить стало труднее, но значительно интереснее. Иногда единственной пищей был черный хлеб, дрянная корейская лапша и чай третьей заварки, но несчастной в такие моменты я себя нисколько не чувствовала. Дни и ночи я проводила за компьютером, создавая офигительный опус под названием «Мой Первый Сценарий». Именно так, с большой буквы. Поскольку у меня не было никаких соображений относительно того, как именно выглядят сценарии, я перерыла Интернет, пересмотрела с ручкой и блокнотом кучу фильмов с пометкой «сокровища мирового кинематографа», хронометрируя и конспектируя их сцены, после чего взяла свой уже законченный к тому моменту сценарий и переписала его заново. После переделки подумала и переделала его еще один раз. Никаких сомнений относительно собственных сценарных способностей я не испытывала и из-за отсутствия специального образования не страдала, руководствуясь мудрым девизом: «Никогда не бойся делать то, чего не умеешь, и помни: Ноев ковчег сделал любитель. Профессионалы построили „Титаник“.
А затем все произошло как-то очень просто и обыденно. Я разослала свой сценарий по электронной почте в кучу студий и компаний. Через неделю из одной компании мне пришло предложение написать тестовый сценарий на заданную тему. Еще через две недели оттуда позвонили и сказали, что завтра собеседование. А теперь я вместе еще с четырьмя сценаристами и двумя редакторами пишу сюжет для отечественного мыльного сериала. И скажу откровенно — я люблю свою работу, хотя временами и готова выть от нее на луну или бегать по стенке. Не обращайте внимания, мы все здесь такие.
Вы спросите, а как же мой «Первый сценарий»? А никак. Он сделал свое дело и теперь может спокойно пылиться в столе. Может быть, когда-нибудь по нему и будет снято кино. А может быть, и нет. Меня это мало волнует, честно говоря. Его сюжет прост, но лихо закручен и коммерчески перспективен, так что все может быть, все может статься.
Зато сюжет нашего мыла — это, я вам скажу, еще тот сюрреализм! Как вам ситуация? Мать — Ирина Леопольдовна, сорока с хвостиком лет от роду, владелица заводов, газет, пароходов, вышла замуж за молодого парня Романа, ровесника своей дочери Милы, у которого, как вы догадываетесь, ничего этого нет. Соответственно, молодые у нее под носом быстро снюхались, простите за каламбур, и закрутили любовь. Да такую, что у Милы через положенный природой срок должно дите родиться от ее не в меру молодого отчима. Мало своих проблем, так еще бывший муж Ирины Леопольдовны — Родион Михайлович — шантажирует ее молодого мужа: мол, если не признаешься Ирине в преступной связи с нашей дочерью, считай себя коммунистом. То есть останешься без штанов и содержания, поскольку Ирине это вряд ли придется по нраву. Роману это, конечно, тоже не по душе. Тем более что парень он вроде как честный и правильный. Мучается, когда врет, а врет он постоянно все двадцать пять часов в сутки напропалую, поэтому мучается тоже непрерывно. Когда кастинг проводили, дюжину актеров забраковали, пока не нашли этого карамельного. Смотреть на него — и то приторно становится, такой правильный и красивый.
Вы спросите: а какого военно-морского ему бы просто не уйти к дочке и не послать Ирину с ее бывшим мужем по известному адресу? А вот тут-то главная соль мыльных сериалов и их главный постулат, гласящий: самое разумное с бытовой точки зрения решение проблемы однозначно неприемлемо. То есть, чем больше трудностей, тем виртуознее мы их будем решать и на большее количество серий историю растянем. И наплевать, что герои ведут себя как законченные неврастеники и мечутся из крайности в крайность по пять раз на серию. Оказывается, дочке и Роману жить больше не на что, кроме как на денежки Ирины Леопольдовны. И жить негде, кроме как в ее квартире. Поэтому они упорно молчат, как пленные партизаны, и страдают от любви друг к дружке. Но сегодня, наконец-то, когда Мила призналась Роману в том, что находится уже на четвертом месяце беременности (и как она все это время умудрялась молчать? Ума не приложу), мы таки заслали это чудо гороховое по имени Рома идти к жене и резать в глаза правду-матку. Мол, люблю я твою дочку, не вели казнить — вели миловать. Пафоса мы нагнали соответствующего, зрительницы от умиления плакать будут и за валокордин хвататься. Я тоже прониклась общим боевым настроением, и уже представляла, как вернувшись домой, скажу Толику «гуд бай, май лав», как этот удод опередил меня и «обрадовал», что начал ремонт в моей квартире.
Ах да, извините, про Толю-то я вам еще ничего и не рассказала. Впрочем, о нем и рассказывать нечего. Как пелось в одной песне, «хороший парень и больше ничего». То есть, он просто никакой парень. И познакомились мы с ним по-дурацки, и жить вместе начали тоже по-дурацки. Толя, чтоб вам было понятнее, это жвачка, прилипшая к подошве ботинка. И ничем-то ты ее не отскребешь, сколько не старайся. Вы не представляете, сколько раз я уже приходила домой в твердой уверенности, что сегодня-то я точно поставлю в отношениях с Толей все точки над ё, но это плюшевое чудо встречало меня в кухонном фартучке в горошек, преданно заглядывало в глаза и спрашивало: будешь ужинать на кухне или тебе еду в спальню принести? И как после этого его выгонять? Меня ж моя совесть со свету сживет! Хоть некоторые и говорят, что совесть у меня чиста просто потому, что я ею не пользуюсь, не верьте! Клевета клеветническая.
В общем, топала я по улице в тоске и печали, и со скорбью думала, что теперь процесс отселения Толи переносится на неопределенный срок. Если я не смогла его выгнать после того, как он ужин приготовил, то выгнать его после такого подвига, как ремонт, не смогу тем более. Вот не смогу, и все тут. Правда, я ему еще очень давно, в самом начале пояснила: то, что мы проживаем вместе под одной крышей, не означает, что я лишилась своего статуса свободной женщины. Замужество — это не личная жизнь, а ее отсутствие. Казалось бы, после этого любой парень не выдержит, взорвется и уйдет. А этот нет, проглотил втихаря и сделал вид, что ничего и не было.
Нет, безусловно, появление Толи внесло некую свежую струю в мой быт. По крайней мере, квартира засияла отдраенными окнами, а в раковине перестала скапливаться посуда, которую раньше я героически мыла раз в неделю. Тому, кто ужаснется от этого признания, советую оценить одну замечательную мысль: чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. А моя вселенская лень не распространяется только на сценарии. Хотя нет правил без исключений, но это так к слову. И простите меня разборчивую, я все-таки хочу делить свое жизненное пространство с любимым человеком, а не с какой-то домработницей мужского пола.
Я взлетела на лифте на седьмой этаж, и со всей досады припечатала пятерней дверной звонок собственной квартиры. Толик в наполеоновской шапочке, свернутой из газеты, и моем старом комбинезоне, в котором я раз в год по обещанию мыла полы, деликатно принял из моих рук сумки с продуктами, отволок их в кухню, а затем начал делиться событиями прошедшего дня.
— Я уже в большой комнате все обои ободрал! И даже начал отдирать паркет!
Меня аж перекорежило. Паркет-то ему чем помешал? Дубовый, толстый, подогнанный дощечка к дощечке. Строители тогда строили не просто на совесть, а на страх и совесть. Все-таки не забывайте, какие времена были.
— Толь, а может, с паркетом это ты зря? — осторожно поинтересовалась я.
— Пусик, ты что! Качественный ремонт заключается не в косметическом латании дыр, а в полной отделке квартиры с нуля! Тот, кто не понимает этого, совершает очень большую ошибку, а потом долго мучается из-за нее. Сначала надо снять все лишнее вплоть до бетона, а уж потом начинать возводить что-то новое.
Терпеть не могу сюсюканья, особенно когда меня называют Пусиком, и мне очень не понравились его слова про бетон, поэтому я отправилась поглядеть на арену боевых действий. То есть, большую комнату.
Мамочки святы! Толькину б энергию, да в мирных целях! Передо мной предстала разоренная пустыня. Выжженная земля. Марсианская степь. Из комнаты было вынесено все, вплоть до мусора. Голые стены и вскрытые полы зияли бесстыдной пустой там, где еще вчера стояли шкафы с посудой, одеждой, мой письменный стол и диван с креслами. Черт побери, а куда он это все дел, спрашивается?
— Толя, — начала я вкрадчиво, — не соизволишь ли пролить свет относительно того, куда ты убрал мебель из большой комнаты?
— Как куда? — радостно ответствовал отрок. — Конечно же, в спальню!
Я взвыла белугой и кинулась в означенную комнату. Должна признаться, что относительно помещения, где может протекать мой сон, у меня есть единый и непременный бзик: оно должно быть свободным от лишних предметов. Матушка моя раскололась, что когда я была еще совсем маленькой, на меня во сне упала полка с игрушками. Полка, к счастью, была легкой, а игрушки плюшевыми, и заикой я тоже не стала, хотя и могла, но с тех пор я отказываюсь смежить глаза, если моя постель находилась в радиусе ближе двух метров от мебели любого вида и назначения. И Толя, между прочим, об этом прекрасно осведомлен. Фашист!
Так и есть! Единственной не заставленной горизонтальной поверхностью оказалась кровать. Все остальное было загромождено мебелью из большой комнаты и моими вещами, мешавшими Толе в осуществлении его грандиозных замыслов. Собственно говоря, добраться до кровати — и то было весьма проблематично. Либо взять на вооружение метод кенгуру, либо, напротив, согнуться в три погибели и пролезть под столом, чтобы потом вынырнуть из-под него как раз в районе лежбища.
Не в силах вынести столь печальное зрелище, я закрыла дверь и отправилась в кухню. Толик мигом поставил передо мной что-то горячее и, наверное, вкусное, но после таких потрясений у меня напрочь отбило аппетит. Для приличия поковырявшись в тарелке, я поинтересовалась:
— Толь, а может, подождать с этим ремонтом, а? Боюсь, моих средств на него не хватит. Сколько там, кстати, в заначке?
Когда и через двадцать секунд я не получила ответа на свой вопрос, я оторвалась от еды и пристально посмотрела на Толю. Человек шел красными пятнами и старательно прятал от меня глаза.
— Толя, сколько сейчас денег в моей заначке? — четко и чуть ли не по слогам спросила я мозоль своей жизни, не отрывая взгляда. Если он и чувствовал себя при этом, как на допросе в СС, то я была этому только рада.
— Ну… там… рублей пятьдесят осталось, — наконец, разродился Толя ответом, до этого еще секунд сорок старательно изображая передо мной крайнее смущение.
Я мысленно сосчитала до десяти, а когда это не помогло (и поглядела бы я на того, кому это может помочь!), резко выдохнула. Исключительно, чтобы не перейти на ненормативную лексику, которой я в силу выбранной профессии владела на уровне продвинутого филолога (чего только у нас на работе во время мозговых штурмов не наслушаешься). Не поймите меня неправильно: я отнюдь не жадина, и зарабатываю достойно, на пятерых Толиков хватит. Но зарплату я получила три дня назад. Кроме того, в заначке должны были остаться средства еще от прошлой и позапрошлой зарплаты, и весьма приличные, надо сказать. И вот теперь мне сообщают, что весь мой наличный капитал составляет пятьдесят рублей! Да мне этого даже на проезд в метро не хватит! Поэтому я задала самый естественный в такой ситуации вопрос:
— Где деньги?
Как пионер на линейке, Толя торжественно отрапортовал:
— Закуплена краска, мастика, плитка обычная, плитка бордюрная, сорок рулонов обоев…
Не дослушав до конца, я опрометью бросилась в библиотеку. И действительно, о ужас! Там вольготно расположились банки с краской, непонятного назначения ящики, наборы кистей и пресловутые рулоны. Даже не знаю, сорок их там было, тридцать или пятьдесят — пересчитать желания не возникло. Мои надежды выспаться окончательно развеялись. Единственной кроме кухни, не затронутой ремонтом площадью, в моей квартире остался коридор, но ночевать по соседству с туалетом и на сквозняке мне не улыбалось. Извините, хронический бронхит. Подарок со времен студенческих походов на байдарке.
— И как ты это все сюда допер? — мрачно поинтересовалась я у Толика, разглядывая пирамиду из жестянок с олифой и водоэмульсионкой.
— А я сразу с доставкой заказал! Через Интернет! Знаешь, как удобно! Даже из дома выходить не пришлось, мне все сюда принесли.
Услышав про Интернет, я застонала уже в голос. Представляю, какую цену содрали с Толи за столь оперативную доставку стройматериалов на дом. А я-то, наивная, думала, что этот неандерталец не знает, с какого бока к компьютеру подходить! А у него уже полномасштабные закупки по сети! И блин, на мои средства!
Толик, увидев выражение моего лица, перестал сиять свеженачищенным пятаком и оперативно дематериализовался. Чтобы не грохнуть благоверного и не загреметь по уголовке, у меня в запасе было всего два варианта. Первый — влить в себя не меньше, чем полбутылки водки. От такой дозы я обычно срубалась и уже через пять минут дрыхла сном праведника. Но кто даст мне гарантию, что после такого стресса я, напротив, не начну бузить и выяснять, кто есть ху? А действия, совершенные в состоянии алкогольного опьянения — это отягощающий факт, это я еще из институтских лекций по праву запомнила. Если уж и линчевать Толика, так только по-трезвому, иначе никак.
Оставался второй вариант. Я подошла к телефону, набрала знакомый номер и сказала: «Сегодня я ночую у тебя». И повесила трубку.
Еще слегка приоткрыв завесу над своей личной жизнью, сообщаю, что на данный момент у меня есть два верных друга — Темка и Машка. О Машке речь пойдет позже, а о Темке, поскольку именно к нему я и отправилась, сейчас.
Темку я в свое время обнаружила в студенческой столовой за попыткой прожевать бифштекс, не уступающий в прочности подметке армейского сапога. Представьте себе картинку — высокий, плечистый, излишне физкультурой не изуродованный шатен, да к тому же и очкарик. Верный способ сделать так, чтобы я начала сходить с ума от парня — это надеть на него очки. Не знаю в чем тут фокус, пусть психиатры разбираются, если это их вдруг волнует. Но в Темку я влюбилась сразу и бесповоротно.
Мы проводили вместе дни и ночи, Темка вдохновенно вещал мне о проблемах спектроскопии и последних литературных новинках, а я заглядывала ему в рот и слушала, слушала его бархатный с сексуальными нотками голос. После пивных вечеров мы неоднократно засыпали в обнимку на диване в его однокомнатной квартире, но — исключительно по-братски, без всяких там намеков на интим. Скажу больше: хотя практически все вокруг, включая моих родителей, считали нас с Темкой любовниками, мы за все время нашего знакомства поцеловались всего два раза. Первый раз — когда он приволок на мой день рождения полное собрание сочинений Дика Френсиса, от книг которого я в ту пору сходила с ума. Я просто подставила щеку для поцелуя, и изрядно растерявшемуся Теме ничего другого не осталось, как неловко ткнуться в нее губами. Второй раз — когда он прилетел в дичайшей радости, исполнил на столе джигу и сообщил, что лаборатории, в которой он чего-то там изучал, выдали грант, и большая часть этого гранта пойдет именно на его исследования. Третий раз, я думаю, произойдет, когда Темке вручат Нобелевскую премию за мировое открытие в области биохимии. Ждать осталось недолго, каких-нибудь пять-десять лет.
В чем тут была загвоздка — не знаю. Удивительнейшее открытие, и слегка обескураживающее, я вам скажу, обнаружить, что мужчина действительно в первую очередь ценит в тебе друга, а женщину, в лучшем случае, снисходительно принимает. Но через пару лет я привыкла к Теме, к его полной безвредности в вопросах межличностных отношений, и даже стала этим пользоваться. Мы, например, запросто могли отправиться в магазин, чтобы выбрать мне вечернее платье для какого-нибудь особенного свидания, или обсудить вопросы мужской психологии очередного моего поклонника. Кроме того, Темка сделал операцию, и очки стали ему не нужны, так что половину очарования в моих глазах он разом потерял. Поэтому наличие у Темы подружек и любовниц, относительно которых уже он спрашивает у меня совета, меня нисколько не огорчает. Потеряв потенциального любовника в лице Темы, я приобрела несравненно больше. Можно сказать, брата. И вообще: чем дальше, тем больше я предпочитаю высокоинтеллектуальную беседу с симпатичным мужчиной за чашечкой кофе бурному и качественному сексу с ним же, неповторимым. То ли возраст начинает сказываться, то ли раньше мне не везло на собеседников.
У Темки я появилась около девяти вечера. Будущий нобелевский лауреат впустил меня, прошел на кухню, покопался в недрах холодильника и спросил:
— Тебе что? Пива или чего покрепче?
— Хочу пить долго и до отупения, — ответила я, с ногами забравшись на мягкий кухонный уголок.
— Тогда пиво. Вино или ликер на тебя сейчас можно не тратить. Завтра на работу?
— Угу.
— Могу сварганить кровавую Мери. От нее у тебя похмелье меньше, чем с пива.
— Темка, делай, что угодно, только побыстрее. Иначе будешь выводить меня из истерики. Если я сейчас срочно не потупею, то однозначно взорвусь.
— Тупеть ты начинаешь, как только теряешь контроль над ситуацией, а так как ты относишься к числу легко возбудимых и крайне эмоциональных особ, то это происходит у тебя частенько, прими как факт.
— Академик, я на взводе. Если еще и ты будешь надо мной прикалываться, я точно взбешусь.
— Тише! Не фырчи, как кипящий чайник. Готово, держи свой опиум для народа. Закусывать будешь? Понятно, опять на пьяных калориях останешься. Но на твоем месте я бы в себя чего-нибудь забросил. У меня, между прочим, сегодня котлеты. И настоящее картофельное пюре. Сам картошку чистил, никаких суррогатов из пакетика. Ну что, соблазнишься?
— Не-а. Я ж не виновата, что когда пью, у меня аппетит пропадает.
— А не пить пробовала?
— Тема!!!
— Все, беру свои слова обратно. Хотя, по моему мнению, кто хочет — тот допьется. Ладно, чего в этот раз случилось?
— Я хотела выставить Толика, а он, гад, затеял ремонт, ободрал мне всю большую комнату и… Тема, у тебя занять денег на месяц-другой реально?
— Без проблем.
— Так вот, он истратил всю мою заначку на стройматериалы! Теперь мне даже спать негде! Темка, я в шоке. Это удар ниже пейджера! За что мне это наказание?!
— Хорош вертеться, как белка в мясорубке, а то своей костлявой задницей всю обивку протрешь.
— Темка!
— Просто когда ты мельтешишь туда-сюда, я ничего не соображаю. Ремонт, говоришь?
— Ну да!
— Что-то мне все это странно. Ты как давно пытаешься его отфутболить?
— Толика-то? Да уже с полгода точно.
— И он об этом в курсе — о том, что ты собираешься начать новую жизнь без него?
— Надеюсь.
— И при всем при этом парень затевает ремонт, что для него означает затраты сил, времени, и обострение отношений с тобой. Чем дальше, тем забавнее и забавнее!
— Темка, не пойму, куда ты клонишь. На меня вселенский кретинизм напал, разжуй свою мысль, будь ласка!
— Смотри, — терпеливо начал Тема, не забывая замешивать мне очередную порцию Кровавой Мери, — парню удобно жить с тобой даже несмотря на то, что вы давно уже не любовники, и ты его и в грош не ставишь, и унижаешь всячески, как только тебе вожжа под мантию попадет. Зато, с другой стороны, он нигде не работает, и пока он рядом с тобой, ему не надо заботиться о еде и ночлеге. Этакая приживалка в штанах. Пока верно?
— Жестоко, но верно. Сам знаешь.
— Тогда продолжаю. Толя уже выбрал стиль поведения с тобой, вычислил твои слабые стороны и умело ими пользуется. Алгоритм его поведения можно определить так: как только ты готовишься к очередному выяснению отношений, он сразу же делает что-то, после чего ты таешь, и выставить его за дверь не можешь.
— Подожди, ты хочешь сказать, что по мне заранее можно определить, когда я собираюсь устроить разбор полетов?
— Боюсь тебя разочаровать, но ты — вся как на ладони. Просчитать твои действия может даже первоклассник. Это не с целью обидеть тебя, просто констатация факта.
— Блин, а я-то думала!… Должна быть у женщины какая-то загадка…
— Тебе загадочность пока что не удается, и думаю, не удастся никогда. Не тот темперамент и вообще. Возвращаемся к Толе. Что мы имеем на вчерашний день? Он знает, что ты на взводе и вот-вот потребуешь от него убираться восвояси. Все, что ему надо сделать — это приготовить роскошный ужин, приволочь тебе в зубах букет цветов, максимум — постирать твою куртку и бережно заштопать дырочки на твоих махровых носках.
— Между прочим, дырявые носки я сразу выбрасываю!