Страница:
Мартиролог – слово греческого происхождения, буквально оно означает «повествование о мучениках». Так называли в Средние века сборники жизнеописаний христианских мучеников, страдальцев за веру. В современном языке его можно понимать как перечень пережитых кем-либо страданий и преследований.
Перспектива такого перечня стояла перед бывшим кинооператором, а ныне безработным Иваном Вороненковым в образе здоровенного, наголо обритого амбала самой что ни на есть классической наружности. Иван наивно полагал, что такие реликты эпохи перестроечного беспредела уже вымерли или же остепенились, но, как выяснилось, он в корне заблуждался. Древние римляне, которые распинали, сжигали и скармливали тиграм и львам первых христиан, показались бы просто воплощением милосердия и доброжелательности по сравнению с той багровой бритой мордой, что сейчас злобно хрюкала и сопела перед ним.
– Когда десять штук будут, козел? – рявкнул гоблин. – Мы давали тебе месяц сроку, а ты пробил. Так что включим мы тебе, долбозвону, счетчик, и если не расплатишься через неделю… – Амбал замялся, вероятно, выдирая из своих замшелых мозговых извилин идею того, что произойдет в таком случае с бедным Ваней, и наконец родил: – Жопу на британский флаг порвем, гнида.
Идея, как видим, не блистала свежестью и оригинальностью, но была от того не менее устрашающей.
– Я же говорил, – забормотал Ваня, – что мы уже отсняли второй фильм, и шведы вот-вот должны заплатить нам, так что…
– Меня не колышет, что там за твою поганую порнуху тебе обещают шведы, – грубо оборвал его гоблин. – Может, бабок отвалят, а может, и в рот навалят. Это тебе как раз по профилю. – Он хохотнул своей идиотской шутке, а потом, с ходу сменив выражение на распухшей от пива образине на диаметрально противоположное, внушительно выговорил: – Я только знаю, что ты и твои чмошники должны моей братве десять штук баксов, а с сегодняшнего дня – одиннадцать.
– Но… – начал было Вороненков, но немедля получил внушительный тычок и растянулся на деревянном полу веранды, на которой и происходил этот дружеский диалог.
– Ты меня понял, – бросил через плечо бритый и, разворачиваясь, наскочил на перила.
По всей видимости, это не доставило ему удовольствия, потому что он головокружительно выругался и пнул деревянное ограждение так, что из него с треском вывалился целый пролет и упал на еще теплый вечерний песок…
Глава 1
Глава 2
Перспектива такого перечня стояла перед бывшим кинооператором, а ныне безработным Иваном Вороненковым в образе здоровенного, наголо обритого амбала самой что ни на есть классической наружности. Иван наивно полагал, что такие реликты эпохи перестроечного беспредела уже вымерли или же остепенились, но, как выяснилось, он в корне заблуждался. Древние римляне, которые распинали, сжигали и скармливали тиграм и львам первых христиан, показались бы просто воплощением милосердия и доброжелательности по сравнению с той багровой бритой мордой, что сейчас злобно хрюкала и сопела перед ним.
– Когда десять штук будут, козел? – рявкнул гоблин. – Мы давали тебе месяц сроку, а ты пробил. Так что включим мы тебе, долбозвону, счетчик, и если не расплатишься через неделю… – Амбал замялся, вероятно, выдирая из своих замшелых мозговых извилин идею того, что произойдет в таком случае с бедным Ваней, и наконец родил: – Жопу на британский флаг порвем, гнида.
Идея, как видим, не блистала свежестью и оригинальностью, но была от того не менее устрашающей.
– Я же говорил, – забормотал Ваня, – что мы уже отсняли второй фильм, и шведы вот-вот должны заплатить нам, так что…
– Меня не колышет, что там за твою поганую порнуху тебе обещают шведы, – грубо оборвал его гоблин. – Может, бабок отвалят, а может, и в рот навалят. Это тебе как раз по профилю. – Он хохотнул своей идиотской шутке, а потом, с ходу сменив выражение на распухшей от пива образине на диаметрально противоположное, внушительно выговорил: – Я только знаю, что ты и твои чмошники должны моей братве десять штук баксов, а с сегодняшнего дня – одиннадцать.
– Но… – начал было Вороненков, но немедля получил внушительный тычок и растянулся на деревянном полу веранды, на которой и происходил этот дружеский диалог.
– Ты меня понял, – бросил через плечо бритый и, разворачиваясь, наскочил на перила.
По всей видимости, это не доставило ему удовольствия, потому что он головокружительно выругался и пнул деревянное ограждение так, что из него с треском вывалился целый пролет и упал на еще теплый вечерний песок…
Глава 1
На деревню к дедушке, Константину Макарычу
Отец Велимир всегда говорил, что лучше упасть с кровати во сне, чем вылететь из окна третьего этажа в совершенно ясном сознании. Нельзя не согласиться с этим утверждением, особенно если оно звучит из уст человека, который неоднократно падал с кровати и прекрасно представлял, что значит на манер отбойного молотка впечататься в асфальт с высоты примерно метров девять.
Он проверил на прочность эти тезисы в первый же день лета, когда пришел в гости к одной из прихожанок совершать таинство исповеди и по необъяснимому стечению обстоятельств оказался в ее постели. Когда вдруг явился благоверный этой замечательной прихожанки, отец Велимир от неожиданности свалился с кровати и охнул, потому как ушиб бок. Тем самым он апробировал на практике первый тезис. Из окна же вылетел разгневанный муж, который почему-то не поверил, что такая близость духовных отца и дочери питается исключительно благочестивыми и высокодуховными устремлениями. Судя по его воплям, с кровати падать все-таки не так дискомфортно, рассудил мудрый пастырь.
– Он говорит: а какого хера ты тут с моей женой пасешься, урод бородатый? – красочно рассказывал Владу Свиридову сам герой этого эпизода. – А я ему говорю: знаешь ли ты, грешник и христопродавец, притчу про священнослужителя, который отрицал, что Иисус был евреем. Когда его спрашивали, как же такое может быть, если Иисус был сыном еврейского бога и родился от гарантированно еврейской матери, он потрясал в воздухе указующим в небо перстом и восклицал: «Сие для меня тайна!»
– И к чему ты травил эту байку? – лениво спросил Свиридов.
– Да так, – уклончиво буркнул отец Велимир и почесал окладистую священническую бороду, – время тянул… надо же мне было штаны надеть, чтобы, значит, этого богохульника…
Свиридов звонко хохотал и от души хлопал вечно влипающего в различные приключения друга по здоровенному мускулистому плечу, которое более приличествовало иметь борцу или боксеру-тяжеловесу, нежели служителю матери нашей церкви.
По правде говоря, у Владимира было не так уж много поводов для радости в эти жаркие дни на рубеже времен года. Главным основанием для того, чтобы считать жизнь прекрасной, была фантастическая победа «Манчестера» над «Баварией», когда, проигрывая уже в добавленное время, англичане сумели забить в ворота Оливера Канна два мяча с интервалом буквально в несколько секунд и завоевали Кубок чемпионов. Свиридов скакал по квартире брата так, что позавидовал бы и любимый питомец Ильи – мартышка с гордым именем Наполеон.
Хотя, стоит признать, триумф «Манчестер Юнайтед» был единственным светлым пятном среди беспросветно черной полосы последних трех недель. Как выражался сам Свиридов, он вступил в зону действия так называемого неврастенического синдрома. Это означало, что у Влада резко портился его обычно терпимый и вполне коммуникабельный и веселый нрав, и он начинал брюзжать и раздражаться. Брюзжать на всех и вся и раздражаться на все. Это сильно доставало отца Велимира, который, в противоположность своему мрачному другу, по выражению младшего брата Владимира – Ильи, даже морду бил весело и красочно, с шутками и прибауточками.
Свиридов сидел дома, смотрел по каналу НТВ-плюс футбол и периодически обнародовал монологи на тему «Как гнусно жить в стране, где даже в футбол играть не умеют». Отец Велимир развлекал друга историями из недавнего личного опыта, типа приведенной выше, но развеселить захандрившего приятеля удавалось далеко не всегда.
И вот однажды у отца Велимира лопнуло терпение. Накануне ему пришло некое письмо из Ульяновской области, и он, прочитав его, воскликнул, воздев указательный палец:
– О!
Наскоро побегал по церковным инстанциям и, выхлопотав отпуск для отдохновения от своей душеспасительной работы, явился к Свиридову.
Тот лежал на диване и смотрел по все тому же НТВ-плюс игру play-off на Кубок Стэнли, потому как все европейские футбольные чемпионаты уже закончились. Время от времени он приподнимал одну ногу и почесывал ею другую, а также вертел в руках пневматический пистолет, из которого то и дело стрелял в мух на потолке и в тараканов, совершающих марш-броски по обоям.
– Ну что, Обломов, – приветствовал его Фокин, – все благодушествуешь на боку?
Тот искоса посмотрел на него и метким выстрелом вмял в стену здоровенного таракана, вероятно, вышедшего на послеобеденный моцион.
– Что думаешь делать?
– Не знаю, – лениво ответил Влад. – А тебе-то чего?
– У меня есть к тебе предложение, так сказать, по выведению страны из кризиса. – Отец Велимир, пыхтя, извлек из-под одеяния то самое письмо, которое послужило толчком для оформления отпуска. – Слушай.
– А что это такое?
– Письмо, – односложно ответил Фокин и начал зачитывать текст. Впрочем, лучше привести это уникальное в своем роде послание в его первозданной орфографическо-пунктуационной девственности:
«Здорово Афоня. Опять почитай года два не кажешь своей окаяной барадатой хари в диревни. Кум Петро сварил бочку самогонки и вчира пажгли сарай. Приежай едрена кочерыжка наведай деда. Или тибя зделали ипископом? Семеныч лядащий чорт опять утонул. Отпоили два литра перевели пока очухался барбос. К алене приежал ее е..рь и халабудил. Я сказал что вот будет гостить мой внук он тебе козлу скажет почем нынче керосин в судный день. Так что жду а коли не приедишь дармоед прокляну.
Твой дед Фокин Константин Макарыч».
– Ну и что? – спросил Свиридов, совершенно индифферентно выслушавший этот опус.
– Как что? – воскликнул Афанасий. – Дед в гости зовет. Поехали со мной, развеемся! А то ты как молью засиженный.
– Поехали, – равнодушно сказал Свиридов. – Погоди… как ты сказал? Константин Макарыч?
Он внезапно оживился и даже резко вскочил с дивана, что в последние недели было событием поистине… Нет, не так. В последние дни это было просто событием.
– Значит, поедем на деревню к дедушке… Константину Макарычу? – Влад разразился прямо-таки гомерическим хохотом, имеющим перспективы перейти в истерику. – Ну и Афоня!
– А что тут такого? – пожал плечами Фокин, который сначала был раздосадован полным равнодушием Свиридова насчет выдвинутого предложения, а теперь недоумевал по поводу такого бурного веселья.
– «Милый дедушка Константин Макарыч, – продекламировал сквозь смех Влад, – и пишу тебе письмо. А вчерась хозяйка взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать…» Ну нарочно не придумаешь, Афоня!
– А, это ты про Чехова? – наконец понял Фокин. – И вовсе ничего смешного. Думаешь, ты первый мне это говоришь?
– На чем поедем-то? – сбавил обороты Влад. – Я свою машину разбил, чинить – сам знаешь… Поездом я не выношу, да и самолетом… Разве на пароходе. Где он живет-то, твой дедушка? Если в Якутске, то я пас.
– Ульяновская область, село Щукинское, на Волге, возле Димитровграда, – ответил Фокин. – Вроде так.
– Да ради бога, поехали, – проговорил Свиридов уже окончательно лишенным недавней экспрессии бесцветным голосом. – А то так и с тоски подохнуть недолго. Когда?
– Сегодня, – сказал Фокин, – я заказал по телефону билеты на теплоход, который идет до Нижнего, но нам туда не надо, так что ссядем на полпути.
– Когда это ты заказал?.. – подозрительно спросил Свиридов.
– Только что, – ответил отец Велимир и взял трубку свиридовского «мобильника».
Илья ехать отказался наотрез, потому как, по его словам, он был максимально загружен работой. Правда, Влад что-то никогда не замечал, чтобы трудовые достижения переполняли личный график брата. Большую часть земного существования младшего Свиридова занимало тесное общение с девицами не самого пуританского образа жизни да еще неумеренное потребление спиртных напитков. Впрочем, возможно, это и были его служебные обязанности, потому как Илья сотрудничал в модельном агентстве и время от времени «подрабатывал», как он сам выражался, на торжественной дегустации различного рода отечественных напитков.
В качестве замены Ильи Владу был навязан Наполеон, который якобы затосковал по пальмам своей родины, и теперь ему в экстренном порядке требовалось развеяться. Свиридов долго сопротивлялся, зато Фокин пришел в дикий восторг и заявил, что дед Константин Макарыч очень любит всякую экзотическую живность.
– Однажды из димитровградского зоопарка сбежал страус, так дед его держал в сарае, кормил и выводил по утрам и вечерам гулять на лугу, – сказал он. – Вся деревня приходила смотреть. И это до тех пор, пока страус не огрел по башке пьяного тракториста Потапова, который полез выяснять, мужик, значит, этот страус или баба.
– И что же дальше было с этим страусом?
– Да вызвал кто-то ментов, они его забрали обратно в зоопарк. Еще хотели деда оштрафовать.
Свиридов и Фокин с помпой поплыли на пароходе «Валериан Куйбышев» до Ульяновска. Заплатили они до Нижнего Новгорода, а то, что переплатили по меньшей мере в полтора раза, мало их заботило, в особенности Влада, который ехал на халяву.
Начиналось все чинно и культурно. Ступив на палубу белоснежного лайнера, как выражаются газетные борзописцы, друзья тотчас направились в бар, не успев толком разобрать багаж. В баре они немного выпили, потом познакомились с какими-то симпатичными девушками, потом еще немного выпили. Когда девушки в полном соответствии с народной мудростью «не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки» стали казаться просто-таки Клавой Шиффер в компании с Ильмирой Шамсутдиновой, Фокин подумал, что пора бы умерить темпы, но эта здравая мысль тут же погасла в полном алкогольного экстаза пастырском мозгу.
В результате все кончилось плачевно. Свиридов расхаживал по палубе в какой-то желтой пижаме, которую он выудил из чьего-то чемодана. При этом пижама была надета наизнанку, и, когда Свиридов пытался найти карманы, торчавшие по бокам на манер ослиных ушей, и положить туда скомканную десятку с мелочью, он всякий раз восклицал:
– До дня рождения Алекс… ык! Александра Сергеевича Пушшш… кина осталось м-м-м… одиннадцать рублей двадцать копеек!
Фокин хохотал и тыкался широченной спиной в палубные перила. Один из взрывов здорового смеха и сбросил его за борт, после чего Влад швырнул по траектории падения Фокина так лелеемые им до этого момента финансы и заорал утробным басом, неожиданно сорвавшимся в опереточный фальцет:
– Чиллаэк за борртом!!
Пришлось останавливать теплоход.
Не отставал и Наполеон, которого Влад смеха ради накачал пивом. Одуревшая от алкоголя мартышка носилась по палубе, дико вереща, продрала штанину у одного из пассажиров, а у беспечно загорающей на корме фигуристой дамы сорвала верхнюю часть купальника так ловко, что весь пароход добрые десять минут пялился на оголившиеся пышные формы, прежде чем их счастливая обладательница установила факт сего конфуза.
…Их ссадили бы на первой же остановке, не окажись первый помощник капитана хорошим знакомым Влада. Впрочем, и это знакомство не помогло бы после того, как Свиридов, проснувшись рано утром с чудовищной головной болью и неотвязным желанием самогильотинироваться, увидел рядом с собой совершенно незнакомую женщину. Зато на соседней койке, где должен был спать Фокин, басовито храпел какой-то жирный старикашка, при ближайшем рассмотрении оказавшийся тем самым пассажиром, у которого Влад позаимствовал пижаму.
Дама оказалась женой первого помощника капитана, и каким образом она очутилась в одной постели со Свиридовым, одному богу известно. С обоюдного согласия дело решили замять, и дамочка на цыпочках, чтобы ненароком не разбудить спящего старикашку, ретировалась из каюты Свиридова.
Фокин пришел только к обеду и сказал, что в баре продается хорошее пиво и еще что алкоголь, дескать, это все от дьявола, а пассажирка из пятнадцатой каюты страдает нимфоманией в последней стадии.
На этом и порешили.
Утром третьего дня плавания на затянутом серо-зелеными похмельными тучами горизонте прорисовался Ульяновск, где веселая парочка и сошла на твердую землю – к вящей радости большинства пассажиров и неописуемому унынию пяти или шести особ женского пола, одну из которых Фокин заверил в скорейших намерениях жениться, а двум другим Свиридов пообещал выхлопотать место в агентстве «Red Stars», роль на «Мосфильме» или съемку в клипе Влада Сташевского в придачу с «На-На». О прочих и вовсе умолчим.
Так или иначе, но в Ульяновске веселая парочка покинула теплоход и направилась в село Щукинское, где проживал дед Фокина Константин Макарыч. По заверениям Афанасия, расстояние между названными географическими пунктами составляло примерно шестьдесят километров. Они поймали попутку с твердым намерением проехать все шестьдесят, но случай распорядился иначе.
При повороте на грунтовую дорогу, возле которого честь честью красовался покосившийся указатель «Щукинское 7», их «девятка» наткнулась на канонический «запор», который только в анекдотах сталкивается исключительно с «шестисотыми» «мерсами». Наткнулась – это, пожалуй, не совсем точное слово, но как иначе назовешь тесный контакт с вынырнувшим невесть откуда, как черт из табакерки, монстром украинского автомобилестроения, который взвил перед лобовым стеклом «девятки» тучи пыли, а потом мерзко заскрежетал и остановился. Правда, водитель свиридовской машины успел нажать на тормоза, но «девятка» проползла по дороге и уже на излете своего инерционного пути ткнулась в злополучный рыдван.
– Вот козел, – прошипел водитель и, в сердцах врезав ладонью по рулю, выпустил длинную и невнятную череду ругательств.
Дверь подбитого «запора» с визжанием и скрежетом распахнулась, и оттуда, комично подпрыгивая на одной ноге и приволакивая другую, выскочил маленький серенький старикан в облезлом мышином пиджаке и блиновидной кепке, в самой невероятной позиции торчащей на плешивой голове.
– Ты что же это, разъети твою в дышло, прешь, как хер на блядки, ядрена кочерыжка? – завопил он и запрыгал перед лобовым стеклом «девятки», за которым застыла физиономия буквально онемевшего от подобной наглости водителя.
Свиридов засмеялся, а мирно дремавший на заднем сиденье отец Велимир завозился и издал носом трубный звук, символизирующий сигнал к пробуждению.
– Где ж я теперь бампер возьму? – продолжал тем временем верещать дед.
Водитель выскочил из машины и вступил с ним в оживленный диалог, изобилующий ненормативной лексикой, а Свиридов повернулся к едва продравшему глаза Фокину и, ухмыляясь, проговорил:
– Концерт по заявкам тружеников села продолжается.
– А? Что? – не понял Фокин.
Тем временем накал эмоций в беседе двух автовладельцев, по всей видимости, достиг апогея. Дед во всеуслышание заявил, что и не подумает двигаться с места, пока вот здесь, на дороге, не получит отступных за материальный и моральный ущерб. В подтверждение серьезности своих намерений он хлопнул ладонью по капоту «девятки» и пнул колесо.
– Ну и и ну, – изумленно пробормотал Фокин, вглядевшись в этого представителя старшего поколения. – Никак не угомонится, пень замшелый!
Он вылез из машины и, расправив богатырские плечи, гаркнул во все пастырское горло:
– Ну че, дед, все бедокуришь, старый сморчок?
Тот поперхнулся на полуслове и перевел взгляд бесцветных подслеповатых глаз на вывалившегося из «девятки» громилу, а потом подскочил на одной ноге, выписав второй, хромой, ногой замысловатый пируэт, и заорал дребезжащим козлетоном:
– Афоня, чтоб тебе повылазило!.. Афоня! Ну, здорово, поповская твоя харя! Доехал-таки, дубина стоеросовая!
Он подскочил к Фокину и хлопнул его по плечу, а потом пырнул сухоньким кулачком куда-то в район солнечного сплетения так, что громадный детина, который был по меньшей мере вдвое больше, чем старичок, – так вот, отец Велимир охнул и попятился, со стоном испустив восклицание, полное неподдельной радости и даже какого-то детского восторга:
– Ну-у-у… не загнулся еще, старая задница!
Он полез обниматься со стариканом, а ошеломленный таким поворотом событий водитель «девятки» постоял-постоял, а потом остолбенело плюхнулся на сиденье.
– Вот те на! – пробормотал он, косясь на потирающего лоб Влада. – Встреча на Эльбе.
Свиридов протянул водителю стольник, потом подхватил свою и фокинскую сумки, шлепнул Наполеона, чтобы тот поторапливался, а не драл чехлы сидений, и выскочил из машины со словами:
– Давай… езжай быстрее, пока о тебе забыли!
«Жигуль» сорвался с места и потонул в огромном клубе пыли, затянувшем все в радиусе пяти метров. И через секунду этот хаос пылевых частиц прорезал визгливый старческий голос:
– Ку-у-уда, ядрена-матрена, поехал, в душу мать?
Он проверил на прочность эти тезисы в первый же день лета, когда пришел в гости к одной из прихожанок совершать таинство исповеди и по необъяснимому стечению обстоятельств оказался в ее постели. Когда вдруг явился благоверный этой замечательной прихожанки, отец Велимир от неожиданности свалился с кровати и охнул, потому как ушиб бок. Тем самым он апробировал на практике первый тезис. Из окна же вылетел разгневанный муж, который почему-то не поверил, что такая близость духовных отца и дочери питается исключительно благочестивыми и высокодуховными устремлениями. Судя по его воплям, с кровати падать все-таки не так дискомфортно, рассудил мудрый пастырь.
– Он говорит: а какого хера ты тут с моей женой пасешься, урод бородатый? – красочно рассказывал Владу Свиридову сам герой этого эпизода. – А я ему говорю: знаешь ли ты, грешник и христопродавец, притчу про священнослужителя, который отрицал, что Иисус был евреем. Когда его спрашивали, как же такое может быть, если Иисус был сыном еврейского бога и родился от гарантированно еврейской матери, он потрясал в воздухе указующим в небо перстом и восклицал: «Сие для меня тайна!»
– И к чему ты травил эту байку? – лениво спросил Свиридов.
– Да так, – уклончиво буркнул отец Велимир и почесал окладистую священническую бороду, – время тянул… надо же мне было штаны надеть, чтобы, значит, этого богохульника…
Свиридов звонко хохотал и от души хлопал вечно влипающего в различные приключения друга по здоровенному мускулистому плечу, которое более приличествовало иметь борцу или боксеру-тяжеловесу, нежели служителю матери нашей церкви.
По правде говоря, у Владимира было не так уж много поводов для радости в эти жаркие дни на рубеже времен года. Главным основанием для того, чтобы считать жизнь прекрасной, была фантастическая победа «Манчестера» над «Баварией», когда, проигрывая уже в добавленное время, англичане сумели забить в ворота Оливера Канна два мяча с интервалом буквально в несколько секунд и завоевали Кубок чемпионов. Свиридов скакал по квартире брата так, что позавидовал бы и любимый питомец Ильи – мартышка с гордым именем Наполеон.
Хотя, стоит признать, триумф «Манчестер Юнайтед» был единственным светлым пятном среди беспросветно черной полосы последних трех недель. Как выражался сам Свиридов, он вступил в зону действия так называемого неврастенического синдрома. Это означало, что у Влада резко портился его обычно терпимый и вполне коммуникабельный и веселый нрав, и он начинал брюзжать и раздражаться. Брюзжать на всех и вся и раздражаться на все. Это сильно доставало отца Велимира, который, в противоположность своему мрачному другу, по выражению младшего брата Владимира – Ильи, даже морду бил весело и красочно, с шутками и прибауточками.
Свиридов сидел дома, смотрел по каналу НТВ-плюс футбол и периодически обнародовал монологи на тему «Как гнусно жить в стране, где даже в футбол играть не умеют». Отец Велимир развлекал друга историями из недавнего личного опыта, типа приведенной выше, но развеселить захандрившего приятеля удавалось далеко не всегда.
И вот однажды у отца Велимира лопнуло терпение. Накануне ему пришло некое письмо из Ульяновской области, и он, прочитав его, воскликнул, воздев указательный палец:
– О!
Наскоро побегал по церковным инстанциям и, выхлопотав отпуск для отдохновения от своей душеспасительной работы, явился к Свиридову.
Тот лежал на диване и смотрел по все тому же НТВ-плюс игру play-off на Кубок Стэнли, потому как все европейские футбольные чемпионаты уже закончились. Время от времени он приподнимал одну ногу и почесывал ею другую, а также вертел в руках пневматический пистолет, из которого то и дело стрелял в мух на потолке и в тараканов, совершающих марш-броски по обоям.
– Ну что, Обломов, – приветствовал его Фокин, – все благодушествуешь на боку?
Тот искоса посмотрел на него и метким выстрелом вмял в стену здоровенного таракана, вероятно, вышедшего на послеобеденный моцион.
– Что думаешь делать?
– Не знаю, – лениво ответил Влад. – А тебе-то чего?
– У меня есть к тебе предложение, так сказать, по выведению страны из кризиса. – Отец Велимир, пыхтя, извлек из-под одеяния то самое письмо, которое послужило толчком для оформления отпуска. – Слушай.
– А что это такое?
– Письмо, – односложно ответил Фокин и начал зачитывать текст. Впрочем, лучше привести это уникальное в своем роде послание в его первозданной орфографическо-пунктуационной девственности:
«Здорово Афоня. Опять почитай года два не кажешь своей окаяной барадатой хари в диревни. Кум Петро сварил бочку самогонки и вчира пажгли сарай. Приежай едрена кочерыжка наведай деда. Или тибя зделали ипископом? Семеныч лядащий чорт опять утонул. Отпоили два литра перевели пока очухался барбос. К алене приежал ее е..рь и халабудил. Я сказал что вот будет гостить мой внук он тебе козлу скажет почем нынче керосин в судный день. Так что жду а коли не приедишь дармоед прокляну.
Твой дед Фокин Константин Макарыч».
– Ну и что? – спросил Свиридов, совершенно индифферентно выслушавший этот опус.
– Как что? – воскликнул Афанасий. – Дед в гости зовет. Поехали со мной, развеемся! А то ты как молью засиженный.
– Поехали, – равнодушно сказал Свиридов. – Погоди… как ты сказал? Константин Макарыч?
Он внезапно оживился и даже резко вскочил с дивана, что в последние недели было событием поистине… Нет, не так. В последние дни это было просто событием.
– Значит, поедем на деревню к дедушке… Константину Макарычу? – Влад разразился прямо-таки гомерическим хохотом, имеющим перспективы перейти в истерику. – Ну и Афоня!
– А что тут такого? – пожал плечами Фокин, который сначала был раздосадован полным равнодушием Свиридова насчет выдвинутого предложения, а теперь недоумевал по поводу такого бурного веселья.
– «Милый дедушка Константин Макарыч, – продекламировал сквозь смех Влад, – и пишу тебе письмо. А вчерась хозяйка взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать…» Ну нарочно не придумаешь, Афоня!
– А, это ты про Чехова? – наконец понял Фокин. – И вовсе ничего смешного. Думаешь, ты первый мне это говоришь?
– На чем поедем-то? – сбавил обороты Влад. – Я свою машину разбил, чинить – сам знаешь… Поездом я не выношу, да и самолетом… Разве на пароходе. Где он живет-то, твой дедушка? Если в Якутске, то я пас.
– Ульяновская область, село Щукинское, на Волге, возле Димитровграда, – ответил Фокин. – Вроде так.
– Да ради бога, поехали, – проговорил Свиридов уже окончательно лишенным недавней экспрессии бесцветным голосом. – А то так и с тоски подохнуть недолго. Когда?
– Сегодня, – сказал Фокин, – я заказал по телефону билеты на теплоход, который идет до Нижнего, но нам туда не надо, так что ссядем на полпути.
– Когда это ты заказал?.. – подозрительно спросил Свиридов.
– Только что, – ответил отец Велимир и взял трубку свиридовского «мобильника».
Илья ехать отказался наотрез, потому как, по его словам, он был максимально загружен работой. Правда, Влад что-то никогда не замечал, чтобы трудовые достижения переполняли личный график брата. Большую часть земного существования младшего Свиридова занимало тесное общение с девицами не самого пуританского образа жизни да еще неумеренное потребление спиртных напитков. Впрочем, возможно, это и были его служебные обязанности, потому как Илья сотрудничал в модельном агентстве и время от времени «подрабатывал», как он сам выражался, на торжественной дегустации различного рода отечественных напитков.
В качестве замены Ильи Владу был навязан Наполеон, который якобы затосковал по пальмам своей родины, и теперь ему в экстренном порядке требовалось развеяться. Свиридов долго сопротивлялся, зато Фокин пришел в дикий восторг и заявил, что дед Константин Макарыч очень любит всякую экзотическую живность.
– Однажды из димитровградского зоопарка сбежал страус, так дед его держал в сарае, кормил и выводил по утрам и вечерам гулять на лугу, – сказал он. – Вся деревня приходила смотреть. И это до тех пор, пока страус не огрел по башке пьяного тракториста Потапова, который полез выяснять, мужик, значит, этот страус или баба.
– И что же дальше было с этим страусом?
– Да вызвал кто-то ментов, они его забрали обратно в зоопарк. Еще хотели деда оштрафовать.
Свиридов и Фокин с помпой поплыли на пароходе «Валериан Куйбышев» до Ульяновска. Заплатили они до Нижнего Новгорода, а то, что переплатили по меньшей мере в полтора раза, мало их заботило, в особенности Влада, который ехал на халяву.
Начиналось все чинно и культурно. Ступив на палубу белоснежного лайнера, как выражаются газетные борзописцы, друзья тотчас направились в бар, не успев толком разобрать багаж. В баре они немного выпили, потом познакомились с какими-то симпатичными девушками, потом еще немного выпили. Когда девушки в полном соответствии с народной мудростью «не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки» стали казаться просто-таки Клавой Шиффер в компании с Ильмирой Шамсутдиновой, Фокин подумал, что пора бы умерить темпы, но эта здравая мысль тут же погасла в полном алкогольного экстаза пастырском мозгу.
В результате все кончилось плачевно. Свиридов расхаживал по палубе в какой-то желтой пижаме, которую он выудил из чьего-то чемодана. При этом пижама была надета наизнанку, и, когда Свиридов пытался найти карманы, торчавшие по бокам на манер ослиных ушей, и положить туда скомканную десятку с мелочью, он всякий раз восклицал:
– До дня рождения Алекс… ык! Александра Сергеевича Пушшш… кина осталось м-м-м… одиннадцать рублей двадцать копеек!
Фокин хохотал и тыкался широченной спиной в палубные перила. Один из взрывов здорового смеха и сбросил его за борт, после чего Влад швырнул по траектории падения Фокина так лелеемые им до этого момента финансы и заорал утробным басом, неожиданно сорвавшимся в опереточный фальцет:
– Чиллаэк за борртом!!
Пришлось останавливать теплоход.
Не отставал и Наполеон, которого Влад смеха ради накачал пивом. Одуревшая от алкоголя мартышка носилась по палубе, дико вереща, продрала штанину у одного из пассажиров, а у беспечно загорающей на корме фигуристой дамы сорвала верхнюю часть купальника так ловко, что весь пароход добрые десять минут пялился на оголившиеся пышные формы, прежде чем их счастливая обладательница установила факт сего конфуза.
…Их ссадили бы на первой же остановке, не окажись первый помощник капитана хорошим знакомым Влада. Впрочем, и это знакомство не помогло бы после того, как Свиридов, проснувшись рано утром с чудовищной головной болью и неотвязным желанием самогильотинироваться, увидел рядом с собой совершенно незнакомую женщину. Зато на соседней койке, где должен был спать Фокин, басовито храпел какой-то жирный старикашка, при ближайшем рассмотрении оказавшийся тем самым пассажиром, у которого Влад позаимствовал пижаму.
Дама оказалась женой первого помощника капитана, и каким образом она очутилась в одной постели со Свиридовым, одному богу известно. С обоюдного согласия дело решили замять, и дамочка на цыпочках, чтобы ненароком не разбудить спящего старикашку, ретировалась из каюты Свиридова.
Фокин пришел только к обеду и сказал, что в баре продается хорошее пиво и еще что алкоголь, дескать, это все от дьявола, а пассажирка из пятнадцатой каюты страдает нимфоманией в последней стадии.
На этом и порешили.
Утром третьего дня плавания на затянутом серо-зелеными похмельными тучами горизонте прорисовался Ульяновск, где веселая парочка и сошла на твердую землю – к вящей радости большинства пассажиров и неописуемому унынию пяти или шести особ женского пола, одну из которых Фокин заверил в скорейших намерениях жениться, а двум другим Свиридов пообещал выхлопотать место в агентстве «Red Stars», роль на «Мосфильме» или съемку в клипе Влада Сташевского в придачу с «На-На». О прочих и вовсе умолчим.
Так или иначе, но в Ульяновске веселая парочка покинула теплоход и направилась в село Щукинское, где проживал дед Фокина Константин Макарыч. По заверениям Афанасия, расстояние между названными географическими пунктами составляло примерно шестьдесят километров. Они поймали попутку с твердым намерением проехать все шестьдесят, но случай распорядился иначе.
При повороте на грунтовую дорогу, возле которого честь честью красовался покосившийся указатель «Щукинское 7», их «девятка» наткнулась на канонический «запор», который только в анекдотах сталкивается исключительно с «шестисотыми» «мерсами». Наткнулась – это, пожалуй, не совсем точное слово, но как иначе назовешь тесный контакт с вынырнувшим невесть откуда, как черт из табакерки, монстром украинского автомобилестроения, который взвил перед лобовым стеклом «девятки» тучи пыли, а потом мерзко заскрежетал и остановился. Правда, водитель свиридовской машины успел нажать на тормоза, но «девятка» проползла по дороге и уже на излете своего инерционного пути ткнулась в злополучный рыдван.
– Вот козел, – прошипел водитель и, в сердцах врезав ладонью по рулю, выпустил длинную и невнятную череду ругательств.
Дверь подбитого «запора» с визжанием и скрежетом распахнулась, и оттуда, комично подпрыгивая на одной ноге и приволакивая другую, выскочил маленький серенький старикан в облезлом мышином пиджаке и блиновидной кепке, в самой невероятной позиции торчащей на плешивой голове.
– Ты что же это, разъети твою в дышло, прешь, как хер на блядки, ядрена кочерыжка? – завопил он и запрыгал перед лобовым стеклом «девятки», за которым застыла физиономия буквально онемевшего от подобной наглости водителя.
Свиридов засмеялся, а мирно дремавший на заднем сиденье отец Велимир завозился и издал носом трубный звук, символизирующий сигнал к пробуждению.
– Где ж я теперь бампер возьму? – продолжал тем временем верещать дед.
Водитель выскочил из машины и вступил с ним в оживленный диалог, изобилующий ненормативной лексикой, а Свиридов повернулся к едва продравшему глаза Фокину и, ухмыляясь, проговорил:
– Концерт по заявкам тружеников села продолжается.
– А? Что? – не понял Фокин.
Тем временем накал эмоций в беседе двух автовладельцев, по всей видимости, достиг апогея. Дед во всеуслышание заявил, что и не подумает двигаться с места, пока вот здесь, на дороге, не получит отступных за материальный и моральный ущерб. В подтверждение серьезности своих намерений он хлопнул ладонью по капоту «девятки» и пнул колесо.
– Ну и и ну, – изумленно пробормотал Фокин, вглядевшись в этого представителя старшего поколения. – Никак не угомонится, пень замшелый!
Он вылез из машины и, расправив богатырские плечи, гаркнул во все пастырское горло:
– Ну че, дед, все бедокуришь, старый сморчок?
Тот поперхнулся на полуслове и перевел взгляд бесцветных подслеповатых глаз на вывалившегося из «девятки» громилу, а потом подскочил на одной ноге, выписав второй, хромой, ногой замысловатый пируэт, и заорал дребезжащим козлетоном:
– Афоня, чтоб тебе повылазило!.. Афоня! Ну, здорово, поповская твоя харя! Доехал-таки, дубина стоеросовая!
Он подскочил к Фокину и хлопнул его по плечу, а потом пырнул сухоньким кулачком куда-то в район солнечного сплетения так, что громадный детина, который был по меньшей мере вдвое больше, чем старичок, – так вот, отец Велимир охнул и попятился, со стоном испустив восклицание, полное неподдельной радости и даже какого-то детского восторга:
– Ну-у-у… не загнулся еще, старая задница!
Он полез обниматься со стариканом, а ошеломленный таким поворотом событий водитель «девятки» постоял-постоял, а потом остолбенело плюхнулся на сиденье.
– Вот те на! – пробормотал он, косясь на потирающего лоб Влада. – Встреча на Эльбе.
Свиридов протянул водителю стольник, потом подхватил свою и фокинскую сумки, шлепнул Наполеона, чтобы тот поторапливался, а не драл чехлы сидений, и выскочил из машины со словами:
– Давай… езжай быстрее, пока о тебе забыли!
«Жигуль» сорвался с места и потонул в огромном клубе пыли, затянувшем все в радиусе пяти метров. И через секунду этот хаос пылевых частиц прорезал визгливый старческий голос:
– Ку-у-уда, ядрена-матрена, поехал, в душу мать?
Глава 2
Фея «Алого горизонта»
Нет смысла говорить, что боевой старичок и дед Фокина – одно и то же лицо. Свиридова искренне позабавила трогательность встречи, а то, что внук и дед обменивались эпитетами, которые кроме как при разборках с руганью, криками и нацеленными ударами сковородой и ухватом нигде не употребляются, очевидно, никого не заботило. Вероятно, у Фокиных был такой уж стиль общения.
Семейная идиллия, да и только.
В свой же адрес Влад услышал:
– М-м-м… а этот кто таков будет? – Это мой лучший друг Владимир Свиридов, – отрекомендовал приятеля Фокин. – Да я ж тебе рассказывал… ты что, запямятовал, склеротик, е-мое?
– А-а-а, – многозначительно протянул дед Константин Макарыч, – это который по тараканам стреляет, что ли? Ну, здорово, коли так, Вовка.
– Приятно познакомиться, Константин Макарыч, – не скрывая иронической улыбки, ответил Свиридов.
– Ну-у-у-у… Константин Макарыч, Борис Николаич, Блин Клинтонович… Я че тебе, перзидент, что ли, – он так и сказал «перзидент», – или, можа, депутант госдумственный какой, а?
Он посмотрел на Свиридова пронзительным свирепым взглядом бледно-голубых глаз, в глубине которых, однако, тлела веселая искорка.
– А как же тебя называть, дед? – не мудрствуя лукаво, спросил Влад.
– А как хошь! Хошь Макарыч, хошь дед Костун… Так меня соседи прозвали, не знаю, чего им, кренделям зачумленным! А это что за макак?
Константин Макарыч узрел Наполеона, пугливо – что было совсем не в его характере – прятавшегося за ноги Фокина.
Свиридов усмехнулся и, скрючившись, пролез на заднее сиденье дедовского «запора». За ним в машину последовал отец Велимир, богатырский рост и геркулесовское телосложение которого не позволяли не то чтобы выпрямиться в салоне, но даже свободно вздохнуть полной грудью. Стоило ему первый раз до отказа наполнить широченную грудь кислородом, как сиденье жалобно завизжало, а потолок, в который упиралась макушка Афанасия, поднатужился и выдал такой звук, который мог родить разве что измученный долгим запором кишечник, пытающийся избавиться от избытка пищи. Вернее, того, что ею недавно было.
Село Щукинское встретило их пылью, смертоносными для любой нормальной машины колдобинами на когда-то асфальтовой дороге и руганью двух соседок, стоящих на мостике через грязный ручей, впадающий в Волгу. По улицам бродили грязные куры, прямо в палисаднике одного из домов паслась корова, плоская и блеклая, как театральная декорация.
Дед проехал почти через все село, прежде чем остановился возле добротного ухоженного дома с аккуратно возделанным палисадником и небольшим садом с вишнями, сливами, абрикосами и различными кустовыми культурами. Влад даже не ожидал, что у веселого деда столь безалаберного внука может быть такой аккуратный дом.
Возле ворот, лениво помахивая хвостом, стоял жирный пес. При появлении хозяев он скроил страшную гримасу на своей уныло-декадентской морде и рявкнул на одной ноте:
– Гау-у-у-у-у!
– Вот и приехали, – подвел итог Фокин.
Пансионат под романтическим названием «Алый Горизонт» считался весьма престижным местом для летнего отдыха. Он располагал всем набором атрибутов сладкой жизни, в том числе ночным баром, дискотекой, бильярдной, а также широким выбором плавсредств напрокат – от банальных весельных лодок и катамаранов до водных мотоциклов самых навороченных модификаций.
Но всем этим могли пользоваться только отдыхающие. А вот главное достояние пансионата – великолепный песчаный пляж с рядом водных аттракционов – был доступен всем желающим из числа тех, кто способен заплатить за вход на его территорию. Впрочем, сумма была тоже не транш МВФ, так что посетителей на пляже всегда паслось с избытком. В данный момент купались немногие, потому что волжская вода недостаточно прогрелась за холодную весну, зато загорающих и просто тусующихся – хоть отбавляй.
Именно на этом пляже и нежились сейчас Фокин, Свиридов и Наполеон. Пансионат находился всего в двух километрах от Щукинского, если пользоваться дорогой, и не более чем в километре, если идти по берегу Волги.
Константин Макарыч сам посоветовал им идти сюда до вечера, потому что предложение Афанасия выпить за встречу было дедом с негодованием отвергнуто.
– Да ты что, ядрена кочерыжка! – воскликнул он. – Мне ж нужно поливать, пушить, продергивать сорняки, чтоб их в тригребаную прорубь с плесенью! Да… и еще чинить бампер.
Фокин насупился, и тогда Константин Макарыч свирепо ухмыльнулся и сказал:
– Сходите пока на пляж… в пансионат. Там девок много, так что не соскучитесь. Хотя тебе не с девками бы надо, Афоня… Ты у нас какое духовенство, значит? Белое или черное?
– Белое, – буркнул Фокин, – ишь какой грамотный, старый пердун…
– Ну вот, – продолжал Макарыч, – тут в пяти километрах монастырь. Туда бы тебе надо, замаливать грехи, дармоеду.
С благословения деда Свиридов и Фокин, да еще их питомец Наполеон теперь лежали на пляже и ловили на себе любопытные взгляды. Правда, большую часть этих взглядов привлекал Наполеон, одетый очень живописно в тельняшку-безрукавку, и с цветной шелковой повязкой на голове. Он бегал кругами вокруг хозяев и требовал бананов и пива. Пристрастился после путешествия на «Куйбышеве».
Пива было много, ящик, бананов пять кило, и потому Наполеон быстро набил брюхо и отвалился набок, высунув язык.
Свиридов и Фокин меж тем на боку не лежали. Да и сложно сохранять совершенное спокойствие, когда вокруг столько интересных и перспективных альтернатив для дальнейшего культурного отдыха. Одна из этих альтернатив прошла мимо Свиридова на расстоянии буквально считанных сантиметров, едва не задев его загорелым точеным бедром. Свиридов, прищурившись, посмотрел вслед и сделал хороший глоток пива, зато отец Велимир выпучил глаза и сел на песок, едва не придавив хвост неподвижно лежавшему Наполеону.
Девушка подошла к берегу и, не пробуя воду ногой и не поеживаясь, спокойно вошла в реку. Четырнадцать градусов по Цельсию. Свиридов посмотрел ей вслед и, допив пиво, направился в ту же сторону.
Семейная идиллия, да и только.
В свой же адрес Влад услышал:
– М-м-м… а этот кто таков будет? – Это мой лучший друг Владимир Свиридов, – отрекомендовал приятеля Фокин. – Да я ж тебе рассказывал… ты что, запямятовал, склеротик, е-мое?
– А-а-а, – многозначительно протянул дед Константин Макарыч, – это который по тараканам стреляет, что ли? Ну, здорово, коли так, Вовка.
– Приятно познакомиться, Константин Макарыч, – не скрывая иронической улыбки, ответил Свиридов.
– Ну-у-у-у… Константин Макарыч, Борис Николаич, Блин Клинтонович… Я че тебе, перзидент, что ли, – он так и сказал «перзидент», – или, можа, депутант госдумственный какой, а?
Он посмотрел на Свиридова пронзительным свирепым взглядом бледно-голубых глаз, в глубине которых, однако, тлела веселая искорка.
– А как же тебя называть, дед? – не мудрствуя лукаво, спросил Влад.
– А как хошь! Хошь Макарыч, хошь дед Костун… Так меня соседи прозвали, не знаю, чего им, кренделям зачумленным! А это что за макак?
Константин Макарыч узрел Наполеона, пугливо – что было совсем не в его характере – прятавшегося за ноги Фокина.
Свиридов усмехнулся и, скрючившись, пролез на заднее сиденье дедовского «запора». За ним в машину последовал отец Велимир, богатырский рост и геркулесовское телосложение которого не позволяли не то чтобы выпрямиться в салоне, но даже свободно вздохнуть полной грудью. Стоило ему первый раз до отказа наполнить широченную грудь кислородом, как сиденье жалобно завизжало, а потолок, в который упиралась макушка Афанасия, поднатужился и выдал такой звук, который мог родить разве что измученный долгим запором кишечник, пытающийся избавиться от избытка пищи. Вернее, того, что ею недавно было.
Село Щукинское встретило их пылью, смертоносными для любой нормальной машины колдобинами на когда-то асфальтовой дороге и руганью двух соседок, стоящих на мостике через грязный ручей, впадающий в Волгу. По улицам бродили грязные куры, прямо в палисаднике одного из домов паслась корова, плоская и блеклая, как театральная декорация.
Дед проехал почти через все село, прежде чем остановился возле добротного ухоженного дома с аккуратно возделанным палисадником и небольшим садом с вишнями, сливами, абрикосами и различными кустовыми культурами. Влад даже не ожидал, что у веселого деда столь безалаберного внука может быть такой аккуратный дом.
Возле ворот, лениво помахивая хвостом, стоял жирный пес. При появлении хозяев он скроил страшную гримасу на своей уныло-декадентской морде и рявкнул на одной ноте:
– Гау-у-у-у-у!
– Вот и приехали, – подвел итог Фокин.
Пансионат под романтическим названием «Алый Горизонт» считался весьма престижным местом для летнего отдыха. Он располагал всем набором атрибутов сладкой жизни, в том числе ночным баром, дискотекой, бильярдной, а также широким выбором плавсредств напрокат – от банальных весельных лодок и катамаранов до водных мотоциклов самых навороченных модификаций.
Но всем этим могли пользоваться только отдыхающие. А вот главное достояние пансионата – великолепный песчаный пляж с рядом водных аттракционов – был доступен всем желающим из числа тех, кто способен заплатить за вход на его территорию. Впрочем, сумма была тоже не транш МВФ, так что посетителей на пляже всегда паслось с избытком. В данный момент купались немногие, потому что волжская вода недостаточно прогрелась за холодную весну, зато загорающих и просто тусующихся – хоть отбавляй.
Именно на этом пляже и нежились сейчас Фокин, Свиридов и Наполеон. Пансионат находился всего в двух километрах от Щукинского, если пользоваться дорогой, и не более чем в километре, если идти по берегу Волги.
Константин Макарыч сам посоветовал им идти сюда до вечера, потому что предложение Афанасия выпить за встречу было дедом с негодованием отвергнуто.
– Да ты что, ядрена кочерыжка! – воскликнул он. – Мне ж нужно поливать, пушить, продергивать сорняки, чтоб их в тригребаную прорубь с плесенью! Да… и еще чинить бампер.
Фокин насупился, и тогда Константин Макарыч свирепо ухмыльнулся и сказал:
– Сходите пока на пляж… в пансионат. Там девок много, так что не соскучитесь. Хотя тебе не с девками бы надо, Афоня… Ты у нас какое духовенство, значит? Белое или черное?
– Белое, – буркнул Фокин, – ишь какой грамотный, старый пердун…
– Ну вот, – продолжал Макарыч, – тут в пяти километрах монастырь. Туда бы тебе надо, замаливать грехи, дармоеду.
С благословения деда Свиридов и Фокин, да еще их питомец Наполеон теперь лежали на пляже и ловили на себе любопытные взгляды. Правда, большую часть этих взглядов привлекал Наполеон, одетый очень живописно в тельняшку-безрукавку, и с цветной шелковой повязкой на голове. Он бегал кругами вокруг хозяев и требовал бананов и пива. Пристрастился после путешествия на «Куйбышеве».
Пива было много, ящик, бананов пять кило, и потому Наполеон быстро набил брюхо и отвалился набок, высунув язык.
Свиридов и Фокин меж тем на боку не лежали. Да и сложно сохранять совершенное спокойствие, когда вокруг столько интересных и перспективных альтернатив для дальнейшего культурного отдыха. Одна из этих альтернатив прошла мимо Свиридова на расстоянии буквально считанных сантиметров, едва не задев его загорелым точеным бедром. Свиридов, прищурившись, посмотрел вслед и сделал хороший глоток пива, зато отец Велимир выпучил глаза и сел на песок, едва не придавив хвост неподвижно лежавшему Наполеону.
Девушка подошла к берегу и, не пробуя воду ногой и не поеживаясь, спокойно вошла в реку. Четырнадцать градусов по Цельсию. Свиридов посмотрел ей вслед и, допив пиво, направился в ту же сторону.