Штерн Борис Гедальевич. Вперед, конюшня!

   ЧАСТЬ 5. СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ
   Поджопник Зачеркнуто, приписано "Переносное седалище"" кладется на любую скамейку, табуретку, стул, пень, кирпич, ящик, пригорок и тому подобные объекты.
   ЧАСТЬ 6. РАБОЧИЙ ЧЕРТЕЖ
   Размеры - стандартные, соразмерные задней мягкой части человеческого тела. "Чертеж прилагается." Седалище Лафет Изобретатель "подпись" А. Ф. Гусочкин Патентовед "подпись нрзб." Гербовая печать Нотариальная печать "Исправленному верить" "подпись нрзб" Заверено нотариусом "подпись нрзб"
   ХАНТ ХАНТЫ ПРИОБСКИЙ.
   КОРОВИНА УСТАНОВОЧКА.
   Наконец Корова рассказал все до конца. Приобский хант Ханты страстно любит футбол, хотя в футболе разбирается на уровне дилетанта-тиффози. Еще у Ханты есть страсть, как у настоящего восточного человека,- ковры, халаты, одеяла и тюбетейки, целый музей этого добра. Неплохо развита текстильная промышленность, коверкот на пальто лучший в мире, ковры ткут вручную лучшие рукодельницы. (В Приобском хантстве этот тяжелый труд по изготовлению текстиля почему-то называется "легкой промышленностью".) Корова воспользовался этой текстильной страстью этого тюкнутого тюрка и предложил опять через начальника концтабора - на что только не пойдешь, чтобы избавиться от общих работ на хлопке, лесоповале, в гранитных каменоломнях или на добыче нефти,- создать для Ханты личный ковер-самолет, тюбетейку-невидимку и халатбогатырь по новой технологии. Конечно, в Цивилизованных Мирах этим барахлом никого не удивишь, а только рассмешишь ковер-самолет давно уже стал техническим атавизмом, летать на вертолете намного комфортней; шапка-невидимка превратилась в детский аттракцион; а силовой халат - в обычную спортивную фуфайку; но нецивилизованный начальник аж рот открыл, сказал "однако!" и проглотил наживку. Он снял Корову с общих работ, посадил его в теплую сушилку для валенок, и Корова за месяц набросал проект ноной установки для получения более чистого текстиля, приложил чертежи и расчеты; наконец, все это дело дошло до самого хаита,- на это Корова и рассчитывал. Хаит Ханты, как истинный тиффози, сразу же оценил футбольную сторону проекта:
   - В таких фуфайках да на чемпионат Вселенной, однако! Даже у федералов можно выиграть! - размечтался Ханты и распорядился так: - Пусть сделает одиннадцать новых фуфаек для футбольной сборной, двенадцатую для меня. Сделает - отпущу на волю, однако. Сорвет задание, отнюдь,- секир башка.
   Корова немедленно согласился на эти условия, выбрав в душе не отнюдь, а однако. Корову и его сотрудников разместили в глубоком бетонном бункере под текстильной фабрикой, там они ели-спали, а работать на фабрику поднимались в шахтерской клети. На постройку новой установки ушло полгода. По всем параметрам она превзошла старую, хотя при первых испытаниях дала меньшую производительность, потому что невозможно было сразу подобрать оптимальные условия ее режима. Но Корова немного изменил конфигурацию сопла, переделал демпфировку, и турбина стала значительно лучше прежней. При том же количестве обогащенного эйнштейния она давала 32 кг чистого текстиля вместо прежних низкосортных 4 кг. Это была революция в прикладной науке, а значит, и в футболе, и в текстильной промышленности.
   Но и этого Корове было мало, плевать он хотел на повышение благосостояния Приобского Ханта или на поднятие уровня местного футбола. Как истинный ученый, он не мог халтурить и гнать лагерную туфту и лажу, он работал на "однако", а не для "отнюдь", ему нужна была революция в фундаментальной науке. Он ее совершил. Когда из Установочки полезла субстанция, которую впоследствии ученые назвали диффузионной тканью, а производственники - диффузионным текстилем, у всех понимающих глаза полезли на лоб.
   "Служба Охраны Среды с самого начала пасла Корову. Как мне~потом объяснили, Корова на своей Установочке "вышел за пределы Вселенной", вырвался из нашего межзвездно-галактического пространства и ворвался в межвселепское пространство, в чистое пространство-время. Тут уже было не до футбольного чемпионата Вселенной, речь пошла о судьбе самой Вселеппой."
   ДИФФУЗИОННАЯ ТКАНЬ И ПРОБЛЕМА ФУНДАМЕНТОВ.
   Корова назвал свою установку "кенгуру", потому что решил не ставить ее на фундаменте. (Название не прижилось, у нас ее называли просто "Установочка".)
   - Спросите инженеров, для чего нужны фундаменты? - говорил Корова.Любой ответит примерно так: как же без фундамента, фундаменты являются опорой для всего на свете, они должны поглощать вибрацию и предохранять здание от разрушения. Я тоже так думал: без фундаментов будет не жизнь, а разруха. И оказался не прав.
   Рассчитать фундамент не трудно, проблема решается известными уравнениями механики,- эти расчеты производились бесконечное число раз, но проще рассчитать заново, чем рыться в научной литературе,- да и какая уж там литература в текстильном Шараглаге-на-Оби? Сделав расчеты, Корова с изумлением обнаружил, что большинство агрегатов вообще не требуют никаких фундаментов. Массу бетона загоняют почем зря под фундаменты, которые не только не нужны, но и вредны - тряска здания иногда достигает таких размеров, что когда с ней в резонанс попадет какая-либо часть, то крыша и стены могут обрушиться. И Корова решил просто поставить свою экспериментальную устаиовочку на толстой резиновой подстилке прямо на пол (он сказал "фрямо на фол", пришлось переспросить). Это упрощало строительство промышленных установок, избавляло от тряски здание и позволяло легко передвигать установки в случае необходимости - замена, ремонт, передислокация. Вот что из этого получилось. Когда Установочку смонтировали и запустили, все увидели, что она, весящая около 500 тонн, вместе с резиновой подстилкой начала прыгать. Со страху всем показалось, что амплитуда колебаний достигает нескольких метров. Не выдержав этого зрелища, вся вохра, начальники и придурки сделали ноги, решив, что турбина сейчас взорвется. Обстановка была очень нервная. Корова схватил обыкновенную линейку и показал, что колебания не превышают 3-х см, как это и следовало по расчету. -Но никто не хотел верить, что так и надо. Прыгающая 500-тонная установка нервировала даже коровииых помощников. Даже его заместитель, бывший членкорр математического отделения Приобской АН, которого Корова вытащил в свою шарагу из Ворскуты и который помогал Корове производить расчет, поддался всеобщей панике и деликатно намекнул, что хорошо бы вызвать расконвоированного академика N, чтобы он подтвердил Коровины соображения о безопасности такой прыгающей текстильной установки. Конвоиры привели расконвоированного академика N. Он испуганно посмотрел на установочку, потом на Корову и спросил: "Ты что, уху кушал?" Корова не сразу понял, о чем его спрашивают, и стал вспоминать, что он сегодня ел на обед (в этой шараге их кормили от пуза). "Нет, не уху. Кажется, какой-то бульон с фрикадельками"."Ты меня не понял,- сказал академик N.- Повторяю: ты что, уху ел?" Корова понял.
   И показал академику свои расчеты. Тот не смог их опровергнуть и не смог указать, почему такая прыгающая установка опасна. Тогда Корова налил в блюдце воды и поставил на пол рядом с установкой. Ни малейшей ряби на водной глади, блюдце показывало полный штиль. Установка тряслась, но тряска не передавалась на здание. Академик пообещал дать письменное заключение, но так ничего и не написал, побоялся. Этот ортодокс до мозга костей был заражен фундаментальностью и считал, что без фундаментов ничего не построишь как в прямом, так и в переносном смысле этого слова - ни жилого здания, ни развитого общества, ни фундаментальной науки. Нельзя строить развитое общество на какой-то резиновой подстилочке. (Корова не осуждал академика, в самом деле, кому охота опять лезть на нары из-за какой-то теории фундаментов.) Между тем, Установочка проработала месяц в таком прыгающем режиме, сотрудники постепенно привыкли к прыганью, и когда к ним наведывались всякие важные персоны, они подводили их к "кенгуру" и тихо радовались, когда самодовольство на лицах этих жирных котов сменялось испугом.
   Наконец, когда пошел пространственно-временной диффузионный текстиль (его поначалу не отличили от обычного) и началось производство экспериментальных фуфаек, на фабрике появился сам Лобан. Корова не знал, что это Лобан. Корова видел его молодым, по телевизору и на фотографиях, и не узнал его. Корова знал, что Лобан находится в Приоби, но никогда не думал увидеть его в Шараглаге. Он начал работать с Лобаном, они примерили и опробовали "нулевую" фуфайку. Фуфайка была неотлаженной, барахлила, по некоторым параметрам даже уступала обычному панцирю, но Корову с Лобаном интересовала только проблема кройки-шитья и отливки, они даже не пытались в этой фуфайке свернуть пространство в хроно-кольцо и отложили ее в сторону. Ждали первую, экспериментальную, но диффузионный текстиль накапливался Установочкой буквально по чайной ложке (10 граммов в день), притом, что на одну фуфайку нужен был 1 килограмм текстиля. Они ждали этот первый килограмм сто дней, потом дело пошло веселее.
   ПОБЕГ.
   Как и когда Лобан завербовал Корову? Это не вопрос, никакой вербовки не было, они поняли друг друга с первого взгляда, а Приобский хант и его тайные спецслужбы хлопали ушами и не видели дальше футбольной рамки и ближе своего тиффозного носа. Они собирались с новыми фуфайками выиграть чемпионат Вселенной, всего лишь. Они не понимали, каким грозным оружием обзавелись, захват Вселенной им пока в голову не приходил - пока. Только Лобан и Корова понимали подлинную силу и неограниченные возможности новых фуфаек. Собственно, Корова с Лобаном разговорились только в предпоследний день, когда должно было состояться испытание второй фуфайки (или третьей, если считать "нулевую"). Утром, когда они остались один на один с фуфайкой, Лобан прислушался (внутренние конвоиры у шахтерской клети пели жал иену ю песню: "В забое на шахте "Приобской" погиб молодой инженер"), подмигнул Корове и спросил:
   - Ну?
   И Корова с восторгом ответил: -Да!
   Вот и вся вербовка.
   Потом они молчали до самого обеда, и Корова спросил:
   - Когда?
   В ответ Лобан произнес целую речь:
   - Сегодня рано, послезавтра поздно.
   Больше они ни о чем не говорили, все было ясно без слов: сегодня фуфаек еще нет, послезавтра фуфайки у них заберут, значит - завтра. Утром им принесли вторую (третью от нулевой), но еще не заряженную, фуфайку. Корова быстро привел ее в боевое состояние и надел на себя, Лобан надел нулевую и первую. Прислушались. Конвоиры у клети пели "Песню об автомате Калашникова", Корова уже подзабыл: то ли "гной неси", то ли "гной еси, добрый молодец". Хорошая, душевная песня, вспоминает Корова. Это был добрый знак. Решили не подниматься в клети, чтобы не терять времени и обойтись без жертв. Лобан покрепче взял Корову за шкирку и включил зажигание; они пробили бетонный потолок бункера, крышу фабрики и - бывайте нам здоровы!
   Остальное известно - вдвоем на одной фуфайке далеко уйти не смогли, пришлось три месяца квантоваться по поверхностному барьеру через всю Приобскую диаметраль в сто пятьдесят градусов мороза - и это без когерентных лыж! - пока не вышли в район Верхней Варты. Потом наступил Абсолютный Нуль, изодранная фуфайка почти заглохла, они уже превратились в двойную ледяную комету и еле тянули до СОС-форпоста на одном сопле. Войти внутрь уже не смогли, но Корова поскреб обмороженным пальцем по обледеневшему иллюминатору, пограничники - уже отходившие ко сну - выбежали и затащили их внутрь.
   ПРОБЛЕМА АМУНИЦИИ И СНАРЯЖЕНИЯ.
   ИСПЫТАНИЕ ФУФАЙКИ.
   Ночь. Сириус очень хорош!
   Он, как переливающийся бриллиант, рядом с ним все звезды кажутся блеклой дрожащей слюдой. Без дураков: очень красиво!
   Сегодня мне дали примерить две экспериментальные фуфайки, которые Лобан и Корова изодрали в Приоби. Изделие называется "Фуфайка Гусочкина". Жалкое зрелище, изодраны вщерть, действует только вторая, и всего лишь на 20 процентов КПД, но когда я примерил это рванье и чуть-чуть поддал газ, то сразу очутился где-то за орбитой Плутона с Хароном в Облаке Оорта. Даже не сразу сообразил - где я?! Рядом тускло светился какой-то ржавый астероид... "..."
   "ЛАКУНА:
   "...как потом оказалось, это был алмазный астероид О'к-Аллисто, будущая столица всего Диффузионного проекта."
   - Ты где?! - орал Лобан.- В ней нельзя газовать, в ней думать, думать надо!
   Я был в восторге. Я размышлял: в этих фуфайках конюшня получает свой Шанс и может выиграть чемпионат - даже у федералов. Нам только надо выиграть все оставшиеся игры,- и чтобы никаких технических поражений. Открытие Гусочкина просто и гениально: он проложил двойную ткань стекловатнои подкладкой и прострочил ее на "зингере" силиконово-стальной проволокой. Чeрт-те что, до чего просто! В этих фуфайках можно осваивать даже тонкий подпространственный диапазон по шкале Клопштока,- а ведь мы туда никогда носа не совали. Из диффузионного текстиля можно и бутсы производить, и трусы, и гетры, и перчатки, и теплое белье. Нам нужно, как минимум, одиннадцать таких фуфаек.
   Это единственный Шанс. Недаром Приобский Хант как с цепи сорвался. Даже фуфайки федералов по сравнению с ними - детские игрушки. Значит, придется строить текстильный завод - раз, обувную фабрику - два, пю-мюзонный синхрофазотрон с циклическим выходом - три. Кто это будет делать и на какие шиши?
   "ПРИМ.
   Я тогда еще не знал, что из-за этих Коровиных фуфаек, и не только из-за них, нам придется создавать целую - даже не промышленную отрасль Промышленную Империю."
   ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ЛОБАНА КОНЮШНЕ.
   Наконец состоялась презентация Лобана. Собрались все, даже Войнович пришел. Председатель Сури'Нам, хоть и большой любитель всяческих презентаций, на эту не приехал.
   - Делайте как знаете, я на все согласен и все подпишу,сказал он и не приехал.
   Все сидели угрюмо и настороженно, кто-то поджимал ноги, все поджали хвосты. Я думал, что они уже жеребцы, а они еще сосунки-жеребята. Допрыгались! Я ведь предупреждал: вот придет Лобан, и тогда вы поскачете вдоль по Питерской и попляшете кровавый краковяк!
   Презентация была сверхкороткой. Я сказал несколько вступительных слов. Говорил один Лобан, вопросов ему не задавали. Речь Лобана была весьма неожиданной. Оказывается, Лобан не столько болел у нас в эти три дня, сколько приглядывался к конюшне. Он все обдумал. Он отказывается брать конюшню. Ему надоело возиться с ними. Все равно ничего хорошего не получится. Разошлись в задумчивой тишине. Я поднялся к Лобану. Я так ничего и не понял.
   - Что случилось? Что изменилось за эти три дня?
   - Ничего,- ответил Лобан.- Хотелось, да расхотелось.
   - Дженераль знает о твоем решении?
   - Еще нет, но он предоставил мне право решить самому.
   - Может быть, тебя надо упрашивать? - спросил я, бухнулся перед ним на колени и завыл: - Возьми конюшню, отец родной!
   - Не юродствуй,- сказал Лобан.- Выйдем на свежий воздух.
   Вышли на свежий воздух. У Лобана, как воспоминание о его приобском побеге, вспух третий подбородок, висят розовые щеки, торчит синий облупленный нос с розовыми прожилками - не хуже носа любого заправского пьяницы, но эти подбородки, щеки и нос являются результатом сильнейшего обморожения, а не пьянства.
   Я опять начал его уговаривать:
   - Ты должен взять конюшню. Тут ничего другого не придумаешь, я свое отыграл. Я отвалял дурака на все сто процентов.
   - Хорошо, я возьму конюшню,- с неожиданной уверенностью ответил Лобан.
   Ничего не понимаю. То берет, то не берет.
   - Я не хотел говорить при стенах. Я беру конюшню. Но это не решит всей проблемы. Корова не сумеет поставить проект на ноги. Ему нужно помочь. Он же подвинутый, он как дитя неразумное. Его надо кормить с ложечки. Ему нянька нужна. И администратор. И охрана.
   - Кто? Дядя Сэм?
   - Дядя Сэм не совсем подходит. Рафа совсем не подходит. Рафа хорошо умеет исполнять поручения. Пойди и сделай - он пойдет и сделает то, что ему сказали. Нет. Тут нужен самостоятельный человек.
   - Ты предлагаешь эту должность мне? Быть нянькой и телохранителем Коровы?
   - Не совсем так. Не спеши. Завтра к девяти ноль-ноль тебя вызывает дженераль Гу-Син. Он сам все тебе объяснит.
   - Я не успею, первый автобус после девяти.
   - Дженераль пришлет за тобой лендровер.
   ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
   КРАСНОЕ СМЕЩЕНИЕ.
   ПРОГЛОД. ЗАВТРА, 9-00.
   Мокротная снегомразь.
   Я вошел в Планетарий и поднялся на чердак в Заоблачный кабинет. Я гадал - зачем я понадобился дженералю? Вряд ли он собирался устроить мне разнос за три технических поражения подряд,- бригадный дженераль с полной властью (так звучит его полное звание), конечно, не опустится до футбольных разборок, не царское это дело. Что ж, как говорится, "будем посмотреть".
   Новая секретарша дженераля куда-то отлучилась, я решил, что стучать согнутым пальцем в мягкую дверь - это занятие для подхалимов, и вошел в кабинет без доклада. Дженераль Гу-Син стоял у окна и разглядывал сверху курчавую низкую облачность, изметавшую вниз мокрый снег.
   - Я подаю в отставку,- доложил я спине джеиераля.
   Дженераль вздрогнул, обернулся и поспешно приложил к губам указательный палец. Я понизил голос:
   - Я сдаю конюшню Лобану, мы с ним договорились.
   - Поднимемся на свежий воздух,- сказал он.
   И он туда же... Мы прошли в комнату для отдыха, дженераль надел какой-то домашний лапсердак, мне предложил охотничью ветровку, и мы по винтовой лестнице, похожей на двойную спираль дезоксирибонуклеиновой кислоты, поднялись на купол Планетария.
   Здесь было лето, но воздух, пожалуй, чересчур свежий.
   - Вы с Лобаном договорились, а я ничего и не знаю,- сказал дженераль.Куда же вы пойдете? В сантехники? Разве кто-нибудь предложил вам новую работу?
   - Пока отдохну, а потом придумаю что-нибудь. У меня много профессий. Может быть, возьму бригаду сантехников. Или пойду в лесники. Или прорабом па стройку.
   - Правильно! У меня есть для вас работенка именно на стройке! обрадовался дженераль.- Вам пора заканчивать с этим футболом. Лобан сам справится. Я выдвинул вашу кандидатуру на очень ответственную должность, и Президент согласился со мной. Речь идет о проекте с диффузионным текстилем. Проект уже существует. Правда, пока на десяти страничках. Д'Эгролль их уже подписал. На первой странице - название: "Проект Глобальной Диффузии".
   - ПРОГЛОД,- сказал я, привычно зааббревиатурив неуклюжее название.
   - Отлично! Принимается! - сказал дженераль. Он был в подозрительно хорошем настроении и на все соглашался.- Так и запишем - ПРОГЛОД. Звучит вполне по-тиффозному - какая-нибудь Прогрессивная Лига Объединенных Демократий - и не будет привлекать постороннего внимания. Пошли дальше. Со второй по девятую страницы - письмо Президенту. Его подписали наши крупнейшие ученые-теоретики, в письме дается обоснование этого самого ПРОГЛОДА. На последней странице - предварительный список должностных лиц, которым будет поручено осуществление проекта.
   Мы уже подобрали начальника всех строительных работ. Эта должность будет соответствовать рангу министра. Что-то вроде министра Глобальной Диффузии.
   - Миниглод.
   - Принимается! - опять согласился дженераль.Вот вы и станете этим самым миниглодом.
   - Вы в своем уме? - непроизвольно вырвалось у меня.
   - Надеюсь. А вы-то в своем уме, господин полковник?
   - Извините, господин дженераль! Но я - "под".
   - Что "под"?
   - Я подполковник.
   - Всего-то? Не забывайтесь и придержите язык, господни подполковник! Извинение принято. С завтрашнего дня вы назначаетесь па должность начальника строительства ПРОГЛОДА. Вы - офицер. Это приказ. Отныне для вас все футбольные дела по боку. Ими займется Лобан. А вы займетесь красным смещением.
   Ах вот он о чем! Я молчал, чтобы еще чего-нибудь не сказать. Я был глубоко разочарован. Конечно, я знал об этом проекте, я даже уже участвовал в нем, прикрывая Лобана на посту главного тренера, пока он готовил побег с Коровой. Но я считал всю эту затею с красным смещением опасной, ненужной, невыполнимой, заумной и, значит, глупой. У кого-то из наших руководителей сместилась крыша.
   - Вселенная перестала расширяться,- продолжал дженераль.- С Северо-Восточной Сферы нашего пузыря красное смещение исчезло, зато появилось фиолетовое. В нашу Вселенную что-то вдавливается. По всем научным расчетам выходит, что на нас наплыл какойто другой пузырь, какая-то другая Вселенная. Их, то есть, нас, то есть, эти пузыри, надо разъединить. Если вы справитесь с этим делом, мы спасем Вселенную.
   - Как офицер я подчиняюсь и готов исполнять приказ,- осторожно сказал я, потому что во мне нарастал крик души: "Не понимаю!" (Что-то вроде "Не верю!" или "Не могу молчать!"),- но я не понимаю задания. "Вселенная" очень сложная... мм... структура, а я - простой человек. Я очень простой человек. Я не умею руководить научными коллективами... Чeрт их знает, этих ученых! Я не понимаю - зачем я вам нужен? Я клоун, что ли?
   - Нет. А может быть, да.
   - Значит, вы меня за дурака держите? Я должен произносить и делать что-то невпопад с умными?
   - Где-то вы правы. Должность умного дурака очень полезна.
   - Не понимаю! Что происходит? Я никогда не общался с высоколобыми академиками. Я не умею спасать Вселенную... ну, не умею я! Я не могу отвечать за то, чего я не умею. Я'не могу отвечать за всю Вселенную!
   - И не надо! В том-то и дело! Мы с Президентом обсудили и эту проблему. Для руководства Диффузионным Проектом нужен именно такой простой и неумелый человек. Главное - не привлекать внимания. За нами, безусловно, наблюдают. Лучшей кандидатуры мы не нашли. Никто не свяжет вашу футбольную деятельность с научными разработками, отнюдь - они будут думать, что за развал команды вас отстранили от должности и что какой-то там ПРОГЛОД, в который вы ушли, является очередной футбольной конюшней. Они будут думать, что вы тренируете каких-то проглодовлюбителей из четвертого дивизиона.
   - Да кто же это - "они"? Кто наблюдает?
   - Я же сказал: "Никто". Помните о Постороннем Наблюдателе. Мы не знаем "кто" или "что" на нас наехало. Мы не знаем, природный ли это катаклизм или он вызван разумом этих "Никто", обитателей АнтиВселеннoй. Одно дело стихия, другое дело - нападение на нас агрессивного разума. Но в том и в другом случае нам ничего не остается, как вмешаться в этот процесс. Иначе нас просто выдавят из первичного космогонного Пространства-Времени, как зубную пасту из тюбика. Основные предварительные научные исследования уже проведены. Вам лишь предстоит довести эти черновые проекты до ума, построить несколько заводов и организовать их эксплуатацию. На этом ваша миссия, собственно, будет закончена, а Вселенная спасена.
   СПАСТИ ВСЕЛЕННУЮ.
   Ветер внизу гонял курчавые облака, а здесь, на крыше, стало совсем тихо и солнечно.
   Я крепко задумался. Душу пронзали какие-то мутные пю-музоны подозрения. Мне еще не были известны все подробности проекта, но то, что я уже знал, сильно настораживало меня. Мне лишь предстоит довести ПРОГЛОД до ума, построить какие-то там заводы,- и, собственно, Вселенная будет спасена. Недаром дженераль Гу-Син отводил глаза и проговаривал неубедительной скороговоркой всякие словечки: лишь, собственно и безусловно. Я уже предчувствовал, что ничем хорошим этот ПРОГЛОД не закончится.
   - Безусловно,- пробормотал я.
   "ПРИМ.
   Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я, безусловно, сразу подал бы в отставку. Лекарство оказалось опасней болезни. ПРОГЛОД - именно то слово! ПРОГЛОД никогда не спал,- он, как гигантский звероящер, чтобы поддерживать на весу свою тушу, беспрерывно жрал, жрал и жрал, он пожирал все, что видел и до чего дотягивался жадной пастью. Все летело в эту прорву, мы ухлопали на этот проект чуть ли не треть гражданского достояния всей Вселенной, еще немного и встал бы вопрос: от чего, собственно, надо спасать Вселенную - от болезни или от лекарства? - от прилипнувшего антипузыря или от собственного ПРОГЛОДА?"
   - Вы что-то сказали? - спросил дженераль.
   - Безусловно,- повторил я.
   - Кстати, на пятницу назначена ваша первая встреча с бессмертными академиками, которыми вам предстоит руководить. Это мозговые извилины всего проекта, а значит, и ваши извилины, и ваша головная боль.
   Там сплошные нобелевские лауреаты, кроме Гусочкина ""Кто это, Гусочкин? - подумал я.- Ах да, Корова".", но и он в свое время получит нобелевку. Надо же с чего-то начинать, вот и познакомитесь сразу со всеми. Те еще фрукты! Попытайтесь если не подружиться, то хотя бы установить с ними ровные отношения.
   Пощупайте их, найдите с ними общий язык - футбол, физика элементарных частиц, то-се,- но мат-перемат отставить. По крайней мере, с бессмертными. Опять забыл, вы в каком звании - полковник или "под"?
   - "Под".
   - Всего-то? - опять удивился дженераль и стал прикидывать.- Сегодня среда, надо успеть до пятницы.
   Значит, завтра выйдет закрытый указ о присвоении подполковнику Бел Амору внеочередного звания дивизионного генерала.
   Опять наступила длительная пауза. Ветер внизу притих, курчавые облака замерли.
   - Я не расслышал, вы что-то спросили?
   - Да... Нет. Ничего. Это... Это вы обо мне?
   - Разве вы знакомы еще с каким-нибудь подполковником Бел Амором? вкрадчиво спросил дженераль.
   Он даже оглянулся, чтобы убедиться, что на крыше, кроме меня, никаких подполковников Бел Аморов больше нет.- Я ходатайствовал за вас перед президентом д'Эгроллем, и он согласился с тем, что портфелю министра должно соответствовать генеральское звание.
   - Это... мое генеральство... оно для маскировки, что ли? - предположил я.- Тоже для отвода глаз? После окончания проекта я должен буду сдать генеральские погоны на вещевой склад?