Штерн Борис Гедальевич. Вперед, конюшня!

   - Ничего, пусть думает,- сказал доктор Вольф, когда я поделился своими опасениями.- Уже можно. Войнович уже не футболист, а тренер.
   - Откуда новости? - удивился я.- Это он вам сказал?
   - Да. Сегодня вечером он выйдет к ужину и даст согласие. Я ему приписал: "думать". Вот он и тренировался думать. Помогло.
   Я обрадовался: значит, Войнович согласен!
   - Спасибо, доктор!
   Метеоритный поток пошел на убыль, переместился на зюйдзюйд-ост, но еще пуржит. Вечером Войнович спустился к ужину. Что-то мы отмечали - кажется, Татьянин день и заодно День студентов. Спели Войновичу "Гаудеамус": "Вива, профессорес!" Войнович кивнул мне и сказал:
   - Да. Я в норме. Завтра начнем.
   Пожали руки. Прогноз погоды хороший - буран продолжает уходить на два зюйда к осту. Договорились, что завтра объявляем две новости: плохую и хорошую.
   ЗАВТРА.
   Хорошую новость объявил я: Войнович официально назначен вторым тренером. Сорвал аплодисменты. Войновича в конюшне любят.
   Плохую новость я возложил на Войновича, и он зачитал список "одиннадцати" - отчисленных из команды.
   Гробовое молчание. Меня начинают плохо любить.
   Утренняя тренировка. Легкая. Проводил Войнович. "..."
   Дневная тренировка. Интенсивная, с утяжеленными болоидами. Проводил я. При гробовом молчании. "..."
   Вечерняя тренировка. Пляж-болл с выбыванием. Проводил Войнович. "..."
   На ужин подали какие-то подозрительно-молчаливые гастритные пиявки. У шеф-кока Борща явно плохое настроение.
   Проводы отчисленных. Я не вмешивался. Поголовная ночная пьянка. Я ушел спать.
   КОНЬЯК -"СОЛОМОН".
   Меня позвали к вертушке - звонил председатель Сур.
   - Тут какие-то продуктовые счета пришли за прошлый месяц...- неуверенно сказал он.- Из какой-то гастрономической фирмы "Соломон". Я бы сказал, астрономические счета. Странно. Что вы там жрать стали - как не в себя?
   - Питаемся как всегда, но вот коньяк дорогой.
   - А, вы коньяк пьете... Я не знал.
   - Да. Коньяк "Соломон". 30 лет выдержки.
   - А почему коньяк назвали "Соломоном"? - удивился председатель.
   - Не знаю. Наверно, потому же, что и ваш "Цицерон".
   - Я "Цицерон" не пью, я им гостей угощаю.
   - Оно и видно. Наверно, они тоже любили пить коньяк.
   - Кто?
   - Библейский царь Соломон и римский консул Цицерон.
   - А почему "тоже"? - Председатель совсем запутался.
   - Потому что я тоже люблю коньяк.
   - А без этого "Соломона" никак нельзя обойтись?
   - Нет. Трезвые мысли приходят ко мне после "Соломона". На то он и "Соломон", чтобы навевать умные мысли, но беда в том, что очень уж дорог.
   - Сколько же вам лично нужно этого библейского "Соломона"?
   - Лично мне?.. Немного. А в общем, для всех, примерно, ящик в день.
   - ??? - в трубке послышалось красноречивое молчание (если, конечно, молчание может послышаться).
   - Ящик не только для меня,- объяснил я.- Для всей конюшни. Спишите этот ящик - например, на представительские расходы.
   - Вы что - с футболистами коньяк пьете?!! - позеленел Сури'Нам. (По вертушке я, конечно, не видел, но он, конечно, позеленел.) - "Соломона" для обгона. И не только коньяк. У нас на "Маракканне" тридцать три жеребца, столько же обслуги и гости каждый день. Надо же им как-то утолять жажду? Пусть пьют "Соломон".
   - Что еще надо списать для обгона на представительские расходы?
   - Шампанское той же фирмы - "Царица Савская". Тоже ящик в день. Мы пьем коктейль - смесь коньяка с шампанским.
   - У федерации нет средств, чтобы оплачивать смесь Соломона с царицей Савской!
   Я тоже красноречиво промолчал.
   - Ладно, представители,- пробурчал председатель Сур. - Спишем Соломона с царицей Савской на дорожно-транспортные расходы. Для обгона.
   ПРОБЛЕМА ФУФАЕК, АМУНИЦИИ И СНАРЯЖЕНИЯ.
   На заднем дворе "Маракканны" уже сушатся на веревке простыни, пододеяльники и портянки,- значит, баба Валя и тетя Катя уже здесь. (Не забыть сказать дяде Сэму, чтобы купил стиральный комбайн. Есть хорошие комбайны - сами стирают, выкручивают и высушивают.) А вот и наши тетки, вижу их - расхаживают по полигону с ведрами и насосом, делают замеры и подсеивают первичный грунт до нужного молекулярного уровня- 1 атом на 10 куб. км/прост.-врем.; увидели меня, помахали мне. Я потом к ним подойду, надо будет проверить поляну, сделать контрольный промер. Гуго и Хуго едут за ними на силовом катке. Обычный ремонт подпространства в псевдовремени. В прошлом году на эти цели на Траисплутонный полигон пригнали сотню грузовиков бракованного грунта, и весь полигон зацвел и скатался в какието шарики брюссельской капусты. "..."
   Проводим интенсивные тренировки и контрольные игры двумя составами в Кольце Астероидов. Обстановка близкая к боевой. Смена белья три раза за тренировку. (Забываю сказать дяде Сэму о стиральном комбайне. Он мне, конечно, скажет, что шкварок нет. Я ему скажу: это твои проблемы. Он мне скажет... он ничего не скажет.) Проблемы, проблемы...
   Фуфайки ненадежны, то и дело подводят - швы просачиваются, клапаны подтекают. Ну, это как водится. Посылать рекламации на текстиль бессмысленно, надо опять заказывать форму у федералов, они опять заломят такую цену, что мало не покажется. Обращаться за фуфайками в правительство?
   Глупость. Лично к Президенту? Ага. Глупость, умноженная на пи в квадрате.
   Мы сильно отстали от конфедералов в научно-техническом отношении. Одевание фуфаек в ангаре - это целый технологический процесс. Выглядим мы механоидно и не модно. Два года назад председатель Сур купил для конюшни 1 (один) дорогущий (уверяет, что за свои деньги) полный комплект обмундирования коифедералов. Мы собирались скопировать его и на деньги Службы Охраны Среды экипировать всю команду. Комплект разобрали, сделали опись и разложили по алфавитным полочкам: белье, бутсы, гетры, гульфик, корсет, нагрудник, наплечники, очки, панцирь, подколенники, подштанники, портянки, пояс, пуговицы, рукавицы, молнии, шлем и т. д.почти 200000 (двести тысяч) предметов и предметиков, из которых состоит современная амуниция футболиста; целая подводная лодка с системой жизнеобеспечения - кислород, теплоснабжение, "утилизация и отвод выделений", пр. Этого "пр." так много, что полное технологическое описание футбольной амуниции представляет многотомную научную библиотеку. Все это одеяние футболисты называют "фуфайкой", устаревшие модели, в которых играл я, напоминали первобытные скафандры водолазов или космонавтов; на самом деле это не что иное, как автономная супер-нуль-простыня,- хотя футболисты обижаются, когда их сравнивают с водилами звездолетов. Пока эти старые модели наденешь на себя в футбольном ангаре... семь потов, конечно, не сойдет, но вспотеешь.
   Самое нудное в нашем деле было одевание-переодевание амуниции. Сейчас намного быстрее и проще - надел, натянул, всунул, вставил, завязал, застегнул, защелкнул - и готов.
   Некоторые умудряются одеться за пять минут.
   Разложить по полочкам - разложили, а денег так и не дождались...
   ТРЕНИРОВКИ.
   УТРЕННЯЯ.
   Кросс. Проводил Войнович. Войновичу мешало пузо - его то и дело болтало, смещало и водило по орбите. "..."
   ДНЕВНАЯ.
   Сизифов труд - собирание камней, выкладывание пирамиды имени товарища Хеопса. Проводил я. Катапульта починена, и это меня радует. "..."
   ВЕЧЕРОМ
   теоретические занятия по методике Лобана.
   Проводил Войнович. Тема: "Нахождение на полигоне оптимальных тактико-стратегических решений". Жеребцы конспектировали такие фразы: "Положительный результат матча зависит от гибкости стратегического мышления, удачного чередования надежности тактических форм игры в зависимости от особенностей соперников и смены стратегических ситуаций на поле".
   (Перевод па нормальный язык такой: попросту, если противник атакует надо обороняться; если мяч перехвачен - надо атаковать. Еще проще: дают бери, бьют - беги. В конце матча при счете в нашу пользу тянем время; не в нашу - атакуем на зубах, вплоть до слепого навала. В начале игры пытаемся забить быстрый гол. Устали - переводим игру в спокойное русло. Отдохнули взорвались. С медленной командой взвинчиваем скорость, со скоростной сбиваем темп. Все это и есть "гибкость тактико-стратегического мышления".)
   ИЗ БЕЛОЙ И ЧЕРНОЙ ТЕТРАДЕЙ.
   ВЕРТУХАЙ.
   СТРОИТЕЛЬСТВО ПИРАМИД.
   РАЗГОВОРЫ С ДЯДЕЙ СЭМОМ.
   Узнал от Войновича, как игроки называют меня между собой. Они называют меня "Вертухай". Вертухай - это тюремный надзиратель. Не знаю, как мне следует к этому отнестись. Вроде признают за начальника, но с неуважительным оттенком. Да и какой уж там из вертухая начальник! Коридорный надзиратель со свистком. По свистку водит их на разминки, прогулки, тренировки, на принятие пищи. Главный тренер не должен быть надзирателем, главный тренер должен быть отцом родным.
   - Они не понимают этого слова,- успокаивал меня Войнович.- Для них вертухай - что-то вроде большой неуклюжей птицы, которая вертухается в своем гнезде и высиживает птенцов. Попросту, наседка.
   - Наседка тоже нехорошее слово.
   - Что ж тут нехорошего? Смысл хороший.
   - Так называют провокатора в тюремной камере.
   - Где ты этих слов нахватался? - удивился Войнович.Ты что, к тюряге готовишься?
   - Готовлюсь. И тебе советую - у нас все впереди. От тюрьмы и от сумы не зарекайся. Приобский хант так просто не оставит нас в покое.
   - И все-таки... почему тебя назначили главным тренером?
   "3десь я случайно проговорился, но задумчивый Войнович, кажется, не обратил внимания на "Приобского ханта"." "Войнович обратил внимание на "Приобского ханта". Войнович многого не понимал, но на все обращал внимание."
   ВОЙНОВИЧ.
   С утра - разборка пирамиды имени товарища Хеопса, разбрасывание камней. "..."
   БЕЛ АМОР.
   После обеда - собирание камней, строительство Вавилонской башни. Как говорится, Бoг в помощь. "..." Пыль, скука, каменоломни, труд египетский,- а что делать?
   "..."
   ДЯДЯ СЭМ
   вечером обнаружил среди всякого хлама в точке остаточной либрации (LL-прим) - в точках либрации всегда собирается много хлама - целый склад отличного огнеупорного кирпича, завернутого в полиэтиленовые мешки и забытого (или брошенного) строителями. Этот кирпич нам очень пригодится. Сказать Гуго и Хуго, чтобы перетащили весь кирпич на Средний полигон. "..."
   БЕЛ АМОР.
   Утром. Отработка удара "ножницы". Я навешивал - заряжал катапульту и выстреливал огнеупорными кирпичами по высокой дуге. Катапульта работает прекрасно.
   "..."
   ВОЙНОВИЧ.
   Днем. Теоретические занятия. Я послушал, уши увяли: "Футбол есть явление глубоко социальное, и от этого факта не уйти. Явление, занимающее далеко не последнее место в жизни общества, требует постоянного осмысления процессов, с ним связанных, чтобы управлять этими процессами на более высоком организационном уровне". "..." И так далее.
   Наверно, и это нужно, но уши вянут. Принял сто грамм "Соломона", уши опять- расцвели.
   БЕЛ АМОР.
   Вечером. Отработка удара "ножницы через себя". Катапульта работает хорошо. "..."
   РАЗГОВОР С ДЯДЕЙ СЭМОМ:
   - Командор!
   - Ну?
   - Я диваны и ковры продал.
   - Отличник. За сколько?
   - За двадцать штук.
   - Не понял...
   - Ну, за двадцать тысяч кварков.
   - Двадцать тысяч условных шкварок? Всего лишь?
   - Обижаете, командор! Кварки не шкварки. Настоящие, конвертируемые, доинфляционпые. Золотом.
   - Ты - серьезно?
   -Ну.
   - Кому продал?
   - Зачем вам это знать, командор?
   - Верно. А кварки где?
   - А положил в сейф. Как вы сказали.
   - Хорошо.
   - Плохо.
   - Почему?
   - Ограбят. Надо в банк положить.
   - Положи.
   - Нужна фирма, командор.
   - Ты уже говорил о фирме "Маракканна".
   - "2-бис".
   - Пусть "2-бис".
   - Нужна еще одна фирма. Подставная.
   - Это еще зачем?!
   - А чтоб никто не догадался. Для отвода глаз у налоговой инспекции. Чтоб быстро взять-снять-перечислить - и с концами. И не платить подох[ Подох - подоходный налог (финанс. жарг.). Дядя Сэм в своем категорическом ультимативе наотрез не платил подох, за что крепко поплатился через десять лет в ходе следственного налогового аудита. ].
   - Это здраво. Иди, делай подставную фирму.
   - Иду.
   - Стой. Подожди. Иди сюда...
   - Что, командор?
   - Ты молодец, дядя Сэм! Ты не какой-то там Посторонний Наблюдатель.
   - Рад стараться, командор!
   ФИРМА "НУ".
   ТРЕНИРОВКИ.
   Держанье прямого удара в голову. Двойная защитная каска-шлем. Войнович за катапультой. Под наблюдением доктора Вольфа. Ассистировали Хуго Верстак и Гуго Амбал (они, кстати, бывшие боксеры-тяжеловесы). Под конец держали удары пулеметными сериями из огнеупорных кирпичей, отбивая их каскадным радаром. Работали лихо. Ни один из жеребцов не отбросил копыта, держали удары неплохо, что радует.
   Гуго и Хуго (они всегда ходят в паре, но кто из них ведомый, а кто ведущий,- трудно понять) наконец-то отладили старенькую "Берту" - списанный корабельный ствол дюймового калибра, солидное, впечатляющее дуло,- и мы провели полноценную тренировку голкиперов неразрывными бронебойными снарядами. "..." Макар и Чайник соскучились по настоящему делу, работали с охотой и взяли намертво или отбили все, что шло в створ рамки.
   Утренняя тренировка. Обычный кросс-марафон в поясе астероидов. Проводил я. Слез с движка и пробежал наравне со всеми. "..." Одышка, сердчишко, запыхался, порох подмок.
   После обеда продолжение разговора с дядей Сэмом:
   РАФА. Второй день хожу, не могу придумать название подставной фирмы. Такое, чтобы никто не засек, чем мы тут занимаемся.
   Я. Мне бы твои проблемы. Возьми любое слово.
   РАФА. Какое?
   Я. Первое попавшееся.
   РАФА. Какое?
   Я. Какое первое произнесешь.
   РАФА. Ну?
   Я. Вот и название.
   РАФА. Какое?
   Я. Фирма "НУ".
   РАФА. А что оно означает?
   Я. Ну, не знаю. Придумай сам. Например, "Налоговая Управа".
   РАФА (сплевывая через левое плечо). Тьфу, тьфу, тьфу, не к ночи будь помянута.
   Я. Тогда "Народное Учреждение".
   РАФА. Это уже лучше. Но хантские шпионы могут обратить внимание - что за "Народное учреждение" такое? Может быть, "Национальное Убежище"?
   Я. Это что-то совсем не то... Оборонка какая-то. Думай.
   Дядя Сэм всю ночь думал над этим "НУ" и наконец придумал:
   - "Независимый универсум"!
   - Хорошо, хай буде, о'кей!
   - И еще мне порекомендовали надежный банк.
   Я куда-то спешил, мне было не до экономических проблем, но я все же спросил:
   - Какой именно банк?
   - ЕЭБ.
   Я все же уточнил: - Что это значит?
   - Единый Экс-про-при-а-ци-он-ный Банк. (Рафа чуть язык не сломал.)
   - Отлично... Стоп. Какой-какой банк?
   - Единый Экс-про-при-а-ци-он-ный...
   - Кто тебе рекомендовал этот банк?
   - Войнович.
   - Он пошутил. Зайди в библиотеку к фройлен фон Дюнкеркдорфф и загляни в "Словарь иностранных слов".
   - О'к, командор!
   ПРОПАЩИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.
   Завтра Макару должно было бы исполниться сорок лет, но не исполнится "завтра" у него нет. Макар родился в високосном году в день Кривого Кондратия, и день рождения случается у него всего лишь раз в четыре года. Выходит, ему всего десять лет. Бедный Макар. Когда он стоит под душем или парится на верхнем полке и напевает "Товарищ, товарищ, болят мои раны", новички отводят глаза. Вид у этого добрейшей души человека бандитский. Следы травм - многочисленные шрамы на теле, лоскуты пересаженной кожи, раздробленное плечо (к расплющенному носу, рассеченному языку, штопаным губам все привыкли). Однажды, после выигрыша какого-то очередной кубковой салатницы, тиффози выбежали на полигон, подняли Макара на руки и понесли в ангар. Макар ехал на руках, демонстрировал салатницу и улыбался. Потом вдруг стал брыкаться. Сначала кто-то снял с него бутсу, потом вторую, потом стащили фуфайку, свитер, майку, трусы...- к раздевалке его доставили голым (спасибо, оставили кепку, плавки и салатницу). Макар хотел сильно обидеться, но ему объяснили, что тиффози раздели его с самыми лучшими намерениями - на сувениры; и Макар махнул рукой.
   Бедный Макар - ЗАВТРА у него нет, будем праздновать день рождения сегодня. Счастливый Макар - ему еще жить да жить! Отпраздновали. "..."
   ОПЯТЬ ПРАЗДНИК.
   Поздравляли фройлен фон Дюнкеркдорфф, бабу Валю и тетю Катю с Женским Днем. Устроили выходной. Праздничный завтрак, обед и ужин.
   ТРЕНИРОВКИ.
   Осваивали командный прессинг. Соперник не в состоянии выбраться из командного прессинга, когда на любом участке полигона на него нападают сразу четверо - один монолитно в лоб, на таран, второй и третий с флангов в подкате, а четвертый на подстраховке - наблюдает, перекрывает фланги и готов вмешаться. Это коллективное действие очень сложное, в нем никто не должен сачковать, иначе все становится бессмысленным - соперник уйдет, вся тройка останется вне игры, и придется создавать новый форпост. ."..."
   ДЕНЬ ВЕСЕННЕГО РАВНОДЕНСТВИЯ.
   Утром легкая тренировка. "..." Баба Валя и тетя Катя перешли мне дорогу с пустыми ведрами. Баба с пустым ведром - плохая примета, а две бабы?
   Думаю, что две бабы с двумя пустыми ведрами - минус на минус дает плюс - примета хорошая.
   На обратном пути баба Валя и тетя Катя перешли мне дорогу с полными ведрами. Это плохо или хорошо? Не знаю, что и думать. За ними шел какой-то мальчик лет двенадцати, ковырял в носу и так пронзительно смотрел на меня, что я отвел взгляд. Откуда на Мараккаине взялся мальчик? Не знаю. Когда я оглянулся, мальчика уже не было. Спрятался, что ли? Или привиделся? Не забыть спросить - что за мальчик, откуда мальчик?
   ВОЙНОВИЧ.
   Теоретические занятия по конспектам Лобана. Тема: "Эллиптические, параболические и гиперпараболические траектории". Чуть не уснули: "Планетоцеитрическая скорость входа в плаценту пузыря минимальна при комановской пролетной траектории. При некомановском перелете гелиоцентрический подлет осуществляется под углом к орбите. Синодический период для Гончих Псов равен 583,9 гала-суток.
   При подходе: тормозным импульсом для аэродинамического торможения не следует пренебрегать".
   Войнович считает, что все это нужно знать классному футболисту. Я так не думаю, но не возражаю. Чем бы дитя.
   Праздничный ужин по случаю Дня Весеннего Галактического Равноденствия.
   СТЕНКА.
   Отрабатывали комбинацию "стенка" до плюсминус бесконечности. "..." Мои вялые тренерские размышления по случаю игры "в стенку". Что вообще мы знаем об истории футбола? Бег, конечно же, самый древний вид спорта.
   Бег и метание дубины или камня. Из силовых видов - драка, смесь бокса с борьбой. Из настольных игр - какая-нибудь примитивная игра в кости. Смею подозревать, что футбол - в виде пинанья ногами каких-либо округлых предметов (подходящих камней, плодов или вражеских черепов) - самая древняя игра в наших Мирах; а удары в стенку, как видно,это самый древний и стихийный элемент футбольной тренировки. Роль стенки в футбольном тренировочном процессе очень велика. Кирпичная, бетонная, вулканическая стены, отвесный берег высохшего русла реки, глухой торец здания, дворовые железные ворота, египетская пирамида, Вавилонская башня - все годится, стенка все стерпит. Безголосая стенка как идеальный партнер - стенка всегда отдаст тебе пас и слова худого не скажет. Судьба пирамид, руины Вавилонской и наклон Пизанской башен, обрушенные стены древних замков - не является ли все это результатом (кроме войн и землетрясений) футбольных тренировок в древности?
   ТРЕНИРОВКИ В ТЕРМИНАЛЕ.
   ИРАКЛИЙ.
   Стенка посыпалась. "..." Камнепад, несчастный случай, травма на производстве - куском реголита разбило голову Ираклию. Увезли в больничку к доктору Вольфу.
   Бедный Ираклий! Великий игрок, он уже три раза лежал в госпиталях с сотрясением мозга. Чистильщик циклопического телосложения, руководит обороной, читает Игру с листа.
   Бесстрашен, принимает удары на себя. После третьего, тяжелейшего сотрясения мозга от прямого удара в лицо Ираклий потерял левый глаз и еще больше стал походить на циклона, однако играет с одним глазом получше, чем другие с двумя.
   Но: начал жаловаться на зрительные и слуховые галлюцинации в "спокойные" моменты игры - раздвоение мяча и атакующих игроков; иногда ни с того ни с сего играл руками в пустой штрафной площадке, т. е. даже не играл, а в спокойной обстановке подбирал руками катящийся к нему мяч и направлялся к центру Полигона, потому что ему будто бы слышался свисток арбитра. Арбитр пожимал плечами и назначал пенальти. Опять лечился. Длительное лечение закончилось полным выздоровлением, но... что-то, что-то осталось... при скоростной мобильной игре Ираклий безукоризнен, но в "спокойные" моменты как бы задумывается... иногда. Надо и мне подумать. Пожалуй, чтобы не рисковать в "спокойные" моменты Ираклия, я поставлю фон Базиля в основу, а Ираклия переведу в ведомые (с сохранением, конечно, основного довольствия, оклада и премиальных). Они большие друзья, фон Базиль выносил бессознательного Ираклия с Полигона, ночами дежурил у постели больного. Фон Базиль уступает Ираклию в чтении игры, зато у него не было сотрясения мозга. Думаю, Ираклий все правильно поймет и не обидится на меня.
   ТРЕНИРОВКИ.
   Там же. То же. Все та же стенка. "..." На этот раз без происшествий. .Опять увидел мальчика с пальчиком в носу. Наблюдал за мной из березовой рощи. Я погрозил ему пальцем, он исчез, растворился в березах. Откуда мальчик?
   Доктор Вольф сделал Ираклию трепанацию черепа, сказал, что будет жить.
   ТРЕНИРОВКИ.
   Там же. То же. Стенка. "..." Чей-то крик души:
   - Да что мы, лошади, что ли?!!
   - Нет! Жеребцы!
   - Стой!.. Кто кричал?!
   Не ответили. Но я знаю, кто кричал: спрашивал Брагин, отвечал Хуан. Оч. хор! Я им рога обломаю!
   "Я хотел им сказать, что "да", что они лошади, и что я их жалею, но должен до возвращения Лобана держать их в узде. Но не сказал, потому что не имел права,- никто не должен знать о возвращении Лобана в кошошшо."
   ТЕОРИЯ.
   Войнович. Тема: "Некоторые аспекты оборонного и атакующего начал в современном футболе".
   Без меня. Какие-такие аспекты? С атакой и обороной мне все понятно когда мяч у соперников, мы обороняемся изо всех сил, когда мяч у нас, мы изо всех сил атакуем. Атакуй, не атакуй, все равно получишь "слово нрзб.", если нет обороны. Фронт и тыл должны быть обеспечены в полной мере.
   Отступать - так до Москвы, нападать - так до тюрьмы. В играх команд 8-й лиги, где ведется старый подножный "открытый" футбол на зеленой лужайке с надутым пузырем, случаются астрономические результаты, забивается по два-три десятка голов,- смотреть эти клоунады скучно.
   ПЛЕМЯШ.
   С посторонним наблюдателем мальчиком-спальчиком все прояснилось: это Племяш, Сашка Племяшин, племянник тети Кати. Он уже целый месяц здесь, но мне о нем не говорили, чтобы я его не прогнал. Оказывается, байстрюку уже четырнадцать лет, а выглядит всего на двенадцать. Рот приоткрыт, глаза горят, подает пузыри, пинает ногой все, что круглое, и Бoготворит все, что причастно к футболу. С пацаном сладу нет, тетя Катя с бабой Валей слезно просят оставить его на Маракканне. Ладно, пусть считается сыном полка при конюшне.
   "ПРИМ.
   Племяш начал играть в футбол еще до своего появления на свет - бил маму ногой в живот с внутренней стороны. Свой первый гол забил, даже не научившись толком ходить. Сделав свой первый шаг, он не упал, потому что увидел мяч. Удар по мячу левой ногой с прицелом под кровать произвел в падении - затылком об пол. Мяч до кровати не докатился. Племяш не заплакал. Поднялся. Второй удар! Мяч закатился под кровать и выкатился из-под кровати. Гол! Племяш пинал его левой ногой - гол! - и падал, ударяясь затылком об пол. Ходить научился потом. Технарь - может жонглировать головой тремя полными бутылками водки. К взрослым играм пока не подпускаем, но со временем из Племяша может получиться отличный Игрок."
   "ПОЗДНЕЕ ПРИМ.
   Со временем так и произошло,- получился Великий Игрок. Лобан о Племяшине: "Игра головой, умение мыслить на скорости. Удар головой - это удар мыслью. Это очень сильное оружие, сложнейший в футболе технический прием с не всегда предсказуемыми последствиями, и не всякий футболер им владеет. Племяш им владел. Когда к нему попадал мяч, то забрать его можно было только с помощью конной полиции. Он находил всегда простое и авантюрно прямое решение, выигрывая догадкой необходимое время, чтобы эту догадку проверить категоричной реальностью исполнения".
   Неплохо сказано."
   ДЕНЬ ДУРАКА.
   Звонок в четыре утра, еще темно:
   - Давай, вставай, идем!
   Я спросонья узнал даже не голос, а интонацию Войновича. Когда Войнович в хорошей спортивной форме, он резок, быстр, неутомим, изъясняется исключительно глаголами и местоимениями с восклицательно-вопросителыюй интонацией в повелительном наклонении: "Ты что, сдурел?!", "Давай-давай!", "Стой, куда побежал?!", "Я кому сказал?!", "Оглох, что "f ли?", "Смотри у меня!"
   - Куда в такую рань? - удивился я.
   - Корову пора доить.
   - Какую корову?!
   - С днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!
   Я отключил внутреннюю вертушку, доспал, утром обнаружил, что ночью у меня украли правую кроссовку, и все утро бродил по Маракканне в одной левой, чертыхаясь и хромая на правую ногу, пока не нашел правую кроссовку на камбузе у шеф-кока Борща в пустом чугунном котле. Вся конюшня занималась примерно тем же - происходили розыски припрятанных кроссовок, ботинок, штанов и курток. Было очень весело, утреннюю тренировку пришлось отменить. Потом решили с Войновичем, что первое апреля тоже праздник - Праздник Дураков,- отменили все тренировки и занялись самым дурацким видом спорта перетягиванием каната. Потом меня позвали к внешней вертушке - звонил председатель Сур по какому-то важному делу. Я не поверил и не пошел. Тогда вертушку принесли на полигон.