Штерн Борис Гедальевич. Вперед, конюшня!

   С появлением же фуфаек Гусочкина футбол становится средством для овладения Вселенной в мирных целях, в связи с чем нижеподписавшиеся просят у Президента солидной материальной помощи для научных исследований в этой области".
   "ПРИМ. К ПРОБЛЕМЕ ПРОСТРАНСТВА-ВРЕМЕНИ.
   Недаром у Президента крыша поехала. Именно в этот период я потерял счет времени, все даты смешались, я уже никогда толком не знал, не чувствовал, какое сегодня число (да и сегодня ли это "сегодня"? или еще вчера? или уже завтра? и который сейчас час?).
   Оглядываясь и вспоминая из сегодняшнего далека то время, я представляю его цельным и бесформенным конгломератом, из которого торчат какие-то куски и хвосты моих пространственных воспоминаний; что было раньше, что позже выделить невозможно и не имеет значения,- все происходило вместе, одновременно, все надо было делать вчера - на вопрос "когда?" так и отвечали: "вчера"; время брали, раскладывали, кроили, перекраивали и разрезали, как штуку полотна.
   Когда в моих отчетах возникает путаница в пространстве-времени - она уже возникла, следственная комиссия Конгресса так и не смогла установить конкретные даты экспериментов, погрузок, отгрузок, купли-продаж разных объектов,- конгрессмены так и не поняли наших объяснений о том, что "все происходило вчера и одновременно", и мы не водили их за нос,- когда эта путаница возникает, то следует учитывать, что таковым оно (космос-хронос-гумос) и было - оно скручивалось в жгуты, захлестывалось в петли, запутывалось в морские и гордиевы узлы, что было раньше, что позже не имело значения, все происходило одновременно - "вчера-сегодня-завтра".
   ВЫБОР МЕСТА ДЛЯ ПРОГЛОДА.
   О'К-АЛЛИСТО.
   Первое (и последнее), что мы сделали в тот исторический день,- обсудили и выбрали место для Диффузионного Комплекса. Все основные предприятия для получения диффузионного текстиля предполагалось сосредоточить в одном месте (подсобные грязные объекты уровня атомной энергетики - всякие там котлы-реакторы и синхрофазотроны решили здесь не громоздить, а использовать уже имеющиеся в Метрополии). Территория должна была соответствовать следующим условиям: находиться подальше от разреженных Красным Смещением областей, в глубине Вселенной, чтобы не подвергнуться прямому армейскому наступлению противника (от внезапного нападения диверсантов никакая территория не застрахована); в малолюдной и труднодоступной местности, но недалеко от наезженных трасс, чтобы не было проблем с поставками; иметь много воды (достаточно крупного орбитального пояса ледовых комет) на случай взрыва вакуумно-диффузионных установок, сравнимым со взрывом сверхновой (об этой теоретической опасности мы уже знали). Вот, собственно, и все. Облако Оорта так и напрашивалось - Плутон с Хароном, эта крупная станция на пути к Метрополии, были рядом, через них проходили стратегические пути сообщения, оттуда все дороги вели в Метрополию. Я запомнил эту местность после испытаний Коровиной фуфайки и доложил свои соображения бессмертному собранию.
   Мы тут же отправились в Облако, и нам (не всем) понравился тот самый астероид с названием О'к-Аллисто - скалистый и малозаселенный, с Маракканну размером, с относительно правильной округлой формой и стационарной орбитой. На таких астероидах бывает не более двух универсальных магазинов, а на этом был всего один под названием "Овраг", и продавалась там всякая мелочь, сваленная в кучу,- носки, зажигалки, презервативы, печенье к чаю. Аборигены добывали здесь неплохие, но мелкие алмазы и сбывали их за бесценок (за 1 карат им платили не более стоимости бутылки водки) алкогольной фирме "Алка", которая неплохо наживалась на этом бизнесе. Даже с первого взгляда эта алмазная глыба производила впечатление надежности.
   Правда, выбор этого места вызвал ожесточенную критику некоторых бессмертных - "в такую даль киселя хлебать!",- которые хотели бы иметь производство поблизости от своих коттеджей и лабораторий. Мне не хотелось им грубить,- вернее, я-то хотел высказать все, что думаю о заср...цах, для которых теплый ватерклозет важнее защиты отечества, но сдержался и промолчал. В дальнейшем лишь один зловредный математик Лон Дайк сохранил привилегию работать дома в своем Категорическом Императиве (ранчо под Метрополией),- для его вычислений нужны были только карандаш, бумага да персональный компьютер (кстати, я вскоре запретил работу на компьютерах, боялся потусторонних хакеров с их виртуальными вирусами); остальные бессмертные со стонами, скарбом и семьями вынуждены были переселиться в зону О'к-Аллисто и перейти на армейское (точнее, генеральское) довольствие; и не пожалели - условия для работы и отдыха ученых были созданы не хуже (лучше!), чем для футболистов на "Маракканне-2-бис"; через год и Лон Дайк не выдержал одиночества, ему не на ком было вымещать свою злость, и он тоже переехал на О'к-Аллисто, в отдельный особнячок с краю.
   Наконец, разъехались по домам.
   Наступала Новая Эра. С футболом было покончено.
   (Так я думал тогда.)
   БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
   ЧЕРНАЯ ДЫРА С ДВОЙНЫМ КРАСНЫМ СМЕЩЕНИЕМ.
   Наверно, я сильно переволновался в тот день, слишком много новых людей и впечатлений на меня навалилось.
   Я чувствовал, что заболеваю,- болело горло, горело лицо, меня трясло, плыла крыша. После презентации я вернулся на Маракканну и сразу же послал в точку либрации первого встречного, который ко мне с чем-то обратился. На свою беду, этим встречным опять оказался Бoгатенький Арлекино.
   - Ты уже на людей бросаешься,- сказал возвращавшийся из столовой Войнович.- Лечиться надо. Зайди ко мне, сделаем "двойное красное".
   Войнович был прав, надо было срочно лечиться, тем более что у Макара завтра был редкий День рождения, и он созывал гостей. Вспомнил, как доктор Вольф лечил Корову, и решил действовать еще круче, по рецепту Войновича стал готовить коктейль "Красное двойное смещение" - помыл тонкий стакан с золотым ободком, пошел к доктору Вольфу, он с сомнением покачал головой, но отлил мне из своей сулеи двести грамм медицинского спирта, потом я пошел на камбуз к шеф-коку Борщу, набрал столовую ложку молотого красного перца и отправился к Войновичу. Я не догадался сразу всыпать перец в стакан, лифт опять не работал, пришлось бережно подниматься по лестнице со стаканом спирта в левой руке и с ложкой перца в правой, стараясь не расплескать и не рассыпать, пока на меня не наехал все тот же арлекин - этот молодой горный козел мчался вниз верхом на перилах, завалил меня, облил спиртом и обсыпал перцем. Материться уже не было сил, я зачихал и заплакал от перцовой пыли, чуть не лопнул от злости. БэА конфузился, извинялся, потом оставил меня в коридоре и побежал со стаканом и ложкой восстанавливать статус-кво. Доктор Вольф взглянул на него волком, но все же - добрый доктор! - опять взялся за сулею и восстановил в стакане спиртовую недостаточность, а шеф-кок Борщ вытер громадный черпак и набрал ему килограмм перца - на, бери, не жалко; к тому времени весь коридор провонялся спиртом, и я продолжил свой путь со стаканом - мокрый, грязный, больной, чихающий и слезящийся. Войнович опять скучал после ужина, лежал на диване, смотрел в потолок. Початая бутылка "Соломона" на подоконнике, носки на томике Анатоля Франса, тренировочная фуфайка на полу... Я поставил стакан на стол.
   - Ну и видос у тебя,- сказал Войнович.- Где ты валялся?
   - Упал в коридоре.
   - Не упадешь - не поднимешься)- философски заметил он.- Упаковался уже? (Войнович имел в виду не чемоданы.) - Нет, я трезвый.
   - А в морду никому не надо дать? - продолжал допытываться он.- Кто это тебя так вывалял?
   - Это экологическая катастрофа, никто не виноват. Ты лучше на себя визуально посмотри. Что с тобой, Тиберий?
   - Ясности хочется,- вздохнул он.
   - Какой тебе ясности, Тиберий? Чего тебе не хватает?
   - Понимания жизни. Четкой философии. Ясной программы. Минимум-максимум.
   - С этими делами не ко мне, а к Лобану.
   - Лобан - монах от футбола, он нас всех под монастырь подведет,зашептал Войнович, глядя мне в глаза.- Вся эта ваша затея плохо закончится. Войнухой, инфляцией, голодомором. Или еще чем похуже.
   - А ты как думал? Жизнь - она всегда плохо кончается. Такова она.
   - Я тебя предупредил. Но ты меня не понял. Ты - кто?
   ""Ты - кто?" было спрошено очень серьезно."
   - Ты знаешь, кто я.
   - Да, я знаю. Ты уже руководитель всего Проекта. Но почему - ты?
   "Он еще не знает, что проект назван ПРОГЛОДом",- подумал я и ответил:
   - Потому что я дал согласие.
   - Я знаю, кто ты. Ты - Посторонний Наблюдатель. Тебе все по...
   - Я - больной посторонний наблюдатель.
   ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
   МОИ НАБЛЮДЕНИЯ ЗА САМИМ СОБОЙ.
   "В самом деле, а ты кто такой? - строго спросил я у себя.Что ты тут делаешь? Нет, ты скажи: кто ты такой, чтобы всех подозревать?" - "Я Главный тренер".- "Да какой из тебя тренер?! Даже ВТЫК не смог закончить!" "Но диплом получил".- "Не получил, а дали.
   Войнович прав - ты и есть тот самый Посторонний Наблюдатель".- "Шпион, что ли? Кто же меня завербовал, и откуда я взялся?" - "А ты вспомни".
   Посторонний Наблюдатель - назовем его Кривой Кондра. тий - безусловно, тихо радовался, подслушивая наш разговор.
   Войнович долил мне в стакан из маленькой заветной бутылочки чайную ложечку церковно-сладкого темно-красного "кагора", разболтал и перекрестил содержимое, я медленно выпил этот гремучий коктейль, вернулся к себе, принял душ, . завернулся в верблюжье одеяло и стал ожидать красного смещения. Оно настало - я попал в черно-красную дыру, внутри горела реакторная жара, снаружи бил озноб, зуб на зуб не попадал. Что-то снилось нехорошее, черно-красное, траурное, не помню. (Потом вспомнил - мне снился Кривой Коидратий - черный человек без лица, с багрово-пылающей полированной лысиной, как у председателя Сури'Нама, но по галстуку я знал, что это был Бoгатенький Арлекипо. БэА правил на солдатском ремне с пастой гойя бритву "два близнеца" и предлагал мне - губ тоже не было - побриться. Я убегал, он догонял, размахивал бритвой, потом мне обожгло горло.) Наступило утро Кривого Кондратия. Легче не стало, наверно, с перцем переборщил. Поднялась температура, болело горло, не мог глотать, доктор Вольф определил какую-то детскую свинку, приписал компрессы и постельный режим. Макар обрадовался, вытащил бутылку "Соломона", щелкнул себя по горлу и сказал:
   - Вот и компресс! Полечим горлышко!
   Но доктор Вольф объяснил, что детские болезни опасны для пожилых людей (это я-то пожилой?), и что они (детские болезни) плохо действуют на мужскую потенцию (это действительно страшно), и настоял, чтобы я уехал в Метрополию и три дня отлеживался дома.
   Я так и сделал. Редкий день рождения Макара, к сожалению, отмечали без меня. Макар, кажется, обиделся. "..."
   ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
   У Макара очень подозрительный день рождения - день Кривого Кондратия.
   ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
   ФИРМА "АЛКА".
   Сразу же после осмотра астероида, мы (наши адвокаты) начали переговоры о его государственном приобретении и тут же столкнулись с фирмой "Алка". Оказалось, что мы влезли не в свою парафию - эта алкогольная фирма спаивала местных потомственных стеклорезов (население, в основном, занималось изготовлением инструментальных алмазов и нарезкой стекол; знатные стеклорезы любили знатно выпить; зимой заготавливали алмазы, летом разбредались по всей Вселенной на заработки, их зазывные голоса "кому стекло вставлять-прирезать..." слышались даже в медвежьих закутках Диаметрального Приобья) - так вот, фирма "Алка" была обычным мафиозным предприятием для отмывания денег. Эти глуповатые гангстеры с оселедцями на бритых головах вскоре на нас наехали, захватили дядю Сэма в заложники (он проводил на астероиде перепись населения - тоже дурак на минуточку, без охраны!), затащили в свой офис, позвонили нам по обычной мобильной вертушке и выставили условие: убраться в 24 часа по местному времени, "иначе с вашим дядей Сэмом...". Они не успели сообщить, что же все же случится с дядей Сэмом, и вообще не поняли, с кем имеют дело, потому что их уже засекли на запятой после слова "времени" и по той же мобильной вертушке они были парализованы двумя психотронными разрядами "пси-поля". Вышибить дверь, войти в офис "Алка" и вызволить дядю Сэма (которого, к сожалению, тоже парализовало), моим охранникам Гуго и Хуго уже не представляло никакого труда.
   ПРОБЛЕМА АБОРИГЕНОВ.
   Как и всегда случается при огосударствлении частной собственности, одни жители О'к-Аллисто, самые умные (средний класс, болото), несмотря на то, что им по доброму согласию была выплачена полная стоимость их имущества плюс всяческие льготные и подъемные, оказались не по своей вине пострадавшими; началась инфляция, и они так и не смогли прижиться в новых местах; другие о'к-аллистяне, самые хитрые (местные богатенькие арлекины), решили нажиться за счет счастливого случая и заломили за свои ранчо и трехэтажные, проточенные термитами особняки несусветные цены - с ними наши адвокаты решали в закрытых арбитражах, на порядок снижали сверхсветовые цены до проходимого порога 300000 квр/к.эт. (триста тысяч кварков за каждый этаж) и выпроваживали их с астероида с обычной скоростью света; третьи, самые мудрые,- бедняки, бомжи и вольные художники,попросту подарили ПРОГЛОДУ свои развалюхи на условии их государственного содержания до конца их жизни. Мы подумали и пошли на обустройство резервации для этих аборигенов: построили им общежитие, одели в чистое солдатское б/у и обеспечили нормальным трехразовым питанием с водкой перед обедом и ужином. Утром - ни-ни! Они были счастливы, а в свободное от безделья время с удовольствием поднанимались выполнять у нас разные несложные хозработы - подметали, убирали, носили, грузили, мыли, чистили, и вскоре О'к-Аллисто превратился из замшелого астероида в настоящую столицу кометного облака Оорта. Сейчас эта жемчужина (вернее, алмазина) затмевает даже Плутон с Хароном.
   Уголовные разборки с фирмой "Алка" и юридическое решение проблем аборигенов происходили без моего непосредственного участия. Все это продолжалось длительное время "некоторые крючкотворные дела тянутся вот уже 20 лет"; мне же, заболевшему в те дни детской свинкой, пришлось очень серьезно подумать о собственном здоровье.
   БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
   ДЕНЬ КРИВОГО КОНДРАТИЯ.
   В предыдущих записях много неправды - утром после "красного двойного смещения" у меня не болело горлышко, не было никакой детской свинки, а с мужской потенцией все обстояло слава Бoгу. Пока что. Тьфу-тьфу. Доктор Вольф боялся совсем другого диагноза - речь шла о "разрушении личности" - моей личности! - но я был ни сном,- ни духом.
   Что же все же произошло, и почему я не присутствовал на дне рождения у Макара? Сейчас я уже могу заполнить эту лакуну. Этот редкий, несчастливый и самый темный день, который появляется и уходит, как комета с периодом в четыре года, должен был как-то отметиться. Я не оговорился- это самый темный день по своей иррациональности - темнее, чем День зимнего галактического противостояния. Этот день Кривого Кондратия я запомнил на всю жизнь. С этого дня я вообще перестал что-либо понимать и стал жить по привычке: "Ничего не понимаю,- значит, так и надо, значит, все обстоит, нормально". С этой привычкой я жил два с половиной года, до самого окончания ПРОГЛОДА, потом пришлось от нее лечиться.
   В этот день состоялась моя скоропостижная встреча с дженералем Гу-Сином. Ранним утром сотрудники СОС вытащили меня из постели, разрешили только побриться и стояли над душой, пока я крепко не порезался "двумя близнецами".
   Нашли пластырь, заклеили мне щеку, не дали позавтракать и отвезли в Планетарий. Я поднялся на Чердак в Заоблачный кабинет. Дженераль поздоровался со мной крепким рукопожатием и сочувственно спросил: - Что это у вас со щекой?
   - Спешил. Брился. Порезался.
   - Бритва старая?
   - Нет. Рожа старая.
   - А вы бороду не пробовали отпускать?
   - Было дело. Давно. Когда служил навигатором.
   - Да, по себе знаю, в навигации бриться лень. Взгляните внимательно, вы не знакомы с этим человеком?
   И дженераль предъявил мне склеенные фотографии, которые он конфисковал в ресторане "Метрополь". На них запечатлелись в непотребном виде три полуголые метропольские девки - Верка в мундире с погонами подполковника, Надька в офицерском галстуке и Любка в сапогах; а с ними (или под ними, или между ними,- оргия в разгаре, в свалке не разберешь) какой-то веселый молодой офицер (надо понимать, подполковник) в надетой набекрень военно-морской фуражке с двуглавым крабом.
   - Нет, не знаком,- поспешил откреститься я.
   - Посмотрите еще раз. Неужели не узнаете?
   Я присмотрелся и иакоиец-то узнал Богатенького Арлекино. Значит, этот пацан совсем даже не лейтенантик, как я считал, а подполковник. Наверно, я не сразу узнал БэА, потому что он был голый, без бородки и усиков, да еще с фуражкой набекрень и зачесанными набок волосами. Ну и я никак не ожидал увидеть в этом сопляке того таинственного ночного подполковника.
   - Да, мы немного знакомы.
   - Кто же он?
   - Я даже не знаю, как его зовут. Я с ним познакомился на Маракканне. Это тренер Легкоступовой, Анфиски. Или кем он там ей приходится.
   - А раньше вы его никогда не встречали? До того, как вы познакомились на Маракканне? Посмотрите внимательней.
   Я опять стал разглядывать фотографии. Несомненно, я знал этого человека еще до Маракканны. Где я мог его видеть? Этот БэА мне в сыновья годился.
   - Вы очень хорошо его знаете, но не узнаете. И это при вашей-то профессиональной памяти, генерал?
   - Ваш вопрос о профессиональной памяти - для медицинской комиссии, что ли? Мне пора сдавать дела?
   - Что вы, что вы, не комплексуйте! Я на вашем месте тоже его не узнал бы:., но я не хотел бы сейчас очутиться на вашем месте. Знаете, он жаловался на вас. Мол, вы его невзлюбили, задираете, манкируете, делаете замечания при посторонних...
   - Жаловаться - недостойно офицера!
   - Да, конечно. Жаловаться, особенно на коллег, недостойно для офицера, но когда вы поймете, кто он такой, ваше мнение о его достоинстве или недостоинстве изменится. Еще вчера я хотел вас свести, познакомить, оставить наедине, вы бы расположились - да хоть бы вот здесь, за моим столом. Побеседовали бы с этим молодым человеком.
   - О чем мне с ним беседовать?
   - Да о чем придется.
   - С какой целью?
   - Не целясь. Навскидку. Вам было бы интересно. А нам - полезно. Но доктор Вольф отсоветовал. Даже запретил эту встречу.
   - При чем здесь доктор Вольф?
   - Все это очень трудно объяснить. Вы спрашивайте, спрашивайте! Важно, чтобы вы сами догадались, кто он такой.
   - Просто скажите прямо: кто он такой?
   - Ага, прямо... Да вас на месте кондрашка хватит, если я прямо скажу.
   - Да кто он мне, чтобы меня кондратий хватал,- сват, брат, кум, отец родной?! Я с ним свиней не пас.
   - Вот-вот-вот! Тепло!.. Даже горячо! Вы рядом, вы почти догадались!
   - Он офицер Службы Охраны Среды?
   - Он? Да, офицер. Но... э... из другой среды... Из другой, родственной нам Службы.
   - Какой?
   - Аббревиатура вам ничего не скажет. У нас СОС, а у них SOS. Они тоже охраняют... э... другую среду.
   - Скажите хоть, как его зовут, этого подполковника?
   - Я-то могу сказать. Да вот кондратий... без доктора не имею права.
   - Что же, вызывать с Маракканны доктора Вольфа?
   - Он уже здесь.
   - Давайте доктора.
   - Он у вас за спиной.
   Я оглянулся. Действительно, доктор Вольф уже был здесь со своим докторским саквояжем.
   - Я и не заметил, как вы вошли.
   - А я не входил,- ответил Вольф.- Я стоял за портьерой и наблюдал за вами.
   - Можно, доктор? - спросил дженераль.
   - Думаю - да.
   - Может быть, взять с него подписку о том, что мы не несем ответственности за его... мм... возможное психическое расстройство?
   - Думаю - нет.
   - Кто ему скажет - я или вы?
   - Думаю - вы. А я на него посмотрю.
   - Хорошо. Сделаем, как доктор приписал,- сказал дженераль.- Этого ночного подполковника зовут... подполковник Бел Амор.
   КАК ДОКТОР ПРИПИСАЛ.
   Наступила томительная пауза.
   - Ну, я пошел на крышу, а вы тут без меня разбирайтесь,сказал дженераль Гу-Син, по-отечески потрепал меня по плечу, по-дружески ткнул меня кулаком в живот и, прикрыв дверь, оставил нас наедине с доктором.
   Птички чирикали за окном. Какие-то зяблики. Прилетела удивленная зеленая муха и присела на мою порезанную щеку.
   Наверно, щека пахла кровью. "Откуда мухи и зяблики на такой высоте?" подумал я и уныло спросил доктора:
   - У меня опять... расщепление личности?
   - Нет. Вы в порядке.
   Я обрадовался:
   - Мы с этим подполковником тезки и однофамильцы, что ли?
   - Нет,- сказал Вольф.- Он - это Вы. ""Он" и "Вы" доктор сказал с большой буквы" А Вы - это Он. Вы оба - одно и то же лицо. Но однажды ваша дорога раздвоилась в пространстве-времени. Знаете, есть такой предупредительный дорожный знак - "дорога раздваивается". Вы с ним последствия этого раздвоения.
   Я всматривался в фотографии БэА. Лицо было очень знакомое. Это лицо я видел в зеркале лет двадцать пять назад.
   - Та-ак...- сказал я.
   Лицо на фотографии было моим лицом в молодости - выбритое и прическа набок.
   - Н-да,- сочувственно сказал доктор.- Я вас хорошо понимаю. То есть, я себя хорошо понимаю. Я бы тоже в такой ситуации сказал: "Та-ак!" Мы с дженералем опасались этой ситуации...
   - Это самое...
   - Что?
   - Та-ак... вы что-то говорили про дорожные знаки...
   - Я не уверен, что я смогу вам толком объяснить то, что с вами произошло.
   - Ну, попробуйте.
   - Вы ведь не изучали ВТГД?
   - Это что?
   - Всеобщая теория глобальной диффузии.
   - Я университетов не заканчивал.
   - Да, знаю. Вы закончили СПТУ по специальности "сантехник". А вот ваш... м-м... двойник... закончил академию Генерального штаба.
   Я поднапрягся и припомнил:
   - Нам преподавали общую теорию относительности,- конечно, в нужных для сантехника пределах. Мне запомнился "например" о двух близнецах - один из них улетает в космос с субсветовой скоростью и, когда через два года возвращается, то застает своего брата глубоким старцем. Наш случай из этой области?
   - Для нашего случая пример с братьями не точный, приблизительный. Эйнштейновская ОТО является лишь небольшой частью ВТГД. Случай с близнецами возможен на медленных околосветовых скоростях, а здесь у нас расщепление личности на два самостоятельных объекта. Я консультировался у Лон Дайка и Капельцына. Они сказали: такое бывает, наверно. Такое должно быть. Когда создавалась наша Вселенная, сказали они, неизбежно возникала и другая, ей равновеликая, но только из антивещества. При соприкосновении вещество и антивещество аннигилируют и превращаются в энергию. Не представляет труда подсчитать, что при этом один миллиграмм вещества дает взрыв энергии, эквивалентной взрыву Сверхновой. "Я не уверен, что верно цитирую доктора Вольфа; возможно, несу какую-то дичь от его имени." Вполне достаточно, чтобы разнести нашу Галактику вдребезги. Такое случается, сказали они. Но теория относительности не учитывает влияния псевдо-пространств и разрывов в обычном пространстве-времени. В вашем случае сработал обратный эффект - раздвоение или расщепление одной индивидуальной Вселенной. С этого момента ваша дорога раздвоилась, вы разошлись, как в море корабли, и начали жить самостоятельными жизнями. Катамаран разъехался.
   - С какого такого момента?
   - Я вам напомню.
   ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
   ГРАНИЦА С НЕЙТРАЛЬНОЙ ПОЛОСОЙ.
   Сей час я провожу в "Отчетах" резкую (спиртовыми чернилами) границу между тем, что я писал до сих пор, и тем, о чем буду писать в дальнейшем. Вот она:
   ГРАНИЦА
   На эту границу указал мне академик Тутт, когда дочитал "Отчеты" до этого места, и я ему глубоко благодарен. Он сказал, что все то, о чем я до сих пор писал, было действительным, реальным, и если и ошибочным,: то эти мои личные ошибки, если они ненамерены, тоже происходят из реального, а если намерены, то все равно реальны и останутся на моей совести; все то, о чем я буду писать дальше, уже не будет ошибками, потому что мы вступили в область неизвестного, неопределенного, непонятного, это может не соответствовать действительности и даже может вообще не существовать.
   - Но об этом НУЖНО писать,- сказал академик Тутт, потому что в такой ситуации чрезвычайно важна принципиальная возможность постановки задачи и принципиальная возможность формулирования ответов, потому что мы, наконец-то, столкнулись с Незнаемым или даже с Непознаваемым.
   Кажется, я понял его и правильно передал его мысль.
   То есть, Бoг его знает, что нас ждет впереди, и Чeрт знает, что нас поджидает сзади, но мы ДОЛЖНЫ идти хоть каким-то путем, а там будет видно.
   Я ввожу в отчет воспоминания об очень давних событиях, которые напомнил мне доктор Вольф. Без этих событий ПРОГЛОД вряд ли был бы осуществим.
   НЕЙТРАЛЬНАЯ ПОЛОСА-1
   ДВОЙНАЯ ЧЕРНАЯ ДЫРА С КРАСНО-ФИОЛЕТОВЫМ СМЕЩЕНИЕМ.
   МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ.
   Я не очень-то люблю вспоминать свое первое дело в Службе Охраны Среды, когда я сунул свой любопытный нос, куда не следует, и провалился в черную дыру подпространственной канализации, став (как оказалось из рассказа Бел Аморамладшего - буду называть его так, хотя он то ли мой двойник, то ли мое второе Я, то ли он - это я в молодости,- тут никакой Фрейд без бутылки не разберется) первым человеком, вышедшим за пределы Внешнего Пузыря Вселенной. Так глупо и глубоко до меня еще никто не проваливался.
   Я начал свою трудовую деятельность в Планетарии обыкновенным сантехником. Где что прорвет - посылали туда меня в паре с бригадиром Сан Саныч-саном.
   Наоборот, конечно,- ведущим посылали Сан Санычсана, а меня - ведомым, при нем. На нас все ездили и не слезали, мы с Сан Санычем были безответными и безответственными людишками - я по молодости лет и по глупости, а мудрый Сан Саныч из-за пенсионного возраста старался ни в чем не перечить начальству - показывал, разве что, кукиш в кармане. Так мы и ковырялись. Единственная отрада - за час до обеденного перерыва Сан Саныч-сан задумчиво приговаривал: "А не послать ли нам гонца за бутылочкой винца?" И я бежал на Угол за бутылкой водки.