Владислав Князев. Русская комедия (сборник)

   «Волга-матушка! – возопили мы. – Не оставь в трудную минуту своих сынов!»
   Нет, не легенда это, не легенда. Быль. Удивительная, особая колдыбанская быль. Мы действительно вспомнили тогда, что мы – вроде как бы сыны великой нашей реки. Вспомнили и мысленно обратились к ней:
   «Волга-матушка! Научи, как нам быть».
   «Ах вы, чадушки мои недосмышленные», – вздохнула Волга.
   Нет, не легенда это. Быль. Мы действительно услышали голос нашей великой реки.
   «Я же и дедов ваших, и прадедов, и вас учила-наставляла, – рекла она. – До последнего дна!»
   «Помним, родная, ведаем. До последнего дна последней бутылки! И рвемся к этой благородной цели всей душой. Так ведь не пущает нас лютый вражина».
   «Ишь, какие шустрые, – ворчит Волга. – Все бы им на дно бутылки. А вот теперь, коли вы удальцы-герои да еще рыцари Особой Истины, попробуйте нырнуть так же, как я, на дно Каспия. Дно глубокое, неведомое, такое, что просто страх».
   «На испуг нас, Волга-матушка, не возьмешь, – отвечали мы. – Надо потонуть, так потонем. Амба – и все дела».
   «Смотря как нырять, – возражала Волга. – Если по-московски, то, само собой, амба. А если по-колдыбански? Ну! Где ваша знаменитая колдыбанская смекалка? Пусть ухнет по-бурлацки да выкинет удалое коленце!»
   Ну что ж: если Волга-матушка благословляет… Да будет балаган! Но не по-столичному, а по-колдыбански!
   Итак, надо доказать заблудшим колдыбанкам, всем очным и заочным участницам «Мадамского клуба», а заодно уж и всем современницам, что на Самарской Луке легендарные герои есть и в двадцать первом веке. Вот они, то бишь мы, герои, – перед вами. Собственной персоной!
   Читатель помнит, что сия истина вообще-то не требует доказательств. Но с одним обязательным условием. Когда крепкие руки колдыбанских удальцов поднимают вверх наполненный до краев третий стакан. Ах, заветный третий стакан, наш щит и меч! Сейчас он там, на барной стойке. На пути к ней стеной стоит противник тире женсовет. Правда, в тылу у него еще наш бесстрашный атаман, но сейчас от него никакого проку. Он застыл, как монумент, и, кажется, даже не дышит. Так что мадамская атаманша сочла возможным вернуть ему его багор.
   Диспозиция, то есть расположение войск перед боем, сами понимаете, крайне невыгодная для нас. Но капитанская рубка тем не менее включает «мигалки». Эй, на корабле! К сражению за взятие источника истины готовы?
   В ответ в зале вспыхнула дружная иллюминация: всегда готовы!
   И флагманский столик пошел на лихой, но хитроумный маневр.
   Первым поднялся из окопа мент Самосудов.
   – Как представитель наших славных силовых органов имею честь доложить, что вы, уважаемые колдыбанки, мыслите по-московски, – отчеканил он в ментовском стиле. – У нас действительно никогда не было и нет ни расписных челнов, ни даже надувных лодок. Старый таз, правда, раздобыть можно, но…
   – Но в какую сторону плыть? – вылез и банщик Безмочалкин. – Никто из нас никогда легендарного утеса не видел. К тому же мы действительно не умеем грести, то есть работать веслами, а равно – управлять рулем.
   – Мы действительно пойдем ко дну, – храбро замахал саблей школьный работник, сокращенно – шкраб, Молекулов. – В полный штиль – не гарантируем, а уж в бурю – обязательно. Разом, всем скопом. Буль-буль и амба. Но…
   – Но… в этом и есть особый смысл нашего особого подвига, – рубанул сплеча просветитель-незнайка Профанов. – Такой подвиг не описан ни в одной энциклопедии. Вот почему мы идем на него с особой радостью, с просветленной улыбкой на устах.
   Змейпартер захлопал ресницами. Дескать, что все это означает, куда вы клоните? Ха! Если бы мы сами это знали…
   – Простите, му-му-мужчины, – замычала женсоветовская предводительница. – До нас не доходит смысл вашего особого мероприятия, которое вы якобы посвящаете своим женам. Вот вы все сгинули. Как один. С улыбкой на устах. Вам хорошо. но… что с этого будут иметь мои подруги? Какие им радость и счастье?
   Н-да. Вопрос, конечно, на засыпку. Вряд ли на него ответили бы десять древних афинских мудрецов. И десять тысяч нынешних московских. И тут особый колдыбанский дух явил в лице нашего суперидеолога всю свою глубину и силу. Он нанес бескрылым истинам безвременья сокрушительный удар.
   – Я обещаю вам особое женское счастье, – сияя, как майское солнце, пояснил наш супер искательницам земных радостей и утех. – Оно заключается в том, что вы станете…
   Тут последовала мхатовская пауза. А потом – бах:
   – Вы станете вдовами.
   Во бабахнул! С тротиловым эквивалентом в сто килограммов. Нет, в сто тонн. Даже нас зашатало. Что уж там говорить о колдыбанках, которых шатает от такой ерунды, как взрыв сезонных цен на лук и картошку.
   – Мы – вдовы?! – вскипел женсовет и аж застонал от гнева. – О-о-о!
   – О-опомнитесь! – кипела Самосудова.
   – О-одумайтесь! – вторила Безмочалкина.
   – О-охолоните! – приняла эстафету Молекулова.
   – О-очухайтесь! – плеснула кипятком Профанова.
   – О-оболваню! – цыкнула Рогнеда Цырюльникова и помахала как бы ножницами перед носом Ухажерова.
   На эту пальбу мы реагировали спокойно. Потому что уже овладели своей игрой.
   – О наилучшие наши половины! – завели мы свои куплеты. – Безвременье ослепило вас, и вы не понимаете, насколько удачен проект, направленный на ваш удивительный триумф в телешоу «Мадамский клуб».
   Ловкий зигзаг, да? Женсовет сразу распустил губки, развесил ушки, и мы с особым вдохновением пошли загибать на триста градусов. Нет, на четыреста, на пятьсот – до тех пределов, пока верится самому себе на слово.
   Сценарий удивительного и чуть ли не всемирного триумфа женсовета Приволжского микрорайона мы видели как на ладони.
   Вот «Мадамский клуб», перемыв косточки мужьям, свекровям, снохам и пр., выруливает на новую сенсационную акцию, а именно объявляет всероссийское телешоу на приз «Современная вдова». В нем, естественно, принимают очное и заочное участие миллионы телезрительниц из России, из ближнего, а равно дальнего зарубежья и даже из Израиля и княжества Лихтенштейн.
   Вдовы чиновников хвалятся с телеэкрана, что их мужья оставили им после себя тугие портфели и даже рюкзаки со взятками. Вдовы олигархов предоставляют фото– и видеоматериалы, наглядно демонстрирующие их элитное вдовье счастье: заграничные виллы и яхты, замки и пароходы. Вдовы аксакалов – и те задирают нос: за мемуары их усопших знаменитых супругов им обильно, как сентябрьский дождь, капают высокие гонорары и, как гроза в начале мая, гремят хвала и славословия. Жюри телешоу в крайнем затруднении: кому же присудить главный приз, кому – поощрительный, а кому специальный приз – за самое открытое декольте?
   И тут вдруг – совершенно неожиданные гости. Достославные дщери Колдыбанщины! Как снег на голову модницы, только что причесанную лучшим столичным фигаро. Дескать, что это за видеоряд такой малосенсационный выбрали организаторы нашей любимой телепрограммы? Кому интересны тетеньки бальзаковского и льватолстовского возраста, будь они даже вдовами самого американского президента? Разве это гламур? Разве это вдохновляющий пример для миллионов будущих вдов России, ближнего и дальнего зарубежья, а равно – Израиля и княжества Лихтенштейн? Таким живым телеэкранным примером должна являться вдова… в расцвете лет. Кровь с молоком, щеки с румянцем, глаза с блеском. Энергичная, динамичная, телегеничная. И непременно – с особым поворотом.
   – Вдова-ромашечка! – пылко озаряется телеведущий «Мадамского клуба» – как обычно, мужчина. – Да, это гламур!
   Его пыл, разумеется, тут же спешат остудить семидесятилетние экс-министерши, аксакальши и олигархерши:
   – Да где же вы найдете такую вдову? Разве что в офшорной зоне на Соломоновых островах. А знаете, какие там таможенные пошлины и прочие сборы, не считая взяток и откатов? К тому же вдову-ромашечку, даже с искусственными лепестками, сразу перехватит Би-би-си.
   – Ха! – возражают достославные дщери Колдыбанщины. – При чем тут Соломоновы острова? Вот же они, вдовы в расцвете лет! Прямо перед вами. Собственной персоной. В количестве ста цветущих и телегеничных единиц.
   – Вы?! – изумляются организаторы и участники телешоу.
   – Ну! – с гордостью подтверждают колдыбанки. – Буквально пять минут назад мы все разом, среди бела дня и на глазах всего Среднего Поволжья, стали вдовами-ромашечками. По собственному желанию. По зову сердца. Специально для того, чтобы оживить видеоряд и повысить зрелищность любимой телепрограммы.
   – Вдовы по собственному желанию! Без пошлин и взяток! – страстно вопиет телеведущий. – Полный гламур!
   У богатеньких бабулек, разумеется, уже готов ушат воды. Как им кажется, ледяной.
   – Пусть ваши ромашечки дадут сначала признательные показания на предмет внезапной и массовой кончины своих супругов. Кто их отправил на тот свет? Тут дело пахнет особым криминалом!
   – Ха! – веселятся в ответ колдыбанки. – По-московски рассуждаете.
   – О, если бы вы знали, что такое – истинные мужи-колдыбанцы! Им не надо ни власти, ни золота, ни славы. Им бы только потешить свою удаль.
   – И это еще не всё. Истинные колдыбанцы несут в широкие массы современников новые, совершенно особые образцы удали. Пообещать жене цветы, выйти за порог дома и буквально сию минуту сгинуть. Как будто его и не было.
   – Так и не выбив ковер на улице. Не вбив гвоздь в стену. Не сходив на базар за картошкой. Не оставив даже рубля на похороны.
   – Уверены, что такое доступно каждому телезрителю-современнику. Именно такой показательный подвиг совершили наши мужья-удальцы. Специально для того, чтобы все очные и заочные участники нашего любимого телешоу не заснули от скуки, а наоборот – засветились бы восторгом и радостью. Назло и на зависть телезрителям всех остальных телешоу, телепрограмм и телеканалов.
   – Удальцы-герои без похорон! С таким гламуром «Мадамский клуб» переплюнет Би-би-си! – задыхается от радости ведущий.
   И тут уж нет никаких контраргументов даже у депутатов Европарламента.
   – Браво вдовам Колдыбанщины! – скандируют многомиллионным хором очные и заочные участницы телешоу, испытывая радостные надежды, что их мужья непременно последуют вдохновляющему примеру колдыбанских героев-удальцов. – Все призы – этим удивительным вдовам! Снять про них специальный сюжет! Нет, десять сюжетов. Нет, десять телесерий. Показывать по всем телеканалам круглые сутки. Выпустить компакт-диск. Открыть сайт в Интернете…
   Асы колдыбанской мысли в изнеможении умолкли. Пожалуй, хватит. И так переплюнули и Гомера, и Гюго, не говоря уж о выступальщиках со столичного телевидения.
   – Специальный сюжет… Сериал… Сайт в Интернете… – завороженно зашептала предводительша женсовета. – Это действительно предел мечтаний. Но…
   – Вы подумали, что будут делать мои подруги в прямом телеэфире? – обратилась она к нам. – Выбить ковер на улице. Вбить гвозди в стену. Принести с базара мешок картошки. Это все ведь для мужчин – трудовой подвиг. А для женщины – всех дел на пять минут. Сюжет для небольшого ролика. А что дальше по вашему сценарному замыслу? Хотя бы на одну серию…
   Эх, какой крутой вираж! Как говорится, на вылет. Эллинские мудрецы летели бы после такого виража до самых Афин. Московские, которые, естественно, похитрее – прямо до ресторана «Москва». Но что такое десять древних и десять тысяч нынешних мудрецов перед одним Колдыбанским умником в образе ночного трижды сторожа! Вы поняли: речь идет о нашем врио. Он все еще в тылу у противника, но рвется нам на подмогу.
   – Благородные дочери Колдыбанщины! – обратился он к женсовету с проникновенностью партийного трибуна перед выборами или базарного торгаша перед обвесом покупателя. – Вам не придется заниматься на глазах всего человечества какими-то мелкими хозяйственными делами. При чем тут гвозди, коврики и картошка? Как только вы станете вдовами, то немедленно приступите к своим прямым и истинным обязанностям. Вы будете…
   В глазах боевых подруг колдыбанских лихачей засветилась робкая надежда: может быть, им сейчас завещают секрет какого-нибудь клада разбойных предков?
   – …плакать. Вы будете плакать и только плакать! – обрадовал их сценарист в болотных сапогах. – Сейчас, в безвременье, нет истинных вдов. Мир забыл, что истинная вдова – не та, которая ищет себе утешение. Это вдова… безутешная!
   – Вы, дочери Колдыбанщины, и явите миру этот вдохновляющий пример истинной вдовьей судьбы. Уверен, что вашей печали и ваших слез хватит не только на десять серий… При чем тут вообще какие-то телесериалы? Вы будете печалиться и плакать десять лет. Двадцать лет. Всю оставшуюся жизнь. Я верю в вас!
   Какой удачный контрвираж! Аж самих слеза прошибает.
   – Весь мир ужаснется от вашей скорби, – твердо пообещал наш супер обалдевшим женсоветчицам. – Ужаснется, но вместе с тем и восхитится: «Ах, какие безутешные вдовы! Не было еще таких безутешных вдов. Ни в какие времена. Только в наше время!»
   – Что это означает? Это означает, что безвременью не удалось столкнуть нашу эпоху в реку забвения. Вашими рыданиями эпоха будет прославлена и спасена. Какая завидная судьба! Позвольте от всей души заранее поздравить вас.
   Такой удивительной пакости не сулили нашим женам даже в советские времена. Молодец! Настоящий главарь. Знает, что говорит. И главное – полностью верит себе на слово.
   Противник, то бишь женсовет, безмолвствовал. Самое время идти на прорыв. Вперед, удальцы! В рукопашную!
   – Лука Самарыч!
   Да, именно так сказали мы. Принципиально, демонстративно, с вызовом. Чтобы эта змей-хунта знала: здесь и сейчас нет ни Луковича, ни Реповича, ни Хреновича, ни как там еще у них, на кухне, водится. Здесь и сейчас – наш вожак, наш супервоевода, наш колдыбанский Геракл номер два.
   – Лука Самарыч! – воззвали неоудальцы. – Во имя родной эпохи пошлите нас на…
   Мы судорожно глотнули воздух.
   – На смерть. На верную, на неминуемую, на лютую смерть-погибель!
   – Немедленно! – ликующим хором протрубил весь зал. – Буквально сию минуту!
   Во загнули! Змеи совершенно растерялись и готовы были ужалить хоть самих себя, лишь бы понять: уж не спят ли они?
   Признаться, мы тоже немного сомневались: не во сне ли все это? Во всяком случае, еще не очень верили себе на слово. Но ничего, сейчас свое слово скажет супер-врио.
   Эй, атаман, где ты там? Твой ход. Не подведи. Сыграй как надо!
   И атаман сыграл. Как надо. По-колдыбански.
   – Слушайте меня, затаив дыхание! – призвал он наших жен. – Буквально через минуту над Волгой появится невиданный туман, поднимется неслыханная буря, начнется невообразимый шторм. Такого разгула стихии не ведали наши лихие предки. Да, их потомкам, вашим мужьям, повезло на зависть. Никто из них не вернется живым. Все они погибнут как один.
   Атаман уставился в пространство, чтобы увидеть, как мы идем на заклание.
   – Вот лихо гибнет Самосудов! – радостно возвестил он. – Его сменяет Безмочалкин. На место павшего Безмочалкина становится Молекулов. Вслед за ним идет на верную гибель Профанов. Затем, восхищаясь своими капитанами, спешит с улыбкой на устах сложить голову юноша Ухажеров… И вот уже в живых не осталось никого.
   Он торжественно замолк.
   – А вы? – пискнула Рогнеда. – Разве вы не погибнете?
   – О нет! – вздохнул кровожадный супер. – Я лишен радости сложить голову вместе со своими соратниками. Я останусь в живых. Чтобы принять на себя бремя славы и зреть торжество Колдыбанской Истины.
   Молодец, супер! Даже мы одурели. Что уж говорить о жен-совете, который, если верить признаниям его собственных членов, состоял сплошь из дур. У террария, в смысле у жен-совета, начали сдавать нервы.
   – У тебя же колит! – забеспокоилась Самосудова, обращаясь к своему Мегрэ. – Тебе не на утес надо, а к врачу.
   – Какая тебе еще буря! Про радикулит забыл? В процедурный кабинет пора, – призвала своего Макаренко Молекулова.
   – Куда тебе с твоей аллергией в шторм? Марш в теп лую постель! – потребовала Безмочалкина от своего Мойдодыра.
   – На верную смерть, видишь ли, собрался. Ты здоров как бык. Заболей сначала чем-нибудь для приличия! – приказала своему Дидро Профанова.
   Ага! Мы ломим…
   – Сотоварищи по подвигу! – игнорируя малосодержательные призывы женсовета, сурово и скорбно воззвал капитанский столик. – Простимся перед смертью. Обнимем в последний раз своего атамана.
   Первым обнимал врио мент Самосудов. Он сделал это по-военному сдержанно. Лишь кобура слегка съехала набок, а погоны стали на попа. Молекулов обнял Самарыча так крепко, что у самого у него вступило в поясницу, и он слегка согнулся, будто после генеральной уборки в своем шестом «А». Безмочалкин старался держаться подальше от брезентовой плащ-палатки, но все же среагировал на этот аллерген и слегка чихнул. Профанов никак не пострадал от процедуры прощания и даже успел незаметно подтянуть штаны на предводителе. Ухажеров, понятно, расчувствовался, всхлипнул, но взял себя в руки и сумел не разрыдаться и не упасть в обморок.
   Так же трогательно и достойно простились с вожаком все остальные удальцы.
   Удивительная колдыбанская быль шла как по маслу. На всех парах. Как под горку. Мы уже верили себе на слово.
   – Вам будет что порассказать, – пообещал женсовету Самосудов.
   – И внукам, и правнукам, – добавил Безмочалкин.
   – И составителям энциклопедий, – усилил Профанов.
   – И даже кумушкам-сплетницам, – поставил точку Молекулов. – Я имею в виду очных и заочных участниц телешоу «Мадамский клуб».
   – Как пить дать! – воскликнул зал.
   «И вот вы уже на берегу Волги!» – восхищается читатель.
   Нет, читатель, на сей раз ты абсолютно не прав. Ну при чем тут берег Волги? Мы решительно двинули совсем в другую сторону. Прямо к барной стойке. Как и подобает колдыбанским удальцам. Чтобы перед смертью в последний раз прильнуть к источнику истины. Ну?
   Едва мы приблизились к барной стойке, как Юрий Цезаревич профессионально взмахнул рукой, и полотенце, покрывавшее стаканы, словно взмыло над ними. Стаканы были… уже наполнены!
   – Юрий Цезаревич, – сказали мы. – Извините, что не смогли расплатиться с вами при жизни.
   – О чем речь! – отмахнулся благородный бармен.
   – Но ручаемся, что за нас расплатятся наши внуки и правнуки, которые, несомненно, будут постоянными клиентами «Утеса».
   – Как пить дать! – воскликнул Подстаканников, будто уже видел перед барной стойкой наших наследников.
   – Пить дать – хорошо, – согласились мы, – а дать пить – лучше. Тем более в последний раз. Перед смертью.
   – Да, перед смертью – это особое событие, – запричитал Юрий Цезаревич. – Дать. Пить. В кредит. Хоть до премии. Хоть до похоронных.
   Вы слышали? Кредит до похоронных! Нет, вы такого еще не слышали. Мы – тоже. Если честно, то и не мечтали. Неудивительно поэтому, что не только женсовет, но даже мы сами не успели моргнуть глазом, как полные стаканы оказались в наших удалых дланях.
   И все сразу стало на свои места.
   – Я боюсь, – заш-ш-шептала вдруг Самосудова.
   – Мне страш-ш-шно, – призналась Безмочалкина.
   – Это просто уж-ж-жас, – задрож-ж-жала Молекулова.
   – Кош-ш-шмар, – заш-ш-шепелявила Профанова.
   – Ой! – схватилась за сердце и юная невеста Рогнеда. – А с каким же бантом ходят на похороны героев?
   Даже главкобра, она же люкс-гюрза, почувствовала, что дело принимает какой-то уж очень особый оборот. И что ответственность за чужих мужей ляжет на нее. Она закатила к небу свои импортные очки:
   – Му-му-мужчины! Может, не будем так сразу коллективно гибнуть? Может, сначала коллективно разведемся?
   Ценное предложение. Но где же ты раньше с ним была, хитромудрая? А теперь поздно.
   – Извините, дорогие современницы, – сухо и строго сказал за всех флагманский столик, – но времени на сомнения и разговоры больше нет. Нам пора.
   Все взоры обращены к потомственному буфетчику-бармену. Говори традиционный тост, Подстаканников! Впрочем, какой же он традиционный? Тебе, бармен в седьмом поколении, выпало произнести такой тост, за который его виновникам, то есть нам, твои предки простили бы все долги.
   – За колдыбанских жен, они же – без пяти минут вдовы! – с молодым и молодецким задором провозглашает счастливый бармен.
   – За наших безутешных, но счастливых вдов! – подхватили колдыбанцы. – За Особую Колдыбанскую Истину!
   Стаканы взметнулись чуть ли не к небу. Юрий Цезаревич наводит на нас прадедовский фотоаппарат.
   – Внимание, съемка! Делаю исторический кадр: «Истинные колдыбанцы-удальцы идут на смерть во славу эпохи».
   Допотопная техника издает звук, который не отличишь от салюта. Есть! Вот она, удивительная колдыбанская быль, о которой восхищенные современники и потомки будут слагать легенды и былины.
   Ульк?
   Нет, подожди, читатель, не гони. Ну что ты так торопишься похоронить нас? Ведь тогда уже совсем точка и читать тебе больше нечего.
   Специально для того, чтобы ты, читатель, мог еще и еще раз продемонстрировать свою любовь к чтению, а равно для того, чтобы истинные колдыбанцы еще и еще раз прославили свою эпоху, судьба в последний момент сделала крутой и совершенно удивительный поворот. Тот самый, который мы так старательно и искусно готовили…
   Как вы помните, на Самарской Луке верят на слово. Особенно если хорошо сказано.
   – За наших безутешных вдов! – сказали мы. С таким восторгом и ликованием, что змеи не могли не поверить нам. Змеи поняли, что зря они вселялись в колдыбанок и морочили им голову сладкими грезами.
   Или жена без особых утех. Или особо безутешная вдова. Ну! Умрите, кобры всех народов и всех времен, но точнее колдыбанской истины о женщине вам ничего не придумать.
   Змеи поняли также, что с удальцами нового типа лучше не связываться. Да, они не сплавают в бурю на челнах. Не возьмут штурмом неприступный утес. Они неспособны даже на такой подвиг, как вбить гвоздь в стену. Но… у них есть особое, прямо-таки волшебное оружие. Это прадедовский третий стакан. Только смерть может вырвать его из рук потомков лихих волжских атаманов. Нет, не так: даже смерть неспособна отнять его у них.
   Змеи поняли, что проиграли. Наш особый героизм сразил их наповал. И в тот самый момент, когда Подстаканников направил на активисток Приволжского женсовета свой старый сапог, то бишь фотоаппарат и весело приказал:
   – Ваш черед, счастливые вдовы! Прошу смотреть прямо в объектив! Для внуков и правнуков, для истории, для телешоу «Мадамский клуб»! И-раз…
   …в этот самый момент перед нами вдруг оказались совершенно иные колдыбанки. Пусть дуры, пусть даже самые последние дуры. Зато наши, то есть с колдыбанским поворотом. Глаза наших жен вдруг разом вспыхнули. Пожалуй, даже и загорелись. Причем совершенно особенно. Не совсем так, как очи эллинских жен-овечек, когда мужья привозили им из-за семи морей руно золотого барана. И совсем не так, как глазки московских львиц, когда щедрые покровители достают из семи кошельков украшения. Бриллиантовые – для них. Золотые – для их собачек. Говорят, что очи древних красавиц при получении дорогих подарков вспыхивали и загорались, как звезды и солнце. У современных – как фары «Мерседеса», а то и как прожекторы Олимпийского спорткомплекса. Глаза колдыбанок можно было уподобить только волжскому бакену. Разумеется, неисправному, но почему-то веселому и бесшабашному.
   Вот ожил и часто-часто замигал волжским бакеном левый глаз Самосудовой. Ну точно так же, как у ее мужа, когда он начинает маневры по выходу из тупика Подстаканникова. Запрыгали сигналы-огоньки и в глазах других Колдыбанок. У Безмочалкиной – шаловливые, у Молекуловой – озорные, у Профановой – с эдаким баламутным оттенком. Подмигнула и юная Рогнеда, да так по-разбойничьи, будто вознамерилась обрить кудлатого Ухажерова наголо.
   – Стоп, дорогие наши мужья! – воскликнула одна из современниц-колдыбанок. – Слушайте нас, затаив дыхание!
   – Мы поняли, что здесь и сейчас нет пустых бездельников, – заявила другая. – Здесь и сейчас – совершенно особые спасатели родной эпохи. Мы объявляем себя вашими сподвижницами.
   – Мы признаем, что такой миссии, как ваша, – подхватила третья, – не знали никакие народы ни в какие времена.
   – Мы присягаем Особой Колдыбанской Истине, – заверила четвертая. – Присягаем на все три буквы. Хотя все-таки они удивительно большие.
   Мы слушали. Не веря своим ушам. Но веря нашим женам на слово. Потому что теперь они говорили хорошо. К тому же заходили на второй круг.
   – Спасибо за сказочные цветы, – поклонилась одна из прозревших. – Но мы вполне обойдемся без них.
   – Можно сплавать за ними и в другой раз, – совершенно справедливо заметила вторая. – Когда утихнет шторм, установится погода, а вы узнаете, в какой стороне находится знаменитый волжский утес.
   – А сейчас пофилософствуйте на какой-нибудь интересный предмет, – разумно решила третья. – Постарайтесь, пожалуйста, а то в энциклопедиях абсолютно нечего читать.
   – Мы же не будем вам мешать и пойдем домой, – проявила поистине сократовскую мудрость четвертая. – Постираем, погладим, приготовим ужин. А заодно будем старательно размышлять о том, как бы и нам, следуя вашему вдохновляющему примеру, внести свой удивительный вклад в дело спасения родной эпохи.