Завацкая Яна. На тверди небесной

   — Я умру?
   — Нет, - говорит наконец врач, - просто вирусная инфекция.
   — Мне очень больно. Развяжите…
   — Придется полежать так, а то со стола спрыгнешь.
   — Пить хочу.
   Но он уже не слышит. Ушел. Да и зачем мне пить, капельница стоит, жидкость поступает прямо в кровь. Кстати, и не вырвет. Ну а то, что во рту пустыня Сахара, так это ерунда по сравнению с болью. Мои стоны становятся ритмичными. Это просто такой вой, время от времени прерывающийся. Но кажется, это слишком тихо, а громче я уже не могу.
   До сих пор не знаю, сколько все это продолжалось. Наверное, несколько дней. Я редко теряла сознание, а о нормальном сне не было и речи. Но наверное, в конце концов, я уснула. Не помню - там, в том страшном месте, или уже здесь? Боль почти прошла. Правда, двигаться почти невозможно, руки-ноги отнялись. Рядом со мной стоит стакан. Вода. Пить уже не хочется, только весь рот и глотка превратились, похоже, в сплошную рану. По ощущениям. Наверное, надо попить, будет легче. Я медленно поднимаю руку. Нет, это не паралич все-таки, конечности двигаются. И даже не очень больно. Я взяла стакан, подняла его, но потом не удержала, и опрокинула прямо на кровать. Не очень приятно… и ругаться они будут. Но что сделать теперь?
   Значит, я все-таки выжила.
   Если еще не будет таких же приступов. Да не может это быть обыкновенным гриппом. Не бывает так. Хотя откуда мне знать, какие тут у них болезни?
   Кстати, они же должны были мне вернуть облачное тело… я помню, они возвращали. Ах да, они его потом и забрали. В Медиане. Прямо шлингом. Незабываемые ощущения.
   Эта дура-медсестра (кажется, я начала ее ненавидеть) смазывает мне весь рот и горло какой-то гадостью. Там, внутри, все начинает дико гореть, до шума в ушах и искр в глазах.
   — У тебя воспаление во рту. Это пройдет.
   Понятное дело, они же не давали мне пить. Там же все пересохло.
   А почему они не давали мне пить? Может быть, нельзя. Но можно было хотя бы смочить рот? Хамство, хуже, чем в наших больницах.
 
   Я уже могу смотреть телевизор. Включаю. Идут так называемые "Повседневные разговоры". Какая-то дама в возрасте живет с молодым парнем. Кстати, у них тут вообще нет семьи, как я понимаю, их слова - "кан, кани" - означают вовсе не мужа и жену, а то же, что и "партнер" или "друг". Ведущая перед большой аудиторией заставляет эту даму оправдываться. Ее высмеивают. Она доказывает, что права, и вообще… А между прочим, интересно даже. Раньше я не смотрела эти разговоры, неприятно было. А не все ли равно, что именно смотреть? Нормальные, веселые люди с нормальными человеческими проблемами. Красивая одежда. Сейчас они выйдут из этой студии, сядут в прозрачные автомобили и поедут, наверное, в ресторан. Или домой, в уютную квартиру, обставленную мебелью из каталога. Рекламная пауза. Томная блондинка: мои волосы были сухими и ломкими, но шампунь Риал - и она, волшебно улыбаясь, встряхивает великолепной золотистой гривой.
   Мне интересно. Раньше реклама раздражала, а теперь… Все это - жизнь. Настоящая, живая жизнь с шампунями, шоколадом, любовью и скандалами, сексом и автомобилями. Я окунаюсь в нее с наслаждением. О чем я думала раньше? Почему не понимала этого? Все, что угодно - только не холодный стол, капельница и смерть, вгрызающаяся в суставы и голову. Теперь, после того стола, я буду жить иначе. Буду по-настоящему жить! Наслаждаться каждым мгновением… Каждым вкусным кусочком, минутой отдыха. Пусть мне недоступны все их блага, пусть я в Атрайде - но хотя бы телевизор мне доступен…
 
   — Бедная, - Лика улыбается, - но ты уже лучше себя чувствуешь?
   — Ну по сравнению с тем, что было…
   — Хочешь вот этот фрукт? Ты еще не пробовала. Это называется вайдель.
   Вайдель по виду похож на колючую сливу.
   — Нет, я не могу… спасибо. У меня воспаление, все болит во рту.
   — А, ну это пройдет.
   — Что это за болезнь?
   — Да обычная вирусная инфекция. Но ты ее перенесла тяжело, видимо, организм другой.
   … Интересно, почему я это поняла? Почувствовала, что я совершенно беспомощна здесь, вот почему. Что я здесь ничего не решаю, и ни на что не влияю. Мне могут просто не давать пить. Ну скорее всего, конечно, по халатности, а не специально, но все же. Я полностью завишу от них. Могут привязать руки и ноги. Нет, надо вести себя осторожнее. Слушаться. Для вида.
 
   Вскоре я окончательно выздоровела. Радость от этого нельзя сравнить ни с чем. Если честно, я никогда в жизни еще серьезно не болела. Ну так, грипп, ОРЗ всякие были, и все. Я снова начала посещать Крадиса.
   — Однако, задала ты нам работу, - сказал он, - врач уже сомневался в благополучном исходе. Но мы нашли возможность тебя спасти. Синтезировали сыворотку…
   Невольная благодарность шевельнулась во мне. Спасли… Все-таки спасали, старались вытянуть. И я выжила. Этого я тоже никогда не забуду.
   — Инфекция обычная, но твой организм воспринял ее очень тяжело. Дейтры, видимо, иначе это переносят.
   Я кивнула.
   Произошло некое изменение - вот что, я перестала воспринимать Крадиса как врага и соперника. Совсем перестала. Хотя, как ни странно, раньше я доверяла ему в большей степени. Я спорила, откровенно высказывала свою точку зрения. Сейчас мне просто не хочется спорить. Если я не согласна с ним, скорее всего, я не права. Это можно обдумать потом. Он просто выполняет свою работу. Мне же нетрудно сделать то, о чем он меня просит - это совершенно нейтральные вещи. А зачем спорить, что и кому это даст?
   — Сегодня проведем сеанс расслабления.
   …Я лежу в мягком, удобном кресле (и у меня ничего не болит!!) Мне очень тепло и хорошо. Все мои члены расслаблены. Рука Крадиса лежит на моей груди и медленно поднимается-опускается вместе с дыханием. Голос психолога - ласковый, шелестящий, словно морской прибой.
   — Тебе хорошо… Ты полностью свободна… Ты лежишь на теплом песке, и солнце ласково греет твои руки, ноги, живот, грудь… Пахнет йодом и морской солью…
   Я медленно погружаюсь в теплое бессознательное, в глубину, туда, где я плавала эмбрионом, где уютнейшая пещера, где закладывались самые основы, где я впервые узнала о существовании мира…
   Я засыпаю.
 
   Мне по-прежнему ежедневно ставят уколы. Только подкожно, в руку. Это, говорят, для укрепления организма после болезни. Вроде витаминов. Только почему-то голова после них кружится. Ну неважно. Им виднее. Ведь я все равно ничего не могу с этим сделать.
   Они лучше знают, что мне нужно. Лика перебирает на столе мои рисунки - я сделала их вчера, когда мне возвращали облачное тело.
   — Ты делаешь успехи, Кейта! А можно я этот твой рисунок у себя повешу?
   Синие горы и над ними - маленький самолет. А под ними - леса. Мы с ребятами ходили в поход после первого курса.
   — Можно, конечно.
   Наверное, Лика права. Моя психика как-то изменилась. Стала мягче, спокойнее. Гораздо спокойнее. Наверное, пройдя через близость смерти, любой человек начинает по-настоящему ощущать жизнь. Радоваться простым вещам - цветам, вкусной еде, красивому платью. Рисунки изменились, да. В них больше нет ничего воинственного. Мир цветов - целая планета цветов. Они разумны, они умеют говорить. Их царица - красная роза. Они тихо шепчутся, склоняясь друг к другу прекрасными головками.
   Красивая собака, летящая сквозь траву. Она песочного цвета, и ее уши не прижаты злобно к голове, и зубы она не скалит - она улыбается, уши торчком, хвост весело вскинут.
   Поезд. В нем люди - женщина в желтом платье, молоденький парень… Поезд едет прямо в радугу, въезжает и растворяется в ней.
 
   Мне разрешили гулять. Сначала мы с Ликой прохаживались по саду, разговаривая о том, о сем. Потом она стала выводить меня в город.
   Я купила себе куртку с меховым капюшоном. Одно дело - когда ты носишь красивую одежду в больнице, совсем другое - пройтись по улице, вот такой, упакованной, с малозаметным умело наложенным макияжем, искусно уложенными волосами.
   — Ты должна любить себя, - объясняет мне Лика, - наслаждаться своим телом. Ухаживать за ним с наслаждением.
   Но город развлекает меня куда больше. Мне интереснее смотреть вокруг, а не демонстрировать себя.
   Это не столица, но один из крупных городов Дарайи. Он называется Глирс. Я постепенно выяснила у Лики, что в Дарайе всего одно настоящее государство, и оно занимает почти весь мир. Но есть области и особенно некоторые острова, где люди живут другим укладом. Есть в Дарайе и другие расы, не белокожие блондины - но их немного. Армия нужна не только для того, чтобы защищаться от Дейтроса, но и для того, чтобы поддерживать порядок в тех областях - потому что отсталые народы в основном Дарайю не любят и изо всех сил стремятся напакостить - что-нибудь взорвать, устроить эпидемию. Бактериологическое оружие, как я поняла даже из фильмов, здесь очень распространено. Я видела несколько фильмов на одну и ту же тему - как некие мирные дарайцы (обычно с женщинами и детьми) потерпели крушение в океане или были похищены злобными островными аборигенами, перенесли ужасное обращение и были спасены доблестными военными (или - вариант - как-нибудь спаслись сами).
   Но здесь мы - в самом центре материка Бай, в сердце Дарайи, здесь ничего такого с нами случиться не может.
 
   Мы ужинаем в небольшом кафе на пятом этаже торгового центра. У меня уже ноги гудят - только что прочесали гигантский магазин одежды и бытовых товаров. Вообще когда я впервые здесь вошла в магазин - универсальный, который занимал примерно два этажа, каждый этаж площадью - как небольшой городок - у меня был самый настоящий шок. Именно подкосились ноги. А у кого бы не подкосились в моем положении? В моем родном городе в магазине бывал разве что только хлеб регулярно. И молоко. В мясном отделе лежали какие-то субпродукты и сало. Изредка бывала вареная колбаса, но в последнее время и за ней сразу выстраивалась очередь. И давали ее по талонам. Если появлялся сыр, за ним тоже сразу вставала очередь.
   Здесь в огромном зале вдоль всех стен тянулись стеллажи, поперек были расставлены открытые витрины - и все это заполнено только разными колбасами и мясом. Вареная колбаса, с жиром и без, копченая самых разных цветов и видов, ливерная, с ободочком из сыра, фигурно нарезанная, ветчина, окорок, корейка… И все это можно было купить, взять, все это было доступно. Конечно, я уже поняла, что в Дарайе - полное изобилие всего, я уже заказывала товары по каталогу. Но видеть это вот так, собранным в одном месте - оказалось выше моих сил.
   И то же самое творилось в рыбном отделе, и в хлебном, и в молочном, и в овощном.
   Но постепенно я привыкла к этому. Мы уже не первый раз с Ликой посетили этот магазин - огромный пятиэтажный дом в центре города. Первые два этажа здесь занимал тот самый продуктовый магазин. На третьем был тоже гигантский магазин, где продавалась одежда и разные бытовые товары, бытовая химия. Лика сказала, что возможно, скоро мне разрешат переехать в город, и надо купить кое-что необходимое. Мы приобрели кухонный комбайн - там и миксер внутри, и кофеварка, и овощерезка, и даже мясорубка. И еще приспособление для поджаривания хлеба. Еще мы купили гель для душа и шампунь, и еще какие-то штучки для волос. Все это мы отнесли в машину - а машина стояла в парковочном центре, пристроенном прямо к зданию, въезд был спиральный, и все этажи заняты запаркованными автомобилями. Как в фантастике какой-нибудь. А ведь это обыкновенный магазин. Мы миновали четвертый этаж, где располагалось множество маленьких магазинчиков - от зоо до ювелирных, и поднялись на пятый. И здесь были маленькие магазины, и еще - центр отдыха, с небольшими уютными кафе, детской комнатой, где резвились маленькие дарайцы, парикмахерской, массажным кабинетом и приемной врача.
   Сначала Лика зашла в какой-то магазинчик с красивой одеждой. На мой взгляд, эта одежда ничем не отличалась от висящей внизу, в огромном супермаркете, но была дороже примерно раз в 5-10. Лика долго щебетала с продавщицей, примерила длинный красный жакет, потом юбку к нему, осталась недовольной, и мы отправились в кафе. Лика взяла себе чашечку кофе. Я как обычно не удержалась - пирожное со взбитыми сливками, бутерброд с лососем, большой стакан лимонада.
   — Если хочешь, потом поднимемся на башню, - предложила она. И в самом деле, пятиэтажное здание венчала высокая башня, с которой, говорят, виден весь город. Правда, уже стемнело. Но посмотреть на россыпь огней все равно интересно.
 
   Мы стоим на широкой площадке, голова чуть кружится от высоты. Сейчас здесь нет почти никого - поздно уже. Чуть ниже под нами - ресторанчик, и оттуда тоже все прекрасно видно, но мы залезли на самую верхотуру.
   Небо… Какое прекрасное звездное небо! Я пытаюсь найти Большую Медведицу - это единственное знакомое мне созвездие. Но почему-то ее нет нигде. И вообще, я не разбираюсь в этом, но кажется, звезды необычно расположены, хаотично как-то. Зато какие они крупные и сияющие! И две луны. Это очень красиво - две луны. Маленькая - она называется Ведар - красноватая и полная, большая, Грона - чуть изъеденный справа желтый диск. И все же как такое могло получиться - отчего в Дарайе две луны? Впрочем, ведь и расположение материков в разных слоях совершенно разное. А календарь и времяисчисление похоже на земное, так же наступает ночь и приходит день, так же - в разных широтах только по-разному - меняются времена года.
   А внизу - будто небо опрокинулось и отразилось в воде - сверкает огнями город. Гигантский дарайский город. Глирс. Огоньки то собираются в кучи, то разбегаются и даже совсем исчезают - там, где днем видны рощи. Вдали, у самого горизонта, непроницаемо темная полоса - море.
   Холодный ветер налетел на нас, Лика закрылась от него высоким воротником своей кожаной куртки. Я раскрыла рот и подняла лицо навстречу ветру - как хорошо пить его, купаться в нем. Как в воде. Пусть даже он холодный. Это жизнь, это настоящая жизнь!
   Мне хорошо. По-настоящему хорошо…
   Эльгеро, вдруг кольнуло смутным воспоминанием. И почему-то немедленно затошнило. Ощущение - как после того укола, подкожного. Странно, а я ведь уже давно совсем не вспоминаю его. Я думала, что люблю… Да видимо, чувства у меня непрочные. Ведь как я любила на Земле Игоря, а попала в другую обстановку - и полностью забыла его. Вот и с Эльгеро так же… Мне просто не до него сейчас. Вокруг так много прекрасного и интересного… Правда, наверное, нехорошо, если я все-таки соглашусь на них работать. Ведь они рано или поздно спросят. Нехорошо это…
   — Ты о чем задумалась? - спросила Лика.
   — Да вот… думаю, почему все так сложилось. Почему вы живете здесь… и так. А мы там - по-другому. А Дейтрос…
   Лика сморщилась.
   — Слишком много думаешь, Кей. Почему - да какая разница. Ума у вас не хватает. Но тебе-то повезло, ты теперь здесь будешь жить…
   Ее голос доносился до меня сквозь пелену ветра, гулко раздавался под звездным куполом.
   — Ты сейчас думаешь обо всем этом барахле, о магазинах. Ты всю жизнь провела в нищете, и вот увидела, как нормальные люди живут. Только ведь не в этом суть. К этому привыкают. В другом дело… Ну что ты видела там, у себя? Убогую квартирку с низким потолком, очереди за самым необходимым, хамство, общественный транспорт. Что тебя там ждет - прозябание, с утра до вечера крутиться, как белка в колесе, и даже денег толком не видеть, может, раз в жизни в отпуск съездишь к морю. А что ты можешь увидеть в Дейтросе? Еще хуже все. Война - это только звучит романтично. Через год тебе эта война осточертеет хуже горькой редьки, а деваться-то будет некуда. А здесь - посмотри - здесь настоящая жизнь. Видишь этот город? Море? Там, за морем, еще города, которые ты не видела. Это небо, эти огни - все это твое. По-настоящему твое, ты можешь всего у нас добиться. Вырасти как угодно… Будешь покупать хорошие машины, путешествовать… можно и в другие слои путешествовать, хочешь, к примеру, кругосветную экскурсию по Земле? Или по любому другому слою? Валяться на песке у далекого теплого моря. Взлетать на вертолете к вершинам заснеженных гор… Знакомиться со знаменитостями… Стать известной и уважаемой, о тебе будут снимать передачи, на тебя будут оглядываться. И все это только от тебя зависит, от твоих сил и способностей… Это большая жизнь, Кей. Я предлагаю тебе - большую, настоящую жизнь.
   — А если я не смогу? Ну нет у меня сил и способностей. Что тогда?
   — Ты не должна даже так думать. Ты сможешь! Но вообще-то у нас и нищие живут лучше, чем любой человек в Дейтросе. Идем вниз?
 
   Ночью я не могла уснуть. Лика, сама того не зная, задела нужную струнку в моей душе (а может быть, и зная. Под гипнозом я могла говорить, что угодно, они могли меня допрашивать - я же потом не помню ничего. Да я и наяву очень много рассказываю о себе, вплоть до воспоминаний младенчества).
   Большой мир! Как я мечтала о нем, как ждала! И ведь было у меня предчувствие, что моя жизнь изменится, что она не будет такой, как у миллионов нормальных советских женщин. Как изменится - я еще не знала. Но точно знала, что не буду жить так, как мама - утром в раздраженной спешке на работу, вечером перед телевизором в бигуди.
   Первый толчок был у меня перед десятым классом, мы с родителями ездили в Москву. И я втайне от них ходила в МГУ, узнать насчет поступления в следующем году. Как раз вывесили списки поступивших на филфак. И я наблюдала за этими девочками (и редкими мальчиками), в особенности - теми, чьи лица были счастливыми - и думала, как им все-таки повезло… МГУ. Москва! Это большая, настоящая жизнь. Здесь снимаются все фильмы, здесь решается судьба всей страны. Здесь можно встретить на улице известного актера и учиться у знаменитого профессора.
   И я мечтала, страстно мечтала поехать учиться в Москву. Но родители отговорили - все равно не сможешь, блата нет, скорее всего, не поступишь, лучше синица в руках… Они были правы - что ж, я отличница, хотя медаль мне и запороли, но не юный гений, которого отхватят везде с руками и ногами. Ну, люблю литературу, люблю читать, люблю рисовать, но таких девочек много. И я поступила в наш институт культуры, на библиотечный факультет.
   Еще мне вспоминались иностранцы. Мы как-то немного пообщались с немцами, когда ездили в Псков. Немцы были все поголовно в шортах и длинных балахонистых футболках. Я почти ничего и не помню из того общения, но как интересно, занятно было смотреть на них, таких непохожих, иных… Но не обязательно западноевропейцы - попадая в Москву или Питер я потихоньку с большим интересом наблюдала за неграми или латиноамериканцами. И этот мой интерес объяснялся двумя словами - Большой Мир.
   Все они жили в этом Мире.
   А я прозябала в сером и скучном уральском городе, на окраине Земли, в самой глухой и безнадежной провинции Мира.
   Мне так хотелось видеть этот Мир… людей… самых разных людей. Моря, океаны, горы, ледники. Нет, я не хотела жить в другом месте - мне просто хотелось видеть всю Землю, и чтобы она была - моей. Чтобы моя жизнь не была ограничена двумя кварталами "хрущевок", работой и домом. Чтобы было как в фантастике - ездить и летать по всему земному шару, без всяких границ, взлетать в небо на каких-нибудь флайерах или гландерах.
   И вот такой, на самом деле, была Дарайя. Здесь можно летать повсюду. Можно видеть дальние острова и синие горы. Можно добиться всего, взлететь к самым вершинам власти. И про тебя будут снимать фильмы…
   И по сравнению с этим Дейтрос… на самом деле… это всего лишь маленькая тускло освещенная комната с Распятием на стене, тьма, вечное ощущение опасности, вечное напряжение… Скорее всего, ранняя смерть в бою.
   Смерть. А Дарайя - жизнь.
   Какой будет моя жизнь в Дарайе? Наверное, мне все же придется создавать маки. Придется. Не зря же они меня тут перевоспитывают. Да и что я еще умею делать? Ведь ничего больше. Я попыталась представить то, что уже воображала не раз.
   …Уютная трехкомнатная квартира. Велосипедные прогулки. Поездки в город на прозрачной машине. В отпуске - поездить по миру…
   Возможно, сделать карьеру. Возможно, разбогатеть и прославиться. У меня будет дом, огромный дом, с множеством комнат, несколько шикарных автомобилей. Своя лошадь. Я куплю для нее участок земли. Собственная яхта - я буду на ней плавать по Дарайскому океану.
   Путешествия. Экскурсии на Землю. Побродить по городкам старой Европы, увидеть Америку, Вашингтон, Мексику, прекрасные синие Анды и Тихий Океан. Антарктиду. Кенгуру и эвкалипты в Австралии.
   Родителям, конечно, можно будет помочь. Я найду способ. Наверняка можно как-то обменять здешние деньги на земные. Я сделаю родителей богатыми, они купят кооператив, машину. На дачу будут на машине ездить. Брату помогу. Подружкам тоже. Может быть, незаметно… Подброшу пакет с деньгами и подпишусь "Фантомас". Да нет, это глупо, конечно, но способ я найду.
   Может, выйду замуж… Нет. Не хочу. Никого не хочу. Просто рожу ребенка для себя. Буду покупать ему красивые вещи - удобную коляску на рессорах. Розовую - у меня будет девочка. Кружевные распашонки, бархатные штанишки, шапочки, красивое постельное белье, непромокаемые подгузники, пестрые игрушки, полезные для развития. Потом она пойдет в школу. Нас будут фотографировать вместе для обложек пестрых журналов. У нее будут светлые дарайские волосы и голубые глаза. Это вполне возможно - ведь моя мама блондинка.
   Девочка вырастет, будет учиться… Закончит самый крутой университет в Дарайе. Получит ученую степень. Выйдет замуж за киноактера. У меня будут внуки.
   Я стану дарайской старушкой - собственно, здесь и нет "старушек" как таковых - здесь есть пожилые крепкие стройные красивые женщины. Они занимаются спортом, следят за своим питанием, путешествуют и наслаждаются жизнью. Вот и я буду такой же. А потом…
   "А потом ты умрешь", - сказал насмешливый голос внутри. Я откинула одеяло и села на кровати.
   Потом не будет просто ничего. Или будет что-то настолько другое, что вся эта жизнь, все эти радости, предстоящие мне, все равно не имеют никакого смысла.
   Радость утекала у меня меж пальцев, словно песок. Почему, почему все устроено так несправедливо и глупо? И какая по сути разница - умереть молодой, от пули или какого-нибудь фантастического огня в Медиане, или же дожить до старости…
   Ребенок, достижения - это все ерунда. Что мне за дело будет, мертвой, до всех этих достижений, до продолжения моего рода, даже до всего человечества?
   Пожалуй, молодой даже и лучше - смерть, по крайней мере, будет неожиданной. Не будешь годами мучиться мыслью - когда? Когда наступит мой час?
   А как они умирают здесь, старики, довольные жизнью? В больнице под мерный стук и писк аппаратуры? Дома? Меня вдруг кольнуло - я ведь видела недавно рекламу!
   Включила телевизор.
   Разыскать рекламу оказалось нетрудно - в рубрике "Здоровье" была и графа "Смерть". Я пролистала ролики с рекламой разных крематориев. Здесь было принято сжигать трупы. А вот и то, что мне нужно.
   "В жизни каждого человека однажды наступает момент, когда тело лишь обременяет, и страдания начинают перевешивать радость. У одних этот момент наступит уже в 60 лет. У других в 90. Неизбежно накопленные к старости болезни, усталость. Кто-то не позаботился вовремя создать себе пенсионные накопления, а после 60 лет истекла возможность получения социальной помощи - вам просто не на что жить. Умер ваш жизненный партнер, и вы чувствуете себя бесконечно одиноким и хотели бы последовать за ним…
   Мы поможем вам.
   Мы - единственные, кто поможет вам бесплатно и безвозмездно. По желанию, из благодарности и желания помочь согражданам, вы можете завещать свое тело для биологических нужд - производства лекарственных веществ, возможного донорства органов. Но вы не обязаны делать это.
   Небольшой укол - и вы заснете, в умиротворении, под любимую мелодию - подобно океанскому кораблю, вы отчалите в Вечность.
   Вы освободите себя и своих родных. Сделайте себе последний подарок!
   В перечень наших услуг входит также бесплатная юридическая помощь и кремирование".
   "Колыбель смерти". Красивое название. Я открыла телефонный справочник, набрала первые буквы… Ага. Только в Глирсе - 16 этих "Колыбелей". Я ткнула в первую попавшуюся. Адрес… реклама. "Ежедневно в наших палатах уходят из жизни около 150 клиентов".
   Интересно, а бывают ли случаи, когда в Дарайе человек умирает каким-то иным образом? Кроме смерти на войне или в "Колыбели"? Я вспомнила виденные мной фильмы, прочитанные романы - почему-то нигде речь не шла о больных, старых, умирающих. Вообще как-то страдающих людях. Страдать в Дарайе можно было разве что от неразделенной любви.
 
   — Но это естественно, - Лика посмотрела на меня с недоумением. Тон ее лака сегодня не точно соответствовал тону помады, а был контрастным - металлически-серебристые ногти, алая помада, лишь полоска в центре губ была выкрашена серебром.
   — Да, я тоже мечтаю окончить свою жизнь именно в "Колыбели". Это достойный человека способ уйти из жизни. Не валяться дряхлой развалиной, как это делается у вас, ноя, стеная от боли и мешая жить окружающим. Не быть ни для кого обузой. Ни от кого не зависеть.
   — Моя бабушка, - мой голос задрожал предательски - не была никому обузой. Да, у нее болели ноги. Но она следила за мной и братом, нас оставляли ей. Да, потом у нее был инсульт… Мы ухаживали за ней. Она лежала…