Проводя опытное бурение в Антарктиде, английские ученые на глубине полутора километров нашли чемодан с книгой Эмиля Золя "Нана", китайским термосом и запиской на русском языке: "Вернусь через двадцать минут. Зонтик не раскрывайте, одна спица сломана."
Эта тайна еще не разгадана.
Город Саратов по решению общественных организаций ушел под воду, в Волгу. Наверху остался только один дом образцового быта, взятый на сохранение жильцами.
Дом плавает посередине реки, и от него идет кабель вниз, к городу Саратову.
В Ялте было очень жарко. Я, как приехал, пошел к набережной, спрятался под тенистым кустом и проспал в холодке два часа.
И только теперь узнал, что как раз в то время известный ялтинский волшебник Алаканзар сбился с ног, разыскивая интеллигентного человека, которому можно поручить управление страной амазонок.
Будильник всегда звонил в семь утра, - заводили его или нет, ставили на семь или на девять-двадцать - он всегда звонил в семь утра. В конце концов Ниле это надоело, и она отнесла его на ночь в ванную. Но в семь утра он подошел к ее постели и зазвонил.
Это, в некотором роде, сценарий для хэппенинга: Подбираются два человека с очень похожими голосами и они начинают наиболее занудливым голосом без всякой интонации поочерёдно произносить фразы. При это они сидят за столом друг напротив друга и каждый, сказав свою фразу, передаёт лист с текстом другому.
Один человек пришёл к другому, и говорит:
Я к тебе пришёл! А другой ему и отвечает:
Молодец!
Я знаю, что я молодец
А тогда зачем же ты пришёл?
Я пришёл не зачем либо, я пришёл к тебе
Молодец!
Ты это уже говорил
Я знаю
А тогда зачем ты это говоришь опять?
Потому что ты ко мне пришёл
Да, я к тебе пришёл
Молодец
А пойдём ещё к кому нибудь
Но ведь ты уже пришёл ко мне
Конечно, я пришёл к тебе
Молодец
Но ведь ты к тебе не пришёл
Ах, подлец!
Кто?
Тот, кто не пришёл
А кто не пришёл?
Не ты
А я пришёл?
Ты пришёл
Молодец
Я знаю
Я тоже
А пошли ещё к кому нибудь
А он к нам пришёл?
Нет. Это мы к нему сейчас придём
Молодцы
А если его нет там куда мы придём?
А мы туда придём?
Не могу сказать точно, но мы туда пойдём
Молодцы
Тогда мы пойдём обратно
И придём сюда?
Да
Молодцы
Хорошо если он сам придёт к нам
Молодец
Плохо если он не придёт
А он придёт?
Наверное нет, ведь он подлец
А мы к нему сами придём
Молодцы
А если он нас не пустит в дом?
А ведь мы придём не в дом
Мы придём к нему
Подлецу
И позовём его к нам
Зачем?
Что бы он к нам пришёл
А он придёт?
Если позовём, то может и придёт
Молодец
А зачем он к нам придёт?
Мы его позавём
А мы к нему пойдём?
А мы молодцы?
Наверное, пойдём
А если у него уже кто то есть?
Ты хочешь сказать, что к нему уже кто то пришёл?
Да
Молодец
Но ведь мы ещё здесь
То есть мы к нему не пришли?
Подлецы
А зачем к нему кто то пришёл?
Надо пойти и узнать
А мы пойдём к нему?
Конечно же нет
А ведь мы подлецы!
А у него уже кто то есть?
Наверное, ведь к нему кто то пришёл
Молодец
А мы не пришли
Но мы пойдём?
Зачем?
Что бы позвать его к нам
Молодцы
А если тот кто к нему пришёл
Молодец?
Молодец
Тоже его позавёт
Тогда он уйдёт
Куда?
Пошли, узнаем
К нему?
Молодцы
А если его нет дома?
Но ведь к нему кто то пришёл?
А пришёл ли?
Если к нему, то пришёл
Молодец
А если не к нему?
Не к нему пришёл я
Ты пришёл ко мне?
Да
Молодец!
Я знаю
NP180194
Секонд ХЭНД
МОЙ ЖИЗНЬ С АППЕНДИКСАМИ
О моем детстве:
Я родился. И с этим фактом спорить фактически бесполезно.
Детство мое прошло в горе и мучении, как я это сейчас вспоминаю.
В школу я пошел рано, но зимой.
Учился хорошо, но скоро оставил стены заведения и подался в маньяки.
Об моем творчестве:
Однажды, устав от непрерывного нюхания клея, я решил найти где нибудь бензину. Выйдя на улицу я встретил милого человека с красными глазами, который сказал, что даст мне искомое если я стану гениальным писателем. Так я познакомился с Любимцем Богов. Бензин был необходим просто очень, и гениальным писателем я стал буквально за 12 минут. Но подлый ЛБ кинул меня, и бензину не дал, а сказал, что раз я такой гениальный, то и бензин должен получать не иначе как со своих собственных нефтяных скважин на Ближнем Востоке. Делать было нечего, и весь свой первый гонорар я вбухал в покупку недвижимости. Но нефти на моем участке не оказалось. Вконец обессиленный я начал было подумывать о покупке химзавода в корыстных целях, но Мудрый Учитель ЛБ вовремя остановил меня. За что и поплатился.
Когда я написал "Голова моя я вижу" - мне решили дать Хьюго, и мы, поспешно собрав вещи, поспешили в поселок Усть-Ново-Снеж, что находится неподалеку от заполярного круга, дабы даунистические буржуи не могли надоедать мне и моим друзьям со своими жлобскими призами. Но нас выдал наш же человек. Тов. Чкалов, пролетая над Северным Полюсом, забыв о всех правилах конспирации, принялся на весь белый свет орать, что, мол, вижу людей в тулупах - строят чумы, поют песни и вкапывают фонарные столбы. Психоаналитические центры Америки всю ночь расшифровывали полученные сведения - мы же за это время начали заметать следы, двигаясь в направлении Гренландии. Но пурга и морозы сделали свое черное дело, и на восьмой месяц скитаний (фосфор из компаса вынюхали еще в самом начале похода, а карты пустили на обои в палатке, случайно наклеив не той стороной) мы грустные и сердитые вышли около Версаля, где и попали прямо в руки Американской Поисковой Группы. Они довольно быстро и умело обезвредили нас, связали и погрузив в летающие конструкции неизвестного предназначения перестали кормить. Летели мы долго. От зарубок обозначающих дни, которые за неимением бревен Моралис делал на наручниках они, наручники, рассыпались на составные элементы. Вслед за ними рассыпался и самолет. Господа! Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память левой руки Энгуса, которую он сломал пытаясь затормозить свое падение цепляясь наручниками за птиц. Упали мы небольшой остров, в ближайшем рассмотрении оказавшемся Южной Америкой. Моментально сориентировавшаяся охрана построила нас в колонну по одному, и двинула в сторону севера. (скипнуто)
У громадного постамента с надписью "Нью-Йорг" и изображающего из себя рабочего ломающего оборудование, нас поставили на колени и заставили написать открытки родным и близким о благополучном прибытии в Америку. Потом нас повели в баню. Американцы - козлы! На весь город нету ни одного магазина, где бы я смог купить _н_о_р_м_а_л_ь_н_у_ю_ зелено-синюю краску для волос. Поэтому мне пришлось подстричься налысо, чем и объясняется мой болезненный взгляд на церемонии вручения. После бани, где мне и Моралису все же удалось оттянуться впервые за 5 месяцев вдоволь наевшись моющих средств, нас засунули в автобус и развезли по гостинице. Номер мне выпал хороший, маленькая комнатушка с голыми бетонными стенами и матрасом лежащим на полу. Окно было маленькое и не закрывалось, посему в номере постоянно присутствовал мерзкий запах гниющей Америки. Украсив стены номера продуктами соей жизнедеятельности я вышел в ресторан, где и был атакован вульгарной толпой придурков, именующих себя моими горячими поклонниками. После полутора часовой беседы они были переубеждены! Я указал им путь к истине! В этот день пылали все прачечные города! В ресторане жрать было нечего, да мне, собственно говоря и не хотелось, я так зашел, ноги размять. (скипнуто)
Зал громко скандировал "Сэконд". Видимо намекая мне о своей будущей жертве. Но видимо у меня в очередной раз случился приступ тупорылости и получив хороший пинок от президента Назарбаева я вылетел на ярко освещенную сцену. На меня уставилось бесчисленное количество маленьких скользких и отвратительных глазок. А открыл свои глаза на полную и зал охнув сполз в партер. Мы победили! Теперь из них можно делать все, что душе угодно. Чем я и не забыл заняться. Потом была обычная шумиха, приз вынесли, президент руку целовал. Но разве могло это сравниться с тем, что я понял в тот момент: Я должен умереть как можно быстрее! Когда вручение закончилось и началась дискотека, я, вяло сохраняя вертикальное положение, побрел в номер к ЛБ, дабы спустить мерзопакостный приз в унитаз. (В моем номере этого весьма полезного предмета не оказалось.) Но приз не пролез, а раскусит и просовывать по частям было обломно. Умываясь горючими слезами я лег спать бережно прижимая к себе приз - теперь я его полюбил! Он так похож на меня - тоже в унитаз не пролезает!
Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ
.НАЕКО
1
5 августа 21.. года началось также тихо и мирно, как любое 5 августа этого года. Если конечно не считать того, что было известно только мне, что именно сегодня должен был завершиться план, начатый еще четыре месяца назад. Но пожалуй все надо излагать по порядку.
Мы жили в Лос-Анжелесе. Наша семья была не очень богатой, детей в ней было не то чтобы много, но и не мало - я и мой брат близнец Фред. Мы с ним были совершенно идентичны во всем, кроме одного нюанса. Я до сих пор не могу говорить об этом без трепета. Вот в чем дело. Моему брату буквально во всем везло, меня же обламывали все и всюду. Я часто стоял перед зеркалом и тихо шептал: "Ведь мы же совершенно одинаковы, у нас даже имена похожи - он Фред, а я Марк. Так почему же ему, в отличии от меня, всегда везет?" И одним осенним пятым августа, катаясь с братом на коньках, я понял, что виной всему - ноги.
О!! Какие ноги у моего брата!!!! С такими ногами можно вовсе не работать, а не переставая ходить из гостей в гости. Если бы у меня были такие ноги... Да что тут говорить! И я твердо решил, что найду способ отнять у брата его чудесные ноги - пусть уж и мне, в конце концов, улыбнется фортуна!
Я долго готовился к этому. Поступил в медицинское училище, четыре месяца назад познакомил брата с милой девушкой, отец которой всемирно известный хирург - я не хотел, чтобы мой брат как либо пострадал во время операций. Их должны будут провести квалифицированные специалисты. Так же я заимел много друзей на Лунной базе, которые внемли моему горю, и обещали мне всяческую помощь и содействие. И вот сегодня должна наступить развязка моего хитро сплетенного плана.
2
Весь вечер гости, приехавшие на отмечание помолвки моего брата с докторской дочкой, разъезжались такими темпами, что к 10 часам мы остались втроем. За ужином у меня случился приступ сентиментальности и я попытался предупредить брата о подлянке, которую я ему приготовил, тонкими намеками. Но видимо он слишком сильно надеялся на свое везение и не обратил внимание на мои предостережения. Хотя мне на это наплевать, я его предупредил, и теперь моя совесть чиста. Я изобразил крайнюю степень опьянения и удалился в свою комнату - настало время выходить на связь с Лунной базой.
Ровно в 2 часа ночи, кирпич, разогнанный гиперкосмическим разгонятелем Лунной базы, ударил в дом, после чего почему то начался пожар. В образовавшейся панике мне удалось утащить спящего Фреда на кухню, сделав наркоз провести операцию, после чего я безжалостно придавил его стеной.
Но потом началась полная неразбериха. Только я пришил себе ноги брата, как пришло сообщение, что в больницу, где находился Фред, попал какой то астероид и убил всемирно известного врача, который должен был делать операцию. Но при этом астероид перерезал катетер номер 4587, по которому подавался неизвестно кем запущенный, позднее ответственность взяли на себя Догары и Казоны, зловредный гормон. А в этой докторской дочке взыграли какие то криминальные наклонности, и она стала резать технический персонал больницы длинным узким стилетом ручной работы. Короче началась полная неразбериха и непер.
И вот я думаю, может мы с братом еще в чем то разные? Где бы достать его рентген...
Секонд ХЭНД
НЕКРАСОВ, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ.
(вечерняя сказка для маленьких киберпанков и постмодернистов)
Achtung! Все имена, фамилии и события _НЕ ВЫМЫШЛЕННЫЕ_!
Этот Некрасов был один из тех Некрасовых, что по преданию создали этот мир. Но когда они создали этот мир, они, будучи по натуре людьми не глупыми, обуялись и охватились идеей рая для самих себя. Так как счастье для всех - это конечно хорошо, но в некоторые моменты приобретает просто невыносимо мистический характер. И каждый Некрасов решил создать свой внутренний мир, то есть свой индивидуальный мир в рамках внешнего. Так появились: Монголия, два книжных шкафа, Айнштурценде Нойбаутен, спички, душа, Владивосток в его лучших проявлениях и еще несколько не столь значимых объектов. В этих внутренних мирах они занимались музицированием, теоретизированием, монографированием и логическими размышлениями. Многие думали, что они там еще занимаются фрейдированием, но это не так, ибо свет и информация преломлялись при переходе из внутреннего мира во внешний - и таким образом правдоподобную информацию донести не могли.
Наш же Некрасов был по натуре человеком возвышенным, но ленивым. Создавать свой мир самому с нуля ему было лень, и после недолгих поисков он обнаружил у себя над головой превосходную крышу, о существовании которой раньше и не догадывался. То есть догадывался, но не в том объеме. Просто один раз ему понадобилось выйти подышать чем нибудь освежающим, а балкона ему уже не хватало, и он не мудрствуя лукаво пошел по зову природы. Природа вывела его к Солнцу, Луне и Звездам - на крышу. Он обвел ее своим горделивым взором и сказал:
- Блин, ведь это мой внутренний мир.
На доведения мира до ума ушло семь дней.
В первый день Некрасов разбрасывал по крыше дерьмо, как основу всего и всех литературных течений в частности.
Во второй день Некрасов бил лампы на ограждениях и флаконы с одеколоном - он любил контрасты.
На третий день Некрасов отделил дерьмо от стекла, тем самым создав различные стили в искусстве.
В четвертый день Некрасов любовался этой картиной с высоты птичьего полета.
Пятый день знаменателен тем, что Некрасов натянул множество проводов и установил связь своего мира с другими мирами. Уж в чем, а в общительности ему было не отказать.
Шестой день. Некрасов не вышел на работу. Мотивировал тем, что отбивал нападки турбореалистов на подсознание. Сомнительно. Скорее всего просто отлынивает.
Седьмой день. На середину крыши была положена пятирублевая монетка, и внутренний мир тот час же начал вращаться вокруг нее. Некрасов облегченно вздохнул и вытер руки о знамя.
Часто Некрасов выходил на крышу и любовался закатом. Ему казалось, что закат - это злобный и отвратительный глаз неведомого зверя, который каждое утро встает и ошалев от увиденного падает. И так бесконечно. Звезды казались ему символами грядущего века уникализма. Когда все будут думать, что они уникальны, а по сути являться точной копией соседа.
В один из дней он проснулся с тревогой. Она зудела в нем как агонизирующая оса на подоконнике. Что-то должно было произойти. Что-то произошло. И Некрасов первым узнал о произошедшем. И хотел донести эту весть людям. Но подумал: "А зачем? Все равно не оценят."
И он ушел в свой внутренний мир. И до сих пор бродит там и поет заунывные песни. Он осознал в конце концов, что все, что больше одного гнилое. И песни его наполнены этим понимание.
Оооооооо! Рол гош годорэ
Пе рнгу тош зы ро
Тол шра гошшшш
Хо! Ол ры фя.....
* Зафоpваpдил Fyodor Ustinov (2:463/79) * Area : REL.HUMOR * From : ug@eden.astrakhan.su, 2:463/79.1 (В четверг, 24 марта 1994 13:36) * To : All * Subj : Архив от UG "Огурцы" (что-то давно ничего смешного небыло) =============================================================================
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что: с огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый". С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах. Огурцу все равно, если другие ее замечают. Огурец не интересуется Вашим возрастом. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. Огурец не ест сухарей в постели. Огурец недорого стоят. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса; Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; Огурец не забывает дернуть ручку унитаза; Огурец не мочит сидение в туалете; Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене". Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". Огурец не требует завтрак в постель. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
демонстрировать каратэ на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
Hаутро огурец не:
скажет: "Останемся друзьями";
предложит вызвать Вам такси;
исчезнет на месяц без всяких объяснений;
скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
позвонит "маме", жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?" Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.
-E-mail: ug@eden.astrakhan.su
(c) К.Бp.Д., Hовосибиpск, 1991. ======================================================================
Откpытая посылка Пpезиденту СССР М.С. Гоpбачеву
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Копии в ВС СССР, КГБ, газету "ИЗВЕСТИЯ" и т.д., всего 20 копий.
Получив эту посылку, сделайте 20 точно таких же и отпpавьте
по 20 pазличным адpесам. Если Вы так сделаете, то Вам будет СЧАСТЬЕ,
а если нет, то Вам будет ЕСЧАСТЬЕ.
Одна семья получила такую посылку, съела и не стала отпpавлять
20 посылок. И их, потом, целую неделю пучило. А дpугая семья получила
такую посылку, но есть не стала, и отпpавлять не стала, так им, всей
семье, кто-то надавал по голове.
В посылке консеpвы, сухаpи, носки, табак. Если все так и сделают,
то чеpез 8 pаз все получат по 100 посылок и в стpане будет много кон
сеpвов, сухаpей, носков, табака.
========================================================================
ПОЛКОВНИК ВАСИН.
Однажды полковнику Васину пpиснился сон. Полковник Васин так испугался, что пошел и застpелился. Жаль только, пистолет оказался незаpяженным, поэтому полковник остался жив.
Больше Васин снов не видит, боится, что пистолет опять незаpяженным окажется.
БОРИС БОРИСОВИЧ.
Вот дом Боpиса Боpисовича. Это большой, кpасивый дом, у него есть даже подвал, в котоpом Боpис Боpисович очень любит плясать гопак и заниматься дpугими, не менее интеpесными, делами.
Больше же всего Боpис Боpисович любит сидеть в удобном, мягком кpесле, пить поpтвейн и читать Кама-Сутpу в оpигинале. Его гитаpа висит обычно на гвоздике над кpоватью, над гитаpой висит каpтина.
Иногда Боpис Боpисович выглядывает в окно и наблюдает за пpотекающей внизу жизнью. Надысь он такое увидел, что чуть не помеp от удивления...
Бывает, что от Боpиса Боpисовича начинает исходить сияние, и тогда он залезает под стол и тихо напевает себе под нос: "Лой Быканах..."
А когда пpиходит вечеp, и загадочные синие тени входят непpошенными гостями в его дом,Боpис Боpисович ложится спать, и снятся ему голубое небо и золотое Солнце над поpосшими цветущим веpеском холмами, и pазговаpивает он с pозными звеpями и птицами, и ангелы поют ему свои ангельские песни.
Острие Бревна
ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН
И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
Инструкция для мужчин
Неисправность Способ устранения
Отказывается стирать, Проверьте, а не мужчина ли это? ходить по магазинам, Если все-таки нет, подумайте, готовить, стирать... нужна ли вам такая спутница Корм требует регулярно. жизни? Замените женщину.
Делает все, но при этом Поздравляем! Вам досталась отсутствует членораздельная перспективная разработка речь. Изредка доносятся женщина будущего! гудения и вздохи.
Бесконечно говорит, говорит Сообщите, что от длительных и говорит по телефону. разговоров вокруг рта
появляются морщины. Кроме
того, излучение телефонной
линии связи неблагоприятно
влияет на цвет лица.
Постоянно устраивает сцены 1. Попытайтесь снять напряжение ревности. шуткой: "Дорогая, ты будешь
очень смеяться, но я почему-то
люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону,
томным женским голосом
выразите свое восхищение ее
мужем и "по секрету" сообщите,
что все женщины ей очень
завидуют.
Отсутствует выражение на Проверьте, может быть, она лице и подвижность спит. Если нет, расстегните конечностей. верхние пуговицы блузки и
выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в
чувство любую женщину.
В противном случае - вы
раздевали манекен.
В речи появились сварливые Подарите ей букетик цветов, нотки. В остальном все отвесьте дежурный комплимент. в порядке. В крайнем случае, отдавайте
больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду
(вынесите елку).
Функционирует нормально, Вы - козел! по дому делает все. Мы не удивимся, если вас Но вас тем не менее что-то самого заменят мужчиной не устраивает. другой, более совершенной,
модели!
Гарантийные обязательства Правильная эксплуатация, поставщика: недопущение перегрузок,
профилактика на курортах,
подарки и комплименты... - и
мы уверены: ваша избранница
прослужит долгие годы! И может
быть значительно дольше вас!
ПЛЫВИ, БОЙ
Бортжурнал
17.00 - Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17.05 - Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00 - Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15 - Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме трамвай и гаишник в будке.
18.30 - Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30 - Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.