сквозь горизонтальные и вертикальные углы объекта. 32. Вращением называется поворот вдоль 360-градусной оси.
Поворотом называется переворачивание объекта горизонтально
или вертикально так, что появляется зеркальная копия
объекта. 33. В ниспадающем списке, приделанном к текстовому полю
"Выберите поле с уникальными для каждой записи данными,
необходимо выбрать соответствующее поле." 34. Центр тяжести программных продуктов сместился в сторону
облегчения 35. Проекты отделов или филиалов: хранится информация о задачах
отелов или проектных рабочих групп. 36. Внимание! Бесплатные консультации по вопросам недвижимости
по адресу: пр. Просвещения, 36. Пенсионерам предоставляются
скидки. 37. Процесс добавления данных к таблице называется прибавлением
данных (appending). 38. Члены сообщества (хосты, которые разделяют одно и то же имя
сообщества) обычно группируются по признаку их физической
близости. 39. Терминаторы используются для обеспечения корректного
значения импеданса на конце 40. Режим конструктора отчетов и форм это то место, где можно
создавать и модифицировать формы и отчеты. 41. Щелкните увеличительным стеклом по отчету, чтобы увеличить
или уменьшить изображение. 42. Информация в вашей организации, по всей вероятности,
разбросана по твердому диску и другим компьютерам. 43. Побольше пейте фруктов! 44. В XIX веке вместо компьютерами были люди. 45. Для удаления и уничтожения студента с индексом 10 используем
функцию Destroy 46. После прочтения этой книги вам останется только сидеть и
наслаждаться новыми способами работы, предлагаемыми пакетом
Microsoft Office. 47. Добавление м-ра Ньютона в конец 48. Когда я пытаюсь перетащить диапазон из окна Excel в окно
Word, у меня происходит сброс выделения. 49. Одним из мощнейших средств передачи нюансов авторской мысли
являются выделения.... Выделением можно заставить читателя
обратить внимание и на более крупный фрагмент.... Применение
выделений требует развитого чувства такта... Бизнес-план
непременно должен содержать выделение 50. А пока, за тем что вытворяет компьютер в процессе верстки
нужен глаз да глаз. 51. Однако, рассуждения о том, о сем можно вести до
бесконечности, а объем книги, да и сроки на ее написание,
увы, ограничены. Поэтому переходим к делу. 52. Авторы пошли на риск вызвать при разборе снисходительную
усмешку а то и удар рогом со стороны зубров (в области
верстки). 53. Теперь поговорим о некотором количестве ложек дегтя,
аккуратно введенных авторами программ в ту бочку меда,
которой является любая настольная издательская система. 54. Следующая основательная ложка дегтя связана с возможностью
задания параметров нескольких строк абзаца. Суть этой ложки
состоит в том, что ни в одной из тестированных программ
такой возможности просто нет. 55. Однако, этим удовольствия при оформлении заголовка
"фонариком" не исчерпываются. Например PageMaker обтекать
текстовую рамку не хочет. 56. Следить за соблюдением этих требований вам придется
самостоятельно. Как говорилось в одной весьма известной
песне - "Никто не даст нам избавленья - ни бог ни царь и ни
герой...". Более того, стараясь соблюдать требования к
оформлению абзацев вам сплошь и рядом придется вступать в
тяжелую и изнурительную борьбу со своей любимой программой. 57. Программа оказывается перед непростым выбором:
перекомпоновать весь абзац....или плюнуть на все правила
приличия и выровнять строку за счет изменения межбуквенных
интервалов. 58. Как вы думаете, какой из этих двух путей изберет программа?
Как, неужели вы до такой степени верите в альтруизм
разработчиков НИС ? Правильно, плюнуть на правила приличия
технически значительно проще, а угрызений совести по всей
видимости программы испытывать не способны.... Наиболее
"красивый" результат был продемонстрирован пакетом Ventura,
растянувшим одно трехбуквенное слово на половину строки. 59. Более того, в силу прискорбного отсутствия при домашних ПК
авторов фотонаборной и другой профессиональной
полиграфической техники вывода, проверка результатов работы
в так сказать боевых условиях не проводилась. 60. Дома я к Интернету не подключен, и это доставляет огромное
удовольствие моей жене. 61. Аналогично головке, в боковике на конце точка не ставиться 62. По этой причине многие гуру C++ проповедовали достоинства
полного воздержания 63. Исключения можно бросить изнутри конструкторов так же, как и
из любого другого места. Когда такое исключение брошено,
процесс конструирования нового объекта прерывается, да так,
что это невозможно не заметить. 64. Пункт Highlight Key Points позволяет выделить желтым цветом
основные мысли документа, при этом остальной текст выделен
серым цветом. 65. Как упоминалось выше, это увеличивает надежность программ,
предохраняя их от просачивания ошибок во все щели 66. Как и в предыдущих примерах, компилятор Borland попытается
помешать вам выстрелить себе в ногу. 67. Подобно обработчику завершения, который просто дает вашей
программе возможность выполнить некоторые предсмертные
действия, из неожиданного обработчика также нет возврата 68. Выключка строк далась практически без труда. 69. Мы без сомнения сочли бы этот пакет наилучшим, если бы не
находящиеся в зачаточном состоянии возможности 70. Нам пришлось некоторое время поломать голову над тем, куда
же подевался текст. 71. Несмотря на некоторые проблемы с импортом текста, импорт
графики проходил спокойно. 72. Такая борьба с программой, хотя и заставляет современного
верстальщика до предела напрягать свои творческие
способности для решения проблем незнакомых его
предшественникам тем самым обеспечивая небывалую остроту
ощущений, как правило не способствует повышению ни качества
публикации, ни продолжительности жизни оператора. 73. PageMaker во всех тестах дышал лидерам в затылок 74. Способность бросать служащего введена в класс
EmployeeException, и классы NoExpenseItems и
TooManyExpenseItems наследуют и используют это преимущество 75. Тут бедного верстальщика подстерегает множество подводных
камней 76. В целом для этого пакета характерны высокие монтажные
возможности и минимум головной боли при работе с цветными
публикациями. 77. Вообще при работе с программой иногда невольно создается
впечатление, что найти нужную вам возможность крайне просто
? надо выбрать тот пункт меню, который придет вам в голову
последним. 78. В данной главе делается попытка сделать введение 79. Головка этого принтера нуждается в обслуживании. Наиболее
проста эта работа при наличии средств очистки. 80. Что за иностранец такой?! - воскликнула Маргарита так
громко, что на нее обернулись проходившие мимо скамейки. 81. Для вставки выборочных данных выберите данные, которые
следует вставить. 82. Если, например, конец имеет незначительное смещение
относительно центра отверстия, в которое вводится, он
автоматически центрируется. Разумеется, эту податливость
можно целиком заложить в захватывающее устройство 83. Для большинства людей удобнее просматривать связанную с
временем информацию таким образом, что время идет слева
направо, а не сверху вниз. 84. Создание скелета вручную достаточно утомительно, а в среде
Borland это можно сделать можно практически мгновенно. 85. ...принцип ...недостаточен и требует
корректива...Целесообразность такого корректива видна из
сравнения ... 86. После такой критики может возникнуть вопрос, а что они
(программы) в таком случае вообще могут ? Какие от них могут
быть радость и счастье? 87. Теперь настало время покопаться в мелочах. Представьте себе
например запятую одиноко и бесприютно стоящую посреди
огромного пробела, причем разделяемые ею слова как справа,
так и слева видны уже только в перспективе. Невольно
вспоминается знаменитое изречение, где запятая играет
существенную роль - "Казнить нельзя помиловать". 88. Однако, если мы договорились в этом разделе копаться в
мелочах, то при внимательном отношении к делу выявится масса
мух, на самом деле оборачивающихся слонами. 89. Знаки препинания служат средством расстановки смысловых
акцентов внутри отдельной фразы. А если уж на то пошло, то и
определяют границы предложений. 90. Дефис применяется в том случае, когда автор не рискует
делать полное слияние слов, очевидно из опасения получить
многостраничную конструкцию. 91. Средства редактирования формул, предоставляемые пакетом
Corel Ventura, по сравнению с редактором уравнений пакета
FrameMaker выглядят примерно также как скелет салаки по
сравнению с золотой рыбкой. 92. Если уж мы помянули скобки, надеемся что не к ночи, то
поговорим о том, как они применяются, тем более, что мало
какая математическая формула может без них обойтись. 93. Как вы наверное знаете, в русском языке принято переносить
слова по слогам. 94. Чаще всего эти вопросы вызывают некоторое замешательство в
стройных рядах пользователей офисных программ и издательских
систем. 95. Когда вы получаете доступ к базе данных, работая на клиенте,
вы полностью зависите от соединения, которое устанавливается
вашей системой 96. Фамилию автора, помещенную под стихотворением, обычно
располагают под последней строкой. 97. Из любого правила существуют исключения и модель
клиент/сервер в этом смысле не исключение
Норвежский Лесной Письма Писателя
ПИСЬМО #1, в котором Главный Герой признается в любви Светлане ПИСЬМО #2, В котором Главный Герой пишет письмо Андрею Шипилову, ПИСЬМО #3, в котором Главный Герой пытается выяснить, сколько ПИСЬМО #4, В котором Главный Герой сочиняет пьесу из одного
ПИСЬМО #2, В котором Главный Герой пишет письмо Андрею Шипилову,
вскользь упоминает "Компьютерру", сочиняет рассказ "Операция "СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ", правдоподобно описывает себя в образе Ника, посылает Бо воздушный поцелуй, со всех ног бежит в редакцию, встречает заплаканную Дашу, спасает Гагина от самоубийства, видит на мониторе лицо
Светланы Михайловны, произносит фразу (ставшую впоследствии легендарной), портит планы Жени Малявина, спасает русский Интернет от уничтожения, возвращается домой и записывает рассказ про Дашу для своего еще не
рожденного девятимесячного сына.
FROM: Норвежский ЛЕСНОЙ TO: Андрей ШИПИЛОВ SUBJECT: Письмо
Уважаемый Андрей! Здравствуйте! Отправляю Вам письмо. Исключительно для того, чтобы у Вас с самого утра было хорошее настроение. И еще, быть может, для рекламы: пусть люди чаще читают "Компьютерру" и заходят на Вашу домашнюю страничку www.cterra.com/aship/.
С искренним уважением,
Норвежский Лесной
ОПЕРАЦИЯ "СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ"
Плохие новости я, как обычно, узнал от Бо. Не знаю, как у других, но в нашей семье существует четкое разделение труда: я пять дней в неделю за уши вытаскиваю человечество из разнообразного дерьма, а Бо единственная, кому до сих пор удается заставлять меня делать это. А еще она время от времени проверяет мой почтовый ящик. - Это ужасно, Ник! Они взломали код... - Не волнуйся, крошка! Все будет хорошо, - на ходу застегивая молнию на сумке с ноутбуком, посылаю Бо долгий воздушный поцелуй. А теперь, пока я горной ланью бегу по осенним московским лужам, левой рукой удерживая на голове двухсотпятидесятидолларовый "Стетсон", а правой засовывая в ухо миниатюрный радиопередатчик (такими пользуются настоящие крутые парни во всех фильмах), настало время рассказать предысторию истории под кодовым названием "Код". Итак, все началось с очередной гениальной идеи главного редактора одного компьютерного ежемесячника. Названия и фамилии я не скажу, поскольку если они откажутся печатать мой замечательный рассказ, придется переписывать рукопись под конкурирующее издание. Так вот. В один прекрасный день Саша (назовем его Сашей) совместно с военными объявил конкурс. Редакция пообещала миллион долларов и три часа бесплатного подключения через Ситилайн тому, кто за месяц сумеет взломать наисовременнейшую систему распределения доступа, выложенную в Интернет. Победитель приглашается на телевидение, где его будут слепить прожекторами, снимать на видеопленку, озвучивать искуственными аплодисментами и транслировать в Сеть. По сценарию он должен подойти к компьютеру, ввести отгаданный секретный пароль, получить миллион в мелких купюрах, свихнуться от счастья и уступить дорогу рекламе памперсов. А мозговороты из военных лабораторий, Саша и все остальные заинтересованные стороны клялись, что единственно возможным финалом станет пятнадцатиминутное глиссандо над клавиатурой, сдавленный вопль, повторение подвига Каспарова и крушение мечт без выходного пособия. Увы! ровно на следующий после размещения анонса день в редакцию позвонил некто и сообщил, что пароль успешно взломан. Собственно говоря, все. Дайте мне взбежать на ступени офиса и грациозно снять шляпу перед охранником. Я взбегаю, снимаю и натыкаюсь на заплаканные глаза Даши, нашей секретарши. - Ник! - всхлипывает Даша, - у нас проблема. - На каком этаже, - говорю, - проблема? - На шестьдесят восьмом, - душится рыданиями Даша. - Не волнуйся, крошка! Все будет отлично! - я мужественно подмигиваю, одним мощным прыжком оказываюсь в лифте и вместе с ним несусь вверх. На шестьдесят восьмом этаже мне показывают главного редактора, напряженно расхаживающего по карнизу. - Не подходи! - предупреждает главный, - а то брошусь вниз! - Давно пора! - успокаиваю я, - из-за чего на этот раз? - Из-за этого сукиного сына. Мы просчитали все. Наши психологи потратили полгода на исследования. Мы провели лабораторные тесты со ста сорока шестью хакерами, и были готовы к тому, что оставшиеся 49 999 854 кретина объединят свои усилия, разобьют задачу на куски и заставят свои домашние компьютеры перебирать все мыслимые и немыслимые комбинации. Решение было гениальным... - Настолько, что не продержалось и двух суток. Кто знал пароль? - Практически никто, - главный начинает загибать пальцы, - я, Даша, Носик, Лебедев, Кудрявцев, Воронежский, Горный, Настик, пользователи Ситилайна и подписчики "Погоды", - пальцы закончились. - Но за Дашу я ручаюсь головой... - И какой же был пароль? - В том-то и дело... Разобравшись со всеми существующими программами подбора ключей, наши ученые пришли к выводу, что лучший пароль - тот, который невозможно сгенерировать. То есть - нулевой. Я задумываюсь на целую минуту. Потом поднимаю брови на собеседника: - Я знаю только трех человек, кто способен раскусить такую комбинацию. Во-первых, это мой девятимесячный сын, если его посадить задницей на кнопку "Enter". Но пока что сына у меня нет, - я разочарованно развел руки в стороны. Саша вытаскивает калькулятор, тыкает в него пальцем, морщит мигом вспотевший лоб и выпаливает: - Остаются двое. - Точно, - подтвердил я. - Далее... Помнишь Микса из "Молчания ягнят"? - Это тот, у которого ума хватало только на то, чтобы заниматься онанизмом прямо на Джоди Фостер? - Верно. Но он также отпадает. Как вымышленный герой раз. И как подавившийся собственным языком - два. - Дедукция? - интересуется главный. - Асфикция, - уточняет ваш покорный слуга. - Остается только Женя Малявин. - Кто это? - Нечто среднее между Миксом и моим нерожденным девятимесячным сыном. Впрочем, это не важно. Так в чем, собственно говоря, проблема? Если тебя так расстроила потеря какого-то жалкого миллиона зеленых - можешь вычесть их из моей зарплаты. - Уже, - грустно кивает Гагин (а вот за это я напечатаю-таки его фамилию!). - Но я не успел досказать. Понимаешь, военные были абсолютно уверены... А систему готовили для управления баллистическими ракетами. И то, что выложили в Сеть, то ли не захотели, то ли просто не успели отключить от пусковой установки... Только что звонили из генерального штаба: с Клинтоном отношения портить никто не хочет, и все цели переведены на наше здание... - Другими словами, в любую секунду... - Угу, - Гагин шмыгает носом и встает пятками на край подоконника. - Когда начало эфира? - Через полторы минуты. - Не волнуйся, крошка (это я так пошутил - у него пузо и ботинки сорок пятого размера). Все будет замечательно! Я спрыгиваю в центр комнаты, вскарабкиваюсь на стол и ору фразу, ставшую впоследствии легендарной (Паравозов вставит ее в цитаты, а Носик употребит в качестве эпиграфа к одному из выпусков): - РУССКИЙ ИНТЕРНЕТ В ОПАСНОСТИ! КТО-НИБУДЬ, ДАЙТЕ СКОРЕЕ УМАНЦЕВА И КЛАВИАТУРУ!!!
На экранах мониторов показывали лица хлопающих руками зрителей, собравшихся в студии. Некоторых я узнал. Вот Владимир Владимирович Шахиджанян. Вот приятель Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот знакомый Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот студенты Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот студентки Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот Светлана Михайловна... Сердце застучало быстрее, руки задрожали, глаза затуманились не то пеленой, не то дымкой. Милая, добрая, нежная, такая знакомая Светка... - А теперь, - оператор перевел видеокамеру на ведущего, - Женя Малявин взломает самую защищенную в мире систему! Все замерли. Из динамиков послышалась барабанная дробь. Малявин подошел к компьютеру, поплевал на руки и нажал на кнопку. На экране появилось сообщение: "Введите пароль". Малявин победоносно улыбнулся, нажимая "Enter". Надпись переменилась: "Пожалуйста, введите пароль еще раз". Малявин ввел. На экране зажглось: "И еще"... Даша рассмеялась, поцеловала меня в щеку (я это обожаю) и прошептала: - Я всегда говорила, что ты самая большая умница! Короче, через четырнадцать минут ржали уже все, даже Гагин. Потом пошла реклама, и стало ясно, что человечество в очередной раз спасено. Все бросились обниматься, пить шампанское и сочинять обозрения. А я надел "Стетсон" за двести пятьдесят долларов и незаметно вернулся по осенним московским лужам домой.
Сняв ботинки, проверил почтовый ящик. Гагин сообщал, что мою зарплату пропили за мое здоровье. А Даша просила написать про нее маленький рассказ. Что мы с Бо и сделали. То есть я написал, а Бо сохранила его на своем жестком диске. Для нашего со Светкой еще не рожденного девятимесячного сына.
ПИСЬМО #3,
в котором Главный Герой пытается выяснить, сколько деятелей русского Интернета необходимо для того, чтобы
заменить перегоревшую лампочку
по мотивам произведений о замене перегоревших лампочек
1 - разработает дизайн и концепцию новой лампочки, зарегистрирует сайт www.lampochka.ru и учредит награду для каждого, кто заменил хотя бы одну интересную лампочку. 326 - сообщат, что они тоже могут разрабатывать дизайн лампочек, причем лучше и не за такие бешеные деньги. 1 - станет продюсером акции по замене перегоревшей лампочки. 96 - предоставят место для замены перегоревшей лампочки. 53 - начнут ежедневно обозревать перегоревшие лампочки. 157 - попросят обозреть их только что перегоревшие лампочки. 9 - составят FAQ по раскрутке перегоревших лампочек. 1 - расскажет о том, как меняются перегоревшие лампочки в Израиле, что по этому поводу думает Тим Бернес-Ли, что думает Фродо о Тиме Бернесе-Ли и почему Microsoft нужно запретить Конституцией. 1 - напишет в гостевую книгу матом. 14 - спародируют в гостевой книге написавшего матом. 138 - нецензурно попросят больше ничего матом не писать, иначе они перестанут читать гостевую книгу. 4 - взломают гостевую книгу. 1 - опишет обновления на сайте "ВИ", поставит ссылку и объяснит, почему Антон [поставит ссылку] не прав. 1 - разоблачит перегоревшую лампочку. 1 - опубликует некролог по перегоревшей лампочке. 1 - включит лампочку в "Русские Провода" и расскажет, как в свое время она перегорела, а они с Гребенщиковым ее меняли. 2 - устроят опрос по проблемам перегоревших лампочек. 427 - укажут на неработающий скрипт, плохую структуру, невнятную постановку вопроса, ненужность затеи и нерепрезентативность выборки. 84 - будут спорить, можно ли ставить ссылки на перегоревшие лампочки. 179 - передерутся из-за выбора кодировки, в которой следует обсуждать перегоревшие лампочки. 19 - напомнят, что перегоревшие лампочки защищаются копирайтом. 1 - уточнит, что лампочку изобрел Эдиссон, копирайтом охраняется даже сама идея перегорания лампочки, но по суду ничего вытрясти не получится. 1 - сообщит, что у нее и ее главного редактора только что сперли перегоревшую лампочку. 15 - проведут IRC-конференцию с перегоревшей лампочкой. 15 - предоставят интернет-кафе и спиртное для проведения указанной выше конференции. 1 - выложит на сайт подборку материалов о том, что в лампочках содержится ошибка, из-за которых они иногда перегорают, какими именно способами лучше портить пока еще работающие лампочки и где можно приобрести перегоревшие лампочки с пятипроцентной скидкой. 20 - организуют новое издание, посвященное проблемам замены перегоревших лампочек. 1 - напишет в первом номере журнала "Лампочка" статью о том, что главная проблема заключается в отсутствии русскоязычных лампочек. 20000 - примут это за наезд на евреев. 1 - возьмет у продюсера интервью о том, почему автора статьи уволили из журнала. 1 - расскажет (Интересно, куда попадет мое письмо?), что в данный момент он как раз пишет книгу (Зайдите на наш сайт!) о замене перегоревших лампочек, что это психологическая проблема, что не нужно бояться менять перегоревшие лампочки, что все друзья и Дмитрий Александрович с ним согласны, и попросит всех поделиться своим мнением (Удачи и радости!). 24 - организуют конкурс сетевой литературы, посвященной перегоревшим лампочкам. 1 - нарисует пародию на перегоревшую лампочку. 27 - напечатают эту пародию тиражом 50000 рядом с рекламой перегоревших лампочек, "Лампочкой Козловского" и "Четырьмя лампочками". 1 - сделает сайт по замене лампочек для гомосексуалистов. 12 - напишут, что, хотя они сами не являются гомосексуалистами, но идею замены перегоревших лампочек поддерживают. 428 - на деньги Сороса проведут форум "Замена перегоревших лампочек в России". 8 - создадут 8 служб обмена перегоревшими лампочками. 40 - пригласят в Кремль западного специалиста, который в течение трех часов расскажет всему миру, что лампочки перегорают из-за отсутствия лицензии. 15000 - заплатят каждый по $36.6, чтобы в течение месяца поливать грязью западного специалиста. 35 - устроят модную дискотеку, приуроченную к годовщине со дня перегорания лампочки. 1 - подготовит фоторепортаж. 1 - напишет этот материал, а на полученный гонорар купит перегоревших лампочек.
ПИСЬМО #4,
В котором Главный Герой сочиняет пьесу из одного
действия, озаглавленную "ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО
БОМБАРДИРОВЩИКА или ЕЩЕ О КРЫЛЬЯХ И ЛАМПОЧКАХ"
ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО БОМБАРДИРОВЩИКА
или
ЕЩЕ О КРЫЛЬЯХ И ЛАМПОЧКАХ
(пьеса из одного действия)
Голос за сценой:
"Завтрашним днем, - думал он, едучи зыбкой
рысью, - открывается полоса боевой, настоящей
жизни... И завертит-покатится она - надолго
ли? Кто может знать судьбу ее? Кто может
указать день победы? И когда же будет она,
победа наша? День за днем, день за днем в
походах проскачут, в боях, в опасностях, в
тревоге... Сохранимся ли мы, пушинки? И кто
воротится в родные палестины, кто останется
здесь - по черным логовам, по снежным пустырям
степей?"
Дм. Фурманов
"Чапаев"
Занавес поднимается. На сцене - типичная камера Лубянки. Из обстановки - параша. То там, то в противоположном углу сцены появляются отвратительного вида рыжие тараканы размером с небольшую собаку. Стены исписаны матерными ругательствами и гиперссылками. На нарах и на полу сидят и полулежат знаменитости русского Интернета. Одни курят, другие уже обкурились, третьи ковыряются в носу, четвертые составляют обозрения для тюремного начальства. Открывается тяжелая дверь, в проеме появляется Тема Лебедев, в следующий момент стремительно падающий в самый центр композиции. Дверь захлопывается, лязгает засов. Слышно, как по коридору удаляются грязные вонючие армейские сапоги.
- Допрыгались? В ответ вскипает раздраженный хор голосов: - Кто ж знал-то... - Действительно, переборщили... - И перед Пелевиным неудобно как-то... Ему немедленно отвечают другие: - Да заколебали уже со своим Пелевиным... - Сколько можно?!! - И не надоест ведь... Носик ловко спрыгивает с нар: - Мужики! Давайте определимся. Потому что если не разобраться с этим базаром, мы обязательно поссоримся. А если мы поссоримся, обязательно получится базар. Все замолкают, морща лбы над формулировкой. Гагин что-то записывает на левом манжете. - Наша проблема заключается в том, что помимо фактов, против которых переть бесполезно, существуют интерпретации. А интерпретации, как известно, у каждого свои. Допустим, упал самолет. Это факт. Потом появляются журналисты, фотографы, военные и спасатели. Начинаются разборки - почему упал? Чем мотивировал? И вот уже те, кто поддерживает версию о том, что самолет сбил из рогатки соседский мальчишка, прижимают к реке других, утверждающих, что самолет просто-напросто забыли заправить. И вот - базар, поскольку противоречия не сходятся. А если всем согласиться с тем, что самолет упал, базар мгновенно исчезает. И нет никакого конфликта на уровне внутренних ценностей. Повисла долгая пауза. Наконец, кто-то спрашивает: - Антон, а ты-то как считаешь, почему самолет упал? - Муттер вах! - сплевывает на пол Носик. - Я же писал об этом еще за день до катастрофы. В релизе доклада правительственной комиссии черным по белому будет сказано: "Самолет упал из-за того, что он был тяжелее воздуха". Слышны голоса: - А я слышал, что там был черный ящик, который не разбился. Интересно, почему они не догадаются сделать весь самолет из того же материала, что и черный ящик?