Мужественный пожарник ударил водной струей вглубь дедовской квартиры и чеканной поступью отважно вошел вовнутрь. Его помощники вошли следом за ним.
Дед попробовал было сам чуть-чуть потушить, но его сразу же осадили и поставили на подобающее место. Так он и остался на лестничной площадке вместе с кучей соседей наблюдать за ходом событий.
О событиях же можно было догадываться разве, что только по звукам. Сначала за дверью раздавалось мощное гудение воды. Было слышно, как она била в стены, по мебели. Слышались чьи-то шаги, кто-то пару раз чем-то грохнул, потом через несколько минут чей-то голос с задором рявкнул: "Вася! Надбавь жару!!!" и после этого звучало лишь шипение, постепенно сменившиеся рокотом прибрежной волны.
Наконец, вода хлынула через высокий порог и десятками ручейков заструилась вниз по лестнице. Дверь дедовской квартиры распахнулась. На ее пороге появился усталый, мокрый, с обвисшими усами мужчина. По-видимому, предводитель команды. В правой руке он держал безжизненный брандспойт, а в левой сжимал обгоревший комок пластмассы, который, скорее всего, и являлся источником дыма. Но вот, что касается огня...
- Вы хозяин квартиры? - злобно проговорил предводитель, целясь брандспойтом Деду в грудь.
Брандспойт имел такое удивительное сходство со стволом пулемета "Максим", что мудрейшему захотелось пить.
- Да. Хозяин квартиры - я.
- Отлично! - кончики усов предводителя воинственно заострились кверху. - Дымовыми шашечками, значит, играемся. Отлично.
С этими словами он схватил Деда за шиворот, втянул в квартиру и захлопнул дверь.
Прихожая, равно как и остальные помещения этой квартиры, от пола до потолка были залиты водой, но нигде не было видно хотя бы одной обгорелой бумажки.
Пока пожарники сматывали шланги, их предводитель твердой рукой набрал номер телефона милиции.
- Да. Милиция? Срочно приезжайте. У меня здесь великолепный образчик телефонного террориста. Смею вас заверить, бесподобный экземпляр. Вот мои данные, а ехать нужно по адресу...
Через минуту усы предводителя полностью высохли и победоносными пиками вздымались к небу.
- Зачем милицию? - ныл старейший. - Я не хочу.
- Хм, он не хочет! - удивился предводитель. - Да тебя и спрашивать никто не будет. За свои поступки надо отвечать. Набедокурил - пойдешь по статье.
- Какая статья!!! - заорал Дед. - Какая, к черту, статья!!! Сегодня с самого утра здесь творится черт знает что. Вы бы видели, что порой здесь происходит.
- И увидим. Не надо так переживать.
- И увидите!
- И увидим.
Словно в доказательство обещанного, в одном из закрытых отделений чешского мебельного гарнитура раздался взрыв оглушительной силы, и в щель между дверцами полилась темно-красная жидкость.
- Вот. Вот, - уже в открытую плакал Дед. - Моя вишневая настойка. И этого еще мало.
Пожарники сочувственно переминались с ноги на ногу. Хозяин квартиры был явно на грани нервного истощения.
- У вас есть успокоительное? Где у вас аптечка?
- Та... там. На кухне, - рыдания полностью обессилили старейшего.
Предводитель прошел на кухню. Он хотел присесть на табурет, но то ли промахнулся, то ли его кто-то отодвинул, но так или иначе, предводитель полетел навзничь. Он рассек правую щеку об батарею парового отопления, а ногами неудачно задел стол с посудой и опрокинул его на газовую плиту. Когда на шум прибежали остальные пожарники, то их глазам открылась удручающая картина. Деда же она привела в дикий ужас. Он сразу понял, что и это "мокрое" дело тоже "пришьют" ему. Поэтому решил тут же, не откладывая ни на минуту, бежать отсюда - куда глаза глядят.
Мудрейший тихо сделал шаг назад, повернулся и выскочил в коридор. Он рванул входную дверь, и тут глаза полезли у него на лоб, и дыхание остановилось.
На пороге стояли два милиционера.
- Не-е-ет!!! - зарычал Дед. Он успел захлопнуть дверь (которую милиционеры, впрочем, сразу же вышибли), а теперь он стремился любой ценой попасть на балкон, прийдя к резонному выводу, что лучше разбиться насмерть, чем попасть в руки советским правоохранительным органам.
Что-то ударилось со страшным грохотом. Дед обернулся и увидел, что это опрокинулся гардероб. Насколько помнил старейший - к гардеробу он даже пальцем не притронулся. Но так даже лучше - приличный заслон преследователям.
Представители милиции дали предупредительные выстрелы. Кто-то на лестничной площадке понял их, как сигнал о первых жертвах и бросился вызывать "скорую помощь".
Один милиционер выломал дверь в большую комнату. Но тут тяжелая люстра, сорвавшись с потолка, полетела по весьма неожиданной кривой и угодила прямо в него. Милиционер потерял сознание. Второй быстренько забормотал что-то в рацию, и с балкона Дед увидел, как из машины в подъезд нырнули еще двое.
Пожарники, между тем, основательно застряли на кухне, так как там почему-то наглухо перекосило дверь, а сломать ее полностью они не могли здесь их полномочия столь далеко не заходили.
Тем временем, подоспела помощь милиции. Теперь втроем они осуществляли наступление на квартиру. И если бы кто-нибудь сказал им сейчас, что сопротивление оказывать некому (хозяин квартиры укрылся на балконе), опергруппа была бы крайне удивлена. Из недр квартиры в них летело бесчисленное множество самых разнообразных предметов, в том числе и такие, как: гантели, магнитофоны, фирменные наборы кухонных ножей, годовые подшивки журнала "Новый мир"; которые могли представлять известную опасность для здоровья.
Народ, толпившийся на лестнице, громко испуганно гудел. Люди увидели, что милиционеры все-таки продрались внутрь чертовой квартиры, дверь за ними захлопнулась, и шум битвы чуть поутих.
Стоявшие же на улице заметили, как сначала одно, а потом и все остальные оконные стекла в этой квартире лопнули и полетели вниз бесчисленными осколками. Внутри постоянно что-то грохотало, словно металось от стены к стене, опрокидывало все на своем пути, все крушило, било и уничтожало.
Чьи-то руки просунулись на балкон и молниеносно втянули хозяина квартиры через пустую глазницу выбитого окна. Тут же раздался взрыв такой силы, что по всему фасаду дома, вплоть до фундамента, пробежала черная зловещая трещина.
Толпа ахнула.
В этот момент к дому подкатили две машины. Одна - ярко-желтый пикап реанимобиля, а другая - красно-белая "скорой помощи".
Отряд в белых халатах забежал в подъезд и через какие-то мгновения вывел оттуда человека, спеленатого в бинты вместо смирительной рубашки. С первого взгляда очень трудно было узнать в нем хозяина квартиры, где произошла вся эта бойня, но зато даже одного взгляда было достаточно, чтобы сказать совершенно определенно - человек сошел с ума. Его эмоции абсолютно не контролировались. Он постоянно нес какую-то чушь, хотел вырваться и убежать.
- Отпустите! Отпустите меня сейчас же! - голосил несчастный Дед. Ха-ха-ха, я всех превращу вас в лягушек... Баю-баюшки-баю... Говорят, вареные кошки необычайно вкусны?!
Шофер реанимобиля помог втолкнуть Деда в машину и услышал, как один врач сказал другому:
- Точно пока не скажу, но мне кажется, что здесь мы имеем дело с полтергейстом.
И другой врач ответил:
- Тогда последствия могут быть еще хуже.
Врачи расселись по машинам, и толпа расступилась.
Сквозь рев моторов и визг сирен люди услышали, как Дед бушует внутри реанимобиля:
- А я вам говорю - она круглая. Ура, поехали!.. Ой-ой, щекотно, гав-гав-гав... Сою-у-з неруши-имы-ый...
ИНТЕРВЬЮ ИЗ ПЕРВЫХ РУК
о том, как один дракон в нелетную погоду решил поохотить
ся, во-первых, пешком, во-вторых, на меня.
В тот день я таки пошел на поводу у свеженародившейся традиции и за выпивку в "Зеленой Камнежуйке" лихо расплатился мечом. Перец, собака-трактирщик, даже завалящего кинжальчика взамен не дал - сдачи, говорит, нет. Это был недобрый знак, но я им пренебрег.
Вывалившись в приподнятом, несмотря на дрянную погоду, настроении за порог, я уткнулся носом в чей-то зеленый бронированный живот и ощутил макушкой жаркое дыхание. Со стесненным сердцем задираю голову - о, Махал! Говорят, этого типа не встречали в Приовражье лет сто. Надо ж ему было именно сегодня заскучать по цивилизации.
Нет, я не трус, но исход нашего поединка вызывал серьезные опасения. Разные школы, различие весовых категорий, и вообще - он, похоже, идет в трактир, а я-то точно из трактира.
Я резко отпрыгнул назад и с недюжинной силой впечатался в кирпичную кладку славной кормушки.
Мой визави раздвоился, дружелюбно ухмыльнулся и, вновь воссоединившись, поинтересовался:
- Ты куда так резво?
- Домой, - говорю.
- Зачем? - Развил свою мысль собеседник.
- Дела, - говорю.
- Какие-такие дела?! - Неожиданно сурово рявкнул броненосец.
- Многочисленные и неотложные, - неожиданно заискивающе пискнул я и ... рванул с места.
Придя в сознание, я обнаружил себя удаляющимся от места неожиданного рандеву с непристойной поспешностью противолодочным зигзагом, но почему-то не покидая мощеной дороги. Очевидно, у словоохотливой рептилии остались еще какие-то вопросы, во всяком случае вскоре позади меня раздался приближающийся тяжелый топот. Я вспомнил о делах (неотложных и многочисленных) и наддал, оторвавшись от погони довольно успешно, но увы, ненадолго. Тогда я сменил тактику и, свернув с дороги, протиснул утомленное пробежкой туловище меж двух шероховатых валунов. Но животное дойти до трактира не успело, а потому оценило обстановку трезво и за мной не полезло. Трюк не удался. Пока я петлял по лесу, он обежал маленький валун и снова пристроился мне в хвост.
И тут лес кончился. Обрывом. С козырьком, скользкими глинистыми склонами, извилистым ручейком на нереально далеком дне. Шумное сопение настигало. Я воззвал к делам (многочисленным и неотложным) и скатился вниз.
Преследователь ринулся за мной и за счет превосходящей массы прибыл на место чуть ли не раньше меня. Обратная процедура удалась ему тяжелее. Мне тоже. Но я был больше, нежели он, заинтересован в победе.
Он сломался в третьем овраге. Я сидел в луже на краю обрыва и безучастно наблюдал, как подо мной рассерженная зеленая ящерица вопит со слезой в голосе, задрав голову:
- Вы грубиян, молодой человек! - И шлепая по дну ручейка, уходит навстречу неизвестности.
- Зелен ты меня учить, - утомленно буркнул я подумал: "Хорошо, что драконы не летают!
Что???
Я говорю, хорошо, что драконы не летают в нелетную погоду. Во всяком случае эрубоязненные и валаропослушные драконы."
Литературная страничка.
ПРЕЗЕНТАЦИЯ
Юный, многообещающий Дракон.
ВОВА. Возраст скрывает. Предположительно юн (косвенная улика - зеленый). Холост. В ответ на вопрос о партийной принадлежности звереет. Характер взрывной, самовоспламеняющийся, нежный и ранимый.
Самозародился в процессе приготовления яичницы-глазуньи из яиц с просроченным сроком годности, запасенных еще до смерти Дарина 1 Бессмертного.
Перевел немало добра прежде, чем удостоился звания почетного переводчика при редакции Казад-Дома. Специализируется на переводах некоего Дж.Р.Р. Своим творчеством Вова подтверждает тезис о том, что даровитый переводчик - истинный творец художесвенного полотна, которому оригинал служит лишь пластическим материалом, а лавры маститого автора вполне впору. При этом первооснова, разумеется, перекраивается в соответствии с эстетическими запросами, представлениями об идеале и духовными устремлениями переводчика.
Сегодня мы предлагаем Вашему благосклонному вниманию раннюю пробу пера. Умоляем - будьте снисходительны.
Грустная история о Барлоге
К сожалению, часть тиража нашего первого номера безвозвратно утеряна. Один из наших пламенных поклонниеов по имени Барлог решил ознакомиться с новинкой прессы, но - увы! - успел прочитать не больше строчки, поскольку бумага обуглилась. Он брал экземпляр за экземпляром, и постепенно наловчился продвигаться по странице. Когда же небольшая пачка, имевшаяся в его распоряжении, иссякла, вскипел его разум возмущенный и повел хозяина в смертный бой. Не знаем, дочитал ли он до "Баллады о Барлоге". Но судя по тому, что он теперь носится по этажам и оглашает окрестности такими ярусами, самый приличный из которых "Автора!", ему нужен автограф. Стеснительный автор прячется по дальним чертогам.
Да, кстати, продолжаем разговор. Поскольку Барлог не заплатил ни за одну из зачитанных им газет, цена несколько завышена, извините! Если Вас интересует, почему вы должны доплачивать за какого-то Барлога, мы можем и ответить: так, чтоб было!
Б О Л Ь Ш А Я Г Н О М Ь Я Э Н Ц К Л О П Е Д И Я
"Д"
Д Р А К О Н
Рубрику открывает раздел "Д". Почему, спросите вы. Поясняем: потому, что с этой руны начинаются ДРАКОНЫ - герои нашего номера. Итак...
Основная среда обитания - золотоносные области и места локализации древних сокровищ - обычно пещеры и разрушенные замки. Поголовье незначительно, прирост низок, что компенсируется продолжительностью жизни, каковая продолжительность ограничивается лишь посторонним вмешательством. Таковы война и охота.
Общими определяющими признаками для всех драконов является морфология и обусловленная ею способность плеваться огнем, а также неплохие телепатические способности и легендарные коварство и нервозность.
Морфологию см. в "Тридцать первое июня".
При встрече с Д. не рекомендуется излишне назойливо навязывать ему свою дружбу и свои проблемы. Подобные попытки со стороны Д. следует пресекать мягко, но решительно.Особую твердость следует проявлять в случае приглашения на обед; при этом желательно ссылаться на застенчивость и незаслуженность подобной чести. Если гостеприимный Д. проявляет настойчивость свыыше 15 минут, индивидам, дорожащим своей физической целостностью,редакция рекомендует удалиться, не заботясь о политесе, формальностях и утерянных башмаках.
Примечание (для не в меру обидчивых представителей Свободных Народов): Д. во всех его проявлениях занесен в Алую Книгу С-С-С-Редиземья*, а посему подлежит лишь регламентированному отстрелу (см. Бард Лучник).
Рубрику ведет Удрун-та-Хел
диндреда, грамотная гномиха. -----------------------------------------------------
* Редакция заикается.
ПЕСНЯ
Корабли горели, рассыпая снопы искр. Алые блики, отражаясь от Ледяных Клыков одноименного залива, оживляли скульптурную композицию "Фингольфининги наблюдают пожар в Лосгаре". Временами кусочки света выхватывали из темноты одну-другую печать проклятья вкупе с еще не свыкшимся челом...
От тяжких раздумий Фингольфина отвлек бодрый приближающийся топоток. Должно быть, Мандос еще не все сказал," - предположил правитель. Но это оказался не Намо. Это был Ауле. Запыхавшийся, не в тему благостный, он вытащил из-за пазухи свежеиспеченное двуногое без перьев, поставил перед собой и сказал жизнерадостно: "Чуть не забыл - оппаньки! Доведите до места. Звать Удрун. Вопросов не задавать!" После чего хитро сверкнул глазами и убежал по прежней траектории.
Создание отряхнулось, безошибочно, не без доли жеманства вперило очи в будущего короля и спросило без вступлений: "Куда идем? Только не выпендривайтесь - пальцем покажите!" Фингольфин обреченно махнул рукой через пролив. Гномиха удовлетворенно кивнула, выхватила у кого-то тюк с припасами и запрыгала со льдины на льдину.
Так состоялось знакомство средней ветви дома Финвэ с нашим личным корреспондентом.
Напутственное слово Фингольфина было коротко, но эмоционально: "Мы не хотим братоубийственной войны. Но если Феанор меня обидит, а он обидит..." Додумывал каждый в соответствии с собственным темпераментом.
Тяготы Ледового Перехода смягчались сладкозвучными песнями Звездного Народа, которые бились то о черный хрусталь небесного свода, то о серо-зеленый нефрит льдов проклятого залива, очищаясь и усиливаясь, как плач струны - корпусом лютни:
...Мы плывем на льдине, как на бригантине,
По седым суровым морям.
И всю ночь соседи, звездные медведи...
...Первыми в Средиземье, как известно, пришли орки. И встретили там торговцев. Поэтому, когда в Лосгаре высадились феаноринги, у них было логическое основание спросить у толпы встречающих то, что они спросили: "Где у вас тут ближайший кабак?" Похоже, им показали, ибо прибывших с опазданием (по техническим причинам) фингольфинингов из родичей встретили те же орки, зато в более чем достаточном количестве. Неласково встретила своих детей историческая родина: орками и дождем.ё
Сопряженные с Переходом бытовые неурядицы (вкупе с печатью проклятья) здорово повысили смертность среди участников, что, учитывая их национальную принадлежность, не так уж и тривиально, и изрядно подпортило им характер. Видимо, поэтому первым актом самовыражения народа Финголфина в Средиземье стал поход на Ангбанд. Наш корреспондент тоже участвовал в этом походе, как и в ряде других, ибо перенесенные вместе трудности сроднили его с высокомерными и самовлюбленными снаружи, но белыми и пушистыми в душе эльфами. Он почувствовал ответственность за этих неизлечимых рыцарей и не смог оставить их без присмотра здравомыслящего носителя (разума, а не меча). Что же до сородичей... Беспокоиться за них оснований не было: гномы себе не враги, а наоборот.
Всевышний! Что это был за поход! Ликующие вопли перворожденных и плач новорожденных, рев боевых рогов и вой нечисти за каждым повротом, серые, изможденные лица и играющий, как птичья трель, язычок голубого с серебром знамени Фингольфина.
Результатом похода стало то, что Средиземье узнало о феанорингах (и наоборот), орки были уничтожены в обширных пределах Белерианда, и оный Белерианд, наконец, был выстроен.
Да, еще произошла незабываемая встреча с Тулкасом, каковой надвинулся, заслонив собой дорогу, вызвал бурю эмоций, ибо был воплощен в физтеле Валеры Егорова, избежал антитроллиных мечей только благодаря наличию документов и принял участие в историческом диалоге.
Финголфин (застенчиво): Дяденька Тулкас, мы пойдем?
Тулкас (грозно): Куда?
Ф (робко): На Ангбанд!
Т (подозрительно): Зачем?
Ф (подавленно): Дык... Положено...
Т (величественно): Ну, идите.
И пошли они, солнцем палимы, повторяя... Впрочем, не суть.
Тем временем феанорки развлекались по-своему, по феаноркски. Они ловили дракона. Для чего? Для обеспечения кредита в кабаке, разумеется. Не улавливаете связи? Попробую пояснить.
Нольдор, как известно, славились своими фенечками. Лембасом их не корми - дай сотворить что-нибудь нетленное и сотворить. Феанор, замыливший Сильмариллы, был в этом отношении новатором. Его потомки, будучи взяты за горло материальными трудностями, попытались было возвести папино изобретение в принцип, но не смогли перебороть в себе превичнве задатки.
Началом операции стало сотворение Нерасторжимой Цепи. Потом была собственно ловля дракона. На живца. Живцом, надо отметить служил феаноринг. Пока дракон заговаривал ему зубы средиземскими байками, со стороны хвоста к нему (дракону, а не феанорку) подкрались соплеменники (феанорка, а не дракона) и молниеносно оплели его той самой цепью. После чего отбуксировали пленного в кабак и благополучно пропили. Вместе с цепью. То ли одарив без лишней помпы кабатчика, то ли пробакланив использованный ошейник.
После этого на дорогах Средиземья стали натыкаться на отягченного то вязанкой дров, то ведром воды дракона, пресекавшего агрессию в свой адрес жалобным: "Да я кабацкий!"
А приключения Нерасторжимой Цепи продолжались. Зайдя в кабак часом позже феанорингов, Саурон Рабочий отвязал ее и унес с собой.
Справка: Сауронов на ХИ-92 было четверо: Рабочий, Парадный, Шпионящий и Допрашивающий.
...Именно ею был прикован к скале Маэдрос, сами понимаете, Высокий, в спасении которого участвовало целых два орла мужчины с большой буквы "О": Фингон, кузен Маэдроса, и Торондор, брат Маэдроса по духу, вошедший в историю Средиземья-92 как баклан Манвэ.
Кстати, о бакланах. Из Путеводителя: "Орлы могут оказывать населению услуги за плату - на прокорм и развлечения". От редакции: основным развлечением священных зверушек были посиделки в кабаке, придающие новое звучание поговорке "птичья болезнь - перепил".
В дальнейшем действие ускорялось, набирая обороты. Ошалевший корреспондент ловил только обрывки событий.
Так, обьединенные силы орлов и драконов учинили птичий рэкет. Было так: выписывая круги... ну, скажем, над крепостью "А", Торондор и Смог бросили в лагерь комплекс информации. Мол, или вы платите выкуп за "живое и неживое", или мы сравняем ваш жилмассив с лицом земли. Верьте нам, люди. Ворота приоткрылись и вышел... Ульмо.
- Что делаем? - Весело поинтересовался он.
- Да вот, летаем, - ответили находчивые рептилии.
- Вот и летите! - сказал Ульмо и долго смотрел им вслед.
А летели они до ближайшего поселения. Г де благополучно повторили свой ультиматум. И снова вместо парламентера к ним вышел Ульмо.
- Ну? - Строго вопросил вала.
- Уже летим, - кротко сообщили они.
Отлетели на безопасное расстояние. Проследили дальнейший путь Ульмо. И быстро отправились в противоположную сторону. По дороге они решили снизить свои требования: "Эй! В крепости! Нет сладкого - отдайте хоть две фенечки!" Ворота распахнулись и выплюнули... Ну да, Ульмо. И Тулкаса: "Две фенечки заказывали?"
Кстати о птичьем рэкете. Когда Торондор проклекотал свое традиционное: "Жертву мне, жертву!" у врат Мории, к нему вышел... Дарин, как ни странно, насыпал на щит пшена, обьяснил, что это надо клевать и ушел обратно.
Кстати о гномах. Идет мимо одинокого путника фаланга гномов.
- Куда это вы?
- В Эгладор.
- Зачем?
- Дружить!
- А почему фалангой?
- А они нашей дружбы не хотят...
Н-да.
Кстати о любви и дружбе. Когда фингольфининги стосковались по ангбандской ведьме, мастерски сыгранной любимцем Средиземья Аськой Мих-Мехом, они просто убили ее - "подло, по-эльфийски, в спину" - и возродили у себя.
Кстати о себе. Заинтриговавшее всех предназначение таинственного протеже заключалось в следующем: господь наш и создатель, понимая, что от Высоких эльфов статьи в Гномью газету не допросишься, решил подвинтить Дивному народу " нашего гнома в Белерианде", ибо газету нашу оч-чень любит после трудов праведных почитать.
Писано в здравом уме и трезвой памяти выездным корреспондентом "Казад-Дома" Удрун-та Хелдиндредой.
Р.S. Кстати о трезвой памяти. Как-то на пиршестве в Беллерианде к Фингольфину подошел сородич и попросил :" Король! Помоги мне спирт допить!" - "Ломы!" - отвечал король.
... Узнали бы об этом феаноринги - сурово осудили бы родичей за бесхойзяйственность и преступную халатность.
Реактопласт УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ, майлар
ВОЗВРАЩЕНИЕ ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ
Издевательская пародия на JRRT, написанная ненавистником оного
и профессиональным технократом в самых гнусных целях
Три стакана наливаю
Эльфам из графина,
Гномам - семь, пускай
Ужрутся, серые дубины.
Своим людям - девять ставлю
Чтоб создать веселье,
А потом канистру всю
Я себе оставлю
На пьянку и похмелье.
День обещал быть прекрасным. Хотя солнце понемногу подползало к зениту, светлее, ко всеобщему удовольствию не становилось. Вулканы Ородруинского горного хребта по-прежнему изрыгали огромную тучу дыма. Ветры, сшибаясь, толкали ее ввысь, и там, в полосе спокойного воздуха, она растекалась, как невообразимая крыша, опирающаяся на центральный столп, который вздымался из непроглядной тени на границе зрения.
Хотя адский свет дневной звезды почти не ощущался, Муамкад, народный назгул по обороне, чувствовал растущее беспокойство. Своим предчувствиям он обычно доверял, и не сомневался в том, что на заседании Государственного Совета Мордора ему доведется услышать что-то малоприятное. Чтобы сбить нахлынувший на него волной мандраж, Муамкад рявкнул на шофера, гнавшего назгульский лимузин недопустимо медленно. Это помогло. А остатки тревоги смыло ощущение скорости, ставшее более явным после того, как водитель дал протяжный сигнал машине автомобильной инспекции, идущей впереди, и сам выжал газ до упора. Промчавшись с ветерком по центру города, черный "Роллс-Ройс" скоро замер на спецстоянке Госсовета. Муамкад вошел в кабинет для узких совещаний, рассеянно поздоровался со всеми и сел рядом с назгулом по государственной безопасности Менхаймаром.
- Сегодня вы узнаете много интересного, - вместо приветствия пообещал Менхаймар, которому все и всегда было известно заранее.
Премьер, проводивший обычно заседания, задерживался. Но когда часы пробили полдень - назначенное время начала, на трибуну стремительным шагом вышел государственный назгул Фидекастр.
- Товарищи! - начал он скорбным голосом. - Я должен сообщить вам тяжелое известие. Генеральный секретарь Темной партии премьер-назгул товарищ Ангмарский погиб сегодня ночью от злодейской пули наемного убийцы. В настоящий момент в соответствии с Конституцией я принял на себя исполнение его обязанностей...
- Давно говорил Ангмарскому, что бабы его погубят, - с усмешкой прошептал Менхаймар. - Некая Мата-Хари из ристанийской разведки, по кличке Эовен. Ангмарский подцепил ее на какой-то презентации. Кто бы мог подумать, что стреляющим может оказаться даже бюстгальтер!...
- Я должен сообщить, - продолжал вещать Фидекастр, - что этот злодейский выстрел не является террористическим актом одиночки. Нет! Это лишь первый пункт кошмарного плана, разработанного в штабе Командующего Объединенными силами Светлого Пакта в Средиземье Джона Гэлвиндольфа, плана, направленного на уничтожение Мордора как независимого государства! Я должен со всей ответственностью заявить, что если мы немедленно не примем превентивных мер, то поставим народ нашей страны перед страшной угрозой!