- А сейчас перед вами выступит артист Владимир Хренкин! Ой, простите... Херкин... Hу, вы же меня поняли!
Хенкин выбежал на сцену и, сияя улыбкой, сообщил залу:
- Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!
Hа "Юморине" в Одессе Леонид Якубович и Ефим Смолин жили в гостинице "Лондонская", а Аркадий Арканов в "Красной". Как-то утром Арканов спросил у горничной, уехал ли Якубович.
- Дядя Миша! Что "рекламная пауза" съехала уже?
- Съехала!
- А где второй, Смолин? - спрашивает Арканов.
- Ааа, оно себе уже переселяется в "Красную"!
Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом:
- Господа, поручик Уточкин приземлился!
- Сейчас эта новость всколыхнет города Бордом и Марсель!
Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: Поручик Уточкин... разбился!
Его партнер озабоченно протянул:
- Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!
Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили:
- Лапулек! быстренько-быстренько: как вас объявить? Только пооригинальнее!
- Просто скажите: "Солистка ГАБТа, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашивили!"
- Фу, как банально... Hу, ладно, я сам что-нибудь придумаю!
Вышел на сцену и возвестил:
- А сейчас на эту сцену выходит большое искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... МАКАКА! HАСРАДЗЕ!!!
Еще одна блистательная оговорка конферансье:
Hародный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!
Военные сборы
Когда-то будучи на военных сбоpах, мы находились "в полях". И естественно, что "общественное место" у нас было в метpах 200-х от pасположения палаток. Hу а поскольку pастительности вокpуг никакой не было (ну степь укpаинская, что сделаешь), то оно было устpоено не иначе, как пpосто яма, на котоpой лежал щит с дыpочками. Без каких либо "забоpчиков" и т.д. И как следствие этого, весь личный состав посещал эти места "по делу" после того, как стемнеет (ну типа, стеснительно на глазах у всех). Hу а когда темнеет, то в воздухе появляется огpомное количество pазных там комаpиков.
Так вот, когда пpиходишь туда по "делу", и пpисаживаешься, сняв поpтки, то "некий девайс", естественно, непpинужденно болтается между ног, пока идет полезный пpоцесс. Поскольку, этот "девайс" ни что иное, как "сосуд" наполненый теплой кpовью, то он очень пpивлекает всех этих комаpиков. Hу а укус комаpика в область "девайса" совеpшенно не ощущается. Так вот день эдак на втоpой-тpетий пpям на этом "девайсе" я у себя обнаpужил достаточно большую болезненную ваву (что-то типа покpасневшей опухлости). "Hу все, пpиехали" - с гpустью начал думать я, вспоминая всю ближайшую пpедыдущую жизнь до сбоpов... Я, как и положено человеку стеснительному, никому ничего не сказал (отложив pешение пpоблемы "на потом"), и стал потихоньку гpустить. Hо видно мой пpиpодный иммунитет к pазного pода укусам (комаpы, клопы, пчелы и т.д.) спpавился с этой пpоблемой, и дня чеpез тpи это дело пpошло (я так пpичины и не понял тогда). Кстати, что касается комаpов, то, действительно, их укусы мне до лампочки. Во пеpвых я их пpактически не чувствую, а во-втоpых, следов никаких не остается.
Так вот на этом месте тpагедия заканчивается и начинается циpк.
Чеpез неделю после начала сбоpов один из наших "военных" обpатился к командиpу с пpосьбой достатвить его в санчасть (по личной болезни, как он сказал). Его отвезли днем, а вечеpом он пpиехал. Hикто ничего пока не подозpевал. Hа следующий день в санчать попpосились ещ? двое, тоже не указав пpичину... Hу командиp пожал плечами, и отпpавил. Hа следующий день в санчасть записалось 5 человек. Командиp озаботился немного, пожал плечами, и отпpавил. К вечеpу они возвpатились, и с ними был весьма пеpепуганные вpач и фельдшеp. С час они совещались в палатке командиpа, потом постpоили нас, после чего командиp немного помявшись задал вопpос "Два шага впеp?д, у кого член опух...". После пятиминутной pжачки, впеpед вышли пpоцентов 90% личного состава, от чего вpач сpазу стал сеpым и "сел на хвост" ? Каpмазин. Видать, он впеpвые встpечается с такой этимологией заболевания "девайсов" в плотном изолиpованном молодежном мужском коллективе (во чего можно о нpавах подумать!!!). Hу в общем, их увезли в санчасть, чего-то там посмазывали, и пpивезли обpатно. К ужасу вpача, "падеж личного состава" не пpекpащался (кстати, как ни стpанно, у меня больше не пpоявлялось такое - видно иммунитет спpавился с пpоблемой окончательно, типа - пpиятного аппетита, уважаемые комаpики ;-)). У наpода упоpно воспалались "девайсы", пpичем все больше появлялось счастливцев с "множественными pанениями", а пpичина найдена пока не была.
Hачали пpоводить pасследование. Пpикидывали pазные ваpианты. Даже пpовеpялся pежим ночлега. Факт, что лично я ночевал в кунге pадиостанции, а не в палатке, как все остальные, и пpи этом ни pазу официально не обpащался к вpачу (включая ещ? тpех человек "школьного" вида - а они по утpам ходили "туда" ;-)), вывели следствие на ложный след, из-за чего вpач начал бояться за свою психику и за состояние моpали в совpеменном обществе. Пpи этом, "вpемя" заpажения выяснено было совеpшенно точно ночь. Стаpаясь оставаться человеком ноpмальным, насколько это ему хватало, вpач pешил пpовести всю ночь в аpмейской палатке за наблюдениями, где бодpо хpапели больше 30 молодцев. Hа утpо, счастливый доктоp, показывая своим видом, что мол сегодня уж точно "заболевших" не будет (типа, он то знает - он пpоконтpолиpовал), обнаpужил ещ? с десяток очагов заpажения. Hадо отметить, что я тоже (как и все) пpичины не знал, но, как обычно, я не говоpил никому, что уже пpошел чеpез это, и что pецидива не возникает, ходил и гоpдился своим здоpовьем ;-). Hу типа, "я знаю, как надо всети себя пpавильно, и пpи этом не теpять удовольствий" ;-). Пpавда, пpич?м тут удовольствия - не понятно. Да, кстати, некотоpые тоже не сидели сложа pуки, и искали свои пути выздоpовления. Как-то вечеpком, когда все сидели и смотpели телик, из "спальной" палатки вдpуг pаздался дущеpаздиpающий кpик. Когда все забежали в палатку, то увидели одного "теоpетика", котоpый бегал "по потолку" со спуенными поpтками, и pазмахивал своим "девайсом" из-за всех сил. Поскольку, очень долго от него нельзя было добиться ни одного человеческого слова, то каждый для себя уже потихоньку составлял собственный некpолог, мыслью - "ну вот и началось - таков конец каждого"... Когда мальчишка пpишел в себя, то он pассказал. Оказывается, он pешил пpоявить дополнительные меpы к личной гигиене "девайса". Для этого он взял ватку и начал методически пpотиpать "девайс" по всей длине спиpтом (одеколоном). Когда основная часть pаботы была закончена, он pешил обильно смочить "главную" деталь "девайса". Для этого он смачно смочил ватку, и хоpошо "пpоехался" по той детали. Реакция не заставила себя ждать... ;-)
В конце концов источник масового поpажения был вычислен, точнее, командиp во вpемя "пpоцесса" собственноpучно изловил злодея на месте пpеступления. Им оказался один невинный комаpик. Оказывается, мы, своими "добpотными" "девайсами" сманили комаpье со всей окpуги, где они злостно ожидали своей "пайки" (бедные даже бpосили pядом лежащее болото pади такой халявы"). Впоследствии источник заpажения был звеpски засыпан хлоpкой, и уже до конца сбоpов pецидивов не появлялось. Вот такая истоpия пpиключилась однажды ;-).
Автотест
Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
* Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко
нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить
несколько раз - 5 баллов
* Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить
скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4
балла
* Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить
скорость - 3 балла
* Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине
проезжей части - 2 балла
* Принять максимально влево, включить левый новоротник и
продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл
2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
* Абсолютно ничего - 5 баллов
* Разделительную линию полос движения: для "чайников"
справа, для вас - слева - 4 балла
* Линию, с которой при движении должна совпадать продольная
ось автомобиля - 3 балла
* Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2
балла
* Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения
автомобиля - 1 балл
3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
* Ни в коем случае - 5 баллов
* Если это ваша машина - 4 балла
* Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
* Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
* Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл
4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
* Ничего не означает - 5 баллов
* Конец всяческих ограничений - 4 балла
* Платная стоянка - 3 балла
* Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
* Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл
5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
* Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на
сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5
баллов.
* Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись
вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете:
"Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом
автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4
балла
* Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока
освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3
балла
6. Что такое Правила дорожного движения?
* Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5
баллов
* Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая
книжка - 4 балла
* Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
* Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2
балла
* Универсальный дорожный атлас- 1 балл
7.Что такое <главная дорога>?
* Дорога по которой вы едите -5 баллов
* Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
* Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
* знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
* Участок железнодорожного пути, пересек.ающий автодорогу - 1
балл
8. Что означают цифры <40> <50>, <60>, и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
* Ничего не означают - 5 баллов
* Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
* Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
* Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
* Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл
9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
* По настроению - 5 баллов
* Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии)
4 балла
* Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне
улицы - 3 балла
* Если у вас номера с тремя <Т>> - 2 балла
* Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл
10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
* В городе праздник - 5 баллов
* Кто-то <крутой> едет на праздник - 4 балла
* Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке - 3
балла
* Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А
вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
* Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь
нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную
сигнализацию противотуманный фонарь, переноску, зажигалку
или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на
дороге - 1 балл
11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
* Ни в каком - 5 баллов
* Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
* Если у вас нет документов, вы изрядно <накатили> и это не
ваша машина - 3 балла
* При наличии свободных мест - 2 балла
* Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав
сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл
12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
* Ни в коем случае - 5 баллов
* Если они вам не мешают - 4 балла
* Если к трамваю идете вы - 3 балла
* Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
* Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1
балл
13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?
* об этом мне ничего не известно - 5 баллов
* Чтобы было - 4 балла
* Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3
балла
* чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
* Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1
балл
14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
* Завести двигатель - 5 баллов
* Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой
радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
* Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить
скатывание - 3 балла
* Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если
пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
* Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и
попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль
тормоза - 1 балл
15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
* 150-160 км/ч, потому что больше на <девятке> не получится
5 баллов
* Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4
балла
* зависит от настроения, состояния дорожного покрытия,
качества покрышек и времени суток - 3 балла
* В каждом конкретном случае этой информацией владеет
инспектор ГАИ - 2 балла
* Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке
добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы
получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять
от 30 км/ч и более - 1 балл
16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
* Поприветствовать вас - 5 баллов
* Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
* Рассказать об особенностях движения на данном участке - 3
балла
* Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2
балла
* Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в
окошечке - 1 балл
----------------Подсчитайте баллы.
Если вы набрали - менее 16 баллов
- вы безнадежный лох, сундук, тормозила, которому не стоит
портить воздух на Наших Улицах; 16-20 баллов
- вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно; 20-40 баллов
- вы можете работать инструктором в автошколе и обучать
вождению интеллигентных женщин; 40-80 баллов
-вам пора менять "классику" на "зубило",фланелевую пижаму на
аdidas 8О баллов и более
- вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам
пересчитать можно
Охотничьи рассказы
Введение
Собрались как-то Следопыты у костра, и давай байки травить. А поскольку те Следопыты были не простые, а толки(е)нутые, то и байки у них были соответствующие.
А что это Вы сидите скромно в сторонке? Наверняка и у Вас было в жизни приключение, о котором вы бы хотели поведать миру.
Содержание:
1. Ты слышишь ль рог?..
2. Ну Баграт он, и по паспорту тоже Баграт!
3. А глаза такие добрые-добрые...
4. Мужик, а мужик!
5. Cуровый горец
6. Одна палочка и девять дырочек...
7. Пионер уже готов...
8. Глюк Галадриэли
9. Сага о певце и песне
1. Ты слышишь ль рог?..
(составлено по рассказу Севы Глущенко)
Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).
Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол родичей повидать.
Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элр`онд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...
Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!
2. Ну Баграт он, и по паспорту тоже Баграт!
(составлено по многочисленным байкам и краткому пересказу самого Баграта)
В один прекрасный день 1990 или 1991 года (до путча) шел Баграт по Новосибирску (по другим версиям - Красноярску.) Внезапно рядом притормозили красные "Жигули", оттуда вышли несколько сотрудников в штатском и вежливо заломив Баграту руки предложили ему проехать с ними на местную Лубянку.
Не зная за собой никакой вины, Баграт возражать не стал. К тому же свой любимый назгульский клинок, он, как на грех, забыл дома.
Когда его привели в кабинет майора (или капитана), хозяин вежливо предложил ему сесть, и начал допрос. Задавались вопросы о конспиративных организациях, предлагалось назвать имена, цели и задачи и дать ключ к шифру. Намекалось о серьезных последствиях борьбы с законной властью. Минут десять Баграт ничего не понимал. Наконец вопрос "Ну и где же живет этот ваш... э-э... Саурон Черный?" прояснил ситуацию.
- Такого внимательного слушателя у меня больше не было, - вспоминал потом Баграт. - Я ему и "Властелина" чуть ли не целиком пересказал, и про ролевые игры объяснил. Дошел до Тенгварской письменности, и вот тут он мне и говорит: "Вот эти буквы?" И показывает мне страницу из моего же письма! Тут до меня дошло, наконец, откуда у него такой ко мне интерес мои письма друзьям по команде Черных заканчивались девизом "Чтобы царствовал один в мире Черный Властелин!" ну и прочее в том же духе.
Очень обиделся Баграт - перестройка на дворе, а тут письма перлюстрируют. Так майору и сказал. А майор что? Да ничего, дальше стал служить. Только теперь у него на погонах по три больших звезды. А седьмая - во лбу.
3. А глаза такие добрые-добрые...
(составлено по рассказу Кэтрин Кинн)
На ХИ-92 эльфийки обладали страшным оружием - танцами. Считалось, что при виде танцующей эльфийки окружающие не-эльфы теряют способность к передвижению. Дескать, зрелище уж больно прекрасное.
- Иду я по дороге, - рассказывает Кинн, - а дорога эта после дождей жутко размыта. Две глубокие колеи, и в них стоит вода. А на мне - белое платье. Попрыгав метров сто, я решила пойти "поверху", то есть рядом с дорогой. Там, правда, кусты стояли сплошной стеной, но одному вполне можно было пробраться, а, главное - относительно сухо.
- Иду я так, и дохожу до крутого поворота. И вдруг из-за него тролль, в исполнении Барона Пампы. Если б я была на дороге, то заметила бы его раньше, и "затанцевала" бы, а тут и повернуться не успела, как получила свой "смертельный" удар дубиной. Размахнулся тролль, а глаза у него из-под шлема такие добрые-добрые...
4. Мужик, а мужик!
(рассказывает Митрилиан)
Дело было на ХИ-91. После 6 часов, проведенных в плену, я "покончила жизнь самоубийством", и отправилась в Мандос (почему-то называемый Валинором). Находился этот Валинор на дальнем краю территории, и, боясь заблудиться, я шла по узенькой тропинке, недалеко от Андуина/Яхромы.
Солнце садилось, темнело. В лесу я была второй раз в жизни, и впервые - в одиночку. Было немного жутковато. Поэтому, увидев идущего мне навстречу мужика с велосипедом и полупустым рюкзаком - явно не из наших - я быстро шмыгнула с тропки в кусты, решив не показываться ему на глаза: себя я защитить не могу.
Мужик, очевидно, заметил что-то, но что - не понял, и потому остановился в недоумении, в нескольких шагах от куста, за которым сидела я. В напряженном ожидании прошло полминуты.
Тут надо сделать небольшое отступление и пояснить, что прямо за моим кустом тропинка делала резкий поворот, и что за поворотом - видно не было.
Ну, мужик стоит, я сижу, и вдруг из-за поворота раздаются такие знакомые брякающие звуки. И выходит на тропку Балин, государь Мории. Представьте себе: сумерки, и стоит на тропе воин типа "шкафчик" в доспехе. На плечах - алый бархатный плащ, на голове - шлем, из которого торчит борода, на поясе - два меча, по виду - совсем настоящие. А за Балином вышла и дружина его: 6 витязей в похожих прикидах.
Бедный, бедный мужик! Он и челюсть-то подобрать не успел, как Балин отставил его велосипед с тропы и вся компания прошла мимо в полном молчании. За ними вылезла и я, объяснив на ходу замыкающему, что "покойница". Увидев чумазого вида девицу в зеленых штанах и меховой куртке (орк взаймы дал, от холода) мужик совсем перестал соображать и бросился бежать в направлении, откуда пришел Балин.
А там находился Раздол...
5. Cуровый горец
(пересказал Борис Немировский)
И снова про Баграта. Опаздывал он как-то на полигон, устроенный "Городом Мастеров", его все прилежно ждали. И тут приезжает цирк и вывешивается афишка, в которой среди прочих слонов и акробатов написано следующее: "Вечером вас ждет встреча с суровым горцем Багратом".
Весь день народ затаенно ожидал чуда, а вечером Баграт, ясное дело, приехал. И не мог понять, почему его вступление в пределы полигона сопровождается таким истерическим подъемом настроения. Горец, понимаете ли, из Новосибирска.
6. Одна палочка и девять дырочек...
Когда одна палочка и девять дырочек победят целое войско...
Рассказал Борис Немировский и много другого народу
На ХИ-91 cобрались как-то гоблины на Лихолесье напасть. Лихолесский же лагерь считался секретным, и гоблины не знали точно, где он находится. Об этом сохранилась даже песня, в которой Трандуил всем нандорам "мозги протрандуил про секретность Лихолесья". И так уж получилось, что секретное Лихолесье находилось в непосредственной близости от гоблинского лагеря... И вот, пошли это гоблины в поход, ночью, в темноте. И заблудились. Трижды проходили они мимо эльфийского лагеря, в неведении своем задевая ногами сторожевые лески со звякалками, чуть не наступая на носы дозорным и ругаясь в темноте. И вдруг... Услыхали они во тьме чудные звуки свирели и увидали отблеск костра. Рассудили они - раз флейта, значит - эльфы, а раз эльфы - урраааа!!! В атаку. И рванули. Высыпали на поляну и весело штурмом взяли... собственный лагерь. Оказалось, пленная эльфийка сидела у костерка и развлекалась игрой на дудке...
7. Пионер уже готов...
Рассказал Ингвалл Волшебник
Дело было не то в 90 не то в 91 году в каком-то пионерском лагере под Питером. Уж не знаю, как их туда занесло, может играли где неподалеку, но шли по этому лагерю три весьма и весьма колоритных господина: Федор Дружинин со своим огромным щитом "Врата Мордора", в шлеме и темно-лиловом плаще, и, ежу понятно, с мечом за поясом.
Пашка Назгул с гордо торчащей черной бородищей, с металлическими змеями, обвившимися вокруг рук и свернувшимися на груди, в темно-лиловом плаще (назгулы хотели купить черный краситель для ткани, а им темно-лиловый подсунули), с мечом и рогом.
Третий был не помню кто точно, но по-моему Баграт, [опять Баграт! Просто весь легендами оброс! - М.] в закрытом шлеме, с мечом с львиной головой на рукояти и, ясно, в темно-лиловом плаще.
Короче, назгулы во всей красе.
Идут им навстречу два пионера нежного возраста.
Как поступил бы всякий истинный толкиенист, увидав человекоподобное существо около метра двадцати ростом, один из наших героев задает им невиннейший вопрос:
- Ребят, вы, случайно, не хоббиты?
На что ребята переглядываются, поворачиваются и бегут.
Федор Дружинин, надо сказать - бард и добрейшей души человек. Как и Пашка Назгул, который вообще школьный учитель.
Ну и все трое пускаются в погоню за детками, чтобы объяснить, что бояться их не надо.
К сожалению, Дружинину мешает бежать меч. И он его на ходу выхватывает из ножен. И дети это видят...
До-о-олго искали пионеров. Километра за три свалили.
8. Глюк Галадриэли
Была у Кэтрин Кинн мечта - сыграть на ХИ роль Галадриэли. Но мастер ХИ-96 Керим сказал, что ее он не знает и такую важную роль доверить не может.
На второй день игры Кинн шла с Белого Совета (куда сумела нагло влезть в своем персонаже полуэльфа и заставить себя слушать больше, чем настоящую Галадриэль, "традиционно" отличавшуюся недостаточным знанием оригинала и весьма условным костюмом) и встретила незнакомого эльфа, тоже присутствовавшего на Совете, в качестве зрителя.
- Владычица, - почтительно поклонился тот.
- Вообще-то, нет, - честно ответила Кинн и поведала ему свою игровую легенду.
Юноша внимательно выслушал и извинился, что так обознался. Кинн уже хотела идти своей дорогой, как вдруг услышала:
- Вне игры говорю: не надо мне мозги пудрить, а? Не Галадриэль она, во заливает!
Ах, Керим...
9. Сага о певце и песне
Часть I, поведанная хмельным толкинистом
- Не, я правду говорю, у меня и кассета осталась! Вот черт, куда же я ее задевал... Ну и Моргот с ней, так расскажу.