Страница:
Мистер Трепет позирует на фоне чужой машины
Это было после выхода журнала с тем самым объявлением?
Да. Мне позвонило несколько женщин. Лучше не называть их имен, кроме Мадонны. Она уже призналась, что разговаривала со мной, и потом, предполагалось, что мы будем соревноваться, чтобы выяснить, кто же даст ей сперму. Все закончилось тем, что ее оплодотворил этот парень, Карлос Леон, и, эх, кажется мне, что это была незапланированная беременность. Она занималась с этим парнем сексом, не ожидая, что забеременеет, а потом так и случилось. Я думаю, что у Мадонны были какие-то проблемы, ей было трудно забеременеть обычным путем. Шансы так малы. Да почти ничтожны. Но посмотри-ка, повезло Мадонне, забеременела от него. На самом деле, у меня есть кое-какие доказательства. Вообще ничего нельзя сказать, не имея доказательств. Не важно, что ты говоришь, важно то, что ты подтверждаешь сказанное доказательствами. Это один из признаков, с которыми я иду по жизни.
Playgirl считается журналом для геев.
Вовсе нет. Много голубых покупает этот журнал, но ведь на его обложке написано «Развлечение для женщин», и я именно так воспринимаю Playgirl.Эй! У меня здесь New York Postот 13 апреля 1996 года. Здесь есть статья о мистере Леоне. И я как раз обвел ее. Вам не нужно читать все, только ту часть, которая выделена.
Она [Мадонна] сама позвонила вам или вы позвонили ей?
Я отправил ей пакет с объявлением и всей информацией о себе. Такое резюме. И еще экземпляр «Книги мировых рекордов Гиннеса». И потом она мне позвонила. Я послал пакет через службу специальной доставки.
Что вы носите на шее?
Да просто маленькую золотую гантелю.
А что там за кругленькая штучка?
Это нефритовый шарик. Это амулет, он приносит мне удачу.
Он уже принес вам удачу?
(Долго смеется.)
Вы выросли в Нью-Йорке?
В Бруклине.
Вы сбрили себе брови?
Нет. Они просто на самом деле такие светлые.
Вы могли бы рассказать о своем происхождении? О своей семье?
(Смеется.)Я вырос в Бенсонхерсте. Мой отец работал почтальоном. Вот уж настоящий козел, точно. Главный подонок, без вранья. Волочился за юбками.
Волочился?
Да. (Смеется.)Алкаш. Он привык… он колотил меня всю дорогу.
Когда вы переехали в Лос-Анджелес?
В 1979 году, я как раз поступил в Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе. Окончил его в 1985 году. Учился шесть лет.
У меня степень по психологии, а неосновная специальность — коммерческая деятельность. Какое-то время я работал на охранные агентства, а также в спорткомплексе «Голдз Джим».
Чем вы занимались в «Голдз Джим»?
Я начал с самого низа — поднимал тяжести, надеясь, что пойду выше, но этого так и не случилось. Несколько раз мне все-таки звонили и приглашали на кастинг. Сниматься в эпизодах. Здесь и говорить не о чем. Я ничего на этом не заработал. Но я наслаждался своей жизнью, хотя денег никаких не заколотил. Я начал поднимать тяжести в средней школе. С тех пор, как я достиг пика, пауэр-лифтинг стал много значить для меня.
Где вас осенила идея комиксов?
Вы знаете, что такое «Гламуркон»? [143]
Это то мероприятие, которое проводится рядом с лос-анжелесским аэропортом?
Да. Именно там вижу знаменитостей — женщин, красоток из Playboy,а парни, что резвятся там, — они словно с комиксов списаны. И я просил себя, эй, а где же широкая публика? А ее здесь нет, тут только парни из комиксов. И меня озарило, ведь я прочел немало номеров Playboyи видел там ту самую книжку «Как знакомиться с девушками», а она хорошо расходится много лет, и вдобавок я натыкаюсь на всех этих пацанов из комиксов. И я подумал, а что если совместить эти две вещи и сделать комиксы с супергероем и назвать их «Как знакомиться с девушками». Такая штука могла бы на самом деле неплохо продаваться, и я работал над этой идеей — как сделать из себя героя комиксов. Чтобы познакомиться с девочками, я напечатал свою фотографию в обнаженном виде в журнале Playgirl,и выяснил: то, что хорошо для гусыни, хорошо и для гуся. Если какая-нибудь красотка из Playboyсчитается знаменитостью, то, конечно, я такая же знаменитость. Я первый компьютерный спортсмен из Галереи славы, занесенный в «Книгу мировых рекордов Гиннеса», к тому же я попал в Playgirl.Я компьютерный спортсмен, установивший мировой рекорд, и это делает меня мистером Трепетом. Все остальное — просто отделка. Если мусорный мешок вроде Като Кэлина становится знаменитостью, тогда я подавно звезда. Если такая баба, как Моника Левински номинирована на звание «Женщины года», тогда я должен серьезно подумать о том, а не баллотироваться ли мне в президенты. Что действительно заставило меня взяться за дело, так это случай с Донной Райс. Пожалуй, было это в 1986 году. Эта дурочка сфотографировалась на коленях у некоторых политиков, и из-за этого нежданно-негаданно разразился большой скандал, а теперь она продает джинсы, и ее показывают по телевизору. Она стала муль-тимиллионершей, и все только благодаря своей дурости. Так вот почему я подумал о журнале Playgirl.Если они сделали знаменитой Донну Райс, тогда, само собой, я тоже заслуживаю славы. Я могу быть таким же сумасшедшим, как всякий другой, если именно это приносит популярность. (Смеется.)Если меня не узнают благодаря рекорду в видеоигре, то меня должны будут узнать благодаря чему-нибудь другому.
Что вы собираетесь рассказать людям о том, как знакомиться с девушками?
Мой способ завязывания знакомства с девушками — это действовать через журнал Playgirl.Программа мистера Трепета учит, как писать резюме, как публиковать его в журнале, как отбирать телефонные звонки и назначать свидание.
Так вы говорите, что ваши комиксы купят несколько миллионов людей. И если большинство из них последуют вашему совету, то в журналеPlaygirl окажутся миллионы объявлений. Разве это не стало бы конкуренцией для вас?
Ну, в этом все и дело. Я не думаю, что кто-нибудь еще станет этим заниматься. Может, один человек из тысячи серьезно подумает насчет того, чтобы дать объявление в Playgirl.
Но разве вы не стараетесь научить молодых ребят знакомиться с девушками?
Именно так я и делал. Не думаю, что кто-нибудь другой дерзнет сделать то, что сделал я. Если ты почитаешь книгу «Как знакомиться с девушками», ту, что написал Эрик Вебер, то на самом деле она мало чем тебе поможет. Эта книга дает тебе несколько вариантов поведения при знакомстве, придает уверенности в себе, но она не работает, если брать конкретную ситуацию знакомства с девушкой. Да это то же самое, что сказать: ты можешь познакомиться с девушкой в супермаркете и переспать с ней той же ночью. Но на самом деле у тебя больше шансов выиграть в лотерею. Вот что среди прочего я держал в уме, посылая в Playgirlсвое объявление. Я сказал себе, эй, что произойдет, купи ты три миллиона лотерейных билетов одновременно? Когда ты в супермаркете, возможно, ты сможешь подойти к девушке раза два-три в день. С такими темпами пройдет лет тридцать-сорок, пока ты действительно с кем-нибудь познакомишься. Но если направлять три миллиона вариантов поведения на какую-нибудь девушку, читающую журнал Playgirl,то рано или поздно ты сможешь заполучить, по крайней мере, двоих или троих из них! Вот тут-то меня и осенило. Программа мистера Трепета работает!
Так что, вы воспользовались своей программой, чтобы познакомиться с другими девушками, кроме вашей жены?
Да, я познакомился еще с несколькими девушками. Они забеременели от меня. У меня несколько внебрачных детей.
А как насчет гомосексуалистов, которые вам звонят? Что вы говорили им?
Геи часто звонят, это очевидно. Просто говоришь им: пожалуйста, больше не звоните мне, и говоришь это вежливо. Не хочется грубить этим людям. Хотя на самом деле я как-то нагрубил одному такому. Какой-то парень звонил и звонил мне, и я сказал ему пару ласковых слов, а он все трезвонил, просто чтобы выводить меня из себя. Так что если тебе звонит гей, то просто скажи ему: большое спасибо, но меня это не интересует. Просто игнорируйте геев и сосредотачивайтесь на женщинах.
Что вы скажете о женщине, которая позирует вместе с вами на тех фотографиях?
Об Уитни Уандерс? Да, я познакомился с ней через объявление. Мне звонило много женщин, снимающихся в порнофильмах. Я встречался с несколькими из них. Большинство из них звонят и смеются над тобой. Кое-кто звонит, занимаясь мастурбацией. Ты отвечаешь на такое или не отвечаешь — все зависит от настроения.
Каким образом вы сделали фотографии с этой Уитни Уандерс?
После ее звонка я сохранил ее телефонный номер, а когда мне пришла идея насчет комиксов, я позвонил ей, и она пришла. Я заплатил ей триста долларов за съемку.
Так вы с ней ничем не занимались?
Нет, занимались. У нас была парочка свиданий. Но понимаешь, я тогда не занимался книгой. Идея насчет книги пришла позже.
Я думал, вы женаты.
Моя жена, я просто живу с ней. Она… Это особый случай. Это взаимная… Просто сожительство для удобства обоих, а не настоящий брак. Даже несмотря на то, что наш брак зарегистрирован юридически.
Вы хотите жениться по-настоящему?
Да. Да. Как только я смогу позволить себе это. Я все ставлю на одну карту, я рассчитываю наварить денег на комиксах. Причина того, что я пока не приблизился к финансово выгодной позиции, — пара исков, которых я ожидаю, так что я действительно… я на самом деле воспользуюсь тем фактом, что сейчас я прав, и это можно доказать в судебном порядке. Так что, несмотря на то, что я без гроша в кармане и мне 44 года, и я разорен, ибо, когда тебе стукнуло уже 44 года и ты нищий, то можно забыть о получении приличных денег, если только ты не женишься на какой-нибудь богатой женщине. Но ведь я надеюсь заработать несколько миллионов долларов на этой книге, я думаю продать несколько миллионов экземпляров, и вот тут-то всплывут иски.
Иски?
Да, несколько исков. То, о чем я собираюсь рассказать. Понимаешь, людям это может не понравиться. В наше время ты можешь подать в суд на кого угодно. Ну, ты понимаешь. У меня есть кое-какая конфиденциальная информация о некоторых богатых и знаменитых людях; я ее придерживаю, надеясь, что этими сведениями заинтересуется Мадонна. Она сказала, что подумывает привлечь меня к съемкам фильма, если они с Хейди Флейсс встретятся и обсудят это дело. Так что имеющуюся у меня информацию я отдам Мадонне, и, может быть, она вставит ее в свой фильм, — вот отсюда и могут появиться иски. Поэтому я должен быть осторожен.
Как Мадонна может использовать вас в фильме?
Как персонажа Ричарда Гира в «Американском жиголо». Пока это неясное дело. Я набросал кое-какой проект сценария, и Мадонна позвонила мне и сказала, мы подумаем об этом. Она смеется. Я ей нравлюсь. Она улыбается. Ей кажется, что я забавный парень, и ситуация такая: «мы посмотрим, что там будет в будущем, а пока никаких обещаний». Я скрестил пальцы. Я надеюсь, что тот фильм будет снят, и я стану большой звездой. Или хотя бы меня будут узнавать. По крайней мере, так же хорошо, как узнают Като Кэлина. Если уж этот мусорный мешок — знаменитость, то я и подавно должен быть звездой.
В этот момент интервью мистер Трепет удостоверяется, что мой магнитофон выключен. Он намерен поделиться со мной какой-то очень важной информацией насчет еще одного задуманного шедевра под названием «Портфолио с оральным сексом, которым занимаются богатые и знаменитые». Очевидно, эта эпопея должна рассказывать о людях из Голливуда, звонивших мистеру Трепету и пытавшихся встретиться с ним, чтобы посадить его на наркотики и вовлечь в однополый секс. Затем мистер Трепет мельком показывает фотографию изможденного на вид мужчины, которому далеко за 50, снимающего брюки.
Что это за человек, мистер Трепет? Я не узнаю его.
Его племянник очень знаменит, как и все остальные. В «Порт-фолио с оральным сексом богатых и знаменитых» я собираюсь вывести на чистую воду всех этих голливудских подонков. Но сначала нужно подключить к этому делу Мадонну. Так ваш магнитофон выключен?
После интервью мистер Трепет прислал автору статьи факс с текстом собственного сочинения. Этот документ приводится ниже — нетронутый, неисправленный, без сокращений, в полной авторской редакции:
ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗАТРОНУТЬ
1. Рой Шилдт преподносит себя как последнего честного человека в Америке; связь между генералом Паттоном/чиппендейла-ми/ и «Мужским стриптизом».
2. Рой Шилд не гомосексуалист, но вскоре понимает, что в Голливуде «нельзя что-то получить задарма». Рой Шилдт знакомится с голливудским «серым кардиналом». Этот «серый кардинал», приводя в пример своего племянника, говорит, что племянник не умеет играть в кино, но все равно кинозвезда, известная во всем мире! (Догадайтесь кто.) «Серый кардинал» говорит Рою, я приведу тебя к успеху и обеспечу наркотиками (у меня есть доказательство), если ты дашь мне отсосать тебя бесплатно. Рой Шилдт использует свою шпионскую камеру, чтобы записать сцену орального секса на пленку и тем самым открыть свое портфо-лио «Оральный секс с богатыми и знаменитыми». Рой Шилдт предлагает портфолио & информацию рок-звезде Мадонне, чтобы включить ее в фильм Хейди Флейсс, который Мадонна делает вместе с ней (как написано в журнале People).Рой Шилдт получает «консультацию» с Хейди Флейсс, чтобы выяснить, есть ли какие-нибудь пересечения между базой клиентов Хейди и «Портфолио с оральным сексом» Роя. Пока мы не можем сказать ничего определенного, потому что это вроде секрета о Q-T и очень конфиденциально, так что вам лучше заранее заказать экземпляр «Мистер Трепет: Жизнь Роя Шилдта в комиксах». Там раскрывается все!!!
3. Этот «серый кардинал» — первый кандидат (со всеми фотографиями) в «Зал славы орального секса с богатыми и знаменитыми», и о нем будет все рассказано в комиксах под названием «Мистер Трепет: Жизнь Роя Шилдта в комиксах». Сделайте заказ прямо сейчас, иначе пожалеете! Пришлите фамилию, адрес и чек на сумму $9.95 по адресу:
Roy Shildt
PO Box 241432
LA CA 90024
Книга будет доставлена вам в течение 90 дней.
Я могу доказать, как «серый кардинал» сосал & предлагал наркотики, но не могу доказать, что он звонил мне по объявлению из Playgirl.Учтите, что не надо особенно говорить, как мы встречались, чтобы избежать иска! (совет адвоката).
Николас Кло
Любая форма жизни на земле является частью какой-либо экосистемы. Каждое животное, растение или насекомое представляет собой звено в бесконечной цепи. Именно так природа и выживает. Крупные животные пожирают мелких, потом они сами умирают и становятся удобрением. В этом заключается основной смысл жизни. Но что-то пошло не так. Люди появились из грязи и начали наносить нешуточный вред экосистеме. Была создана технология — абсолютный враг природы. А потом пришла и наука, установившая окончательный контроль. Живущие в природе хищники — саблезубые тигры, волки, медведи, белые акулы — были истреблены. Технология вооружила человечество орудиями труда, чтобы люди могли отделить свой биологический вид от остальной экосистемы. Обособление человека приведет эту планету к верному упадку.
Николас Кло, плодовитый художник, каннибал и так называемый «парижский вампир», сидит в тюрьме за убийство.
Пенти Линкола
Пенти Линкола (рисунок Гарольда МакНила)
Финский философ Пенти Линкола, живущий аскетичной жизнью рыбака в отдаленном малонаселенном регионе свой холодной страны, осмеливается произнести непроизносимое. Для того чтобы планета смогла продолжить свое существование, человек — или homo destructive('человек разрушительный, ),как нарекает его Линкола, — должен истребляться вплоть до достижения им крохотной части его былой популяции. Свое утверждение Линкола подкрепляет следующей метафорой:
«У нас еще есть шанс стать жестокими. Но если сегодня мы его упустим, все будет потеряно». Заклятый враг светских гуманистов, Линкола знает, что Землю не спасут те, кто превозносит «нежность, любовь и венки из одуванчиков». Знает он и то, что ни развитые, ни недоразвитые популяции не заслуживают выживания за счет биосферы в целом. Лин-кола ратует за то, чтобы вся помощь странам третьего мира была прекращена, а беженцам перестали предоставлять убежище. Таким образом, миллионы умрут от голода или будут вскоре убиты в несущих геноцид гражданских войнах. Для женщин, имеющих более двух детей, должны быть введены обязательные аборты. Единственными странами, способными инициировать подобные драконовские меры, являются страны Запада, хотя, как это ни парадоксально, именно они в наибольшей степени изувечены подрывными идеями либерального гуманизма. Как пишет Линкола, «США олицетворяет худшую из мировых идеологий — идеологию роста и свободы». Единственным реалистичным решением является ввод экофашистского режима, при котором жестокие батальоны «зеленой полиции», состоящие из тех, кто освободил свое сознание от «этического сиропа», предпримут то, что необходимо предпринять.
Это было после выхода журнала с тем самым объявлением?
Да. Мне позвонило несколько женщин. Лучше не называть их имен, кроме Мадонны. Она уже призналась, что разговаривала со мной, и потом, предполагалось, что мы будем соревноваться, чтобы выяснить, кто же даст ей сперму. Все закончилось тем, что ее оплодотворил этот парень, Карлос Леон, и, эх, кажется мне, что это была незапланированная беременность. Она занималась с этим парнем сексом, не ожидая, что забеременеет, а потом так и случилось. Я думаю, что у Мадонны были какие-то проблемы, ей было трудно забеременеть обычным путем. Шансы так малы. Да почти ничтожны. Но посмотри-ка, повезло Мадонне, забеременела от него. На самом деле, у меня есть кое-какие доказательства. Вообще ничего нельзя сказать, не имея доказательств. Не важно, что ты говоришь, важно то, что ты подтверждаешь сказанное доказательствами. Это один из признаков, с которыми я иду по жизни.
Playgirl считается журналом для геев.
Вовсе нет. Много голубых покупает этот журнал, но ведь на его обложке написано «Развлечение для женщин», и я именно так воспринимаю Playgirl.Эй! У меня здесь New York Postот 13 апреля 1996 года. Здесь есть статья о мистере Леоне. И я как раз обвел ее. Вам не нужно читать все, только ту часть, которая выделена.
Она [Мадонна] сама позвонила вам или вы позвонили ей?
Я отправил ей пакет с объявлением и всей информацией о себе. Такое резюме. И еще экземпляр «Книги мировых рекордов Гиннеса». И потом она мне позвонила. Я послал пакет через службу специальной доставки.
Что вы носите на шее?
Да просто маленькую золотую гантелю.
А что там за кругленькая штучка?
Это нефритовый шарик. Это амулет, он приносит мне удачу.
Он уже принес вам удачу?
(Долго смеется.)
Вы выросли в Нью-Йорке?
В Бруклине.
Вы сбрили себе брови?
Нет. Они просто на самом деле такие светлые.
Вы могли бы рассказать о своем происхождении? О своей семье?
(Смеется.)Я вырос в Бенсонхерсте. Мой отец работал почтальоном. Вот уж настоящий козел, точно. Главный подонок, без вранья. Волочился за юбками.
Волочился?
Да. (Смеется.)Алкаш. Он привык… он колотил меня всю дорогу.
Когда вы переехали в Лос-Анджелес?
В 1979 году, я как раз поступил в Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе. Окончил его в 1985 году. Учился шесть лет.
У меня степень по психологии, а неосновная специальность — коммерческая деятельность. Какое-то время я работал на охранные агентства, а также в спорткомплексе «Голдз Джим».
Чем вы занимались в «Голдз Джим»?
Я начал с самого низа — поднимал тяжести, надеясь, что пойду выше, но этого так и не случилось. Несколько раз мне все-таки звонили и приглашали на кастинг. Сниматься в эпизодах. Здесь и говорить не о чем. Я ничего на этом не заработал. Но я наслаждался своей жизнью, хотя денег никаких не заколотил. Я начал поднимать тяжести в средней школе. С тех пор, как я достиг пика, пауэр-лифтинг стал много значить для меня.
Где вас осенила идея комиксов?
Вы знаете, что такое «Гламуркон»? [143]
Это то мероприятие, которое проводится рядом с лос-анжелесским аэропортом?
Да. Именно там вижу знаменитостей — женщин, красоток из Playboy,а парни, что резвятся там, — они словно с комиксов списаны. И я просил себя, эй, а где же широкая публика? А ее здесь нет, тут только парни из комиксов. И меня озарило, ведь я прочел немало номеров Playboyи видел там ту самую книжку «Как знакомиться с девушками», а она хорошо расходится много лет, и вдобавок я натыкаюсь на всех этих пацанов из комиксов. И я подумал, а что если совместить эти две вещи и сделать комиксы с супергероем и назвать их «Как знакомиться с девушками». Такая штука могла бы на самом деле неплохо продаваться, и я работал над этой идеей — как сделать из себя героя комиксов. Чтобы познакомиться с девочками, я напечатал свою фотографию в обнаженном виде в журнале Playgirl,и выяснил: то, что хорошо для гусыни, хорошо и для гуся. Если какая-нибудь красотка из Playboyсчитается знаменитостью, то, конечно, я такая же знаменитость. Я первый компьютерный спортсмен из Галереи славы, занесенный в «Книгу мировых рекордов Гиннеса», к тому же я попал в Playgirl.Я компьютерный спортсмен, установивший мировой рекорд, и это делает меня мистером Трепетом. Все остальное — просто отделка. Если мусорный мешок вроде Като Кэлина становится знаменитостью, тогда я подавно звезда. Если такая баба, как Моника Левински номинирована на звание «Женщины года», тогда я должен серьезно подумать о том, а не баллотироваться ли мне в президенты. Что действительно заставило меня взяться за дело, так это случай с Донной Райс. Пожалуй, было это в 1986 году. Эта дурочка сфотографировалась на коленях у некоторых политиков, и из-за этого нежданно-негаданно разразился большой скандал, а теперь она продает джинсы, и ее показывают по телевизору. Она стала муль-тимиллионершей, и все только благодаря своей дурости. Так вот почему я подумал о журнале Playgirl.Если они сделали знаменитой Донну Райс, тогда, само собой, я тоже заслуживаю славы. Я могу быть таким же сумасшедшим, как всякий другой, если именно это приносит популярность. (Смеется.)Если меня не узнают благодаря рекорду в видеоигре, то меня должны будут узнать благодаря чему-нибудь другому.
Что вы собираетесь рассказать людям о том, как знакомиться с девушками?
Мой способ завязывания знакомства с девушками — это действовать через журнал Playgirl.Программа мистера Трепета учит, как писать резюме, как публиковать его в журнале, как отбирать телефонные звонки и назначать свидание.
Так вы говорите, что ваши комиксы купят несколько миллионов людей. И если большинство из них последуют вашему совету, то в журналеPlaygirl окажутся миллионы объявлений. Разве это не стало бы конкуренцией для вас?
Ну, в этом все и дело. Я не думаю, что кто-нибудь еще станет этим заниматься. Может, один человек из тысячи серьезно подумает насчет того, чтобы дать объявление в Playgirl.
Но разве вы не стараетесь научить молодых ребят знакомиться с девушками?
Именно так я и делал. Не думаю, что кто-нибудь другой дерзнет сделать то, что сделал я. Если ты почитаешь книгу «Как знакомиться с девушками», ту, что написал Эрик Вебер, то на самом деле она мало чем тебе поможет. Эта книга дает тебе несколько вариантов поведения при знакомстве, придает уверенности в себе, но она не работает, если брать конкретную ситуацию знакомства с девушкой. Да это то же самое, что сказать: ты можешь познакомиться с девушкой в супермаркете и переспать с ней той же ночью. Но на самом деле у тебя больше шансов выиграть в лотерею. Вот что среди прочего я держал в уме, посылая в Playgirlсвое объявление. Я сказал себе, эй, что произойдет, купи ты три миллиона лотерейных билетов одновременно? Когда ты в супермаркете, возможно, ты сможешь подойти к девушке раза два-три в день. С такими темпами пройдет лет тридцать-сорок, пока ты действительно с кем-нибудь познакомишься. Но если направлять три миллиона вариантов поведения на какую-нибудь девушку, читающую журнал Playgirl,то рано или поздно ты сможешь заполучить, по крайней мере, двоих или троих из них! Вот тут-то меня и осенило. Программа мистера Трепета работает!
Так что, вы воспользовались своей программой, чтобы познакомиться с другими девушками, кроме вашей жены?
Да, я познакомился еще с несколькими девушками. Они забеременели от меня. У меня несколько внебрачных детей.
А как насчет гомосексуалистов, которые вам звонят? Что вы говорили им?
Геи часто звонят, это очевидно. Просто говоришь им: пожалуйста, больше не звоните мне, и говоришь это вежливо. Не хочется грубить этим людям. Хотя на самом деле я как-то нагрубил одному такому. Какой-то парень звонил и звонил мне, и я сказал ему пару ласковых слов, а он все трезвонил, просто чтобы выводить меня из себя. Так что если тебе звонит гей, то просто скажи ему: большое спасибо, но меня это не интересует. Просто игнорируйте геев и сосредотачивайтесь на женщинах.
Что вы скажете о женщине, которая позирует вместе с вами на тех фотографиях?
Об Уитни Уандерс? Да, я познакомился с ней через объявление. Мне звонило много женщин, снимающихся в порнофильмах. Я встречался с несколькими из них. Большинство из них звонят и смеются над тобой. Кое-кто звонит, занимаясь мастурбацией. Ты отвечаешь на такое или не отвечаешь — все зависит от настроения.
Каким образом вы сделали фотографии с этой Уитни Уандерс?
После ее звонка я сохранил ее телефонный номер, а когда мне пришла идея насчет комиксов, я позвонил ей, и она пришла. Я заплатил ей триста долларов за съемку.
Так вы с ней ничем не занимались?
Нет, занимались. У нас была парочка свиданий. Но понимаешь, я тогда не занимался книгой. Идея насчет книги пришла позже.
Я думал, вы женаты.
Моя жена, я просто живу с ней. Она… Это особый случай. Это взаимная… Просто сожительство для удобства обоих, а не настоящий брак. Даже несмотря на то, что наш брак зарегистрирован юридически.
Вы хотите жениться по-настоящему?
Да. Да. Как только я смогу позволить себе это. Я все ставлю на одну карту, я рассчитываю наварить денег на комиксах. Причина того, что я пока не приблизился к финансово выгодной позиции, — пара исков, которых я ожидаю, так что я действительно… я на самом деле воспользуюсь тем фактом, что сейчас я прав, и это можно доказать в судебном порядке. Так что, несмотря на то, что я без гроша в кармане и мне 44 года, и я разорен, ибо, когда тебе стукнуло уже 44 года и ты нищий, то можно забыть о получении приличных денег, если только ты не женишься на какой-нибудь богатой женщине. Но ведь я надеюсь заработать несколько миллионов долларов на этой книге, я думаю продать несколько миллионов экземпляров, и вот тут-то всплывут иски.
Иски?
Да, несколько исков. То, о чем я собираюсь рассказать. Понимаешь, людям это может не понравиться. В наше время ты можешь подать в суд на кого угодно. Ну, ты понимаешь. У меня есть кое-какая конфиденциальная информация о некоторых богатых и знаменитых людях; я ее придерживаю, надеясь, что этими сведениями заинтересуется Мадонна. Она сказала, что подумывает привлечь меня к съемкам фильма, если они с Хейди Флейсс встретятся и обсудят это дело. Так что имеющуюся у меня информацию я отдам Мадонне, и, может быть, она вставит ее в свой фильм, — вот отсюда и могут появиться иски. Поэтому я должен быть осторожен.
Как Мадонна может использовать вас в фильме?
Как персонажа Ричарда Гира в «Американском жиголо». Пока это неясное дело. Я набросал кое-какой проект сценария, и Мадонна позвонила мне и сказала, мы подумаем об этом. Она смеется. Я ей нравлюсь. Она улыбается. Ей кажется, что я забавный парень, и ситуация такая: «мы посмотрим, что там будет в будущем, а пока никаких обещаний». Я скрестил пальцы. Я надеюсь, что тот фильм будет снят, и я стану большой звездой. Или хотя бы меня будут узнавать. По крайней мере, так же хорошо, как узнают Като Кэлина. Если уж этот мусорный мешок — знаменитость, то я и подавно должен быть звездой.
В этот момент интервью мистер Трепет удостоверяется, что мой магнитофон выключен. Он намерен поделиться со мной какой-то очень важной информацией насчет еще одного задуманного шедевра под названием «Портфолио с оральным сексом, которым занимаются богатые и знаменитые». Очевидно, эта эпопея должна рассказывать о людях из Голливуда, звонивших мистеру Трепету и пытавшихся встретиться с ним, чтобы посадить его на наркотики и вовлечь в однополый секс. Затем мистер Трепет мельком показывает фотографию изможденного на вид мужчины, которому далеко за 50, снимающего брюки.
Что это за человек, мистер Трепет? Я не узнаю его.
Его племянник очень знаменит, как и все остальные. В «Порт-фолио с оральным сексом богатых и знаменитых» я собираюсь вывести на чистую воду всех этих голливудских подонков. Но сначала нужно подключить к этому делу Мадонну. Так ваш магнитофон выключен?
После интервью мистер Трепет прислал автору статьи факс с текстом собственного сочинения. Этот документ приводится ниже — нетронутый, неисправленный, без сокращений, в полной авторской редакции:
ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗАТРОНУТЬ
1. Рой Шилдт преподносит себя как последнего честного человека в Америке; связь между генералом Паттоном/чиппендейла-ми/ и «Мужским стриптизом».
2. Рой Шилд не гомосексуалист, но вскоре понимает, что в Голливуде «нельзя что-то получить задарма». Рой Шилдт знакомится с голливудским «серым кардиналом». Этот «серый кардинал», приводя в пример своего племянника, говорит, что племянник не умеет играть в кино, но все равно кинозвезда, известная во всем мире! (Догадайтесь кто.) «Серый кардинал» говорит Рою, я приведу тебя к успеху и обеспечу наркотиками (у меня есть доказательство), если ты дашь мне отсосать тебя бесплатно. Рой Шилдт использует свою шпионскую камеру, чтобы записать сцену орального секса на пленку и тем самым открыть свое портфо-лио «Оральный секс с богатыми и знаменитыми». Рой Шилдт предлагает портфолио & информацию рок-звезде Мадонне, чтобы включить ее в фильм Хейди Флейсс, который Мадонна делает вместе с ней (как написано в журнале People).Рой Шилдт получает «консультацию» с Хейди Флейсс, чтобы выяснить, есть ли какие-нибудь пересечения между базой клиентов Хейди и «Портфолио с оральным сексом» Роя. Пока мы не можем сказать ничего определенного, потому что это вроде секрета о Q-T и очень конфиденциально, так что вам лучше заранее заказать экземпляр «Мистер Трепет: Жизнь Роя Шилдта в комиксах». Там раскрывается все!!!
3. Этот «серый кардинал» — первый кандидат (со всеми фотографиями) в «Зал славы орального секса с богатыми и знаменитыми», и о нем будет все рассказано в комиксах под названием «Мистер Трепет: Жизнь Роя Шилдта в комиксах». Сделайте заказ прямо сейчас, иначе пожалеете! Пришлите фамилию, адрес и чек на сумму $9.95 по адресу:
Roy Shildt
PO Box 241432
LA CA 90024
Книга будет доставлена вам в течение 90 дней.
Я могу доказать, как «серый кардинал» сосал & предлагал наркотики, но не могу доказать, что он звонил мне по объявлению из Playgirl.Учтите, что не надо особенно говорить, как мы встречались, чтобы избежать иска! (совет адвоката).
Николас Кло
МАНИФЕСТ ВАМПИРА
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО — ЭТО ПАРАЗИТ
Паразиты наводняют окружающую их среду и полностью высасывают из нее энергию. Род человеческий не соглашается со своей ролью как одного из звеньев цепи. Люди хотят стать ее последним звеном. Они пытаются изменить свои ДНК, чтобы жить дольше. Некоторые ученые доказывают, что, когда человек создаст технологию, позволяющую ему колонизировать другие планеты, он покинет омертвевшую планету Земля и полетит заполонять другую. Звучит знакомо? Именно так термиты заселяют свои колонии. Благодаря промышленной технологии человеческое общество все больше и больше превращается в общество насекомых с полным контролем над отдельными его представителями. Чтобы стать продуктивным членом многонационального корпоративного общества, каждый человек обучается через телевидение и прочие формы массовой культуры. Не пройдет и пятидесяти лет, как людей будут генетически программировать еще до рождения для того, чтобы они выполняли определенные задания. Непродуктивные элементы (уроды, люди с умственными отклонениями, прирожденные бунтовщики) будут уничтожаться. Несколько свободных мыслителей уже сформулировали опасности управляемого технологией общества, однако все они были нейтрализованы полицейскими органами. Посмотрите, что случилось с Теодором Качинским, объектом экспериментов по контролю над разумом, которые проводило над ним ЦРУ в 1956–1961 годах в Гарварде. Свобода, которую мы знаем, обречена. Но это очевидная судьба биологического вида, медленно эволюционировавшего от хищника до паразита.ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ЛЮДИ НАЗЫВАЮТ «БОГОМ»
Бог находится за пределами ваших представлений о добре и зле. У Бога нет совести. То, что вы зовете «совестью», — это некая генетическая программа, предохраняющая вас от причинения вреда развитию человечества. По сравнению с совершенством других форм жизни (муравьев, к примеру) человечество — просто грубый набросок. Бог не обратил бы внимания на такую достойную жалости форму жизни. Большинство людей будут возражать против такого образа человечества. Их главный аргумент состоит в том, что человечество — это вам не простое звено в цепи природы. Человечество есть творение Бога, и Бог создал людей по своему образу и подобию… так что люди должны править природой. Полная чушь. Давайте допустим, что вселенную сотворило какое-то сверхъестественное существо. Скажите мне, почему это «существо» должно быть ограничено человеческими эмоциями, такими, как любовь, ненависть, гнев, обида, сострадание? Скажите-ка, почему это существо стало бы заботиться о судьбе своего самого разрушительного творения? Скажите, зачем ему было бы давать орудия труда своему творению (генетику, ядерную энергию…), чтобы это творение стало почти равным ему, создателю? Дойдите до конца этих рассуждений. Перед нами безыскусная, антропоморфная концепция Бога. Если бы у пауков был мозг, позволяющий им представить Бога, они наверняка вообразили бы, что у Бога восемь ног и что он создал пауков с тем, чтобы они могли оплести своей паутиной весь мир. Я не отрицаю идею «Бога». Но насколько люди глупы, считая, что «Бог» переживает человеческие эмоции. Богу нет дела до того, выживет человечество или вымрет. Штуке, которую вы называете Богом, наплевать на вас! Вам бы хотелось, чтобы она пеклась о вас и, соответственно, у вашего жалкого существования была бы цель. Но такой цели нет. Ваше единственное предназначение — плодиться и размножаться. Человеческие эмоции наподобие любви — это генетически запрограммированные импульсы, нужные для того, чтобы вы смогли выполнить свою задачу в качестве паразита. Ненависть и агрессия — тоже генетически запрограммированные импульсы, помогающие вам выжить и защитить свое потомство. Вы стараетесь оправдать эти эмоции через духовность. Но это лишь бегство от реальности. Реальность причиняет боль. Однажды вы обнаружите, что не уникальны. Выяснится, что вы просто еще один паразит и что общество хочет, чтобы вы размножались, потребляли и наводняли все вокруг. Вы откроете, что смысл жизни заключен в том, чтобы охранять потомство своих человеческих собратьев. Любовь и ненависть существуют для того, чтобы помочь вам выполнить свою задачу. «Бог» здесь за тем, чтобы научить вас правилам. Все становится ясно. Что-то не заладилось с вашей генетической программой… вы мутант.НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ: ИСТРЕБИТЕЛИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
Тридцать тысяч лет назад кое-что могло остановить человечество и не дать ему заполонить планету. Природа создала хищника, охотившегося на человека разумного, — неандертальца. Физически неандертальцы были лучше развиты по сравнению с человеком: они были крупнее, сильнее, а их мозг по величине обгонял мозг человека. Находки современной археологии, особенно обнаруженные на юге Европы, показывают, что неандертальцы были каннибалами. Они ели людей не с целью совершения религиозных обрядов или потому, что были голодны. Вокруг них было полно разнообразной дичи. Но они предпочитали именно человеческое мясо. Они считали homo sapiensразновидностью скота. Их роль в экосистеме заключалась в регуляции демографического взрыва у людей. Вот так природа регулирует свой рост: когда какой-нибудь биологический вид начинает представлять опасность для экосистемы, природа создает новые средства, регулирующие распространение этого вида по планете. В арсенал природы входят болезни (СПИД, чума, рак) и мутации (порождение суперхищников наподобие неандертальцев). Если бы неандертальцам удалось пережить ледниковый период, они не дали бы человечеству уничтожать природу. Но, как и все суперхищники, неандертальцы были недостаточно приспособлены к резким изменениям климатических условий. Они повторили судьбу динозавров и вымерли. Однако кое-какие их ДНК выжили. И в них остался заложен вкус к человеческому мясу.ВОЗРОЖДЕНИЕ НЕАНДЕРТАЛЬЦЕВ
Многие пытались объяснить, почему некоторые явно нормальные люди питают страсть к вкусу человеческой плоти. Психиатры называют данное явление парафилией, [144]этнологи — проявлением атавизма. Давайте просто назовем это выживанием ДНК неандертальцев. Подумайте вот о чем: почему феномен серийных убийц заявил о себе именно в конце XIX столетия (Джек-Потрошитель)? Да потому, что он стал следствием промышленной революции, во время которой люди попытались установить полный контроль над природой. Человечество окончательно мутировало в паразита. Поэтому законы природы способствовали возрождению ДНК неандертальцев. По всему индустриальному миру стали рождаться люди, охваченные непреодолимым желанием убивать себе подобных и обращаться с ними, как со скотом. Случаи многократных убийств с каннибализмом имеют место в любом обществе, столкнувшемся с технологическим кризисом, например, в США и России. У таких людей, как Николай Джумагалиев, Джеффри Дамер и Эдмунд Кемпер, явно прослеживаются неандертальские черты лица. Страстное желание совершить убийство и съесть человеческую плоть — это характерная черта, общая для такого типа серийных убийц. А большая часть серийных убийц, не занимавшихся каннибализмом, могли удержаться от этого лишь благодаря воспитанию с сильным религиозным уклоном. Но если вы познакомитесь с их признаниями, то увидите, как большинство из них признают, что испытывали желание выпить кровь или съесть плоть своих жертв.ОХОТА НА ЛЮДЕЙ
Я сознаю, что унаследовал черты суперхищника, и горжусь этим. Я сознаю, что в моих венах бурлят ДНК неандертальцев, и гордость переполняет меня. Я знаю свое место в экосистеме и горжусь им. Я не считаю, что сделанное мной было ошибкой или «злом». Люди-термиты чуют опасность, которую представляют для них люди моего типа, но они не понимают, что мы угрожаем лишь их безостановочному размножению. Они смутно представляют себе, что люди, подобные мне, — это ответ природы на их безудержное опустошение планеты Земля. Моя задача, наша задача — регулировать численность людей. У нас та же цель, что и у вируса Эболы. [145]Моя генетическая программа велит мне охотиться, убивать и есть человеческий скот. Общество не способно «перевоспитать» меня, ибо я генетически отличаюсь от вашего обычного человека-насекомого. Я сама Опасность. Я — Враг. Вы можете запереть меня в клетку. Но на мое место придут другие и восстановят равновесие в природе. Человечество обречено.Николас Кло, плодовитый художник, каннибал и так называемый «парижский вампир», сидит в тюрьме за убийство.
Пенти Линкола
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ПАВОДОК
Пенти Линкола (рисунок Гарольда МакНила)
Финский философ Пенти Линкола, живущий аскетичной жизнью рыбака в отдаленном малонаселенном регионе свой холодной страны, осмеливается произнести непроизносимое. Для того чтобы планета смогла продолжить свое существование, человек — или homo destructive('человек разрушительный, ),как нарекает его Линкола, — должен истребляться вплоть до достижения им крохотной части его былой популяции. Свое утверждение Линкола подкрепляет следующей метафорой:
Что делать, если судно, несущее на борту сотню пассажиров, неожиданно опрокидывается, а спустить на воду успели лишь одну спасательную шлюпку, места в которой хватает лишь для десяти? Когда лодка заполнится, те, кто ненавидят жизнь, будут пытаться загрузить ее еще больше и, таким образом, утопят большинство. Те же, кто любит жизнь и почитает ее, возьмут корабельный топор и начнут обрубать руки, цепляющиеся за борта шлюпки.Стечением времени предсказания и обвинения Линколы становятся все более ужасными. Он пришел к осознанию того, что экстремальные ситуации требуют экстремальных решений:
«У нас еще есть шанс стать жестокими. Но если сегодня мы его упустим, все будет потеряно». Заклятый враг светских гуманистов, Линкола знает, что Землю не спасут те, кто превозносит «нежность, любовь и венки из одуванчиков». Знает он и то, что ни развитые, ни недоразвитые популяции не заслуживают выживания за счет биосферы в целом. Лин-кола ратует за то, чтобы вся помощь странам третьего мира была прекращена, а беженцам перестали предоставлять убежище. Таким образом, миллионы умрут от голода или будут вскоре убиты в несущих геноцид гражданских войнах. Для женщин, имеющих более двух детей, должны быть введены обязательные аборты. Единственными странами, способными инициировать подобные драконовские меры, являются страны Запада, хотя, как это ни парадоксально, именно они в наибольшей степени изувечены подрывными идеями либерального гуманизма. Как пишет Линкола, «США олицетворяет худшую из мировых идеологий — идеологию роста и свободы». Единственным реалистичным решением является ввод экофашистского режима, при котором жестокие батальоны «зеленой полиции», состоящие из тех, кто освободил свое сознание от «этического сиропа», предпримут то, что необходимо предпринять.