Страница:
Так вот, даже после этого отец, проявив интеллигентность и понимание правил педагогики, не выдрал меня смертным боем, а лишь слегка пожурил. А я всё-таки уже с высоты преклонных лет считаю, что надрать ребёнку задницу время от времени просто необходимо и оному весьма полезно. Судите сами. Всю жизнь, как только задумаю несусветную глупость, всплывает в памяти образ трамвая "Б" или как его звали в народе – "бэшки". И вот почему. Прямо перед домом, по
Пироговке пролегали трамвайные пути, и повадились мы, мелкота дворовая, за проезжающие трамваи цепляться и на коньках за ними с гиканьем катиться. Не останавливало даже то, что однажды мой дружок,
Петька из 13-ой квартиры, споткнулся, разбил голову и чуть не попал под колёса трамвая.
Так вот, мчусь я как-то этаким макаром, уцепившись за бэшку, и тут с натугой приоткрывается её задняя дверь и появляется рука с фибровым чемоданчиком. Я с таким же потом на тренировки бегал на стадион "Труд", что рядом с клубом завода "Каучук". И этот чемоданчик со всего маха мне по ряхе хрясь. У меня аж всё кругом поехало и в глазах помутилось. Правда потом, когда уж в себя пришёл, оказалось, что помутилось оттого, что размазались о мою глупую голову помидоры, выскочившие при ударе из чемоданчика. В то время мужики стеснялись таскать авоську, а купленные продукты пристойно носили в таких чемоданчиках.
Как-то у меня тогда вроде просветления в мозгу случилось и понял я задним умишком, что добрый урок может быть преподан и ударом по голове. За трамваями, вестимо, больше не бегал.
Подзабылись уже времена "Брежневского застоя", а если что и вспомнишь, то со смехом. Действительно, пусть не удивляется молодое поколение, а смеялись тогда много, да и было чему. Прежде всего, самому генсеку. Сколько анекдотов ходило, особенно к концу его долгого правления. И про "сосиски сраные" в его произношении
(подразумевались социалистические страны), и про "сиськи-масиськи", т. е. систематически, и про операцию по расширению грудины для размещения всех орденов.
Смеялись над партийным руководством, что лучше всего выразилось в ходячей поговорке: "Уже весна и скоро лето, спасибо партии за это".
Смеялись над скудоумием и косноязычностью партайгеноссе, над выпячиваем рабоче-крестьянского происхождения, по-детски наивным восхвалением гегемона труда… Вроде как бы распоясались, по капле выдавливая из себя раба, но не теряя бдительности в высматривании
"стукачей".
Модными были посиделки на кухне с игрой в "русского дурака".
Означало это обмен байками взахлёб, со смехом до слёз о глупости, царившей на производстве, в научных институтах, на селе. Тут уж и не поймёшь, где анекдот, где правда. Вот, к примеру, байка о закупке в
Америке технологической линии по производству шин. Смонтировали, включили, а она стоит.
Оказалось, гады-американцы поставили автомат, который вырубал линию при недовложении каких-либо компонентов. А как же работать без воровства? Скинули приборчик, и всё пошло как по маслу, т. е. на импортном оборудовании, но родного срамного качества. Кстати, это не байка, а факт и чистая правда.
Но я-то хотел о другом. Смолоду работал в аналитическом управлении Минвнешторга, придя туда со студенческой скамьи. Сначала работа казалась фантасмагорией, полной мистики, но очень быстро иллюзии рассеялись, оставив место шуткам-прибауткам, приправленным здоровым цинизмом. Со смехом рассказывали о рапорте "члену
Председателя Госплана", о докладной в аппарат ЦК от начальника
Водосточного (вместо Восточного) управления. А то ещё о якобы разосланной по начальству аналитической записки, последней фразой которой было "кто доселе прочтёт, тот полный идиот", и отмеченной министром среди наиболее полезных.
Туфта царила во всём, умение высасывать материал из пальца или выковыривать из ноздри ценилось наравне с быстротой и скрупулёзностью выполнения указивки. Вот, скажем, регулярно готовили мы материалы по внешнеторговым делам для выступлений Брежнева на съездах и других партийных форумах. Делалось это так. Получив поручение, наш начальник звонил другу-замминистру, тот другу-референту Совмина, а тот другу в аппарате ЦК. Ответ на вопрос
"Чего изволите?" передавался нам по той же цепочке, и работа закипала.
Начиналось с драчки при распределении объёмов товарооборота. При всей выучке не хотелось брать слишком большой грех на душу.
Кончалось решением "волевым порядком", т. е. начальственным матюжком с успокаивающей формулировкой, мол, ко времени реализации прогнозов или мы сдохнем, или осёл околеет, или падишах окочурится (как в воду глядел). Подогнать под готовую цифру и вывод материал было уже делом техники (см. выше).
Проходили наши материалы всегда на "ура" с "одобрямсом" от
"самого". В нём, как всегда, сквозило самолюбование, мол, удивительно, как это мы без всяких там аналитических изысков предполагали то же самое изначально. Вот что значит пролетарская интуиция и классовое чутьё!
Забытое
При реорганизации Центрального государственного архива
Октябрьской революции (ЦГАОР) в запасниках найдены броневик, с которого В.И. Ленин выступал с апрельскими тезисами, вагон с нарушенными пломбами, в котором его везли из вражеской Германии в охваченную революционным угаром Москву, и три бревна, которые вождь носил с ликующим народом на первом субботнике в Кремле.
В ходе проведения инвентаризации в подвалах спецхранника бывшего музея Революции изумлённым глазам членов комиссии предстала плеяда мумифицированных тел разнокалиберных вождей Революции и Гражданской войны, видимо, приготовленных к музейной экспозиции, но по каким-то политическим мотивам так и не увидевших свет и погребённых в архиве в обстановке строжайшей секретности, царившей в стране до перестройки.
Во время ремонта в Кремле кабинета бывшего наркома Троцкого на внутренней стороне ножки стола найден вырезанный перочинным ножичком его рукой, видимо, последний перед арестом плод раздумий: "Сталин – дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует, спит он под забором, зовут кремлевским вором".
В Америке, как известно, весьма чувствительной к посягательствам на свободу и гражданские права, в том числе и далеко за пределами её территории, в лабораториях Принстонского университета разработан новый прибор, названный свободомером с градуировкой в глотсах
(сокращенно от глотка свободы). При подключении к системам телевещания и Интернета прибор поминутно фиксирует уровень свободного волеизъявления и при снижении кривой до критического уровня включает тревожную сирену сродни установленным на полицейских машинах.
Во время лабораторных испытаний прибор давал плавную волнистую кривую с пиками вверх при разгуле политических страстей и оценке деятельности президента, особенно после старта предвыборной кампании. Прогибы кривой фиксировались при попытках президента принудить лидеров ряда зарубежных государств принять его точку зрения по международным вопросам.
В рамках научного сотрудничества один опытный образец прибора передан Московскому университету на Воробьёвых горах. Наши ученые несколько доработали прибор в духе национальной специфики. Шкала разбита на градусы, от ноля до оптимальных сорока, что резко повысило точность исследования, градуировка переведена в более понятные нам граммы (сокращенно от гражданские амбиции), вместо сирены предусмотрен набат царь-колокола. При критических всплесках кривой включается система автоматического оповещения правоохранительных органов, при резких спадах на экран выносится изображение танца маленьких лебедей.
На испытаниях в полевых условиях верхние пики фиксировались при выступлениях крайне левых политиканов, спады в интересах следствия засекретили, до набата дело не дошло, видимо, по причине того, что из-за нерадивости властей царь-колокол до сих пор не отреставрирован.
Здорово всё-таки жизнь изменилась за последние две пятилетки.
Раскрепостился народ, стали себя господами величать, перестали перед продавцом заискивать, перед декольте глубоким тушеваться. Ведь ещё совсем недавно купить резинотехническое изделие N1, то, что у молодых рвётся, а у старых гнётся, было целой проблемой. И изделие, судя по номеру, было одно на всех, и пока у девушки в аптеке допросишься, все оттенки красного цвета на щеках пробегут. А теперь и в выборе подскажут да ещё и спросят вежливо, как, мол, в фирменном пакетике возьмёте или натянуть в примерочной.
Секс-революцию без инфаркта пережили, девчушки в чём мать родила на телеэкран откуда не возьмись повыскакивали и оказались не хуже импортных. Говорят, теперь переживаем гомосексуализацию культуры и
Швыдкой как-то на встрече с музыкантами рок-группы даже в сердцах воскликнул: "Что ж это, среди вас никто, кроме Маши-уборщицы, с бабами не спит?". Да что люди, кот соседский Пузя, любимое детище уважаемой Изабеллы Абрамовны, кастрированный ещё в застойные времена, тут, вижу, гоголем стал ходить и ночами с другими котярами тусоваться. Не иначе как подвизался в качестве консультанта-сексопатолога.
Так что будем радоваться жизни, чую, ещё большее веселье в стране грядёт.
Справочно: в отечественной швейной промышленности введён 68 размер
Вот едим мы бульон, а ведь это выварка из коровьего трупа, смакуем заливной язык, а он раньше в слюнявом рту коровьем болтался, откуда появляются яйца и вспоминать тошно. Может, вегетарианцем стать? Да чуть не все овощи уже генетически модифицированы, говорят, есть опасность вырастания на затылке козьих рогов. Жареное – сплошь канцерогены, пареное – на вкус хуже горькой редьки. Водка – лишние калории, соль и сахар – белая смерть.
Так со знанием дела размышлял шеф-повар ресторана "Обжора"
Пафнутьев, с грустью глядя на свой необъятный живот, ниже которого он мог хоть что-то разглядеть, лишь скорячившись у зеркала либо на ощупь. Утром он опять раздавил в лепёшку новые напольные весы, но успел с ужасом заметить последнюю цифру на шкале издохшего прибора.
Худеть надо однозначно, – твёрдо сказал он себе, при этом его шаловливая ручонка, как бы живя самостоятельной жизнью, уже нащупывала спрятанный с глаз долой румяный пирожок.
Директор театра сада "Эрмитаж" г-н Вальторнов, добираясь поутру до места работы, застрял в пробке на Петровке. За время стояния подрался, честнее сказать, получил по шее от водителя джипа
"Чероки", поцарапавшего ему боковое зеркало при попытке вырваться из затора, а потом благополучно скрывшегося в доме N 38 по указанной улице, познакомился с перспективой продолжения романа с миловидной владелицей "Тойоты" слева, помог ветерану из "Москвича" справа отрегулировать карбюратор, прослушал по своему мобильнику "Травиату" из Большого, дозвонился до радио "Эхо Москвы" и выиграл в литературной викторине два билета на концерт Аллы Борисовны.
Больше ничего не успел, ибо пробка стала рассасываться.
Социологи в целях выявления уровня ориентации нашего подрастающего поколения в вопросах истории и литературы провели опрос первоклассников энской школы. Просуммировав по принципу большинства ответы школьников из опросного листа, ученые обнаружили, что Карл Маркс – это забавный толстячок с пропеллером на заднице,
Ленин – герой обороны одноименной реки от нашествия Ермака. Сталин работал диктатором после Хрущева, но не справился с обязанностями и был снят с должности Ельциным. Гитлер – это кличка злой собаки из карикатуры в старинном сатирическом журнале "Крокодил", Кеннеди с
Левинским возглавляли американскую мафию, а Хакамада – то ли киношная, то ли порнозвезда.
Лермонтов – легко ранимая натура, хоть и чемпион Олимпийских игр по скоростной стрельбе из дуэльного пистолета, Чайковский написал
"Чайку", Чехов – чечен из отряда Басаева, которого разнесли на кусочки ракетой с небе, Гоголь объявлен в международный розыск главным ревизором, Достоевский – доставала халявной продукции из соседнего магазина, Горький – это тот, кого зовут на свадьбу, чтобы было, о чём кричать, Тургенев отобрал у Герасима щенка и утопил в унитазе, Маяковский – подельник Березовского по делу Юкосовского, а запомнился тем, что всё время доставал из широких штанин своё бесценное гражданство Израиля.
И только Пушкина все дружно назвали великим советским писателем.
(краткая инструкция по применению)
Конечно, литр на троих – это много, хотя, сколько бы на стол не поставил, сбегать придётся. Главное, закусывай чем Бог послал, на худой конец можно занюхать рукавом. Если Бог замешкался, худой конец совсем отсох, а жилетка без рукавов, можно занюхать носком с левой ноги, той, что супротив правой, но тогда не снимать его предварительно месяца три, доведя до нужной кондиции. И всегда после вкушения радости домой, по стеночке, на автопилоте, как голубь сизокрылый.
Не пей всё, что наливают, а то был такой Сальери, налил другу от души. Не завидуй собрату, в луже возлежащему, может, он палёной хлебанул, а это распоследнее дело, лучше уж по крайней нужде одеколончиком из цветочной гаммы вприглядку с внутренним образом райского яблочка. Отворяя дверь родной обители, вспомни взгляд восхищения при первом знакомстве с космически-величавой "Джокондой" и удержи его до контакта с женой, случится тёща – покриви душой и назови "мамочкой", а не мочалкой худосочной. И вообще держи свой красный нос морковкой и поступай достойно и сообразно потребляемому благородному напитку.
Несказанно повезло Вовочке с ул. Нижняя Арнаутская. Роясь среди барахла в инструментальном шкафчике своего отца, юный следопыт обнаружил в незаметной щелочке свежую ассигнацию в тысячу рублей.
Пошел к родителям требовать свои законные 25% от найденного клада.
Получил поцелуй в лобик от мамы и по ушам от папы.
Ну как же так, обидно аж жуть. Не образумил Господь наше родное правительство, не внушил отказаться от крамольной мысли перенести в ампирный город на Неве разные там судебные структуры. Понимаю, тянет прокуроров к особнякам Растрелли, больно слово им на слух приятно, но представить толпу упёртых судебных дьяков на фоне ампира, рококо и барокко…
Пусть бы уж многострадальная и долготерпимая мещанская Москва продолжала нести свой крест и шапку Мономаха, тяжёлую от вцепившегося в неё мёртвой хваткой неисчислимого чиновничьего люда.
Досель хранил Бог оазис российской культуры от нашествия полчищ воинствующего бюрократа. И вот, на тебе…Чу, слышу издевательское ржанье Клодтовских коней на Аничковом мосту.
На спиритическом сеансе в Костроме по просьбе активистов местного отделения КПРФ медиум вызвал дух Владимира Ильича. Дух дрожащей рукой впавшего в глубокий транс медиума написал: "На фига паГтии такой Баян, пГошу Гену сматывать удочки". По информации источника из
ЦК партии, это послание сыграло не последнюю роль в снижении былой популярности Зюганова и новой волны слухов о его скором переизбрании с поста партийного лидера.
По сообщению киевского информбюро, принято решение о направлении на остров Тузлу новых подразделений погранвойск, силами которых будет построена сторожевая башня размером по периметру берега и невиданной высоты. С неё жовто-блакитные пограничники будут денно и нощно неусыпно блюсти каждую пядь своей земли до самой её границы с бывшими поданными Киевского царства-государства, подзабывшими ридну мову и общающимися на неблагозвучной тарабарщине, по утрам вместо черного кофе пьющими сырую нефть и не уважающими в ущерб своему здоровью ценнейший украинский мясопродукт.
Поступили сообщения о том, что вслед за губернатором Чукотки
Абрамовичем, прикупившим английский "Челси", другой известный, правда, больше своим родством со звёздной певицей Алсу, олигарх
Ралиф Сафин собирается приобрести в подарок своей дочери тоже английский, клуб "Манчестер Юнайтед". Футбольный рынок
Великобритании взбудоражен, дипломаты заговорили о русской экспансии, королева на старости лет засела за учебник русского языка, болельщики репетируют кричалку "Шайбу! Шайбу!".
По примеру заграничных клубов анонимных алкоголиков в Москве открылся клуб анонимных любителей спорта для новых русских. Теперь если кто-нибудь внезапно ощутит позыв погонять мяч, размяться в гольф или, не приведи господь, покачать мускулатуру со штангой, к нему тут же по первому вызову примчится клубный аноним с ящиком водки и молчаливым, но всеми уважаемым ассистентом, которые составят клиенту компанию вплоть до поры, когда это желание утихнет. Для особо тяжёлых случаев в кармане ассистента всегда найдётся список предлагаемых на продажу европейских спортивных клубов. Дед Мороз
По слухам, все деды Морозы и Снегурочки, веселившие московскую публику в новогоднюю ночь, были невсамделишные. Настоящий Дед Мороз, отправившийся в столицу из Великого Устюга заблаговременно и при бурном ликовании провожавших его в дальний путь великих устюжан, при въезде в Москву попал в многочасовую пробку. Первыми не вынесли долгого ожидания и полегли непривычные к выхлопным газам олени из упряжки, Снегурочку умыкнули рванувшие на "Хаммере" по целине в объезд лихие молодцы, у дедушки прихватило сердце и его эвакуировали на вертолете скорой помощи.
Говорят, мороженая оленятина через день появилась в магазине
"Дары природы" на бульваре матроса Железняка, Снегурочка так и растаяла в жаркой атмосфере одного из питейных заведений разгульной
Тверской-Ямской, а Дед Мороз подружился с бомжами, пригревшими старика в трудную минуту. С горя чуть не запил, но устоял и даже за вальяжный вид и окладистую бороду был принят швейцаром в ресторацию средней руки. Да сердце всё болело и рвалось в родные края. Вот и поднакопил он на чаевые деньжат, прикупил саврасок у какого-то фермера, тройку соорудил да и отправился, помолясь, восвояси.
Так спешил, сказывают, что по пути загнал и лошадей, а по нужде крайней – и тулупчик с шапкой-ушанкой. А, возвернувшись в свой
Устюг, организовал там музей самого себя, ну т. е. Деда Мороза, и по сию пору работает в нём экскурсоводом. А в Москву больше ни-ни, ни одной ногой, зарёкся навек…
Подписан правительственный указ об обязательном ношении гаишниками недавно разработанных берушей, которые при контактах с водителями автоматически начинают нашептывать голосом министра внутренних дел "Не бери, не бери". В случае игнорирования отеческого совета производится звуковой удар по ушам строптивого сотрудника
ГИБДД с включением сирены на пульте отдела собственной безопасности.
В г. Краснобрюхове прошел очередной конкурс красоты на звание
"Девушки-красавицы года". Отбор претенденток проводился по новым правилам и отличался жестким и нелицеприятным в отдельных случаях подходом к оценке достоинств конкурсанток. В результате уже на первом туре было отбраковано свыше половины участниц. Семь девушек оказались далеко не девушками, засветились не только в местном издании "Плейбоя", но и на постоянной тусовке у главпочтамта по проспекту Ленина. У пяти обнаружились признаки пластической операции на груди, носе, бедрах и других частях тела. При этом бывшие, мягко говоря, дурнушки оказались в весьма почтенном возрасте, а Раечка
Писаная вообще Раисой Соломоновной Сидоровой (фамилия по настоянию бабушки изменена), 76-летней пенсионеркой. В финал вышли лишь три девушки. Бесспорным фаворитом зрительских симпатий и победителем конкурса стала Василиса Прекраснова, в девичестве Серафим Круглов, второе и третье места разделили племянница городского прокурора и свояченица местного авторитетного бизнесмена.
В г. Солнцедарске убедительную победу на выборах нового городского головы одержал местный предприниматель г-н Ломонос. На инаугурации он изложил свою программу оздоровления и развития городского хозяйства, образно заявив, что в его ежовых рукавицах новая метла будет безжалостно выметать накопившуюся в городе грязь.
Не поздоровится и позорящим светлое имя города подонкам, особенно ссучившимся. Жители уже чувствуют перемены к лучшему. В мэрии принято среди сотрудников демократическое обращение по партийным кликухам, в городе в рамках программы стимулирования мелкого и среднего бизнеса открыто производство двупалых перчаток для распальцовки и обрезов из "калашей".
(из письма в редакцию)
Полюбовался я тут очередной раз на телеэкране лапушкой ненаглядной, Хакамадой. Ну что за прелесть, и лицом, и фигуркой, и умом-разумом вышла, чешет как по писаному, за народ по бабски радеет. И закралась шальная мысль, может, и правда раскачается тот народ да её, сердечную, в президенты всея Руси вздымет. И опыт имеется – Катенька Вторая в памяти народной жива, правда, та телом была побогаче. Да что-то гложет меня, мужики, сомнение. Всё же баба
– как пуля шальная, в сердце попадёт, а каким боком выйдет, одному
Богу известно. С другой стороны, ведь чего хочет женщина, хочет Бог.
Слышал давеча философию феминисток наших доморощенных: женщина – центр вселенной, мужик – инструмент достижения цели и подлежит дрессуре, всё, что вертится вокруг, вторично. В семье так оно большей частью и есть, не спорю, а на большом хозяйстве, в масштабах, так сказать, страны? Да Чапай бы за маузер стал хвататься. А ну как Ирина Мацуовна в раж на троне войдёт и мужиков всех на цирлах по кругу пустит для экономического ускорения.
Так что пускай она допреж всего прямо выскажется, за мужиков она али за феминисток.
По сообщению информационного агентства "Аль Джазира", в лагерях подготовки террористов Аль Каеды для повышения боевого духа шахидов культивируется проведение дуэлей между ними с использованием привычного им оружия. Секунданты, после исполнения полагающегося для этой процедуры ритуального танца, разводят дуэлянтов на двадцать шагов, и по крику "Аллах акбар!" шахиды приводят в действие свои пояса. Победившим считается первым нажавший на спусковую кнопку. Ему гарантируется место в раю и заупокойная месса по окончании дуэли, которую обычно проводят по обоим участникам, а часто и по секундантам.
По сообщению нашего корреспондента из Украины, Посол России в этой стране его превосходительство Черномырдин уже с блеском изъясняется на местной мове и лишь изредка прибегает к услугам личного переводчика для разъяснения на русском наиболее сложных его пассажей. Вероятно, в пику постоянно пытающемуся имитировать его искрометный стиль речи артисту Галкину он пристрастился к охоте в
Киевском заповеднике на дичь, с особым удовлетворением пристегивая к ягдташу зловредную птичку.
В своем последнем выступлении по вопросам международной политики
Президент Буш, и так служащий постоянной мишенью для журналистов за не слишком хорошее владение географией и политологией, на сей раз перепутал Гватемалу с Гваделупой, пригрозил северо-кенийскому диктатору экономическими санкциями за отказ заморозить ядерную программу и пообещал ливийскому диктатору, если тот будет поддерживать террористов, перепахать силами быстрого реагирования всю его пустыню Сахару.
Недавно на коллегии Генпрокуратуры была озвучена статистика преступлений – аж 3 млн. в прошлом году. Если произвести немудрёный арифметический расчет, получается, что на любой тусовке числом чуть более 20 человек минимум один готов перерезать вам глотку или освободить от бумажника с честно (а, может быть, нечестно, но всё равно обидно) заработанными тугриками. Вывод напрашивается сам собой: ограничить круг общения десятью гомо предпочтительно сапиенс, для полной гарантии – троицей, включая самого себя, любимого и надёжного как когда-то наш "Аэрофлот". Вот вам и разгадка притягательной магии на Руси этой сакральной цифры.
Наезд Степашинской Счётной палатки на национального героя
Великобритании олигарха Абрамовича вызвал волну многочисленных слухов. По сообщению наших корреспондентов, уже достигнута договорённость о введении Романа в команду "Челси" в качестве правого, совсем крайнего полузащитника. Олигарх якобы усиленно тренируется в беге на длинные дистанции, чтобы, когда придёт время, не ударить лицом в грязь и сделать ноги, особенно правую ударную.
По просочившейся из ЦРУ информации, Саддам Хусейн был выловлен благодаря бескорыстной помощи российского ФСБ, доставившего в Ирак спецрейсом феноменальную ищейку, добермана Феликса, выведенного ещё в спецпитомнике приснопамятного КГБ. Феликс, несмотря на преклонный возраст и потерю нюха и слуха, осуществляет сыск преступников по фотороботу. За проявленную доблесть пёс удостоился личной благодарности бывшего коллеги из высшего руководства.
Пироговке пролегали трамвайные пути, и повадились мы, мелкота дворовая, за проезжающие трамваи цепляться и на коньках за ними с гиканьем катиться. Не останавливало даже то, что однажды мой дружок,
Петька из 13-ой квартиры, споткнулся, разбил голову и чуть не попал под колёса трамвая.
Так вот, мчусь я как-то этаким макаром, уцепившись за бэшку, и тут с натугой приоткрывается её задняя дверь и появляется рука с фибровым чемоданчиком. Я с таким же потом на тренировки бегал на стадион "Труд", что рядом с клубом завода "Каучук". И этот чемоданчик со всего маха мне по ряхе хрясь. У меня аж всё кругом поехало и в глазах помутилось. Правда потом, когда уж в себя пришёл, оказалось, что помутилось оттого, что размазались о мою глупую голову помидоры, выскочившие при ударе из чемоданчика. В то время мужики стеснялись таскать авоську, а купленные продукты пристойно носили в таких чемоданчиках.
Как-то у меня тогда вроде просветления в мозгу случилось и понял я задним умишком, что добрый урок может быть преподан и ударом по голове. За трамваями, вестимо, больше не бегал.
От обратного
Подзабылись уже времена "Брежневского застоя", а если что и вспомнишь, то со смехом. Действительно, пусть не удивляется молодое поколение, а смеялись тогда много, да и было чему. Прежде всего, самому генсеку. Сколько анекдотов ходило, особенно к концу его долгого правления. И про "сосиски сраные" в его произношении
(подразумевались социалистические страны), и про "сиськи-масиськи", т. е. систематически, и про операцию по расширению грудины для размещения всех орденов.
Смеялись над партийным руководством, что лучше всего выразилось в ходячей поговорке: "Уже весна и скоро лето, спасибо партии за это".
Смеялись над скудоумием и косноязычностью партайгеноссе, над выпячиваем рабоче-крестьянского происхождения, по-детски наивным восхвалением гегемона труда… Вроде как бы распоясались, по капле выдавливая из себя раба, но не теряя бдительности в высматривании
"стукачей".
Модными были посиделки на кухне с игрой в "русского дурака".
Означало это обмен байками взахлёб, со смехом до слёз о глупости, царившей на производстве, в научных институтах, на селе. Тут уж и не поймёшь, где анекдот, где правда. Вот, к примеру, байка о закупке в
Америке технологической линии по производству шин. Смонтировали, включили, а она стоит.
Оказалось, гады-американцы поставили автомат, который вырубал линию при недовложении каких-либо компонентов. А как же работать без воровства? Скинули приборчик, и всё пошло как по маслу, т. е. на импортном оборудовании, но родного срамного качества. Кстати, это не байка, а факт и чистая правда.
Но я-то хотел о другом. Смолоду работал в аналитическом управлении Минвнешторга, придя туда со студенческой скамьи. Сначала работа казалась фантасмагорией, полной мистики, но очень быстро иллюзии рассеялись, оставив место шуткам-прибауткам, приправленным здоровым цинизмом. Со смехом рассказывали о рапорте "члену
Председателя Госплана", о докладной в аппарат ЦК от начальника
Водосточного (вместо Восточного) управления. А то ещё о якобы разосланной по начальству аналитической записки, последней фразой которой было "кто доселе прочтёт, тот полный идиот", и отмеченной министром среди наиболее полезных.
Туфта царила во всём, умение высасывать материал из пальца или выковыривать из ноздри ценилось наравне с быстротой и скрупулёзностью выполнения указивки. Вот, скажем, регулярно готовили мы материалы по внешнеторговым делам для выступлений Брежнева на съездах и других партийных форумах. Делалось это так. Получив поручение, наш начальник звонил другу-замминистру, тот другу-референту Совмина, а тот другу в аппарате ЦК. Ответ на вопрос
"Чего изволите?" передавался нам по той же цепочке, и работа закипала.
Начиналось с драчки при распределении объёмов товарооборота. При всей выучке не хотелось брать слишком большой грех на душу.
Кончалось решением "волевым порядком", т. е. начальственным матюжком с успокаивающей формулировкой, мол, ко времени реализации прогнозов или мы сдохнем, или осёл околеет, или падишах окочурится (как в воду глядел). Подогнать под готовую цифру и вывод материал было уже делом техники (см. выше).
Проходили наши материалы всегда на "ура" с "одобрямсом" от
"самого". В нём, как всегда, сквозило самолюбование, мол, удивительно, как это мы без всяких там аналитических изысков предполагали то же самое изначально. Вот что значит пролетарская интуиция и классовое чутьё!
Хроника политической и общественной жизни по материалам периодики конца прошлого – начала текущего тысячелетия
Забытое
При реорганизации Центрального государственного архива
Октябрьской революции (ЦГАОР) в запасниках найдены броневик, с которого В.И. Ленин выступал с апрельскими тезисами, вагон с нарушенными пломбами, в котором его везли из вражеской Германии в охваченную революционным угаром Москву, и три бревна, которые вождь носил с ликующим народом на первом субботнике в Кремле.
В ходе проведения инвентаризации в подвалах спецхранника бывшего музея Революции изумлённым глазам членов комиссии предстала плеяда мумифицированных тел разнокалиберных вождей Революции и Гражданской войны, видимо, приготовленных к музейной экспозиции, но по каким-то политическим мотивам так и не увидевших свет и погребённых в архиве в обстановке строжайшей секретности, царившей в стране до перестройки.
Во время ремонта в Кремле кабинета бывшего наркома Троцкого на внутренней стороне ножки стола найден вырезанный перочинным ножичком его рукой, видимо, последний перед арестом плод раздумий: "Сталин – дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует, спит он под забором, зовут кремлевским вором".
Свободомер
В Америке, как известно, весьма чувствительной к посягательствам на свободу и гражданские права, в том числе и далеко за пределами её территории, в лабораториях Принстонского университета разработан новый прибор, названный свободомером с градуировкой в глотсах
(сокращенно от глотка свободы). При подключении к системам телевещания и Интернета прибор поминутно фиксирует уровень свободного волеизъявления и при снижении кривой до критического уровня включает тревожную сирену сродни установленным на полицейских машинах.
Во время лабораторных испытаний прибор давал плавную волнистую кривую с пиками вверх при разгуле политических страстей и оценке деятельности президента, особенно после старта предвыборной кампании. Прогибы кривой фиксировались при попытках президента принудить лидеров ряда зарубежных государств принять его точку зрения по международным вопросам.
В рамках научного сотрудничества один опытный образец прибора передан Московскому университету на Воробьёвых горах. Наши ученые несколько доработали прибор в духе национальной специфики. Шкала разбита на градусы, от ноля до оптимальных сорока, что резко повысило точность исследования, градуировка переведена в более понятные нам граммы (сокращенно от гражданские амбиции), вместо сирены предусмотрен набат царь-колокола. При критических всплесках кривой включается система автоматического оповещения правоохранительных органов, при резких спадах на экран выносится изображение танца маленьких лебедей.
На испытаниях в полевых условиях верхние пики фиксировались при выступлениях крайне левых политиканов, спады в интересах следствия засекретили, до набата дело не дошло, видимо, по причине того, что из-за нерадивости властей царь-колокол до сих пор не отреставрирован.
О жизни
"Жизнь стала лучше, жить стало веселее"
Джугашвили (Сталин)
Здорово всё-таки жизнь изменилась за последние две пятилетки.
Раскрепостился народ, стали себя господами величать, перестали перед продавцом заискивать, перед декольте глубоким тушеваться. Ведь ещё совсем недавно купить резинотехническое изделие N1, то, что у молодых рвётся, а у старых гнётся, было целой проблемой. И изделие, судя по номеру, было одно на всех, и пока у девушки в аптеке допросишься, все оттенки красного цвета на щеках пробегут. А теперь и в выборе подскажут да ещё и спросят вежливо, как, мол, в фирменном пакетике возьмёте или натянуть в примерочной.
Секс-революцию без инфаркта пережили, девчушки в чём мать родила на телеэкран откуда не возьмись повыскакивали и оказались не хуже импортных. Говорят, теперь переживаем гомосексуализацию культуры и
Швыдкой как-то на встрече с музыкантами рок-группы даже в сердцах воскликнул: "Что ж это, среди вас никто, кроме Маши-уборщицы, с бабами не спит?". Да что люди, кот соседский Пузя, любимое детище уважаемой Изабеллы Абрамовны, кастрированный ещё в застойные времена, тут, вижу, гоголем стал ходить и ночами с другими котярами тусоваться. Не иначе как подвизался в качестве консультанта-сексопатолога.
Так что будем радоваться жизни, чую, ещё большее веселье в стране грядёт.
Худеть надо
Справочно: в отечественной швейной промышленности введён 68 размер
Вот едим мы бульон, а ведь это выварка из коровьего трупа, смакуем заливной язык, а он раньше в слюнявом рту коровьем болтался, откуда появляются яйца и вспоминать тошно. Может, вегетарианцем стать? Да чуть не все овощи уже генетически модифицированы, говорят, есть опасность вырастания на затылке козьих рогов. Жареное – сплошь канцерогены, пареное – на вкус хуже горькой редьки. Водка – лишние калории, соль и сахар – белая смерть.
Так со знанием дела размышлял шеф-повар ресторана "Обжора"
Пафнутьев, с грустью глядя на свой необъятный живот, ниже которого он мог хоть что-то разглядеть, лишь скорячившись у зеркала либо на ощупь. Утром он опять раздавил в лепёшку новые напольные весы, но успел с ужасом заметить последнюю цифру на шкале издохшего прибора.
Худеть надо однозначно, – твёрдо сказал он себе, при этом его шаловливая ручонка, как бы живя самостоятельной жизнью, уже нащупывала спрятанный с глаз долой румяный пирожок.
Пробка
Директор театра сада "Эрмитаж" г-н Вальторнов, добираясь поутру до места работы, застрял в пробке на Петровке. За время стояния подрался, честнее сказать, получил по шее от водителя джипа
"Чероки", поцарапавшего ему боковое зеркало при попытке вырваться из затора, а потом благополучно скрывшегося в доме N 38 по указанной улице, познакомился с перспективой продолжения романа с миловидной владелицей "Тойоты" слева, помог ветерану из "Москвича" справа отрегулировать карбюратор, прослушал по своему мобильнику "Травиату" из Большого, дозвонился до радио "Эхо Москвы" и выиграл в литературной викторине два билета на концерт Аллы Борисовны.
Больше ничего не успел, ибо пробка стала рассасываться.
Социологический опрос
Социологи в целях выявления уровня ориентации нашего подрастающего поколения в вопросах истории и литературы провели опрос первоклассников энской школы. Просуммировав по принципу большинства ответы школьников из опросного листа, ученые обнаружили, что Карл Маркс – это забавный толстячок с пропеллером на заднице,
Ленин – герой обороны одноименной реки от нашествия Ермака. Сталин работал диктатором после Хрущева, но не справился с обязанностями и был снят с должности Ельциным. Гитлер – это кличка злой собаки из карикатуры в старинном сатирическом журнале "Крокодил", Кеннеди с
Левинским возглавляли американскую мафию, а Хакамада – то ли киношная, то ли порнозвезда.
Лермонтов – легко ранимая натура, хоть и чемпион Олимпийских игр по скоростной стрельбе из дуэльного пистолета, Чайковский написал
"Чайку", Чехов – чечен из отряда Басаева, которого разнесли на кусочки ракетой с небе, Гоголь объявлен в международный розыск главным ревизором, Достоевский – доставала халявной продукции из соседнего магазина, Горький – это тот, кого зовут на свадьбу, чтобы было, о чём кричать, Тургенев отобрал у Герасима щенка и утопил в унитазе, Маяковский – подельник Березовского по делу Юкосовского, а запомнился тем, что всё время доставал из широких штанин своё бесценное гражданство Израиля.
И только Пушкина все дружно назвали великим советским писателем.
Питие
(краткая инструкция по применению)
Конечно, литр на троих – это много, хотя, сколько бы на стол не поставил, сбегать придётся. Главное, закусывай чем Бог послал, на худой конец можно занюхать рукавом. Если Бог замешкался, худой конец совсем отсох, а жилетка без рукавов, можно занюхать носком с левой ноги, той, что супротив правой, но тогда не снимать его предварительно месяца три, доведя до нужной кондиции. И всегда после вкушения радости домой, по стеночке, на автопилоте, как голубь сизокрылый.
Не пей всё, что наливают, а то был такой Сальери, налил другу от души. Не завидуй собрату, в луже возлежащему, может, он палёной хлебанул, а это распоследнее дело, лучше уж по крайней нужде одеколончиком из цветочной гаммы вприглядку с внутренним образом райского яблочка. Отворяя дверь родной обители, вспомни взгляд восхищения при первом знакомстве с космически-величавой "Джокондой" и удержи его до контакта с женой, случится тёща – покриви душой и назови "мамочкой", а не мочалкой худосочной. И вообще держи свой красный нос морковкой и поступай достойно и сообразно потребляемому благородному напитку.
Клад
Несказанно повезло Вовочке с ул. Нижняя Арнаутская. Роясь среди барахла в инструментальном шкафчике своего отца, юный следопыт обнаружил в незаметной щелочке свежую ассигнацию в тысячу рублей.
Пошел к родителям требовать свои законные 25% от найденного клада.
Получил поцелуй в лобик от мамы и по ушам от папы.
Переезд
Ну как же так, обидно аж жуть. Не образумил Господь наше родное правительство, не внушил отказаться от крамольной мысли перенести в ампирный город на Неве разные там судебные структуры. Понимаю, тянет прокуроров к особнякам Растрелли, больно слово им на слух приятно, но представить толпу упёртых судебных дьяков на фоне ампира, рококо и барокко…
Пусть бы уж многострадальная и долготерпимая мещанская Москва продолжала нести свой крест и шапку Мономаха, тяжёлую от вцепившегося в неё мёртвой хваткой неисчислимого чиновничьего люда.
Досель хранил Бог оазис российской культуры от нашествия полчищ воинствующего бюрократа. И вот, на тебе…Чу, слышу издевательское ржанье Клодтовских коней на Аничковом мосту.
Перекличка
На спиритическом сеансе в Костроме по просьбе активистов местного отделения КПРФ медиум вызвал дух Владимира Ильича. Дух дрожащей рукой впавшего в глубокий транс медиума написал: "На фига паГтии такой Баян, пГошу Гену сматывать удочки". По информации источника из
ЦК партии, это послание сыграло не последнюю роль в снижении былой популярности Зюганова и новой волны слухов о его скором переизбрании с поста партийного лидера.
Тузла
По сообщению киевского информбюро, принято решение о направлении на остров Тузлу новых подразделений погранвойск, силами которых будет построена сторожевая башня размером по периметру берега и невиданной высоты. С неё жовто-блакитные пограничники будут денно и нощно неусыпно блюсти каждую пядь своей земли до самой её границы с бывшими поданными Киевского царства-государства, подзабывшими ридну мову и общающимися на неблагозвучной тарабарщине, по утрам вместо черного кофе пьющими сырую нефть и не уважающими в ущерб своему здоровью ценнейший украинский мясопродукт.
Будни олигархов
Поступили сообщения о том, что вслед за губернатором Чукотки
Абрамовичем, прикупившим английский "Челси", другой известный, правда, больше своим родством со звёздной певицей Алсу, олигарх
Ралиф Сафин собирается приобрести в подарок своей дочери тоже английский, клуб "Манчестер Юнайтед". Футбольный рынок
Великобритании взбудоражен, дипломаты заговорили о русской экспансии, королева на старости лет засела за учебник русского языка, болельщики репетируют кричалку "Шайбу! Шайбу!".
Новое в индустрии развлечений
По примеру заграничных клубов анонимных алкоголиков в Москве открылся клуб анонимных любителей спорта для новых русских. Теперь если кто-нибудь внезапно ощутит позыв погонять мяч, размяться в гольф или, не приведи господь, покачать мускулатуру со штангой, к нему тут же по первому вызову примчится клубный аноним с ящиком водки и молчаливым, но всеми уважаемым ассистентом, которые составят клиенту компанию вплоть до поры, когда это желание утихнет. Для особо тяжёлых случаев в кармане ассистента всегда найдётся список предлагаемых на продажу европейских спортивных клубов. Дед Мороз
По слухам, все деды Морозы и Снегурочки, веселившие московскую публику в новогоднюю ночь, были невсамделишные. Настоящий Дед Мороз, отправившийся в столицу из Великого Устюга заблаговременно и при бурном ликовании провожавших его в дальний путь великих устюжан, при въезде в Москву попал в многочасовую пробку. Первыми не вынесли долгого ожидания и полегли непривычные к выхлопным газам олени из упряжки, Снегурочку умыкнули рванувшие на "Хаммере" по целине в объезд лихие молодцы, у дедушки прихватило сердце и его эвакуировали на вертолете скорой помощи.
Говорят, мороженая оленятина через день появилась в магазине
"Дары природы" на бульваре матроса Железняка, Снегурочка так и растаяла в жаркой атмосфере одного из питейных заведений разгульной
Тверской-Ямской, а Дед Мороз подружился с бомжами, пригревшими старика в трудную минуту. С горя чуть не запил, но устоял и даже за вальяжный вид и окладистую бороду был принят швейцаром в ресторацию средней руки. Да сердце всё болело и рвалось в родные края. Вот и поднакопил он на чаевые деньжат, прикупил саврасок у какого-то фермера, тройку соорудил да и отправился, помолясь, восвояси.
Так спешил, сказывают, что по пути загнал и лошадей, а по нужде крайней – и тулупчик с шапкой-ушанкой. А, возвернувшись в свой
Устюг, организовал там музей самого себя, ну т. е. Деда Мороза, и по сию пору работает в нём экскурсоводом. А в Москву больше ни-ни, ни одной ногой, зарёкся навек…
Беруши
Подписан правительственный указ об обязательном ношении гаишниками недавно разработанных берушей, которые при контактах с водителями автоматически начинают нашептывать голосом министра внутренних дел "Не бери, не бери". В случае игнорирования отеческого совета производится звуковой удар по ушам строптивого сотрудника
ГИБДД с включением сирены на пульте отдела собственной безопасности.
Конкурс
В г. Краснобрюхове прошел очередной конкурс красоты на звание
"Девушки-красавицы года". Отбор претенденток проводился по новым правилам и отличался жестким и нелицеприятным в отдельных случаях подходом к оценке достоинств конкурсанток. В результате уже на первом туре было отбраковано свыше половины участниц. Семь девушек оказались далеко не девушками, засветились не только в местном издании "Плейбоя", но и на постоянной тусовке у главпочтамта по проспекту Ленина. У пяти обнаружились признаки пластической операции на груди, носе, бедрах и других частях тела. При этом бывшие, мягко говоря, дурнушки оказались в весьма почтенном возрасте, а Раечка
Писаная вообще Раисой Соломоновной Сидоровой (фамилия по настоянию бабушки изменена), 76-летней пенсионеркой. В финал вышли лишь три девушки. Бесспорным фаворитом зрительских симпатий и победителем конкурса стала Василиса Прекраснова, в девичестве Серафим Круглов, второе и третье места разделили племянница городского прокурора и свояченица местного авторитетного бизнесмена.
Выборы
В г. Солнцедарске убедительную победу на выборах нового городского головы одержал местный предприниматель г-н Ломонос. На инаугурации он изложил свою программу оздоровления и развития городского хозяйства, образно заявив, что в его ежовых рукавицах новая метла будет безжалостно выметать накопившуюся в городе грязь.
Не поздоровится и позорящим светлое имя города подонкам, особенно ссучившимся. Жители уже чувствуют перемены к лучшему. В мэрии принято среди сотрудников демократическое обращение по партийным кликухам, в городе в рамках программы стимулирования мелкого и среднего бизнеса открыто производство двупалых перчаток для распальцовки и обрезов из "калашей".
Хакамада да или Хакамада нет
(из письма в редакцию)
Полюбовался я тут очередной раз на телеэкране лапушкой ненаглядной, Хакамадой. Ну что за прелесть, и лицом, и фигуркой, и умом-разумом вышла, чешет как по писаному, за народ по бабски радеет. И закралась шальная мысль, может, и правда раскачается тот народ да её, сердечную, в президенты всея Руси вздымет. И опыт имеется – Катенька Вторая в памяти народной жива, правда, та телом была побогаче. Да что-то гложет меня, мужики, сомнение. Всё же баба
– как пуля шальная, в сердце попадёт, а каким боком выйдет, одному
Богу известно. С другой стороны, ведь чего хочет женщина, хочет Бог.
Слышал давеча философию феминисток наших доморощенных: женщина – центр вселенной, мужик – инструмент достижения цели и подлежит дрессуре, всё, что вертится вокруг, вторично. В семье так оно большей частью и есть, не спорю, а на большом хозяйстве, в масштабах, так сказать, страны? Да Чапай бы за маузер стал хвататься. А ну как Ирина Мацуовна в раж на троне войдёт и мужиков всех на цирлах по кругу пустит для экономического ускорения.
Так что пускай она допреж всего прямо выскажется, за мужиков она али за феминисток.
Дуэль
По сообщению информационного агентства "Аль Джазира", в лагерях подготовки террористов Аль Каеды для повышения боевого духа шахидов культивируется проведение дуэлей между ними с использованием привычного им оружия. Секунданты, после исполнения полагающегося для этой процедуры ритуального танца, разводят дуэлянтов на двадцать шагов, и по крику "Аллах акбар!" шахиды приводят в действие свои пояса. Победившим считается первым нажавший на спусковую кнопку. Ему гарантируется место в раю и заупокойная месса по окончании дуэли, которую обычно проводят по обоим участникам, а часто и по секундантам.
Посол
По сообщению нашего корреспондента из Украины, Посол России в этой стране его превосходительство Черномырдин уже с блеском изъясняется на местной мове и лишь изредка прибегает к услугам личного переводчика для разъяснения на русском наиболее сложных его пассажей. Вероятно, в пику постоянно пытающемуся имитировать его искрометный стиль речи артисту Галкину он пристрастился к охоте в
Киевском заповеднике на дичь, с особым удовлетворением пристегивая к ягдташу зловредную птичку.
Буш
В своем последнем выступлении по вопросам международной политики
Президент Буш, и так служащий постоянной мишенью для журналистов за не слишком хорошее владение географией и политологией, на сей раз перепутал Гватемалу с Гваделупой, пригрозил северо-кенийскому диктатору экономическими санкциями за отказ заморозить ядерную программу и пообещал ливийскому диктатору, если тот будет поддерживать террористов, перепахать силами быстрого реагирования всю его пустыню Сахару.
Курьёзы статистики
Недавно на коллегии Генпрокуратуры была озвучена статистика преступлений – аж 3 млн. в прошлом году. Если произвести немудрёный арифметический расчет, получается, что на любой тусовке числом чуть более 20 человек минимум один готов перерезать вам глотку или освободить от бумажника с честно (а, может быть, нечестно, но всё равно обидно) заработанными тугриками. Вывод напрашивается сам собой: ограничить круг общения десятью гомо предпочтительно сапиенс, для полной гарантии – троицей, включая самого себя, любимого и надёжного как когда-то наш "Аэрофлот". Вот вам и разгадка притягательной магии на Руси этой сакральной цифры.
Наезд
Наезд Степашинской Счётной палатки на национального героя
Великобритании олигарха Абрамовича вызвал волну многочисленных слухов. По сообщению наших корреспондентов, уже достигнута договорённость о введении Романа в команду "Челси" в качестве правого, совсем крайнего полузащитника. Олигарх якобы усиленно тренируется в беге на длинные дистанции, чтобы, когда придёт время, не ударить лицом в грязь и сделать ноги, особенно правую ударную.
Феликс
По просочившейся из ЦРУ информации, Саддам Хусейн был выловлен благодаря бескорыстной помощи российского ФСБ, доставившего в Ирак спецрейсом феноменальную ищейку, добермана Феликса, выведенного ещё в спецпитомнике приснопамятного КГБ. Феликс, несмотря на преклонный возраст и потерю нюха и слуха, осуществляет сыск преступников по фотороботу. За проявленную доблесть пёс удостоился личной благодарности бывшего коллеги из высшего руководства.