Ночь хоть выколи глаза
Слышны крики "Раздевают!"
И " Не надо, я сама".
(??? ?????????)
"Стоит статуя, метает диск
Заместо... - лавровый лист".
(?? ????? "??? ??? ????")
Когда мне купили аккордеон и я пытался подбирать эти мелодии, родители
это запрещали. Когда я впервые услышал джаз, я испуганно оглядывался по
сторонам - разве такую музыку можно записывать на пластинки и играть вслух?
Это же неприлично!
А потом были "Битлз"... Переписанные с десятых рук, слов нельзя было
разобрать, но это же так красиво, почему ОНИ это запрещают?
Я переписывал слова с югославской перепечатки. Нет, никакой крамолы, и
вообще ничего особенного: "Я хочу держать тебя за руку"; "Будешь ли ты меня
любить, когда мне будет шестьдесят четыре?", "Папа купил старую машину", "У
меня был тяжелый день, пришлось много работать", "Хочу вернуться в СССР -
там у девушек красивые глаза", "Мне нужна небольшая помощь друзей", "Я люблю
тебя, ты любишь меня"...
Почему же ОНИ так этого боятся? В принципе, ОНИ были правы - "западная
музыка пропагандирует западный образ жизни". Но почему французский шансон и
итальянская песня не запрещались? Чем электрогитара казалась ИМ опасней,
оркестра?
Мы знали, что "Биттлз" выросли сами, из уличной компании, без помощи
министерства культуры, союза композиторов и облфилармонии. А по радио гоняли
бесконечные "песни советских композиторов", многие фамилии которых были
еврейскими...
Но то был другой мир - Москва, где евреев даже принимали в институты. А
у нас в Киеве антисемитизм был наглым и откровенным. Одному моему приятелю
экзаменаторы сказали: "Зачем вы поступаете в наш университет имени Тараса
Шевченко? Вот когда он будет имени Шолом Алейхема, тогда и поступайте".
Когда мне нагло поставили двойку на приемном экзамене в институт, я
воспринял это как само собой разумеющееся. От НИХ я другого не ожидал. Но
отец очень переживал. Он - член партии - написал письмо в ЦК, где была фраза
"почему семнадцатилетний парень должен страдать из за того, что он еврей?".
Письмо переслали в парторганизацию по месту работы, из партии отца исключили
и понизили в должности...
Совковая эстрада - "попса" стала для меня ИХ музыкой. Слушая (а не
слушать было невозможно - это лилось отовсюду) Кобзонов и Кристаллинских, я
думал только об одном - почему ОНИ запрещают рок? Мои родители и родители
моих друзей были на ИХ стороне - они слушали попсу и понятия не имели про
"Битлз". С тех пор и до сих пор я ненавижу попсу - и совковую и израильскую
- все, что под оркестр, навеки противопоставлено в моем сознании настоящей
музыке - року.
В Киев приезжали на гастроли польские и венгерские группы. Венгры
играли на хорошей аппаратуре и выдавали настоящий рок, неотличимый от
западного. Запретить это ОНИ не додумались. Венграм социализм не мешает,
почему же он нам мешает? - ломал я голову. А советские ВИА в красных
пиджаках пели про БАМ...
По приезде в Израиль на меня снова нахлынула мутная волна попсы.
Мелодика "ширей исраэль", на мой взгляд, мало чем отличается от "песен
советских композиторов". Украинские и русские мелодии звучат по "Коль
Исраэль" ежедневно, и большинство израильтян не догадывается, что слушают
песни Никиты Богословского и Игоря Шамо.
...И теперь, в пятьдесят лет, всякий раз, когда я слушаю "Биттлз", я
вспоминаю Наш Двор.
?????????????????
На 23-м канале ТВ есть блестящий цикл изучения арабского языка,
составленный идеально методически - в форме бесед двуязычного ведущего о
языке и культуре с учениками.
На том же канале иногда показывают убогие учебные программы по ивриту.
Впрочем их и учебными с трудом можно назвать. И у меня возникла мысль - а
может быть это не случайно? Может, те, кто это делали, хотят, чтобы
израильтяне знали арабский и не очень-то стремятся к тому, чтобы русские
знали иврит? Подумайте, выгодно ли чтобы вы знали иврит чиновнику, с которым
вы имеете дело, вашему квартирному хозяину, вашему работодателю. И еще одна
крамольная мысль - может быть, в ульпанах специально так учат? Ведь ваши
неуспехи в ульпане - это вовсе не признак вашей языковой тупости, а прямой
результат израильской бюрократии.
"Я никогда не выучу этого проклятого антисемитского языка без гласных и
заглавных букв. Пусть сделают русский государственным языком. Как можно это
читать?" Так говорит почти каждый, кто начинает заниматься ивритом.
Существующая в стране система ульпанов лишь укрепляет учеников в этом
мнении. На мой взгляд, цель ульпана - привить ученикам панический ужас перед
сложностью иврита.
Тем не менее, даже те, кто вначале приходили в ужас от мнимой сложности
иврита, впоследствии им овладевали, несмотря на все усилия преподавателей
ульпанов. Иврит значительно проще любого европейского языка, но в ульпане
всячески стараются скрыть от учеников предельно логичную модельно-корневую
структуру иврита.
Ульпановская система преподавания иврита на иврите возникла в первые
годы существования страны, когда в классе находились ученики с разными
родными языками, разного культурного уровня. Тогда другого способа и не
могло быть. Задачей ульпана было как можно скорее вытолкнуть в трудовую
жизнь. Сегодня, когда есть все возможности преподавать иврит в группах, где
все ученики говорят по-русски, система ульпановского преподавания - это
преступное разбазаривание государственных средств. Все мировые достижения
педагогики и психологии в области преподавания иностранных языков для
израильского ульпана просто не существуют.
И тем не менее иврит выучить можно. И без всякого ульпана. Все в жизни
достигается не разовыми героическими усилиями, а маленькими, но постоянными.
Процесс овладения ивритом сходен с процессом похудания. Для похудания и
закрепления достигнутого никакая героическая разовая диета не поможет -
нужно изменить навыки питания на всю жизнь. То же самое и в иврите - никаких
курсы не помогут, если не заниматься языком постоянно. Вам нужно свыкнуться
с мыслью, что заниматься ивритом в той или иной степени вам придется всю
оставшуюся жизнь.
Но как? Разные люди по-разному воспринимают иностранный язык. Одни
лучше воспринимают на слух, другие - написанный текст, третьи предпочитают
овладевать языком в процессе общения. Есть и те, кто предпочитает идти от
грамматики. Для каждого типа восприятия существуют свои способы овладения
языком.
- У меня нет времени - скажут многие, я работаю, у меня семья и т. д.
- Для изучения иврита вовсе не обязательно многочасовое ежедневное
сидение за столом. Иврит можно учить на ходу - в очередях в различные
учреждения, в автобусах, на улице и т.д. Кроме того, сколько времени в день
вы отдаете чтению русских газет и просмотру российского ТВ? Занятия эти
сродни наркотику, и при небольшом волевом усилии можно время этих занятий
сократить.
Научиться говорить на иностранном языке можно лишь говоря, читать -
лишь читая, понимать речь - лишь при многократном прослушивании. Других
способов изучения языка не существует.
Для "слуховиков" нужен прежде всего обычный магнитофон. Можно купить
учебники с кассетами, а можно просто записывать радиопередачи на легком
иврите или любую речь израильтянина. Радио "Рэка" передает новости на легком
иврите два раза в день. Нет другого способа, кроме многократного, до
тошноты, прослушивания отрывков, пока вам не станет ясно каждое слово.
Ульпановские учебники для изучения языка непригодны - они сознательно
написаны плохо.
Боязнь раскрыть рот типична для начинающих. Особенно для интеллигентных
людей, испытывающих стресс от того, что они не в состоянии выразить свои
мысли на чужом языке. Тем не менее, выход только один - говорить. С
акцентом, с ошибками, с переспросом. В любом доме есть немало словоохотливых
стариков, которым все равно нечего делать, и они с удовольствием будут
разговаривать с едва говорящими на иврите олимами. Советую просто выбрать
жертву и ежедневно говорить с ней по мере возможности.
Полезно говорить на иврите дома - при этом вам постоянно будет не
хватать слов и придется лезть в словарь.
Одна из наиболее эффективных методик изучения языка - "с койки". Любой
педагог-лингвист скажет вам, что нет лучшего преподавателя языка, чем
любовник или любовница, говорящие на этом языке. К сожалению, этот метод
пригоден не для всех.
Прекрасными преподавателями иврита могут быть ваши собственные дети.
Очень помогает думать на иврите. Для этого нужно всегда носить с собой
словарь. Лучше заниматься по пять минут в день постоянно, чем раз в неделю
по несколько часов.
Возраст, вопреки распространенному мнению, изучению языке не помеха, а
лишь отговорка, оправдание нежелания заниматься. Мне известно немало 60- и
70-летних олим, в совершенстве овладевших ивритом.
Нужно привыкнуть "держать ушки на макушке" - приучить себя слушать
разговоры окружающих и выделять в их речи знакомые слова. Обычная автобусная
остановка в нашей стране с легкостью превращается в дискуссионный клуб, где
обсуждаются животрепещущие проблемы жизни страны. Регулярные поездки в
автобусе вполне могут заменить посещение ульпана.
Прекрасным пособием по изучению иврита могут быть израильские фильмы с
израильскими же титрами. Такие фильмы идут по двадцать второму каналу в
субботу около двух часов дня.
Записав такой фильм на видео, можно прокручивать его до бесконечности.
Художественная сторона большинства израильских фильмов ниже всякой критики,
поэтому относиться к ним нужно лишь как к учебному пособию. При этом надо
обратить особое внимание на жестикуляцию и интонацию - для израильтян, как
для любого южного народа, это имеет немалое значение.
Если вам удастся записать какой-нибудь израильский сериал или передачу
с русскими титрами - это вообще большое счастье. Такие передачи чаще всего
идут по двадцать третьему каналу (израильское учебное ТВ). Лучшего
аудиовизуального пособия и придумать нельзя. Только ради этого стоит не
пожалеть полторы тысячи шекелей даже из самого скудного бюджета на
приобретение видеомагнитофона.
На определенном этапе все учащиеся замечают, что уличный живой язык
весьма отличается от того, которому учат учебники. Так, совершенно простые
бытовые слова как "спонжа", "джуким", "яалла", "тахлес", "панчер", "ахла", а
также большинство широко распространенных ругательств, которые израильтяне
используют на каждом шагу, не встретишь ни в одном учебнике.
Человек, привыкший к идеальной дикторской речи учебных кассет, часто
теряется, слыша на улице быструю и неразборчивую и насыщенную арабизмами
речь, особенно выходцев из стран Востока. А эти люди, увы, составляют
половину (и они полагают, что лучшую) населения страны. Они, особенно если
не очень образованные (а таких среди них большинство) произносят "с" вместо
"ц" и "ш", проговаривают гортанные "айн" и "хет" (как в арабском), что
затрудняет их понимание олимами.
Как же выработать навыки понимание такой речи? На мой взгляд, здесь
может помочь прослушивание записей знаменитого израильского комедийного
ансамбля "А-гашаш а-хивер", кассеты которого есть в любом магазине и киоске
звукозаписи. Великие народные артисты Шайке, Поли и Гаври прекрасно
имитируют особенности речи представителей разных общин страны.
Тому, кто хочет овладеть современным нормальным русским языком, я бы
посоветовал изучать его по Жванецкому, а не по Державину. То же самое и в
иврите. "А-гашаш а-хивер" говорит разговорными блоками - именно так, как
говорят на улице, а не в учебнике.
При переходе с чтения газеты на легком иврите на массовые "Едиот
Ахронот" и "Маарив" все сталкиваются с неразрешимой задачей - обилием
сокращений (рашей тевот), которых нет в словарях, а без их знания понимать
обычный газетный текст невозможно. Обилие сокращений в газетах я полагаю
просто проявлением элементарного хамства по отношению к новым гражданам
страны. Множество сокращений взято из армейской жизни - предполагается, что
все израильтяне служили в армии.
Другая проблема начинающего читателя израильской газеты - написание
ивритскими буквами английских слов, что в газетах встречается довольно
часто. Предполагается, что все читатели знают английский. Никаких правил
здесь нет - одно и то же слово может быть написано десятью способами, и, не
зная английского, понять что написано, невозможно. Увы, здесь выход только
один - спрашивать у израильтян. Есть, правда, словарь сленга и сокращений
Зельдича, но где вы его достанете? Для начинающих лучше всего читать
центральный разворот второй части газеты. В "Маарив" он называется "Хайом",
а в "Едиот" - "24 шаот". Этот разворот представляет собой короткие
занимательные сообщения и подписи к фотографиям.
Все "русские", которые сегодня бойко болтают и читают на иврите, прошли
стадию паники и страха перед невозможностью изучения иврита. Пройдет это и у
вас. Желаю успехов! И помните - выучить иврит все равно придется - другого
выхода у вас нет!
Желающие выучить иврит
могут обратиться ко мне
по тел. 051-585-490.
???????????
??????????????????????????
???????????
?????? ?????? "??????? ? ????????? ?????? ? ?????????" ???????? ?????
??????? ?????? ? ???????? ???????? "?????? ????" 31 ?????? 1921 ?. ???
?????? ????? ? ?????? ???????? ????????? ??????, ???????? ? 1921-1925 ?. ???
????? ????????? ????????.
????????? ?????????? ?????? ? 1992 ???? ? "???????????? ????????"
?????? ????????????: ???? ????? ? ?????? ???????????? ?????????? ??????? ???
?? ????? ??? ??? ??? ?????? ???????????? ???????????? ???????.
Сионисты заявляют, что в построенном ими обществе все евреи будут равны
и не будет эксплуатации. Они пытаются подменить идею классовой борьбы идеей
национального единства. На деле это означает лишь то, что евреи собираются
эксплуатировать другие народы, населяющие Палестину. Сионисты не понимают
или не хотят понять, что вопрос - в чьих руках находятся средства
производства, не зависит от национальности и игнорировать его невозможно.
Лидеры сионистов утверждают, что стоит евреям избавиться от русских
эксплуататоров, как эксплуатация исчезнет сама собой. Так ли это? Сейчас
еврейские богачи интенсивно скупают земли в Палестине. Новые хозяева земли и
станут новыми эксплуататорами. "Наша цель, - говорят сионисты, - собрать в
Палестине евреев со всего мира. Еврей не будет эксплуатировать еврея".
Легенда о всемирном еврейском братстве разобьется в тот момент, когда
еврей-домовладелец сдаст в аренду свой дом еврею-пролетарию. Скупив землю и
дома, евреи-землевладельцы заставят тех, кто приедет позже, платить
монопольно высокую цену за аренду земли и построенное на ней жилье.
Ситуация, когда одна часть общества является коллективным эксплуататором
другой, повторялась в истории не раз. Такие общественные отношения сложились
в древней Спарте, где все спартанцы были коллективными эксплуататорами всех
илотов. Эксплуататор, помещик, капиталист, землевладелец не обязательно
должен быть один. Может существовать группа эксплуататоров или целый
эксплуататорский класс, который совокупно эксплуатирует весь пролетариат
данной страны. Члены кооператива могут быть коллективными эксплуататорами
наемных рабочих.
Когда сионисты агитируют еврейскую молодежь переезжать в Палестину, мы,
как марксисты, обязаны задать себе вопрос - кому это выгодно? Конечно же
тем, кто приедет раньше и завладеет средствами производства - заводами и
фабриками, землей и сооружениями на ней. Эти люди и создадут
пропагандистский аппарат, призывающий простаков ехать в Палестину, чтобы
трудиться на земле еврейских помещиков, на заводах и фабриках еврейских
капиталистов и платить монопольно высокую цену еврейским домовладельцам.
Надо ли объяснять, что свое "родное" правительство еврейской Палестины
будет состоять из тех же помещиков и капиталистов и будет защищать их
интересы, а не интересы новоприбывших. И тогда неминуемо создастся ситуация,
при которой класс евреев-старожилов станет совокупным эксплуататором всех
новоприбывших, не имеющих доступа к средствам производства.
Таким образом, всякий старожил, хочет он того или нет, станет частью
эксплуататорского класса. И все старожилы вместе будут извлекать и делить
прибавочную стоимость, полученную от эксплуатации всех новоприбывших. А это
означает, что старожилы установят себе за одинаковую с новоприбывшими работу
большую зарплату. Так что за пылкими призывами к переезду в Палестину стоит
трезвый расчет - чем больше приедет евреев в Палестину, тем больше будет
рабочих у еврейских капиталистов, жильцов у еврейских домовладельцев.
И тогда пролетариату Палестины не останется ничего другого, кроме как
повторить успешный опыт пролетариата России. Ему неизбежно придется
объединиться в борьбе за свои права против своих еврейских помещиков,
капиталистов и домовладельцев. Палестинскому пролетариату придется так же,
как и пролетариату России, создать свою политическую партию и издавать свою
политическую газету.
И тогда с исторической неизбежностью в Палестине грядет социальная
революция. Еврейский пролетариат объединится в борьбе за свои права с
пролетариатом других народов Палестины. Следует учесть что в условиях
Палестины возможен переход власти в руки пролетариата мирным,
демократическим путем.
Социальная революция в Палестине неизбежна, так же как и социальная
революция в России и во всем мире.
Марьян Беленький
Мужчины о женщинах
Эротический юмор
(С) 2001 Текст: Марьян Беленький
Marian Belenky Jerusalem 93387 Kore adorot 24.
Tel.: 051 585490
Факс: 151 51 415301
E-mail: belenky13@hotmail.com
Cайт: belenky.hypermart.net
Марьян Беленький - член СП Израиля (удостоверение Зильбер видел),
журналист, сценарист (по его сценариям было снято 11 с половиной сюжетов
"Фитиля" и 3 полнометражные комедии), переводчик с иврита (переводы Зильбер
читал). Книга Марьяна издана в США, во Франции (Gallimard) и в Болгарии.
В Болгарии по скетчам Марьяна поставлен эстрадный спектакль
"Жизнь и другие неприятности", с успехом идущий на концертных площадках
страны. Самое смешное в этом спектакле, по мнению его автора - это гонорары,
получаемые им из Болгарии (Зильбер очень смеялся). Тексты М. Беленького
использованы в программе краковского Kabareta Zydowskiego (другого названия
евреев в польском языке нет).
Рассказы Марьяна печатались в таких престижных изданиях США как Rider's
Digest , New Yorker. Книга Марьяна Беленького на иврите "Есть ли жизнь в
Израиле?" занимала 8 место в списке бестселлеров в 2000 году (у Зильбера
есть).
Несмотря на все это, Марьян Беленький был и остается для широких масс
создателем образа "Тети Сони" - образа, который уже много лет живет на
эстраде в исполнении Клары Новиковой. Он - автор монологов, которые исполнял
Геннадий Хазанов и другие известные актеры, рассказов и статей,
публиковавшихся в ведущей израильской газете "Вести", звучавших по радио
"Свобода" (Зильбер слышал) и Би-Би-Си (у знаменитого Севы Новгородцева), по
радио "Река" и "Седьмому каналу", по украинскому радио, его рассказы
публиковались в "Огоньке", "Литгазете", "Московском комсомольце" и, прости
ему Г-сподь, в "Правде" (Зильбер помнит).
Сегодня тексты Марьяна исполняют актеры израильской эстрады. Ко всему
прочему, Марьяна угораздило стать лауреатом международного конкурса сатиры и
юмора в Габрово (Болгария). Но и это еще не все - Марьян Беленький
удостоился личного подарка от великого вождя корейского народа, маршала-
отца дорогого товарища КИМ ИР СЕНА! (Подарок Зильбер видел).
Инструкция к пользованию
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем
полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно
приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего
воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на
эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те
или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности
объекта к работе путем органолептического замера степени влажности
влагалища.
4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите
объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом
35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище
(оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно
увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового
органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно,
что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при
завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное
гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.
Поспорили раз писатели - у кого из них больше.
- У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи!
А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой:
"Пушкин не хочет показывать".
Царь тут же стал указ писать:
"Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь
всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь
финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет.
А Пушкин и говорит:
- Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой!
- Какой?
- А вот не покажу!
Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут"
Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите,
барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам
всем!"
- Где?!
- А вот не покажу, - отвечает Пушкин.
Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а
Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок :
- Пошли вон, козлы! Я - Пушкин!
- Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется.
Народ требует.
Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать:
- С этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье?
А Пушкин покраснел и говорит :
- Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня
ого-го.
Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец
Гоголь догадался:
- Надо бабу поймать!
Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай
наяривать, только у него и мелькает.
Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с
Пушкиным бабу".
Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается,
остановиться не может.
- Пушкин, мы пошли!
- Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает.
- Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба.
- Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое.
Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин
бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно
было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать.
А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин
сын!!"
??????????
(???. ? ?????? ??????)
Ну и какого хуя тебя сюда прислали? Ладно, хуй с ним, будем работать. Я
на этой ебаной машине въябываю уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй
не хочет на этой машине въябывать. Ху ли? Станут, нахуячат до хуя всякой
хуевой хуеты, а мне расхуяривать к ебаной матери. У нас народ такой - как
въябывать, так хуй в рот, а как зарплату, так хуем по столу. Ну, хуй с ним.
Читай, бля, что написано на машине большими красными буквами с тремя
восклицательными знаками. Ни хуя не понял? Хуйня, у нас на заводе ни один
хуй не знает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать.
Прежде всего, чтоб машина начала хуячить, читай, что на этой хуевине
нахуячено:
"Ни при каких обстоятельствах не притрагиваться к этой хуевине". Понял?
А теперь пиздани по этой хуевине кувалдой. Иначе машина не включится.
Теперь крутани эту пиздюлю, где написано "Осторожно, яд!" Потекло?
Стакан есть? Угощайся. Да не бзди, это ребята из соседнего пивзавода трубу
прихуячили. Ебни по этой пиздюлине, пиздани по этой хуевине, заебашь эту
хуемотину влево. Влево, я сказал, иначе тебе ни один врач не поможет. Следи,
чтоб эта мандавошка не дошла до этой хуевины. Если дойдет, пиздец всем.
Теперь перехуячивай эту остоебину до той заебулины. Я сказал до той
заебулины, а не до этой мудятины. Если, не дай Бог, эту мудятину
переебашить, пиздец всему. Заебывай, но не перепизди ненароком, а не то как
хуйнет, и мало не покажется. Ты все запомнил? Теперь заруби себе на хую:
главное - все, что я тебе показал, делать категорически запрещено. Но иначе
машина ни хуя не хуячит. Распишись за инструктаж. Ну я пойду поссу, а ты
пока перехуячь эту блядскую пиздомотину в ту ебаную пиздюльку.
Ты что сделал? Я ж тебе сказал хуячить, на хуя ж ты ебашил? Ху ли ж
Слышны крики "Раздевают!"
И " Не надо, я сама".
(??? ?????????)
"Стоит статуя, метает диск
Заместо... - лавровый лист".
(?? ????? "??? ??? ????")
Когда мне купили аккордеон и я пытался подбирать эти мелодии, родители
это запрещали. Когда я впервые услышал джаз, я испуганно оглядывался по
сторонам - разве такую музыку можно записывать на пластинки и играть вслух?
Это же неприлично!
А потом были "Битлз"... Переписанные с десятых рук, слов нельзя было
разобрать, но это же так красиво, почему ОНИ это запрещают?
Я переписывал слова с югославской перепечатки. Нет, никакой крамолы, и
вообще ничего особенного: "Я хочу держать тебя за руку"; "Будешь ли ты меня
любить, когда мне будет шестьдесят четыре?", "Папа купил старую машину", "У
меня был тяжелый день, пришлось много работать", "Хочу вернуться в СССР -
там у девушек красивые глаза", "Мне нужна небольшая помощь друзей", "Я люблю
тебя, ты любишь меня"...
Почему же ОНИ так этого боятся? В принципе, ОНИ были правы - "западная
музыка пропагандирует западный образ жизни". Но почему французский шансон и
итальянская песня не запрещались? Чем электрогитара казалась ИМ опасней,
оркестра?
Мы знали, что "Биттлз" выросли сами, из уличной компании, без помощи
министерства культуры, союза композиторов и облфилармонии. А по радио гоняли
бесконечные "песни советских композиторов", многие фамилии которых были
еврейскими...
Но то был другой мир - Москва, где евреев даже принимали в институты. А
у нас в Киеве антисемитизм был наглым и откровенным. Одному моему приятелю
экзаменаторы сказали: "Зачем вы поступаете в наш университет имени Тараса
Шевченко? Вот когда он будет имени Шолом Алейхема, тогда и поступайте".
Когда мне нагло поставили двойку на приемном экзамене в институт, я
воспринял это как само собой разумеющееся. От НИХ я другого не ожидал. Но
отец очень переживал. Он - член партии - написал письмо в ЦК, где была фраза
"почему семнадцатилетний парень должен страдать из за того, что он еврей?".
Письмо переслали в парторганизацию по месту работы, из партии отца исключили
и понизили в должности...
Совковая эстрада - "попса" стала для меня ИХ музыкой. Слушая (а не
слушать было невозможно - это лилось отовсюду) Кобзонов и Кристаллинских, я
думал только об одном - почему ОНИ запрещают рок? Мои родители и родители
моих друзей были на ИХ стороне - они слушали попсу и понятия не имели про
"Битлз". С тех пор и до сих пор я ненавижу попсу - и совковую и израильскую
- все, что под оркестр, навеки противопоставлено в моем сознании настоящей
музыке - року.
В Киев приезжали на гастроли польские и венгерские группы. Венгры
играли на хорошей аппаратуре и выдавали настоящий рок, неотличимый от
западного. Запретить это ОНИ не додумались. Венграм социализм не мешает,
почему же он нам мешает? - ломал я голову. А советские ВИА в красных
пиджаках пели про БАМ...
По приезде в Израиль на меня снова нахлынула мутная волна попсы.
Мелодика "ширей исраэль", на мой взгляд, мало чем отличается от "песен
советских композиторов". Украинские и русские мелодии звучат по "Коль
Исраэль" ежедневно, и большинство израильтян не догадывается, что слушают
песни Никиты Богословского и Игоря Шамо.
...И теперь, в пятьдесят лет, всякий раз, когда я слушаю "Биттлз", я
вспоминаю Наш Двор.
?????????????????
На 23-м канале ТВ есть блестящий цикл изучения арабского языка,
составленный идеально методически - в форме бесед двуязычного ведущего о
языке и культуре с учениками.
На том же канале иногда показывают убогие учебные программы по ивриту.
Впрочем их и учебными с трудом можно назвать. И у меня возникла мысль - а
может быть это не случайно? Может, те, кто это делали, хотят, чтобы
израильтяне знали арабский и не очень-то стремятся к тому, чтобы русские
знали иврит? Подумайте, выгодно ли чтобы вы знали иврит чиновнику, с которым
вы имеете дело, вашему квартирному хозяину, вашему работодателю. И еще одна
крамольная мысль - может быть, в ульпанах специально так учат? Ведь ваши
неуспехи в ульпане - это вовсе не признак вашей языковой тупости, а прямой
результат израильской бюрократии.
"Я никогда не выучу этого проклятого антисемитского языка без гласных и
заглавных букв. Пусть сделают русский государственным языком. Как можно это
читать?" Так говорит почти каждый, кто начинает заниматься ивритом.
Существующая в стране система ульпанов лишь укрепляет учеников в этом
мнении. На мой взгляд, цель ульпана - привить ученикам панический ужас перед
сложностью иврита.
Тем не менее, даже те, кто вначале приходили в ужас от мнимой сложности
иврита, впоследствии им овладевали, несмотря на все усилия преподавателей
ульпанов. Иврит значительно проще любого европейского языка, но в ульпане
всячески стараются скрыть от учеников предельно логичную модельно-корневую
структуру иврита.
Ульпановская система преподавания иврита на иврите возникла в первые
годы существования страны, когда в классе находились ученики с разными
родными языками, разного культурного уровня. Тогда другого способа и не
могло быть. Задачей ульпана было как можно скорее вытолкнуть в трудовую
жизнь. Сегодня, когда есть все возможности преподавать иврит в группах, где
все ученики говорят по-русски, система ульпановского преподавания - это
преступное разбазаривание государственных средств. Все мировые достижения
педагогики и психологии в области преподавания иностранных языков для
израильского ульпана просто не существуют.
И тем не менее иврит выучить можно. И без всякого ульпана. Все в жизни
достигается не разовыми героическими усилиями, а маленькими, но постоянными.
Процесс овладения ивритом сходен с процессом похудания. Для похудания и
закрепления достигнутого никакая героическая разовая диета не поможет -
нужно изменить навыки питания на всю жизнь. То же самое и в иврите - никаких
курсы не помогут, если не заниматься языком постоянно. Вам нужно свыкнуться
с мыслью, что заниматься ивритом в той или иной степени вам придется всю
оставшуюся жизнь.
Но как? Разные люди по-разному воспринимают иностранный язык. Одни
лучше воспринимают на слух, другие - написанный текст, третьи предпочитают
овладевать языком в процессе общения. Есть и те, кто предпочитает идти от
грамматики. Для каждого типа восприятия существуют свои способы овладения
языком.
- У меня нет времени - скажут многие, я работаю, у меня семья и т. д.
- Для изучения иврита вовсе не обязательно многочасовое ежедневное
сидение за столом. Иврит можно учить на ходу - в очередях в различные
учреждения, в автобусах, на улице и т.д. Кроме того, сколько времени в день
вы отдаете чтению русских газет и просмотру российского ТВ? Занятия эти
сродни наркотику, и при небольшом волевом усилии можно время этих занятий
сократить.
Научиться говорить на иностранном языке можно лишь говоря, читать -
лишь читая, понимать речь - лишь при многократном прослушивании. Других
способов изучения языка не существует.
Для "слуховиков" нужен прежде всего обычный магнитофон. Можно купить
учебники с кассетами, а можно просто записывать радиопередачи на легком
иврите или любую речь израильтянина. Радио "Рэка" передает новости на легком
иврите два раза в день. Нет другого способа, кроме многократного, до
тошноты, прослушивания отрывков, пока вам не станет ясно каждое слово.
Ульпановские учебники для изучения языка непригодны - они сознательно
написаны плохо.
Боязнь раскрыть рот типична для начинающих. Особенно для интеллигентных
людей, испытывающих стресс от того, что они не в состоянии выразить свои
мысли на чужом языке. Тем не менее, выход только один - говорить. С
акцентом, с ошибками, с переспросом. В любом доме есть немало словоохотливых
стариков, которым все равно нечего делать, и они с удовольствием будут
разговаривать с едва говорящими на иврите олимами. Советую просто выбрать
жертву и ежедневно говорить с ней по мере возможности.
Полезно говорить на иврите дома - при этом вам постоянно будет не
хватать слов и придется лезть в словарь.
Одна из наиболее эффективных методик изучения языка - "с койки". Любой
педагог-лингвист скажет вам, что нет лучшего преподавателя языка, чем
любовник или любовница, говорящие на этом языке. К сожалению, этот метод
пригоден не для всех.
Прекрасными преподавателями иврита могут быть ваши собственные дети.
Очень помогает думать на иврите. Для этого нужно всегда носить с собой
словарь. Лучше заниматься по пять минут в день постоянно, чем раз в неделю
по несколько часов.
Возраст, вопреки распространенному мнению, изучению языке не помеха, а
лишь отговорка, оправдание нежелания заниматься. Мне известно немало 60- и
70-летних олим, в совершенстве овладевших ивритом.
Нужно привыкнуть "держать ушки на макушке" - приучить себя слушать
разговоры окружающих и выделять в их речи знакомые слова. Обычная автобусная
остановка в нашей стране с легкостью превращается в дискуссионный клуб, где
обсуждаются животрепещущие проблемы жизни страны. Регулярные поездки в
автобусе вполне могут заменить посещение ульпана.
Прекрасным пособием по изучению иврита могут быть израильские фильмы с
израильскими же титрами. Такие фильмы идут по двадцать второму каналу в
субботу около двух часов дня.
Записав такой фильм на видео, можно прокручивать его до бесконечности.
Художественная сторона большинства израильских фильмов ниже всякой критики,
поэтому относиться к ним нужно лишь как к учебному пособию. При этом надо
обратить особое внимание на жестикуляцию и интонацию - для израильтян, как
для любого южного народа, это имеет немалое значение.
Если вам удастся записать какой-нибудь израильский сериал или передачу
с русскими титрами - это вообще большое счастье. Такие передачи чаще всего
идут по двадцать третьему каналу (израильское учебное ТВ). Лучшего
аудиовизуального пособия и придумать нельзя. Только ради этого стоит не
пожалеть полторы тысячи шекелей даже из самого скудного бюджета на
приобретение видеомагнитофона.
На определенном этапе все учащиеся замечают, что уличный живой язык
весьма отличается от того, которому учат учебники. Так, совершенно простые
бытовые слова как "спонжа", "джуким", "яалла", "тахлес", "панчер", "ахла", а
также большинство широко распространенных ругательств, которые израильтяне
используют на каждом шагу, не встретишь ни в одном учебнике.
Человек, привыкший к идеальной дикторской речи учебных кассет, часто
теряется, слыша на улице быструю и неразборчивую и насыщенную арабизмами
речь, особенно выходцев из стран Востока. А эти люди, увы, составляют
половину (и они полагают, что лучшую) населения страны. Они, особенно если
не очень образованные (а таких среди них большинство) произносят "с" вместо
"ц" и "ш", проговаривают гортанные "айн" и "хет" (как в арабском), что
затрудняет их понимание олимами.
Как же выработать навыки понимание такой речи? На мой взгляд, здесь
может помочь прослушивание записей знаменитого израильского комедийного
ансамбля "А-гашаш а-хивер", кассеты которого есть в любом магазине и киоске
звукозаписи. Великие народные артисты Шайке, Поли и Гаври прекрасно
имитируют особенности речи представителей разных общин страны.
Тому, кто хочет овладеть современным нормальным русским языком, я бы
посоветовал изучать его по Жванецкому, а не по Державину. То же самое и в
иврите. "А-гашаш а-хивер" говорит разговорными блоками - именно так, как
говорят на улице, а не в учебнике.
При переходе с чтения газеты на легком иврите на массовые "Едиот
Ахронот" и "Маарив" все сталкиваются с неразрешимой задачей - обилием
сокращений (рашей тевот), которых нет в словарях, а без их знания понимать
обычный газетный текст невозможно. Обилие сокращений в газетах я полагаю
просто проявлением элементарного хамства по отношению к новым гражданам
страны. Множество сокращений взято из армейской жизни - предполагается, что
все израильтяне служили в армии.
Другая проблема начинающего читателя израильской газеты - написание
ивритскими буквами английских слов, что в газетах встречается довольно
часто. Предполагается, что все читатели знают английский. Никаких правил
здесь нет - одно и то же слово может быть написано десятью способами, и, не
зная английского, понять что написано, невозможно. Увы, здесь выход только
один - спрашивать у израильтян. Есть, правда, словарь сленга и сокращений
Зельдича, но где вы его достанете? Для начинающих лучше всего читать
центральный разворот второй части газеты. В "Маарив" он называется "Хайом",
а в "Едиот" - "24 шаот". Этот разворот представляет собой короткие
занимательные сообщения и подписи к фотографиям.
Все "русские", которые сегодня бойко болтают и читают на иврите, прошли
стадию паники и страха перед невозможностью изучения иврита. Пройдет это и у
вас. Желаю успехов! И помните - выучить иврит все равно придется - другого
выхода у вас нет!
Желающие выучить иврит
могут обратиться ко мне
по тел. 051-585-490.
???????????
??????????????????????????
???????????
?????? ?????? "??????? ? ????????? ?????? ? ?????????" ???????? ?????
??????? ?????? ? ???????? ???????? "?????? ????" 31 ?????? 1921 ?. ???
?????? ????? ? ?????? ???????? ????????? ??????, ???????? ? 1921-1925 ?. ???
????? ????????? ????????.
????????? ?????????? ?????? ? 1992 ???? ? "???????????? ????????"
?????? ????????????: ???? ????? ? ?????? ???????????? ?????????? ??????? ???
?? ????? ??? ??? ??? ?????? ???????????? ???????????? ???????.
Сионисты заявляют, что в построенном ими обществе все евреи будут равны
и не будет эксплуатации. Они пытаются подменить идею классовой борьбы идеей
национального единства. На деле это означает лишь то, что евреи собираются
эксплуатировать другие народы, населяющие Палестину. Сионисты не понимают
или не хотят понять, что вопрос - в чьих руках находятся средства
производства, не зависит от национальности и игнорировать его невозможно.
Лидеры сионистов утверждают, что стоит евреям избавиться от русских
эксплуататоров, как эксплуатация исчезнет сама собой. Так ли это? Сейчас
еврейские богачи интенсивно скупают земли в Палестине. Новые хозяева земли и
станут новыми эксплуататорами. "Наша цель, - говорят сионисты, - собрать в
Палестине евреев со всего мира. Еврей не будет эксплуатировать еврея".
Легенда о всемирном еврейском братстве разобьется в тот момент, когда
еврей-домовладелец сдаст в аренду свой дом еврею-пролетарию. Скупив землю и
дома, евреи-землевладельцы заставят тех, кто приедет позже, платить
монопольно высокую цену за аренду земли и построенное на ней жилье.
Ситуация, когда одна часть общества является коллективным эксплуататором
другой, повторялась в истории не раз. Такие общественные отношения сложились
в древней Спарте, где все спартанцы были коллективными эксплуататорами всех
илотов. Эксплуататор, помещик, капиталист, землевладелец не обязательно
должен быть один. Может существовать группа эксплуататоров или целый
эксплуататорский класс, который совокупно эксплуатирует весь пролетариат
данной страны. Члены кооператива могут быть коллективными эксплуататорами
наемных рабочих.
Когда сионисты агитируют еврейскую молодежь переезжать в Палестину, мы,
как марксисты, обязаны задать себе вопрос - кому это выгодно? Конечно же
тем, кто приедет раньше и завладеет средствами производства - заводами и
фабриками, землей и сооружениями на ней. Эти люди и создадут
пропагандистский аппарат, призывающий простаков ехать в Палестину, чтобы
трудиться на земле еврейских помещиков, на заводах и фабриках еврейских
капиталистов и платить монопольно высокую цену еврейским домовладельцам.
Надо ли объяснять, что свое "родное" правительство еврейской Палестины
будет состоять из тех же помещиков и капиталистов и будет защищать их
интересы, а не интересы новоприбывших. И тогда неминуемо создастся ситуация,
при которой класс евреев-старожилов станет совокупным эксплуататором всех
новоприбывших, не имеющих доступа к средствам производства.
Таким образом, всякий старожил, хочет он того или нет, станет частью
эксплуататорского класса. И все старожилы вместе будут извлекать и делить
прибавочную стоимость, полученную от эксплуатации всех новоприбывших. А это
означает, что старожилы установят себе за одинаковую с новоприбывшими работу
большую зарплату. Так что за пылкими призывами к переезду в Палестину стоит
трезвый расчет - чем больше приедет евреев в Палестину, тем больше будет
рабочих у еврейских капиталистов, жильцов у еврейских домовладельцев.
И тогда пролетариату Палестины не останется ничего другого, кроме как
повторить успешный опыт пролетариата России. Ему неизбежно придется
объединиться в борьбе за свои права против своих еврейских помещиков,
капиталистов и домовладельцев. Палестинскому пролетариату придется так же,
как и пролетариату России, создать свою политическую партию и издавать свою
политическую газету.
И тогда с исторической неизбежностью в Палестине грядет социальная
революция. Еврейский пролетариат объединится в борьбе за свои права с
пролетариатом других народов Палестины. Следует учесть что в условиях
Палестины возможен переход власти в руки пролетариата мирным,
демократическим путем.
Социальная революция в Палестине неизбежна, так же как и социальная
революция в России и во всем мире.
Марьян Беленький
Мужчины о женщинах
Эротический юмор
(С) 2001 Текст: Марьян Беленький
Marian Belenky Jerusalem 93387 Kore adorot 24.
Tel.: 051 585490
Факс: 151 51 415301
E-mail: belenky13@hotmail.com
Cайт: belenky.hypermart.net
Марьян Беленький - член СП Израиля (удостоверение Зильбер видел),
журналист, сценарист (по его сценариям было снято 11 с половиной сюжетов
"Фитиля" и 3 полнометражные комедии), переводчик с иврита (переводы Зильбер
читал). Книга Марьяна издана в США, во Франции (Gallimard) и в Болгарии.
В Болгарии по скетчам Марьяна поставлен эстрадный спектакль
"Жизнь и другие неприятности", с успехом идущий на концертных площадках
страны. Самое смешное в этом спектакле, по мнению его автора - это гонорары,
получаемые им из Болгарии (Зильбер очень смеялся). Тексты М. Беленького
использованы в программе краковского Kabareta Zydowskiego (другого названия
евреев в польском языке нет).
Рассказы Марьяна печатались в таких престижных изданиях США как Rider's
Digest , New Yorker. Книга Марьяна Беленького на иврите "Есть ли жизнь в
Израиле?" занимала 8 место в списке бестселлеров в 2000 году (у Зильбера
есть).
Несмотря на все это, Марьян Беленький был и остается для широких масс
создателем образа "Тети Сони" - образа, который уже много лет живет на
эстраде в исполнении Клары Новиковой. Он - автор монологов, которые исполнял
Геннадий Хазанов и другие известные актеры, рассказов и статей,
публиковавшихся в ведущей израильской газете "Вести", звучавших по радио
"Свобода" (Зильбер слышал) и Би-Би-Си (у знаменитого Севы Новгородцева), по
радио "Река" и "Седьмому каналу", по украинскому радио, его рассказы
публиковались в "Огоньке", "Литгазете", "Московском комсомольце" и, прости
ему Г-сподь, в "Правде" (Зильбер помнит).
Сегодня тексты Марьяна исполняют актеры израильской эстрады. Ко всему
прочему, Марьяна угораздило стать лауреатом международного конкурса сатиры и
юмора в Габрово (Болгария). Но и это еще не все - Марьян Беленький
удостоился личного подарка от великого вождя корейского народа, маршала-
отца дорогого товарища КИМ ИР СЕНА! (Подарок Зильбер видел).
Инструкция к пользованию
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем
полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно
приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего
воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на
эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те
или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности
объекта к работе путем органолептического замера степени влажности
влагалища.
4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите
объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом
35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище
(оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно
увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового
органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно,
что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при
завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное
гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.
Поспорили раз писатели - у кого из них больше.
- У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи!
А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой:
"Пушкин не хочет показывать".
Царь тут же стал указ писать:
"Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь
всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь
финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет.
А Пушкин и говорит:
- Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой!
- Какой?
- А вот не покажу!
Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут"
Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите,
барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам
всем!"
- Где?!
- А вот не покажу, - отвечает Пушкин.
Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а
Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок :
- Пошли вон, козлы! Я - Пушкин!
- Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется.
Народ требует.
Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать:
- С этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье?
А Пушкин покраснел и говорит :
- Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня
ого-го.
Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец
Гоголь догадался:
- Надо бабу поймать!
Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай
наяривать, только у него и мелькает.
Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с
Пушкиным бабу".
Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается,
остановиться не может.
- Пушкин, мы пошли!
- Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает.
- Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба.
- Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое.
Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин
бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно
было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать.
А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин
сын!!"
??????????
(???. ? ?????? ??????)
Ну и какого хуя тебя сюда прислали? Ладно, хуй с ним, будем работать. Я
на этой ебаной машине въябываю уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй
не хочет на этой машине въябывать. Ху ли? Станут, нахуячат до хуя всякой
хуевой хуеты, а мне расхуяривать к ебаной матери. У нас народ такой - как
въябывать, так хуй в рот, а как зарплату, так хуем по столу. Ну, хуй с ним.
Читай, бля, что написано на машине большими красными буквами с тремя
восклицательными знаками. Ни хуя не понял? Хуйня, у нас на заводе ни один
хуй не знает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать.
Прежде всего, чтоб машина начала хуячить, читай, что на этой хуевине
нахуячено:
"Ни при каких обстоятельствах не притрагиваться к этой хуевине". Понял?
А теперь пиздани по этой хуевине кувалдой. Иначе машина не включится.
Теперь крутани эту пиздюлю, где написано "Осторожно, яд!" Потекло?
Стакан есть? Угощайся. Да не бзди, это ребята из соседнего пивзавода трубу
прихуячили. Ебни по этой пиздюлине, пиздани по этой хуевине, заебашь эту
хуемотину влево. Влево, я сказал, иначе тебе ни один врач не поможет. Следи,
чтоб эта мандавошка не дошла до этой хуевины. Если дойдет, пиздец всем.
Теперь перехуячивай эту остоебину до той заебулины. Я сказал до той
заебулины, а не до этой мудятины. Если, не дай Бог, эту мудятину
переебашить, пиздец всему. Заебывай, но не перепизди ненароком, а не то как
хуйнет, и мало не покажется. Ты все запомнил? Теперь заруби себе на хую:
главное - все, что я тебе показал, делать категорически запрещено. Но иначе
машина ни хуя не хуячит. Распишись за инструктаж. Ну я пойду поссу, а ты
пока перехуячь эту блядскую пиздомотину в ту ебаную пиздюльку.
Ты что сделал? Я ж тебе сказал хуячить, на хуя ж ты ебашил? Ху ли ж