для этого нужны особые таланты. Главное в работе нищего - это создаваемый им
художественный образ. Здесь каждый - сам себе актер, режиссер и художник по
костюмам.
Много лет стоял на старой автостанции Овадья. Он работал в черной
религиозной униформе и был удивительно похож на Льва Толстого. Он вел себя с
огромным достоинством, и каждому было ясно, что собирает он не для себя, а
для какой-нибудь благотворительной организации.
Нехама работает на новой автостанции. Она сидит на одеяле и вокруг нее
разложены брошюры с изображениями цадиков. Она их не продает - это всего
лишь антураж для работы.
Сейчас появилось новое поколение работников, использующий агрессивный
маркетинг. Один такой - маленький и плюгавый продает на улице Яффо квитанции
о пожертвованиях. Каждый может заказать себе такие квитанции в типографии,
но не каждый осмелится продавать их на улице.
Еще один представитель агрессивного маркетинга работает на автовокзале.
Он хромает вдоль очереди на автобус, потряхивая своей баночкой и заглядывая
в глаза каждому. Однажды я чуть не дал этому гипнотизеру 10 агорот.
Йоханан на рынке Махане Йегуда работает в образе слепого. Одет он в
длинную светлую арабскую рубаху, которая поражает своей свежестью. Для этого
их нужно менять каждые несколько часов. Однажды я встретил его в Беэр-Шеве
за рулем автомобиля... Очевидно, он ездит в Иерусалим на работу, и это
окупается.
Я несколько раз стоял неподалеку от нищих и подсчитывал их заработки.
Хороший профессионал зарабатывает в час 30-40 шекелей. Мало кто кидает по 10
агорот, есть такие, что дают по 5 и по 10 шекелей. Среди дающих -
большинство религиозные.
Арабки в Старом городе просят под детей. Упитанные двух- и пятилетние
дети нагло тянут туристов за полу, показывая при этом на свой рот, якобы
голодные. Однако предложенную еду не берут, только наличные. Такой ребенок
уже не будет ни ученым, ни художником.
Иногда работники оставляют на рабочем месте лишь жестянку для
пожертвований и уходят по своим делам. Прохожие бросают деньги, и ни разу не
было случая, чтобы жестянка исчезла.
Профессионалы годами сидят на одном месте и имеют постоянную клиентуру.
Они часто спят прямо на тротуаре, что не мешает жестянке наполняться.
????????
- Господин Беленький, наши читатели хотят побольше знать о новом жанре
литературы, который вам удалось создать.
- Все началось с моего знакомства с одностишиями известного московского
поэта Владимира Вишневского. Я решил пойти дальше и стал писать стихи,
состоящие из одного слова.
- Вы можете что-нибудь нам процитировать?
-...
- Простите?
- ... . Это и есть мое стихотворение.
- Этого мы, к сожалению, напечатать не можем. Может быть у вас есть
что-нибудь более приемлемое для печати?
- Может быть, это: - ....?
- Они что у вас, все такие?
- Вот именно, ..........! Мой жанр оказался настолько популярным, что
мгновенно разошелся в цитатах. Я встречаю свои тексты на заборах, в
общественных туалетах. Я сейчас подал заявление в агентство по авторским
правам, чтобы владельцы всех платных туалетов страны отчисляли мне
авторские.
- Но у вас есть и произведения другого жанра?
- Разумеется. Я создал цикл из 33 стихотворений, состоящих из одной
буквы. Этот цикл оказался настолько популярным, что его перепечатывают все
словари. Причем авторских не платят, ... ... !
- Желаем вам дальнейших творческих успехов!
- ..........!
????????
Тараканы. Господи, вот напасть-то! Тараканы. И откуда столько! Как
китайцев. Купил в магазине яду, побрызгал. Кошку похоронил на зверином
кладбище, тараканам - хоть бы хны.
Вызвал службу уничтожения насекомых. Приехали, побрызгали. Канарейка
спела лебединую песню, рыбки в аквариуме даже на уху не годятся, у меня ноги
за уши цепляются, тараканам - хоть бы что.
Звоню снова:
- Ребята, приезжайте еще раз, не берут ваши израильские средства моих
русских зверей.
- Ничего не знаем, - говорят. Мы свое сделали. А вы, кстати, откуда
приехали?
- Из Киева.
- Ну все понятно. Ваши тараканы - мутанты чернобыльские. Их наши
средства и не возьмут. Вы их привезли, вы с ними и разбирайтесь, Мы в ваши
русские дела не ввязываемся.
Ладно, думаю, я на вас управу найду. Написал письмо в родное
министерство памяти абсорбции - помогите, нету моих больше сил. Или они, или
я.
Ребята в министерстве молодцы. Никакой бюрократии. И полгода не прошло,
приходит ответ. "?? ??? ?????? ?? 24 ??? ?????? ????? ???? ????? ?????????
112 ????? ??? ????????, ??? ???? ???????? ????? ?? ????????? ???????
????????? ?? ?????, ????????? ??????????????? ????? ?? ??????. ???? ?? ??
???????? ? ???? ????, ?? ??? ?? ????????? ????????? ?? 36 ???? ?????? ??
??????? 234 ????? 2 ??????? ?????? ????????? ??????? ? ?????? ?????? ?
???????? ? ?????????? ?????. ?? ?????? ????????? ????? ????????? ??????????
? ???????? ?? ????? ??????????".
Я же этого так не оставлю. Или они меня со свету сживут или я своего
добьюсь. Пишу им снова. "?? ???? ?????? ?? 32 ?????????? ???????? ???? ??
???????, 333 ????? 18 ????????? 123 ???????, ??? ??????? ?? ??? - ???? ??
?????? ??? ?????????".
Они так просто не сдались: "?? ???? ?????? ?? 15 ??????? ?? ??????? 345
????? 45 ???? ????????, ??? ?????? ??? ?????????? ????????? ???? ??
??????????? ??????????? ??? ??? ?????????? ????????? ????????????".
Тут уже дело на принцип пошло. Кто кого выживет. Посылаю официальное
письмо в министерство охраны окружающей среды. От окружающего четверга.
Потому как от этих дел у меня уже малость крыша начала ехать. И тараканы с
нее сыплются. Получаю ответ: "?? ??? ?????? ?? 12 ? ???????? ?????????????
???? ?? ??????? ???? ??? ????? ????? ???????, ???????? ??? ???? ????????
???????? ?? ???????? ? ??????? ????? ? ??????? ?? ???????? ?????? ??????
?????????. ??????????? ???????? ????? ???????? ?????????? ????????".
Ну ребята, тут я понял - борьба идет не на жизнь, а на сами знаете что.
Их много - я один. Они на квиюте - я в долгах. Кто кого? На их запрос от 18
гулливера, чтоб они сдохли, ташнадцатого года я пишу прямо государственному
контролеру. Хорошая, кстати, работа. Ты всех контролируешь, тебя никто (но
что-то я в русских газетах ни разу не видел объявления "Срочно требуется
государственный контролер"!): "Сообщаю, что работники вверенных вам под
контроль министерств в рабочее время мышей не ловят".
Ответ пришел тут же: "????????? ???????! ?? ???????? ???? ?????? ?? 67
???????? ?? ??????? 666 ????? ???? ????? ???????. ???????? ???, ??? ?????
????? ????? ?????????? ??????????? ???????? ????????. ?????????? ??????. ?
??????????? ?? ??? ???????, ???? ?? ? ???? ??????? ??? ?????? ????. ? ???
??, ??????, ?????? ???????????. ???? ???????? ?????? ?????????????, ??? ?
?????? ?????????? ???????? ??????? ??? ????? ???????? ? ??????? ????? ?
????????? ???????????????. ? ??????? ????????. ??????????????? ?????????".
Я - президенту. Так мол и так. Права человека. Писем не читают.
Отвечают ерунду. Хамят. За что Герцль боролся? Разберитесь.
Из канцелярии президента: "????????? ????????! ?? ???? ?????? ??
??????????????? ???????? ?? ??????? 456/???? ?? ?????? ???????? ?????????
???????????? ? ????? ????????? ????????, ??? ???? ?????? ????????? ???
???????? ??? ? ?????????????".
Я туда пошел. Ребята, там народу видимо-невидимо. Больше, чем у меня
тараканов. Там, знаете, случайно на столе тлуш валялся. Я посмотрел. Ребята,
25 тысяч. В месяц. И это только одному. А их же много!
Ну, думаю, при таких зарплатах вам не до моих тараканов. Нет, думаю,
надо самому выкручиваться. Спасибо, меня сосед выручил, профессор биологии
из Питера. Он по специальности устроился. В университет на биофак.
Охранником. "Я тебе, - говорит, вывел специальную породу тараканов-хищников.
Они друг на друга набросятся и сожрут".
Ребята, я же против этой страны ничего не имею. Страна хорошая. Только
вот жаль, что к нам здесь в некоторых учреждениях как к каким-то тараканам
относятся. Но ведь даже тараканы жить хотят. Не говоря уже об олимах. Так
если уж все равно жить, так может сразу жить хорошо, а? А то ведь при таком
отношении мы скоро сами друг друга сожрем. Без всяких тараканов.
А, ребята?
????????
Алло, здравствуйте. Я поздравляю вас от имени нашей фирмы! Вы выиграли
путевку на Азорские острова! Лотерею проводила наша фирма. По номеру
телефона. Вы единственные в городе выиграли. Мы всемирно известная фирма, и
у нас есть филиалы во всех странах мира. Путевка стоит три тысячи долларов.
Но вы выиграли ее бесплатно. Вам нужно лишь прийти за получением. У нас
большой шикарный зал. Бесплатное шикарное угощение. Знакомым нельзя. Только
вам. Кстати, дайте их телефон. У нас оркестр. Артисты. Все бесплатно. Только
для вас. Мы вас ждем...
Ну как у вам у нас нравится? Это подарок вашей супруге. Настоящее
жемчужное ожерелье. Оно стоит триста долларов. Вы специалист по жемчугу?
Извините, я не знала. Дайте сюда. Вам подберут другой подарок. Да, да, вы
выиграли. Только сначала подпишите это. Сегодня ваш шанс. Единственный в
жизни. Дело в том, что сегодня наша фирма проводит уникальную мивцу - мы
продаем это за 25 тысяч. А на самом деле оно стоит 40. Завтра с утра фирма
вводит в действие новый прейскурант и оно будет стоить 55. А сегодня вы
можете купить только за 22. Подпишите. Вы выигрываете 27 тысяч. Наличными.
Завтра у вас выхватят за 60. А через год оно будет стоить 100. Но тогда вы
уже не купите. Все разберут. У меня осталась последняя. Только для вас. По
блату. Всем это нужно. Все понимают. Завтра купить будет невозможно. Жуткий
дефицит. Все купили. Все депутаты. Все министры. Банки не дают прибыль. В
Америке у всех уже есть. У вас тоже будет. Еще никто не купил. Вы будете
первыми. Умные люди знают. Подпишите, потом прочитаете. Дело верное. Все
наши уже купили. Мы же понимаем, не то, что они. Ни у кого нет денег, но все
покупают. Займете. Вы же понимаете. Не то, что другие. Вы обеспечите себя на
всю жизнь. И даже больше. Это для ваших детей. Это им лучший подарок на всю
жизнь. Если с вами что-то случится, у вас выхватят из рук. Не нужны никакие
страховые полисы. Не нужны никакие пенсионные кассы. Подпишите. Вот ручка.
Это сейчас самое выгодное вложение капитала. Ваш единственный шанс в жизни.
На бирже можно проиграть, а у нас дело беспроигрышное. Так пишет в
"Файнэншл таймс" лауреат Нобелевской премии по экономике. Он тоже у нас
купил. Фамилию я не помню. Нет, у меня публикации с собой нету. И так все
знают. Подпишите. Вы подписываетесь по-русски или на иврите? А как выглядит
ваша подпись? Нет, вот здесь. Ну? Почему? Все видные экономисты
подтверждают. Вот каталоги нашей фирмы. Еще в прошлом году оно стоило 15.
Сегодня 25. Завтра - 34. Вот наш каталог. Завтра уже новые цены. Нет, выйти
из зала невозможно. Потерялись ключи. Я могу поговорить с шефом, чтобы он
сделал вам особую скидку. Только для вас. Только сегодня. Но подписать нужно
сейчас. Подпишите, я с ним поговорю. Я думаю, он согласится.
Подумать до завтра? Завтра договор уже будет недействительным, и все
придется начинать сначала. При новых ценах. Какой выигрыш? Какие Канарские
острова? Кто звонил? Кто сказал? Какие эксплуатационные расходы после
покупки? Ерунда, потом почитаете. Подпишите. Я сама уже давно купила. Целых
три. Сейчас покупаю четвертую. Кто вам звонил? Какая лотерея? Это происки
конкурентов. Я ничего не знаю.
Туалет в другом зале. Только для тех, кто уже подписал. Как-только
подпишете, так сразу туда. Там - шикарное угощение. Музыка. Артисты. Туалет.
Телевидение. Беспроигрышная лотерея. Кабаре. Девочки. Утки жареные. Пахнут.
Подпишите. Канарские острова. Цветы. Телевизоры, холодильники. Все
бесплатно. Все уже там. Вы одни остались. Подпишите. Куда же вы? Свалили,
суки, через окно. По водосточной трубе.
Чтоб они сдохли. Сколько времени потратила. Окна закрыть!
Никого не выпускать, пока все не подпишут!
????
"?????? ????????, ?????? ? ???????????"
(?? ?????? ???????????????? ??????????)
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
?????? ???????????? ? ????... ????????. ????? ???? ?... ?? ?????
??????... ????????????. ??????? ?????????? ??? ?? ??????...
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??, ???????! ?? ?? ????? ?? ?????? ?????????? ???????, ? ?? ??? ?? 30
????? ????????, ? ?? ????????? ?? ?????.
?? ?????? ?? ?????? ? ?? ????? ???... ?? ????? ????? ????! ????? ????
????? ?... ! :)
??? ????? ????????: ?? ????? ??h??????, ???? - ?????? ??-??????. ?????
??? ??-??????, ?? ????? ?????????! :)
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??????????! ???? ??? ?????. ???? ?? ??????? ?????? ??????, ??????? ????
???????? ????.
?????????...! ??? ????? ?????? ? ???????????, ??? ??...! ? ??? ? ?????
????, ??? ??...? ??... ?? ?? ???????!
? ??????? ???????? ?????? ????????, ? ? ???????????? ????????? ???? ??
????????. ?????? ?????????? ???? ??????? ? ??????????? ??? ?? ???????????? 1
(????) ???????? ????????. ?????????. 6 ??????.
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
???????????????????
? ???? ??????! ??? ??????????? ? ????? ?????????. ??? ??? ?? ?? ??? ???
??? ?? ???????? ??????. :)
???? ?? ????? ?????, ????? ?????? ??????? ???????? ???????? ??? ??
??????. ??? ?? ????????, ? ? ???? ????? 120 ?????. ? ?? ? ???? ??-?? ?????
... ???????????? ????? ???? ??????????. ? ????? ??? ????? ????????????
???????? ?? ????????.
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
? ???? ???? ???? ????????.
????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??? ???-?? ? ???? ????????????????! ?? ??? ??? ???????? ???????, ? ????
?? ??? ??????? ??????. ? ??????, ???? ?? ????????, ????? ????????? ? ?????
?????? ? ?????????! ? ?? ????? ... ??????? ???? ?????????? ?? ????? ??????.
:)
??????????????????????????????????????????????????????????????
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
???????? ???? ? ?? ?????? ???? ?? ?????? ???????????? ???? ????????
????????. ??? ???? ?????? ?????????? ???????????, ??? ???? ? ??? ?????? ???
???-?? ????????????, ? ?? ?????? ????? ??????? ????????????? ? ????????
?????. ???, ????-??, ???? ? ??? ???.
O Геть сiонiстських окупантiв!
Хай живе вiльна Палестина! O
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??? ? ???? ?? ????? - ? ???? ????? ???????? ??? ???? ??? ??? ?????
??????, ??? ????????????? ? ????????, ? ?? ?????? ?????? ?? ??????? ?????.
?????????????????????????????????????????????????????????????
? ???? ???? ??? ???
???????????????????????????????
?????????
??????? ? ?????????
Всякая фигня имеет внешнюю и внутреннюю фиговины. Если пристебаться к
этой внутренней фиговине вместе с внешней, то окажется, что, во-первых, обе
они уже ни фига не проканывают так, как раньше, где они являлись
самостоятельными фиговинами, где каждая из них - отдельная фиговина, а
во-вторых - каждая внутренняя фиговина должна иметь внешнюю, а каждая
внешняя - внутреннюю, хоть зашибись. Им западло профигачивать по
отдельности, ибо каждая внутренняя фигня для фраера фигачит только через
внешнюю, а каждая внешняя - через внутреннюю, и хрен с ней. Всеобщая фигня
должна иметь прикол где-то вне внутренней, иначе выходит лажа.
Имманентность каждой внутренней фигни перефигачивается во внешнюю через
посредство органов чувств фраера. И наоборот - транцедентная сущность всякой
внутренней фигни является, сволочь, только через внешнюю, хоть ты тресни.
Охренительная сущность каждой внутренней фигни вообще прямо положена в
основу внешней, как нефиг делать. На самом деле противоположность внешней и
внутренней фигни - чисто понтовая примочка фраеров. Органическая сущность
всякой внутренней фигни - это ее чисто однофигственное свойство,
принадлежащее как зафигаченной, так и не зафигаченной фиговинам. Поэтому
противоположность внешней фиговины внутренней хавается лишь как понтовая. В
то же время внутренняя и внешняя фигня каждой отдельной фиговины суть
взаимно противоположная фигня, и для придурка они профигачиваются как
различные фиговины, ибо каждому хрену, который пытается перефигачить внешнюю
фигню во внутреннюю, кажется, что каждая из них - лишь проявление единого
всеобщего задвига. Но эта офигительная для каждой фигни имманентная
реальность обламывается общим содержанием, ибо каждая из них имеет свое
особенное содержание. Но и это особенное содержание, в натуре - один хрен,
ибо всякая внутренняя фигня есть лишь имманентное выражение внешней.
Вот и весь базар. Поняли, в натуре?
???????????
- Будем говорить откровенно, сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и
осталось вам не так уж долго. Я, конечно, могу назначить вам химиотерапию,
от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит
ненадолго ваши мучения и испортит вам последние дни. Мой вам совет - не
нужна вам никакая химиотерапия. У нас в стране не принято скрывать от
больного диагноз. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал.
- Кому он все это говорит, - думал Марков, - ведь в кабинете больше
никого нет.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего
голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство,
то я бы вам его не выписал? У нас, слава Богу, дефицита лекарств нет.
- Так что же мне делать?
- Постарайтесь привести в порядок все свои дела. Не вы первый, не вы
последний. Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все
проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.
Маркова подташнивало. От намеченного похода в "Клим и Славу" за
селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки
в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия
трусиков. Ноготочки их ног в босоножках были выкрашены лаком разного цвета:
у одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за
что? Что я такого сделал? Не воровал (ну почти), детей вырастил. Даже не
курил. А может, врач просто ошибся? Всякое же бывает.
Частный врач взял 200 шекелей и слово в слово повторил слова врача из
больничной кассы. Даже про психолога.
Да что они, сговорились все!?
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без
него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в "Климе
и Славе" так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку матиас,
только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась.
Что-то здесь не так. Быть такого не может. Но боль в правом боку все чаще
напоминала о себе, и никакие акамоли ее уже не брали. Неоперабельный случай,
говорили врачи. Сволочи.
"????????? ???! ? ??? ????? ???????? ?? ??????? ?????, ????? ???????
?????. ? ???? ?????? ? ??????? ????????? ?? ??? ?????, ???? ?????? ????????
?????????. ??? ???????, ??? ? ??? ?? ?????? ?????? ??????? ? ????????,
??????????? ?? ?????????? ????? ? ???? ???????? ?? ????????. ?? ?? ? ?? ????
- ? ??? ? ???? ???????? ???????????? ?? ??? ??????? ? ?????. ??? ???? ????
??? ?? ??????????. ??????????? ?? ?????? ? ?? ????, ? ?????? ??? ?? ??
?????. ??? ? ????? ? ?????? ??????? ????? ??????? ????? ?????? - ???? ?????,
????? ??????????? ????????, ????????? ? ?????. ? ? ??????????? ???? ????????
???????. ? ??? ????? ??????, ?????, ??????? - ???? ? ???? ????????????,
????? ??? ???????. ? ? "????? ? ?????" ? ????????, ? ???????, ? ???????
??????, ?????? ????? ????. ? ?????? ????? ??????????? - ? ?? ????????
???-?????? ? ??????: "??? ???????, ??????????!" ??? ??? ? ????? ?????????
???? ???? ????? ???????, ???? ?? ??????. ? ??????? ??? ???????? ?
???????? ???? ????? ????????? ???????? ??? ????????????? ???????, ?? ???
????? ?? ??? ?????? - ??? ? ?? ???????. ? ??? ?? ?????? ??? ????, ?? ??????
??? ????? ??????? ? ???? ????????? ?? ????, ?? ??? ??? ????? ????????????,
??????? ????????. ? ???????? ??? ??????, ??????? ??????? ????в??, ?? ??? ?
"????? ? ?????" ?? ??????????. ????? ? ???? ? ????? ????????????? ??????? ??
???? ??? ????? ???????? ???????? ?? ????????. ??? ??? ?????? ??? ???. ??????
?? ???? ????? ?????, ????... ??"
Марков вложил в конверт фотографию на удостоверение личности, написал
на конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай
элокейну, адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто
шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и
опустил письмо в желтый ящик с надписью "только для Иерусалима".
Звонок телефона звучал нагло и без перерыва. Марков и подбежал к
телефону.
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос. - Не
кладите трубку, сейчас с вами будут говорить.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так, наверно, читал
первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую
фразу:
- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы,
собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному
нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение
открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - другу по морде дать.
А вам для чего конкретно?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у
девчонок бретельки от лифчиков торчат, в лавке сметана тридцатипроцентная
без очереди, я уже не говорю про "Клима и Славу".
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво
помолчали.) Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы отменяем вам
диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне... Я что должен делать? Если добровольные
пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную?
- Да ну их в жопу, этих пейсатых. Они у меня уже в печенках сидят.
- Так что же?
- А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить - так, может, сразу жить хорошо, а?
Вы можете как-то договориться в Битуах леуми? А то к "Климу" зайдешь, так
слюна течет, а купить ничего не можешь.
- Куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если
что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки. Сразу же после разговора у Маркова созрел
План. Он завернул в кулек ложку, поехал в "Клим", купил за восемнадцать
шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы.
- Это поразительный феномен, - врач был в шоке, - неоперабельная
опухоль в последней стадии исчезла! Вот, вот же снимок! А теперь смотрите -
ничего нет! Скажите честно, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С
моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в американский журнал.
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на
почту пропихнули. Уволят, не дай Бог, снова пойдешь старикам задницы мыть.
- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может,
я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в
ночную шмиру пошел, как Витька. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносит.
- А спать когда?
- Спать, спать. А машканту за тебя - Герцль платить будет?
Саша распечатывал очередное письмо. На конверте старательным детским
почерком было написано: Israel, Jerusalem, Santa Madonna. Письмо было из
Италии.
????????????????????
???????????????????????
???????????????????????
??????
А-маньяким а-масрихим а-русим! Лама батем? Ми кара лахем? Лху хазара ле
Русия а-масриха шелахем. Атем кулам менувалим, ганавим, алкоголистим
вэ-зонот. Эйн лахем ма лехапес по! Атем роцим рак лесадер эт а-медина. Лху
кибинимат! Кус эммак!
?????????
Дорогие новые репатрианты! Мы рады от имени всего израильского народа
приветствовать вас на нашей гостеприимной земле. Мы всегда ждали вас, и
можно сказать, что каждый израильтянин вложил свою лепту в то, чтобы вы
приехали. Мы все готовы вам помогать и сделаем все, чтобы вы почувствовали
себя здесь как дома. Добро пожаловать в Израиль!
????????????????????
???????????????????????????????????
???????????????????????????????????????
Йоси и Владимир работают на одном и том же предприятии и выполняют
одинаковую работу. Йоси получает в два раза больше Владимира. Йоси платит за
квартиру 100 шекелей, а Владимир - 500 долларов. При увольнении Йоси получит
компенсацию 100 тысяч шекелей, а Владимир - ничего. Впрочем, Йоси не уволят
- у него квиют, а Владимира могут вышвырнуть в любую минуту.
После работы Йоси едет на своей машине домой, а Владимир - на автобусе
убирать контору, а потом - дежурить в охране.
G ??? ?? ??? ??????? ? ??????? ?????? ? ?? ??????? ????
G ??? ?? ??? - ??????? ???????? ???????????, ? ??? ???????? ?? ???????
?? ????? ??????? ?????
Палестинский патриот зарезал на улице двух человек. После того, как он
целый год промучился в сионистских застенках, его выпустили на свободу.
G ??????? ??????? ??????? ??????? ? ????????? ????
Правительство каждый год дарит арабам территорию, длина которой 30 км,
а ширина - 20 км.
G ?? ??????? ??? ????????????? ?????? ?? ???? ???????, ???? ??? ????? -
450 ??, ? ??????? ?????? - 50 ???
Йоси учится в ешиве, а Арон - в университете. Арон каждый месяц платит
200 долл. за квартиру, 300 - по счетам за коммунальные услуги, 400 - за
питание, 400 - за обучение.
Йоси живет и питается в ешиве бесплатно, кроме того, получает 2000 в
месяц от Национального страхования.
Арон прослужил три года в армии. Йоси в это время учился в ешиве. Йоси
получит квартиру бесплатно, а Арон будет всю жизнь вкалывать на машканту.
G ????? ????? ? ??????? ????? ???????? ????? ?? ?????????? ???? ? ???
??????????? ??????
Религиозный ортодокс получает от государства 6000 шек. в месяц. У него
- 10 детей. Сегодня в стране - полмиллиона ортодоксов.
G ????? ????? ???????? ?? ??????????? ????? 10 ????
G ??????? ?????????? ??????? ??? ??????????? ????? ???? ?? ????????? ??
??? ???????
Депутат Кнессета за время пребывания на посту министра украл 1 миллион
шекелей.
G ??????? ????????? ?????? ??????? ???????, ???? ??? ?????? ??? 10 ???
? ?????????? ????? ???????????
G ??????? ?????? ??????? 18 ????????? ?? ???? ?? ??????, ???? 4 ?? ???
???????? ???????????? ??????
Профессор физики метет улицу, длина которой 500 м.
Профессор математики метет улицу в два раза длиннее.
G ??????? ??????????? ?????? ? ?????????? ??????? ? ??????? ? ???????
?????
Служащий израильского учреждения выпивает в течение рабочего дня 5
чашек кофе.
G ??????? ????? ???? ?????? ?? ?? ????? ?? ??????, ???? ????? ????? ??
????? ?? ??????????, ? ??????? ??? ? ?????? ???????????
Один коренной израильтянин в течение дня обратился к "русским" женщинам
со следующими предложениями:
"За 50 шекелей согласна?" - 3 раза.
"Ты подумай, эта русская б... еще выламывается" - 3 раза.
"Все вы такие" - 5 раз.
G ??????? ??? ?? ?????? ???????? ?? ?????, ?????? ??? ?????????
?????????? ? ????????? ??????????????
A ?????? ?? ??????????? ?????????:
?? ????? ??? ??? ??? ????? ?????????????
???????????????
????????????
Вам иврит учить не нужно -
К черту всякие биньяны!
Эти буквы и глаголы
Не нужны здесь никому.
Нас они сюда позвали -
Пусть они и учат русский.
Пусть они во всех конторах
И на каждом перекрестке
Переводчиков поставят,
Раз нужна им алия!
Незачем читать газеты
Идиотские без гласных,
В театр к ним ходить не нужно,
художественный образ. Здесь каждый - сам себе актер, режиссер и художник по
костюмам.
Много лет стоял на старой автостанции Овадья. Он работал в черной
религиозной униформе и был удивительно похож на Льва Толстого. Он вел себя с
огромным достоинством, и каждому было ясно, что собирает он не для себя, а
для какой-нибудь благотворительной организации.
Нехама работает на новой автостанции. Она сидит на одеяле и вокруг нее
разложены брошюры с изображениями цадиков. Она их не продает - это всего
лишь антураж для работы.
Сейчас появилось новое поколение работников, использующий агрессивный
маркетинг. Один такой - маленький и плюгавый продает на улице Яффо квитанции
о пожертвованиях. Каждый может заказать себе такие квитанции в типографии,
но не каждый осмелится продавать их на улице.
Еще один представитель агрессивного маркетинга работает на автовокзале.
Он хромает вдоль очереди на автобус, потряхивая своей баночкой и заглядывая
в глаза каждому. Однажды я чуть не дал этому гипнотизеру 10 агорот.
Йоханан на рынке Махане Йегуда работает в образе слепого. Одет он в
длинную светлую арабскую рубаху, которая поражает своей свежестью. Для этого
их нужно менять каждые несколько часов. Однажды я встретил его в Беэр-Шеве
за рулем автомобиля... Очевидно, он ездит в Иерусалим на работу, и это
окупается.
Я несколько раз стоял неподалеку от нищих и подсчитывал их заработки.
Хороший профессионал зарабатывает в час 30-40 шекелей. Мало кто кидает по 10
агорот, есть такие, что дают по 5 и по 10 шекелей. Среди дающих -
большинство религиозные.
Арабки в Старом городе просят под детей. Упитанные двух- и пятилетние
дети нагло тянут туристов за полу, показывая при этом на свой рот, якобы
голодные. Однако предложенную еду не берут, только наличные. Такой ребенок
уже не будет ни ученым, ни художником.
Иногда работники оставляют на рабочем месте лишь жестянку для
пожертвований и уходят по своим делам. Прохожие бросают деньги, и ни разу не
было случая, чтобы жестянка исчезла.
Профессионалы годами сидят на одном месте и имеют постоянную клиентуру.
Они часто спят прямо на тротуаре, что не мешает жестянке наполняться.
????????
- Господин Беленький, наши читатели хотят побольше знать о новом жанре
литературы, который вам удалось создать.
- Все началось с моего знакомства с одностишиями известного московского
поэта Владимира Вишневского. Я решил пойти дальше и стал писать стихи,
состоящие из одного слова.
- Вы можете что-нибудь нам процитировать?
-...
- Простите?
- ... . Это и есть мое стихотворение.
- Этого мы, к сожалению, напечатать не можем. Может быть у вас есть
что-нибудь более приемлемое для печати?
- Может быть, это: - ....?
- Они что у вас, все такие?
- Вот именно, ..........! Мой жанр оказался настолько популярным, что
мгновенно разошелся в цитатах. Я встречаю свои тексты на заборах, в
общественных туалетах. Я сейчас подал заявление в агентство по авторским
правам, чтобы владельцы всех платных туалетов страны отчисляли мне
авторские.
- Но у вас есть и произведения другого жанра?
- Разумеется. Я создал цикл из 33 стихотворений, состоящих из одной
буквы. Этот цикл оказался настолько популярным, что его перепечатывают все
словари. Причем авторских не платят, ... ... !
- Желаем вам дальнейших творческих успехов!
- ..........!
????????
Тараканы. Господи, вот напасть-то! Тараканы. И откуда столько! Как
китайцев. Купил в магазине яду, побрызгал. Кошку похоронил на зверином
кладбище, тараканам - хоть бы хны.
Вызвал службу уничтожения насекомых. Приехали, побрызгали. Канарейка
спела лебединую песню, рыбки в аквариуме даже на уху не годятся, у меня ноги
за уши цепляются, тараканам - хоть бы что.
Звоню снова:
- Ребята, приезжайте еще раз, не берут ваши израильские средства моих
русских зверей.
- Ничего не знаем, - говорят. Мы свое сделали. А вы, кстати, откуда
приехали?
- Из Киева.
- Ну все понятно. Ваши тараканы - мутанты чернобыльские. Их наши
средства и не возьмут. Вы их привезли, вы с ними и разбирайтесь, Мы в ваши
русские дела не ввязываемся.
Ладно, думаю, я на вас управу найду. Написал письмо в родное
министерство памяти абсорбции - помогите, нету моих больше сил. Или они, или
я.
Ребята в министерстве молодцы. Никакой бюрократии. И полгода не прошло,
приходит ответ. "?? ??? ?????? ?? 24 ??? ?????? ????? ???? ????? ?????????
112 ????? ??? ????????, ??? ???? ???????? ????? ?? ????????? ???????
????????? ?? ?????, ????????? ??????????????? ????? ?? ??????. ???? ?? ??
???????? ? ???? ????, ?? ??? ?? ????????? ????????? ?? 36 ???? ?????? ??
??????? 234 ????? 2 ??????? ?????? ????????? ??????? ? ?????? ?????? ?
???????? ? ?????????? ?????. ?? ?????? ????????? ????? ????????? ??????????
? ???????? ?? ????? ??????????".
Я же этого так не оставлю. Или они меня со свету сживут или я своего
добьюсь. Пишу им снова. "?? ???? ?????? ?? 32 ?????????? ???????? ???? ??
???????, 333 ????? 18 ????????? 123 ???????, ??? ??????? ?? ??? - ???? ??
?????? ??? ?????????".
Они так просто не сдались: "?? ???? ?????? ?? 15 ??????? ?? ??????? 345
????? 45 ???? ????????, ??? ?????? ??? ?????????? ????????? ???? ??
??????????? ??????????? ??? ??? ?????????? ????????? ????????????".
Тут уже дело на принцип пошло. Кто кого выживет. Посылаю официальное
письмо в министерство охраны окружающей среды. От окружающего четверга.
Потому как от этих дел у меня уже малость крыша начала ехать. И тараканы с
нее сыплются. Получаю ответ: "?? ??? ?????? ?? 12 ? ???????? ?????????????
???? ?? ??????? ???? ??? ????? ????? ???????, ???????? ??? ???? ????????
???????? ?? ???????? ? ??????? ????? ? ??????? ?? ???????? ?????? ??????
?????????. ??????????? ???????? ????? ???????? ?????????? ????????".
Ну ребята, тут я понял - борьба идет не на жизнь, а на сами знаете что.
Их много - я один. Они на квиюте - я в долгах. Кто кого? На их запрос от 18
гулливера, чтоб они сдохли, ташнадцатого года я пишу прямо государственному
контролеру. Хорошая, кстати, работа. Ты всех контролируешь, тебя никто (но
что-то я в русских газетах ни разу не видел объявления "Срочно требуется
государственный контролер"!): "Сообщаю, что работники вверенных вам под
контроль министерств в рабочее время мышей не ловят".
Ответ пришел тут же: "????????? ???????! ?? ???????? ???? ?????? ?? 67
???????? ?? ??????? 666 ????? ???? ????? ???????. ???????? ???, ??? ?????
????? ????? ?????????? ??????????? ???????? ????????. ?????????? ??????. ?
??????????? ?? ??? ???????, ???? ?? ? ???? ??????? ??? ?????? ????. ? ???
??, ??????, ?????? ???????????. ???? ???????? ?????? ?????????????, ??? ?
?????? ?????????? ???????? ??????? ??? ????? ???????? ? ??????? ????? ?
????????? ???????????????. ? ??????? ????????. ??????????????? ?????????".
Я - президенту. Так мол и так. Права человека. Писем не читают.
Отвечают ерунду. Хамят. За что Герцль боролся? Разберитесь.
Из канцелярии президента: "????????? ????????! ?? ???? ?????? ??
??????????????? ???????? ?? ??????? 456/???? ?? ?????? ???????? ?????????
???????????? ? ????? ????????? ????????, ??? ???? ?????? ????????? ???
???????? ??? ? ?????????????".
Я туда пошел. Ребята, там народу видимо-невидимо. Больше, чем у меня
тараканов. Там, знаете, случайно на столе тлуш валялся. Я посмотрел. Ребята,
25 тысяч. В месяц. И это только одному. А их же много!
Ну, думаю, при таких зарплатах вам не до моих тараканов. Нет, думаю,
надо самому выкручиваться. Спасибо, меня сосед выручил, профессор биологии
из Питера. Он по специальности устроился. В университет на биофак.
Охранником. "Я тебе, - говорит, вывел специальную породу тараканов-хищников.
Они друг на друга набросятся и сожрут".
Ребята, я же против этой страны ничего не имею. Страна хорошая. Только
вот жаль, что к нам здесь в некоторых учреждениях как к каким-то тараканам
относятся. Но ведь даже тараканы жить хотят. Не говоря уже об олимах. Так
если уж все равно жить, так может сразу жить хорошо, а? А то ведь при таком
отношении мы скоро сами друг друга сожрем. Без всяких тараканов.
А, ребята?
????????
Алло, здравствуйте. Я поздравляю вас от имени нашей фирмы! Вы выиграли
путевку на Азорские острова! Лотерею проводила наша фирма. По номеру
телефона. Вы единственные в городе выиграли. Мы всемирно известная фирма, и
у нас есть филиалы во всех странах мира. Путевка стоит три тысячи долларов.
Но вы выиграли ее бесплатно. Вам нужно лишь прийти за получением. У нас
большой шикарный зал. Бесплатное шикарное угощение. Знакомым нельзя. Только
вам. Кстати, дайте их телефон. У нас оркестр. Артисты. Все бесплатно. Только
для вас. Мы вас ждем...
Ну как у вам у нас нравится? Это подарок вашей супруге. Настоящее
жемчужное ожерелье. Оно стоит триста долларов. Вы специалист по жемчугу?
Извините, я не знала. Дайте сюда. Вам подберут другой подарок. Да, да, вы
выиграли. Только сначала подпишите это. Сегодня ваш шанс. Единственный в
жизни. Дело в том, что сегодня наша фирма проводит уникальную мивцу - мы
продаем это за 25 тысяч. А на самом деле оно стоит 40. Завтра с утра фирма
вводит в действие новый прейскурант и оно будет стоить 55. А сегодня вы
можете купить только за 22. Подпишите. Вы выигрываете 27 тысяч. Наличными.
Завтра у вас выхватят за 60. А через год оно будет стоить 100. Но тогда вы
уже не купите. Все разберут. У меня осталась последняя. Только для вас. По
блату. Всем это нужно. Все понимают. Завтра купить будет невозможно. Жуткий
дефицит. Все купили. Все депутаты. Все министры. Банки не дают прибыль. В
Америке у всех уже есть. У вас тоже будет. Еще никто не купил. Вы будете
первыми. Умные люди знают. Подпишите, потом прочитаете. Дело верное. Все
наши уже купили. Мы же понимаем, не то, что они. Ни у кого нет денег, но все
покупают. Займете. Вы же понимаете. Не то, что другие. Вы обеспечите себя на
всю жизнь. И даже больше. Это для ваших детей. Это им лучший подарок на всю
жизнь. Если с вами что-то случится, у вас выхватят из рук. Не нужны никакие
страховые полисы. Не нужны никакие пенсионные кассы. Подпишите. Вот ручка.
Это сейчас самое выгодное вложение капитала. Ваш единственный шанс в жизни.
На бирже можно проиграть, а у нас дело беспроигрышное. Так пишет в
"Файнэншл таймс" лауреат Нобелевской премии по экономике. Он тоже у нас
купил. Фамилию я не помню. Нет, у меня публикации с собой нету. И так все
знают. Подпишите. Вы подписываетесь по-русски или на иврите? А как выглядит
ваша подпись? Нет, вот здесь. Ну? Почему? Все видные экономисты
подтверждают. Вот каталоги нашей фирмы. Еще в прошлом году оно стоило 15.
Сегодня 25. Завтра - 34. Вот наш каталог. Завтра уже новые цены. Нет, выйти
из зала невозможно. Потерялись ключи. Я могу поговорить с шефом, чтобы он
сделал вам особую скидку. Только для вас. Только сегодня. Но подписать нужно
сейчас. Подпишите, я с ним поговорю. Я думаю, он согласится.
Подумать до завтра? Завтра договор уже будет недействительным, и все
придется начинать сначала. При новых ценах. Какой выигрыш? Какие Канарские
острова? Кто звонил? Кто сказал? Какие эксплуатационные расходы после
покупки? Ерунда, потом почитаете. Подпишите. Я сама уже давно купила. Целых
три. Сейчас покупаю четвертую. Кто вам звонил? Какая лотерея? Это происки
конкурентов. Я ничего не знаю.
Туалет в другом зале. Только для тех, кто уже подписал. Как-только
подпишете, так сразу туда. Там - шикарное угощение. Музыка. Артисты. Туалет.
Телевидение. Беспроигрышная лотерея. Кабаре. Девочки. Утки жареные. Пахнут.
Подпишите. Канарские острова. Цветы. Телевизоры, холодильники. Все
бесплатно. Все уже там. Вы одни остались. Подпишите. Куда же вы? Свалили,
суки, через окно. По водосточной трубе.
Чтоб они сдохли. Сколько времени потратила. Окна закрыть!
Никого не выпускать, пока все не подпишут!
????
"?????? ????????, ?????? ? ???????????"
(?? ?????? ???????????????? ??????????)
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
?????? ???????????? ? ????... ????????. ????? ???? ?... ?? ?????
??????... ????????????. ??????? ?????????? ??? ?? ??????...
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??, ???????! ?? ?? ????? ?? ?????? ?????????? ???????, ? ?? ??? ?? 30
????? ????????, ? ?? ????????? ?? ?????.
?? ?????? ?? ?????? ? ?? ????? ???... ?? ????? ????? ????! ????? ????
????? ?... ! :)
??? ????? ????????: ?? ????? ??h??????, ???? - ?????? ??-??????. ?????
??? ??-??????, ?? ????? ?????????! :)
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??????????! ???? ??? ?????. ???? ?? ??????? ?????? ??????, ??????? ????
???????? ????.
?????????...! ??? ????? ?????? ? ???????????, ??? ??...! ? ??? ? ?????
????, ??? ??...? ??... ?? ?? ???????!
? ??????? ???????? ?????? ????????, ? ? ???????????? ????????? ???? ??
????????. ?????? ?????????? ???? ??????? ? ??????????? ??? ?? ???????????? 1
(????) ???????? ????????. ?????????. 6 ??????.
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
???????????????????
? ???? ??????! ??? ??????????? ? ????? ?????????. ??? ??? ?? ?? ??? ???
??? ?? ???????? ??????. :)
???? ?? ????? ?????, ????? ?????? ??????? ???????? ???????? ??? ??
??????. ??? ?? ????????, ? ? ???? ????? 120 ?????. ? ?? ? ???? ??-?? ?????
... ???????????? ????? ???? ??????????. ? ????? ??? ????? ????????????
???????? ?? ????????.
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
? ???? ???? ???? ????????.
????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??? ???-?? ? ???? ????????????????! ?? ??? ??? ???????? ???????, ? ????
?? ??? ??????? ??????. ? ??????, ???? ?? ????????, ????? ????????? ? ?????
?????? ? ?????????! ? ?? ????? ... ??????? ???? ?????????? ?? ????? ??????.
:)
??????????????????????????????????????????????????????????????
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
???????? ???? ? ?? ?????? ???? ?? ?????? ???????????? ???? ????????
????????. ??? ???? ?????? ?????????? ???????????, ??? ???? ? ??? ?????? ???
???-?? ????????????, ? ?? ?????? ????? ??????? ????????????? ? ????????
?????. ???, ????-??, ???? ? ??? ???.
O Геть сiонiстських окупантiв!
Хай живе вiльна Палестина! O
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
??? ? ???? ?? ????? - ? ???? ????? ???????? ??? ???? ??? ??? ?????
??????, ??? ????????????? ? ????????, ? ?? ?????? ?????? ?? ??????? ?????.
?????????????????????????????????????????????????????????????
? ???? ???? ??? ???
???????????????????????????????
?????????
??????? ? ?????????
Всякая фигня имеет внешнюю и внутреннюю фиговины. Если пристебаться к
этой внутренней фиговине вместе с внешней, то окажется, что, во-первых, обе
они уже ни фига не проканывают так, как раньше, где они являлись
самостоятельными фиговинами, где каждая из них - отдельная фиговина, а
во-вторых - каждая внутренняя фиговина должна иметь внешнюю, а каждая
внешняя - внутреннюю, хоть зашибись. Им западло профигачивать по
отдельности, ибо каждая внутренняя фигня для фраера фигачит только через
внешнюю, а каждая внешняя - через внутреннюю, и хрен с ней. Всеобщая фигня
должна иметь прикол где-то вне внутренней, иначе выходит лажа.
Имманентность каждой внутренней фигни перефигачивается во внешнюю через
посредство органов чувств фраера. И наоборот - транцедентная сущность всякой
внутренней фигни является, сволочь, только через внешнюю, хоть ты тресни.
Охренительная сущность каждой внутренней фигни вообще прямо положена в
основу внешней, как нефиг делать. На самом деле противоположность внешней и
внутренней фигни - чисто понтовая примочка фраеров. Органическая сущность
всякой внутренней фигни - это ее чисто однофигственное свойство,
принадлежащее как зафигаченной, так и не зафигаченной фиговинам. Поэтому
противоположность внешней фиговины внутренней хавается лишь как понтовая. В
то же время внутренняя и внешняя фигня каждой отдельной фиговины суть
взаимно противоположная фигня, и для придурка они профигачиваются как
различные фиговины, ибо каждому хрену, который пытается перефигачить внешнюю
фигню во внутреннюю, кажется, что каждая из них - лишь проявление единого
всеобщего задвига. Но эта офигительная для каждой фигни имманентная
реальность обламывается общим содержанием, ибо каждая из них имеет свое
особенное содержание. Но и это особенное содержание, в натуре - один хрен,
ибо всякая внутренняя фигня есть лишь имманентное выражение внешней.
Вот и весь базар. Поняли, в натуре?
???????????
- Будем говорить откровенно, сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и
осталось вам не так уж долго. Я, конечно, могу назначить вам химиотерапию,
от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит
ненадолго ваши мучения и испортит вам последние дни. Мой вам совет - не
нужна вам никакая химиотерапия. У нас в стране не принято скрывать от
больного диагноз. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал.
- Кому он все это говорит, - думал Марков, - ведь в кабинете больше
никого нет.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего
голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство,
то я бы вам его не выписал? У нас, слава Богу, дефицита лекарств нет.
- Так что же мне делать?
- Постарайтесь привести в порядок все свои дела. Не вы первый, не вы
последний. Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все
проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.
Маркова подташнивало. От намеченного похода в "Клим и Славу" за
селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки
в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия
трусиков. Ноготочки их ног в босоножках были выкрашены лаком разного цвета:
у одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за
что? Что я такого сделал? Не воровал (ну почти), детей вырастил. Даже не
курил. А может, врач просто ошибся? Всякое же бывает.
Частный врач взял 200 шекелей и слово в слово повторил слова врача из
больничной кассы. Даже про психолога.
Да что они, сговорились все!?
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без
него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в "Климе
и Славе" так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку матиас,
только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась.
Что-то здесь не так. Быть такого не может. Но боль в правом боку все чаще
напоминала о себе, и никакие акамоли ее уже не брали. Неоперабельный случай,
говорили врачи. Сволочи.
"????????? ???! ? ??? ????? ???????? ?? ??????? ?????, ????? ???????
?????. ? ???? ?????? ? ??????? ????????? ?? ??? ?????, ???? ?????? ????????
?????????. ??? ???????, ??? ? ??? ?? ?????? ?????? ??????? ? ????????,
??????????? ?? ?????????? ????? ? ???? ???????? ?? ????????. ?? ?? ? ?? ????
- ? ??? ? ???? ???????? ???????????? ?? ??? ??????? ? ?????. ??? ???? ????
??? ?? ??????????. ??????????? ?? ?????? ? ?? ????, ? ?????? ??? ?? ??
?????. ??? ? ????? ? ?????? ??????? ????? ??????? ????? ?????? - ???? ?????,
????? ??????????? ????????, ????????? ? ?????. ? ? ??????????? ???? ????????
???????. ? ??? ????? ??????, ?????, ??????? - ???? ? ???? ????????????,
????? ??? ???????. ? ? "????? ? ?????" ? ????????, ? ???????, ? ???????
??????, ?????? ????? ????. ? ?????? ????? ??????????? - ? ?? ????????
???-?????? ? ??????: "??? ???????, ??????????!" ??? ??? ? ????? ?????????
???? ???? ????? ???????, ???? ?? ??????. ? ??????? ??? ???????? ?
???????? ???? ????? ????????? ???????? ??? ????????????? ???????, ?? ???
????? ?? ??? ?????? - ??? ? ?? ???????. ? ??? ?? ?????? ??? ????, ?? ??????
??? ????? ??????? ? ???? ????????? ?? ????, ?? ??? ??? ????? ????????????,
??????? ????????. ? ???????? ??? ??????, ??????? ??????? ????в??, ?? ??? ?
"????? ? ?????" ?? ??????????. ????? ? ???? ? ????? ????????????? ??????? ??
???? ??? ????? ???????? ???????? ?? ????????. ??? ??? ?????? ??? ???. ??????
?? ???? ????? ?????, ????... ??"
Марков вложил в конверт фотографию на удостоверение личности, написал
на конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай
элокейну, адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто
шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и
опустил письмо в желтый ящик с надписью "только для Иерусалима".
Звонок телефона звучал нагло и без перерыва. Марков и подбежал к
телефону.
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос. - Не
кладите трубку, сейчас с вами будут говорить.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так, наверно, читал
первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую
фразу:
- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы,
собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному
нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение
открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - другу по морде дать.
А вам для чего конкретно?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у
девчонок бретельки от лифчиков торчат, в лавке сметана тридцатипроцентная
без очереди, я уже не говорю про "Клима и Славу".
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво
помолчали.) Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы отменяем вам
диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне... Я что должен делать? Если добровольные
пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную?
- Да ну их в жопу, этих пейсатых. Они у меня уже в печенках сидят.
- Так что же?
- А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить - так, может, сразу жить хорошо, а?
Вы можете как-то договориться в Битуах леуми? А то к "Климу" зайдешь, так
слюна течет, а купить ничего не можешь.
- Куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если
что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки. Сразу же после разговора у Маркова созрел
План. Он завернул в кулек ложку, поехал в "Клим", купил за восемнадцать
шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы.
- Это поразительный феномен, - врач был в шоке, - неоперабельная
опухоль в последней стадии исчезла! Вот, вот же снимок! А теперь смотрите -
ничего нет! Скажите честно, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С
моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в американский журнал.
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на
почту пропихнули. Уволят, не дай Бог, снова пойдешь старикам задницы мыть.
- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может,
я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в
ночную шмиру пошел, как Витька. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносит.
- А спать когда?
- Спать, спать. А машканту за тебя - Герцль платить будет?
Саша распечатывал очередное письмо. На конверте старательным детским
почерком было написано: Israel, Jerusalem, Santa Madonna. Письмо было из
Италии.
????????????????????
???????????????????????
???????????????????????
??????
А-маньяким а-масрихим а-русим! Лама батем? Ми кара лахем? Лху хазара ле
Русия а-масриха шелахем. Атем кулам менувалим, ганавим, алкоголистим
вэ-зонот. Эйн лахем ма лехапес по! Атем роцим рак лесадер эт а-медина. Лху
кибинимат! Кус эммак!
?????????
Дорогие новые репатрианты! Мы рады от имени всего израильского народа
приветствовать вас на нашей гостеприимной земле. Мы всегда ждали вас, и
можно сказать, что каждый израильтянин вложил свою лепту в то, чтобы вы
приехали. Мы все готовы вам помогать и сделаем все, чтобы вы почувствовали
себя здесь как дома. Добро пожаловать в Израиль!
????????????????????
???????????????????????????????????
???????????????????????????????????????
Йоси и Владимир работают на одном и том же предприятии и выполняют
одинаковую работу. Йоси получает в два раза больше Владимира. Йоси платит за
квартиру 100 шекелей, а Владимир - 500 долларов. При увольнении Йоси получит
компенсацию 100 тысяч шекелей, а Владимир - ничего. Впрочем, Йоси не уволят
- у него квиют, а Владимира могут вышвырнуть в любую минуту.
После работы Йоси едет на своей машине домой, а Владимир - на автобусе
убирать контору, а потом - дежурить в охране.
G ??? ?? ??? ??????? ? ??????? ?????? ? ?? ??????? ????
G ??? ?? ??? - ??????? ???????? ???????????, ? ??? ???????? ?? ???????
?? ????? ??????? ?????
Палестинский патриот зарезал на улице двух человек. После того, как он
целый год промучился в сионистских застенках, его выпустили на свободу.
G ??????? ??????? ??????? ??????? ? ????????? ????
Правительство каждый год дарит арабам территорию, длина которой 30 км,
а ширина - 20 км.
G ?? ??????? ??? ????????????? ?????? ?? ???? ???????, ???? ??? ????? -
450 ??, ? ??????? ?????? - 50 ???
Йоси учится в ешиве, а Арон - в университете. Арон каждый месяц платит
200 долл. за квартиру, 300 - по счетам за коммунальные услуги, 400 - за
питание, 400 - за обучение.
Йоси живет и питается в ешиве бесплатно, кроме того, получает 2000 в
месяц от Национального страхования.
Арон прослужил три года в армии. Йоси в это время учился в ешиве. Йоси
получит квартиру бесплатно, а Арон будет всю жизнь вкалывать на машканту.
G ????? ????? ? ??????? ????? ???????? ????? ?? ?????????? ???? ? ???
??????????? ??????
Религиозный ортодокс получает от государства 6000 шек. в месяц. У него
- 10 детей. Сегодня в стране - полмиллиона ортодоксов.
G ????? ????? ???????? ?? ??????????? ????? 10 ????
G ??????? ?????????? ??????? ??? ??????????? ????? ???? ?? ????????? ??
??? ???????
Депутат Кнессета за время пребывания на посту министра украл 1 миллион
шекелей.
G ??????? ????????? ?????? ??????? ???????, ???? ??? ?????? ??? 10 ???
? ?????????? ????? ???????????
G ??????? ?????? ??????? 18 ????????? ?? ???? ?? ??????, ???? 4 ?? ???
???????? ???????????? ??????
Профессор физики метет улицу, длина которой 500 м.
Профессор математики метет улицу в два раза длиннее.
G ??????? ??????????? ?????? ? ?????????? ??????? ? ??????? ? ???????
?????
Служащий израильского учреждения выпивает в течение рабочего дня 5
чашек кофе.
G ??????? ????? ???? ?????? ?? ?? ????? ?? ??????, ???? ????? ????? ??
????? ?? ??????????, ? ??????? ??? ? ?????? ???????????
Один коренной израильтянин в течение дня обратился к "русским" женщинам
со следующими предложениями:
"За 50 шекелей согласна?" - 3 раза.
"Ты подумай, эта русская б... еще выламывается" - 3 раза.
"Все вы такие" - 5 раз.
G ??????? ??? ?? ?????? ???????? ?? ?????, ?????? ??? ?????????
?????????? ? ????????? ??????????????
A ?????? ?? ??????????? ?????????:
?? ????? ??? ??? ??? ????? ?????????????
???????????????
????????????
Вам иврит учить не нужно -
К черту всякие биньяны!
Эти буквы и глаголы
Не нужны здесь никому.
Нас они сюда позвали -
Пусть они и учат русский.
Пусть они во всех конторах
И на каждом перекрестке
Переводчиков поставят,
Раз нужна им алия!
Незачем читать газеты
Идиотские без гласных,
В театр к ним ходить не нужно,