двенадцати", а Марков вырывался на счете "одиннадцать", то Витька
проигрывал. Марков испытывал огромную благодарность к Витьке и Петьке, когда
они его все-таки отпускали. Марков охотно подыгрывал ребятам - в классе они
пользовались авторитетом, и все-таки они с ним водились. Только один раз
Марков уже посинел и у него начались конвульсии, а Витька все не отпускал -
он поспорил на большую цифру. Наконец они бросили его, задыхающегося и
убежали - думали, наверно, что он умер. Благодаря ребятам, Марков узнал -
какое это счастье - дышать.
Однажды Марков, шутки ради, предложил им "А давайте посадим меня на
горячую батарею". Ребята согласились - с тех пор Маркова прижимали к
раскаленной батарее и тоже считали, сколько продержится. А когда дома
заметили ожоги, Марков сказал, что его в гардеробе случайно к батарее
прижали, - он ведь не ябеда.
Маркова еще во дворе доставали совсем маленькие дети - как только
увидят его, начинают дразнить, бить и плевать. Дети - что с них возьмешь, -
думал Марков, - не будешь же драться с малышней. Даже совсем маленькие дети,
копируя старших, подходили к Маркову, плевали в него и били игрушечными
лопатками.
- Я разведчик и должен терпеть, - думал про себя Марков, - я все равно
не такой, как они, и когда-нибудь они узнают и пожалеют, но будет уже
поздно. Как это будет - Марков еще не знал - наверно, он станет знаменитым и
придет в свою школу и всех погонят на встречу и он им всем тогда скажет:
"Дураки. Раньше надо было думать".
Только однажды он вышел из себя и стал взаправду душить Петьку
Волошина, так ребята его потом отмолотили довольно сильно - что это он, с
ума сошел людей душить. Изверг. Однажды Марков погнался за совсем маленьким
пацаном, который повис у него на штанах, догнал его, но что с ним делать
дальше, он не знал и отпустил, после чего пацан научил весь свой класс
пинать Маркова сзади. Однажды мама увидела все это, придя в школу и устроила
директорше жуткий скандал, но директорша сказала, что Марков будто бы сам им
подыгрывает, а мама сказала, что это неправда и что школа хочет снять с себя
ответственность.
После этого Маркова перевели в другую школу. Когда к нему подходили
мальчики, он вбирал голову в плечи и ждал удара - его так хотелось стукнуть,
что удержаться было невозможно. Марков зачем-то рассказал ребятам из нового
класса про "душилки", и они с удовольствием переняли эту занимательную игру.
Все пошло как в старой школе. Марков сказал ребятам, чтобы они не
увлекались, потому что он держится до счета "четырнадцать", но они часто об
этом забывали и Марков постепенно научился держаться и дольше - один раз
даже до восемнадцати продержался.
Все это он вспомнил, пока сидел на лужайке, и учительница громко каждый
раз говорила: - Отстаньте от него, а не то вызову родителей. Но все уже так
привыкли пинать Маркова, что на слова учительницы никто не обращал внимания.
- Почему меня все не любят? - спросил Марков учительницу.
- Не знаю, - сказала она, - я же здесь на замене.
Марков часто представлял себе, как он приходит в школу с автоматом и
расстреливает Витьку, Петьку и все просят пощады.
Возле школы по утрам стоял большой хулиган и отбирал у всех деньги. Ну,
может, не у всех, но Марков давал - что ему, жалко? Наверно, у него нету
денег на еду, думал Марков, хотя прекрасно знал, что парень покупал на эти
деньги вино.
.........................
На детской площадке перед домом резвились дети.
Из парадного с опаской высунулся пожилой седоватый человек с ребенком
на руках.
"Придурок, придурок", - закричали дети и бросились к нему. Старик
беспомощно оглянулся - сидевшие на лавочках взрослые и не собирались
одергивать детей; все во дворе привыкли, что дети докучают Маркову.
Когда он проходил по двору, соседи крутили пальцем у виска.
Дети как обычно, набросились на Маркова - кто пинал ногами, кто плевал.
Ребенок у Маркова на руках зарыдал, дети вокруг радостно засмеялись. Старик
беспомощно озирался по сторонам - взрослые во дворе лишь посмеивались,
наблюдая за ним. Он бросился бежать, дети преследовали его до двери
квартиры, а когда дверь захлопнулась, стали колотить в дверь ногами и
выкрикивать "Придурок".
- Почему детки нас бьют? - спросил ребенок.
- Не знаю, - сказал Марков.
СОДЕРЖАНИЕ ЖЕНЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ
Жена - существо прихотливое, она требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если
эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы,
то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в
коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести
к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом
лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами
и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины ?, ?, ?, ?, ?. Сухой и
консервированный корм для жены малопригоден.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать
несколько лет упорного ежедневного труда, а результаты себя не всегда
оправдывают: даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют
команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Жену нужно регулярно
выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение
иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме
посторонних самок своего вида, они часто бросаются на них и загрызают, при
этом риску подвергается также тот, кто привел другую особь. Редко какая жена
соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше
всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за
вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена
с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно
проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, но к единому
мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже
укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены
могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая
лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или
одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают
рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации -
жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку,
неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
100 г водки.
Винегрет.
Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания
стен.
100 г водки.
Борщ украинский.
Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за
опрокидывания на него борща украинского.
100 г водки.
Шашлык по-карски.
Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней
части тела официанта.
150 г водки.
Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля,
застрявшей в унитазе.
200 г водки.
Стоимость блюд и напитков на перевернутом банкетном столе на 120
персон.
1 бутылка шампанского.
Стоимость замены погасшей буквы Д на внешней неоновой рекламе "Худейте
с нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки
шампанского.
Порционная кастрюлька с пловом.
Стоимость вызова сварщика для разрезания порционной кастрюльки с
пловом, надетой на голову директора ресторана.
500 г водки.
Вызов бригады для разборки развалин бывшего здания ресторана.
Чашечка кофе за счет заведения.
или
МЕСТО ВСТРЕЧИ ТАКИ-ДА ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ
Сценарий израильского, но художественного фильма
В Израиль тайно прибывают главари русской мафии с целью захватить всю
власть в стране. Банду мафиози возглавляет лидер якутской группировки Мишка
Якут, прибывший в Израиль по еврейской метрике, купленной на толчке за 20
долларов. Банда русских мафиози в одном из тель-авивских массажных
кабинетов, переполненных русскими проститутками, разрабатывает план захвата
власти в стране, проникновения в Кнессет и службы сопровождения.
Тель-Авив. Заседание в управлении борьбы с организованной преступностью
- как спасти страну от захвата русской мафией. Репатриантка Мирьям, которая
добровольно пошла на службу в управление, предлагает свою кандидатуру на
внедрение в среду мафионеров.
Мирьям проникает в банду мафиози под видом связной из Москвы. Якут
предлагает дерзкий план захвата власти - под покровом ночи проникнуть в
Кнессет, а утром, когда депутаты соберутся на очередное голосование вотума
недоверия, закрыть в помещении Кнессета все туалеты и подмешать в фонтанчики
питьевой воды для депутатов слабительное. Когда все депутаты в нетерпении
соберутся у дверей с двумя нулями, им предложат ради открытия туалетов
подписать акт о переходе власти к русской мафии - в таком состоянии они
подпишут что угодно.
Главарь бандитов влюбляется в Мурку в осыпает ее подарками - дарит ей
квартиру на углу Дизенгоф и Аленби, титановые очки японской фирмы 8g,
темно-красную "Субару" последней модели.
Квартиру Мурка предоставляет в распоряжение банды, и наши разведслужбы
оперативно размещают там подслушивающую аппаратуру.
Мурка в своей новой квартире отдается Якуту. В пылу страсти он
выбалтывает ей план захвата власти, свои явки в Москве и списки мафиози,
которые собираются проникнуть в Израиль под видом евреев для установления в
Израиле полного господства русской мафии.
В штаб-квартире борьбы с организованной преступностью празднуют победу.
Благодаря Мурке, израильским разведчикам удалось раскрыть страшный
таинственный заговор русской мафии. Государственный прокурор дал санкцию на
арест всех мафиози. На радостях Мурка приглашает весь отдел отпраздновать
победу в русский ресторан.
Разведчики пируют в русском ресторане. Раввин Управления разрешил им
ради такого случая есть некошерное. В это время в ресторан входит Якут со
своими бандитами и замечает Мурку среди работников Управления. Бандиты тут
же ретируются.
Суд мафиози. Мурку приговаривают к смерти за измену. Якут стреляет ей
прямо в сердце, и через секунду в дверь раздается звонок. Это особая бригада
генштаба прибыла арестовывать мафиози.
Все арестованы. Мурка, погибая, шепчет из последних сил:
- Мафия не прошла! Израиль спасен! Тов ламут беад арцену!
Эпилог
Юные израильтяне рыдая, возлагают на могилу Мурки цветы и зажигают
свечи.
Крупным планом - табличка "Площадь Мурки".
?????????????????
???????????? ?????? ??????????
???????? "???? ???? ????"
???? ???????
?? ?????????? ??????? ?????????? ????
?????? ??????
За годы работы в концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором
и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и
мошенничества. Поэтому мне очень обидно наблюдать беспорядки, которые
творятся в концерне.
В управлении оказания сексуальных услуг населению творится бардак -
сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением,
совершают контрольные посещения без презервативов, из-за чего персонал на
девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им это
как производственную травму. Работницы управления не осваивают новые
комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.
Несмотря на то, что я закончил факультет организации торговли краденым
и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации
при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не
получая доплаты за звание и квалификацию.
На семинар по маркетингу ворованных товаров вместо меня поехал член
совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует
брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный
уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я
опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества.
Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет
на содержание непомерно раздутого административного аппарата. Это - грабеж
средь бела дня. Многие воры переходят на положение самостоятельных
предпринимателей, ибо просто не хотят иметь дело с концерном. И это несмотря
на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда - одни
добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи
занимаются реализацией добытого.
Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения,
ибо руководящие должности в концерне заняты людьми на квиюте, которые не
способны украсть мыло в туалете, но в то же время читают лекции по общему
воровству и составляют для воров инструкции. Учебно-консультационный центр
фактически не работает, и воры, грабители и мошенники предоставлены сами
себе. Техническое оборудование украдено. Работа с новыми репатриантами и
профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.
Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего имеют
место случаи исчезновения важной служебной документации. Карманники работают
на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов.
В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы
многоступенчатого маркетинга.
Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы
высокой квалификации уезжают в Америку, так как не хотят платить огромные
налоги. Гистадрут защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите
прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации
разворованы. В отделе организации взяток консультируют лишь за деньги.
На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета
директоров, который провалился еще в самолете, пытаясь украсть у стюардессы
лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтал Герцль?
Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение
вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются.
В руководстве концерна сидят политические назначенцы, которые не
разбираются в тонкостях нашей работы, ибо человек, всю жизнь воровавший из
партийной кассы, неспособен украсть даже простого кошелька у прохожего.
Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш
богатый опыт, ибо молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу
жизни, утверждая, что они так больше заработают и будут спать спокойно.
Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы
семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся
немалые деньги, скрылись.
В отделе организованной преступности царит дезорганизация. Число
красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом сокращается. Члены
профобъединения воров, игнорируя указания Гистадрута, угрожают стихийной
забастовкой, требуя смещения руководства концерна. Если так пойдет дальше, в
стране вообще исчезнут профессионалы и населению придется обращаться к
дилетантам или ездить обворовываться за границу, хотя у нас полно
квалифицированных кадров.
Некоторые воры не сдают взятый товар на склад готовой продукции, из-за
чего сокращаются прибыль фирмы и премиальные фонды по итогам года. Акции
фирмы на нью-йоркской бирже падают.
Сотрудники отдела перспективного планирования грабежей находятся в
другом здании и, пользуясь бесконтрольностью, приходят на работу позже, а
уходят раньше положенного времени.
Сотрудники научно-исследовательского сектора разработки новых форм
мошенничества в рабочее время занимаются своим частным бизнесом, в то время
как мошенники вынуждены сами составлять сценарии работы.
Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с миллионершей,
адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни стыда ни
совести, злостно отказывается ее обворовывать, нарушая тем самым
производственную дисциплину. При этом ему продолжает идти трудовой стаж.
От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем:
- выборности руководящих органов;
- организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц,
отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов
нашей фирмы;
- открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления
воров на переквалификацию;
- проведения профессиональных конкурсов и награждения победителей
почетными грамотами и ценными подарками;
- проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и
чемпионата по шахматам.
Вышеуказанные мероприятия позволят значительно снизить процент
раскрываемости преступлений и повысить эффективность работы.
Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности!
??? ???? ?? ??????!
?????.
Все говорят: осел, осел. А я вам скажу, по-моему, кроме нас, ослов
здесь никто и не вкалывает, кто не осел - сумел устроиться, чтоб не пахать с
утра до вечера за минимальную пайку. Свинья целыми днями сидит у себя в
загоне, ничего не делает, а ей жрать приносят пять раз в день. Верблюд всех
оплевывает, а пайка у него в десять раз больше, чем моя. Почему ему можно? А
он, говорят, здесь с основания зоопарка, у него квиют, его никто уволить не
может.
Белые мыши в лаборатории на всем готовом, а серые по норам сидят. Я
говорю что за дискриминация - это же одна порода. Порода-то одна, цвет
разный. На них эксперименты ставят. Я тоже хочу в таком эксперименте
участвовать - что будет если кого-нибудь работать не заставлять, а кормить
до отвала? В свинью превратишься, говорят. У нас таких свиней полно, на
полном гособеспечении. И их свинское положение их вполне устраивает. Для них
главное - побольше в свою кормушку урвать. А все за счет нас, ослов, которые
пашут. Прихожу, пишу заявление - прошу принять меня на должность свиньи.
Нет, все свинские места давно заняты. Надо было, говорят, в наш зоопарк на
пятьдесят лет раньше прибыть. У нас в зоопарке такое правило: коль а кодем
зохе - кто раньше к кормушке успел, тот все и ухватил.
Одна обезьяна волосатая из Марокко - в клетке, другая такая же -
снаружи. Тигру жрать не давать - он такой рык поднимет, весь зоопарк
сбежится, а мы, ослы, вкалываем с утра до вечера и никакой тебе
благодарности. А крикнешь "и я!" - на тебя еще порцию поклажи погрузят за ту
же пайку. Рыбы, и те понимают - хочешь, чтоб тебя пайки не лишили - молчи и
не высовывайся. С попугаем все ясно - он все за начальством повторяет.
Собаки тоже пристроились возле кормушки. Американский корреспондент у них
интервью берет, а они, кроме "гав" ничего сказать не могут. Он на английский
перевел. Знаете как "гав" по-английски? "Барак". Можете по словарю
проверить. За это их и кормят. Главное - каждая скотина своих к кормушке
пропихивает, а чужих не пускает.
Мы, ослы, забастовку хотели объявить. Сами пусть вкалывают за такую
пайку. Нет, говорят, нельзя, забастовку можно только членам Гистадрута, а
вам, ослам, бастовать не положено - поздно приехали.
В общем, жрать каждая скотина хочет, а вкалывать некому. Так наши за
границей новых ослов агитируют.
Недавно в наш зоопарк американская делегация прибыла. Обсудить, сколько
нашему зоопарку долларов подкинуть. Пусть у вас, говорят сначала овцы с
волками мирный договор подпишут, тогда дадим. Давайте их, говорят, в один
загон поместим и посмотрим, что получится. Им хорошо, они приехали и уехали,
а нам в этом загоне жить. Тут одного волка впустишь, к нему приятели со
всего леса сбегутся. А потом скажут, что они тут всегда жили и у них на наш
зоопарк историческое право. А пока будешь доказывать, они тебя с потрохами
сожрут и скажут, что так и было. А международное общество охраны животных
скажет - ну что поделаешь, такая у них ментальность.
В общем, у нас кто вкалывает и молчит - тот осел. А кто громче рычит,
тот больше пайку и получает. Эх, думаю, уйду от такой скотской жизни в
пустыню, стану диким ослом, никто же не держит. Только вот у нас здесь
какая-никакая, а все же пайка, а там все самому добывать надо, а я уже за
столько лет отвык. А вы, простите, когда в наш зоопарк прибыли? Вчера? Тогда
ничего не поделаешь, впрягайтесь в нашу упряжку. Ничего это поначалу тяжело,
а потом привыкнете. Через какие-нибудь 30-40 лет.
?????????????????????[?]?
- Алло, это театр? Это говорит Антон Чехов, репатриант из России. Я
посылал вам свою пьесу.
- Какой еще Чехов?
- Мои пьесы идут во всем мире. Я послал вам пьесу...
- Йоси, тут какой-то Чахов послал какую-то пьесу. Ты в курсе? Я тоже
нет. Алло, мы не в курсе, пошлите еще раз.
- Так я уже в третий раз посылаю.
- Что вы к нам пристали? У нас своих дел по горло.
- Хорошо, Я пошлю еще раз. А когда ждать ответа?
- Ну... Позвоните через полгода....
* * *
- Алло, полгода тому назад я послал вам свою пьесу. Моя фамилия Чехов.
- Йоси, этот графоман опять звонит. Что ему сказать? Алло, ваша пьеса
нам не подходит.
- Но почему?
- Эти русские совсем обнаглели. Не подходит и все! Мы сейчас репетируем
пьесу Каца.
- Но я - Чехов. Меня весь мир знает.
- Йоси, ты про Чахова слышал? Я тоже нет. Ну вот, а вы говорите - весь
мир.
- Вы полагаете, что Кац пишет лучше, чем я?
- А я в таком тоне я вообще не желаю с вами разговаривать. Господина
Каца мы давно знаем.
- А вы читали мою пьесу?
- Если я буду читать какого-то Чехова, мне больше ни на что времени не
останется.
- Может другую послать?
- Ну, пошлите.
* * *
-... Алло, это говорит Чехов, драматург из России...
- Молодой человек, у вас замечательная пьеса! Мы читали ее всей семьей.
- Спасибо. Так вы будете ее ставить?
- Что?
- Ставить мою пьесу?
- Куда? Я здесь в театре охранником работаю и нашел вашу пьесу в
мусорном ящике. Слушай, парень, ты же их не пробьешь. Они же не идиоты -
если они твои пьесы будут ставить, куда они денут пьесы своих знакомых и
родственников? Ты бы мог написать что-нибудь похуже?
- Я не пробовал...
- Знаешь что, ты напиши какое-нибудь дерьмо и пошли прямо на мое имя. А
я им скажу, что ты мой племянник...
* * *
- Алло, это говорит Чехов...
- Как же, знаем - племянник нашего Аарона! Зайдите подпишите договор -
начинаем репетировать вашу замечательную пьесу.
???????????????
Уважаемая редакция!
Веками еврейский народ томился в галуте пока Герцль не указал ему
дорогу в светлое будущее. За первой алией последовала вторая за ней третья и
в результате было создано наше еврейское государство и неужели все это было
ради того чтобы вы систематически игнорировали мои произведения несмотря на
выдающие художественные достоинства которые я вам посылаю которые вы упорно
не хотите которые печатать.
Подобное поведение позорит вашу редакцию перед лицом передовой
прогрессивной общественности я этого так не оставлю и обращусь в ООН по
правам человека и к государственному прокурору а ваша журналистская мафия
печатает только своих иначе как вы могли не напечатать мой стих тем более
что евреев там не печатали а здесь тоже выходит и вот мой новый стих
Когда зима приходит в город
Нам нужно польта одевать
А летом польта не нужны нам
Тепло на улице и так
Я понимаю что мои произведения сложны для восприятия поэтому я объясню
что я имел в виду когда на улице холодно то человек должен быть тепло одет а
летом это не обязательно потому что и так тепло а другой мой стих посвящен
человеческой действительности
Когда приходит вечер нужно
Нам в доме лампочки зажечь
А днем нам лампочки не нужны
Ведь солнце светит к нам в окно
Посылаю вам новый стих и если вы и это не напечатаете так это уже
чистое членовредительство ибо я член Гистадрута а всем соседям стих
понравился
Евреи раньше все страдали
Под гнетом ига вековым
Но мы приехали в Израиль
Народом стали мы большим
проигрывал. Марков испытывал огромную благодарность к Витьке и Петьке, когда
они его все-таки отпускали. Марков охотно подыгрывал ребятам - в классе они
пользовались авторитетом, и все-таки они с ним водились. Только один раз
Марков уже посинел и у него начались конвульсии, а Витька все не отпускал -
он поспорил на большую цифру. Наконец они бросили его, задыхающегося и
убежали - думали, наверно, что он умер. Благодаря ребятам, Марков узнал -
какое это счастье - дышать.
Однажды Марков, шутки ради, предложил им "А давайте посадим меня на
горячую батарею". Ребята согласились - с тех пор Маркова прижимали к
раскаленной батарее и тоже считали, сколько продержится. А когда дома
заметили ожоги, Марков сказал, что его в гардеробе случайно к батарее
прижали, - он ведь не ябеда.
Маркова еще во дворе доставали совсем маленькие дети - как только
увидят его, начинают дразнить, бить и плевать. Дети - что с них возьмешь, -
думал Марков, - не будешь же драться с малышней. Даже совсем маленькие дети,
копируя старших, подходили к Маркову, плевали в него и били игрушечными
лопатками.
- Я разведчик и должен терпеть, - думал про себя Марков, - я все равно
не такой, как они, и когда-нибудь они узнают и пожалеют, но будет уже
поздно. Как это будет - Марков еще не знал - наверно, он станет знаменитым и
придет в свою школу и всех погонят на встречу и он им всем тогда скажет:
"Дураки. Раньше надо было думать".
Только однажды он вышел из себя и стал взаправду душить Петьку
Волошина, так ребята его потом отмолотили довольно сильно - что это он, с
ума сошел людей душить. Изверг. Однажды Марков погнался за совсем маленьким
пацаном, который повис у него на штанах, догнал его, но что с ним делать
дальше, он не знал и отпустил, после чего пацан научил весь свой класс
пинать Маркова сзади. Однажды мама увидела все это, придя в школу и устроила
директорше жуткий скандал, но директорша сказала, что Марков будто бы сам им
подыгрывает, а мама сказала, что это неправда и что школа хочет снять с себя
ответственность.
После этого Маркова перевели в другую школу. Когда к нему подходили
мальчики, он вбирал голову в плечи и ждал удара - его так хотелось стукнуть,
что удержаться было невозможно. Марков зачем-то рассказал ребятам из нового
класса про "душилки", и они с удовольствием переняли эту занимательную игру.
Все пошло как в старой школе. Марков сказал ребятам, чтобы они не
увлекались, потому что он держится до счета "четырнадцать", но они часто об
этом забывали и Марков постепенно научился держаться и дольше - один раз
даже до восемнадцати продержался.
Все это он вспомнил, пока сидел на лужайке, и учительница громко каждый
раз говорила: - Отстаньте от него, а не то вызову родителей. Но все уже так
привыкли пинать Маркова, что на слова учительницы никто не обращал внимания.
- Почему меня все не любят? - спросил Марков учительницу.
- Не знаю, - сказала она, - я же здесь на замене.
Марков часто представлял себе, как он приходит в школу с автоматом и
расстреливает Витьку, Петьку и все просят пощады.
Возле школы по утрам стоял большой хулиган и отбирал у всех деньги. Ну,
может, не у всех, но Марков давал - что ему, жалко? Наверно, у него нету
денег на еду, думал Марков, хотя прекрасно знал, что парень покупал на эти
деньги вино.
.........................
На детской площадке перед домом резвились дети.
Из парадного с опаской высунулся пожилой седоватый человек с ребенком
на руках.
"Придурок, придурок", - закричали дети и бросились к нему. Старик
беспомощно оглянулся - сидевшие на лавочках взрослые и не собирались
одергивать детей; все во дворе привыкли, что дети докучают Маркову.
Когда он проходил по двору, соседи крутили пальцем у виска.
Дети как обычно, набросились на Маркова - кто пинал ногами, кто плевал.
Ребенок у Маркова на руках зарыдал, дети вокруг радостно засмеялись. Старик
беспомощно озирался по сторонам - взрослые во дворе лишь посмеивались,
наблюдая за ним. Он бросился бежать, дети преследовали его до двери
квартиры, а когда дверь захлопнулась, стали колотить в дверь ногами и
выкрикивать "Придурок".
- Почему детки нас бьют? - спросил ребенок.
- Не знаю, - сказал Марков.
СОДЕРЖАНИЕ ЖЕНЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ
Жена - существо прихотливое, она требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если
эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы,
то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в
коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести
к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом
лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами
и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины ?, ?, ?, ?, ?. Сухой и
консервированный корм для жены малопригоден.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать
несколько лет упорного ежедневного труда, а результаты себя не всегда
оправдывают: даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют
команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Жену нужно регулярно
выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение
иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме
посторонних самок своего вида, они часто бросаются на них и загрызают, при
этом риску подвергается также тот, кто привел другую особь. Редко какая жена
соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше
всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за
вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена
с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно
проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, но к единому
мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже
укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены
могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая
лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или
одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают
рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации -
жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку,
неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
100 г водки.
Винегрет.
Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания
стен.
100 г водки.
Борщ украинский.
Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за
опрокидывания на него борща украинского.
100 г водки.
Шашлык по-карски.
Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней
части тела официанта.
150 г водки.
Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля,
застрявшей в унитазе.
200 г водки.
Стоимость блюд и напитков на перевернутом банкетном столе на 120
персон.
1 бутылка шампанского.
Стоимость замены погасшей буквы Д на внешней неоновой рекламе "Худейте
с нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки
шампанского.
Порционная кастрюлька с пловом.
Стоимость вызова сварщика для разрезания порционной кастрюльки с
пловом, надетой на голову директора ресторана.
500 г водки.
Вызов бригады для разборки развалин бывшего здания ресторана.
Чашечка кофе за счет заведения.
или
МЕСТО ВСТРЕЧИ ТАКИ-ДА ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ
Сценарий израильского, но художественного фильма
В Израиль тайно прибывают главари русской мафии с целью захватить всю
власть в стране. Банду мафиози возглавляет лидер якутской группировки Мишка
Якут, прибывший в Израиль по еврейской метрике, купленной на толчке за 20
долларов. Банда русских мафиози в одном из тель-авивских массажных
кабинетов, переполненных русскими проститутками, разрабатывает план захвата
власти в стране, проникновения в Кнессет и службы сопровождения.
Тель-Авив. Заседание в управлении борьбы с организованной преступностью
- как спасти страну от захвата русской мафией. Репатриантка Мирьям, которая
добровольно пошла на службу в управление, предлагает свою кандидатуру на
внедрение в среду мафионеров.
Мирьям проникает в банду мафиози под видом связной из Москвы. Якут
предлагает дерзкий план захвата власти - под покровом ночи проникнуть в
Кнессет, а утром, когда депутаты соберутся на очередное голосование вотума
недоверия, закрыть в помещении Кнессета все туалеты и подмешать в фонтанчики
питьевой воды для депутатов слабительное. Когда все депутаты в нетерпении
соберутся у дверей с двумя нулями, им предложат ради открытия туалетов
подписать акт о переходе власти к русской мафии - в таком состоянии они
подпишут что угодно.
Главарь бандитов влюбляется в Мурку в осыпает ее подарками - дарит ей
квартиру на углу Дизенгоф и Аленби, титановые очки японской фирмы 8g,
темно-красную "Субару" последней модели.
Квартиру Мурка предоставляет в распоряжение банды, и наши разведслужбы
оперативно размещают там подслушивающую аппаратуру.
Мурка в своей новой квартире отдается Якуту. В пылу страсти он
выбалтывает ей план захвата власти, свои явки в Москве и списки мафиози,
которые собираются проникнуть в Израиль под видом евреев для установления в
Израиле полного господства русской мафии.
В штаб-квартире борьбы с организованной преступностью празднуют победу.
Благодаря Мурке, израильским разведчикам удалось раскрыть страшный
таинственный заговор русской мафии. Государственный прокурор дал санкцию на
арест всех мафиози. На радостях Мурка приглашает весь отдел отпраздновать
победу в русский ресторан.
Разведчики пируют в русском ресторане. Раввин Управления разрешил им
ради такого случая есть некошерное. В это время в ресторан входит Якут со
своими бандитами и замечает Мурку среди работников Управления. Бандиты тут
же ретируются.
Суд мафиози. Мурку приговаривают к смерти за измену. Якут стреляет ей
прямо в сердце, и через секунду в дверь раздается звонок. Это особая бригада
генштаба прибыла арестовывать мафиози.
Все арестованы. Мурка, погибая, шепчет из последних сил:
- Мафия не прошла! Израиль спасен! Тов ламут беад арцену!
Эпилог
Юные израильтяне рыдая, возлагают на могилу Мурки цветы и зажигают
свечи.
Крупным планом - табличка "Площадь Мурки".
?????????????????
???????????? ?????? ??????????
???????? "???? ???? ????"
???? ???????
?? ?????????? ??????? ?????????? ????
?????? ??????
За годы работы в концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором
и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и
мошенничества. Поэтому мне очень обидно наблюдать беспорядки, которые
творятся в концерне.
В управлении оказания сексуальных услуг населению творится бардак -
сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением,
совершают контрольные посещения без презервативов, из-за чего персонал на
девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им это
как производственную травму. Работницы управления не осваивают новые
комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.
Несмотря на то, что я закончил факультет организации торговли краденым
и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации
при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не
получая доплаты за звание и квалификацию.
На семинар по маркетингу ворованных товаров вместо меня поехал член
совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует
брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный
уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я
опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества.
Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет
на содержание непомерно раздутого административного аппарата. Это - грабеж
средь бела дня. Многие воры переходят на положение самостоятельных
предпринимателей, ибо просто не хотят иметь дело с концерном. И это несмотря
на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда - одни
добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи
занимаются реализацией добытого.
Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения,
ибо руководящие должности в концерне заняты людьми на квиюте, которые не
способны украсть мыло в туалете, но в то же время читают лекции по общему
воровству и составляют для воров инструкции. Учебно-консультационный центр
фактически не работает, и воры, грабители и мошенники предоставлены сами
себе. Техническое оборудование украдено. Работа с новыми репатриантами и
профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.
Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего имеют
место случаи исчезновения важной служебной документации. Карманники работают
на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов.
В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы
многоступенчатого маркетинга.
Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы
высокой квалификации уезжают в Америку, так как не хотят платить огромные
налоги. Гистадрут защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите
прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации
разворованы. В отделе организации взяток консультируют лишь за деньги.
На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета
директоров, который провалился еще в самолете, пытаясь украсть у стюардессы
лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтал Герцль?
Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение
вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются.
В руководстве концерна сидят политические назначенцы, которые не
разбираются в тонкостях нашей работы, ибо человек, всю жизнь воровавший из
партийной кассы, неспособен украсть даже простого кошелька у прохожего.
Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш
богатый опыт, ибо молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу
жизни, утверждая, что они так больше заработают и будут спать спокойно.
Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы
семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся
немалые деньги, скрылись.
В отделе организованной преступности царит дезорганизация. Число
красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом сокращается. Члены
профобъединения воров, игнорируя указания Гистадрута, угрожают стихийной
забастовкой, требуя смещения руководства концерна. Если так пойдет дальше, в
стране вообще исчезнут профессионалы и населению придется обращаться к
дилетантам или ездить обворовываться за границу, хотя у нас полно
квалифицированных кадров.
Некоторые воры не сдают взятый товар на склад готовой продукции, из-за
чего сокращаются прибыль фирмы и премиальные фонды по итогам года. Акции
фирмы на нью-йоркской бирже падают.
Сотрудники отдела перспективного планирования грабежей находятся в
другом здании и, пользуясь бесконтрольностью, приходят на работу позже, а
уходят раньше положенного времени.
Сотрудники научно-исследовательского сектора разработки новых форм
мошенничества в рабочее время занимаются своим частным бизнесом, в то время
как мошенники вынуждены сами составлять сценарии работы.
Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с миллионершей,
адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни стыда ни
совести, злостно отказывается ее обворовывать, нарушая тем самым
производственную дисциплину. При этом ему продолжает идти трудовой стаж.
От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем:
- выборности руководящих органов;
- организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц,
отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов
нашей фирмы;
- открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления
воров на переквалификацию;
- проведения профессиональных конкурсов и награждения победителей
почетными грамотами и ценными подарками;
- проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и
чемпионата по шахматам.
Вышеуказанные мероприятия позволят значительно снизить процент
раскрываемости преступлений и повысить эффективность работы.
Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности!
??? ???? ?? ??????!
?????.
Все говорят: осел, осел. А я вам скажу, по-моему, кроме нас, ослов
здесь никто и не вкалывает, кто не осел - сумел устроиться, чтоб не пахать с
утра до вечера за минимальную пайку. Свинья целыми днями сидит у себя в
загоне, ничего не делает, а ей жрать приносят пять раз в день. Верблюд всех
оплевывает, а пайка у него в десять раз больше, чем моя. Почему ему можно? А
он, говорят, здесь с основания зоопарка, у него квиют, его никто уволить не
может.
Белые мыши в лаборатории на всем готовом, а серые по норам сидят. Я
говорю что за дискриминация - это же одна порода. Порода-то одна, цвет
разный. На них эксперименты ставят. Я тоже хочу в таком эксперименте
участвовать - что будет если кого-нибудь работать не заставлять, а кормить
до отвала? В свинью превратишься, говорят. У нас таких свиней полно, на
полном гособеспечении. И их свинское положение их вполне устраивает. Для них
главное - побольше в свою кормушку урвать. А все за счет нас, ослов, которые
пашут. Прихожу, пишу заявление - прошу принять меня на должность свиньи.
Нет, все свинские места давно заняты. Надо было, говорят, в наш зоопарк на
пятьдесят лет раньше прибыть. У нас в зоопарке такое правило: коль а кодем
зохе - кто раньше к кормушке успел, тот все и ухватил.
Одна обезьяна волосатая из Марокко - в клетке, другая такая же -
снаружи. Тигру жрать не давать - он такой рык поднимет, весь зоопарк
сбежится, а мы, ослы, вкалываем с утра до вечера и никакой тебе
благодарности. А крикнешь "и я!" - на тебя еще порцию поклажи погрузят за ту
же пайку. Рыбы, и те понимают - хочешь, чтоб тебя пайки не лишили - молчи и
не высовывайся. С попугаем все ясно - он все за начальством повторяет.
Собаки тоже пристроились возле кормушки. Американский корреспондент у них
интервью берет, а они, кроме "гав" ничего сказать не могут. Он на английский
перевел. Знаете как "гав" по-английски? "Барак". Можете по словарю
проверить. За это их и кормят. Главное - каждая скотина своих к кормушке
пропихивает, а чужих не пускает.
Мы, ослы, забастовку хотели объявить. Сами пусть вкалывают за такую
пайку. Нет, говорят, нельзя, забастовку можно только членам Гистадрута, а
вам, ослам, бастовать не положено - поздно приехали.
В общем, жрать каждая скотина хочет, а вкалывать некому. Так наши за
границей новых ослов агитируют.
Недавно в наш зоопарк американская делегация прибыла. Обсудить, сколько
нашему зоопарку долларов подкинуть. Пусть у вас, говорят сначала овцы с
волками мирный договор подпишут, тогда дадим. Давайте их, говорят, в один
загон поместим и посмотрим, что получится. Им хорошо, они приехали и уехали,
а нам в этом загоне жить. Тут одного волка впустишь, к нему приятели со
всего леса сбегутся. А потом скажут, что они тут всегда жили и у них на наш
зоопарк историческое право. А пока будешь доказывать, они тебя с потрохами
сожрут и скажут, что так и было. А международное общество охраны животных
скажет - ну что поделаешь, такая у них ментальность.
В общем, у нас кто вкалывает и молчит - тот осел. А кто громче рычит,
тот больше пайку и получает. Эх, думаю, уйду от такой скотской жизни в
пустыню, стану диким ослом, никто же не держит. Только вот у нас здесь
какая-никакая, а все же пайка, а там все самому добывать надо, а я уже за
столько лет отвык. А вы, простите, когда в наш зоопарк прибыли? Вчера? Тогда
ничего не поделаешь, впрягайтесь в нашу упряжку. Ничего это поначалу тяжело,
а потом привыкнете. Через какие-нибудь 30-40 лет.
?????????????????????[?]?
- Алло, это театр? Это говорит Антон Чехов, репатриант из России. Я
посылал вам свою пьесу.
- Какой еще Чехов?
- Мои пьесы идут во всем мире. Я послал вам пьесу...
- Йоси, тут какой-то Чахов послал какую-то пьесу. Ты в курсе? Я тоже
нет. Алло, мы не в курсе, пошлите еще раз.
- Так я уже в третий раз посылаю.
- Что вы к нам пристали? У нас своих дел по горло.
- Хорошо, Я пошлю еще раз. А когда ждать ответа?
- Ну... Позвоните через полгода....
* * *
- Алло, полгода тому назад я послал вам свою пьесу. Моя фамилия Чехов.
- Йоси, этот графоман опять звонит. Что ему сказать? Алло, ваша пьеса
нам не подходит.
- Но почему?
- Эти русские совсем обнаглели. Не подходит и все! Мы сейчас репетируем
пьесу Каца.
- Но я - Чехов. Меня весь мир знает.
- Йоси, ты про Чахова слышал? Я тоже нет. Ну вот, а вы говорите - весь
мир.
- Вы полагаете, что Кац пишет лучше, чем я?
- А я в таком тоне я вообще не желаю с вами разговаривать. Господина
Каца мы давно знаем.
- А вы читали мою пьесу?
- Если я буду читать какого-то Чехова, мне больше ни на что времени не
останется.
- Может другую послать?
- Ну, пошлите.
* * *
-... Алло, это говорит Чехов, драматург из России...
- Молодой человек, у вас замечательная пьеса! Мы читали ее всей семьей.
- Спасибо. Так вы будете ее ставить?
- Что?
- Ставить мою пьесу?
- Куда? Я здесь в театре охранником работаю и нашел вашу пьесу в
мусорном ящике. Слушай, парень, ты же их не пробьешь. Они же не идиоты -
если они твои пьесы будут ставить, куда они денут пьесы своих знакомых и
родственников? Ты бы мог написать что-нибудь похуже?
- Я не пробовал...
- Знаешь что, ты напиши какое-нибудь дерьмо и пошли прямо на мое имя. А
я им скажу, что ты мой племянник...
* * *
- Алло, это говорит Чехов...
- Как же, знаем - племянник нашего Аарона! Зайдите подпишите договор -
начинаем репетировать вашу замечательную пьесу.
???????????????
Уважаемая редакция!
Веками еврейский народ томился в галуте пока Герцль не указал ему
дорогу в светлое будущее. За первой алией последовала вторая за ней третья и
в результате было создано наше еврейское государство и неужели все это было
ради того чтобы вы систематически игнорировали мои произведения несмотря на
выдающие художественные достоинства которые я вам посылаю которые вы упорно
не хотите которые печатать.
Подобное поведение позорит вашу редакцию перед лицом передовой
прогрессивной общественности я этого так не оставлю и обращусь в ООН по
правам человека и к государственному прокурору а ваша журналистская мафия
печатает только своих иначе как вы могли не напечатать мой стих тем более
что евреев там не печатали а здесь тоже выходит и вот мой новый стих
Когда зима приходит в город
Нам нужно польта одевать
А летом польта не нужны нам
Тепло на улице и так
Я понимаю что мои произведения сложны для восприятия поэтому я объясню
что я имел в виду когда на улице холодно то человек должен быть тепло одет а
летом это не обязательно потому что и так тепло а другой мой стих посвящен
человеческой действительности
Когда приходит вечер нужно
Нам в доме лампочки зажечь
А днем нам лампочки не нужны
Ведь солнце светит к нам в окно
Посылаю вам новый стих и если вы и это не напечатаете так это уже
чистое членовредительство ибо я член Гистадрута а всем соседям стих
понравился
Евреи раньше все страдали
Под гнетом ига вековым
Но мы приехали в Израиль
Народом стали мы большим