А тем более в кино.
Ведь мы все прекрасно видим,
Ведь мы все прекрасно знаем -
Нет в Израиле культуры
Абсолютно никакой!
Создадим мы им культуру,
Только денег пусть дадут.
Как искать вам здесь работу?
Нужно, лежа на диване
И включив канал московский,
Вспоминать о прошлой жизни -
Как там было хорошо!
И наступит день счастливый,
Когда вам по телефону
Позвонят из Главной Фирмы
И предложат вам работу
С офигительным окладом -
Тысяч пять, а может восемь
(Это в долларах, конечно.)
Сразу вы не соглашайтесь -
Пусть предложат все пятнадцать.
И когда вы в новом "Вольво"
Возвращаетесь с работы,
Пусть кусают, гады, локти,
Кто вас раньше не ценил!
Нужно все отдать арабам -
Землю, воду и леса!
Пусть несчастные бродяги
Возвращаются домой.
Мы же вместе соберемся,
К морю Красному пойдем -
И утопимся тихонько,
Чтоб арабам не мешать...
????????????????
?????? ? ??????? ?? ??????? ????????
Как молодой повеса ждет свиданья
С какой-нибудь развратницей лукавой,
Так жду я встречи с шашлыком гусиным.
К нему готовлюсь я еще за сутки -
И вот я подхожу, готовя деньги, к стойке,
Роняю "зуг хазе аваз" небрежно -
Как будто это для меня лишь просто завтрак.
Как долго тянутся мгновенья ожиданья -
Словно Она вот-вот из ванной выйдет,
И я сценарий весь любовной схватки
В уме проигрываю снова шаг за шагом.
Свежеубитой плоти дивный запах!
Офелия, о нимфа, дай куснуть!
Что слава? Яркая заплата на ветхом рубище певца,
Когда могу вкусить я
Райского блаженства за двадцать шекелей.
Простите, Гусь, Вы жертвой пали не напрасной -
Вы жизнь отдали на алтарь литературы.
Вы памятник себе воздвигли нерукотворный
В моих стихах,
И, может, в будущем перерожденьи
Вы станете Поэтом,
И будете рождаться им,
Пока не остановит колеса Сансары
Неземная сила.
Быть может, в прошлой жизни был я Гусем?
(Или Гусем - как правильно, не знаю.)
О, первый кус! Как первый поцелуй,
Как море, все просвеченное солнцем,
Где ходят рыбы в глубине цветные,
Как утром дождь в Иерусалиме старом,
Как голос Жени Кравчик в телефоне...
(Ну такие у меня ассоциации - что с меня возьмешь?
Попробуйте вычеркнуть - рухнет
Весь макроструктуральный полиметаморфизм
Образно-семантической консеквенции.
Привет Гольдшейну.
Ведь мы - поэты, мы поем как птицы.
Но только птицам гонорар не платят.
А впрочем - сто шкалим за полосу -
Разве это деньги?
Быть может, мне заплатят все же больше?)
О шашлык гусиный! Вкусив Тебя,
Поверишь сразу в Бога -
Без воли Господа подобное Творенье
Явиться в мир никак бы не могло.
Компьютер мой не силах передать
Всю глубину ноздрей очарованья.
Как хорошо, как свеже было мясо!
И вот - нирвана.
Полное отсутствие желаний -
Ты прав был, Просветленный Будда Гаутама -
Не хочется ни есть, ни пить, ни двигаться,
Не говоря уже о написаньи разных слов
Для подтвержденья статуса Поэта.
Но и тогда, когда на всей планете
Настанет мир, исчезнет боль и грусть,
Я буду воспевать всем существом поэта
Шашлык из птицы под названьем гусь.
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что кайф приносит и в репатриации.
Гуся, гуся! Полцарства за гуся!
?????????
Дорогие друзья! Я приветствую вас в столице еврейского государства -
древнем Иерусалиме. Мы с вами находимся у главной достопримечательности
нашей страны - киоска "Фалафель Йоси". Здесь продается лучший фалафель в
городе, в стране и в мире.
Со всего мира прибывают в нашу страну христиане, евреи и мусульмане,
чтобы попробовать фалафель Йоси. Сегодня улица Яффо выглядит невзрачной, но
вскоре по генеральному плану развития столицы здесь, на месте киоска Йоси
будет шикарный ресторан "У Йоси". Мы приглашаем всех.
Веками мучались евреи в галуте, пока не был изобретен фалафель.
Благодаря героической деятельности Герцля, Жаботинского и других выдающихся
деятелей фалафель теперь продается на каждом углу. Но разумеется, не такой,
как у Йоси. Как сказал перед смертью наш герой Трумпельдор, "тов ламут беад
арцену", что в переводе означает "хорошо бы покушать фалафеля".
Перед вами - главная святыня христианского мира - храм Гроба Господня.
Здесь находится католическая могила Иисуса. Протестантская находится совсем
в другом месте, откуда совсем недалеко до фалафельной Йоси.
Входим внутрь. Перед вами картина "Тайная вечеря". Иисус с друзьями
ужинают, а вокруг летают интересные мужчины. Обратите внимание, что на столе
нет главного блюда. Да, в те тяжелые времена люди мучались без фалафеля. Но
зато теперь... Вы еще не проголодались?
Мы с вами на шестой станции крестного пути - Виа Долороса. Именно
здесь, по преданию, женщины поднесли Иисусу немного подкрепиться. Вы уже
конечно догадались, чем закусывал основоположник? Кстати, почему это все
основоположники с бородой? Вы заметили? Герцль, Иисус, Маркс, Фрейд, Йоси.
Мы входим в Музей истории Иерусалима. Перед вами картина "Крестоносцы у
киоска Йоси подкрепляются фалафелем перед штурмом Иерусалима".
Мы входим на Храмовую гору. Здесь, по преданию, вознесся живьем на небо
пророк Мохаммед. Это случилось, по легенде, после того, как он попробовал
фалафель Йоси. Если вам тяжело на душе, если вас одолевают сомнения в смысле
жизни и вы потеряли цель в жизни - вас ждет фалафельная Йоси.
Напоминаю вам, что на Храмовой горе есть не разрешается. Зато у Йоси...
Что? Почему я все время рассказываю про Йоси, а не про Иисуса, Магомета и
пророка Моисея? Можно подумать, вся эта компания мне хоть шекель заплатила.
А сейчас настало время немного перекусить...
?????????????????????????
- Пошли, Шурик, пошли. Нечего тебе с этими израильскими сволочными
детьми водиться. Ты отца слушай, отец тебя плохому не научит. Откуда я знаю,
что они сволочные? Да они все здесь сволочи - что сабры, что ватики, что
олимы.
Ну, ты запомнил то, что мы с тобой вчера учили? Давай вместе: "Лху
кибинимат, маньяким, бней зона!" Теперь еще раз и погромче. Молодец. Теперь
побежали, а то они еще догонят.
Вот так, Шурик. С этими сволочами израильскими иначе нельзя. Другого
языка они не понимают. Темный народ. Я тут вчера у одного профессора
никайонил, так он - поверишь - про Аллу Пугачеву даже не слышал. Тоже мне,
профессор.
Я тебе говорю - народ отсталый. Ни хрена не знают. Я тут в бар ихний
зашел, стал водку в пиво лить, так они на меня, как на марсианина,
вылупились. Им до нас еще расти и расти. Культуры, бля, ни хрена у них нету.
Ну ничего - мы их, падл, культуре научим. Зря, что ли, приехали?
Пошли, нечего на компьютеры на витрине пялиться. Да нужен он тебе! Я
вот без компьютера вырос - и ничего. Да не могу я тебе его купить. На мою
зарплату я тебе лучше куплю ведро и тряпку - осваивай отцовскую профессию.
Да ладно, не реви. Вырастешь большой, украдешь кучу денег - они все
здесь воруют, - придешь в этот магазин и сам им витрину побьешь. Сволочи, до
чего страну довели. Правильно в газетах пишут - разбазаривают ценный
интеллектуальный потенциал алии. Чтоб старший инженер по соцсоревнованию у
них туалеты мыл! Ничего, придет еще наше время. Еще они у нас никайонить
будут.
А вон видишь, дурак идет. Откуда я знаю? Станет умный человек в такую
жару в лапсердаке разгуливать? А ну давай вместе: "Эй, пейсатый, говном
напхатый!" Жаль, он по-русски не понимает. Знаешь что, иди плюнь в него. Да
не бойся ты, отец плохому не научит. Это из-за них у нас ничего нету. Иди,
иди. И сразу назад, а то еще догонит. Чего ему надо от нас? Переведи. В
синагогу приглашает? Скажи ему: "Мне твоя синагога сто лет снилась". Чего?
Подарки, говоришь, обещает? Ну, тогда зайдем.
Шапку-то сними в храме. А синагога-то у них бедноватая - ни одной
иконы. Как хоть они здесь крестятся?
...Тоже мне подарки. Книжки. Лучше б по стакану налил. Выбрось эту
муру. Да кто ж их будет читать - они ж на иврите! По-русски? Все равно
выбрось. Если этот ихний Бог такой умный, пусть тебе компьютер купит.
О, смотри какие штаны выбросили. Во, идиоты. Да их залатать - еще сто
лет носить можно. Будешь носить? Ну ладно, я себе возьму.
Ладно, пошли в русский магазин, сала возьмем на закусь, "Голды", пива.
Одно хорошо - водка у них здесь дешевая. Придем домой, дерябнем по стакану.
И тебе налью. Ты уже не ребенок, надо тебе приучаться мужчиной быть. Тяпнем
по стакану, пивом запьем и спать. Хрена ли еще в этой отсталой стране
делать? Все равно завтра с утра к жидам на никайон. Ты отца слушай, отец
плохому не научит.
Когда предстоящий кусок селедки волнует больше, чем предстоящая встреча
с женщиной...
Когда кому-то кричат "дедуля", а это, оказывается, кричат тебе...
Когда расходы на таблетки начинают превышать расходы на презервативы...
Когда проходящие мимо женщины смотрят сквозь тебя, как будто ты
прозрачный...
Когда невесть откуда взявшийся живот мешает застегнуть брюки...
Когда засыпаешь на эротических сценах...
- значит, старость уже близко.
????????????
???????? ?????? ? ???? ?????
???????
???????
Пышный бал в аэропорту Бен-Гурион. В искрометном танце сплелись
работники Сохнута, министерства абсорбции, группа квартиросдатчиков и
воров-карманников. Все они с нетерпением ждут прибытия новой волны алии.
Первой выпархивает на гостеприимную, но очень горячую землю новой
родины дочь Михаила Борисовича - Катя.
???????
Танец маленьких индюшат Молодые индюшата, взявшись за лапки, выражают
свой восторг от того, что им выпало родиться еврейскими индюшатами на
еврейской земле.
???????
Освещенный солнцем рынок. Ласковые лучи золотят прилавки. Под звуки
романтической мелодии Катя встречается взглядом с мясником Свисой. Прямо у
прилавка мясного ларька возникает большое светлое чувство. В знак любви
Свиса дарит любимой кило индюшиных крылышек. Катя плачет от счастья - ведь в
России ей никогда не дарили индюшиных крылышек. Пара кружится в
романтическом танце. Выясняется, что Свиса просто хотел приобрести Катины
сексуальные услуги за пакет крылышек.
Катя плачет от разочарования.
- Ты подумай, эта русская б... еще выламывается, - приплясывают в
кордебалете.
???????
Катя на берегу моря. Она засыпает, и перед ней предстает вся история
еврейского государства. Вот под звуки "Варшавянки" сходят на берег халуцим в
косоворотках с гармошками и балалайками - пионеры первой алии. Местные евреи
- представители старого ишува, в чалмах и халатах, танцуют им с берега:
"Будь проклят корабль, который вас сюда привез!" Впервые звучит лейтмотив,
который будет повторяться в течение всего балета: "Какого хрена вы сюда
приперлись?" Вид этих странных людей с непокрытой головой, говорящих на
неправильном иврите с сильным русским акцентом, не вызывает энтузиазма у
местного населения.
Вот под звуки "Интернационала" сходят на берег посланцы второй алии -
строить еврейский социализм. Те несколько человек, которые остались здесь со
времен первой алии, танцуют им, что климат жуткий, кругом комары и болота,
работы нет и не предвидится, арабы, малярия, воды нет и вообще - "какого
хрена вы сюда приперлись".
Творец современного иврита Бен-Иегуда в порыве танца переводит
лейтмотив на иврит.
В творческих муках рождаются первые слова современного иврита:
"бардак", "балаган" и "кибинимат".
Лейтмотив грозно нарастает. Он звучит для тех, кто приехал из Польши в
27-м, из Германии в 35-м, из лагерей для перемещенных лиц в 47-м, из Марокко
в 51-м и из России сегодня. "Какого хрена вы сюда приперлись?" - звучит
мощный многоголосый хор. Каждый новоприбывший тут же присоединяется к хору.
Контрапунктом звучит ария работников Сохнута, повествующая о нерушимом
единстве и дружбе всех еврейских народов.
Катя мечтает о том, как у нее вырастут дети и внуки, которые будут
исполнять лейтмотив для репатриантов XXI века.
?????
????????????????
Свадьба Кати и Свисы. Мама Свисы пытается исполнить танец живота, но
грохается на пол под тяжестью навешанных на ней золотых украшений. Папа Кати
учит папу Свисы играть на скрипке, а папа Свисы учит папу Кати рубить мясо
кашерным образом. Со стороны жениха на свадьбу прибыл весь базар, а со
стороны невесты - весь папин симфонический оркестр.
Объявляют белый танец. Русские приглашают марокканок. На сцене - трио
полицейских. Увы, они прибыли вовсе не для того, чтобы поздравить молодых.
Под печальную мелодию скрипки выясняется, что семья Кати уже один раз
прибыла в Израиль, набрала кучу ссуд, а теперь пританцевала в страну под
другой фамилией. "Вот такие они, эти русские", - шепчутся на сцене и в зале.
Назревает большой скандал. Но тут в зал врываются палестинские полицейские.
Они исполняют пламенный джихад и выставляют к чертовой матери и зрителей, и
артистов.
?????????
???????????????
Добрый день! Вы не смотрите, что я сейчас так выгляжу. Еще совсем
недавно я был в полном порядке, работал начальником отделения банка, у меня
была семья, друзья, хорошая квартира.
Все это началось, когда я смотрел по телевизору свою любимую программу
"Фисфусим". И вот когда очередной мальчик писал в телекамеру, я вдруг
подумал: "Господи, какое убожество!" Понимаете, доктор, ведь раньше у меня
таких мыслей никогда не было. Потом у меня мелькнула странная мысль:
"Господи, есть же на свете страны, где можно летом просто гулять по улице,
не обливаясь потом".
Потом начались кошмарные видения - как будто я сижу на берегу реки,
деревья склонились над водой, июль, только что прошел дождь, птицы поют, у
меня в руках корзинка с грибами - настоящими, не из банки! Вдруг до меня
дошло, что хумус и тхина - это большая гадость.
Однажды я не выдержал, и, когда никто не видел, заскочил в русский
магазин, взял сала, квашеной капусты и бутылку водки. Понимаете, пить водку
одному - это все равно, что заниматься сексом одному. Я пригласил одного
профессора, который убирает наш подъезд, мы с ним выпили, и вдруг у меня
начались видения - заснеженные улицы, очередь за хлебом, и мне нужно
наклонить голову, чтобы в очереди не узнали, что я еврей, иначе меня могут
вышвырнуть из очереди с криками "Жиды сожрали весь наш хлеб!"
Доктор, откуда это - ведь я родился и вырос в Хадере! Мне пришлось
обратиться к врачу. После рентгена подтвердилось самое худшее - я заболел
олизмом хадашизмом. Очевидно я в банке от них заразился. Самое страшное, что
я заразил и детей - их уже бьют в школе и кричат "Убирайтесь в Россию!"
Болезнь развивалась - я стал забывать иврит, и меня уволили с работы
без компенсации. Вирус оказался настолько сильным, что проник даже в
компьютеры банка. Выяснилось что на моем счету вместо фонда повышения
квалификации, сберегательных и пенсионных программ - всего 10 тысяч, и те в
минусе. Вы можете представить себе этот кошмар: мне пришлось начинать новую
жизнь без денег, языка, специальности и квартиры. Я перестал платить
машканту, и меня вышвырнули из квартиры. Я позвонил Йоси, с которым жил в
одной палатке в Ливане, он теперь зам. министра; Шломо, с которым ходил в
детский сад, он теперь директор государственной фирмы, и другим друзьям. Все
они сказали, что меня не знают и что меня трудно понять из-за моего жуткого
акцента.
Мне удалось вернуться в свой банк, правда, на другую должность - теперь
я мою туалеты. После работы я хожу в ульпан, но засыпаю на занятиях: ведь
после этой работы мне нужно ночью сидеть в охране - иначе я просто не
выживу. У меня еще проблемы с элементарным счетом. Я никак не могу решить
простую задачку - если моя зарплата 3000 в месяц, а за машканту и по долгам
я плачу 4000 в месяц, сколько мне останется на жизнь? Я подсчитал - если
работать по 25 часов в сутки 32 дня в месяц без выходных, то через
каких-нибудь 120 лет я выплачу все долги и заживу как человек.
Доктор, какое лекарство есть от этой жуткой болезни? Может, можно
сделать операцию, чтоб превратить меня обратно в коренного израильтянина? Ну
все, мне нужно бежать на работу. В моем положении мне опаздывать никак
нельзя.
?????????
- Ну, Федор, выпьем за тех, кто нас сюда пустил. Я когда в России за
водкой стоял, разве ж я мог себе представить, что здесь в каждой лавке
продается спирт питьевой. Осторожно - 21 капля "Шипра" на бокал пива, иначе
букет уйдет. Слыхал, Федор, что японцы придумали? Чайную церемонию. А мы с
тобой чем хуже - мы сейчас пивную церемонию зафугачим. Значит как у японцев:
"гость с интересом рассматривает чайную посуду, а хозяин рассказывает ее
историю". Ты помнишь, где мы с тобой стакан сперли? Я после первого стакана
детство вспоминаю. Учительница у нас была - такая тоненькая, на каблуках.
Так она мне обещала, что к восьмидесятому году пиво будет бесплатное.
Обманула! Еще она говорила, что если параллельные прямые долго продолжать,
так они в бесконечности пересекутся. У меня всю жизнь была мечта это
проверить. Все времени не было - то в очередях стоял, то бутылки сдавал.
Слышь, Федор, а давай сейчас это проверим. Как говорил Герцль, если захотим,
то сказка станет былью. Нисим, у тебя краска есть? Зеленая? Давай.
Выходи, Федор, на улицу, рисуй параллельные прямые. Во народ, никто в
мире еще не додумался до этого. Ну что, пересеклись? Звони в академию наук,
пусть срочно выезжают с бутылкой. На всю Нобелевскую пива возьмем. Жалко что
они здесь бутылки не принимают. Э, да они у тебя не параллельные. Рисуй
дальше, может они за Эйлатом сойдутся. Слышь, Федор, тут народ как-то
странно на наш эксперимент реагирует. Граждане, разойдитесь! Ничего
особенного. Как какая черта? Сами видите - зеленая. Здесь у нас будет
Олимовская Народная Республика, а там - ООПия. Там ваш дом? Можно
договориться. Федор, возьми левее. С вас два. Да каких там миллиона. Два
ящика пива. Ты глянь, Федор, они уже через нашу черту мебель перетаскивают.
Тихо, граждане олимы. Идет разметка строительства. Здесь будет построен
завод олимовского национального напитка "Пепси-шипр". Все Федор, скоро
суббота. Пошли обратно к Нисиму, пока открыто. На той неделе открытие
дооткроем.
...Стемнело. На балконе пивной "У Нисима" стоял Федор и смотрел в небо.
И вдруг, где-то меж звезд появились две тоненькие дрожащие бирюзовые
параллельные линии. Они протянулись над всем городом, и вдруг где-то в
небесной дали они пересеклись, и в месте пересечения вспыхнула нездешним
светом яркая звезда, и упала она на реки и источники вод, и сделались воды
горьки...
А может, все это Федору и показалось. Хрен его знает.
????????
- Некультурный вы народ. В автобусах места не уступаете, на сиденья
ноги кладете.
- А вам вообще автобусы не нужны. Вам государство огромные деньги
платит, и вы себе машины без пошлины покупаете.
- Там нас ненавидели за то, что мы евреи, а здесь - за то, что русские.
Вы нас ненавидите, потому что за свои места боитесь.
- Нечего нам бояться. Вы все алкоголики и проститутки. Так у нас в
газетах пишут.
- Ерунду пишут. Вы о нас ничего не знаете и знать не хотите.
- Это вы о нас ничего не знаете и знать не хотите. Иврит не учите,
празднуете свой Сильвестр, елки поганые ставите, едите свинину, наших
праздников не отмечаете. Какие вы евреи?
- А вы - примитивный восточный народ.
- А вы в своем гетто живете.
- Да мы вам всю культуру создали от "Габимы" до "Гешера".
- Вы уже в России устроили "культуру" и сбежали. Вы сюда привезли
только больных и стариков, а мы должны их содержать.
- А ваши не хотят в армии служить.
- Сохнут под нас миллионы собирает, а где они?
- Вам бы только государство объегорить.
- А вы работать не умеете. За вас всю работу арабы делают, а вы только
кофе пьете в конторах. Где ваши ученые, спортсмены, художники, артисты? Кто
их знает за рубежом?
- Вы только на нас и паразитируете.
- Мы вас от Гитлера спасли, а благодарности никакой.
- А где вы были, когда мы здесь воевали?
- А мы вам сколько ученых привезли, а вы их заставляете улицы
подметать.
- Ваша мафия хочет власть захватить.
- Мафию ваши газеты выдумали. А власть мы действительно захватим - в
вашем восточном бардаке жить не хотим. Вот партия у нас уже есть и
премьер-министр наш будет. А вы нам не нужны - у нас все свое. Сами себя
будем обслуживать, сами для себя жить. Без вас обойдемся.
-...Позвольте, кто это "вы" и кто "они"? Мы ведь только год тому назад
приехали.
- А мы - только десять лет тому.
- А мы - тридцать.
- Так "вы" - это "мы"? А кто же тогда "они"?
- Так "они" - это тоже "мы"?
- Чтоб мы нам были здоровы!
- Лехаим.
??????????
Потерялась собачка, беленькая с темными ушками.
Нашедшему позвонить по моему рабочему телефону.
Если начальник возьмет трубку, с ним не разговаривайте -
А то он не любит, когда разговаривают по личным делам.
Если меня выгонят с работы, звоните домой.
Если жена возьмет трубку, с ней не разговаривайте.
Если телефон отключат, пишите на домашний адрес.
Если эта стерва меня к тому времени уже выгонит из дому -
Пишите мне на почтовый ящик.
Если я к тому времени уже от всех этих дел попаду в больницу,
Принесите мне малинового варенья большую банку
И селедку матиас в рассоле, порезанную, с луком.
А на моей могиле напишите "Он хотел, как лучше"...
???????????????????
Чиню обувь, одежду, компьютеры, лечу от всех болезней, организую
добровольные пожертвования на любые цели до миллиона долларов, привожу
арабов с территорий на работу в Израиль, решаю проблемы с банком "Идуд",
предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию в Канаду, делаю обрезание, гиюр,
крещу, обращаю в ислам, оказываю услуги по кейтерингу, виндсерфингу,
копирайтингу, обучаю всем иностранным языкам, удаляю зубы.
??????? ?? ??????, ??????, ???? ?? ????????
?????????
Уважаемые дамы и господа! Дорогие товарищи! Граждане Израиля и туристы!
Евреи, арабы и лица неустановленной национальности! Правые и левые!
Работники и работодатели! Верующие и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи!
Радующиеся и горюющие. Смеющиеся и плачущие! Разбрасывающие камни и
собирающие камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и
разрушающие! Любящие и ненавидящие!
Если каждый из вас даст мне по шекелю, у меня будет шесть миллионов.
Заранее благодарен.
????????????????
Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии? Вот. Это мой
босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а лежа? А кругом цветы, цветы и
музыка.
А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун. Я на работу иду,
а он бежит. К моей жене. А вы могли бы нарисовать ему ногу деревянную? И
вместо... этого тоже деревяшку.
Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!
А теперь - вот эту. Это моя жена. Рот ей вообще не рисуй - пусть хоть
здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома, а она сидит в первом ряду.
Работают все телестанции мира и радио "Рэка". И я говорю: - Ну что, стерва,
теперь ты поняла кто я и кто он?
А теперь нарисуй мой конный бюст прямо посреди центрального рынка. Все
возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я наклоняюсь с коня и говорю: -
Раньше где вы были, идиоты!
А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета и Белого дома.
Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за работу, мазилка! Ну все, я
побежал, на работу опаздываю.
????????
М-м-м. Чего бы добавить? Мед, сахар, крем с торта, горчица, хрен,
аджика... Как это получается? Добавил столько хороших приправ, а получилась
гадость.
Алло, это ресторан? У вас на дом принимают заказы? А что у вас есть?
Зачитайте все меню. У вас посыльный есть? Пошлите его на... от моего имени.
Господи, какая скука! Может, телевизор? Поют. Говорят. Трахаются. Снова
поют. Может, восьмой канал? Птицы поют, попугаи говорят, ежики трахаются.
Скучно! А если включить одновременно, радио, видео, диск, компьютер,
телевизор, магнитофон и наступить кошке на хвост? Все равно скучно.
Может, книгу? "Быть или не быть - вот в чем вопрос". Мне бы твои
заботы, нудник. А это что? "1001 способ любви". Все занимаются одним и тем
же. Пора уже и что-нибудь другое придумать. Алло, служба сопровождения?
Можно заказать мулатку-блондинку? А двух можно? А сколько у вас всего
персонала? Сто двадцать три? Вы можете прислать всех? Пусть срочно выезжают.
Привет, девочки. Что вы умеете делать? Нет-нет, сделайте одолжение. Только
не здесь. И без меня.
Алло, это бюро путешествий? Что у вас есть интересного? Круиз вокруг
света? Вокруг какого? И это все?
Алло, это прием объявлений? Мне нужно объявление на первой странице
"Нью-Йорк Таймс" с моей фотографией. Подпись "Поцелуйте меня в задницу" на
восемнадцати языках.
Скучно! Как все было хорошо до того, как я выиграл этот проклятый
миллион!
??????????????????
Ваше величество король!
Уважаемые члены Нобелевского комитета!
Я высоко оцениваю ваше решение и считаю, что присуждение мне
Нобелевской премии по литературе - это высокая оценка всей нашей алии, в
особенности моей уважаемой тещи, чтоб она нам была здорова.
Дамы и господа! Эй ты, лысый! Кончай вертеться. Я потом спрошу, ты ни
фига из моей исторической речи не запомнил... Трудно переоценить мой вклад в
мировую литературу. Мои выдающиеся произведения... я кому сказал, не
вертеться! Вот я сейчас как врежу по лысому черепу! Ах, это и есть король?
Ну и что? Пусть попросит прощения, иначе в туалет никто не пойдет до
окончания всей церемонии.
Между прочим, если кто-то думает, что я с ваших паршивых десяти
миллионов пожертвую на всякую фигню, так хрен вам. На мне еще сохнутовская
ссуда и долги по машканте... Мировая литература в моем лице... кто сказал
Ведь мы все прекрасно видим,
Ведь мы все прекрасно знаем -
Нет в Израиле культуры
Абсолютно никакой!
Создадим мы им культуру,
Только денег пусть дадут.
Как искать вам здесь работу?
Нужно, лежа на диване
И включив канал московский,
Вспоминать о прошлой жизни -
Как там было хорошо!
И наступит день счастливый,
Когда вам по телефону
Позвонят из Главной Фирмы
И предложат вам работу
С офигительным окладом -
Тысяч пять, а может восемь
(Это в долларах, конечно.)
Сразу вы не соглашайтесь -
Пусть предложат все пятнадцать.
И когда вы в новом "Вольво"
Возвращаетесь с работы,
Пусть кусают, гады, локти,
Кто вас раньше не ценил!
Нужно все отдать арабам -
Землю, воду и леса!
Пусть несчастные бродяги
Возвращаются домой.
Мы же вместе соберемся,
К морю Красному пойдем -
И утопимся тихонько,
Чтоб арабам не мешать...
????????????????
?????? ? ??????? ?? ??????? ????????
Как молодой повеса ждет свиданья
С какой-нибудь развратницей лукавой,
Так жду я встречи с шашлыком гусиным.
К нему готовлюсь я еще за сутки -
И вот я подхожу, готовя деньги, к стойке,
Роняю "зуг хазе аваз" небрежно -
Как будто это для меня лишь просто завтрак.
Как долго тянутся мгновенья ожиданья -
Словно Она вот-вот из ванной выйдет,
И я сценарий весь любовной схватки
В уме проигрываю снова шаг за шагом.
Свежеубитой плоти дивный запах!
Офелия, о нимфа, дай куснуть!
Что слава? Яркая заплата на ветхом рубище певца,
Когда могу вкусить я
Райского блаженства за двадцать шекелей.
Простите, Гусь, Вы жертвой пали не напрасной -
Вы жизнь отдали на алтарь литературы.
Вы памятник себе воздвигли нерукотворный
В моих стихах,
И, может, в будущем перерожденьи
Вы станете Поэтом,
И будете рождаться им,
Пока не остановит колеса Сансары
Неземная сила.
Быть может, в прошлой жизни был я Гусем?
(Или Гусем - как правильно, не знаю.)
О, первый кус! Как первый поцелуй,
Как море, все просвеченное солнцем,
Где ходят рыбы в глубине цветные,
Как утром дождь в Иерусалиме старом,
Как голос Жени Кравчик в телефоне...
(Ну такие у меня ассоциации - что с меня возьмешь?
Попробуйте вычеркнуть - рухнет
Весь макроструктуральный полиметаморфизм
Образно-семантической консеквенции.
Привет Гольдшейну.
Ведь мы - поэты, мы поем как птицы.
Но только птицам гонорар не платят.
А впрочем - сто шкалим за полосу -
Разве это деньги?
Быть может, мне заплатят все же больше?)
О шашлык гусиный! Вкусив Тебя,
Поверишь сразу в Бога -
Без воли Господа подобное Творенье
Явиться в мир никак бы не могло.
Компьютер мой не силах передать
Всю глубину ноздрей очарованья.
Как хорошо, как свеже было мясо!
И вот - нирвана.
Полное отсутствие желаний -
Ты прав был, Просветленный Будда Гаутама -
Не хочется ни есть, ни пить, ни двигаться,
Не говоря уже о написаньи разных слов
Для подтвержденья статуса Поэта.
Но и тогда, когда на всей планете
Настанет мир, исчезнет боль и грусть,
Я буду воспевать всем существом поэта
Шашлык из птицы под названьем гусь.
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что кайф приносит и в репатриации.
Гуся, гуся! Полцарства за гуся!
?????????
Дорогие друзья! Я приветствую вас в столице еврейского государства -
древнем Иерусалиме. Мы с вами находимся у главной достопримечательности
нашей страны - киоска "Фалафель Йоси". Здесь продается лучший фалафель в
городе, в стране и в мире.
Со всего мира прибывают в нашу страну христиане, евреи и мусульмане,
чтобы попробовать фалафель Йоси. Сегодня улица Яффо выглядит невзрачной, но
вскоре по генеральному плану развития столицы здесь, на месте киоска Йоси
будет шикарный ресторан "У Йоси". Мы приглашаем всех.
Веками мучались евреи в галуте, пока не был изобретен фалафель.
Благодаря героической деятельности Герцля, Жаботинского и других выдающихся
деятелей фалафель теперь продается на каждом углу. Но разумеется, не такой,
как у Йоси. Как сказал перед смертью наш герой Трумпельдор, "тов ламут беад
арцену", что в переводе означает "хорошо бы покушать фалафеля".
Перед вами - главная святыня христианского мира - храм Гроба Господня.
Здесь находится католическая могила Иисуса. Протестантская находится совсем
в другом месте, откуда совсем недалеко до фалафельной Йоси.
Входим внутрь. Перед вами картина "Тайная вечеря". Иисус с друзьями
ужинают, а вокруг летают интересные мужчины. Обратите внимание, что на столе
нет главного блюда. Да, в те тяжелые времена люди мучались без фалафеля. Но
зато теперь... Вы еще не проголодались?
Мы с вами на шестой станции крестного пути - Виа Долороса. Именно
здесь, по преданию, женщины поднесли Иисусу немного подкрепиться. Вы уже
конечно догадались, чем закусывал основоположник? Кстати, почему это все
основоположники с бородой? Вы заметили? Герцль, Иисус, Маркс, Фрейд, Йоси.
Мы входим в Музей истории Иерусалима. Перед вами картина "Крестоносцы у
киоска Йоси подкрепляются фалафелем перед штурмом Иерусалима".
Мы входим на Храмовую гору. Здесь, по преданию, вознесся живьем на небо
пророк Мохаммед. Это случилось, по легенде, после того, как он попробовал
фалафель Йоси. Если вам тяжело на душе, если вас одолевают сомнения в смысле
жизни и вы потеряли цель в жизни - вас ждет фалафельная Йоси.
Напоминаю вам, что на Храмовой горе есть не разрешается. Зато у Йоси...
Что? Почему я все время рассказываю про Йоси, а не про Иисуса, Магомета и
пророка Моисея? Можно подумать, вся эта компания мне хоть шекель заплатила.
А сейчас настало время немного перекусить...
?????????????????????????
- Пошли, Шурик, пошли. Нечего тебе с этими израильскими сволочными
детьми водиться. Ты отца слушай, отец тебя плохому не научит. Откуда я знаю,
что они сволочные? Да они все здесь сволочи - что сабры, что ватики, что
олимы.
Ну, ты запомнил то, что мы с тобой вчера учили? Давай вместе: "Лху
кибинимат, маньяким, бней зона!" Теперь еще раз и погромче. Молодец. Теперь
побежали, а то они еще догонят.
Вот так, Шурик. С этими сволочами израильскими иначе нельзя. Другого
языка они не понимают. Темный народ. Я тут вчера у одного профессора
никайонил, так он - поверишь - про Аллу Пугачеву даже не слышал. Тоже мне,
профессор.
Я тебе говорю - народ отсталый. Ни хрена не знают. Я тут в бар ихний
зашел, стал водку в пиво лить, так они на меня, как на марсианина,
вылупились. Им до нас еще расти и расти. Культуры, бля, ни хрена у них нету.
Ну ничего - мы их, падл, культуре научим. Зря, что ли, приехали?
Пошли, нечего на компьютеры на витрине пялиться. Да нужен он тебе! Я
вот без компьютера вырос - и ничего. Да не могу я тебе его купить. На мою
зарплату я тебе лучше куплю ведро и тряпку - осваивай отцовскую профессию.
Да ладно, не реви. Вырастешь большой, украдешь кучу денег - они все
здесь воруют, - придешь в этот магазин и сам им витрину побьешь. Сволочи, до
чего страну довели. Правильно в газетах пишут - разбазаривают ценный
интеллектуальный потенциал алии. Чтоб старший инженер по соцсоревнованию у
них туалеты мыл! Ничего, придет еще наше время. Еще они у нас никайонить
будут.
А вон видишь, дурак идет. Откуда я знаю? Станет умный человек в такую
жару в лапсердаке разгуливать? А ну давай вместе: "Эй, пейсатый, говном
напхатый!" Жаль, он по-русски не понимает. Знаешь что, иди плюнь в него. Да
не бойся ты, отец плохому не научит. Это из-за них у нас ничего нету. Иди,
иди. И сразу назад, а то еще догонит. Чего ему надо от нас? Переведи. В
синагогу приглашает? Скажи ему: "Мне твоя синагога сто лет снилась". Чего?
Подарки, говоришь, обещает? Ну, тогда зайдем.
Шапку-то сними в храме. А синагога-то у них бедноватая - ни одной
иконы. Как хоть они здесь крестятся?
...Тоже мне подарки. Книжки. Лучше б по стакану налил. Выбрось эту
муру. Да кто ж их будет читать - они ж на иврите! По-русски? Все равно
выбрось. Если этот ихний Бог такой умный, пусть тебе компьютер купит.
О, смотри какие штаны выбросили. Во, идиоты. Да их залатать - еще сто
лет носить можно. Будешь носить? Ну ладно, я себе возьму.
Ладно, пошли в русский магазин, сала возьмем на закусь, "Голды", пива.
Одно хорошо - водка у них здесь дешевая. Придем домой, дерябнем по стакану.
И тебе налью. Ты уже не ребенок, надо тебе приучаться мужчиной быть. Тяпнем
по стакану, пивом запьем и спать. Хрена ли еще в этой отсталой стране
делать? Все равно завтра с утра к жидам на никайон. Ты отца слушай, отец
плохому не научит.
Когда предстоящий кусок селедки волнует больше, чем предстоящая встреча
с женщиной...
Когда кому-то кричат "дедуля", а это, оказывается, кричат тебе...
Когда расходы на таблетки начинают превышать расходы на презервативы...
Когда проходящие мимо женщины смотрят сквозь тебя, как будто ты
прозрачный...
Когда невесть откуда взявшийся живот мешает застегнуть брюки...
Когда засыпаешь на эротических сценах...
- значит, старость уже близко.
????????????
???????? ?????? ? ???? ?????
???????
???????
Пышный бал в аэропорту Бен-Гурион. В искрометном танце сплелись
работники Сохнута, министерства абсорбции, группа квартиросдатчиков и
воров-карманников. Все они с нетерпением ждут прибытия новой волны алии.
Первой выпархивает на гостеприимную, но очень горячую землю новой
родины дочь Михаила Борисовича - Катя.
???????
Танец маленьких индюшат Молодые индюшата, взявшись за лапки, выражают
свой восторг от того, что им выпало родиться еврейскими индюшатами на
еврейской земле.
???????
Освещенный солнцем рынок. Ласковые лучи золотят прилавки. Под звуки
романтической мелодии Катя встречается взглядом с мясником Свисой. Прямо у
прилавка мясного ларька возникает большое светлое чувство. В знак любви
Свиса дарит любимой кило индюшиных крылышек. Катя плачет от счастья - ведь в
России ей никогда не дарили индюшиных крылышек. Пара кружится в
романтическом танце. Выясняется, что Свиса просто хотел приобрести Катины
сексуальные услуги за пакет крылышек.
Катя плачет от разочарования.
- Ты подумай, эта русская б... еще выламывается, - приплясывают в
кордебалете.
???????
Катя на берегу моря. Она засыпает, и перед ней предстает вся история
еврейского государства. Вот под звуки "Варшавянки" сходят на берег халуцим в
косоворотках с гармошками и балалайками - пионеры первой алии. Местные евреи
- представители старого ишува, в чалмах и халатах, танцуют им с берега:
"Будь проклят корабль, который вас сюда привез!" Впервые звучит лейтмотив,
который будет повторяться в течение всего балета: "Какого хрена вы сюда
приперлись?" Вид этих странных людей с непокрытой головой, говорящих на
неправильном иврите с сильным русским акцентом, не вызывает энтузиазма у
местного населения.
Вот под звуки "Интернационала" сходят на берег посланцы второй алии -
строить еврейский социализм. Те несколько человек, которые остались здесь со
времен первой алии, танцуют им, что климат жуткий, кругом комары и болота,
работы нет и не предвидится, арабы, малярия, воды нет и вообще - "какого
хрена вы сюда приперлись".
Творец современного иврита Бен-Иегуда в порыве танца переводит
лейтмотив на иврит.
В творческих муках рождаются первые слова современного иврита:
"бардак", "балаган" и "кибинимат".
Лейтмотив грозно нарастает. Он звучит для тех, кто приехал из Польши в
27-м, из Германии в 35-м, из лагерей для перемещенных лиц в 47-м, из Марокко
в 51-м и из России сегодня. "Какого хрена вы сюда приперлись?" - звучит
мощный многоголосый хор. Каждый новоприбывший тут же присоединяется к хору.
Контрапунктом звучит ария работников Сохнута, повествующая о нерушимом
единстве и дружбе всех еврейских народов.
Катя мечтает о том, как у нее вырастут дети и внуки, которые будут
исполнять лейтмотив для репатриантов XXI века.
?????
????????????????
Свадьба Кати и Свисы. Мама Свисы пытается исполнить танец живота, но
грохается на пол под тяжестью навешанных на ней золотых украшений. Папа Кати
учит папу Свисы играть на скрипке, а папа Свисы учит папу Кати рубить мясо
кашерным образом. Со стороны жениха на свадьбу прибыл весь базар, а со
стороны невесты - весь папин симфонический оркестр.
Объявляют белый танец. Русские приглашают марокканок. На сцене - трио
полицейских. Увы, они прибыли вовсе не для того, чтобы поздравить молодых.
Под печальную мелодию скрипки выясняется, что семья Кати уже один раз
прибыла в Израиль, набрала кучу ссуд, а теперь пританцевала в страну под
другой фамилией. "Вот такие они, эти русские", - шепчутся на сцене и в зале.
Назревает большой скандал. Но тут в зал врываются палестинские полицейские.
Они исполняют пламенный джихад и выставляют к чертовой матери и зрителей, и
артистов.
?????????
???????????????
Добрый день! Вы не смотрите, что я сейчас так выгляжу. Еще совсем
недавно я был в полном порядке, работал начальником отделения банка, у меня
была семья, друзья, хорошая квартира.
Все это началось, когда я смотрел по телевизору свою любимую программу
"Фисфусим". И вот когда очередной мальчик писал в телекамеру, я вдруг
подумал: "Господи, какое убожество!" Понимаете, доктор, ведь раньше у меня
таких мыслей никогда не было. Потом у меня мелькнула странная мысль:
"Господи, есть же на свете страны, где можно летом просто гулять по улице,
не обливаясь потом".
Потом начались кошмарные видения - как будто я сижу на берегу реки,
деревья склонились над водой, июль, только что прошел дождь, птицы поют, у
меня в руках корзинка с грибами - настоящими, не из банки! Вдруг до меня
дошло, что хумус и тхина - это большая гадость.
Однажды я не выдержал, и, когда никто не видел, заскочил в русский
магазин, взял сала, квашеной капусты и бутылку водки. Понимаете, пить водку
одному - это все равно, что заниматься сексом одному. Я пригласил одного
профессора, который убирает наш подъезд, мы с ним выпили, и вдруг у меня
начались видения - заснеженные улицы, очередь за хлебом, и мне нужно
наклонить голову, чтобы в очереди не узнали, что я еврей, иначе меня могут
вышвырнуть из очереди с криками "Жиды сожрали весь наш хлеб!"
Доктор, откуда это - ведь я родился и вырос в Хадере! Мне пришлось
обратиться к врачу. После рентгена подтвердилось самое худшее - я заболел
олизмом хадашизмом. Очевидно я в банке от них заразился. Самое страшное, что
я заразил и детей - их уже бьют в школе и кричат "Убирайтесь в Россию!"
Болезнь развивалась - я стал забывать иврит, и меня уволили с работы
без компенсации. Вирус оказался настолько сильным, что проник даже в
компьютеры банка. Выяснилось что на моем счету вместо фонда повышения
квалификации, сберегательных и пенсионных программ - всего 10 тысяч, и те в
минусе. Вы можете представить себе этот кошмар: мне пришлось начинать новую
жизнь без денег, языка, специальности и квартиры. Я перестал платить
машканту, и меня вышвырнули из квартиры. Я позвонил Йоси, с которым жил в
одной палатке в Ливане, он теперь зам. министра; Шломо, с которым ходил в
детский сад, он теперь директор государственной фирмы, и другим друзьям. Все
они сказали, что меня не знают и что меня трудно понять из-за моего жуткого
акцента.
Мне удалось вернуться в свой банк, правда, на другую должность - теперь
я мою туалеты. После работы я хожу в ульпан, но засыпаю на занятиях: ведь
после этой работы мне нужно ночью сидеть в охране - иначе я просто не
выживу. У меня еще проблемы с элементарным счетом. Я никак не могу решить
простую задачку - если моя зарплата 3000 в месяц, а за машканту и по долгам
я плачу 4000 в месяц, сколько мне останется на жизнь? Я подсчитал - если
работать по 25 часов в сутки 32 дня в месяц без выходных, то через
каких-нибудь 120 лет я выплачу все долги и заживу как человек.
Доктор, какое лекарство есть от этой жуткой болезни? Может, можно
сделать операцию, чтоб превратить меня обратно в коренного израильтянина? Ну
все, мне нужно бежать на работу. В моем положении мне опаздывать никак
нельзя.
?????????
- Ну, Федор, выпьем за тех, кто нас сюда пустил. Я когда в России за
водкой стоял, разве ж я мог себе представить, что здесь в каждой лавке
продается спирт питьевой. Осторожно - 21 капля "Шипра" на бокал пива, иначе
букет уйдет. Слыхал, Федор, что японцы придумали? Чайную церемонию. А мы с
тобой чем хуже - мы сейчас пивную церемонию зафугачим. Значит как у японцев:
"гость с интересом рассматривает чайную посуду, а хозяин рассказывает ее
историю". Ты помнишь, где мы с тобой стакан сперли? Я после первого стакана
детство вспоминаю. Учительница у нас была - такая тоненькая, на каблуках.
Так она мне обещала, что к восьмидесятому году пиво будет бесплатное.
Обманула! Еще она говорила, что если параллельные прямые долго продолжать,
так они в бесконечности пересекутся. У меня всю жизнь была мечта это
проверить. Все времени не было - то в очередях стоял, то бутылки сдавал.
Слышь, Федор, а давай сейчас это проверим. Как говорил Герцль, если захотим,
то сказка станет былью. Нисим, у тебя краска есть? Зеленая? Давай.
Выходи, Федор, на улицу, рисуй параллельные прямые. Во народ, никто в
мире еще не додумался до этого. Ну что, пересеклись? Звони в академию наук,
пусть срочно выезжают с бутылкой. На всю Нобелевскую пива возьмем. Жалко что
они здесь бутылки не принимают. Э, да они у тебя не параллельные. Рисуй
дальше, может они за Эйлатом сойдутся. Слышь, Федор, тут народ как-то
странно на наш эксперимент реагирует. Граждане, разойдитесь! Ничего
особенного. Как какая черта? Сами видите - зеленая. Здесь у нас будет
Олимовская Народная Республика, а там - ООПия. Там ваш дом? Можно
договориться. Федор, возьми левее. С вас два. Да каких там миллиона. Два
ящика пива. Ты глянь, Федор, они уже через нашу черту мебель перетаскивают.
Тихо, граждане олимы. Идет разметка строительства. Здесь будет построен
завод олимовского национального напитка "Пепси-шипр". Все Федор, скоро
суббота. Пошли обратно к Нисиму, пока открыто. На той неделе открытие
дооткроем.
...Стемнело. На балконе пивной "У Нисима" стоял Федор и смотрел в небо.
И вдруг, где-то меж звезд появились две тоненькие дрожащие бирюзовые
параллельные линии. Они протянулись над всем городом, и вдруг где-то в
небесной дали они пересеклись, и в месте пересечения вспыхнула нездешним
светом яркая звезда, и упала она на реки и источники вод, и сделались воды
горьки...
А может, все это Федору и показалось. Хрен его знает.
????????
- Некультурный вы народ. В автобусах места не уступаете, на сиденья
ноги кладете.
- А вам вообще автобусы не нужны. Вам государство огромные деньги
платит, и вы себе машины без пошлины покупаете.
- Там нас ненавидели за то, что мы евреи, а здесь - за то, что русские.
Вы нас ненавидите, потому что за свои места боитесь.
- Нечего нам бояться. Вы все алкоголики и проститутки. Так у нас в
газетах пишут.
- Ерунду пишут. Вы о нас ничего не знаете и знать не хотите.
- Это вы о нас ничего не знаете и знать не хотите. Иврит не учите,
празднуете свой Сильвестр, елки поганые ставите, едите свинину, наших
праздников не отмечаете. Какие вы евреи?
- А вы - примитивный восточный народ.
- А вы в своем гетто живете.
- Да мы вам всю культуру создали от "Габимы" до "Гешера".
- Вы уже в России устроили "культуру" и сбежали. Вы сюда привезли
только больных и стариков, а мы должны их содержать.
- А ваши не хотят в армии служить.
- Сохнут под нас миллионы собирает, а где они?
- Вам бы только государство объегорить.
- А вы работать не умеете. За вас всю работу арабы делают, а вы только
кофе пьете в конторах. Где ваши ученые, спортсмены, художники, артисты? Кто
их знает за рубежом?
- Вы только на нас и паразитируете.
- Мы вас от Гитлера спасли, а благодарности никакой.
- А где вы были, когда мы здесь воевали?
- А мы вам сколько ученых привезли, а вы их заставляете улицы
подметать.
- Ваша мафия хочет власть захватить.
- Мафию ваши газеты выдумали. А власть мы действительно захватим - в
вашем восточном бардаке жить не хотим. Вот партия у нас уже есть и
премьер-министр наш будет. А вы нам не нужны - у нас все свое. Сами себя
будем обслуживать, сами для себя жить. Без вас обойдемся.
-...Позвольте, кто это "вы" и кто "они"? Мы ведь только год тому назад
приехали.
- А мы - только десять лет тому.
- А мы - тридцать.
- Так "вы" - это "мы"? А кто же тогда "они"?
- Так "они" - это тоже "мы"?
- Чтоб мы нам были здоровы!
- Лехаим.
??????????
Потерялась собачка, беленькая с темными ушками.
Нашедшему позвонить по моему рабочему телефону.
Если начальник возьмет трубку, с ним не разговаривайте -
А то он не любит, когда разговаривают по личным делам.
Если меня выгонят с работы, звоните домой.
Если жена возьмет трубку, с ней не разговаривайте.
Если телефон отключат, пишите на домашний адрес.
Если эта стерва меня к тому времени уже выгонит из дому -
Пишите мне на почтовый ящик.
Если я к тому времени уже от всех этих дел попаду в больницу,
Принесите мне малинового варенья большую банку
И селедку матиас в рассоле, порезанную, с луком.
А на моей могиле напишите "Он хотел, как лучше"...
???????????????????
Чиню обувь, одежду, компьютеры, лечу от всех болезней, организую
добровольные пожертвования на любые цели до миллиона долларов, привожу
арабов с территорий на работу в Израиль, решаю проблемы с банком "Идуд",
предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию в Канаду, делаю обрезание, гиюр,
крещу, обращаю в ислам, оказываю услуги по кейтерингу, виндсерфингу,
копирайтингу, обучаю всем иностранным языкам, удаляю зубы.
??????? ?? ??????, ??????, ???? ?? ????????
?????????
Уважаемые дамы и господа! Дорогие товарищи! Граждане Израиля и туристы!
Евреи, арабы и лица неустановленной национальности! Правые и левые!
Работники и работодатели! Верующие и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи!
Радующиеся и горюющие. Смеющиеся и плачущие! Разбрасывающие камни и
собирающие камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и
разрушающие! Любящие и ненавидящие!
Если каждый из вас даст мне по шекелю, у меня будет шесть миллионов.
Заранее благодарен.
????????????????
Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии? Вот. Это мой
босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а лежа? А кругом цветы, цветы и
музыка.
А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун. Я на работу иду,
а он бежит. К моей жене. А вы могли бы нарисовать ему ногу деревянную? И
вместо... этого тоже деревяшку.
Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!
А теперь - вот эту. Это моя жена. Рот ей вообще не рисуй - пусть хоть
здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома, а она сидит в первом ряду.
Работают все телестанции мира и радио "Рэка". И я говорю: - Ну что, стерва,
теперь ты поняла кто я и кто он?
А теперь нарисуй мой конный бюст прямо посреди центрального рынка. Все
возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я наклоняюсь с коня и говорю: -
Раньше где вы были, идиоты!
А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета и Белого дома.
Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за работу, мазилка! Ну все, я
побежал, на работу опаздываю.
????????
М-м-м. Чего бы добавить? Мед, сахар, крем с торта, горчица, хрен,
аджика... Как это получается? Добавил столько хороших приправ, а получилась
гадость.
Алло, это ресторан? У вас на дом принимают заказы? А что у вас есть?
Зачитайте все меню. У вас посыльный есть? Пошлите его на... от моего имени.
Господи, какая скука! Может, телевизор? Поют. Говорят. Трахаются. Снова
поют. Может, восьмой канал? Птицы поют, попугаи говорят, ежики трахаются.
Скучно! А если включить одновременно, радио, видео, диск, компьютер,
телевизор, магнитофон и наступить кошке на хвост? Все равно скучно.
Может, книгу? "Быть или не быть - вот в чем вопрос". Мне бы твои
заботы, нудник. А это что? "1001 способ любви". Все занимаются одним и тем
же. Пора уже и что-нибудь другое придумать. Алло, служба сопровождения?
Можно заказать мулатку-блондинку? А двух можно? А сколько у вас всего
персонала? Сто двадцать три? Вы можете прислать всех? Пусть срочно выезжают.
Привет, девочки. Что вы умеете делать? Нет-нет, сделайте одолжение. Только
не здесь. И без меня.
Алло, это бюро путешествий? Что у вас есть интересного? Круиз вокруг
света? Вокруг какого? И это все?
Алло, это прием объявлений? Мне нужно объявление на первой странице
"Нью-Йорк Таймс" с моей фотографией. Подпись "Поцелуйте меня в задницу" на
восемнадцати языках.
Скучно! Как все было хорошо до того, как я выиграл этот проклятый
миллион!
??????????????????
Ваше величество король!
Уважаемые члены Нобелевского комитета!
Я высоко оцениваю ваше решение и считаю, что присуждение мне
Нобелевской премии по литературе - это высокая оценка всей нашей алии, в
особенности моей уважаемой тещи, чтоб она нам была здорова.
Дамы и господа! Эй ты, лысый! Кончай вертеться. Я потом спрошу, ты ни
фига из моей исторической речи не запомнил... Трудно переоценить мой вклад в
мировую литературу. Мои выдающиеся произведения... я кому сказал, не
вертеться! Вот я сейчас как врежу по лысому черепу! Ах, это и есть король?
Ну и что? Пусть попросит прощения, иначе в туалет никто не пойдет до
окончания всей церемонии.
Между прочим, если кто-то думает, что я с ваших паршивых десяти
миллионов пожертвую на всякую фигню, так хрен вам. На мне еще сохнутовская
ссуда и долги по машканте... Мировая литература в моем лице... кто сказал