что к фраку не идут шорты и сандалии? Я, между прочим, из свободной страны
приехал. Можно подумать, у вас до хрена культуры - на весь Стокгольм ни
одной фалафельной. Что там за шум? Тихо, это не пожар. Это наша делегация
прибыла.
Йоси, куда ты с фалафелем в тронный зал прешься? Дай куснуть. У Абу
Дауда брал? Сколько раз я ему говорил не класть столько острого. Ребята,
потише, это же не шук Кармель, это все-таки королевский дворец. Девушка, мы
с вами в мисрад клите не встречались? А, вы - принцесса Швеции! А принц вам
на полставки не нужен? Антисемитка! У нас на Тель-Барухе таких принцесс...
Ваше величество король! Уважаемые дамы и господа! Уважаемые члены
Нобелевского комитета! Представители средств массовой информации!
Нобелевская лекция закончена. А теперь - дискотека!
?????????????????????????
Алло! Да, госпожа Мильман! Вы уже нашли невесту для вашего Йоси? В
Бней-Браке? Это случайно не Сара Гольдман, улица Рамбан, 45? Просто я знаю
всех невест в Бней-Браке. И в других городах тоже. Слушайте и не говорите
что я вам не сказал. Она ему не подходит. Ему нужен Стрелец. Я такую знаю.
Записывайте - Сильвия Октавия де Рабинович, улица Боливар, 26. Город?
Буэнос-Айрес. Потом будете меня благодарить, а сейчас ко мне кто-то
прорывается снова.
Алло! Шалом, миссис Миллер! Что слышно у вас в Нью-Йорке? Господи, что
бы вы все без меня делали? Мой пелефон разрывают на части. Переложили сахара
в фаршированную рыбу? Тоже мне проблема. Слушайте и не говорите потом, что я
вам не сказал. Нужно поймать пару сотен пчел, и они съедят весь лишний
сахар. Кстати, будете иметь рыбный мед. Не за что. Помогать людям - это мой
долг.
Алло! Салам, Ахмед! Ты еще в должности гендиректора королевского двора?
Что слышно у вас в Марокко? Слушай, что-то мне в последнее время ваш король
не нравится - видел я его по телевизору, - бледный он какой-то. Слушай и не
говори, что я тебе не сказал. Запиши адрес - Рабат, улица Сулейман, 23. Там
живет Ибрагим, передашь ему от меня привет, он тебе даст специальную
травяную микстуру по моему рецепту, и королевскую язву как рукой снимет.
Откуда я знаю, что у него язва? А чего я не знаю? Ну, привет там всем нашим.
Не за что. Ну если ты так настаиваешь, постройте в Рабате новую синагогу.
Напишите - дар Мони из Иерусалима.
Алло, телевидение? Мне гендиректора программы новостей. Занят? Скажите
- Моня из Иерусалима. Привет, хабиб. У меня просьба: передай в прогнозе
погоды, что дождя в Иерусалиме не будет - ребята собрались на шашлыки.
Алло, "Челленджер"! Возьмите чуть вправо, а то вы на Марс не попадете.
Прибудете на место - передайте там всем нашим привет от Мони.
Шалом, госпожа Рубин. В честь чего это вы мне даете сразу тридцать
шекелей? Дай вам Бог здоровья, я двадцать лет сижу здесь на Яффо, угол Кинг
Джордж, и двадцать лет вы мне подаете по шекелю в день. А, вы в отпуск на
месяц? Ну привет там всем нашим на Канарских островах. Если кому-то там
понадобится совет, пусть звонят прямо мне на пелефон.
Подайте кто сколько может!
???????????????
- Шалом, господин Грубер! Я много о вас слышал. Говорят, что вы один из
лучших продюсеров израильского ТВ. Я принес вам сценарий. Я начну, с вашего
позволения: "Жили были в избушке девочка Красная Шапочка и ее мама. Вот
однажды мама говорит: "Сходи-ка ты, Красная Шапочка к бабушке и отнеси ей
пирожки..."
- Сегодня вам уже не нужны бабушкины пирожки, у вас есть фирма "Уга".
Это реклама, которая будет в этом месте.
- Но я думал...
- Вы знаете что главное в нашем ТВ?
- Сценарий? Актеры? Режиссура?
- Главное - это заполучить побольше рекламы. Продолжайте.
- Идет Красная Шапочка по лесу и поет.
- Что?
- Может, "В лесу родилась елочка"?
- Вы с ума сошли! Нас религиозные со свету сживут. Кстати, Красную
Шапочку будет играть Дана Интернейшнл. И петь она будет "Хатикву". Какого
цвета шапочка у Красной Шапочки?
- Я полагаю...
- Бело-голубая. Продолжайте.
- И вот встречает она волка...
- Какого происхождения?
- Из животных.
- Волк будет марокканцем, а Красная Шапочка - репатрианткой из России.
Понимаете? Тут он набрасывается на нее и тащит в кусты. Кусты будут играть
Бнот Песя в красных шапочках, и больше на них не будет ничего!
- Они не согласятся.
- Почему?
- Как бы вам объяснить... Ведь Бнот Песя - это мужчины, переодетые
женщинами.
- Это не беда. Сделаем комбинированную съемку. Лица - Бнот Песя, корпус
- Шарон Стоун, ноги... вы бы не могли на минутку снять брюки? Продолжайте.
Нет, пожалуй, я продолжу сам. Волк бежит к бабушке. Он входит в избушку,
смотрит на нее, она не него... Он влезает к ней в постель...
- Но ведь у него сил не осталось - не забывайте: только что он был в
кустах с Красной Шапочкой...
- Вы не знаете наших волков. В этом месте я даю рекламу музыкальных
презервативов - как только волк завершит свое дело, начинает играть марш.
-Тут вбегает охотник и вынимает это... я забыл как это будет на иврите,
такое большое...
- Вынимает и присоединяется к волку и бабушке...
- Нет, он стреляет...
-...В бабушку - это его жена, и он ревнует. Потом он стреляет в себя и
в Красную Шапочку. Какая трагедия! Публика утонет в слезах. Ну а потом -
хеппи энд: все танцуют и поют. У меня есть идея. Красная Шапочка будет без
шапочки, а в шапочке будет волк. В вязаной кипе. Вы создали гениальный
сценарий о единстве светского и религиозного населения страны. Охотник,
разумеется, в черном лапсердаке.
- Вообще-то Волк должен ее съесть.
- Вы с ума сошли! Съесть бабушку? Раввинат нам не позволит подобного
варварства. У нее есть раздвоенные копыта? Она жует жвачку?
- Не понимаю.
- Бабушки - это некошерно. Знаете, у меня идея. Это вовсе не фильм.
- А что же?
- Это сериал. Минимум на пятьдесят серий.
- Но что они все будут делать целых пятьдесят серий? Волк, бабушка...
- Они все мне не нужны. Я вычеркиваю их из нашего сценария.
- Но что же остается?
- Вы не понимаете! Остается главное - реклама! Пятьдесят серий одной
рекламы! Такого еще не было в мире! Мы сделаем израильский блокбастер на все
времена! К нам потекут миллионы со всего мира! Я покупаю ваш сценарий! Есть
что-нибудь еще?
- Гамлет...
- Как я об этом не подумал раньше! Гамлет с лицом, обвязанным куфией,
прыгает с парашютом с "Калашниковым" в руках. Все члены датской королевской
семьи взяты заложниками. Офелия проникает в лагерь террористов и отдается их
главарю в обмен на обещание освобождения заложников. На спасение их вылетает
особая бригада нашего генштаба. Розенкранц и Гольденштейн мертвы - они
погибают в схватке с террористами! Гениально. Беру! Еще?
- Три медведя.
- Вы гений! Израильтянка берет опеку над тремя русскими медведями! Учит
их ивриту! Секс вчетвером! Дальше!
- Колобок...
- Несчастный катится по всем странам мира, пока не достигает своей
исторической родины.
- Ромео и Джульетта.
- Это уже было - он араб, она еврейка. Дальше!
- Старик поймал золотую рыбку. "Отпусти меня в море, я выполню любое
твое желание", - говорит она.
- Какое может быть желание у старого еврея? Умереть на исторической
родине. Это мы не берем. Но... Будут еще идеи - приносите. Покупаем все.
?????????????????
Автобус остановился на остановке. Спереди написано "119", а сбоку
"111". 119-й поворачивает направо, в еврейское поселение, 111-й - налево, в
арабскую деревню. Нормальный человек смотрит на номер, написанный спереди,
садится в автобус и едет себе, ничего не подозревая, домой, в поселение.
Другой, столь же нормальный смотрит на номер, написанный сбоку, и едет к
себе в деревню. Мало-помалу до пассажиров доходит, в чем дело.
- Так давайте спросим у водителя, и все дела.
- Я еду по своему маршруту, - отвечает тот.
- По какому?
- По своему. Обычному.
- Но мы же должны знать, куда мы едем!
- Приедем - узнаете. Не мешайте мне - разговоры с водителем запрещены.
- Нет так дело не пойдет. Половина пассажиров должна выйти.
- А какая половина?
- Мы же в демократической стране. Давайте проголосуем. Большинство
останется, меньшинство выйдет и поедет на следующем.
- Следующего не будет. 12 ночи. Автобус последний.
- Значит, останетесь на шоссе поджидать тремп.
- Это кто же останется?
- Ну не хотите, поезжайте вместе со всеми.
- И что я буду делать ночью в арабской деревне?
- Подождите, еще не голосовали. Может, как раз они выйдут а мы поедем.
- Ну как же - дождались.
- Между прочим, - говорит водитель, - те, кто недоволен моим правильным
курсом, могут выйти. Учтите - на шоссе дождь и ветер, а тремпов здесь, как
правило, ночью не бывает.
- Да он над нами просто издевается. Долой водителя! Импичмент! Кто
умеет водить автобус?
- Прежде чем свергать водителя, надо решить, куда ехать.
- Налево! Демократия!
- Направо - это не демократия. Демократия - это налево.
- Прекратите этот дурацкий спор! Давайте лучше образуем миньян и
помолимся, чтобы Господь привел каждого к его дому.
- Но как, если мы едем в одном автобусе в разных направлениях?
- Господь знает, как. Если бы вы все соблюдали субботу и заповеди,
этого бы вообще не случилось. Это испытание, которое послано нам свыше.
- Не хочу выше, хочу домой!
- Давайте же голосовать. Демократия!
- Не хочу демократию! Хочу домой!
- Мама, я хочу пить, кушать, писать, какать, спать, и у меня болит
животик. Скажи дядям, чтобы не кричали.
- Кто разменяет 200 долларов?
- Какой сегодня курс?
- Сегодня уже завтра - первый час ночи.
- Это у нас. А в Америке еще вчера. Значит курс вчерашний.
- Куда едем?
- Добрый вечер! Приготовьте билеты для контроля.
- Контролер! Куда едет этот автобус?
- Это не мое дело. Главное, чтобы у всех были билеты.
- Девушка, а вы куда едете?
- Я еду в сторону, противоположную вашей.
- Водитель, вот 200 шекелей, в аэропорт. Я уезжаю в Америку. Не могу
больше терпеть этот бардак.
- Какой умный! Может все хотят в Америку, а кто останется в нашем
автобусе?
- Это не автобус. Это сумасшедший дом на колесах!
- Ничего, привыкнете. Мы уже пятьдесят лет так едем.
- Мужчина, отодвиньтесь от меня! Как вам не стыдно! В такой тяжелый
момент!
- Извините, девушка, но то, что вас так возмущает - это всего-навсего
пистолет.
- А я-то думала!
- В принципе, вы думали правильно. Вот приедем домой, я вас приглашу к
себе. Вам, конечно направо?
- Налево, велик Аллах!
- Направо, с Божьей помощью!
- Налево! Долой сионистских оккупантов!
- Направо! Трансфер!
- Ребята, не увлекайтесь! Автобус один на всех, и выходить некуда.
- А ведь он направо не повернул!
- И налево тоже!
- Он прямо поехал!
- Там же никакого шоссе нет!
- Уважаемые пассажиры! Наш автобус летит на высоте полутора тысяч
метров над уровнем моря. Температура за бортом - 0о. Через несколько минут
вам будет подан горячий кашерный ужин. Водитель желает вам приятного полета.
???????
- Алло, мне нужен Исмаил Дарауи.
- Это ошибка. Это квартира каблана Йоси Коэна.
- Дарауи, не бросайте трубку, это говорят из Управления учета
населения. Выяснилась небольшая ошибка: вас случайно подменили в роддоме.
Ваша биологическая мать - арабка. А следовательно, согласно закону, вы -
араб.
- Глупости, не может такого быть!
- У нас в стране все может быть. Не мне вам рассказывать, что у вас на
стройке творится. Если захотим, это не будет сказкой.
- И слышать не хочу эти глупости. Я евреем был и останусь.
- У нас евреем считается только тот, у кого мать еврейка.
- Но я же всю жизнь жил как еврей...
- Если вы так стремитесь присоединиться к нашему народу, обратитесь в
раввинат. Но я что то не знаю, чтобы арабов с территорий охотно признавали
евреями.
- Но я всегда был сторонником трансфера...
- Кто вам сейчас мешает осуществить эту идею? Кто вас вообще держит в
стране?
- Ну хорошо, если я, допустим, араб, то что это меняет?
- Это все меняет, Дарауи. Прежде всего ваши родители - господин Абдалла
и госпожа Зульфия изъявили желание жить с вами.
- Как это я пущу в дом посторонних людей?
- Вот как вы, арабы, относитесь к родителям. Кстати, о каком доме вы
говорите?
- О своем. Я живу здесь уже пятнадцать лет.
- Никакого дома у вас нет. Вы получили квартиру обманным путем,
прикинувшись евреем. Вы обязаны немедленно освободить занимаемое помещение.
- И не подумаю уходить из своей квартиры.
- Какие вы, арабы, упрямые. Если полиция вышвырнет все ваши вещи на
улицу, вам будет лучше?
- Но где же мне жить?
- Вы будете жить в арабской деревне Дир Балак возле Газы. Собирайте
вещи.
- Но у меня же куча вещей - телевизор, видео, стиральная машина,
сушильная...
- Не волнуйтесь - там это все вам не понадобится. В Дир Балак до сих
пор нет электричества.
- Так проведите. О чем вы думаете?
- У нас до вас руки не доходят. Прежде всего - для евреев. Кстати,
водопровода там тоже нет. А жить вы будете с вашими любимыми женами Фатьмой
и Халидой и их двенадцатью детьми. У вас есть Ахмед, Абдалла, Ибрагим,
Абдурахман...
- Откуда все это?
- Не волнуйтесь. Ваши любимые жены снова беременны. Так что собирайтесь
- они вас ждут с нетерпением.
- Но как же я буду жить без света и воды! Я буду жаловаться в ООН.
- Ваши соседи по Дир Балаку пишут в ООН уже сорок лет. Иншалла!
- Погодите, а что будет с моей бывшей женой, имею в виду мою нынешнюю
жену Сару?
- Сара будет жить с настоящим Йоси Коэном.
- Это еще кто?
- Бывший Исмаил Дарауи. Помните, у вас на стройке работал такой?
- Кто же этих всех арабов упомнит?
- Так вот он теперь ваш каблан, а вы его рабочий. Кстати, в Дир Балаке
сейчас "сегер", так что на работу вы поехать не можете.
- Но у меня же двенадцать детей! Чем я их буду кормить?
- Вас раньше волновало, что едят арабы, когда территории закрыты?
- Ну что ж, у меня нет выбора - я присоединяюсь к ХАМАСу.
- А они вас, кстати, уже разыскивают.
- Это еще почему?
- А смертный приговор вам вынесли за сотрудничество с ШАБАКом.
- Так сделайте же что-нибудь!
- Вы не кипятитесь. Уж если хамасовцы кому вынесли смертный приговор...
все будет в порядке!
- Погодите, а почему это вы по таким делам в субботу звоните? Алло!
Алло! Бросили трубку, гады! Да это розыгрыш! Из телепередачи "Фисфусим"! Я
снова еврей!
(В дверь звонят): - Дарауи! Вам заказное, распишитесь.
- Я не Дарауи.
- Ладно вам дурака валять. Расписывайтесь, у меня времени нет.
"Уважаемый господин Дарауи! Вам предлагается в течение 24 часов покинуть
занимаемую квартиру и выехать в место вашего постоянного проживания Дир
Балак".
?????????????
??????????????
?????????
????? - ???????? ???????????? ??????????
???. ? ??????????????? - ?. ?????????
........
........
........
???????????
??????
????????????? ????????? ??????? ????? ?? ????????? ???????? ???????????
?????? ? ????????.
???. ? ???????????? - ?. ?????????
!
О!
О!О!
О! О!О!
О!О!О!О!
О!О!О!О!О!
О!О!О!О!
О! О! О!
О! О!
О!
!
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я
вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая
занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля
не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а
вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого
Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких
следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не
хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку
"Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка.
Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре
варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не
понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Ой шо з нами було - я вже всiм розказала, тепер ви послухайте. Отож
приходжу я вiд жидiв з нiкайону, а мiй Iван каже:
- Е дуже хороша работа - шмирять, ну, сторожить у сiнагоге. Делать
ничого не треба, а хорошi грошi платять. Хто в той сiнагоге що вкраде? - там
однi книжки та i тi по- iхньому.
- Треба йти, - кажу.
- Та тiльки вони проверять, чи еврей.
- Та дай iм нашу бамажечку.
Я ж у Киевi на Житнiм базарi таку харошу метрику Iвану купила за мiшок
картошки - там сказано, шо наш Iван - чистокровна жидовська морда. Так нас
по тiй бамажцi сюди и пустили.
- Та вони ж не в бумажку смотрять, а...
- Та куди?
- Та куди ж... Шо ти не знаеш, куди?
Да, у нас с цим дiлом, самi понiмаете. А жалко - така хороша работа
пропадае.
- Слухай, - кажу я, - а давай Степана попросимо. Вiн на стройке
плотником, йому топором махати не привикать...
Ну, взяли у "Клима и Славы" сала, "Голди", капустки квашеной, прийшов
Степан - у нього такая ж бумажка, як у нас. Випив Степан, взяв свiй топор и
каже - ну, доставай, приступимо.
- Ех, - каже Iван, - у цих евреев все не как у людей - говорять и
пишуть шиворот-навиворот, а там, де треба добавить - отрiзають.
Поклав Iван на стол, я подумала - дурнi отi евреи: нащо ж портить такую
хорошую вещь. Я вже так до нього привикла... Взмахнув Степан топором....
- Ой матiр божа, - кричу, - що ж ти, гад, наробив!
Iван мiй стоiть бледний, лица на нем нет, та если б только лица... Та
як же ж тепер... Степан, гад... що ж ми тепер... куди ж... ти скiльки, гад,
вiдрубив?
- А шо я вам, снайпер - каже Степан, - сантиметр туди, сантиметр
сюди...
- Я тобi, гад, дам сантиметр, - кричу, - я ж ще молода женщина...
- Так ти ж казала, що вiн в тебе налiво ходить, так зараз вже не буде,
- каже Степан.
- Так тепер вiн нi налiво, нi направо не буде... Тiльки сейчас я
поняла, чого евреи женам не iзменяють. Бо нiчим.
А мiй Iван держить в руках и ридае.
Ну, Степан, ти ще ответиш! Три дня и три ночi хiрурги пришивали то, шо
Степан, гад, отттяпав. А як вийшов Iван з больницi, принiс счет за операцию,
так в мене глаза на лоб полiзли. В больнице говорять - це ви самi собi
устроили, и больнична касса этого не оплачуе. Пiшла я у страхову компанию,
кажу - несчасний случай на производстве.
- Интересное, у вас, - говорять, - производство, это ж на каком
производстве такую травму можно получить? Дайте адресок.
I нi копiйки не дали.
Так я ж на отiм нiкайонi за всю жизнь стiльки не заработаю. Так кума
менi каже: - Ты дурна. Отой, шо йому в Америке жена отрiзала, йиздить с
лекциями, всiм показуе, и хороши деньги получае. А его бывша жена книгу
написала и получила мильон доларiв.
Ну я ж сiла писати. Писала, писала, тяжелая работа я вам скажу - лучше
на никайонi целий день отпахать. Приходжу у русскую газету, бо тута
украiньских же немае.
- Ось я тут написала, - кажу.
- Ну, читайте, - кажуть.
Ну я ж читаю: - "Степан, гад, як топором махнэ - и кранти".
- Це все? - кажуть.
- А шо ж ви ще хочете? Шоб вiн голову вiдрубав? Скiльки ви за таке
платите? Ну хоч полмилиона дайте.
- Женщина, - говорять, - це нас хамсин плохо влияе. Идить домой, не
мешайте работать.
Так може хтось пришле нам нам пару мiлiонiв на востановление Iванова
здоровья?
????????????????
Маню, ало! Ти де? Дома сидиш? Тю, дурна! Надягай жакетку, бижи скорiш
до синагоги, дают три кила маци на лицо. Вони побачать твое лiцо, вони тоби
шисть кил дадуть.
Ти собi зуби вже вставила? Тю, дурна, скажи Степану, хай тоби вибье, бо
зараз же Всесоюзна женьска организация ВИЦО оплачуе зуби.
На складi щось взяла? Дурна, ти ж ничого не знаеш! Местнi, дурнi, над
нами издеваются - вони свои вещи стирають, гладять, пакують и на склад
приносять! Так я встаю в пять утра, бiжу на склад, пока нихто ничого не
расхватав, и беру собi саме лучше! Если б ото з нашого села бачили, шо тут
на склад приносять! Я б у импорт всю область одягла! Вони ж тут дурнi! Зараз
в матнасах дають талони по 100 шекелiв. Так я вже шесть матнасив оббiжала,
всюди взяла талони. Вони ж, дурнi, ничого не проверяють.
Ты на базар коли ходиш? Дурна, на базар треба ходити у восем вечера,
коли все викидують. Ну так трошки погниле, так нам же после колхозу не
привикать. Треба тут умiти крутитися. То на склади у христиан щось дають, то
у жидiв, то есть у наших. Я каждый день занята. Тiльки во вторник никуди не
ходила. Внук крутив приемника: у Черкащини дощи. Я як почула - и давай
ревти. Приходить Нинка с клятого никайону и питае:
- Мамо, що це з вами?
- Слухала радио, на Черкащини - дощ.
- Та що ви, мамо, зовсiм змiшугили на почви хамсину? Ну, дощ. Що б ото
я ревла, як корова?
- Так дощ же, - кажу, - над садочком нашим, над хатою. Дiти по калюжам
стрыбають, баби бiлье снимають, мужики самогонку дудлять. А тут, у клятiй
Африцi, нi одного нормального мужика немае - вси трезвi.
Ну села Нинка ревти разом зи мною. Потiм спiвати почали. Проспiвали
"Била мене мати", а тут у двери стучать. Ну, думаю, полицию визвали. Ни!
Стоить наша - кримпленова жакетка, платочек у цветочках:
- Дозвольте, дiвчата, з вами поспiвати.
Ну, сидимо, спiваемо. Так вона ще людей привела. Так тепер кожного
вечера сидимо. Тут один раз Сарка-марокканка приперлася. А золота ж на ний
навiшано! Вона, як иде мусор выкидувать, так дзвенить уся.
- Дозвольте, - каже Сарка, - з вами поспiвати. Бо в нас на Танжерщини
теж добре спивали, а мои дiти у Франции, так менi спивати не з ким.
Ну, навчили мы Сарку нашим пiсням. Вернувся недавно зять з Полтави и
привiз настоящого украинського сала. Сбiгала я в лавку за "Кеглевичем",
розлили. Щось не йде клята iхня горилка. Не лягае на душу месне
производство. Назавтра взяла я десять кило цукру, дрожжи, и на другий день
пили вже нашу, свiженьку, кашерну. Випьемо, и кожен свое вспоминае: ми -
Черкащину, Сарка - Танжерщину...
Ну, бувай здорова, Маню. Пийду радиво включать. Зараз будуть из Киева
прогноз погоди передавати.
???????????????
В пять утра, как всегда, в дверь забарабанили:
- Подъем! На молитву!
Ничего не поделаешь - придется вставать. Если я не появлюсь на молитве
в синагоге, к которой я приписан, не получу своего хлебного пайка. Бабушка
как-то рассказывала, что, якобы, когда-то у нас еда продавалась в магазинах
и каждый мог купить, чего и сколько хотел. Ну как такое может быть? Я
представил себе на минутку, что в магазинах полно еды и каждый может купить
все, что хочет, без карточек о посещении синагоги. Да ведь все тут же бы все
расхватали и устроили дома склады продовольствия! Я уже не говорю о такой
бабушкиной выдумке, как "шведский стол", где, якобы, можно было, уплатив
определенную сумму, есть без ограничений. Разве не ясно, что после этого
любого посетителя увезли бы в больницу с разрывом желудка? Вообще бабушка с
ее маразмом договаривалась до того, что утверждала: якобы, раньше в Израиле
евреи не только молились, но и ходили на работу, и поэтому еды хватало на
всех.
- А когда же они учили Тору?
- После работы.
После этих бабушкиных слов мне не оставалось ничего другого, кроме как
сообщить о ее высказываниях в ЧП (Черную Полицию). Если бы я этого не
сделал, это бы сделал кто-то другой, и меня бы бросили в религиозный лагерь
за недонесение. В конце концов она должна была знать, что в нашей стране
разрешается работать только женщинам и иностранцам. Нам каждый день говорят,
что нам выпало огромное счастье - мы, евреи Израиля, не должны ходить на
работу, наша единственная задача - учить Тору, а за это мировое еврейство
обязано нас снабжать продовольствием и всем необходимым. Ну а если они нас
снабжают плохо, то мы должны терпеть и молиться, а их Бог накажет.
Я приклеил пейсы и бороду (у меня борода не растет, а без нее на улице
появиться нельзя) и вышел на улицу. Весь Тель-Авив был заполнен людьми в
черных одеждах, которые спешили в свои ешивы. Я снова вспомнил бабушку,
которая утверждала, что раньше евреи носили не только черные лапсердаки, но
и разную другую одежду.
приехал. Можно подумать, у вас до хрена культуры - на весь Стокгольм ни
одной фалафельной. Что там за шум? Тихо, это не пожар. Это наша делегация
прибыла.
Йоси, куда ты с фалафелем в тронный зал прешься? Дай куснуть. У Абу
Дауда брал? Сколько раз я ему говорил не класть столько острого. Ребята,
потише, это же не шук Кармель, это все-таки королевский дворец. Девушка, мы
с вами в мисрад клите не встречались? А, вы - принцесса Швеции! А принц вам
на полставки не нужен? Антисемитка! У нас на Тель-Барухе таких принцесс...
Ваше величество король! Уважаемые дамы и господа! Уважаемые члены
Нобелевского комитета! Представители средств массовой информации!
Нобелевская лекция закончена. А теперь - дискотека!
?????????????????????????
Алло! Да, госпожа Мильман! Вы уже нашли невесту для вашего Йоси? В
Бней-Браке? Это случайно не Сара Гольдман, улица Рамбан, 45? Просто я знаю
всех невест в Бней-Браке. И в других городах тоже. Слушайте и не говорите
что я вам не сказал. Она ему не подходит. Ему нужен Стрелец. Я такую знаю.
Записывайте - Сильвия Октавия де Рабинович, улица Боливар, 26. Город?
Буэнос-Айрес. Потом будете меня благодарить, а сейчас ко мне кто-то
прорывается снова.
Алло! Шалом, миссис Миллер! Что слышно у вас в Нью-Йорке? Господи, что
бы вы все без меня делали? Мой пелефон разрывают на части. Переложили сахара
в фаршированную рыбу? Тоже мне проблема. Слушайте и не говорите потом, что я
вам не сказал. Нужно поймать пару сотен пчел, и они съедят весь лишний
сахар. Кстати, будете иметь рыбный мед. Не за что. Помогать людям - это мой
долг.
Алло! Салам, Ахмед! Ты еще в должности гендиректора королевского двора?
Что слышно у вас в Марокко? Слушай, что-то мне в последнее время ваш король
не нравится - видел я его по телевизору, - бледный он какой-то. Слушай и не
говори, что я тебе не сказал. Запиши адрес - Рабат, улица Сулейман, 23. Там
живет Ибрагим, передашь ему от меня привет, он тебе даст специальную
травяную микстуру по моему рецепту, и королевскую язву как рукой снимет.
Откуда я знаю, что у него язва? А чего я не знаю? Ну, привет там всем нашим.
Не за что. Ну если ты так настаиваешь, постройте в Рабате новую синагогу.
Напишите - дар Мони из Иерусалима.
Алло, телевидение? Мне гендиректора программы новостей. Занят? Скажите
- Моня из Иерусалима. Привет, хабиб. У меня просьба: передай в прогнозе
погоды, что дождя в Иерусалиме не будет - ребята собрались на шашлыки.
Алло, "Челленджер"! Возьмите чуть вправо, а то вы на Марс не попадете.
Прибудете на место - передайте там всем нашим привет от Мони.
Шалом, госпожа Рубин. В честь чего это вы мне даете сразу тридцать
шекелей? Дай вам Бог здоровья, я двадцать лет сижу здесь на Яффо, угол Кинг
Джордж, и двадцать лет вы мне подаете по шекелю в день. А, вы в отпуск на
месяц? Ну привет там всем нашим на Канарских островах. Если кому-то там
понадобится совет, пусть звонят прямо мне на пелефон.
Подайте кто сколько может!
???????????????
- Шалом, господин Грубер! Я много о вас слышал. Говорят, что вы один из
лучших продюсеров израильского ТВ. Я принес вам сценарий. Я начну, с вашего
позволения: "Жили были в избушке девочка Красная Шапочка и ее мама. Вот
однажды мама говорит: "Сходи-ка ты, Красная Шапочка к бабушке и отнеси ей
пирожки..."
- Сегодня вам уже не нужны бабушкины пирожки, у вас есть фирма "Уга".
Это реклама, которая будет в этом месте.
- Но я думал...
- Вы знаете что главное в нашем ТВ?
- Сценарий? Актеры? Режиссура?
- Главное - это заполучить побольше рекламы. Продолжайте.
- Идет Красная Шапочка по лесу и поет.
- Что?
- Может, "В лесу родилась елочка"?
- Вы с ума сошли! Нас религиозные со свету сживут. Кстати, Красную
Шапочку будет играть Дана Интернейшнл. И петь она будет "Хатикву". Какого
цвета шапочка у Красной Шапочки?
- Я полагаю...
- Бело-голубая. Продолжайте.
- И вот встречает она волка...
- Какого происхождения?
- Из животных.
- Волк будет марокканцем, а Красная Шапочка - репатрианткой из России.
Понимаете? Тут он набрасывается на нее и тащит в кусты. Кусты будут играть
Бнот Песя в красных шапочках, и больше на них не будет ничего!
- Они не согласятся.
- Почему?
- Как бы вам объяснить... Ведь Бнот Песя - это мужчины, переодетые
женщинами.
- Это не беда. Сделаем комбинированную съемку. Лица - Бнот Песя, корпус
- Шарон Стоун, ноги... вы бы не могли на минутку снять брюки? Продолжайте.
Нет, пожалуй, я продолжу сам. Волк бежит к бабушке. Он входит в избушку,
смотрит на нее, она не него... Он влезает к ней в постель...
- Но ведь у него сил не осталось - не забывайте: только что он был в
кустах с Красной Шапочкой...
- Вы не знаете наших волков. В этом месте я даю рекламу музыкальных
презервативов - как только волк завершит свое дело, начинает играть марш.
-Тут вбегает охотник и вынимает это... я забыл как это будет на иврите,
такое большое...
- Вынимает и присоединяется к волку и бабушке...
- Нет, он стреляет...
-...В бабушку - это его жена, и он ревнует. Потом он стреляет в себя и
в Красную Шапочку. Какая трагедия! Публика утонет в слезах. Ну а потом -
хеппи энд: все танцуют и поют. У меня есть идея. Красная Шапочка будет без
шапочки, а в шапочке будет волк. В вязаной кипе. Вы создали гениальный
сценарий о единстве светского и религиозного населения страны. Охотник,
разумеется, в черном лапсердаке.
- Вообще-то Волк должен ее съесть.
- Вы с ума сошли! Съесть бабушку? Раввинат нам не позволит подобного
варварства. У нее есть раздвоенные копыта? Она жует жвачку?
- Не понимаю.
- Бабушки - это некошерно. Знаете, у меня идея. Это вовсе не фильм.
- А что же?
- Это сериал. Минимум на пятьдесят серий.
- Но что они все будут делать целых пятьдесят серий? Волк, бабушка...
- Они все мне не нужны. Я вычеркиваю их из нашего сценария.
- Но что же остается?
- Вы не понимаете! Остается главное - реклама! Пятьдесят серий одной
рекламы! Такого еще не было в мире! Мы сделаем израильский блокбастер на все
времена! К нам потекут миллионы со всего мира! Я покупаю ваш сценарий! Есть
что-нибудь еще?
- Гамлет...
- Как я об этом не подумал раньше! Гамлет с лицом, обвязанным куфией,
прыгает с парашютом с "Калашниковым" в руках. Все члены датской королевской
семьи взяты заложниками. Офелия проникает в лагерь террористов и отдается их
главарю в обмен на обещание освобождения заложников. На спасение их вылетает
особая бригада нашего генштаба. Розенкранц и Гольденштейн мертвы - они
погибают в схватке с террористами! Гениально. Беру! Еще?
- Три медведя.
- Вы гений! Израильтянка берет опеку над тремя русскими медведями! Учит
их ивриту! Секс вчетвером! Дальше!
- Колобок...
- Несчастный катится по всем странам мира, пока не достигает своей
исторической родины.
- Ромео и Джульетта.
- Это уже было - он араб, она еврейка. Дальше!
- Старик поймал золотую рыбку. "Отпусти меня в море, я выполню любое
твое желание", - говорит она.
- Какое может быть желание у старого еврея? Умереть на исторической
родине. Это мы не берем. Но... Будут еще идеи - приносите. Покупаем все.
?????????????????
Автобус остановился на остановке. Спереди написано "119", а сбоку
"111". 119-й поворачивает направо, в еврейское поселение, 111-й - налево, в
арабскую деревню. Нормальный человек смотрит на номер, написанный спереди,
садится в автобус и едет себе, ничего не подозревая, домой, в поселение.
Другой, столь же нормальный смотрит на номер, написанный сбоку, и едет к
себе в деревню. Мало-помалу до пассажиров доходит, в чем дело.
- Так давайте спросим у водителя, и все дела.
- Я еду по своему маршруту, - отвечает тот.
- По какому?
- По своему. Обычному.
- Но мы же должны знать, куда мы едем!
- Приедем - узнаете. Не мешайте мне - разговоры с водителем запрещены.
- Нет так дело не пойдет. Половина пассажиров должна выйти.
- А какая половина?
- Мы же в демократической стране. Давайте проголосуем. Большинство
останется, меньшинство выйдет и поедет на следующем.
- Следующего не будет. 12 ночи. Автобус последний.
- Значит, останетесь на шоссе поджидать тремп.
- Это кто же останется?
- Ну не хотите, поезжайте вместе со всеми.
- И что я буду делать ночью в арабской деревне?
- Подождите, еще не голосовали. Может, как раз они выйдут а мы поедем.
- Ну как же - дождались.
- Между прочим, - говорит водитель, - те, кто недоволен моим правильным
курсом, могут выйти. Учтите - на шоссе дождь и ветер, а тремпов здесь, как
правило, ночью не бывает.
- Да он над нами просто издевается. Долой водителя! Импичмент! Кто
умеет водить автобус?
- Прежде чем свергать водителя, надо решить, куда ехать.
- Налево! Демократия!
- Направо - это не демократия. Демократия - это налево.
- Прекратите этот дурацкий спор! Давайте лучше образуем миньян и
помолимся, чтобы Господь привел каждого к его дому.
- Но как, если мы едем в одном автобусе в разных направлениях?
- Господь знает, как. Если бы вы все соблюдали субботу и заповеди,
этого бы вообще не случилось. Это испытание, которое послано нам свыше.
- Не хочу выше, хочу домой!
- Давайте же голосовать. Демократия!
- Не хочу демократию! Хочу домой!
- Мама, я хочу пить, кушать, писать, какать, спать, и у меня болит
животик. Скажи дядям, чтобы не кричали.
- Кто разменяет 200 долларов?
- Какой сегодня курс?
- Сегодня уже завтра - первый час ночи.
- Это у нас. А в Америке еще вчера. Значит курс вчерашний.
- Куда едем?
- Добрый вечер! Приготовьте билеты для контроля.
- Контролер! Куда едет этот автобус?
- Это не мое дело. Главное, чтобы у всех были билеты.
- Девушка, а вы куда едете?
- Я еду в сторону, противоположную вашей.
- Водитель, вот 200 шекелей, в аэропорт. Я уезжаю в Америку. Не могу
больше терпеть этот бардак.
- Какой умный! Может все хотят в Америку, а кто останется в нашем
автобусе?
- Это не автобус. Это сумасшедший дом на колесах!
- Ничего, привыкнете. Мы уже пятьдесят лет так едем.
- Мужчина, отодвиньтесь от меня! Как вам не стыдно! В такой тяжелый
момент!
- Извините, девушка, но то, что вас так возмущает - это всего-навсего
пистолет.
- А я-то думала!
- В принципе, вы думали правильно. Вот приедем домой, я вас приглашу к
себе. Вам, конечно направо?
- Налево, велик Аллах!
- Направо, с Божьей помощью!
- Налево! Долой сионистских оккупантов!
- Направо! Трансфер!
- Ребята, не увлекайтесь! Автобус один на всех, и выходить некуда.
- А ведь он направо не повернул!
- И налево тоже!
- Он прямо поехал!
- Там же никакого шоссе нет!
- Уважаемые пассажиры! Наш автобус летит на высоте полутора тысяч
метров над уровнем моря. Температура за бортом - 0о. Через несколько минут
вам будет подан горячий кашерный ужин. Водитель желает вам приятного полета.
???????
- Алло, мне нужен Исмаил Дарауи.
- Это ошибка. Это квартира каблана Йоси Коэна.
- Дарауи, не бросайте трубку, это говорят из Управления учета
населения. Выяснилась небольшая ошибка: вас случайно подменили в роддоме.
Ваша биологическая мать - арабка. А следовательно, согласно закону, вы -
араб.
- Глупости, не может такого быть!
- У нас в стране все может быть. Не мне вам рассказывать, что у вас на
стройке творится. Если захотим, это не будет сказкой.
- И слышать не хочу эти глупости. Я евреем был и останусь.
- У нас евреем считается только тот, у кого мать еврейка.
- Но я же всю жизнь жил как еврей...
- Если вы так стремитесь присоединиться к нашему народу, обратитесь в
раввинат. Но я что то не знаю, чтобы арабов с территорий охотно признавали
евреями.
- Но я всегда был сторонником трансфера...
- Кто вам сейчас мешает осуществить эту идею? Кто вас вообще держит в
стране?
- Ну хорошо, если я, допустим, араб, то что это меняет?
- Это все меняет, Дарауи. Прежде всего ваши родители - господин Абдалла
и госпожа Зульфия изъявили желание жить с вами.
- Как это я пущу в дом посторонних людей?
- Вот как вы, арабы, относитесь к родителям. Кстати, о каком доме вы
говорите?
- О своем. Я живу здесь уже пятнадцать лет.
- Никакого дома у вас нет. Вы получили квартиру обманным путем,
прикинувшись евреем. Вы обязаны немедленно освободить занимаемое помещение.
- И не подумаю уходить из своей квартиры.
- Какие вы, арабы, упрямые. Если полиция вышвырнет все ваши вещи на
улицу, вам будет лучше?
- Но где же мне жить?
- Вы будете жить в арабской деревне Дир Балак возле Газы. Собирайте
вещи.
- Но у меня же куча вещей - телевизор, видео, стиральная машина,
сушильная...
- Не волнуйтесь - там это все вам не понадобится. В Дир Балак до сих
пор нет электричества.
- Так проведите. О чем вы думаете?
- У нас до вас руки не доходят. Прежде всего - для евреев. Кстати,
водопровода там тоже нет. А жить вы будете с вашими любимыми женами Фатьмой
и Халидой и их двенадцатью детьми. У вас есть Ахмед, Абдалла, Ибрагим,
Абдурахман...
- Откуда все это?
- Не волнуйтесь. Ваши любимые жены снова беременны. Так что собирайтесь
- они вас ждут с нетерпением.
- Но как же я буду жить без света и воды! Я буду жаловаться в ООН.
- Ваши соседи по Дир Балаку пишут в ООН уже сорок лет. Иншалла!
- Погодите, а что будет с моей бывшей женой, имею в виду мою нынешнюю
жену Сару?
- Сара будет жить с настоящим Йоси Коэном.
- Это еще кто?
- Бывший Исмаил Дарауи. Помните, у вас на стройке работал такой?
- Кто же этих всех арабов упомнит?
- Так вот он теперь ваш каблан, а вы его рабочий. Кстати, в Дир Балаке
сейчас "сегер", так что на работу вы поехать не можете.
- Но у меня же двенадцать детей! Чем я их буду кормить?
- Вас раньше волновало, что едят арабы, когда территории закрыты?
- Ну что ж, у меня нет выбора - я присоединяюсь к ХАМАСу.
- А они вас, кстати, уже разыскивают.
- Это еще почему?
- А смертный приговор вам вынесли за сотрудничество с ШАБАКом.
- Так сделайте же что-нибудь!
- Вы не кипятитесь. Уж если хамасовцы кому вынесли смертный приговор...
все будет в порядке!
- Погодите, а почему это вы по таким делам в субботу звоните? Алло!
Алло! Бросили трубку, гады! Да это розыгрыш! Из телепередачи "Фисфусим"! Я
снова еврей!
(В дверь звонят): - Дарауи! Вам заказное, распишитесь.
- Я не Дарауи.
- Ладно вам дурака валять. Расписывайтесь, у меня времени нет.
"Уважаемый господин Дарауи! Вам предлагается в течение 24 часов покинуть
занимаемую квартиру и выехать в место вашего постоянного проживания Дир
Балак".
?????????????
??????????????
?????????
????? - ???????? ???????????? ??????????
???. ? ??????????????? - ?. ?????????
........
........
........
???????????
??????
????????????? ????????? ??????? ????? ?? ????????? ???????? ???????????
?????? ? ????????.
???. ? ???????????? - ?. ?????????
!
О!
О!О!
О! О!О!
О!О!О!О!
О!О!О!О!О!
О!О!О!О!
О! О! О!
О! О!
О!
!
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я
вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая
занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля
не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а
вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого
Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких
следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не
хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку
"Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка.
Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре
варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не
понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Ой шо з нами було - я вже всiм розказала, тепер ви послухайте. Отож
приходжу я вiд жидiв з нiкайону, а мiй Iван каже:
- Е дуже хороша работа - шмирять, ну, сторожить у сiнагоге. Делать
ничого не треба, а хорошi грошi платять. Хто в той сiнагоге що вкраде? - там
однi книжки та i тi по- iхньому.
- Треба йти, - кажу.
- Та тiльки вони проверять, чи еврей.
- Та дай iм нашу бамажечку.
Я ж у Киевi на Житнiм базарi таку харошу метрику Iвану купила за мiшок
картошки - там сказано, шо наш Iван - чистокровна жидовська морда. Так нас
по тiй бамажцi сюди и пустили.
- Та вони ж не в бумажку смотрять, а...
- Та куди?
- Та куди ж... Шо ти не знаеш, куди?
Да, у нас с цим дiлом, самi понiмаете. А жалко - така хороша работа
пропадае.
- Слухай, - кажу я, - а давай Степана попросимо. Вiн на стройке
плотником, йому топором махати не привикать...
Ну, взяли у "Клима и Славы" сала, "Голди", капустки квашеной, прийшов
Степан - у нього такая ж бумажка, як у нас. Випив Степан, взяв свiй топор и
каже - ну, доставай, приступимо.
- Ех, - каже Iван, - у цих евреев все не как у людей - говорять и
пишуть шиворот-навиворот, а там, де треба добавить - отрiзають.
Поклав Iван на стол, я подумала - дурнi отi евреи: нащо ж портить такую
хорошую вещь. Я вже так до нього привикла... Взмахнув Степан топором....
- Ой матiр божа, - кричу, - що ж ти, гад, наробив!
Iван мiй стоiть бледний, лица на нем нет, та если б только лица... Та
як же ж тепер... Степан, гад... що ж ми тепер... куди ж... ти скiльки, гад,
вiдрубив?
- А шо я вам, снайпер - каже Степан, - сантиметр туди, сантиметр
сюди...
- Я тобi, гад, дам сантиметр, - кричу, - я ж ще молода женщина...
- Так ти ж казала, що вiн в тебе налiво ходить, так зараз вже не буде,
- каже Степан.
- Так тепер вiн нi налiво, нi направо не буде... Тiльки сейчас я
поняла, чого евреи женам не iзменяють. Бо нiчим.
А мiй Iван держить в руках и ридае.
Ну, Степан, ти ще ответиш! Три дня и три ночi хiрурги пришивали то, шо
Степан, гад, отттяпав. А як вийшов Iван з больницi, принiс счет за операцию,
так в мене глаза на лоб полiзли. В больнице говорять - це ви самi собi
устроили, и больнична касса этого не оплачуе. Пiшла я у страхову компанию,
кажу - несчасний случай на производстве.
- Интересное, у вас, - говорять, - производство, это ж на каком
производстве такую травму можно получить? Дайте адресок.
I нi копiйки не дали.
Так я ж на отiм нiкайонi за всю жизнь стiльки не заработаю. Так кума
менi каже: - Ты дурна. Отой, шо йому в Америке жена отрiзала, йиздить с
лекциями, всiм показуе, и хороши деньги получае. А его бывша жена книгу
написала и получила мильон доларiв.
Ну я ж сiла писати. Писала, писала, тяжелая работа я вам скажу - лучше
на никайонi целий день отпахать. Приходжу у русскую газету, бо тута
украiньских же немае.
- Ось я тут написала, - кажу.
- Ну, читайте, - кажуть.
Ну я ж читаю: - "Степан, гад, як топором махнэ - и кранти".
- Це все? - кажуть.
- А шо ж ви ще хочете? Шоб вiн голову вiдрубав? Скiльки ви за таке
платите? Ну хоч полмилиона дайте.
- Женщина, - говорять, - це нас хамсин плохо влияе. Идить домой, не
мешайте работать.
Так може хтось пришле нам нам пару мiлiонiв на востановление Iванова
здоровья?
????????????????
Маню, ало! Ти де? Дома сидиш? Тю, дурна! Надягай жакетку, бижи скорiш
до синагоги, дают три кила маци на лицо. Вони побачать твое лiцо, вони тоби
шисть кил дадуть.
Ти собi зуби вже вставила? Тю, дурна, скажи Степану, хай тоби вибье, бо
зараз же Всесоюзна женьска организация ВИЦО оплачуе зуби.
На складi щось взяла? Дурна, ти ж ничого не знаеш! Местнi, дурнi, над
нами издеваются - вони свои вещи стирають, гладять, пакують и на склад
приносять! Так я встаю в пять утра, бiжу на склад, пока нихто ничого не
расхватав, и беру собi саме лучше! Если б ото з нашого села бачили, шо тут
на склад приносять! Я б у импорт всю область одягла! Вони ж тут дурнi! Зараз
в матнасах дають талони по 100 шекелiв. Так я вже шесть матнасив оббiжала,
всюди взяла талони. Вони ж, дурнi, ничого не проверяють.
Ты на базар коли ходиш? Дурна, на базар треба ходити у восем вечера,
коли все викидують. Ну так трошки погниле, так нам же после колхозу не
привикать. Треба тут умiти крутитися. То на склади у христиан щось дають, то
у жидiв, то есть у наших. Я каждый день занята. Тiльки во вторник никуди не
ходила. Внук крутив приемника: у Черкащини дощи. Я як почула - и давай
ревти. Приходить Нинка с клятого никайону и питае:
- Мамо, що це з вами?
- Слухала радио, на Черкащини - дощ.
- Та що ви, мамо, зовсiм змiшугили на почви хамсину? Ну, дощ. Що б ото
я ревла, як корова?
- Так дощ же, - кажу, - над садочком нашим, над хатою. Дiти по калюжам
стрыбають, баби бiлье снимають, мужики самогонку дудлять. А тут, у клятiй
Африцi, нi одного нормального мужика немае - вси трезвi.
Ну села Нинка ревти разом зи мною. Потiм спiвати почали. Проспiвали
"Била мене мати", а тут у двери стучать. Ну, думаю, полицию визвали. Ни!
Стоить наша - кримпленова жакетка, платочек у цветочках:
- Дозвольте, дiвчата, з вами поспiвати.
Ну, сидимо, спiваемо. Так вона ще людей привела. Так тепер кожного
вечера сидимо. Тут один раз Сарка-марокканка приперлася. А золота ж на ний
навiшано! Вона, як иде мусор выкидувать, так дзвенить уся.
- Дозвольте, - каже Сарка, - з вами поспiвати. Бо в нас на Танжерщини
теж добре спивали, а мои дiти у Франции, так менi спивати не з ким.
Ну, навчили мы Сарку нашим пiсням. Вернувся недавно зять з Полтави и
привiз настоящого украинського сала. Сбiгала я в лавку за "Кеглевичем",
розлили. Щось не йде клята iхня горилка. Не лягае на душу месне
производство. Назавтра взяла я десять кило цукру, дрожжи, и на другий день
пили вже нашу, свiженьку, кашерну. Випьемо, и кожен свое вспоминае: ми -
Черкащину, Сарка - Танжерщину...
Ну, бувай здорова, Маню. Пийду радиво включать. Зараз будуть из Киева
прогноз погоди передавати.
???????????????
В пять утра, как всегда, в дверь забарабанили:
- Подъем! На молитву!
Ничего не поделаешь - придется вставать. Если я не появлюсь на молитве
в синагоге, к которой я приписан, не получу своего хлебного пайка. Бабушка
как-то рассказывала, что, якобы, когда-то у нас еда продавалась в магазинах
и каждый мог купить, чего и сколько хотел. Ну как такое может быть? Я
представил себе на минутку, что в магазинах полно еды и каждый может купить
все, что хочет, без карточек о посещении синагоги. Да ведь все тут же бы все
расхватали и устроили дома склады продовольствия! Я уже не говорю о такой
бабушкиной выдумке, как "шведский стол", где, якобы, можно было, уплатив
определенную сумму, есть без ограничений. Разве не ясно, что после этого
любого посетителя увезли бы в больницу с разрывом желудка? Вообще бабушка с
ее маразмом договаривалась до того, что утверждала: якобы, раньше в Израиле
евреи не только молились, но и ходили на работу, и поэтому еды хватало на
всех.
- А когда же они учили Тору?
- После работы.
После этих бабушкиных слов мне не оставалось ничего другого, кроме как
сообщить о ее высказываниях в ЧП (Черную Полицию). Если бы я этого не
сделал, это бы сделал кто-то другой, и меня бы бросили в религиозный лагерь
за недонесение. В конце концов она должна была знать, что в нашей стране
разрешается работать только женщинам и иностранцам. Нам каждый день говорят,
что нам выпало огромное счастье - мы, евреи Израиля, не должны ходить на
работу, наша единственная задача - учить Тору, а за это мировое еврейство
обязано нас снабжать продовольствием и всем необходимым. Ну а если они нас
снабжают плохо, то мы должны терпеть и молиться, а их Бог накажет.
Я приклеил пейсы и бороду (у меня борода не растет, а без нее на улице
появиться нельзя) и вышел на улицу. Весь Тель-Авив был заполнен людьми в
черных одеждах, которые спешили в свои ешивы. Я снова вспомнил бабушку,
которая утверждала, что раньше евреи носили не только черные лапсердаки, но
и разную другую одежду.