Страница:
1.7. Воспитание и духовные ценности
У нас, родителей, должна быть жизненно важная база, на которой мы строим наши жизни, чтобы передать ее нашему ребенку. С моей точки зрения, это самый ценный клад, который мы можем передать новым поколениям…
Но это драгоценное, дарующее мир сокровище, которого жаждет каждое сердце, — Бог! Он глубоко личностный, но знание о нем можно разделить с другими.
Росс Кэмпбелл
Прежде чем говорить о том, как родители передают духовные ценности, попробуем разобраться с тем, что же следует понимать под ними.
Вначале дадим ответ на вопрос: что такое духовность? Под духовностью (духовным развитием) я понимаю направленность внутренней жизни человека на приобретение душой нового опыта, который ей необходим для эволюции, для приближения к Божественному. Исходя из этого духовными можно назвать ценности, которые способствуют приобретению душой нового опыта. Хотелось бы выделить следующие, на мой взгляд, наиболее важные духовные ценности:
1. Осознанное познание себя и мира.
В последнее время стало довольно модным к месту и не к месту упоминать знаменитую фразу Фалеса: «Познай себя». Однако следует отметить, что познание должно быть осознанным. К необходимости такого познания каждый должен прийти сам, осознанно делая свой выбор.
2. Стремление к изменению себя в соответствии с познанными законами.
Один из критериев отличия человека духовного от бездуховного (эти определения несколько условны) — это то, что человек духовный стремится к совершенствованию (Ю. М. Орлов определяет самосовершенствование как «правильное использование опыта жизни») себя через познание себя и окружающего мира. Можно прекрасно разбираться в искусстве, знать наизусть Библию, иметь несколько высших образований, но при этом оставаться человеком бездуховным. И напротив, духовным человеком может быть неграмотный крестьянин, поклоняющийся языческим божествам или духам Природы.
Мудрецы прошлого сравнивали самосовершенствование с движением по лезвию бритвы. Очень удачное сравнение, показывающее, насколько непростым является путь того, кто отправляется по дороге к самому себе, но как писал Герман Гессе: «…в безопасный путь посылают только слабых».
3. Изменение себя как следствие свободного волеизъявления индивидуума.
Человека можно запрограммировать на то, что бы он был «хорошим». Спецслужбы многих стран мира работали (и, наверное, продолжают работать) над тем, чтобы с помощью психотронного оружия можно было «удалять» из сознания людей разного рода антисоциальные, антигосударственные настроения и внедрять настроения верноподданнические. Если подобным образом запрограммировать человека на «духовность», то внешне он может напоминать человека духовного, но таковым не будет, ибо здесь отсутствует свободное волеизъявление.
4. Не препятствие свободному выбору других людей.
К сожалению, представители практически всех религий считают, что право на истину имеет только их собственная вера, и борются с инакомыслием всеми способами, не останавливаясь ни перед чем. Естественно, о духовности в этом случае не может быть и речи, ибо духовность предполагает уважение свободного выбора другого человека.
5. Внутренняя религиозность.
Под внешней религиозностью я понимаю чтение молитв, посещение церкви, следование церковному календарю и прочие действия атрибутивного характера. Внутренняя же религиозность — это отношение к Миру и Жизни как к божественным проявлениям, видение Бога и в большом, и в малом, стремление приблизиться к Богу, а значит, и стремление изменить себя в лучшую сторону.
Следует отметить, что и внешняя религиозность дает некоторое продвижение в духовном развитии, но только до определенного уровня, после которого она становится торможением, если не сочетается с религиозностью внутренней. Джидду Кришнамурти [1]писал об этом: «Религии дают людям авторитет вместо истины; они дают им костыли вместо того, чтобы укрепить ноги; они дают наркотики вместо того, чтобы толкнуть… — по собственной дороге в поисках истины для них самих».
Внутренняя религиозность вполне может сочетаться с внешней и существовать самостоятельно, но к сожалению, в современном мире верующим в большинстве случаев присуща именно внешняя религиозность.
Я не хотел бы никому навязывать свое понимание духовности и духовных ценностей. Я изложил свои взгляды, а вы уж сами решайте, насколько вы с ними согласны.
Но перейдем к основной теме нашей книги — воспитанию.
Для того чтобы передать ребенку духовные ценности прежде всего необходимо, чтобы сами родители придерживались их. Если родители сами не придерживаются ценностей, которым учат детей, то имеют ли они право их учить?
У детей нет врожденного понимания нравственных ценностей. Психологи провели любопытное исследование: детям дошкольного возраста было предложено на выбор: встретиться с другом, с которым договорились об этом заранее, или пойти в кино. Все дети-участники эксперимента выбрали кино. То, что друг может обидеться, для детей такого возраста еще не понятно, так как до 10–12 лет (проверить) у них отсутствует способность войти в положение других людей, воспринять их чувства, как свои собственные. Этой способности они обучаются прежде всего у родителей. Поэтому взрослые, которые хотят передать детям свои представления о духовности, нравственных ценностях, законах общения с другими людьми должны понимать, что главное — личный пример. («Ребенок строит свою личность самостоятельно, используя в виде каркаса личность близкого ему человека, а в качестве цемента свои поступки», — пишет Максим Максимов. [2])
Но одного следования каким-либо духовным ценностям для того, чтобы передать их детям, мало. Необходимо еще быть Учителем для собственного ребенка. Именно Учителем с большой буквы. К сожалению, это понятие у нас «стараниями» средней школы обесценено, и в самих школах Учителей очень мало, зато много преподавателей. А разница между этими двумя понятиями очень большая.
Чрезвычайно важно, чтобы родители были для своих детей Учителями, а не только воспитателями или преподавателями. [3]Попробую объяснить, что я имею в виду. Задача воспитателя — подготовить ребенка к жизни среди людей, «сделать» его социально приемлемым. Задача преподавателя — передать ребенку знания. В задачу Учителя могут входить и задачи, стоящие перед преподавателем и воспитателем, но главная его задача — привить ребенку духовные ценности, пробудить у ребенка способность и желание учиться. А. Дистервиг писал: «Плохой учитель преподносит истину, хороший — учит ее находить».
Еще одно отличие Учителя от воспитателя и преподавателя заключается в том, что у него есть не обусловленная любовь к ребенку. Росс Кэмпбелл пишет: «Чтобы ребенок воспринял то, что у нас есть, он должен отождествить себя со своими родителями настолько, чтобы их жизненные ценности стали его жизненными ценностями. Если он не чувствует искренней и глубокой любви родителей, если они не принимают его в своем сердце таким, какой он есть — со всеми достоинствами и недостатками, ребенок испытывает серьезные затруднения, пытаясь отождествить себя с родителями и их ценностями».
Следует отметить и важность в процессе воспитания связи таких явлений, как духовность и эмоциональность. Ребенок по сути своей склонен к эмоциональности. Поэтому, если его духовный опыт будет эмоционально приятным, то больше надежды, что он закрепится в сознании ребенка и духовность для него будет не только пустым словом. Напротив, если подобный опыт негативен, например ребенка помимо его воли пытаются заставить выучить наизусть что-то из Библии, то скорее всего это приведет к тому, что духовность у него будет отождествляться с чем-то неприятным. Росс Кэмпбелл отмечает: «…родители, желающие помочь ребенку в духовном плане, должны озаботиться его эмоциональным состоянием. Именно потому, что ребенок чувства запоминает легче, чем факты, у него в памяти должны накопиться приятные эмоциональные воспоминания, на которые уже можно нанизывать факты, особенно факты духовного содержания».
Итак, определим основные принципы передачи родителями духовных ценностей:
• Следование самими родителями этим ценностям.
• Желание стать дня ребенка Учителем.
• Необусловленная любовь к ребенку.
• Стремление к тому, чтобы духовный опыт ребенка был окрашен положительными эмоциями.
• Предоставление ребенку возможности выбирать (в том числе и религию).
1.8. Что еще важно в воспитании детей (советы)
На своем веку я много встречал разных серьезных людей.
Я долго жил среди взрослых.
Я видел их совсем близко.
И от этого, признаться, не стал думать о них лучше.
Антуан де Сент-Экзюпери«Маленький принц»
1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Очень часто родители хотят, чтобы ребенок был таким, каким его хотят видеть они, не задумываясь над тем, что ему этого может совсем не хотеться. Каждый ребенок имеет право быть самим собой, хочется этого родителям или нет. Все попытки переделать ребенка по своей модели в конечном смете обречены на провал, ибо они сопряжены с насилием, а насилие может привести только к другому насилию: в данном случае насилие родителей приводит к тому, что ребенок совершает насилие над собой. Последствия такого насилия рано или поздно проявятся в виде невроза, подавленности, излишней скромности или, напротив, развязности и т. п. Тут следует оговориться, что принятие вовсе не означает одобрения, есть такие вещи, которые одобрить никак нельзя, к примеру, проявления жестокости, презрения к людям и т. д. Но только приняв подобные качества в своем ребенке, можно помочь ему от них избавиться (если, конечно, он сам этого захочет — а для того, чтобы он захотел, придется постараться).
2. Не считайте ребенка своей собственностью. Ни один человек не может быть собственностью другого, даже если это закреплено юридическими или социальными узами (институт рабовладения).
Думаю, что это понятно всем, но как много можно привести приме ров, когда родители ведут себя так, будто ребенок является их собственностью. Постарайтесь отслеживать у себя «собственнические отношения» к ребенку и, приняв их в себе (без этого избавиться от них невозможно), постепенно их устранять.
Росс Кэмпбелл пишет: «Конечно, в какой-то степени чувство собственности по отношению к своему ребенку развито у каждого родителя. Но мы должны быть начеку и 1) осознавать, что у нас есть чувство собственности; 2) отделять это чувство от подлинной заботы об общем благополучии ребенка; причем особенно это связано с необходимостью развивать независимость и умение полагаться на самого себя; 3) родители все время должны не только помнить, что у них может появиться такое чувство собственности, но и уметь в каждый момент поймать и погасить в себе этот собственнический инстинкт; 4) всячески сопротивляться его пагубному влиянию».
3. Использование самых лучших методик воспитания ничего не даст, если нет любви, честности, терпения и некоторых других качеств.
Если мы учим ребенка честности и при этом ведем себя не всегда честно (неважно, по отношению к ребенку или по отношению к другим людям), то скорее всего он заметит (сознательно или же подсознательно) несоответствие между нашими словами и делом.
Требовать от ребенка быть честным могут лишь те родители, которые честны сами. В данном случае личный пример действует гораздо сильнее многочасовых чтений морали. В психологии есть такой термин: «незаметное воспитание» — это и есть воздействие на ребенка обстановки в семье, поведения родителей в той или иной ситуации, их отношения к ребенку, их эмоциональных и энергетических состояний. Подмечено, что «незаметное воспитание» влияет на ребенка больше, чем «заметное»- психологи заявляют: «Слова не воспитывают, дети становятся такими, как их родители, только еще хуже». Отсюда вывод: детям надо показывать, как жить, а не рассказывать и тем более не читать мораль.
4. Уважайте своего ребенка. Каждый человек, независимо от того, какие качества характера ему присущи, заслуживает уважения — ведь в каждом из нас есть частица Божественного. Уважая другого человека, мы уважаем именно эту Божественную частицу, а не какие-либо другие качества, которым мы симпатизируем или, напротив, «на дух не переносим». Дети заслуживают не меньшего уважения, чем взрослые, а может быть, даже большего, ведь взрослый человек более-менее психологически защищен от разного рода проявлений неуважения, чего нельзя сказать о детях.
Максим Максимов пишет [4]«… задача родителей понять: то, чем сейчас занимается их ребенок, необычайно важно, даже если им кажется, что это не так. Вот ваш сын подходит к вам и говорит: „Папа, давай поиграем“. А вы в это время заняты каким-то другим делом — читаете, смотрите телевизор. Естественно, если вы скажете: „Ты видишь, я сейчас занят, давай поиграем попозже“, — ребенку это будет неприятно, но он поймет вашу занятость и с уважением к ней отнесется. А теперь представьте себе, что ребенок занимается каким-либо совершенно бессмысленным, с вашей точки зрения, делом, например, берет игрушку, запихивает ее под кровать и вынимает опять. Этим делом он может заниматься несколько часов подряд. Подходит мама и говорит: „Бросай валять дурака, пора обедать“. Что будет, если ребенок ответит вам: „Ты видишь, я занят! Я приду попозже?“ А ведь то, чем он занят сейчас, самое важное в его жизни. Естественно, он ожидает от вас того же уважения к своему „я занят“, какое он испытывает к вашему „я занят“».
5. Не относитесь слишком серьезно к процессу воспитания и своей роли в нем. Пусть это будет вашей игрой — с самим собой, с миром, с детьми. Не должно быть воспитания только ради воспитания.
6. Одна крайность — это не обращать вообще внимания на воспитание своих детей. Другая — заниматься только этим и больше ничем. В идеале должна быть середина — уделять необходимое внимание воспитанию, но и не забывать и о себе, и о своей жизни.
7 Воспитание без чувства юмора, и особенно по отношению к себе, даже при использовании наилучших методик, может привести к печальным последствиям.
8. Старайтесь, объясняя что-либо ребенку, не «разжевывать» все до конца. Лучше немного недосказать, чтобы дать возможность ребенку самому сделать открытие. Пусть он сам «откроет Америку».
9. Предоставляя ребенку свободу в развитии, оставайтесь требовательными, но не к результату того, что делает ребенок, а к процессу (иначе в случае неудачи, за которую к тому же еще и ругают или наказывают, негативная реакция на это может остаться в подсознании на всю дальнейшую жизнь и хорошо еще, если не разовьется «комплекс неудачника»).
10. Помните об индивидуальном подходе. Нет и никогда не было двух одинаковых людей, а значит, любую методику воспитания необходимо применять с учетом индивидуальных особенностей ребенка.
11. Индивидуальный подход к воспитанию ребенка невозможен без творческого отношения к процессу воспитания. Творчество в воспитании, естественно, не означает бездумный отказ от всего того, что есть в арсенале современной педагогики и детской психологии, однако критический подход в данном случае будет уместен, ибо, как уже было показано в главе 1.4. Общие принципы воспитания гармонично развитого ребенка, большинство методик воспитания построено на так называемых негативных принципах. Заменить негативные принципы на позитивные — вот довольно сложная, но, надеюсь, интересная творческая задача.
12. В подтверждение того, что не все в современной педагогике так уж плохо, отмечу, что все системы обучения и воспитания предполагают следование двум важнейшим принципам — последовательности и постепенности, иными словами, своевременности. Своевременно заняться чем-либо с ребенком или же так же своевременно ему что-либо объяснить не так уж и легко, как кажется, особенно если об этом не задумываться. Вот и получается порой, что что-то ребенок получает раньше времени (и не может применить), а что-то с опозданием (и ему это уже не интересно).
1.9. Качества характера, которые необходимо иметь родителям для успешного воспитания детей
«Странный народ эти взрослые», — сказал себе Маленький принц, продолжая путь.
Антуан де Сент-Экзюпери«Маленький принц»
Зачастую, говоря о различных секретах воспитания детей, забывают о том, что эти методы применимы лишь при наличии у родителей развитых определенных качеств характера. Например, если у родителей нет терпения, то применение большинства существующих методик воспитания (даже самых лучших) будет затруднительно или даже невозможно.
Что же делать, если какое-либо качество характера, необходимое для воспитания ребенка, у вас совсем отсутствует? На мой взгляд, в каждом человеке есть хоть понемногу все качества характера, просто одни из них развиты, а другие нет. И мы в силах развить в себе то или иное качество. Если в человеке есть хоть немного, например, того же терпения, то его вполне можно развить, особенно если делать это сознательно И тогда процесс воспитания ребенка становится также процессом воспитания вас самих, и не только вы учите ребенка, но и он учит вас.
Я хочу предложить к рассмотрению следующие основные качества характера, необходимые родителям (приведенный список, по всей видимости, далеко не полон, и каждый читатель может дополнить его самостоятельно, в соответствии со своим видением данной проблемы):
Альтруизм.А теперь подробнее о некоторых из основных качеств характера родителей, необходимых для успешного воспитания детей.
Терпение.
Честность.
Искренность.
Ненавязчивость.
Уверенность в себе.
Гибкость (психологическая).
Любознательность.
Чувство юмора.
Альтруизм. Альтруизм в воспитании детей предполагает отсутствие корыстных отношений. Собственно говоря, безусловная (материнская) любовь, о которой речь шла выше, — это и есть альтруизм. Все же для более полного понимания этого не так уж часто встречающегося явления приведу здесь отрывки из своей книги «Три ступени омоложения», посвященные альтруизму:
Слово альтруизм произошло от латинского alter (другой) и означает бескорыстное служение людям, способность действовать во благо других людей, иногда даже в ущерб себе…
Очень часто ставится знак равенства между материнством и альтруизмом. Как это не печально, но чаще всего это не так. Действительно, матери заботятся о детях, стараются, чтобы им досталось все самое лучшее, но зададим себе вопрос, а всегда ли бескорыстно? Слишком часто приходится слышать о том, что «дети будут о нас заботиться в старости, будут помогать» и т. д. Получается, что мы заботимся о детях, чтобы они потом заботились о нас. Какой же тут альтруизм? А как часто можно услышать от родителей упреки детям в неблагодарности? И это тоже говорит о том, что очень редко материнство (и отцовство тоже) построены на альтруизме.
Нужно понимать, что альтруисту не нужна ни благодарность, ни какое-либо другое вознаграждение за то, что он сделал. Он живет по закону — «чем больше вы сделаете добра другим, тем больше вы его себе сделаете» (Э. Куэ). Но живет он по этому закону не потому, что хочет сделать больше добра себе, а потому, что по-другому он жить не может, потому, что именно такая жизнь приносит ему удовлетворенность. Альтруист не может по-другому еще и потому, что он как бы привыкает к очень чистой, очень высокой энергии альтруизма и жить в других энергиях ему уже сложно, они не приносят ему той радости, которую приносит энергия альтруистических поступков.
Есть ли недостатки у альтруизма. Я думаю, да. Все, что чрезмерно, и даже альтруизм, — может быть не во благо, а во вред. Быть может, иногда альтруист принес бы намного больше пользы людям, если бы позаботился о себе, а не отвлекался бы на заботы о других. Например, человек пишет книгу. Эта книга обладает высочайшими художественными достоинствами, она способна сделать чище, прекраснее, добрее много, очень много людей Сам процесс написания книги доставляет человеку огромное удовольствие, ему нравится то, что он делает, он бы с радостью только этим и занимался. Но… Но дописать книгу никак не удается, то соседу нужно гараж помочь поставить, то племяннику картошку выкопать, то срочно заработать денег, чтобы купить к свадьбе сына квартиру и т. д. Этот человек, казалось бы, все делает для других, но его неумение отказать другим в помощи тогда, когда без его помощи вполне могут и обойтись, мешает ему сделать более важное дело.
Бывает и такое, причем довольно часто, что альтруиста, видя его безотказность, начинают использовать в своих, не всегда благовидных целях. Именно поэтому сейчас очень сложно встретить человека, альтруизм которого сразу же бросался бы в глаза. Альтруистам ныне приходится «маскироваться», одевать на себя маску обычного человека, играть роли, принятые в том кругу, в котором он вращается. Да и кому охота прослыть чудаком. А ведь именно так называют людей, славящихся своей бескорыстностью, в то время, когда в отношениях между людьми превалирует материальное начало.
На Востоке считается, что мы живем в так называемый Железный (черный) век — Кали-югу (разделение на периоды, называемые югами, идет от понимания того, что на нашу планету воздействуют через равные промежутки времени разные космические энергии, определяющие нашу жизнь). Кали-юга — это черный период, век войн и несправедливости, век заблуждений, болезней, страха и дурных нравов. Естественно, что в Кали-югу альтруизм не особенно популярен Однако существуют сведения о том, что с 1982 г. начался переходной период к Крита (Сатья) — юге, так называемому Золотому веку, воспоминания о котором сохранились практически у всех народов. В отличие от Кали-юги, в Золотом веке альтруизм является одним из основных принципов жизни, поэтому не стоит удивляться, если постепенно, со временем мы будем становиться свидетелями все большего и большего числа проявлений альтруизма. Но это в будущем, хотя, возможно, и недалеком. Тем же, кто стремится к духовной, осознанной и долголетней жизни уже сейчас, желательно не откладывать заполнение уровня альтруизма.
Начните отработку альтруизма со своих детей. Постарайтесь, чтобы ваше отношение к ним было бескорыстным. Не требуйте от них благодарности за то, что вы им даете. Попробуйте давать им, жить для них и за это ничего не требовать. Но это еще не все. Необходимо, кроме того, отказаться и от отношений собственничества между вами и вашими детьми. Одно дело, когда вы всего себя отдаете ребенку, считая, что он ВАШ («раз я его породил, значит я имею право делать с ним все что хочу»), и другое дело, когда вы дарите ребенку свою любовь, но не потому, что он ВАШ, а потому, что любовь — ваше естественное состояние. (Я прекрасно осознаю, насколько все это трудновыполнимо, но необходимо хотя бы понимание того, что существует на самом деле, осознание — первый шаг к изменению. Мы же привыкли обманывать себя, думая, что по-настоящему любим своих детей, в то время как за этой любовью скрывается многое такое, что к ней отношения не имеет.) Я хотел бы привести прекрасные строки ливанского поэта-мистика Джебрана Халиля Джебрана: [5]
Терпение. Особенно это качество необходимо родителям на первом году жизни ребенка. Следует отметить, что от терпения родителей зависит физическое и психическое здоровье не только детей, но и самих родителей. Не зря о терпении на Востоке говорят как о способе сбережения энергии. Нетерпеливый человек растрачивает всю свою энергию, которую можно было бы использовать гораздо эффективнее, впустую.
Ваши дети — это не ваши дети.
Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.
Они появляются через вас, но не из вас,
И хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.
Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,
потому что у них есть собственные думы.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам,
ведь их души живут в доме Завтра, который
вам не посетить даже в ваших мечтах.
Вы можете стараться быть похожими на них,
но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.
Вы только луки, из которых посланы
вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми.
Лучник видит свою цель на пути в бесконечное,
и это Он сгибает вас своей силой,
чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.
Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет на радость.
Ведь он любит не только свою стрелу, что летит,
но и лук хотя он и неподвижен.
О том, насколько важно родителям иметь терпение, свидетельствует и следующий пример (по А. А. Люблинской). Один четырехлетний мальчик за 3–4 ч в течение одного дня задал следующие вопросы:
1. Почему деревья шумят?
2. Почему здесь грязь?
3. Почему здесь тепленько?
4. Куда упал камень? Почему?
5. Почему раковина потонула?
6. Почему капли на стекле высохли? Куда они делись?
7. Почему ветер дует? Откуда он дует?
8. Куда течет вода в реке? Почему она не стоит на месте?