Мой Мурзик основательно, набравшись, не вытерпела и, воспользовавшись тем, что я отвлекся с официантом, заказывая две порции мозга свежезамученной обезьяны, залезла на сцену, специально подкараулив момент, когда та была пуста, и начала танцевать.
Прежде чем рассказать, чем это кончилось, я хочу остановиться на том, как Мурзилка может танцевать.
Во-первых, она натуральная блондинка, во-вторых, когда она танцует, то входит в экстаз, в-третьих, ей так нравится танцевать, что она балдеет от самой себя, в-четвертых, у нее такой шикарный бюст, что когда она извивается в танце, то он, естественно, не стоит на месте, а тоже… и, в-пятых, – нет на свете красивей и сексуальней моей Мурзилки!
Так что вы можете себе представить, что произошло, когда на сцене стала танцевать мой окабаневший Мурзик, а в зале – одни бандиты и подпольные миллионеры, и все они, включая Мурзика, были в стельку пьяные.
Сообразив в долю секунды, как можно выйти из этой трагической и безвыходной ситуации, я мысленно передал необходимые инструкции в компьютеры Василия Ивановича, команды 35 и по 02, достал свой кольт, заряженный разрывными реактивными пулями, и очередью выпустил весь барабан в зеркальный потолок. Потом силой мысли замкнул все три фазы в электропитании ресторана и швырнул в зал четыре гранаты со слезоточивым газом.
В создавшемся полумраке – полумрак был потому, что на потолке горел напалм от разрывов моих пуль – я телепортировался на сцену и, схватив в охапку противного Мурзика, телепортировался в тамбур ресторана, который предварительно очистил от швейцаров-вышибал, переместив их прямо в гущу свалки в зале.
Стоило мне отпустить Мурзилку, как она заехала мне коленом куда надо, и, не будь я самим собой, то быть бы мне импотентом! Я вытолкнул ее из дверей на улицу и спокойно вышел следом.
Вся операция по спасению Мурзилки (и разгрому ресторана) заняла всего лишь три секунды!
Была тихая сентябрьская ночь!
Моя «Вольво» стояла у тротуара метрах в тридцати, а за ней – черная тридцать первая «Волга» и милицейская «канарейка».
Как только мы оказались на улице, в ресторане послышались автоматные очереди и взрывы ручных гранат.
Я бессильно и как бы извиняясь махнул рукой, и машины сорвались с места.
«Вольво» лихо остановилась возле нас, и Иваныч помог мне запихнуть продолжавшую буянить Мурзика на заднее сидение. Черная «Волга» страховала нас сзади, а на тротуар к выходу из «Разбоя» подскочила «канарейка» и, стоило нам только отъехать, появилось три автобуса со спецдивизионом…
Когда мы подъехали к моему дому, Мурзик, вдоволь набуянившись, сладко заснула у меня на плече, и ее пришлось нести на руках.
Дома я не без труда ее раздел (до определенной степени) и уложил почивать на свою беспредельно огромную тринадцатиместную арабскую кровать, где и мне самому с краюшку нашлось место…
Ночью я почти не спал. В голову лезли всякие мысли, вся эта затея мне не очень нравилась, но, самое главное, разве тут уснешь, когда радом с тобой спит такая прекрасная и так тобой безмерно любимая женщина!
Мурзик и во сне продолжала буянить: почти непрерывно ворочалась, взбрыкивала ногой, кряхтела, сопела и время от времени злобно взрыкивала. Но, в довершение всего, она еще оглушительно храпела басом, как целая дюжина пьяных боцманов!
Только под утро удалось задремать… Мне снился дивный сон – как будто бы я – не я, а легкий, не знающий забот мотылек, порхающий ранней зарей над полем. Кругом были изумительной красоты незнакомые цветы, а в центре всей этой прелести находился самый красивый цветок, от которого исходил нежнейший аромат. Меня тянет к нему, и я падаю в объятия его лепестков, задыхаясь от счастья и неземного блаженства.
Но тут вдруг появляется какая-то неосознанная тревога, и я чувствую, что нежные объятия становятся слишком сильными, и постепенно я начинаю задыхаться уже не от переизбытка счастья, а от нехватки кислорода. Я пытаюсь высвободиться, но в меня впиваются острые шипы и раздается холодящий душу визг, от которого я немедленно… просыпаюсь.
Проснуться-то я проснулся, но кошмарный визг вместе со сном не пропал, а стал еще более ужасен!
Я открыл глаза и увидел, да к тому же прочувствовал, что верхом на мне сидит выспавшийся и от этого еще более окабаневший Мурзик и на полном серьезе душит меня.
Чтобы я ни капельки не засомневался в серьезности ее намереньев, она оглушительно визжала, и это мне очень не понравилось.
Я попытался высвободиться, но она вцепилась в меня мертвой хваткой, а чтобы я не трепыхался, стала к тому же еще лягаться и через каждые три секунды вдарять мне по лицу наотмашь кулаком.
– Гнус-с-с-с-с! (Блям! Блям! Бац-ц-ц-ц!) Ро-жа-а-а-а-а-а-а!!! (Блям! Блям! Бац-ц-ц-ц-ц!) Пузо толстобрюхое! (Бац! Бац! Блямм-м-м-м!)
Несмотря на весь ее темперамент, я все же сумел прохрипеть:
– Доброе утро, дорогая! Я надеюсь, тебе хорошо у меня спалось?
Блям! Бац! Блям! Бац! Бум! Бум! Бум-м-м-м-м-м!
Но мне все же чуточку удалось расслабить ее пальцы на своем горле, и в ожидании окончания ее волеизлияния я с интересом стал пялиться на многочисленные зеркала, имевшие место в моей спальне.
Там было на что посмотреть.
Ночью, раздевая Мурзика, я оставил на ней только майку с трусиками (вот такими маленькими и узенькими!), и вот теперь, сидя на мне верхом, Мурзик отражалась в зеркалах, и это зрелище было достойно попасть на видео.
Особенно классный «слайд» был у меня в ногах, то есть в зеркале за спиной Мурзика. Я так прибалдел от этого зрелища, что невольно расслабился, и меня наверняка задушили б, но тут открылась дверь (как раз там, где было самое интересное), и в спальню вошла пожилая женщина, катившая перед собой хромированный столик с утренним кофе и сэндвичами.
Почувствовав посторонний шум за своей спиной, Мурзик обернулась и с криком «Ой!» мгновенно шмыгнула под одеяло и испуганно замерла.
– Доброе утро! – сказала женщина, подкатывая столик к нашим ногам.
– Здравствуйте! – тоненьким и ангельским голоском пропищала Мурзилка, изобразив на лице идиотско-заискивающую улыбку.
– Кушайте, а то остынет, – произнесла женщина и, подобрав с пола чей-то бюстгальтер, аккуратно повесила его на спинку близстоящего стула и неспешно удалилась.
Мурзик затравленно посмотрела на меня и потерянно спросила:
– Это твоя мама?
Я усмехнулся:
– Нет, это моя домработница, Светлана Александровна, или просто баба Света.
– Фу! А я испугалась, думала, это твоя мать, а я в таком виде!..
– И в такой позе!
– Сам дурак!
– Да? А ты мне лучше скажи, какого черта ты мне спать не даешь? И орешь еще, как бешеная сосиска! Что о тебе подумает Светлана Александровна? В кои веки я привел в дом девушку и…
– Не привел, а заманил обманным путем!
– Не заманил, а приволок!
– Что?
– На руках! Вдрызг! Лыка не ткала!
Но Мурзилка меня уже не слушала – глядела жалостливо в потолок и шептала трагическим голосом:
– Что я теперь скажу своей маме?!
– А ты скажи ей правду, – заявил я и, подползая к краю кровати, начал кушать сэндвич, – что ты нажралась до потери сознания, а добрый и благородный Димик, не желая оскорблять высокие чувства бедных родителей твоим свинским видом, благосклонно приютил тебя, пьяную и грязную, в своей скромной холостяцкой кровати!
Бац-ц-ц-ц-ц!
Кусок сэндвича улегся поперек моего горла, и я чуть не подавился от удара кулаком мне в спину.
Пока я откашливался, Мурзик нагло устроилась рядом со мной и, залпом выпив стакан холодного апельсинового сока, вырвала у меня из рук остатки сэндвича и с утробным урчанием начал рвать его зубами.
– Сволочь ты, Димик! – прошамкала она набитым ртом, – если с моими родителями что-нибудь случиться, то я не знаю, что с тобой сделаю!
– С ними уже случилось…
Воцарилась недобрая тишина.
– Долгожданная радость нежданного избавления от опостылевшей обузы!
Блям-м-м-м-м-м!
– Слушай, ты! Кончай драться! Не то я возьму и заплачу!
Бум-м-м-м-м-м!
– Если ты меня еще раз тронешь, то я сейчас же позвоню им и скажу, что с тобой случилось несчастье и тебя увезли в 13-ю психбольницу с ранним токсикозом и гангреной мозга!
– Только попробуй! – сказала Мурзилка и показала клыки.
– Нет, я им лучше скажу, что ты сидишь в спецприемнике КГБ в Лефортово в долговой яме за бандитское нападение на мирных советских спекулянтов и воров, пока не возместишь причиненный ущерб еще не окрепшей социалистической кооперации в размере пяти миллионов рублей золотом!
– Так им и надо! – Мурзик уписывала третий сэндвич и вторую чашку кофе. – Буржуям проклятым!
– Так какого ж дьявола ты стала перед ними плясать, мурзячье твое отродье?
– Что б им завидно было, кровопийцам!
– Странная ты женщина, – сказал с грустью я.
Мурзик с шумным вздохом закончила завтрак и подобрев, произнесла:
– Нет, ты мне все-таки ответь, что я скажу своим родителям, где я шлялась всю ночь?
– А ничего не надо говорить.
– Да?
– Я вчера сам позвонил твоей маме и сказал, что ты останешься у меня и чтоб она не волновалась…
– Ну и что тебе ответила мама? – Мурзик вытерла краем пододеяльника губы и злобно глянула на меня.
– Чтобы я не забыл тебе напомнить принять утром твои лекарства и чтобы ты не вздумала прогуливать институт.
– А если серьезно? – Мурзик также методично вытерла жирные руки о край простыни и аж побелела от злости.
– А если серьезно, то ты сама вчера вечером позвонила домой и сказала папе, что будешь ночевать у Кати.
– Что-то я этого не припомню.
– А ты вообще что-нибудь помнишь, маленький алкоголелюбивый Мурзёныш?
– Все помню! Ресторан помню! Стрельбу помню! Твою противную рожу помню! А вот как звонила – не помню!
– Было такое, так что не беспокойся за своих драгоценных родителей, а лучше посмотри в зеркало, на кого ты похожа! – ловко перевел я этот неприятный разговор в нужное русло, – Вот уж у кого рожа, так это только не у меня!
Мурзик мгновенно среагировала и решительно подошла к зеркалу, у которого стояла горжетка. На ней лежал небольшой сверток.
– Мурзик, посмотри, что в свертке?
– Отстань! – отрезала Мурзилка, с тревогой вглядываясь в свое изображение.
– Там тебе подарочек.
Не отрывая взгляда от зеркала, она пошарила рукой и, развернув обертку, взяла с горжетки презент. Мельком и совершенно безразлично взглянув на него, она восхищенно охнула, обнаружив у себя в руке шикарный набор косметики…
Как мало надо, чтобы осчастливить женщину и избавить ее от докучливых забот!
– Туалет рядом с зеркалом, – сказал я и направился во второй санузел, желая принять утреннюю ванну.
Минут через сорок дверь в ванной, где я нежился в мраморном бассейне, отворилась, и в образовавшуюся щель пролезла голова Мурзика.
– Гнус! Долго тебя ждать? – довольно кокетливо и с примирением спросила она.
– Не мешай мне красиво жить, – ответил я, поманив ее рукой.
Мурзилка нехотя вошла и, устроившись возле моей головы на лавочке, закурила лежавший там «Винстон».
– Дай и мне, – попросил я, протягивая руку и выставив из воды свой «маленький» животик.
– Бесстыжая рожа! – констатировала Мурзилка, но сигарету мне все же протянула. – Хватит валяться, уже полдвенадцатого.
– А куда нам торопиться?
– Как куда? Мне в институт надо.
– Ничего, я думаю твой институт переживет без тебя один день, а если тебе так уж невтерпеж, то я могу сделать справку, что у тебя сегодня был перелом позвоночника и ампутация передних конечностей.
– Типун тебе на язык!
– А хочешь, можно сделать справку, что тебя вызывали в милицию по делу об изнасиловании в ресторане четырех швейцаров.
– Ты мне лучше скажи, откуда у тебя такая квартира? – Мурзик с интересом разглядывал мое изображение в зеркале на потолке. – Аж с двумя туалетами! Я что-то не припомню, чтобы у нас строили такое для рядовых советских граждан?!
– Самая обыкновенная пятикомнатная квартирка в 120 кв. метров жилой площади.
– Обыкновенная?
– Ну не совсем, конечно, я ведь здесь почти не живу.
– Я так и поняла.
– Да нет, я живу в своей рабочей трехкомнатной квартире, а эту я купил для своей будущей жены, так что это, в принципе, твоя квартира.
Мурзик так внимательно меня слушала, что по инерции закурила вторую сигарету.
– Возьми вон на полочке ключи от входной двери, там же ключи от гаража и от машины.
– От какой машины?
– От твоей, конечно! Уж не думаешь ли ты, что я так опущусь, что буду ездить на паршивой шестерке, а тебе в самый раз. Во всяком случае не жалко будет, если ты её разобьешь. Ты хоть водить-то машину умеешь?
– Да! У меня права есть.
– Ну вот и отлично! А то каждый раз привози и отвози тебя. Не баре! Сами доедете! И вообще, я сегодня приеду к тебе в гости с родителями знакомиться.
– А кто тебя приглашал?
– Вот еще! Больно надо! Ты у меня была в гостях? Была! Теперь я к тебе приду!
– Фигушки! Пока не похудеешь, об этом и не мечтай!
– Послушай, женщина! Ты в своем уме?! Да кто у тебя будет спрашивать? А будешь выступать, так я тебя сладкого лишу.
– А я сладкое не ем. Мне оно вредно.
– Тогда соленого не получишь. И вообще, чего ты здесь расселась? А ну-ка быстро уматывай отсюда, дай мне одеться. Уже почти двенадцать часов, а я тут с тобой в ванной валяюсь. Иди пообщайся с бабой Светой. Тебе здесь жить, а она женщина строгая.
– А мы уже подружились, – крикнула мне Мурзилка, захлопывая дверь ванной.
– Димик, что будем делать дальше? – спросил я сам себя, – Я ей соврал, что она звонила домой.
– Нужно перенестись во времени на сутки назад, и ее родители ничего не заметят.
– Самое главное – продержать Мурзилку до пяти, потом я ее отправлю назад во вчера, чтобы она не смогла встретиться сама с собой.
– С этим мы решили.
– Теперь насчет визита в гости.
– Ты что-же – надеешься, что понравишься ее маме? И что она тут же отпустит ее к тебе жить? И захочет она сама этого?
– Все вопросы без ответов…
– Что делать?
– Только без всяких таких штучек! Все должно быть естественно, чтоб комар носа не подточил. Изменять можно только обстоятельства, а воля Мурзилки должна быть свободной. Надо избавиться от ее родителей!
– Что мы с ними сделаем?
– Как там у Юлиана Семенова?
– Замучаем в застенках гестапо!
– Как сказала б Мурзилка: «Дурак!»
– Значит так! Избавиться надо основательно и надолго. Хотя бы на годик.
– Отправить их в сверхсрочную командировку за границу. Сегодня же.
– По линии Министерства обороны и Детского фонда.
– В Новую Зеландию, или на Огненную Землю.
– Хорошо б в Антарктиду, но, к сожалению, там нечего делать Детскому фонду.
– Решено.
– Организацией этой провокации займется второй интеллект, он у нас специалист.
– До пяти часов мы должны так обработать Мурзилку, чтобы когда она узнает об отъезде родителей, у нее не было б альтернативы.
– Квартиру, машину и валютный счет мы ей уже сделали. Что еще надо женщине?
– Завалим ее барахлом и решим вопрос с институтом.
– Ах, да, ей еще необходима любовь.
– Ну что ж, придется смириться и пересилить себя.
– Будем ее любить.
– Если она этого захочет.
– Подъем!
– А где Василий Иванович? – удивленно спросила меня Мурзилка, не обнаружив у подъезда белую «Вольво» с Иванычем в придачу. – И где твоя хваленая машина?
– Василий сегодня выходной, – спокойно сказал я и щелкнул громко пальцами.
Из-за поворота появился серебристый «Олдмобиль», из которого вышел молочный брат героя гражданской войны и профессионально открыл перед нами дверцу.
– Познакомься, это Иван Васильевич, напарник Василия Ивановича.
– Анжела! – Мурзилка покраснела непонятно к чему (не привыкла еще шиковать!) и протянула ему ручку.
– Очень приятно, – улыбнулся ей тезка царя всея Руси. – Куда изволите?
– К Зайцеву, – опередил я Мурзилку, пока она «телилась» со своим институтом.
Уже находясь в машине, я спросил Мурзика:
– Слушай, а зачем ты учишься в институте?
Мурзик посмотрела на меня как на идиота и ничего не ответила.
– Да нет, я серьезно, – настаивал я. – Тебе нужна корочка или же знания?
– И то, и другое, – Мурзик уже совсем не сомневалась, что со мной что-то не так.
– Слушай, но как можно всерьез говорить о знаниях при нашей системе обучения? Это же профанация какая-то!
Мурзик задумалась, видимо вспоминая, что же полезного вынесла из стен своего вуза.
– Значит, тебе нужна корочка.
– Ну, предположим, – нехотя согласилась Мурзилка, – И что из этого?
– На, возьми ее и не мучайся! – сказал я, протягивая ей диплом.
Она его раскрыла и обнаружила там свою фамилию и дату окончания – через два с половиной года. Диплом был к тому же красным, что явствовало из вкладыша.
– Фальшивка?
– Обижаешь, дорогая! – ничуть не обидясь, с гордостью за второй свой интеллект произнес я. – Самый что не есть настоящий!
– А если кто-нибудь проверит?
– Пожалуйста! Он найдет полное соответствие всех записей с документами в институте, а преподаватели даже под пыткой будут говорить, что ты у них училась.
– Но так не бывает.
– Бывает! Если очень захотеть.
– А что я скажу родителям?
– А ты им время от времени показывай вот это, – сказал я и протянул ей пять совершенно идентичных зачетных книжек, с одинаковыми номерами и одинаковыми подписями, только в каждой последующей книжке было на один семестр больше заполненных страниц.
– А как же учеба, – еще не совсем осознав открывшиеся перспективы, продолжала сопротивляться Мурзик, – как же мое углубленное изучение языка?
– Глупая! Вот теперь, когда тебе не надо тратить время на учебу в институте, ты и можешь заняться углубленным изучением языка и всего остального в придачу.
Мурзик ошалело стала смотреть на меня и упорно молчать, видимо, не находя в себе силы поверить этому, но через некоторое время все же спрятала в сумочку корочки и нервно закурила сигарету.
В это время мы как раз проезжали мимо Военторга, и Мурзик вдруг попросила остановить машину.
– Мурзик, чего ты здесь забыла? Или тебе захотелось купить мне солдатские кальсоны?
– Размечтался! Кальсоны все давно перешиты на «бананы». У меня здесь работает подружка в секции мехов, она мне обещала достать недорогую шубку…
Подойдя к прилавку, Мурзик узнала от продавщицы, что ее подружка сегодня выходная. Очень от этого расстроившись, Мурзилка решила было уйти, но остановилась у витрины. Там была выставлена шуба из песца.
На ценнике была цена – 19000 руб.
Я тоже заинтересовался, для кого в нашем рабоче-крестьянском государстве продаются такие шубы? (Дело происходило до 2 апреля 1991 года.)
Если рабочий получает, предположим, триста рублей в месяц, то чтобы купить своей жене эту шубу, ему надо работать четыре с половиной года, а содержать детей будет его жена. А раз эта шуба не по карману простому смертному, то какого черта ее выставили на всеобщее обозрение? Однозначно – чтобы злить народ!
– Нравится? – спросил я Мурзилку.
Та посмотрела на меня, как на изверга, и ничего не сказала.
– Хочешь, я тебе ее куплю?
– Не зли меня, – ответила Мурзилка.
– Девушка, – обратился я к продавщице, – я хочу купить эту шубу. Давайте ее померим.
Продавщица также злобно глянула на меня и огрызнулась:
– А деньги у вас такие есть?
– Конечно, – сказал я и достал из кармана куртки две пачки сторублевок.
Продавщица засуетилась, позвала заведующую, вместе они вскрыли витрину, напялили шубу на обалдевшую Мурзилку. Шуба была как раз. Я отдал деньги, предварительно вынув из одной пачки десять «Кать» и, взяв под руку Мурзилку, удалился.
Только в машине Мурзик обрел дар речи:
– Ты, что, обалдел?
– Ты о чем, дорогая?
– Что я скажу родителям?
– Скажи, что нашла ее на улице.
– Около дома?
– Ага!
– Гнус!
– Да, вот она – черная неблагодарность! Что я ни сделаю, все равно гнус!
– Кто же виноват, что ты на самом деле гнус.
– Только ты, дорогая!
Выйдя из машины у салона Славы Зайцева, Мурзик почему-то грустно взглянула на меня и сказала:
– Ты знаешь, что-то мне расхотелось к нему.
Я крепко обнял ее за плечи и поцеловал в щеку.
– Привыкай Мурзилка к роскошной жизни.
Войдя в вестибюль салона, я поймал за руку первую попавшуюся «зайчиху» и, демонстративно сунув ей в руку стольник, приказал вести нас к Зайцеву…
…Мы сидели в демонстрационном зале, а перед нами сам Зайцев объяснял назначения различных своих моделей, которые демонстрировали нам под музыку манекенщицы.
После каждой модели я спрашивал Мурзилку: «Нравится?» и, если она отвечала утвердительно, то делал знак и модель откладывали.
Через два часа моей Мурзилке понравилось шестьдесят семь моделей. Попросив ее немного подождать, я вышел из зала и отдал Зайцеву 2 670 тысяч рублей залога.
Отобранные модели упаковали и отвезли по указанному мной адресу. К завтра их вернут, и как я объяснил, их скопируют на моем новейшем роботизированном пошивочном комплексе и пошьют их копии с учетом замечаний и пожеланий Мурзилки, и ее размером соответственно.
Потом в тайне от Мурзилки их привезут к Зайцеву, и он их выдаст как будто сшил сам.
Мне стоило больших трудов уговорить его пойти на эту сделку. Он долго не мог понять, как можно скопировать его «гениальные» модели в таком количестве за одну ночь без ущерба качества, и только осознав, что практически, не ударив палец о палец, за это получит 2 670 тысяч рублей, он, немного покорежившись, согласился.
Скачок во времени мы совершили, проезжая подземным туннелем на Садовом кольце, и я привез Мурзилку к ней домой во вчера к шести часам. Перед этим мы довольно пространно пообедали в «Космосе».
Отпустив ее с миром, я прямо из машины телепортировался в сады Семирамиды и, лежа под цветущим фиником в обществе прекрасных и юных дев, с интересом стал наблюдать, как встречают моего окабаневшего Мурзика дома.
Мой второй интеллект, разделавшись с обустройством командировки мурзячьих родителей, отправился шить зайцевские хламиды.
Мурзилка, облаченная в девятнадцатикусковую шубу, робко открыла дверь своей квартиры. В коридоре никого не было. Повесив злосчастную шубу на вешалку, она на цыпочках прошла в большую комнату.
Ее мама, уже порядком вымоталась, собирая вещи в дорогу на Огненную Зеландию и сидела в кресле, мысленно прощалась со своим домом.
Мурзик как можно ласковей улыбнулась и сказала:
– Здравствуй, мамочка!
Мама тоже, чувствуя свою перед дочерью вину, нежно промолвила:
– Здравствуй, доченька!
После чего они нежно и страстно обнялись и заплакали, каждый о своем.
Тут вошел в комнату папа и при виде дочери и во исполнении святых отцовских чувств выдавил из себя скупую мужскую слезу.
Первой начала разговор мама:
– Доченька, а у нас для тебя есть новость!
Доченька сразу же насторожилась от такого вступления, в душе опасаясь самого страшного – что ее родители, наконец, решились на старости лет исполнить ее детскую мечту, и спешат сообщить ей, что скоро у нее появится маленький братишка.
– Мы с твоим папой сегодня ночью улетаем в загранкомандировку!
– Куда?
– В Гвинею-Окинаву.
Мурзик ничего не понимая опять поинтересовалась:
– И надолго?
– На год…
Далее последовали сцены взаимных клятв и обещаний, потом нашло место продолжение экстренного укомплектования дорожных чемоданов, во время которых Мурзик под шумок спрятала в своей комнате шубу, презенты родителям были раньше спрятаны от греха подальше.
В 11 часов вечера состоялся прощальный ужин, затем они всей семьей сидели у камина и грозились друг другу писать каждый день. В два часа ночи подъехало заказанное такси, и родители благополучно уехали, а бедный Мурзик осталась совсем одна в этом огромном городе на растерзание злобному Димику.
В двенадцать дня она мне позвонила:
– Здравствуй, Димик!
– Кто это? – сделав вид, что не узнал ее голос, сердито спросил я.
– Это я…
– Кто это я?
– Мурзик…
– Здравствуй, злобный окабаневший Мурзик!
– Бедный, несчастный, всеми брошенный…
– Кто ж тебя бросил? Опять очередной твой хахаль?
– Дурак!
– Сама такая!
– У меня родители уехали.
– Ну и что? – притворился незнайкой я.
– Они надолго уехали.
– На два дня, чтоль?
– На год.
– Шутишь?
– Правда. Я вчера обалдела, когда они мне об этом сообщили.
– И куда ж их черт понес?
– В какую-то Гвинею-Окинаву.
– Что-то я не знаю такой страны.
– Я тоже до вчерашнего дня не знала.
– И на кого ж они тебя бросили?
– На съедение волкам.
– Да, вот теперь ты покабанеешь. Вот теперь ты погуляешь. В институт ходить не надо. Домой возвращаться рано не надо. Хошь пей, хошь гуляй!
– Да, и буду гулять!
– Только не забудь про СПИД.
– Рожа!
– Сама такая!
Мурзик злобно засопел в трубку.
– Чем ты сейчас думаешь заниматься? – спросил я.
– Не знаю. А к Зайцеву когда надо ехать?
– Завтра.
– А что мы с тобой сегодня будем делать, Димик?
Прежде чем рассказать, чем это кончилось, я хочу остановиться на том, как Мурзилка может танцевать.
Во-первых, она натуральная блондинка, во-вторых, когда она танцует, то входит в экстаз, в-третьих, ей так нравится танцевать, что она балдеет от самой себя, в-четвертых, у нее такой шикарный бюст, что когда она извивается в танце, то он, естественно, не стоит на месте, а тоже… и, в-пятых, – нет на свете красивей и сексуальней моей Мурзилки!
Так что вы можете себе представить, что произошло, когда на сцене стала танцевать мой окабаневший Мурзик, а в зале – одни бандиты и подпольные миллионеры, и все они, включая Мурзика, были в стельку пьяные.
Сообразив в долю секунды, как можно выйти из этой трагической и безвыходной ситуации, я мысленно передал необходимые инструкции в компьютеры Василия Ивановича, команды 35 и по 02, достал свой кольт, заряженный разрывными реактивными пулями, и очередью выпустил весь барабан в зеркальный потолок. Потом силой мысли замкнул все три фазы в электропитании ресторана и швырнул в зал четыре гранаты со слезоточивым газом.
В создавшемся полумраке – полумрак был потому, что на потолке горел напалм от разрывов моих пуль – я телепортировался на сцену и, схватив в охапку противного Мурзика, телепортировался в тамбур ресторана, который предварительно очистил от швейцаров-вышибал, переместив их прямо в гущу свалки в зале.
Стоило мне отпустить Мурзилку, как она заехала мне коленом куда надо, и, не будь я самим собой, то быть бы мне импотентом! Я вытолкнул ее из дверей на улицу и спокойно вышел следом.
Вся операция по спасению Мурзилки (и разгрому ресторана) заняла всего лишь три секунды!
Была тихая сентябрьская ночь!
Моя «Вольво» стояла у тротуара метрах в тридцати, а за ней – черная тридцать первая «Волга» и милицейская «канарейка».
Как только мы оказались на улице, в ресторане послышались автоматные очереди и взрывы ручных гранат.
Я бессильно и как бы извиняясь махнул рукой, и машины сорвались с места.
«Вольво» лихо остановилась возле нас, и Иваныч помог мне запихнуть продолжавшую буянить Мурзика на заднее сидение. Черная «Волга» страховала нас сзади, а на тротуар к выходу из «Разбоя» подскочила «канарейка» и, стоило нам только отъехать, появилось три автобуса со спецдивизионом…
Когда мы подъехали к моему дому, Мурзик, вдоволь набуянившись, сладко заснула у меня на плече, и ее пришлось нести на руках.
Дома я не без труда ее раздел (до определенной степени) и уложил почивать на свою беспредельно огромную тринадцатиместную арабскую кровать, где и мне самому с краюшку нашлось место…
Ночью я почти не спал. В голову лезли всякие мысли, вся эта затея мне не очень нравилась, но, самое главное, разве тут уснешь, когда радом с тобой спит такая прекрасная и так тобой безмерно любимая женщина!
Мурзик и во сне продолжала буянить: почти непрерывно ворочалась, взбрыкивала ногой, кряхтела, сопела и время от времени злобно взрыкивала. Но, в довершение всего, она еще оглушительно храпела басом, как целая дюжина пьяных боцманов!
Только под утро удалось задремать… Мне снился дивный сон – как будто бы я – не я, а легкий, не знающий забот мотылек, порхающий ранней зарей над полем. Кругом были изумительной красоты незнакомые цветы, а в центре всей этой прелести находился самый красивый цветок, от которого исходил нежнейший аромат. Меня тянет к нему, и я падаю в объятия его лепестков, задыхаясь от счастья и неземного блаженства.
Но тут вдруг появляется какая-то неосознанная тревога, и я чувствую, что нежные объятия становятся слишком сильными, и постепенно я начинаю задыхаться уже не от переизбытка счастья, а от нехватки кислорода. Я пытаюсь высвободиться, но в меня впиваются острые шипы и раздается холодящий душу визг, от которого я немедленно… просыпаюсь.
Проснуться-то я проснулся, но кошмарный визг вместе со сном не пропал, а стал еще более ужасен!
Я открыл глаза и увидел, да к тому же прочувствовал, что верхом на мне сидит выспавшийся и от этого еще более окабаневший Мурзик и на полном серьезе душит меня.
Чтобы я ни капельки не засомневался в серьезности ее намереньев, она оглушительно визжала, и это мне очень не понравилось.
Я попытался высвободиться, но она вцепилась в меня мертвой хваткой, а чтобы я не трепыхался, стала к тому же еще лягаться и через каждые три секунды вдарять мне по лицу наотмашь кулаком.
– Гнус-с-с-с-с! (Блям! Блям! Бац-ц-ц-ц!) Ро-жа-а-а-а-а-а-а!!! (Блям! Блям! Бац-ц-ц-ц-ц!) Пузо толстобрюхое! (Бац! Бац! Блямм-м-м-м!)
Несмотря на весь ее темперамент, я все же сумел прохрипеть:
– Доброе утро, дорогая! Я надеюсь, тебе хорошо у меня спалось?
Блям! Бац! Блям! Бац! Бум! Бум! Бум-м-м-м-м-м!
Но мне все же чуточку удалось расслабить ее пальцы на своем горле, и в ожидании окончания ее волеизлияния я с интересом стал пялиться на многочисленные зеркала, имевшие место в моей спальне.
Там было на что посмотреть.
Ночью, раздевая Мурзика, я оставил на ней только майку с трусиками (вот такими маленькими и узенькими!), и вот теперь, сидя на мне верхом, Мурзик отражалась в зеркалах, и это зрелище было достойно попасть на видео.
Особенно классный «слайд» был у меня в ногах, то есть в зеркале за спиной Мурзика. Я так прибалдел от этого зрелища, что невольно расслабился, и меня наверняка задушили б, но тут открылась дверь (как раз там, где было самое интересное), и в спальню вошла пожилая женщина, катившая перед собой хромированный столик с утренним кофе и сэндвичами.
Почувствовав посторонний шум за своей спиной, Мурзик обернулась и с криком «Ой!» мгновенно шмыгнула под одеяло и испуганно замерла.
– Доброе утро! – сказала женщина, подкатывая столик к нашим ногам.
– Здравствуйте! – тоненьким и ангельским голоском пропищала Мурзилка, изобразив на лице идиотско-заискивающую улыбку.
– Кушайте, а то остынет, – произнесла женщина и, подобрав с пола чей-то бюстгальтер, аккуратно повесила его на спинку близстоящего стула и неспешно удалилась.
Мурзик затравленно посмотрела на меня и потерянно спросила:
– Это твоя мама?
Я усмехнулся:
– Нет, это моя домработница, Светлана Александровна, или просто баба Света.
– Фу! А я испугалась, думала, это твоя мать, а я в таком виде!..
– И в такой позе!
– Сам дурак!
– Да? А ты мне лучше скажи, какого черта ты мне спать не даешь? И орешь еще, как бешеная сосиска! Что о тебе подумает Светлана Александровна? В кои веки я привел в дом девушку и…
– Не привел, а заманил обманным путем!
– Не заманил, а приволок!
– Что?
– На руках! Вдрызг! Лыка не ткала!
Но Мурзилка меня уже не слушала – глядела жалостливо в потолок и шептала трагическим голосом:
– Что я теперь скажу своей маме?!
– А ты скажи ей правду, – заявил я и, подползая к краю кровати, начал кушать сэндвич, – что ты нажралась до потери сознания, а добрый и благородный Димик, не желая оскорблять высокие чувства бедных родителей твоим свинским видом, благосклонно приютил тебя, пьяную и грязную, в своей скромной холостяцкой кровати!
Бац-ц-ц-ц-ц!
Кусок сэндвича улегся поперек моего горла, и я чуть не подавился от удара кулаком мне в спину.
Пока я откашливался, Мурзик нагло устроилась рядом со мной и, залпом выпив стакан холодного апельсинового сока, вырвала у меня из рук остатки сэндвича и с утробным урчанием начал рвать его зубами.
– Сволочь ты, Димик! – прошамкала она набитым ртом, – если с моими родителями что-нибудь случиться, то я не знаю, что с тобой сделаю!
– С ними уже случилось…
Воцарилась недобрая тишина.
– Долгожданная радость нежданного избавления от опостылевшей обузы!
Блям-м-м-м-м-м!
– Слушай, ты! Кончай драться! Не то я возьму и заплачу!
Бум-м-м-м-м-м!
– Если ты меня еще раз тронешь, то я сейчас же позвоню им и скажу, что с тобой случилось несчастье и тебя увезли в 13-ю психбольницу с ранним токсикозом и гангреной мозга!
– Только попробуй! – сказала Мурзилка и показала клыки.
– Нет, я им лучше скажу, что ты сидишь в спецприемнике КГБ в Лефортово в долговой яме за бандитское нападение на мирных советских спекулянтов и воров, пока не возместишь причиненный ущерб еще не окрепшей социалистической кооперации в размере пяти миллионов рублей золотом!
– Так им и надо! – Мурзик уписывала третий сэндвич и вторую чашку кофе. – Буржуям проклятым!
– Так какого ж дьявола ты стала перед ними плясать, мурзячье твое отродье?
– Что б им завидно было, кровопийцам!
– Странная ты женщина, – сказал с грустью я.
Мурзик с шумным вздохом закончила завтрак и подобрев, произнесла:
– Нет, ты мне все-таки ответь, что я скажу своим родителям, где я шлялась всю ночь?
– А ничего не надо говорить.
– Да?
– Я вчера сам позвонил твоей маме и сказал, что ты останешься у меня и чтоб она не волновалась…
– Ну и что тебе ответила мама? – Мурзик вытерла краем пододеяльника губы и злобно глянула на меня.
– Чтобы я не забыл тебе напомнить принять утром твои лекарства и чтобы ты не вздумала прогуливать институт.
– А если серьезно? – Мурзик также методично вытерла жирные руки о край простыни и аж побелела от злости.
– А если серьезно, то ты сама вчера вечером позвонила домой и сказала папе, что будешь ночевать у Кати.
– Что-то я этого не припомню.
– А ты вообще что-нибудь помнишь, маленький алкоголелюбивый Мурзёныш?
– Все помню! Ресторан помню! Стрельбу помню! Твою противную рожу помню! А вот как звонила – не помню!
– Было такое, так что не беспокойся за своих драгоценных родителей, а лучше посмотри в зеркало, на кого ты похожа! – ловко перевел я этот неприятный разговор в нужное русло, – Вот уж у кого рожа, так это только не у меня!
Мурзик мгновенно среагировала и решительно подошла к зеркалу, у которого стояла горжетка. На ней лежал небольшой сверток.
– Мурзик, посмотри, что в свертке?
– Отстань! – отрезала Мурзилка, с тревогой вглядываясь в свое изображение.
– Там тебе подарочек.
Не отрывая взгляда от зеркала, она пошарила рукой и, развернув обертку, взяла с горжетки презент. Мельком и совершенно безразлично взглянув на него, она восхищенно охнула, обнаружив у себя в руке шикарный набор косметики…
Как мало надо, чтобы осчастливить женщину и избавить ее от докучливых забот!
– Туалет рядом с зеркалом, – сказал я и направился во второй санузел, желая принять утреннюю ванну.
Минут через сорок дверь в ванной, где я нежился в мраморном бассейне, отворилась, и в образовавшуюся щель пролезла голова Мурзика.
– Гнус! Долго тебя ждать? – довольно кокетливо и с примирением спросила она.
– Не мешай мне красиво жить, – ответил я, поманив ее рукой.
Мурзилка нехотя вошла и, устроившись возле моей головы на лавочке, закурила лежавший там «Винстон».
– Дай и мне, – попросил я, протягивая руку и выставив из воды свой «маленький» животик.
– Бесстыжая рожа! – констатировала Мурзилка, но сигарету мне все же протянула. – Хватит валяться, уже полдвенадцатого.
– А куда нам торопиться?
– Как куда? Мне в институт надо.
– Ничего, я думаю твой институт переживет без тебя один день, а если тебе так уж невтерпеж, то я могу сделать справку, что у тебя сегодня был перелом позвоночника и ампутация передних конечностей.
– Типун тебе на язык!
– А хочешь, можно сделать справку, что тебя вызывали в милицию по делу об изнасиловании в ресторане четырех швейцаров.
– Ты мне лучше скажи, откуда у тебя такая квартира? – Мурзик с интересом разглядывал мое изображение в зеркале на потолке. – Аж с двумя туалетами! Я что-то не припомню, чтобы у нас строили такое для рядовых советских граждан?!
– Самая обыкновенная пятикомнатная квартирка в 120 кв. метров жилой площади.
– Обыкновенная?
– Ну не совсем, конечно, я ведь здесь почти не живу.
– Я так и поняла.
– Да нет, я живу в своей рабочей трехкомнатной квартире, а эту я купил для своей будущей жены, так что это, в принципе, твоя квартира.
Мурзик так внимательно меня слушала, что по инерции закурила вторую сигарету.
– Возьми вон на полочке ключи от входной двери, там же ключи от гаража и от машины.
– От какой машины?
– От твоей, конечно! Уж не думаешь ли ты, что я так опущусь, что буду ездить на паршивой шестерке, а тебе в самый раз. Во всяком случае не жалко будет, если ты её разобьешь. Ты хоть водить-то машину умеешь?
– Да! У меня права есть.
– Ну вот и отлично! А то каждый раз привози и отвози тебя. Не баре! Сами доедете! И вообще, я сегодня приеду к тебе в гости с родителями знакомиться.
– А кто тебя приглашал?
– Вот еще! Больно надо! Ты у меня была в гостях? Была! Теперь я к тебе приду!
– Фигушки! Пока не похудеешь, об этом и не мечтай!
– Послушай, женщина! Ты в своем уме?! Да кто у тебя будет спрашивать? А будешь выступать, так я тебя сладкого лишу.
– А я сладкое не ем. Мне оно вредно.
– Тогда соленого не получишь. И вообще, чего ты здесь расселась? А ну-ка быстро уматывай отсюда, дай мне одеться. Уже почти двенадцать часов, а я тут с тобой в ванной валяюсь. Иди пообщайся с бабой Светой. Тебе здесь жить, а она женщина строгая.
– А мы уже подружились, – крикнула мне Мурзилка, захлопывая дверь ванной.
– Димик, что будем делать дальше? – спросил я сам себя, – Я ей соврал, что она звонила домой.
– Нужно перенестись во времени на сутки назад, и ее родители ничего не заметят.
– Самое главное – продержать Мурзилку до пяти, потом я ее отправлю назад во вчера, чтобы она не смогла встретиться сама с собой.
– С этим мы решили.
– Теперь насчет визита в гости.
– Ты что-же – надеешься, что понравишься ее маме? И что она тут же отпустит ее к тебе жить? И захочет она сама этого?
– Все вопросы без ответов…
– Что делать?
– Только без всяких таких штучек! Все должно быть естественно, чтоб комар носа не подточил. Изменять можно только обстоятельства, а воля Мурзилки должна быть свободной. Надо избавиться от ее родителей!
– Что мы с ними сделаем?
– Как там у Юлиана Семенова?
– Замучаем в застенках гестапо!
– Как сказала б Мурзилка: «Дурак!»
– Значит так! Избавиться надо основательно и надолго. Хотя бы на годик.
– Отправить их в сверхсрочную командировку за границу. Сегодня же.
– По линии Министерства обороны и Детского фонда.
– В Новую Зеландию, или на Огненную Землю.
– Хорошо б в Антарктиду, но, к сожалению, там нечего делать Детскому фонду.
– Решено.
– Организацией этой провокации займется второй интеллект, он у нас специалист.
– До пяти часов мы должны так обработать Мурзилку, чтобы когда она узнает об отъезде родителей, у нее не было б альтернативы.
– Квартиру, машину и валютный счет мы ей уже сделали. Что еще надо женщине?
– Завалим ее барахлом и решим вопрос с институтом.
– Ах, да, ей еще необходима любовь.
– Ну что ж, придется смириться и пересилить себя.
– Будем ее любить.
– Если она этого захочет.
– Подъем!
– А где Василий Иванович? – удивленно спросила меня Мурзилка, не обнаружив у подъезда белую «Вольво» с Иванычем в придачу. – И где твоя хваленая машина?
– Василий сегодня выходной, – спокойно сказал я и щелкнул громко пальцами.
Из-за поворота появился серебристый «Олдмобиль», из которого вышел молочный брат героя гражданской войны и профессионально открыл перед нами дверцу.
– Познакомься, это Иван Васильевич, напарник Василия Ивановича.
– Анжела! – Мурзилка покраснела непонятно к чему (не привыкла еще шиковать!) и протянула ему ручку.
– Очень приятно, – улыбнулся ей тезка царя всея Руси. – Куда изволите?
– К Зайцеву, – опередил я Мурзилку, пока она «телилась» со своим институтом.
Уже находясь в машине, я спросил Мурзика:
– Слушай, а зачем ты учишься в институте?
Мурзик посмотрела на меня как на идиота и ничего не ответила.
– Да нет, я серьезно, – настаивал я. – Тебе нужна корочка или же знания?
– И то, и другое, – Мурзик уже совсем не сомневалась, что со мной что-то не так.
– Слушай, но как можно всерьез говорить о знаниях при нашей системе обучения? Это же профанация какая-то!
Мурзик задумалась, видимо вспоминая, что же полезного вынесла из стен своего вуза.
– Значит, тебе нужна корочка.
– Ну, предположим, – нехотя согласилась Мурзилка, – И что из этого?
– На, возьми ее и не мучайся! – сказал я, протягивая ей диплом.
Она его раскрыла и обнаружила там свою фамилию и дату окончания – через два с половиной года. Диплом был к тому же красным, что явствовало из вкладыша.
– Фальшивка?
– Обижаешь, дорогая! – ничуть не обидясь, с гордостью за второй свой интеллект произнес я. – Самый что не есть настоящий!
– А если кто-нибудь проверит?
– Пожалуйста! Он найдет полное соответствие всех записей с документами в институте, а преподаватели даже под пыткой будут говорить, что ты у них училась.
– Но так не бывает.
– Бывает! Если очень захотеть.
– А что я скажу родителям?
– А ты им время от времени показывай вот это, – сказал я и протянул ей пять совершенно идентичных зачетных книжек, с одинаковыми номерами и одинаковыми подписями, только в каждой последующей книжке было на один семестр больше заполненных страниц.
– А как же учеба, – еще не совсем осознав открывшиеся перспективы, продолжала сопротивляться Мурзик, – как же мое углубленное изучение языка?
– Глупая! Вот теперь, когда тебе не надо тратить время на учебу в институте, ты и можешь заняться углубленным изучением языка и всего остального в придачу.
Мурзик ошалело стала смотреть на меня и упорно молчать, видимо, не находя в себе силы поверить этому, но через некоторое время все же спрятала в сумочку корочки и нервно закурила сигарету.
В это время мы как раз проезжали мимо Военторга, и Мурзик вдруг попросила остановить машину.
– Мурзик, чего ты здесь забыла? Или тебе захотелось купить мне солдатские кальсоны?
– Размечтался! Кальсоны все давно перешиты на «бананы». У меня здесь работает подружка в секции мехов, она мне обещала достать недорогую шубку…
Подойдя к прилавку, Мурзик узнала от продавщицы, что ее подружка сегодня выходная. Очень от этого расстроившись, Мурзилка решила было уйти, но остановилась у витрины. Там была выставлена шуба из песца.
На ценнике была цена – 19000 руб.
Я тоже заинтересовался, для кого в нашем рабоче-крестьянском государстве продаются такие шубы? (Дело происходило до 2 апреля 1991 года.)
Если рабочий получает, предположим, триста рублей в месяц, то чтобы купить своей жене эту шубу, ему надо работать четыре с половиной года, а содержать детей будет его жена. А раз эта шуба не по карману простому смертному, то какого черта ее выставили на всеобщее обозрение? Однозначно – чтобы злить народ!
– Нравится? – спросил я Мурзилку.
Та посмотрела на меня, как на изверга, и ничего не сказала.
– Хочешь, я тебе ее куплю?
– Не зли меня, – ответила Мурзилка.
– Девушка, – обратился я к продавщице, – я хочу купить эту шубу. Давайте ее померим.
Продавщица также злобно глянула на меня и огрызнулась:
– А деньги у вас такие есть?
– Конечно, – сказал я и достал из кармана куртки две пачки сторублевок.
Продавщица засуетилась, позвала заведующую, вместе они вскрыли витрину, напялили шубу на обалдевшую Мурзилку. Шуба была как раз. Я отдал деньги, предварительно вынув из одной пачки десять «Кать» и, взяв под руку Мурзилку, удалился.
Только в машине Мурзик обрел дар речи:
– Ты, что, обалдел?
– Ты о чем, дорогая?
– Что я скажу родителям?
– Скажи, что нашла ее на улице.
– Около дома?
– Ага!
– Гнус!
– Да, вот она – черная неблагодарность! Что я ни сделаю, все равно гнус!
– Кто же виноват, что ты на самом деле гнус.
– Только ты, дорогая!
Выйдя из машины у салона Славы Зайцева, Мурзик почему-то грустно взглянула на меня и сказала:
– Ты знаешь, что-то мне расхотелось к нему.
Я крепко обнял ее за плечи и поцеловал в щеку.
– Привыкай Мурзилка к роскошной жизни.
Войдя в вестибюль салона, я поймал за руку первую попавшуюся «зайчиху» и, демонстративно сунув ей в руку стольник, приказал вести нас к Зайцеву…
…Мы сидели в демонстрационном зале, а перед нами сам Зайцев объяснял назначения различных своих моделей, которые демонстрировали нам под музыку манекенщицы.
После каждой модели я спрашивал Мурзилку: «Нравится?» и, если она отвечала утвердительно, то делал знак и модель откладывали.
Через два часа моей Мурзилке понравилось шестьдесят семь моделей. Попросив ее немного подождать, я вышел из зала и отдал Зайцеву 2 670 тысяч рублей залога.
Отобранные модели упаковали и отвезли по указанному мной адресу. К завтра их вернут, и как я объяснил, их скопируют на моем новейшем роботизированном пошивочном комплексе и пошьют их копии с учетом замечаний и пожеланий Мурзилки, и ее размером соответственно.
Потом в тайне от Мурзилки их привезут к Зайцеву, и он их выдаст как будто сшил сам.
Мне стоило больших трудов уговорить его пойти на эту сделку. Он долго не мог понять, как можно скопировать его «гениальные» модели в таком количестве за одну ночь без ущерба качества, и только осознав, что практически, не ударив палец о палец, за это получит 2 670 тысяч рублей, он, немного покорежившись, согласился.
Скачок во времени мы совершили, проезжая подземным туннелем на Садовом кольце, и я привез Мурзилку к ней домой во вчера к шести часам. Перед этим мы довольно пространно пообедали в «Космосе».
Отпустив ее с миром, я прямо из машины телепортировался в сады Семирамиды и, лежа под цветущим фиником в обществе прекрасных и юных дев, с интересом стал наблюдать, как встречают моего окабаневшего Мурзика дома.
Мой второй интеллект, разделавшись с обустройством командировки мурзячьих родителей, отправился шить зайцевские хламиды.
Мурзилка, облаченная в девятнадцатикусковую шубу, робко открыла дверь своей квартиры. В коридоре никого не было. Повесив злосчастную шубу на вешалку, она на цыпочках прошла в большую комнату.
Ее мама, уже порядком вымоталась, собирая вещи в дорогу на Огненную Зеландию и сидела в кресле, мысленно прощалась со своим домом.
Мурзик как можно ласковей улыбнулась и сказала:
– Здравствуй, мамочка!
Мама тоже, чувствуя свою перед дочерью вину, нежно промолвила:
– Здравствуй, доченька!
После чего они нежно и страстно обнялись и заплакали, каждый о своем.
Тут вошел в комнату папа и при виде дочери и во исполнении святых отцовских чувств выдавил из себя скупую мужскую слезу.
Первой начала разговор мама:
– Доченька, а у нас для тебя есть новость!
Доченька сразу же насторожилась от такого вступления, в душе опасаясь самого страшного – что ее родители, наконец, решились на старости лет исполнить ее детскую мечту, и спешат сообщить ей, что скоро у нее появится маленький братишка.
– Мы с твоим папой сегодня ночью улетаем в загранкомандировку!
– Куда?
– В Гвинею-Окинаву.
Мурзик ничего не понимая опять поинтересовалась:
– И надолго?
– На год…
Далее последовали сцены взаимных клятв и обещаний, потом нашло место продолжение экстренного укомплектования дорожных чемоданов, во время которых Мурзик под шумок спрятала в своей комнате шубу, презенты родителям были раньше спрятаны от греха подальше.
В 11 часов вечера состоялся прощальный ужин, затем они всей семьей сидели у камина и грозились друг другу писать каждый день. В два часа ночи подъехало заказанное такси, и родители благополучно уехали, а бедный Мурзик осталась совсем одна в этом огромном городе на растерзание злобному Димику.
В двенадцать дня она мне позвонила:
– Здравствуй, Димик!
– Кто это? – сделав вид, что не узнал ее голос, сердито спросил я.
– Это я…
– Кто это я?
– Мурзик…
– Здравствуй, злобный окабаневший Мурзик!
– Бедный, несчастный, всеми брошенный…
– Кто ж тебя бросил? Опять очередной твой хахаль?
– Дурак!
– Сама такая!
– У меня родители уехали.
– Ну и что? – притворился незнайкой я.
– Они надолго уехали.
– На два дня, чтоль?
– На год.
– Шутишь?
– Правда. Я вчера обалдела, когда они мне об этом сообщили.
– И куда ж их черт понес?
– В какую-то Гвинею-Окинаву.
– Что-то я не знаю такой страны.
– Я тоже до вчерашнего дня не знала.
– И на кого ж они тебя бросили?
– На съедение волкам.
– Да, вот теперь ты покабанеешь. Вот теперь ты погуляешь. В институт ходить не надо. Домой возвращаться рано не надо. Хошь пей, хошь гуляй!
– Да, и буду гулять!
– Только не забудь про СПИД.
– Рожа!
– Сама такая!
Мурзик злобно засопел в трубку.
– Чем ты сейчас думаешь заниматься? – спросил я.
– Не знаю. А к Зайцеву когда надо ехать?
– Завтра.
– А что мы с тобой сегодня будем делать, Димик?