Что еще даст это нам? Реальное осуществление перестройки! Вот вам будет реальный свободный рынок! Каждое, даже маленькое предприятие сможет мгновенно осуществить любые прямые связи! И конец нашему дефициту! Через информационную сеть можно будет найти не только потерявшиеся вагоны, не только любые запчасти, но и ближайшую лавку, в которой есть сейчас нужная вам булавка, И конец существующей воистину грабительской и разбойничьей торговле! Любой товар можно будет заказать из дома и тут же расплатиться за него через личный счет в банке и проконтролировать доставку вам этого товара, и не дай бог ему где-нибудь задержаться! Ведь тогда каждый работник будет дорожить своим местом ввиду переизбытка трудовых ресурсов! Откуда возьмется этот переизбыток? Да ведь не нужен будет весь на сегодня существующий управленческий аппарат и партийный заодно, ведь одного первого секретаря райкома будет достаточно чтобы проинструктировать сразу весь район и, наконец, наступит истинный демократический централизм!
   А технический прогресс?! Тогда будет достаточно изобретателю снести свое предложение в единый банк данных и о нем будет знать вся страна! И больше не надо будет ему искать – кто захочет внедрить это изобретение, теперь его сами найдут и где надо внедрят!
   А в области финансов?! Да за нашу достоверную информацию из Первых рук фирмачи будут платить любые деньги в так нами любимых долларах и драхмах!
   И леса мы перестанем переводить на макулатуру, потому что дешевле будет любую книгу получить и прочитать посредством компьютера.
   А проблема творчества и досуга?!
   А повышение своей квалификации и даже видеосвязи, наконец, с любой точкой Союза?
   О чем я вам сейчас рассказал, все это давно известно как у нас, так и на Западе. Они в принципе уже сейчас имеют похожую систему связи. Но она у них основана на их качественной телефонной сети, пропускная способность которой ими уже почти исчерпана, а заменить ее на новую оптоволоконную им не позволяет огромный объем капиталовложений, непосильный даже их могущественным транснациональным телефонным компаниям. Они, конечно, постепенно производят замену, но это произойдет не сразу и не скоро.
   Нам же нечего терять, кроме своих цепей! У нас есть шанс сразу вложить в это стоящее дело необходимый капитал и сразу же получить феноменальный результат! И практически в одно мгновение мы превратимся из отсталой страны в истинно великую супердержаву!
   Теперь о реализации этого проекта.
   Понадобится более ста миллиардов рублей. Где их взять? Если по-хозяйски произвести переоценку приоритетов, то необходимую сумму можно изыскать. К тому же можно использовать денежные накопления населения под оплату будущих услуг. И иностранный капитал, я думаю, с удовольствием вложит средства в реализацию этого воистину проекта века.
   Сможем ли мы освоить эти гигантские объемы работ? Если захотим, то сможем. Минводхоз, Миндорстрой, Госагропром, все электронные и оборонные министерства. Да если всем миром навалиться на это дело, то ничего невыполнимого нет. И армия нам поможет, и шабашников в артели организуем! И для регионов с избыточными трудовыми ресурсами найдем дело.
   Теперь о разработке электронной аппаратуры и о ее надежности.
   Ну, товарищи?! Мы же не только можем создавать дефицит школьных тетрадей, но и «Бураны» в космос запускаем! В крайнем случае, заграница нам поможет.
   Так что, уважаемые депутаты, решайте и помните, что от вашего решения будет зависеть не только судьба нашей страны, но и судьбы всего мира!
   Спасибо за внимание!
   Утром за завтраком я спросил Мурзика:
   – Ну и как тебе моя речь?
   – Грандиозно!
   – А что тебе больше всего понравилось?
   – Как ты стучал в грудь кулаком и орал как идиот «Я русский!»
   – Ты полагаешь мне следовало орать «Я эфиоп, твою мать!»
   – Я немного сомневаюсь, что ты эфиоп, но «твою мать!» слышалось совершенно явственно в подтексте.
   – Ну ладно, а что тебе не понравилось?
   – Реакция зала.
   – Они же мне устроили овации?! Или ты не рада, что наш проект прошел?
   – Прошел-то он прошел, но как мне показалось, не всем он пришелся по нутру!
   – Ты имеешь в виду этого идиота, который предложил семь раз отмерить?
   – Ну хотя бы его.
   – Так он это в отместку, что с ним не посоветовались в Политбюро!
   – Может быть.
   – Не хрена шляться незнамо где и вообще мне непонятно как, с такой рожей он умудрился пролезть в ряд наших уважаемых руководителей партии!
   – А туда попадают не по роже…
   – Бить-то будут не по паспорту, а по роже!
   – А при чем тут паспорт?
   – Я не знаю при чем тут паспорт, но знаю совершенно наверняка, что на таком высоком посту таким дуракам нечего делать! Именно из-за них страну растащили!
   – Раз он туда пролез, значит он не совсем дурак!
   – Ну не дурак, так самодур!
   – Не вижу особой разницы.
   – О, разница огромная! Что такое дурак? Это человек, ошибающийся в очевидном. Это свойство мышления в любом случае подлежит осуждению, так как даже если дурак самый милейший, добрый и отзывчивый человек, все равно своими необдуманными поступками он может нанести вред другим людям, даже искренне этого не желая, из чего следует, что увидел дурака – отойди!
   Мурзилка отодвинула от меня подальше свой стул и выставила по направлению меня ножку.
   Я ей показал язык и продолжал:
   – Теперь поговорим о том, чем отличается простой дурак от самодура. Когда ты говоришь дураку: «Что же ты наделал, дурак?!», и если дурак обыкновенный, то ему от этих слов в лучшем случае становится стыдно! А самодур ни при каких обстоятельствах не признает свои ошибки, да еще и тебе скажет: «Ты не прав!».
   По моему разумению таких безответственных товарищей надо изолировать от нормального общества в компанию таких же дураков!
   – Вот отчего мы и находимся до сих пор в изоляции!
   Я с интересом посмотрел на Мурзика:
   – А ты опасный человек! То-то я смотрю, когда я рядом с тобой, то обязательно происходят невероятные приключения: то бандиты нападут среди бела дня, то в мирном ресторане мятеж вспыхнет, то родители от тебя сбегут…
   – Слушай, а правда, что это за командировка такая? Кому, интересно, понадобились мои милые безобидные родители за бугром?
   – Да, по-моему, они просто от тебя сбежали!
   Бум! Блям! Бац! И-и-и-и-и!
   – Ну ладно, что этот придурок будет против, с самого начала никто и не сомневался. Он же против всего, что не по еному, и даже когда его начальник говорит одно, он тут же, не стесняясь, говорит обратное. Но кого ты имеешь в виду еще?
   – А выступление профсоюзного лидера?
   – А что он такого сказал? Он вроде бы «за» говорил.
   – «За» то «за», но нотки в его речи были обструкционистские! Неужели ты этого не заметил?
   – Ты знаешь, нет. Ты точно подметила это?
   – Уж куда точнее!
   – Ну что ж, в этом нет ничего удивительного! Я с самого начала и не рассчитывал на поддержку профсоюзов.
   – Почему?
   – А на кой хрен им все это надо? Если б они заботились о благе народа, что они по статусу должны делать, а они пекутся о своем благополучии! И им наша система как кость в горле!
   – Непонятно, почему? Ведь у них тоже скоро будут компьютеры!
   – А на хрена они им? Путевки по блату распределять? Так они с этим и без них справляются. А опасность они для них представляют огромную. Теперь любой работяга может проконтролировать распределение жилой площади, льгот и привилегий, а профсоюзу, как ты думаешь, это надо?
   – Вряд ли.
   – Ну вот видишь, ничего удивительного, что они против прогресса! Народные избранники, мать их ети!
   – А еще этот писатель выступал, все что-то про Бога говорил?!
   – Этот черносотенец? Да этим все равно, против чего выступать! Я вообще не понимаю, как таких носит Русская земля!
   – Так он как раз в защиту русских выступает!
   – Это только так кажется. На самом деле уже давно всем известно, что черная сотня состоит на содержании у сионистов!
   – Ты говоришь, как настоящий активист общества «Память»! Они тоже во всем видят происки сионизма.
   – Ну, что кругом происки сионизма, это тоже всем известно, но нельзя же любую здравую мысль утрировать!
   – Так я что-то не пойму: есть происки или же это придумали антисемиты?
   – Понимаешь, дело ведь не в том, есть зло или его нет. Конечно же оно есть! Это же диалектика! Борьба противоположностей! А дело в том, что кто-то, прикрываясь популярными в народе лозунгами, проповедует оголтелую нетерпимость с целью личной корысти!
   – Интересно, какая личная корысть тут есть?
   – А как же! Если своим подстрекательством они сумеют довести до озверения толпу, то ее очень легко направить в любую сторону именно по личной выгоде или в пику групповым интересам!
   – Ты говоришь страшные вещи!
   – А что я сказал нового? Это было сказано уже столько раз, что даже не хочется приводить примеры.
   – А все же?
   – Фергана. Карабах. Абсны. Может, хватит?
   – Ты забыл Сумгаит.
   – Такое вряд ли забудется.
   – Но совершенно непонятно – зачем русским национальная нетерпимость?
   – Правильно, она им совершенно ни к чему.
   – Но все же, когда маленький народ чем-то недоволен, то у него естественно может возникнуть ощущение, что его обижают, но тогда непонятно, как могут русские выступать с националистический позиций?
   – Так ведь русские и не выступают!
   – А кто же тогда выступает в защиту великороссов?
   – Да всякая шваль!
   – Что-то не очень понятно…
   – Понимаешь, истинно русский человек совершенно лишен комплекса превосходства над другими народами, вследствие своих исконно русских черт характера: великодушия, широты души, доброты, сострадательности и незлобивости. Все эти качества присущи ему не от того, что он с ними родился, а от того, что сильному и незакомплексованному человеку совершенно ни к чему быть обиженным на весь мир, так как он находится по отношению к нему в полной гармонии. Но среди любого народа обязательно найдется какая-то часть людей, обделенных при рождении. Кстати, убогие люди бывают или очень добрыми, или очень злыми, и вот последние и начинают подводить теоретическую платформу под свои мироощущения. Ведь они никогда не признаются себе, что они плохие, но всё чувствуют свою убогость и, как-то оправдывая ее, они начинают искать виновников своих житейских неудач и находят их среди крайних. Вообще-то это глубоко несчастные люди, и если бы мы жили нормально и в достатке, то злопыхательства было бы намного меньше.
   – Но ведь с каждым днем становится все хуже и хуже?
   – Да. И дальше будет все больше всяческих выступлений и конфликтов.
   – Что же делать?
   – Что… Что… Перестраиваться!
   – Дурак!
   – Сама такая!
   Бамс! Блямс! Ду-ду-ду! Получай кирыгуду!
   – А еще этот старый мерин выступал!
   – Ветеран что ли?
   – Вроде бы.
   – Да у него старческий маразм. За Родину, за Сталина! Вперед идут народы!
   – А швея-хлопкороб?
   – А у этих куриных мозгов до сих пор твердая вера в доброго царя! Как там у Высоцкого: «На нашей пятой швейной фабричке… Я, Вонь, такую же хочу!» И все боятся, как бы не было чего! А в это время на них верхом ездят, а они еще и похваливают: «Мы честно работали!» А кому нужна такая работа, когда на твоем горбу кто-то наживается?!
   – Злой ты какой-то…
   – Зато справедливый!
   – Справедливый? А кто ночью с меня одеяло на себя стаскивал?!
   – Не было такого!
   Трах! Бах! Дзынь! А-а-а-а-а-а!
   – И если учесть, что наш Верховный Совет отражает истинную ситуацию в стране, то недовольных твоим проектом будет не так уж мало!
   – Но у меня есть еще один неиспользованный козырь, которым я покрою все их доводы.
   – Интересно, какой?
   – Сегодня узнаешь.
   – Это ты про пресс-конференцию с иностранными журналистами?
   – Там будут не только журналисты но и представители инофирм.
   – Заграница нам поможет?!.
   На следующее утро после пресс-конференции я получил заказное письмо с уведомлением.
   Внутри него оказалось приглашение на деловую встречу в Центре Международной Торговли.
   В списке приглашенных значились представители «Дженерал Электрик», «Мицубиси», «Филипса», «Сони», «Самсунга» и еще многих крупнейших компаний.
   Встречу организовывал Международный валютный фонд.
   Я молча показал Мурзику приглашение и начал насвистывать «Августина».
   – Не свисти, денег не будет!
   – Теперь они точно будут!
   – Ты, что решил Россию продавать иностранцам?!
   – Наоборот. Участие в нашей экономике поставит их в зависимость от нашего благополучия!
   – Твоими устами…
   – …виски пить!
   – Рожа!
   – Ты тоже!
   Бум! Трах! Дзинь! Ы-ы-ы-ы-ы!..
   …В розовом зале был приятный полумрак, но это не помешало мне разглядеть присутствующих.
   Здесь находились не просто представители, а вице-президенты компаний.
   Президенты не приехали лишь по причине нежелания будоражить и подогревать интерес к происходящему.
   Драка предстояла великая.
   Я усадил Мурзика, а сам, пройдя в центр зала, сходу взял быка за бока, решив сыграть злую шутку с самодовольным империалистическим капиталом.
   – Леди энд джентльментс! – начал я на чистом английском языке, – Мы рады приветствовать вас в наших пенатах и надеемся, что наш диалог будет конструктивным и лишенным всяческих иллюзий!
   Капиталисты были ошарашены такой наглостью, но не подали вида и продолжали любезно улыбаться.
   – Если кто-то из вас приехал сюда с призрачной надеждой поживиться за счет нашего лакомого пирога, то пусть оставит свои надежды, – продолжил я стальным голосом. – Мы с твердой уверенностью заявляем, что в состоянии сами реализовать наш проект и не нуждаемся в чьей-то снисходительности! Мы не возражаем с вами сотрудничать, но только на условиях, приемлемых нам. Кто это поймет сразу, для того мы будем надежными и корректными партнерами. Можете задавать мне вопросы.
   Большой бизнес давно не видел такого беспредельного нахальства и, отметая нормы приличия, решил проучить меня за неуемную гордыню.
   – Вы хотите сказать, что ваш рубль стал конвертируемым? – спросил вице-президент «Сименса» и тихонько хихикнул.
   – Через год вы посчитаете за счастье, чтобы с вами расплатились нашими рублями, – ответил я и вручил ему золотой червонец.
   – Свежо предание… – по-русски сказал представитель валютного фонда.
   – Ничего, придется вам, хоть и с трудом, но поверить! – отрезал я.
   – Компьютеры вы сами собираетесь выпускать? – поинтересовался представитель ИБМ, видимо намекая на «Микрошу».
   – Центральные процессоры в системе передачи информации будут нашего производства, а для пользователей мы не возражаем против импортных.
   – Если не будет возражать КОКОМ, – сказал «Филипс».
   Видя, что дальнейшая полемика на уровне амбиций ни к чему не приведет, я начал избиение младенцев.
   – Я слышал, наши друзья-японцы разработали компьютер в виде папки для бумаг? – обратился я к уважаемому собранию и, взяв у Мурзика папку, раскрыл. – Это наша последняя разработка, – сказал я и включил ее.
   На плоском экране появилось цветное изображение необычайной четкости.
   – Да, господа, вы не ошибаетесь, это телевидение СВЧ, – пояснил я и чтобы они убедились в этом воочию, мой ассистент, второй интеллект под маской белокурого жлоба, раздал всем присутствующим такие же папки.
   Те тут же раскрыли их и удостоверились.
   – У вас в руках мощный мозаично-объемный компьютер, обладающий искусственным интеллектом. Он имеет речевой ввод на десяти языках с речевым и графическим отображением информации.
   Мои оппоненты сразу же забубнили команды, и на экранах в левом углу появились изображения красивых девушек соответствующей языку национальности.
   На остальном поле высветилась инструкция по эксплуатации и, согласно ее текста, все вынули из боковины нижней части папки микронаушники и вставили их себе в ушные раковины. Я же продолжал вещать:
   – По желанию на второй половине папки может проявиться клавиатура с необходимыми символами или же другие органы управления, вроде музыкальной клавиатуры или же различный сервис…
   Некоторые из представителей фирм начали играть на появившихся символах, набирая соответственные команды.
   – В нижнем углу в квадратную выемку вставляется унифицированный элемент памяти большой емкости, который по желанию может служить так же видеокассетой, а внутренняя память равна 800 ГБт…
   Белобрысый жлоб раздал всем по пачке кассет, которые тут же стали испытываться.
   – Через встроенный передатчик возможно осуществлять спутниковую связь непосредственно через данный компьютер без дополнительных устройств…
   – Себестоимость этого компьютера составляет четырнадцать рублей…
   – Сикоко – сикоко?! – заверещал по-русски японец и мысленно сделал себе харакири.
   – Четырнадцать рублей за все устройство! – продолжал куражиться я, – но в дальнейшем себестоимость мы будем снижать. Кстати, господа! Мы дарим вам эти образцы в знак дружбы и в ознаменование дальнейшего сотрудничества! А сейчас прошу меня извинить. Мне придется покинуть вас. Но мой сотрудник продолжит начатое мной дело, – сказал я и, кивнув на свой второй интеллект, подхватил Мурзилку под руку и скромно удалился.
   В этот вечер я решил оставить Мурзилку одну и уехал якобы по делам.
   Сделал я это специально, чтобы она могла в одиночестве немного прийти в себя от круговерти событий, и не без задней мысли дать ей отдохнуть от меня…
   Поздно вечером я ей позвонил якобы из Нижнего Тагила:
   – Привет!
   – Привет.
   – Завтра одень самый приличный и строгий костюм.
   – Зачем?
   – Затем! Ты неисправима! Давно пора привыкнуть, что я готовлю только конструктивные предложения. Или ты полагаешь, раз строгий костюм, предстоит разгружать вагоны с углем?
   – Лучше с персиками.
   – Тогда одень строгий костюм с большими карманами!
   – Так куда мы завтра едем?
   – В Кремль, – сказал я и положил трубку.
   Мурзилка не подвела.
   Я всегда говорил, что при правильном подходе любой дикий зверь поддается дрессировке. Она даже для пущей строгости одела очки, чего прежде никогда не делала, и стала на мой извращенный вкус еще красивее!
   По ее поджатым губам я понял, что она до сих пор не верит моим словам, но когда наш огромный бронированный «Мерседес» на самом деле въехал в Боровицкие ворота, Мурзик оробела и, по-моему, мысленно, символически наложила в штаны.
   – Не боись! – подмигнул ей я.
   – Вот еще! – осипшим от страха голосом прохрипела она. – Что, я Кремля что ли не видела? А к кому мы едем?
   – К самому! Главе!
   (К кому именно, к главе правительства или главе государства, Вы – могли наблюдать по телевизору.)
   – Мама!
   – Не дрейфь, он мужик хороший. Только замученный. Гадами!
   Мурзик не успела спросить, какие именно гады замучили нашего Главу, а мы уже приехали. У подъезда встречал нас его помощник:
   – Он вас ждет!
   Я пропустил вперед Мурзилку и время от времени стимулировал ее поступательное движение элегантными тычками указательного и безымянного пальцев поочередно, хотя со стороны это гляделось как учтивое внимание с моей стороны, вроде как бы я ее поддерживал в области поясницы, что возымело свое действие, и ее спина вскоре перестала быть деревянной от напряжения и стала опять мягкой и кабанеющий!
   – Здравствуйте, Дмитрий Михайлович! – сказал и приветливо улыбнулся Сам, протянув мне руку. – А ваши сотрудники так же элегантны и совершенны, как ваша система! (Это он уже в сторону Мурзилки.)
   – Здравствуйте! – я крепко пожал ему руку и полуобернулся в сторону начинавшего от волнения алеть (кабанеть!) лица Мурзика.
   – Познакомьтесь, мой референт – Анжела Борисовна!
   Мурзела Кабанисовна тут же стала красная, как былинный рак, но ладошку все же протянула и довольно мило улыбнулась.
   – Все будет нормально, – подбодрил неизвестно кого, то ли Мурзика, то ли самого себя, Глава, и опять обратился ко мне.
   – Вы готовы?
   – Всегда готов! – отсалютовал я и улыбнулся.
   – Тогда с Богом! – и мы все прошли в зал приемов, прямо навстречу личному представителю Президента и вспышкам фоторепортеров…
   Когда последних разогнали и начался конструктивный диалог, моя Мурзяка, наконец, начала понимать, отчего мы здесь оказались и какого черта с нами еще тут разговаривают.
   – Господин Иванов, насколько реальна возможность экспортировать вашу систему? – задал почему-то мне, а не Главе этот провокационный вопрос представитель Президента.
   – Насколько реален будет на нее спрос! – отчеканил я, улыбаясь а ля Джимми Картер и переглянулся с Самим.
   – О! Спрос на нее неограничен, – поведал нам представитель, как будто мы об этом и не догадывались. – Кстати, сегодня КОКОМ снял все ограничения на торговлю с вашей страной и, как мне кажется, а мое мнение совпадает с мнением Президента, наступает долгожданная эра великой дружбы и торговли между нашими странами, а так же между странами наших союзников! Эта встреча несомненно войдет в историю, как отправная точка необратимого процесса консолидации и интеграции всего мирового содружества.
   …И в таком же духе, на протяжении часа, видимо, пока мы у них учились работать, они тоже не теряли времени даром, и научились у нас говорить!
   – Ну что, Димик, добился своего? – задал я себе вопрос.
   – Да. С перестройкой мы успешно покончили!
   – А с Мурзиком?
   – А что с Мурзиком? С ним все в порядке.
   – Конечно, заварил такую кашу, тут не только Мурзик потеряет голову…
   – А что, очень даже красиво получилось и, главное, конструктивно!
   – А тебе не кажется, что ты допустил роковую ошибку?
   – Это какую же?
   – Ты допустил вмешательство в естественный ход Истории.
   – Так перестройка все равно победит! А я придал ей ускорение!
   – Ни-зя!
   – Зя!
   – Не уговаривай себя, ты же прекрасно знаешь, что ни-зя!
   – Так значит все мои старания коту под хвост?
   – Ну почему же, очень даже интересно получилось…
   – А толку что? Теперь придется все начинать сначала.
   – Зато ты стал мудрей и знаешь, что от нее можно ожидать.
   – Ничего-то я не знаю. Знаю, что можно ее разбудить, но как?
   – Сама установка на идеальные условия заранее была неверная.
   – Конечно! Любая женщина, мало-мальски тебе симпатизирующая, в данной ситуации смирится и со временем привыкнет!
   – Значит надо сделать все наоборот, ты должен оставаться самим собой, а обстоятельства должны быть такими, чтобы полностью высветить ее внутренний мир и не дай Бог при этом, чтобы ты был хоть на чуточку лучше, чем ты есть в земной жизни!
   – Да, задачка. Что бы такого придумать?
   – Первоначальная установка должна быть такой, – вы все время должны быть вместе. Лотом, – обстоятельства должны быть как можно более разнопричинные и даже экстремальные!
   – Это что же, устроить катаклизмы с гражданской войной?
   – Не пойдет! Опять вмешательство в историю.
   – Тогда рванем в космос.
   – Тоже нельзя! Там ты будешь единственным близким человеком.
   – Это почему же? Людей там достаточно!
   – Ну ладно, космос оставим про запас. Но лучше все-таки обстановка поестественнее!
   – Тогда что же? Нырнуть в прошлое?
   – Выходит так.
   – С изменением истории?
   – Зачем же. Так как это уже прошлое и оно достоверно известно, то можно смоделировать его в параллельном мире.
   – Как это сделать естественней?
   – Помнишь фильм «Кин-дза-дза»? Там герои случайно переместились в пространстве, вот и здесь можно подкинуть миниатюрную машину времени, чтобы ей вы не могли управлять осмысленно!
   – Ага, кто-нибудь из нас включит ее и затеряется один неизвестно в каком году.
   – Можно сделать так, чтобы машина срабатывала только в руках Мурзилки, но если включаешь ее ты?
   – А что, логично. А если нас разлучат?
   – Для этого за вами будет следить второй интеллект, и в случае чего он поможет вам соединиться, сделав это как можно естественнее.
   – А если нас там убьют?
   – Что вполне возможно.
   – Ну пока вы не выполните свою задачу, второй интеллект не позволит этого сделать, а для чистоты эксперимента ты будешь знать, что если вас убьют, то значит на все вопросы уже получены ответы, так что ты будешь не беспечным путешественником во времени, и во всяком случае будешь дрожать за свою шкуру, ведь хоть ты и бессмертный, но все же тебе могут там сделать даже очень больно!
   – Да, перспективка!