Что еще даст это нам? Реальное осуществление перестройки! Вот вам будет реальный свободный рынок! Каждое, даже маленькое предприятие сможет мгновенно осуществить любые прямые связи! И конец нашему дефициту! Через информационную сеть можно будет найти не только потерявшиеся вагоны, не только любые запчасти, но и ближайшую лавку, в которой есть сейчас нужная вам булавка, И конец существующей воистину грабительской и разбойничьей торговле! Любой товар можно будет заказать из дома и тут же расплатиться за него через личный счет в банке и проконтролировать доставку вам этого товара, и не дай бог ему где-нибудь задержаться! Ведь тогда каждый работник будет дорожить своим местом ввиду переизбытка трудовых ресурсов! Откуда возьмется этот переизбыток? Да ведь не нужен будет весь на сегодня существующий управленческий аппарат и партийный заодно, ведь одного первого секретаря райкома будет достаточно чтобы проинструктировать сразу весь район и, наконец, наступит истинный демократический централизм!
А технический прогресс?! Тогда будет достаточно изобретателю снести свое предложение в единый банк данных и о нем будет знать вся страна! И больше не надо будет ему искать – кто захочет внедрить это изобретение, теперь его сами найдут и где надо внедрят!
А в области финансов?! Да за нашу достоверную информацию из Первых рук фирмачи будут платить любые деньги в так нами любимых долларах и драхмах!
И леса мы перестанем переводить на макулатуру, потому что дешевле будет любую книгу получить и прочитать посредством компьютера.
А проблема творчества и досуга?!
А повышение своей квалификации и даже видеосвязи, наконец, с любой точкой Союза?
О чем я вам сейчас рассказал, все это давно известно как у нас, так и на Западе. Они в принципе уже сейчас имеют похожую систему связи. Но она у них основана на их качественной телефонной сети, пропускная способность которой ими уже почти исчерпана, а заменить ее на новую оптоволоконную им не позволяет огромный объем капиталовложений, непосильный даже их могущественным транснациональным телефонным компаниям. Они, конечно, постепенно производят замену, но это произойдет не сразу и не скоро.
Нам же нечего терять, кроме своих цепей! У нас есть шанс сразу вложить в это стоящее дело необходимый капитал и сразу же получить феноменальный результат! И практически в одно мгновение мы превратимся из отсталой страны в истинно великую супердержаву!
Теперь о реализации этого проекта.
Понадобится более ста миллиардов рублей. Где их взять? Если по-хозяйски произвести переоценку приоритетов, то необходимую сумму можно изыскать. К тому же можно использовать денежные накопления населения под оплату будущих услуг. И иностранный капитал, я думаю, с удовольствием вложит средства в реализацию этого воистину проекта века.
Сможем ли мы освоить эти гигантские объемы работ? Если захотим, то сможем. Минводхоз, Миндорстрой, Госагропром, все электронные и оборонные министерства. Да если всем миром навалиться на это дело, то ничего невыполнимого нет. И армия нам поможет, и шабашников в артели организуем! И для регионов с избыточными трудовыми ресурсами найдем дело.
Теперь о разработке электронной аппаратуры и о ее надежности.
Ну, товарищи?! Мы же не только можем создавать дефицит школьных тетрадей, но и «Бураны» в космос запускаем! В крайнем случае, заграница нам поможет.
Так что, уважаемые депутаты, решайте и помните, что от вашего решения будет зависеть не только судьба нашей страны, но и судьбы всего мира!
Спасибо за внимание!
Утром за завтраком я спросил Мурзика:
– Ну и как тебе моя речь?
– Грандиозно!
– А что тебе больше всего понравилось?
– Как ты стучал в грудь кулаком и орал как идиот «Я русский!»
– Ты полагаешь мне следовало орать «Я эфиоп, твою мать!»
– Я немного сомневаюсь, что ты эфиоп, но «твою мать!» слышалось совершенно явственно в подтексте.
– Ну ладно, а что тебе не понравилось?
– Реакция зала.
– Они же мне устроили овации?! Или ты не рада, что наш проект прошел?
– Прошел-то он прошел, но как мне показалось, не всем он пришелся по нутру!
– Ты имеешь в виду этого идиота, который предложил семь раз отмерить?
– Ну хотя бы его.
– Так он это в отместку, что с ним не посоветовались в Политбюро!
– Может быть.
– Не хрена шляться незнамо где и вообще мне непонятно как, с такой рожей он умудрился пролезть в ряд наших уважаемых руководителей партии!
– А туда попадают не по роже…
– Бить-то будут не по паспорту, а по роже!
– А при чем тут паспорт?
– Я не знаю при чем тут паспорт, но знаю совершенно наверняка, что на таком высоком посту таким дуракам нечего делать! Именно из-за них страну растащили!
– Раз он туда пролез, значит он не совсем дурак!
– Ну не дурак, так самодур!
– Не вижу особой разницы.
– О, разница огромная! Что такое дурак? Это человек, ошибающийся в очевидном. Это свойство мышления в любом случае подлежит осуждению, так как даже если дурак самый милейший, добрый и отзывчивый человек, все равно своими необдуманными поступками он может нанести вред другим людям, даже искренне этого не желая, из чего следует, что увидел дурака – отойди!
Мурзилка отодвинула от меня подальше свой стул и выставила по направлению меня ножку.
Я ей показал язык и продолжал:
– Теперь поговорим о том, чем отличается простой дурак от самодура. Когда ты говоришь дураку: «Что же ты наделал, дурак?!», и если дурак обыкновенный, то ему от этих слов в лучшем случае становится стыдно! А самодур ни при каких обстоятельствах не признает свои ошибки, да еще и тебе скажет: «Ты не прав!».
По моему разумению таких безответственных товарищей надо изолировать от нормального общества в компанию таких же дураков!
– Вот отчего мы и находимся до сих пор в изоляции!
Я с интересом посмотрел на Мурзика:
– А ты опасный человек! То-то я смотрю, когда я рядом с тобой, то обязательно происходят невероятные приключения: то бандиты нападут среди бела дня, то в мирном ресторане мятеж вспыхнет, то родители от тебя сбегут…
– Слушай, а правда, что это за командировка такая? Кому, интересно, понадобились мои милые безобидные родители за бугром?
– Да, по-моему, они просто от тебя сбежали!
Бум! Блям! Бац! И-и-и-и-и!
– Ну ладно, что этот придурок будет против, с самого начала никто и не сомневался. Он же против всего, что не по еному, и даже когда его начальник говорит одно, он тут же, не стесняясь, говорит обратное. Но кого ты имеешь в виду еще?
– А выступление профсоюзного лидера?
– А что он такого сказал? Он вроде бы «за» говорил.
– «За» то «за», но нотки в его речи были обструкционистские! Неужели ты этого не заметил?
– Ты знаешь, нет. Ты точно подметила это?
– Уж куда точнее!
– Ну что ж, в этом нет ничего удивительного! Я с самого начала и не рассчитывал на поддержку профсоюзов.
– Почему?
– А на кой хрен им все это надо? Если б они заботились о благе народа, что они по статусу должны делать, а они пекутся о своем благополучии! И им наша система как кость в горле!
– Непонятно, почему? Ведь у них тоже скоро будут компьютеры!
– А на хрена они им? Путевки по блату распределять? Так они с этим и без них справляются. А опасность они для них представляют огромную. Теперь любой работяга может проконтролировать распределение жилой площади, льгот и привилегий, а профсоюзу, как ты думаешь, это надо?
– Вряд ли.
– Ну вот видишь, ничего удивительного, что они против прогресса! Народные избранники, мать их ети!
– А еще этот писатель выступал, все что-то про Бога говорил?!
– Этот черносотенец? Да этим все равно, против чего выступать! Я вообще не понимаю, как таких носит Русская земля!
– Так он как раз в защиту русских выступает!
– Это только так кажется. На самом деле уже давно всем известно, что черная сотня состоит на содержании у сионистов!
– Ты говоришь, как настоящий активист общества «Память»! Они тоже во всем видят происки сионизма.
– Ну, что кругом происки сионизма, это тоже всем известно, но нельзя же любую здравую мысль утрировать!
– Так я что-то не пойму: есть происки или же это придумали антисемиты?
– Понимаешь, дело ведь не в том, есть зло или его нет. Конечно же оно есть! Это же диалектика! Борьба противоположностей! А дело в том, что кто-то, прикрываясь популярными в народе лозунгами, проповедует оголтелую нетерпимость с целью личной корысти!
– Интересно, какая личная корысть тут есть?
– А как же! Если своим подстрекательством они сумеют довести до озверения толпу, то ее очень легко направить в любую сторону именно по личной выгоде или в пику групповым интересам!
– Ты говоришь страшные вещи!
– А что я сказал нового? Это было сказано уже столько раз, что даже не хочется приводить примеры.
– А все же?
– Фергана. Карабах. Абсны. Может, хватит?
– Ты забыл Сумгаит.
– Такое вряд ли забудется.
– Но совершенно непонятно – зачем русским национальная нетерпимость?
– Правильно, она им совершенно ни к чему.
– Но все же, когда маленький народ чем-то недоволен, то у него естественно может возникнуть ощущение, что его обижают, но тогда непонятно, как могут русские выступать с националистический позиций?
– Так ведь русские и не выступают!
– А кто же тогда выступает в защиту великороссов?
– Да всякая шваль!
– Что-то не очень понятно…
– Понимаешь, истинно русский человек совершенно лишен комплекса превосходства над другими народами, вследствие своих исконно русских черт характера: великодушия, широты души, доброты, сострадательности и незлобивости. Все эти качества присущи ему не от того, что он с ними родился, а от того, что сильному и незакомплексованному человеку совершенно ни к чему быть обиженным на весь мир, так как он находится по отношению к нему в полной гармонии. Но среди любого народа обязательно найдется какая-то часть людей, обделенных при рождении. Кстати, убогие люди бывают или очень добрыми, или очень злыми, и вот последние и начинают подводить теоретическую платформу под свои мироощущения. Ведь они никогда не признаются себе, что они плохие, но всё чувствуют свою убогость и, как-то оправдывая ее, они начинают искать виновников своих житейских неудач и находят их среди крайних. Вообще-то это глубоко несчастные люди, и если бы мы жили нормально и в достатке, то злопыхательства было бы намного меньше.
– Но ведь с каждым днем становится все хуже и хуже?
– Да. И дальше будет все больше всяческих выступлений и конфликтов.
– Что же делать?
– Что… Что… Перестраиваться!
– Дурак!
– Сама такая!
Бамс! Блямс! Ду-ду-ду! Получай кирыгуду!
– А еще этот старый мерин выступал!
– Ветеран что ли?
– Вроде бы.
– Да у него старческий маразм. За Родину, за Сталина! Вперед идут народы!
– А швея-хлопкороб?
– А у этих куриных мозгов до сих пор твердая вера в доброго царя! Как там у Высоцкого: «На нашей пятой швейной фабричке… Я, Вонь, такую же хочу!» И все боятся, как бы не было чего! А в это время на них верхом ездят, а они еще и похваливают: «Мы честно работали!» А кому нужна такая работа, когда на твоем горбу кто-то наживается?!
– Злой ты какой-то…
– Зато справедливый!
– Справедливый? А кто ночью с меня одеяло на себя стаскивал?!
– Не было такого!
Трах! Бах! Дзынь! А-а-а-а-а-а!
– И если учесть, что наш Верховный Совет отражает истинную ситуацию в стране, то недовольных твоим проектом будет не так уж мало!
– Но у меня есть еще один неиспользованный козырь, которым я покрою все их доводы.
– Интересно, какой?
– Сегодня узнаешь.
– Это ты про пресс-конференцию с иностранными журналистами?
– Там будут не только журналисты но и представители инофирм.
– Заграница нам поможет?!.
На следующее утро после пресс-конференции я получил заказное письмо с уведомлением.
Внутри него оказалось приглашение на деловую встречу в Центре Международной Торговли.
В списке приглашенных значились представители «Дженерал Электрик», «Мицубиси», «Филипса», «Сони», «Самсунга» и еще многих крупнейших компаний.
Встречу организовывал Международный валютный фонд.
Я молча показал Мурзику приглашение и начал насвистывать «Августина».
– Не свисти, денег не будет!
– Теперь они точно будут!
– Ты, что решил Россию продавать иностранцам?!
– Наоборот. Участие в нашей экономике поставит их в зависимость от нашего благополучия!
– Твоими устами…
– …виски пить!
– Рожа!
– Ты тоже!
Бум! Трах! Дзинь! Ы-ы-ы-ы-ы!..
…В розовом зале был приятный полумрак, но это не помешало мне разглядеть присутствующих.
Здесь находились не просто представители, а вице-президенты компаний.
Президенты не приехали лишь по причине нежелания будоражить и подогревать интерес к происходящему.
Драка предстояла великая.
Я усадил Мурзика, а сам, пройдя в центр зала, сходу взял быка за бока, решив сыграть злую шутку с самодовольным империалистическим капиталом.
– Леди энд джентльментс! – начал я на чистом английском языке, – Мы рады приветствовать вас в наших пенатах и надеемся, что наш диалог будет конструктивным и лишенным всяческих иллюзий!
Капиталисты были ошарашены такой наглостью, но не подали вида и продолжали любезно улыбаться.
– Если кто-то из вас приехал сюда с призрачной надеждой поживиться за счет нашего лакомого пирога, то пусть оставит свои надежды, – продолжил я стальным голосом. – Мы с твердой уверенностью заявляем, что в состоянии сами реализовать наш проект и не нуждаемся в чьей-то снисходительности! Мы не возражаем с вами сотрудничать, но только на условиях, приемлемых нам. Кто это поймет сразу, для того мы будем надежными и корректными партнерами. Можете задавать мне вопросы.
Большой бизнес давно не видел такого беспредельного нахальства и, отметая нормы приличия, решил проучить меня за неуемную гордыню.
– Вы хотите сказать, что ваш рубль стал конвертируемым? – спросил вице-президент «Сименса» и тихонько хихикнул.
– Через год вы посчитаете за счастье, чтобы с вами расплатились нашими рублями, – ответил я и вручил ему золотой червонец.
– Свежо предание… – по-русски сказал представитель валютного фонда.
– Ничего, придется вам, хоть и с трудом, но поверить! – отрезал я.
– Компьютеры вы сами собираетесь выпускать? – поинтересовался представитель ИБМ, видимо намекая на «Микрошу».
– Центральные процессоры в системе передачи информации будут нашего производства, а для пользователей мы не возражаем против импортных.
– Если не будет возражать КОКОМ, – сказал «Филипс».
Видя, что дальнейшая полемика на уровне амбиций ни к чему не приведет, я начал избиение младенцев.
– Я слышал, наши друзья-японцы разработали компьютер в виде папки для бумаг? – обратился я к уважаемому собранию и, взяв у Мурзика папку, раскрыл. – Это наша последняя разработка, – сказал я и включил ее.
На плоском экране появилось цветное изображение необычайной четкости.
– Да, господа, вы не ошибаетесь, это телевидение СВЧ, – пояснил я и чтобы они убедились в этом воочию, мой ассистент, второй интеллект под маской белокурого жлоба, раздал всем присутствующим такие же папки.
Те тут же раскрыли их и удостоверились.
– У вас в руках мощный мозаично-объемный компьютер, обладающий искусственным интеллектом. Он имеет речевой ввод на десяти языках с речевым и графическим отображением информации.
Мои оппоненты сразу же забубнили команды, и на экранах в левом углу появились изображения красивых девушек соответствующей языку национальности.
На остальном поле высветилась инструкция по эксплуатации и, согласно ее текста, все вынули из боковины нижней части папки микронаушники и вставили их себе в ушные раковины. Я же продолжал вещать:
– По желанию на второй половине папки может проявиться клавиатура с необходимыми символами или же другие органы управления, вроде музыкальной клавиатуры или же различный сервис…
Некоторые из представителей фирм начали играть на появившихся символах, набирая соответственные команды.
– В нижнем углу в квадратную выемку вставляется унифицированный элемент памяти большой емкости, который по желанию может служить так же видеокассетой, а внутренняя память равна 800 ГБт…
Белобрысый жлоб раздал всем по пачке кассет, которые тут же стали испытываться.
– Через встроенный передатчик возможно осуществлять спутниковую связь непосредственно через данный компьютер без дополнительных устройств…
– Себестоимость этого компьютера составляет четырнадцать рублей…
– Сикоко – сикоко?! – заверещал по-русски японец и мысленно сделал себе харакири.
– Четырнадцать рублей за все устройство! – продолжал куражиться я, – но в дальнейшем себестоимость мы будем снижать. Кстати, господа! Мы дарим вам эти образцы в знак дружбы и в ознаменование дальнейшего сотрудничества! А сейчас прошу меня извинить. Мне придется покинуть вас. Но мой сотрудник продолжит начатое мной дело, – сказал я и, кивнув на свой второй интеллект, подхватил Мурзилку под руку и скромно удалился.
В этот вечер я решил оставить Мурзилку одну и уехал якобы по делам.
Сделал я это специально, чтобы она могла в одиночестве немного прийти в себя от круговерти событий, и не без задней мысли дать ей отдохнуть от меня…
Поздно вечером я ей позвонил якобы из Нижнего Тагила:
– Привет!
– Привет.
– Завтра одень самый приличный и строгий костюм.
– Зачем?
– Затем! Ты неисправима! Давно пора привыкнуть, что я готовлю только конструктивные предложения. Или ты полагаешь, раз строгий костюм, предстоит разгружать вагоны с углем?
– Лучше с персиками.
– Тогда одень строгий костюм с большими карманами!
– Так куда мы завтра едем?
– В Кремль, – сказал я и положил трубку.
Мурзилка не подвела.
Я всегда говорил, что при правильном подходе любой дикий зверь поддается дрессировке. Она даже для пущей строгости одела очки, чего прежде никогда не делала, и стала на мой извращенный вкус еще красивее!
По ее поджатым губам я понял, что она до сих пор не верит моим словам, но когда наш огромный бронированный «Мерседес» на самом деле въехал в Боровицкие ворота, Мурзик оробела и, по-моему, мысленно, символически наложила в штаны.
– Не боись! – подмигнул ей я.
– Вот еще! – осипшим от страха голосом прохрипела она. – Что, я Кремля что ли не видела? А к кому мы едем?
– К самому! Главе!
(К кому именно, к главе правительства или главе государства, Вы – могли наблюдать по телевизору.)
– Мама!
– Не дрейфь, он мужик хороший. Только замученный. Гадами!
Мурзик не успела спросить, какие именно гады замучили нашего Главу, а мы уже приехали. У подъезда встречал нас его помощник:
– Он вас ждет!
Я пропустил вперед Мурзилку и время от времени стимулировал ее поступательное движение элегантными тычками указательного и безымянного пальцев поочередно, хотя со стороны это гляделось как учтивое внимание с моей стороны, вроде как бы я ее поддерживал в области поясницы, что возымело свое действие, и ее спина вскоре перестала быть деревянной от напряжения и стала опять мягкой и кабанеющий!
– Здравствуйте, Дмитрий Михайлович! – сказал и приветливо улыбнулся Сам, протянув мне руку. – А ваши сотрудники так же элегантны и совершенны, как ваша система! (Это он уже в сторону Мурзилки.)
– Здравствуйте! – я крепко пожал ему руку и полуобернулся в сторону начинавшего от волнения алеть (кабанеть!) лица Мурзика.
– Познакомьтесь, мой референт – Анжела Борисовна!
Мурзела Кабанисовна тут же стала красная, как былинный рак, но ладошку все же протянула и довольно мило улыбнулась.
– Все будет нормально, – подбодрил неизвестно кого, то ли Мурзика, то ли самого себя, Глава, и опять обратился ко мне.
– Вы готовы?
– Всегда готов! – отсалютовал я и улыбнулся.
– Тогда с Богом! – и мы все прошли в зал приемов, прямо навстречу личному представителю Президента и вспышкам фоторепортеров…
Когда последних разогнали и начался конструктивный диалог, моя Мурзяка, наконец, начала понимать, отчего мы здесь оказались и какого черта с нами еще тут разговаривают.
– Господин Иванов, насколько реальна возможность экспортировать вашу систему? – задал почему-то мне, а не Главе этот провокационный вопрос представитель Президента.
– Насколько реален будет на нее спрос! – отчеканил я, улыбаясь а ля Джимми Картер и переглянулся с Самим.
– О! Спрос на нее неограничен, – поведал нам представитель, как будто мы об этом и не догадывались. – Кстати, сегодня КОКОМ снял все ограничения на торговлю с вашей страной и, как мне кажется, а мое мнение совпадает с мнением Президента, наступает долгожданная эра великой дружбы и торговли между нашими странами, а так же между странами наших союзников! Эта встреча несомненно войдет в историю, как отправная точка необратимого процесса консолидации и интеграции всего мирового содружества.
…И в таком же духе, на протяжении часа, видимо, пока мы у них учились работать, они тоже не теряли времени даром, и научились у нас говорить!
– Ну что, Димик, добился своего? – задал я себе вопрос.
– Да. С перестройкой мы успешно покончили!
– А с Мурзиком?
– А что с Мурзиком? С ним все в порядке.
– Конечно, заварил такую кашу, тут не только Мурзик потеряет голову…
– А что, очень даже красиво получилось и, главное, конструктивно!
– А тебе не кажется, что ты допустил роковую ошибку?
– Это какую же?
– Ты допустил вмешательство в естественный ход Истории.
– Так перестройка все равно победит! А я придал ей ускорение!
– Ни-зя!
– Зя!
– Не уговаривай себя, ты же прекрасно знаешь, что ни-зя!
– Так значит все мои старания коту под хвост?
– Ну почему же, очень даже интересно получилось…
– А толку что? Теперь придется все начинать сначала.
– Зато ты стал мудрей и знаешь, что от нее можно ожидать.
– Ничего-то я не знаю. Знаю, что можно ее разбудить, но как?
– Сама установка на идеальные условия заранее была неверная.
– Конечно! Любая женщина, мало-мальски тебе симпатизирующая, в данной ситуации смирится и со временем привыкнет!
– Значит надо сделать все наоборот, ты должен оставаться самим собой, а обстоятельства должны быть такими, чтобы полностью высветить ее внутренний мир и не дай Бог при этом, чтобы ты был хоть на чуточку лучше, чем ты есть в земной жизни!
– Да, задачка. Что бы такого придумать?
– Первоначальная установка должна быть такой, – вы все время должны быть вместе. Лотом, – обстоятельства должны быть как можно более разнопричинные и даже экстремальные!
– Это что же, устроить катаклизмы с гражданской войной?
– Не пойдет! Опять вмешательство в историю.
– Тогда рванем в космос.
– Тоже нельзя! Там ты будешь единственным близким человеком.
– Это почему же? Людей там достаточно!
– Ну ладно, космос оставим про запас. Но лучше все-таки обстановка поестественнее!
– Тогда что же? Нырнуть в прошлое?
– Выходит так.
– С изменением истории?
– Зачем же. Так как это уже прошлое и оно достоверно известно, то можно смоделировать его в параллельном мире.
– Как это сделать естественней?
– Помнишь фильм «Кин-дза-дза»? Там герои случайно переместились в пространстве, вот и здесь можно подкинуть миниатюрную машину времени, чтобы ей вы не могли управлять осмысленно!
– Ага, кто-нибудь из нас включит ее и затеряется один неизвестно в каком году.
– Можно сделать так, чтобы машина срабатывала только в руках Мурзилки, но если включаешь ее ты?
– А что, логично. А если нас разлучат?
– Для этого за вами будет следить второй интеллект, и в случае чего он поможет вам соединиться, сделав это как можно естественнее.
– А если нас там убьют?
– Что вполне возможно.
– Ну пока вы не выполните свою задачу, второй интеллект не позволит этого сделать, а для чистоты эксперимента ты будешь знать, что если вас убьют, то значит на все вопросы уже получены ответы, так что ты будешь не беспечным путешественником во времени, и во всяком случае будешь дрожать за свою шкуру, ведь хоть ты и бессмертный, но все же тебе могут там сделать даже очень больно!
– Да, перспективка!
А технический прогресс?! Тогда будет достаточно изобретателю снести свое предложение в единый банк данных и о нем будет знать вся страна! И больше не надо будет ему искать – кто захочет внедрить это изобретение, теперь его сами найдут и где надо внедрят!
А в области финансов?! Да за нашу достоверную информацию из Первых рук фирмачи будут платить любые деньги в так нами любимых долларах и драхмах!
И леса мы перестанем переводить на макулатуру, потому что дешевле будет любую книгу получить и прочитать посредством компьютера.
А проблема творчества и досуга?!
А повышение своей квалификации и даже видеосвязи, наконец, с любой точкой Союза?
О чем я вам сейчас рассказал, все это давно известно как у нас, так и на Западе. Они в принципе уже сейчас имеют похожую систему связи. Но она у них основана на их качественной телефонной сети, пропускная способность которой ими уже почти исчерпана, а заменить ее на новую оптоволоконную им не позволяет огромный объем капиталовложений, непосильный даже их могущественным транснациональным телефонным компаниям. Они, конечно, постепенно производят замену, но это произойдет не сразу и не скоро.
Нам же нечего терять, кроме своих цепей! У нас есть шанс сразу вложить в это стоящее дело необходимый капитал и сразу же получить феноменальный результат! И практически в одно мгновение мы превратимся из отсталой страны в истинно великую супердержаву!
Теперь о реализации этого проекта.
Понадобится более ста миллиардов рублей. Где их взять? Если по-хозяйски произвести переоценку приоритетов, то необходимую сумму можно изыскать. К тому же можно использовать денежные накопления населения под оплату будущих услуг. И иностранный капитал, я думаю, с удовольствием вложит средства в реализацию этого воистину проекта века.
Сможем ли мы освоить эти гигантские объемы работ? Если захотим, то сможем. Минводхоз, Миндорстрой, Госагропром, все электронные и оборонные министерства. Да если всем миром навалиться на это дело, то ничего невыполнимого нет. И армия нам поможет, и шабашников в артели организуем! И для регионов с избыточными трудовыми ресурсами найдем дело.
Теперь о разработке электронной аппаратуры и о ее надежности.
Ну, товарищи?! Мы же не только можем создавать дефицит школьных тетрадей, но и «Бураны» в космос запускаем! В крайнем случае, заграница нам поможет.
Так что, уважаемые депутаты, решайте и помните, что от вашего решения будет зависеть не только судьба нашей страны, но и судьбы всего мира!
Спасибо за внимание!
Утром за завтраком я спросил Мурзика:
– Ну и как тебе моя речь?
– Грандиозно!
– А что тебе больше всего понравилось?
– Как ты стучал в грудь кулаком и орал как идиот «Я русский!»
– Ты полагаешь мне следовало орать «Я эфиоп, твою мать!»
– Я немного сомневаюсь, что ты эфиоп, но «твою мать!» слышалось совершенно явственно в подтексте.
– Ну ладно, а что тебе не понравилось?
– Реакция зала.
– Они же мне устроили овации?! Или ты не рада, что наш проект прошел?
– Прошел-то он прошел, но как мне показалось, не всем он пришелся по нутру!
– Ты имеешь в виду этого идиота, который предложил семь раз отмерить?
– Ну хотя бы его.
– Так он это в отместку, что с ним не посоветовались в Политбюро!
– Может быть.
– Не хрена шляться незнамо где и вообще мне непонятно как, с такой рожей он умудрился пролезть в ряд наших уважаемых руководителей партии!
– А туда попадают не по роже…
– Бить-то будут не по паспорту, а по роже!
– А при чем тут паспорт?
– Я не знаю при чем тут паспорт, но знаю совершенно наверняка, что на таком высоком посту таким дуракам нечего делать! Именно из-за них страну растащили!
– Раз он туда пролез, значит он не совсем дурак!
– Ну не дурак, так самодур!
– Не вижу особой разницы.
– О, разница огромная! Что такое дурак? Это человек, ошибающийся в очевидном. Это свойство мышления в любом случае подлежит осуждению, так как даже если дурак самый милейший, добрый и отзывчивый человек, все равно своими необдуманными поступками он может нанести вред другим людям, даже искренне этого не желая, из чего следует, что увидел дурака – отойди!
Мурзилка отодвинула от меня подальше свой стул и выставила по направлению меня ножку.
Я ей показал язык и продолжал:
– Теперь поговорим о том, чем отличается простой дурак от самодура. Когда ты говоришь дураку: «Что же ты наделал, дурак?!», и если дурак обыкновенный, то ему от этих слов в лучшем случае становится стыдно! А самодур ни при каких обстоятельствах не признает свои ошибки, да еще и тебе скажет: «Ты не прав!».
По моему разумению таких безответственных товарищей надо изолировать от нормального общества в компанию таких же дураков!
– Вот отчего мы и находимся до сих пор в изоляции!
Я с интересом посмотрел на Мурзика:
– А ты опасный человек! То-то я смотрю, когда я рядом с тобой, то обязательно происходят невероятные приключения: то бандиты нападут среди бела дня, то в мирном ресторане мятеж вспыхнет, то родители от тебя сбегут…
– Слушай, а правда, что это за командировка такая? Кому, интересно, понадобились мои милые безобидные родители за бугром?
– Да, по-моему, они просто от тебя сбежали!
Бум! Блям! Бац! И-и-и-и-и!
– Ну ладно, что этот придурок будет против, с самого начала никто и не сомневался. Он же против всего, что не по еному, и даже когда его начальник говорит одно, он тут же, не стесняясь, говорит обратное. Но кого ты имеешь в виду еще?
– А выступление профсоюзного лидера?
– А что он такого сказал? Он вроде бы «за» говорил.
– «За» то «за», но нотки в его речи были обструкционистские! Неужели ты этого не заметил?
– Ты знаешь, нет. Ты точно подметила это?
– Уж куда точнее!
– Ну что ж, в этом нет ничего удивительного! Я с самого начала и не рассчитывал на поддержку профсоюзов.
– Почему?
– А на кой хрен им все это надо? Если б они заботились о благе народа, что они по статусу должны делать, а они пекутся о своем благополучии! И им наша система как кость в горле!
– Непонятно, почему? Ведь у них тоже скоро будут компьютеры!
– А на хрена они им? Путевки по блату распределять? Так они с этим и без них справляются. А опасность они для них представляют огромную. Теперь любой работяга может проконтролировать распределение жилой площади, льгот и привилегий, а профсоюзу, как ты думаешь, это надо?
– Вряд ли.
– Ну вот видишь, ничего удивительного, что они против прогресса! Народные избранники, мать их ети!
– А еще этот писатель выступал, все что-то про Бога говорил?!
– Этот черносотенец? Да этим все равно, против чего выступать! Я вообще не понимаю, как таких носит Русская земля!
– Так он как раз в защиту русских выступает!
– Это только так кажется. На самом деле уже давно всем известно, что черная сотня состоит на содержании у сионистов!
– Ты говоришь, как настоящий активист общества «Память»! Они тоже во всем видят происки сионизма.
– Ну, что кругом происки сионизма, это тоже всем известно, но нельзя же любую здравую мысль утрировать!
– Так я что-то не пойму: есть происки или же это придумали антисемиты?
– Понимаешь, дело ведь не в том, есть зло или его нет. Конечно же оно есть! Это же диалектика! Борьба противоположностей! А дело в том, что кто-то, прикрываясь популярными в народе лозунгами, проповедует оголтелую нетерпимость с целью личной корысти!
– Интересно, какая личная корысть тут есть?
– А как же! Если своим подстрекательством они сумеют довести до озверения толпу, то ее очень легко направить в любую сторону именно по личной выгоде или в пику групповым интересам!
– Ты говоришь страшные вещи!
– А что я сказал нового? Это было сказано уже столько раз, что даже не хочется приводить примеры.
– А все же?
– Фергана. Карабах. Абсны. Может, хватит?
– Ты забыл Сумгаит.
– Такое вряд ли забудется.
– Но совершенно непонятно – зачем русским национальная нетерпимость?
– Правильно, она им совершенно ни к чему.
– Но все же, когда маленький народ чем-то недоволен, то у него естественно может возникнуть ощущение, что его обижают, но тогда непонятно, как могут русские выступать с националистический позиций?
– Так ведь русские и не выступают!
– А кто же тогда выступает в защиту великороссов?
– Да всякая шваль!
– Что-то не очень понятно…
– Понимаешь, истинно русский человек совершенно лишен комплекса превосходства над другими народами, вследствие своих исконно русских черт характера: великодушия, широты души, доброты, сострадательности и незлобивости. Все эти качества присущи ему не от того, что он с ними родился, а от того, что сильному и незакомплексованному человеку совершенно ни к чему быть обиженным на весь мир, так как он находится по отношению к нему в полной гармонии. Но среди любого народа обязательно найдется какая-то часть людей, обделенных при рождении. Кстати, убогие люди бывают или очень добрыми, или очень злыми, и вот последние и начинают подводить теоретическую платформу под свои мироощущения. Ведь они никогда не признаются себе, что они плохие, но всё чувствуют свою убогость и, как-то оправдывая ее, они начинают искать виновников своих житейских неудач и находят их среди крайних. Вообще-то это глубоко несчастные люди, и если бы мы жили нормально и в достатке, то злопыхательства было бы намного меньше.
– Но ведь с каждым днем становится все хуже и хуже?
– Да. И дальше будет все больше всяческих выступлений и конфликтов.
– Что же делать?
– Что… Что… Перестраиваться!
– Дурак!
– Сама такая!
Бамс! Блямс! Ду-ду-ду! Получай кирыгуду!
– А еще этот старый мерин выступал!
– Ветеран что ли?
– Вроде бы.
– Да у него старческий маразм. За Родину, за Сталина! Вперед идут народы!
– А швея-хлопкороб?
– А у этих куриных мозгов до сих пор твердая вера в доброго царя! Как там у Высоцкого: «На нашей пятой швейной фабричке… Я, Вонь, такую же хочу!» И все боятся, как бы не было чего! А в это время на них верхом ездят, а они еще и похваливают: «Мы честно работали!» А кому нужна такая работа, когда на твоем горбу кто-то наживается?!
– Злой ты какой-то…
– Зато справедливый!
– Справедливый? А кто ночью с меня одеяло на себя стаскивал?!
– Не было такого!
Трах! Бах! Дзынь! А-а-а-а-а-а!
– И если учесть, что наш Верховный Совет отражает истинную ситуацию в стране, то недовольных твоим проектом будет не так уж мало!
– Но у меня есть еще один неиспользованный козырь, которым я покрою все их доводы.
– Интересно, какой?
– Сегодня узнаешь.
– Это ты про пресс-конференцию с иностранными журналистами?
– Там будут не только журналисты но и представители инофирм.
– Заграница нам поможет?!.
На следующее утро после пресс-конференции я получил заказное письмо с уведомлением.
Внутри него оказалось приглашение на деловую встречу в Центре Международной Торговли.
В списке приглашенных значились представители «Дженерал Электрик», «Мицубиси», «Филипса», «Сони», «Самсунга» и еще многих крупнейших компаний.
Встречу организовывал Международный валютный фонд.
Я молча показал Мурзику приглашение и начал насвистывать «Августина».
– Не свисти, денег не будет!
– Теперь они точно будут!
– Ты, что решил Россию продавать иностранцам?!
– Наоборот. Участие в нашей экономике поставит их в зависимость от нашего благополучия!
– Твоими устами…
– …виски пить!
– Рожа!
– Ты тоже!
Бум! Трах! Дзинь! Ы-ы-ы-ы-ы!..
…В розовом зале был приятный полумрак, но это не помешало мне разглядеть присутствующих.
Здесь находились не просто представители, а вице-президенты компаний.
Президенты не приехали лишь по причине нежелания будоражить и подогревать интерес к происходящему.
Драка предстояла великая.
Я усадил Мурзика, а сам, пройдя в центр зала, сходу взял быка за бока, решив сыграть злую шутку с самодовольным империалистическим капиталом.
– Леди энд джентльментс! – начал я на чистом английском языке, – Мы рады приветствовать вас в наших пенатах и надеемся, что наш диалог будет конструктивным и лишенным всяческих иллюзий!
Капиталисты были ошарашены такой наглостью, но не подали вида и продолжали любезно улыбаться.
– Если кто-то из вас приехал сюда с призрачной надеждой поживиться за счет нашего лакомого пирога, то пусть оставит свои надежды, – продолжил я стальным голосом. – Мы с твердой уверенностью заявляем, что в состоянии сами реализовать наш проект и не нуждаемся в чьей-то снисходительности! Мы не возражаем с вами сотрудничать, но только на условиях, приемлемых нам. Кто это поймет сразу, для того мы будем надежными и корректными партнерами. Можете задавать мне вопросы.
Большой бизнес давно не видел такого беспредельного нахальства и, отметая нормы приличия, решил проучить меня за неуемную гордыню.
– Вы хотите сказать, что ваш рубль стал конвертируемым? – спросил вице-президент «Сименса» и тихонько хихикнул.
– Через год вы посчитаете за счастье, чтобы с вами расплатились нашими рублями, – ответил я и вручил ему золотой червонец.
– Свежо предание… – по-русски сказал представитель валютного фонда.
– Ничего, придется вам, хоть и с трудом, но поверить! – отрезал я.
– Компьютеры вы сами собираетесь выпускать? – поинтересовался представитель ИБМ, видимо намекая на «Микрошу».
– Центральные процессоры в системе передачи информации будут нашего производства, а для пользователей мы не возражаем против импортных.
– Если не будет возражать КОКОМ, – сказал «Филипс».
Видя, что дальнейшая полемика на уровне амбиций ни к чему не приведет, я начал избиение младенцев.
– Я слышал, наши друзья-японцы разработали компьютер в виде папки для бумаг? – обратился я к уважаемому собранию и, взяв у Мурзика папку, раскрыл. – Это наша последняя разработка, – сказал я и включил ее.
На плоском экране появилось цветное изображение необычайной четкости.
– Да, господа, вы не ошибаетесь, это телевидение СВЧ, – пояснил я и чтобы они убедились в этом воочию, мой ассистент, второй интеллект под маской белокурого жлоба, раздал всем присутствующим такие же папки.
Те тут же раскрыли их и удостоверились.
– У вас в руках мощный мозаично-объемный компьютер, обладающий искусственным интеллектом. Он имеет речевой ввод на десяти языках с речевым и графическим отображением информации.
Мои оппоненты сразу же забубнили команды, и на экранах в левом углу появились изображения красивых девушек соответствующей языку национальности.
На остальном поле высветилась инструкция по эксплуатации и, согласно ее текста, все вынули из боковины нижней части папки микронаушники и вставили их себе в ушные раковины. Я же продолжал вещать:
– По желанию на второй половине папки может проявиться клавиатура с необходимыми символами или же другие органы управления, вроде музыкальной клавиатуры или же различный сервис…
Некоторые из представителей фирм начали играть на появившихся символах, набирая соответственные команды.
– В нижнем углу в квадратную выемку вставляется унифицированный элемент памяти большой емкости, который по желанию может служить так же видеокассетой, а внутренняя память равна 800 ГБт…
Белобрысый жлоб раздал всем по пачке кассет, которые тут же стали испытываться.
– Через встроенный передатчик возможно осуществлять спутниковую связь непосредственно через данный компьютер без дополнительных устройств…
– Себестоимость этого компьютера составляет четырнадцать рублей…
– Сикоко – сикоко?! – заверещал по-русски японец и мысленно сделал себе харакири.
– Четырнадцать рублей за все устройство! – продолжал куражиться я, – но в дальнейшем себестоимость мы будем снижать. Кстати, господа! Мы дарим вам эти образцы в знак дружбы и в ознаменование дальнейшего сотрудничества! А сейчас прошу меня извинить. Мне придется покинуть вас. Но мой сотрудник продолжит начатое мной дело, – сказал я и, кивнув на свой второй интеллект, подхватил Мурзилку под руку и скромно удалился.
В этот вечер я решил оставить Мурзилку одну и уехал якобы по делам.
Сделал я это специально, чтобы она могла в одиночестве немного прийти в себя от круговерти событий, и не без задней мысли дать ей отдохнуть от меня…
Поздно вечером я ей позвонил якобы из Нижнего Тагила:
– Привет!
– Привет.
– Завтра одень самый приличный и строгий костюм.
– Зачем?
– Затем! Ты неисправима! Давно пора привыкнуть, что я готовлю только конструктивные предложения. Или ты полагаешь, раз строгий костюм, предстоит разгружать вагоны с углем?
– Лучше с персиками.
– Тогда одень строгий костюм с большими карманами!
– Так куда мы завтра едем?
– В Кремль, – сказал я и положил трубку.
Мурзилка не подвела.
Я всегда говорил, что при правильном подходе любой дикий зверь поддается дрессировке. Она даже для пущей строгости одела очки, чего прежде никогда не делала, и стала на мой извращенный вкус еще красивее!
По ее поджатым губам я понял, что она до сих пор не верит моим словам, но когда наш огромный бронированный «Мерседес» на самом деле въехал в Боровицкие ворота, Мурзик оробела и, по-моему, мысленно, символически наложила в штаны.
– Не боись! – подмигнул ей я.
– Вот еще! – осипшим от страха голосом прохрипела она. – Что, я Кремля что ли не видела? А к кому мы едем?
– К самому! Главе!
(К кому именно, к главе правительства или главе государства, Вы – могли наблюдать по телевизору.)
– Мама!
– Не дрейфь, он мужик хороший. Только замученный. Гадами!
Мурзик не успела спросить, какие именно гады замучили нашего Главу, а мы уже приехали. У подъезда встречал нас его помощник:
– Он вас ждет!
Я пропустил вперед Мурзилку и время от времени стимулировал ее поступательное движение элегантными тычками указательного и безымянного пальцев поочередно, хотя со стороны это гляделось как учтивое внимание с моей стороны, вроде как бы я ее поддерживал в области поясницы, что возымело свое действие, и ее спина вскоре перестала быть деревянной от напряжения и стала опять мягкой и кабанеющий!
– Здравствуйте, Дмитрий Михайлович! – сказал и приветливо улыбнулся Сам, протянув мне руку. – А ваши сотрудники так же элегантны и совершенны, как ваша система! (Это он уже в сторону Мурзилки.)
– Здравствуйте! – я крепко пожал ему руку и полуобернулся в сторону начинавшего от волнения алеть (кабанеть!) лица Мурзика.
– Познакомьтесь, мой референт – Анжела Борисовна!
Мурзела Кабанисовна тут же стала красная, как былинный рак, но ладошку все же протянула и довольно мило улыбнулась.
– Все будет нормально, – подбодрил неизвестно кого, то ли Мурзика, то ли самого себя, Глава, и опять обратился ко мне.
– Вы готовы?
– Всегда готов! – отсалютовал я и улыбнулся.
– Тогда с Богом! – и мы все прошли в зал приемов, прямо навстречу личному представителю Президента и вспышкам фоторепортеров…
Когда последних разогнали и начался конструктивный диалог, моя Мурзяка, наконец, начала понимать, отчего мы здесь оказались и какого черта с нами еще тут разговаривают.
– Господин Иванов, насколько реальна возможность экспортировать вашу систему? – задал почему-то мне, а не Главе этот провокационный вопрос представитель Президента.
– Насколько реален будет на нее спрос! – отчеканил я, улыбаясь а ля Джимми Картер и переглянулся с Самим.
– О! Спрос на нее неограничен, – поведал нам представитель, как будто мы об этом и не догадывались. – Кстати, сегодня КОКОМ снял все ограничения на торговлю с вашей страной и, как мне кажется, а мое мнение совпадает с мнением Президента, наступает долгожданная эра великой дружбы и торговли между нашими странами, а так же между странами наших союзников! Эта встреча несомненно войдет в историю, как отправная точка необратимого процесса консолидации и интеграции всего мирового содружества.
…И в таком же духе, на протяжении часа, видимо, пока мы у них учились работать, они тоже не теряли времени даром, и научились у нас говорить!
– Ну что, Димик, добился своего? – задал я себе вопрос.
– Да. С перестройкой мы успешно покончили!
– А с Мурзиком?
– А что с Мурзиком? С ним все в порядке.
– Конечно, заварил такую кашу, тут не только Мурзик потеряет голову…
– А что, очень даже красиво получилось и, главное, конструктивно!
– А тебе не кажется, что ты допустил роковую ошибку?
– Это какую же?
– Ты допустил вмешательство в естественный ход Истории.
– Так перестройка все равно победит! А я придал ей ускорение!
– Ни-зя!
– Зя!
– Не уговаривай себя, ты же прекрасно знаешь, что ни-зя!
– Так значит все мои старания коту под хвост?
– Ну почему же, очень даже интересно получилось…
– А толку что? Теперь придется все начинать сначала.
– Зато ты стал мудрей и знаешь, что от нее можно ожидать.
– Ничего-то я не знаю. Знаю, что можно ее разбудить, но как?
– Сама установка на идеальные условия заранее была неверная.
– Конечно! Любая женщина, мало-мальски тебе симпатизирующая, в данной ситуации смирится и со временем привыкнет!
– Значит надо сделать все наоборот, ты должен оставаться самим собой, а обстоятельства должны быть такими, чтобы полностью высветить ее внутренний мир и не дай Бог при этом, чтобы ты был хоть на чуточку лучше, чем ты есть в земной жизни!
– Да, задачка. Что бы такого придумать?
– Первоначальная установка должна быть такой, – вы все время должны быть вместе. Лотом, – обстоятельства должны быть как можно более разнопричинные и даже экстремальные!
– Это что же, устроить катаклизмы с гражданской войной?
– Не пойдет! Опять вмешательство в историю.
– Тогда рванем в космос.
– Тоже нельзя! Там ты будешь единственным близким человеком.
– Это почему же? Людей там достаточно!
– Ну ладно, космос оставим про запас. Но лучше все-таки обстановка поестественнее!
– Тогда что же? Нырнуть в прошлое?
– Выходит так.
– С изменением истории?
– Зачем же. Так как это уже прошлое и оно достоверно известно, то можно смоделировать его в параллельном мире.
– Как это сделать естественней?
– Помнишь фильм «Кин-дза-дза»? Там герои случайно переместились в пространстве, вот и здесь можно подкинуть миниатюрную машину времени, чтобы ей вы не могли управлять осмысленно!
– Ага, кто-нибудь из нас включит ее и затеряется один неизвестно в каком году.
– Можно сделать так, чтобы машина срабатывала только в руках Мурзилки, но если включаешь ее ты?
– А что, логично. А если нас разлучат?
– Для этого за вами будет следить второй интеллект, и в случае чего он поможет вам соединиться, сделав это как можно естественнее.
– А если нас там убьют?
– Что вполне возможно.
– Ну пока вы не выполните свою задачу, второй интеллект не позволит этого сделать, а для чистоты эксперимента ты будешь знать, что если вас убьют, то значит на все вопросы уже получены ответы, так что ты будешь не беспечным путешественником во времени, и во всяком случае будешь дрожать за свою шкуру, ведь хоть ты и бессмертный, но все же тебе могут там сделать даже очень больно!
– Да, перспективка!