Страница:
Маськин вообще следил за успехами Наполеошкина в кулинарии, выписывая газеты того времени. Он получал свежие номера «Ла Газет Националь у Лё Монитёр Универсель», которую французские почтальоны тех времён засовывали Маськину в его стиральную машину, служившую машиной времени. Таким же образом Маськин получал иллюстрированный журнал «Лё Фигаро» и даже, отыскав в новогоднем номере за 1901 год рекламу модерновой мебели магазина «Мезон Кригер»[47], хотел заказать себе что-нибудь модерновое, потому что то, что считалось модерном тогда, только сейчас можно поставить в приличный дом, а к современному модерну придётся привыкать ещё лет сто, не меньше. У Маськина фамилия владельца мебельного магазина на рекламе в журнале почему-то вызывала тёплые чувства… Уж и не знаю почему.
Так о чём это я? Ах, да… С какой такой радости Маськин решил выпустить шпионскую рыбу 007, за которой ранее постоянно гонялся? Да по той же причине, по которой Наполеошкин не выгнал Талейрана с Фуше. Выгнать, конечно, можно. А кто работать будет? Предатели не предатели, а люди, видать, толковые были. Так же и у Маськина… Если бы он рыбу не выпустил, то за кем бы он потом гонялся? Соображаете?
В мире разведки такое часто бывает, что разведчики друг друга отпускают, чтобы было потом за кем бегать и продолжать получать зарплату с командировочными.
Явившись на берег озера, Маськин засунул трубу в воду и затрубил что было сил. Когда Маськин умолк, водяная гладь озера несколько минут оставалась неподвижной, но потом вынырнула сонная черепыха Кексилла и спросила: «Чего тебе надобно, старче?» Черепыхе снилось, что она золотая рыбка… Маськин отдал ей ключелло и тепло поблагодарил. Та предложила выполнить ему три желания, но Маськин отказался, потому что ему было некогда загадывать, чего ему хочется. К тому же он побоялся, что его засмеют тапки, которые со всей очевидностью наблюдали, что Маськин разговаривает не с золотой рыбкой, а с совершенно банальной старой черепыхой. Мы так часто представляем себе самих себя совсем не в том виде, в котором предстаём в глазах окружающих. Проклятые иллюзии бытия, сколько вам ещё глумиться над нашими пропотевшими душами телами?
Дальше Маськин попросил рыбу 007 сплавать на дно и посмотреть, что там рыбки, оглохли, что ли? Мол, слыхали мы, что некоторые жалуются на рыбью немоту, но вот чтоб так, среди белого дня, не слышать трубы, это уже слишком.
Рыба 007 уплыла, но так больше и не появилась.
– Дезертирка! Неблагодарная! Нельзя всё-таки доверять шпионам, – проворчал Маськин и твёрдо решил обязательно поймать её снова.
– Может, попробовать разбудить рыб динамитом? – полюбопытствовал Левый Маськин тапок, который всё привык решать по– революционному и спёр в кабинете Касторкина небольшую динамитную шашку. – Бах[48] – и готово! Гарантирую тебе, Маськин: все рыбки всплывут как одна!
– Нет, динамитом, пожалуй, нельзя, – покачал головой Маськин, – рыбы народ нестойкий, они чуть что – сразу дохнут. Вода слишком холодная – дохнут, слишком горячая – дохнут. На семь бед один ответ: всплыть кверху брюхом, мол, сдох – и порядок. Давай-ка лучше я ещё подудю в трубу.
И Маськин задудел пуще прежнего.
Тем временем рыбки на дне начали просыпаться, но поскольку память у них была рыбья, короткая, они не помнили ни кто такой Маськин, ни что они назначили его рыбьим богом… Поэтому вообще ничего не могли понять и не отличали яви от сна.
Знаете, так бывает, что реальность кажется нереальной, а сон кажется реальным. Всё перемешивается, и уже не помнишь, то ли это действительно было с тобой, то ли приснилось во сне. Вот у Маськина недавно был такой случай. Приснился ему очень милый жирафик с седлом и уздечкой, только шея у него была совсем коротенькая. Так вот этот короткошеий жирафик затесался из Маськиного сна в реальность и всё время попадался Маськину под ноги. Вот и поди разбери, что правда, а что сон? Ведь то, что правда наяву, вовсе неправда во сне, и наоборот.
Рыбки стали судить да рядить, во сне они или наяву, и кто они такие, потому что всю зиму им снилось, что они пчёлки. Они настолько вжились в этот образ, что чуть было не утонули, проснувшись на дне озера. Что может быть гротескнее утонувшей рыбы, возомнившей, что она пчела? Потом, осознав свою рыбную сущность, в основном потому, что от них сильно пахло рыбой, рыбки стали друг друга вопрошать: и кто это трубит там, наверху, в трубу, и если это некто Маськин, как сквозь сон заявил философский пескарь, то кто вообще такой этот Маськин и чего ему надо? Уж не рыбак ли? Рыбы отчего-то недолюбливают рыбаков. Хотя рыбаки любят рыбу. Какое несправедливое несовершенство! Какое досадное отсутствие взаимности! А вы говорите, наш мир – самый лучший из миров… В совершенном мире рыбы должны возлюбить рыбаков! А как же иначе?
Слава богу, наконец философский пескарь проснулся и сказал, что у него всё записано. Он объявил рыбьему народу, что речь идёт о втором пришествии Маськина и что это вовсе не страшно, что никто не помнит первого. Так чаще всего и случается с пришествиями, что пока ждут второго, забывают про первое, и когда наконец к ним приходят во второй раз, считают, что это в первый и поступают так же, если не хуже, пригвождая чем ни попадя несчастного пришельца… Поэтому второе пришествие регистрируется как первое, и все опять начинают ждать второго, подбадривая друг друга, что уж в этот-то раз маху не дадут, не забудут! Но всё повторяется снова и снова до бесконечности. Того гляди, перестанут к нам посылать. Что тогда делать-то будем? Будем посылать друг дружку?
Слава богу, Маськин имел дело не с людьми, а с рыбами, существами гораздо более душевными, тёплыми и отзывчивыми. Таким образом, ему удалось избежать того, что люди обычно делают с теми, кто приходит их пробуждать…
Ознакомившись со священными записями пескаря, рыбки решили всплыть поприветствовать своего рыбьего бога. Они запели ему немые псалмы и гимны примерно следующего содержания (содержание Маськин узнал, потому что впоследствии ему передали текст в письменном виде, писанный плавником по водоросли).
То-то Маськин был рад, когда на поверхности озера показались стайки рыб, ведь это так приятно, когда побудка достигает цели, и рыбки всплывают не брюхом кверху, а тому, кто пришёл их пробудить, удаётся уцелеть! Если вам когда-нибудь будут предлагать ставку Бога, становитесь рыбьим богом, как Маськин, а люди пусть уж как-нибудь разбираются сами с собой, оставив в покое своих богов.
Глава 35
Глава 36
Так о чём это я? Ах, да… С какой такой радости Маськин решил выпустить шпионскую рыбу 007, за которой ранее постоянно гонялся? Да по той же причине, по которой Наполеошкин не выгнал Талейрана с Фуше. Выгнать, конечно, можно. А кто работать будет? Предатели не предатели, а люди, видать, толковые были. Так же и у Маськина… Если бы он рыбу не выпустил, то за кем бы он потом гонялся? Соображаете?
В мире разведки такое часто бывает, что разведчики друг друга отпускают, чтобы было потом за кем бегать и продолжать получать зарплату с командировочными.
Явившись на берег озера, Маськин засунул трубу в воду и затрубил что было сил. Когда Маськин умолк, водяная гладь озера несколько минут оставалась неподвижной, но потом вынырнула сонная черепыха Кексилла и спросила: «Чего тебе надобно, старче?» Черепыхе снилось, что она золотая рыбка… Маськин отдал ей ключелло и тепло поблагодарил. Та предложила выполнить ему три желания, но Маськин отказался, потому что ему было некогда загадывать, чего ему хочется. К тому же он побоялся, что его засмеют тапки, которые со всей очевидностью наблюдали, что Маськин разговаривает не с золотой рыбкой, а с совершенно банальной старой черепыхой. Мы так часто представляем себе самих себя совсем не в том виде, в котором предстаём в глазах окружающих. Проклятые иллюзии бытия, сколько вам ещё глумиться над нашими пропотевшими душами телами?
Дальше Маськин попросил рыбу 007 сплавать на дно и посмотреть, что там рыбки, оглохли, что ли? Мол, слыхали мы, что некоторые жалуются на рыбью немоту, но вот чтоб так, среди белого дня, не слышать трубы, это уже слишком.
Рыба 007 уплыла, но так больше и не появилась.
– Дезертирка! Неблагодарная! Нельзя всё-таки доверять шпионам, – проворчал Маськин и твёрдо решил обязательно поймать её снова.
– Может, попробовать разбудить рыб динамитом? – полюбопытствовал Левый Маськин тапок, который всё привык решать по– революционному и спёр в кабинете Касторкина небольшую динамитную шашку. – Бах[48] – и готово! Гарантирую тебе, Маськин: все рыбки всплывут как одна!
– Нет, динамитом, пожалуй, нельзя, – покачал головой Маськин, – рыбы народ нестойкий, они чуть что – сразу дохнут. Вода слишком холодная – дохнут, слишком горячая – дохнут. На семь бед один ответ: всплыть кверху брюхом, мол, сдох – и порядок. Давай-ка лучше я ещё подудю в трубу.
И Маськин задудел пуще прежнего.
Тем временем рыбки на дне начали просыпаться, но поскольку память у них была рыбья, короткая, они не помнили ни кто такой Маськин, ни что они назначили его рыбьим богом… Поэтому вообще ничего не могли понять и не отличали яви от сна.
Знаете, так бывает, что реальность кажется нереальной, а сон кажется реальным. Всё перемешивается, и уже не помнишь, то ли это действительно было с тобой, то ли приснилось во сне. Вот у Маськина недавно был такой случай. Приснился ему очень милый жирафик с седлом и уздечкой, только шея у него была совсем коротенькая. Так вот этот короткошеий жирафик затесался из Маськиного сна в реальность и всё время попадался Маськину под ноги. Вот и поди разбери, что правда, а что сон? Ведь то, что правда наяву, вовсе неправда во сне, и наоборот.
Рыбки стали судить да рядить, во сне они или наяву, и кто они такие, потому что всю зиму им снилось, что они пчёлки. Они настолько вжились в этот образ, что чуть было не утонули, проснувшись на дне озера. Что может быть гротескнее утонувшей рыбы, возомнившей, что она пчела? Потом, осознав свою рыбную сущность, в основном потому, что от них сильно пахло рыбой, рыбки стали друг друга вопрошать: и кто это трубит там, наверху, в трубу, и если это некто Маськин, как сквозь сон заявил философский пескарь, то кто вообще такой этот Маськин и чего ему надо? Уж не рыбак ли? Рыбы отчего-то недолюбливают рыбаков. Хотя рыбаки любят рыбу. Какое несправедливое несовершенство! Какое досадное отсутствие взаимности! А вы говорите, наш мир – самый лучший из миров… В совершенном мире рыбы должны возлюбить рыбаков! А как же иначе?
Слава богу, наконец философский пескарь проснулся и сказал, что у него всё записано. Он объявил рыбьему народу, что речь идёт о втором пришествии Маськина и что это вовсе не страшно, что никто не помнит первого. Так чаще всего и случается с пришествиями, что пока ждут второго, забывают про первое, и когда наконец к ним приходят во второй раз, считают, что это в первый и поступают так же, если не хуже, пригвождая чем ни попадя несчастного пришельца… Поэтому второе пришествие регистрируется как первое, и все опять начинают ждать второго, подбадривая друг друга, что уж в этот-то раз маху не дадут, не забудут! Но всё повторяется снова и снова до бесконечности. Того гляди, перестанут к нам посылать. Что тогда делать-то будем? Будем посылать друг дружку?
Слава богу, Маськин имел дело не с людьми, а с рыбами, существами гораздо более душевными, тёплыми и отзывчивыми. Таким образом, ему удалось избежать того, что люди обычно делают с теми, кто приходит их пробуждать…
Ознакомившись со священными записями пескаря, рыбки решили всплыть поприветствовать своего рыбьего бога. Они запели ему немые псалмы и гимны примерно следующего содержания (содержание Маськин узнал, потому что впоследствии ему передали текст в письменном виде, писанный плавником по водоросли).
И так далее…
Маськин наш, еже си не коси,
Да не переведётся морковка в огороде твоём…
.
То-то Маськин был рад, когда на поверхности озера показались стайки рыб, ведь это так приятно, когда побудка достигает цели, и рыбки всплывают не брюхом кверху, а тому, кто пришёл их пробудить, удаётся уцелеть! Если вам когда-нибудь будут предлагать ставку Бога, становитесь рыбьим богом, как Маськин, а люди пусть уж как-нибудь разбираются сами с собой, оставив в покое своих богов.
Глава 35
Маськин и коровье рождество
Рано или поздно вопросы произведения на свет потомства начинают волновать практически всех. Нужно ли вообще, как выразился братский принц Омлеткин,[49] «рожать дополнительных крокодилов» в этот несовершенный мир, или хватит тех, которые уже родились? И если рожать, то кого, от кого и в каких количествах?
Всё время присутствует соблазн показать природе язык, всё самому сожрать и выпить, а потом помереть, так никого и не родив.
Об этом рассуждал ещё великий Шекспиркин в своём четвёртом по счёту сонете:[50]
Такое чувство иногда приходит не только к беременным. Например, когда вы напряжённо думаете и ваша голова раскалывается, то окружающим кажется, что вы вот-вот родите… какую-нибудь свежую идею. Однако законы природы строги и непоколебимы. У вас ничего не выходит, кроме жалких подобий того, что уже было придумано, сказано или сделано. Похоже, ещё до зарождения современной цивилизации насмешливые древние намеренно придумали всё заранее, просто чтобы нам досадить хорошенько, потому что они, конечно же, завидовали нашим телевизорам и будильникам с вертикальным взлётом.
Когда Маськин прибежал в коровник, Пегаска уже родила, но к их с Маськиным обоюдному удивлению вместо новорождённого телёночка на подстилке из соломы лежало большое яйцо.
– Ой! Ой! Ой! Что же это делается? – запричитал Маськин. – Пегасочка, с тобой всё в порядке?
Пегаска и сама пребывала в растерянности.
– Не знаю… – неуверенно промычала она. – Может, это всё от излишнего общения с курами?..
В этот момент в коровник заглянул Маськин Невроз. Маськин даже зажмурил глаза, представив, что сейчас начнётся, однако Невроз повёл себя на удивление спокойно, только вздохнул и покачал головой. Он снял с себя зимнюю шапку и надел на коровье яйцо.
– Пусть греется, авось чего-нибудь и вылупиться, – сказал Маськин Невроз и ушёл домой, понурив голову.
– Никак у него началась депрессия, – забеспокоился Маськин и, поцеловав корову в нос, умчался вслед своему Неврозу – выяснять, чего это он такой спокойный в таких форс-мажорных обстоятельствах.
На следующее утро в коровник явились все жители Маськиного дома и стали внимательно ощупывать яйцо и делать свои предположения. Однако никто так ничего стоящего и не придумал. Обитатели Маськиного дома стали терпеливо ждать, кто же из этого яйца вылупится.
Через несколько дней корова Пегаска, которая неотступно следила за своим яйцом, заметила, что на нём стали появляться трещинки, а ещё через день из него вылупилось удивительное существо.
После внимательного осмотра Шушутка, который считался специалистом в подобных вопросах, постановил, что детёныш коровы Пегаски является вовсе не телёнком, а представителем ставшего редким на земле вида тиранозавров кексов.
Новорождённый тиранозаврик Кекс вылупился с крылышками, и поскольку на него сразу упала зимняя шапка, которая лежала на скорлупе яйца, он принял её за мать, а корову Пегаску подпускал к себе с большой насторожённостью.
Надежды на то, что отпрыск коровы Пегаски будет давать молоко, улетучились, как только оказалось, что тиранозаврик мужского пола.
Маськин любил всякую живность и принял пополнение с распростёртыми объятьями, однако тиранозаврик оказался с норовом и кроме своей мамы – зимней шапки никого особо не жаловал.
Маськин решил, что всё это произошло оттого, что на последних месяцах беременности Пегаска слишком часто играла в видеоигры. Он не сомневался, что эта новая зараза вредна не только беременным… В подтверждение своего предположения Маськин приводил тот факт, что из попки тиранозаврика торчал компьютерный провод, и Шушутка даже пытался подсоединить его к компьютеру, чтобы посмотреть программное обеспечение тиранозаврика, но тот огрызнулся, и Шушутка отступился.
У Пегаски была своя теория. Она убедила себя, что летом у неё был роман с настоящим крылатым драконом. «Весь в отца», – умилялась Пегаска, хотя все знали, что возлюбленным Пегаски был молодой бычок из Бразилии, который слал ей растворимый кофе и всё время обещал приехать сам.
Что заставляет нас порождать чудовищ? Я никак не могу найти ответ на этот вопрос. А вы?
Тиранозаврик не задержался у Маськина долго. Стоило ему немного подрасти и научиться летать, как он улетел со двора, прихватив с собой только свою маму – зимнюю шапку.
Подчиняясь природному инстинкту кого-нибудь потиранить, тиранозаврик сначала отправился по воздуху в страну Засранцию, прямо в город Парниш. Эту страну оказалось завоевать легче всего, потому что она сама себя давно уже покорила. Тиранозаврик явился прямо к президенту и дал рекомендательное письмо, которое он сам для себя нашкрябал огрызком карандаша. В письме значилось, что он страшный и ужасный тиранозаврик, и сопротивляться ему не только бесполезно, но и противоречит национально-историческим традициям Засранции. Хотя письмо явно было подписано хвостом тиранозаврика Кекса, президент Засранции ему поверил и, передав свои полномочия главы засранского правительства, написал рекомендательное письмо своему коллеге, премьер-министру Бритовеликании. Письмо, заверенное всеми официальными печатями Засранции, гласило, что президент рекомендует тиранозаврика Кекса как совершенно половозрелого тирана и считает сопротивление бесполезным.
С этим письмом тиранозаврик Кекс отправился в столицу Бритовеликании город Бидон и отрекомендовался тамошнему премьер-министру, который незамедлительно снял с себя полномочия и переложил их на тиранозаврика. Королеву Бритовеликании решили не беспокоить из-за такого пустяка, потому что она как раз в этот момент играла в крикет и, кажется, выигрывала.
Опальный бритовеликанский премьер написал рекомендательное письмо канцлеру Дермании, в котором рекомендовал тиранозаврика как джентльмена с большим будущим, и промежду прочим сообщал, что сопротивляться ему бесполезно.
Так тиранозаврик завоевал и Дерманию. За ней пришёл черёд Макаронии, в которой тиранозаврик разыскал папу римского и, назначив его своим папой (потому что мама у него уже была – его зимняя шапка, а вот папы ему как раз и не хватало), заставил короновать себя императорозавром, что и было беспрекословно исполнено папой, который поверил тиранозаврику вообще на слово и даже не стал читать рекомендательных писем, потому что папы всегда имели исключительный нюх на всякого рода тиранов.
Далее императорозаврик захватил без единого выстрела Донкихотию, где в столице Мудриде сместил донкихотского короля, который ждал завоевателя с ключами от города на пороге своего дворца, потому что коллеги из других стран успели его предупредить.
Далее тиранозаврик предпринял успешный поход в Пирамидию, и тем самым завершил формирование своей тиранозаврической империи.
Дело в том, что все участники этой геополитической трагикомедии извлекли уроки из истории мировых империй. Жертвы уяснили, что сопротивление бесполезно, и стали принимать завоевателей по рекомендации, а завоеватель Кекс уяснил, что единственное, чего ему не следует делать, так это соваться в Восточную Сумасбродию, у столицы которой заканчивались все предыдущие мировые завоевания. Дело в том, что в Восточной Сумасбродии не верили рекомендательным письмам… А может, в том, что этой страной всегда и так правили тиранозавры…
Так тиранозаврик захватил полмира, и ему сдались без боя исключительно по рекомендации. Тиранозаврик стал подумывать о завоевании Марса, но президент Соединённых Штанов недвусмысленно сообщил, что на Европу ему плевать, а вот Марс он давно присмотрел для себя, из-за исключительного сходства его ландшафтов с родиной президента Техасией. «Прочь руки от Марса!», – заявил президент по телевизору, и тиранозаврик благоразумно решил завоевать вместо Марса скандинавские страны, о существовании которых президент Бушкин не знал из-за неприязни к земной географии.
Когда Маськину сообщили о происходящем, он взял с собой корову Пегаску и Шушутку, и они на ковре-самолёте отправились в главную резиденцию императора всея Тиранозаврии – империи, простиравшейся от Атлантики до Балтики вдоль, и от Арктики до Африки – поперёк.
Рискуя быть замеченными, друзья пробрались в опочивальню тиранозаврика Кекса. Пегаска загляделась на спящего. «Какой ребёнок!» – вздохнула она, и Маськин подумал, что у Пегаски действительно большое материнское сердце, если оно может вмещать в себя такого монстра.
Шушутка ловко подключил провод, по-прежнему торчащий из попки тиранозаврика, к портативному компьютеру, который он захватил с собой. Пока Шушутка возился с компьютером, стараясь не разбудить тирана, Маськин с Пегаской исполняли гимн Тиранозаврии, под который Кекс спал крепче всего.
Наконец на экране компьютера возникло меню, и Шушутка смог переключить интерфейс тиранозаврика на интерфейс обыкновенного телёнка. Заодно он поменял ему пол, и когда компьютер подтвердил, что тиранозаврик стал молодой коровой, Шушутка выключил компьютер, забыв обратить внимание на ещё одно меню, в котором можно было выбрать, что эта корова будет давать. Там было три опции: Квас, Газированная вода и Молоко. Квас оказался опцией, отмеченной по умолчанию. Не спрашивайте, почему. Идиотизм и оторванность от практической реальности считается особым шиком в среде профессиональных программистов. Но этот конфуз обнаружился гораздо позже. А в тот острый момент Шушутка поторопился выдернуть компьютерный провод из попки тиранозаврика, чтобы его никто не смог перепрограммировать обратно (дело в том, что у императора появилось очень много надёжных друзей и последователей).
Друзья, подхватив спящего телёнка Кекса, сами не свои вернулись домой. А наутро все страны, входившие в состав империи, обнаружили, что снова свободны, и зажили по-прежнему, сделав вид, что ничего не произошло.
Кто может мне объяснить, как разумные с виду люди становятся идиотами, и скольким ещё едва вылупившимся тиранам они сдадутся без боя?
Вы думаете, всё закончилось благополучно?
Увы, это не совсем так. Телёнок Кекс, хотя и стал нормальной милой тёлкой, всё же сохранил некоторые тиранозаврические привычки. Например, он безумно любил мясо, и требовал всё время кормить себя пельменями. Именно поэтому квас, который Кекс давал вместо молока, по вкусу напоминал бульон, в котором варились пельмени.
Всё было бы ничего, если бы один счастливый[51] пельмень, едва укушенный и выплюнутый бывшим тиранозавриком, не сбежал от него и не превратился в злой пельмень, который отправился завоёвывать мир! Так что следите за новостями…
Всё время присутствует соблазн показать природе язык, всё самому сожрать и выпить, а потом помереть, так никого и не родив.
Об этом рассуждал ещё великий Шекспиркин в своём четвёртом по счёту сонете:[50]
Мы завели обо всём этом разговор, потому что Пегаска была на сносях и однажды ночью срочно послала коз за Маськиным, так как почувствовала, что вот-вот родит.
Ловя в азарте наслажденья миг,
Ты не ведёшь своим потратам счёта,
Но не забудь, природа – ростовщик,
Давать дающим – вот её работа!
Бездетный плут, зачем не передал
Дар жизни детям, сам упившись сладко,
Его проел, пропил, процеловал,
И сумму сумм растратил без остатка?
Ведя со смертью торг, один, как перст,
Ты сам себе не мил и не доходен,
И, оставляя солнце здешних мест,
Что ты предъявишь у полночных сходен?
Твой жизни дар останется немым…
Будь славен тот, кто жизнь дал другим!
Такое чувство иногда приходит не только к беременным. Например, когда вы напряжённо думаете и ваша голова раскалывается, то окружающим кажется, что вы вот-вот родите… какую-нибудь свежую идею. Однако законы природы строги и непоколебимы. У вас ничего не выходит, кроме жалких подобий того, что уже было придумано, сказано или сделано. Похоже, ещё до зарождения современной цивилизации насмешливые древние намеренно придумали всё заранее, просто чтобы нам досадить хорошенько, потому что они, конечно же, завидовали нашим телевизорам и будильникам с вертикальным взлётом.
Когда Маськин прибежал в коровник, Пегаска уже родила, но к их с Маськиным обоюдному удивлению вместо новорождённого телёночка на подстилке из соломы лежало большое яйцо.
– Ой! Ой! Ой! Что же это делается? – запричитал Маськин. – Пегасочка, с тобой всё в порядке?
Пегаска и сама пребывала в растерянности.
– Не знаю… – неуверенно промычала она. – Может, это всё от излишнего общения с курами?..
В этот момент в коровник заглянул Маськин Невроз. Маськин даже зажмурил глаза, представив, что сейчас начнётся, однако Невроз повёл себя на удивление спокойно, только вздохнул и покачал головой. Он снял с себя зимнюю шапку и надел на коровье яйцо.
– Пусть греется, авось чего-нибудь и вылупиться, – сказал Маськин Невроз и ушёл домой, понурив голову.
– Никак у него началась депрессия, – забеспокоился Маськин и, поцеловав корову в нос, умчался вслед своему Неврозу – выяснять, чего это он такой спокойный в таких форс-мажорных обстоятельствах.
На следующее утро в коровник явились все жители Маськиного дома и стали внимательно ощупывать яйцо и делать свои предположения. Однако никто так ничего стоящего и не придумал. Обитатели Маськиного дома стали терпеливо ждать, кто же из этого яйца вылупится.
Через несколько дней корова Пегаска, которая неотступно следила за своим яйцом, заметила, что на нём стали появляться трещинки, а ещё через день из него вылупилось удивительное существо.
После внимательного осмотра Шушутка, который считался специалистом в подобных вопросах, постановил, что детёныш коровы Пегаски является вовсе не телёнком, а представителем ставшего редким на земле вида тиранозавров кексов.
Новорождённый тиранозаврик Кекс вылупился с крылышками, и поскольку на него сразу упала зимняя шапка, которая лежала на скорлупе яйца, он принял её за мать, а корову Пегаску подпускал к себе с большой насторожённостью.
Надежды на то, что отпрыск коровы Пегаски будет давать молоко, улетучились, как только оказалось, что тиранозаврик мужского пола.
Маськин любил всякую живность и принял пополнение с распростёртыми объятьями, однако тиранозаврик оказался с норовом и кроме своей мамы – зимней шапки никого особо не жаловал.
Маськин решил, что всё это произошло оттого, что на последних месяцах беременности Пегаска слишком часто играла в видеоигры. Он не сомневался, что эта новая зараза вредна не только беременным… В подтверждение своего предположения Маськин приводил тот факт, что из попки тиранозаврика торчал компьютерный провод, и Шушутка даже пытался подсоединить его к компьютеру, чтобы посмотреть программное обеспечение тиранозаврика, но тот огрызнулся, и Шушутка отступился.
У Пегаски была своя теория. Она убедила себя, что летом у неё был роман с настоящим крылатым драконом. «Весь в отца», – умилялась Пегаска, хотя все знали, что возлюбленным Пегаски был молодой бычок из Бразилии, который слал ей растворимый кофе и всё время обещал приехать сам.
Что заставляет нас порождать чудовищ? Я никак не могу найти ответ на этот вопрос. А вы?
Тиранозаврик не задержался у Маськина долго. Стоило ему немного подрасти и научиться летать, как он улетел со двора, прихватив с собой только свою маму – зимнюю шапку.
Подчиняясь природному инстинкту кого-нибудь потиранить, тиранозаврик сначала отправился по воздуху в страну Засранцию, прямо в город Парниш. Эту страну оказалось завоевать легче всего, потому что она сама себя давно уже покорила. Тиранозаврик явился прямо к президенту и дал рекомендательное письмо, которое он сам для себя нашкрябал огрызком карандаша. В письме значилось, что он страшный и ужасный тиранозаврик, и сопротивляться ему не только бесполезно, но и противоречит национально-историческим традициям Засранции. Хотя письмо явно было подписано хвостом тиранозаврика Кекса, президент Засранции ему поверил и, передав свои полномочия главы засранского правительства, написал рекомендательное письмо своему коллеге, премьер-министру Бритовеликании. Письмо, заверенное всеми официальными печатями Засранции, гласило, что президент рекомендует тиранозаврика Кекса как совершенно половозрелого тирана и считает сопротивление бесполезным.
С этим письмом тиранозаврик Кекс отправился в столицу Бритовеликании город Бидон и отрекомендовался тамошнему премьер-министру, который незамедлительно снял с себя полномочия и переложил их на тиранозаврика. Королеву Бритовеликании решили не беспокоить из-за такого пустяка, потому что она как раз в этот момент играла в крикет и, кажется, выигрывала.
Опальный бритовеликанский премьер написал рекомендательное письмо канцлеру Дермании, в котором рекомендовал тиранозаврика как джентльмена с большим будущим, и промежду прочим сообщал, что сопротивляться ему бесполезно.
Так тиранозаврик завоевал и Дерманию. За ней пришёл черёд Макаронии, в которой тиранозаврик разыскал папу римского и, назначив его своим папой (потому что мама у него уже была – его зимняя шапка, а вот папы ему как раз и не хватало), заставил короновать себя императорозавром, что и было беспрекословно исполнено папой, который поверил тиранозаврику вообще на слово и даже не стал читать рекомендательных писем, потому что папы всегда имели исключительный нюх на всякого рода тиранов.
Далее императорозаврик захватил без единого выстрела Донкихотию, где в столице Мудриде сместил донкихотского короля, который ждал завоевателя с ключами от города на пороге своего дворца, потому что коллеги из других стран успели его предупредить.
Далее тиранозаврик предпринял успешный поход в Пирамидию, и тем самым завершил формирование своей тиранозаврической империи.
Дело в том, что все участники этой геополитической трагикомедии извлекли уроки из истории мировых империй. Жертвы уяснили, что сопротивление бесполезно, и стали принимать завоевателей по рекомендации, а завоеватель Кекс уяснил, что единственное, чего ему не следует делать, так это соваться в Восточную Сумасбродию, у столицы которой заканчивались все предыдущие мировые завоевания. Дело в том, что в Восточной Сумасбродии не верили рекомендательным письмам… А может, в том, что этой страной всегда и так правили тиранозавры…
Так тиранозаврик захватил полмира, и ему сдались без боя исключительно по рекомендации. Тиранозаврик стал подумывать о завоевании Марса, но президент Соединённых Штанов недвусмысленно сообщил, что на Европу ему плевать, а вот Марс он давно присмотрел для себя, из-за исключительного сходства его ландшафтов с родиной президента Техасией. «Прочь руки от Марса!», – заявил президент по телевизору, и тиранозаврик благоразумно решил завоевать вместо Марса скандинавские страны, о существовании которых президент Бушкин не знал из-за неприязни к земной географии.
Когда Маськину сообщили о происходящем, он взял с собой корову Пегаску и Шушутку, и они на ковре-самолёте отправились в главную резиденцию императора всея Тиранозаврии – империи, простиравшейся от Атлантики до Балтики вдоль, и от Арктики до Африки – поперёк.
Рискуя быть замеченными, друзья пробрались в опочивальню тиранозаврика Кекса. Пегаска загляделась на спящего. «Какой ребёнок!» – вздохнула она, и Маськин подумал, что у Пегаски действительно большое материнское сердце, если оно может вмещать в себя такого монстра.
Шушутка ловко подключил провод, по-прежнему торчащий из попки тиранозаврика, к портативному компьютеру, который он захватил с собой. Пока Шушутка возился с компьютером, стараясь не разбудить тирана, Маськин с Пегаской исполняли гимн Тиранозаврии, под который Кекс спал крепче всего.
Наконец на экране компьютера возникло меню, и Шушутка смог переключить интерфейс тиранозаврика на интерфейс обыкновенного телёнка. Заодно он поменял ему пол, и когда компьютер подтвердил, что тиранозаврик стал молодой коровой, Шушутка выключил компьютер, забыв обратить внимание на ещё одно меню, в котором можно было выбрать, что эта корова будет давать. Там было три опции: Квас, Газированная вода и Молоко. Квас оказался опцией, отмеченной по умолчанию. Не спрашивайте, почему. Идиотизм и оторванность от практической реальности считается особым шиком в среде профессиональных программистов. Но этот конфуз обнаружился гораздо позже. А в тот острый момент Шушутка поторопился выдернуть компьютерный провод из попки тиранозаврика, чтобы его никто не смог перепрограммировать обратно (дело в том, что у императора появилось очень много надёжных друзей и последователей).
Друзья, подхватив спящего телёнка Кекса, сами не свои вернулись домой. А наутро все страны, входившие в состав империи, обнаружили, что снова свободны, и зажили по-прежнему, сделав вид, что ничего не произошло.
Кто может мне объяснить, как разумные с виду люди становятся идиотами, и скольким ещё едва вылупившимся тиранам они сдадутся без боя?
Вы думаете, всё закончилось благополучно?
Увы, это не совсем так. Телёнок Кекс, хотя и стал нормальной милой тёлкой, всё же сохранил некоторые тиранозаврические привычки. Например, он безумно любил мясо, и требовал всё время кормить себя пельменями. Именно поэтому квас, который Кекс давал вместо молока, по вкусу напоминал бульон, в котором варились пельмени.
Всё было бы ничего, если бы один счастливый[51] пельмень, едва укушенный и выплюнутый бывшим тиранозавриком, не сбежал от него и не превратился в злой пельмень, который отправился завоёвывать мир! Так что следите за новостями…
Глава 36
Маськин и Маргарита
Казалось бы, своевременное освобождение Европы от ига тиранозаврика должно было принести хотя бы некоторое успокоение в Маськин дом, но не тут-то было. Буквально на следующее утро, после того как у тиранозаврика сбежал счастливый пельмень, в Маськином доме раздался телефонный звонок.
Маськин нехотя прервал утрирование и поднял трубку.
– Кто говорит? – зевая, спросил Маськин.
В трубке зловеще молчали. Маськин бросил трубку и отправился досыпать. Телефон зазвонил снова.
Маськин схватил трубку и закричал:
– Ну, говорите же!
– Не бросайте трубку, – ответил низкий голос, – с вами будет говорить товарищ Сталин.
– Не может быть! – заволновался Маськин, но не успел он растолкать свой Невроз, как в трубке зазвучал всем знакомый голос.
– Здравстуйтэ, товарыщ Маскын!
– Здравствуйте, Иосиф Виссарионович, – ответил Маськин и побледнел голосом.
– Как пожываитэ? Плушывий мидвэд не болэит? – начал распрашивать отец всех времён и народов.
– Всё хорошо, товарищ Сталин, жить становится лучше, жить становится веселей… Особенно с тех пор, как вы изволили помереть! – отчеканил Маськин.
– Хы! Хы! Хы! – с грузинским акцентом засмеялась трубка. – Шутнык ты, Маскын, шутнык… Надо бы тыбя чут-чут растрылять, ты к нам захаживай в тридцат сэдмой, там и поговорым… А сейчас я вот к тэбе по какому дэлу. Тут мне таварыщ Воланд жаловался, что ты тиранозаврика похитил и в положительного телёнка переделал. Все планы таварыщу перепутал. Нэхарашё. Прыдётся вэрнут…
– Это почему ещё? – возмутился Маськин, но потом вспомнил, с кем разговаривает, и осёкся. – Надо так надо, товарищ Сталин, вернём! – вдруг выпалил он, хотя сам не понимал, как такие слова вырвались из его рта.
– Ну, вот и харашё… Я всэгда зналь, что на вас, таварыщ Маскын, мёжно будет положиться в отвэтствэнный момэнт, – сказал Сталин и повесил трубку.
Маськин пришёл в чрезвычайное волнение, но не успел он придумать что-нибудь стоящее, как в кресле в его гостиной нарисовался Воланд собственной персоной, в окружении своей неизменной свиты – кота Бегемота и Коровьева.
Маськин осторожно присел на краешек дивана и стал молча ждать, что скажет страшный гость. Левый Маськин тапок сполз с Маськиной лапы и от страха забился под диван, где попробовал интенсивно креститься, но вдруг вспомнил, что у него нет рук. Правый Маськин тапок смылся ещё во время разговора с товарищем Сталиным, и теперь наверняка уже был по пути на вокзал.
Маськин без тапок и вовсе оробел. Вдруг в самый ответственный момент в комнату ввалился Плюшевый Медведь. Он, не поздоровавшись, бесцеремонно попросил Воланда привстать, чтобы проверить, не сел ли тот случайно на его носки, которые Плюшевый Медведь обычно укладывал спать в кресле в гостиной и надевал только если приходили гости, а теперь как раз такой случай, как вы понимаете, и представился.
Воланд послушно привстал, и Плюшевый Медведь, достав свои носки, чинно их напялил при всеобщем молчании присутствующих.
После этого непродолжительного ритуала Плюшевый Медведь подошёл к гостям поближе и принялся их подробно разглядывать.
– Если не ошибаюсь, князь тьмы собственной персоной! Ба! Какая честь! – промолвил Плюшевый Медведь.
– А, вы, кажется, Плюшевым Медведем будете? – уточнил Воланд.
– Нет, я сначала был прекрасным принцем, но потом злая фея превратила меня в плюшевую игрушку, – соврал Плюшевый Медведь.
– Может, желаете, чтобы я превратил вас обратно? – несколько раздражённо спросил Воланд.
– Нет, не стоит беспокоиться… Бриться неохота. Я, собственно, к вам по поводу билета в Ялту. Помнится, вы мастак бесплатно отправлять в Крым. У нас тут весна пока ещё прохладная, а у меня лапа дошла до последней степени усосанности. Да, кстати, вы насчёт лапы не могли бы посодействовать?
– Извольте, – ещё более раздражённо промолвил Воланд и, взмахнув рукой, указал на Коровьева. Тот забормотал себе под нос:
Плюшевый Медведь не растерялся и сразу принялся её усердно лизать, потому что сосать её не представлялось возможным, ибо она просто не влезла бы в рот, а просить увеличивать рот Плюшевый Медведь постеснялся, потому что всё-таки был довольно воспитанным. Удовлетворив таким образом Плюшевого Медведя, Воланд поспешил вернуться к цели своего визита.
– Сир Маськин, я понимаю, что моё появление в вашем замке в столь неурочный час раннего утрирования совершенно неуместно, однако исключительные обстоятельства заставили меня нарушить приличия… – церемонно начал Воланд.
– Да, да, товарищ Сталин мне звонил… – ответил Маськин, всем своим поведением стараясь не нервировать гостя.
– Так мы можем взять тиранозаврика с собой? – уточнил Воланд.
– Скажите, но почему вам так обязательно приносить столько несчастий? – вдруг спросил Маськин.
– Я часть того, что вечно жаждет зла, но совершает благо… – заученно вымолвил Воланд.
Маськин нехотя прервал утрирование и поднял трубку.
– Кто говорит? – зевая, спросил Маськин.
В трубке зловеще молчали. Маськин бросил трубку и отправился досыпать. Телефон зазвонил снова.
Маськин схватил трубку и закричал:
– Ну, говорите же!
– Не бросайте трубку, – ответил низкий голос, – с вами будет говорить товарищ Сталин.
– Не может быть! – заволновался Маськин, но не успел он растолкать свой Невроз, как в трубке зазвучал всем знакомый голос.
– Здравстуйтэ, товарыщ Маскын!
– Здравствуйте, Иосиф Виссарионович, – ответил Маськин и побледнел голосом.
– Как пожываитэ? Плушывий мидвэд не болэит? – начал распрашивать отец всех времён и народов.
– Всё хорошо, товарищ Сталин, жить становится лучше, жить становится веселей… Особенно с тех пор, как вы изволили помереть! – отчеканил Маськин.
– Хы! Хы! Хы! – с грузинским акцентом засмеялась трубка. – Шутнык ты, Маскын, шутнык… Надо бы тыбя чут-чут растрылять, ты к нам захаживай в тридцат сэдмой, там и поговорым… А сейчас я вот к тэбе по какому дэлу. Тут мне таварыщ Воланд жаловался, что ты тиранозаврика похитил и в положительного телёнка переделал. Все планы таварыщу перепутал. Нэхарашё. Прыдётся вэрнут…
– Это почему ещё? – возмутился Маськин, но потом вспомнил, с кем разговаривает, и осёкся. – Надо так надо, товарищ Сталин, вернём! – вдруг выпалил он, хотя сам не понимал, как такие слова вырвались из его рта.
– Ну, вот и харашё… Я всэгда зналь, что на вас, таварыщ Маскын, мёжно будет положиться в отвэтствэнный момэнт, – сказал Сталин и повесил трубку.
Маськин пришёл в чрезвычайное волнение, но не успел он придумать что-нибудь стоящее, как в кресле в его гостиной нарисовался Воланд собственной персоной, в окружении своей неизменной свиты – кота Бегемота и Коровьева.
Маськин осторожно присел на краешек дивана и стал молча ждать, что скажет страшный гость. Левый Маськин тапок сполз с Маськиной лапы и от страха забился под диван, где попробовал интенсивно креститься, но вдруг вспомнил, что у него нет рук. Правый Маськин тапок смылся ещё во время разговора с товарищем Сталиным, и теперь наверняка уже был по пути на вокзал.
Маськин без тапок и вовсе оробел. Вдруг в самый ответственный момент в комнату ввалился Плюшевый Медведь. Он, не поздоровавшись, бесцеремонно попросил Воланда привстать, чтобы проверить, не сел ли тот случайно на его носки, которые Плюшевый Медведь обычно укладывал спать в кресле в гостиной и надевал только если приходили гости, а теперь как раз такой случай, как вы понимаете, и представился.
Воланд послушно привстал, и Плюшевый Медведь, достав свои носки, чинно их напялил при всеобщем молчании присутствующих.
После этого непродолжительного ритуала Плюшевый Медведь подошёл к гостям поближе и принялся их подробно разглядывать.
– Если не ошибаюсь, князь тьмы собственной персоной! Ба! Какая честь! – промолвил Плюшевый Медведь.
– А, вы, кажется, Плюшевым Медведем будете? – уточнил Воланд.
– Нет, я сначала был прекрасным принцем, но потом злая фея превратила меня в плюшевую игрушку, – соврал Плюшевый Медведь.
– Может, желаете, чтобы я превратил вас обратно? – несколько раздражённо спросил Воланд.
– Нет, не стоит беспокоиться… Бриться неохота. Я, собственно, к вам по поводу билета в Ялту. Помнится, вы мастак бесплатно отправлять в Крым. У нас тут весна пока ещё прохладная, а у меня лапа дошла до последней степени усосанности. Да, кстати, вы насчёт лапы не могли бы посодействовать?
– Извольте, – ещё более раздражённо промолвил Воланд и, взмахнув рукой, указал на Коровьева. Тот забормотал себе под нос:
Вдруг лапа у Плюшевого Медведя стала расти и остановилась только тогда, когда достигла размера половины комнаты.
Гроб сосновый, туз не в масть…
Вырастай-ка, лапа, всласть!
Плюшевый Медведь не растерялся и сразу принялся её усердно лизать, потому что сосать её не представлялось возможным, ибо она просто не влезла бы в рот, а просить увеличивать рот Плюшевый Медведь постеснялся, потому что всё-таки был довольно воспитанным. Удовлетворив таким образом Плюшевого Медведя, Воланд поспешил вернуться к цели своего визита.
– Сир Маськин, я понимаю, что моё появление в вашем замке в столь неурочный час раннего утрирования совершенно неуместно, однако исключительные обстоятельства заставили меня нарушить приличия… – церемонно начал Воланд.
– Да, да, товарищ Сталин мне звонил… – ответил Маськин, всем своим поведением стараясь не нервировать гостя.
– Так мы можем взять тиранозаврика с собой? – уточнил Воланд.
– Скажите, но почему вам так обязательно приносить столько несчастий? – вдруг спросил Маськин.
– Я часть того, что вечно жаждет зла, но совершает благо… – заученно вымолвил Воланд.