Страница:
Из своего теста Гипнотизёр вывел, что испытуемые слишком оригинальны на его вкус, и впал в ещё более глубокую спячку. Так жителям Маськиного дома стало ясно, что они страдают крайней степенью оригинальности, и видимо, именно поэтому не любят жизнь в городах.
Вы, дорогой мой читатель, никогда не задумывались, а что же в действительности представляет из себя Маськин? Давайте заглянем в словарь Даля. Вы скажете, такого слова там нет? Ну, если там есть даже слово «чебурашка», означающее «ванька-встанька, куколка, которая, как ни кинь её, сама встаёт на ноги»[62]: его можно найти где-то между статьёй о «чашковом дереве»[63] и «чеверичка», то и слово «маськин» там можно отыскать.…
Итак, Даль пишет о Маськине следующее: «не лишённый оригинальности, жизнерадостный житель, стремящийся жить натуральным хозяйством, никому не мешая, варящий компот и переживающий за все проблемы мира»[64]. Нам ли спорить с великим Далем? Согласно его очень точному определению, Маськин просто обязан стремиться проживать в сельской или даже лесистой местности.
Хотя позвольте всё же отметить, что в городах есть много неизбывного пленительного шарма. Как же можно забыть плывущие над Невой дворцы и гордые башни Кремля, бой часов Биг Бэна и шум нью-йоркского метрополитена, химеры собора Нотр Дам и каналы Амстердама, улочки старого Стокгольма и зелёные крыши Копенгагена, стенающую Стену Плача Иерусалима и не менее рыдающие улицы Тель-Авива? Но все эти шармы и кармы не имеют никакого отношения к вопросу, где селиться. Я, например, проведя почти десятилетие в Иерусалиме, бывал в самых его достопримечательных местах, может быть, раза два, не больше, и то был рад каждый раз, что унёс оттуда ноги живым.[65]
Как бы ни были прекрасны некоторые города, они всё же смотрятся как плесень или опухоль на здоровом теле Земли, особенно если посмотреть на них не с высоты птичьего полёта, откуда они прекрасны, а с высоты полёта спутника, откуда они именно такой канцерогенной плесенью и видятся.
Конечно же, нельзя отрицать, что жизнь в городах представляется с первого взгляда более удобной благодаря технологическому прогрессу, хотя, в сущности, это всего лишь иллюзия, поскольку тот же самый прогресс позволяет устроиться с тем же удобством и вне пределов душных городов.
Вообще, отчего люди уделяют столько внимания созданию самодостаточных жилых модулей для существования на Луне и Марсе, в то время как ничего не делается для разработки подобных модулей для жизни на Земле, что было бы гораздо проще и уж точно полезнее? Почему не создать дешёвые, экологически чистые дома с приусадебными хозяйствами, в которых большая часть всего необходимого человеку создавалась бы на местном уровне, не требуя тянуть длиннющие коммуникации и автотрассы, а то немногое, что невозможно произвести на месте, доставлялось бы по воздуху? Тогда люди, связанные новейшими возможностями беспроволочного Интернета, могли бы заселять огромные пространства ныне пустой и никчёмной земли…
Пустые фантазии, скажете вы. В том-то и дело, что для современной цивилизации все эти футуристические выкладки являются именно бесплодными фантазиями, потому что, как это ни парадоксально, скорее не технический прогресс формирует общественное сознание, а само общественное сознание решает, в какой форме оно желало бы наслаждаться достижениями технического прогресса.
Римлянам было знакомо устройство паровой машины, но они использовали её лишь как игрушку. Просто само общество, избалованное рабским трудом, не могло и подумать о том прогрессе, к которому могла бы привести индустриализация Римской империи. Мануфактуры, паровозы и пароходы могли возникнуть уже тогда, на заре тёмной Западной Европы. Не было ничего такого, что не позволяло вступить напрямик из начала первого тысячелетия нашей эры в конец второго тысячилетия без тёмных веков и средневекового мракобесия. Кто помешал? Кто запретил? Самодовольное общественное сознание, застрявшее на своих античных богах и рабах. Именно это самое самолюбование в сочетании с использованием токсичного свинца для производства посуды и погубило Римскую империю, а не орды диких варваров. Варвары всегда окружали Рим, но сломили его только тогда, когда он разрушил себя изнутри.
Так же и в наше время мы можем ощущать инерцию общественного сознания. Именно она тормозит наше движение в будущее, именно она не позволяет нам взглянуть протёртыми отрезвевшими глазами на наш мир и попытаться отыскать лучшие решения для вековечных проблем. Необходимо постоянно пересматривать старые подходы в свете новых свершений. Иначе мы неминуемо зачахнем, как самодовольная Римская империя, и всё придётся начинать сначала, как водится, с тёмных веков.
Когда-то Маркс напару с Энгельсом утверждали, что индустриализация поможет вывести людей из тупизны сельской жизни. Маськин же утверждал, что пришло время вывести людей обратно – из тупости современных городов на простор неосвоенных земель, туда, где близость человеческих тел не будет больше провоцировать агрессии и пренебрежения к ближнему.
Всё дело в замкнутых кругах закоснелого образа мыслей. Даже простой одуванчик является более совершенным объектом этого мира, чем человек, ибо он черпает энергию напрямую от солнца, с помощью банального фотосинтеза, и более того, в процессе её утилизации производит не всякую гадость, а питательные вещества и чистый кислород! Отчего одуванчик может, а мы нет? Что же мы, менее интеллигентны, чем простой одуванчик?
Всё оттого, что на свете человеческие дела делаются абы как, тяп-ляп, а там видно будет. А это нехорошо, и ничем хорошим закончиться не может.
Глава 43
Маськин – винодел
История одурманивания имеет длинные корни. Они, шарахаясь и переплетаясь, ползут туда, в глубины доисторических оргий, где единственным отдохновением первобытной души был какой-нибудь дурманящий плод или перебродившие остатки бросового фруктово-ягодного яства. Несчастные наши предки нюхали, курили, жевали, втирали, глотали и, наконец, пили всякую горькость и мерзость, лишь бы хоть как-то забыться, отвлечься, развеяться, побороть свою упрямую трезвую природу.
Странно, что всемилостивый Господь Бог так жестоко поступил с человеческими тварями, отпустив их шляться по бренной земле без наркоза. Что же, Он это сделал для того, чтобы мы больше мучались, чтобы знали в следующий раз, как у Него яблоки в саду воровать?
Ну, так я вам скажу, что человечеству уже давно эти фруктовые фантазии Адама и Евы поперёк горла встали. Что им не сиделось в этом райском саду? Сказали ведь: не трогайте яблок, так нет, они на тебе, специально Бога разозлили, а Он до сих пор остыть не может, вот какой вспыльчивый, бедненький.
Кстати, люди не пробовали извиниться? По-моему, нет. Обычно в молитвах всё больше просят либо благодарят. А всё, что нужно – это просто, по-человечески, извиниться. Люди ведь всегда чего-нибудь учудят, а потом извинятся – и им всё прощают со слезами умиления на глазах. А я предлагаю новую молитву, можно сказать, действительно новаторского типа, молитву извинительную:
Сам Маськин не злоупотреблял вином, но его Плюшевый Медведь мог изредка хряпнуть, ну, я имею в виду жахнуть чуть-чуть, ну исключительно для поддержания плюшевости. А раз так, то Маськину приходилось самому делать домашнее вино, а то иначе пришлось бы его покупать в банальном винном магазине, что резко противоречило натуральному характеру Маськиного хозяйства.
В своё время, расточив запасы ликёров и настоек на попытку оттаять свой двор, Маськин серьёзно истощил содержимое винного погребка Плюшевого Медведя.
Если вы помните, все крепкие напитки были пролиты на упрямый снежный покров Маськиного двора, и в погребке оставались только лёгкие некреплёные вина, и то в весьма ограниченных количествах.
Самыми известными сортами Маськиного домашнего вина были «Лё Шато дю Маськи́н» («Маськин замок»), «Ля Мэзон Дю Лили Лапá» («Маськин дом») и «Лё Ва дю Пэлюш» («Плюшевое вино»). Они все были довольно сладкими и скорее смахивали на шабатнее вино, чем на именитую французскую кислятину. Причём все бутылки были минимум по двести лет выдержки! Вы спросите, как такое возможно? Очень просто.
Маськин залазил в свою стиральную машину, переделанную Эйнштейкиным в машину времени, и легко состаривал вино до желаемого возраста, собирая виноград в старые времена и ставя там вино, а в нашем времени его откупоривая.
Как-то, допив последнюю бутылочку «Лё Ва дю Пэлюш» урожая 1807 года времён первой французской империи под чутким руководством Наполеона Карловича[66], Плюшевый Медведь загрустил. Маськин понимал, что весной урожая винограда не соберёшь, даже если отправиться в стародавние времена, потому что, хотя его машина времени и могла путешествовать в какие угодно эпохи, но не обладала точной настройкой и всюду появлялась в один и тот же день года. Скажем, если Маськин отправлялся из своего времени первого апреля, то и попадал в чужое время тоже первого апреля, а ни в какой другой день, и ему приходилось повсюду рассказывать одну и ту же первоапрельскую байку, что он якобы прибыл из будущего, но ему никто, разумеется, не верил, потому что первого апреля какой дурак поверит правде?
Тогда Маськин решил поэксперементировать с другими видами вин. Сначала он попытался изготовить вино из напрасных надежд. Весенняя погода обычно приносит богатый урожай этих, собираемых незрелыми, ягод. Маськин сложил все напрасные надежды в большую крынку и, сняв тапки и помыв ноги, по старинке стал давить напрасные надежды голыми ступнями. Потом он добавил немного сахара, изготовленного из весенних грёз, и оставил вино бродить. К сожалению, напрасные надежды оказались слишком напрасными и убрели в неизвестном направлении, подгоняемые процессом брожения, проистекающим от ветреных весенних грёз.
Тогда Маськин решил попробовать изготовить вино из сладких воспоминаний. Он долго искал их плоды, но не нашёл, потому что, к его вящему удивлению, сладкие воспоминания оказались бесплодными.
Тогда Маськин решил сделать вино из серых будней, тем более, что они-то были всегда под рукой, но получившийся напиток так горчил, что Плюшевый Медведь пить его отказался.
Не преуспев в виноделии, основанном на эфемерных субстанциях, Маськин решил посоветоваться со своими тапками. На выручку сразу пришёл Левый Маськин тапок, который в своё время, как и многие левые, лечился от алкоголизма и знал наизусть не менее четырёхсот рецептов алкогольных напитков – почти как Остап Бендер. Следуя совету своего Левого тапка, Маськин попытался сделать вино из кленового сиропа, но что-то ему помешало. То ли сироп был слишком вязким, то ли правительство Западной Сумасбродии возражало против использования их, можно сказать, национального символа для изготовления банального вина. Возможно, неудача с кленовым вином была связана с тем, что в самый ответственный момент записи рецепта разыгравшийся пёс Сосискин утащил в зубах Маськин Левый тапок в неизвестном направлении, откуда тот вернулся только на следующий день изрядно разлохмаченным, причём напрочь забыв окончание требующегося рецепта.
Пришлось Плюшевому Медведю пребывать в мучительной трезвости, в которой нас оставил на земле Всемилостивый Господь, дабы мы не забывали, что наши праотец и прамать стырили у Него это злополучное яблоко. Кстати, вы никогда не пробовали делать яблочное вино[67]? Если бы Адам и Ева не стали бы кусать это яблоко, а последовали бы указанному в сноске рецепту приготовления яблочного вина и, приготовив его, угостили бы Господа, может быть, Он бы не так сердился, а люди до сих пор проводили бы время в раю.
Странно, что всемилостивый Господь Бог так жестоко поступил с человеческими тварями, отпустив их шляться по бренной земле без наркоза. Что же, Он это сделал для того, чтобы мы больше мучались, чтобы знали в следующий раз, как у Него яблоки в саду воровать?
Ну, так я вам скажу, что человечеству уже давно эти фруктовые фантазии Адама и Евы поперёк горла встали. Что им не сиделось в этом райском саду? Сказали ведь: не трогайте яблок, так нет, они на тебе, специально Бога разозлили, а Он до сих пор остыть не может, вот какой вспыльчивый, бедненький.
Кстати, люди не пробовали извиниться? По-моему, нет. Обычно в молитвах всё больше просят либо благодарят. А всё, что нужно – это просто, по-человечески, извиниться. Люди ведь всегда чего-нибудь учудят, а потом извинятся – и им всё прощают со слезами умиления на глазах. А я предлагаю новую молитву, можно сказать, действительно новаторского типа, молитву извинительную:
Кто же знал, что Ты такой обидчивый…Уважаемый Господи, Боже наш,
Прости нашего придурка Адама
И его истеричную чувиху Еву,
За то, что они у тебя эти яблоки стырили!
Думаете, не сжалится? А вы попробуйте. Попытка не пытка. Ну а пока мы будем ждать из небесных сфер ответа на наши мольбы нового толка, на этой холодной и неудобной земле нужно будет что-то придумывать, как-то устраиваться.Кто же знал, что тебе это будет внапряг!
Это всё он, злобный пресмыкающийся, попутал.
Клянёмся, что больше не будем воровать яблок.
Вот те крест! Век землю жрать!
Пусти, нас, Боженька, пожалуйста, обратно в Рай,
Без очереди и без конкурса!
А главное, без Страшного Суда!
А то, если даже ты на этом суде
Признаешь нас невиновными,
Мы всё равно за время процесса
Разоримся на адвокатов!
Пусти нас, пожалуйста, обратно в Рай погреться,
А то тут, на земле, так холодно и неудобно…
А адвокатов в рай не пускай!
Сам Маськин не злоупотреблял вином, но его Плюшевый Медведь мог изредка хряпнуть, ну, я имею в виду жахнуть чуть-чуть, ну исключительно для поддержания плюшевости. А раз так, то Маськину приходилось самому делать домашнее вино, а то иначе пришлось бы его покупать в банальном винном магазине, что резко противоречило натуральному характеру Маськиного хозяйства.
В своё время, расточив запасы ликёров и настоек на попытку оттаять свой двор, Маськин серьёзно истощил содержимое винного погребка Плюшевого Медведя.
Если вы помните, все крепкие напитки были пролиты на упрямый снежный покров Маськиного двора, и в погребке оставались только лёгкие некреплёные вина, и то в весьма ограниченных количествах.
Самыми известными сортами Маськиного домашнего вина были «Лё Шато дю Маськи́н» («Маськин замок»), «Ля Мэзон Дю Лили Лапá» («Маськин дом») и «Лё Ва дю Пэлюш» («Плюшевое вино»). Они все были довольно сладкими и скорее смахивали на шабатнее вино, чем на именитую французскую кислятину. Причём все бутылки были минимум по двести лет выдержки! Вы спросите, как такое возможно? Очень просто.
Маськин залазил в свою стиральную машину, переделанную Эйнштейкиным в машину времени, и легко состаривал вино до желаемого возраста, собирая виноград в старые времена и ставя там вино, а в нашем времени его откупоривая.
Как-то, допив последнюю бутылочку «Лё Ва дю Пэлюш» урожая 1807 года времён первой французской империи под чутким руководством Наполеона Карловича[66], Плюшевый Медведь загрустил. Маськин понимал, что весной урожая винограда не соберёшь, даже если отправиться в стародавние времена, потому что, хотя его машина времени и могла путешествовать в какие угодно эпохи, но не обладала точной настройкой и всюду появлялась в один и тот же день года. Скажем, если Маськин отправлялся из своего времени первого апреля, то и попадал в чужое время тоже первого апреля, а ни в какой другой день, и ему приходилось повсюду рассказывать одну и ту же первоапрельскую байку, что он якобы прибыл из будущего, но ему никто, разумеется, не верил, потому что первого апреля какой дурак поверит правде?
Тогда Маськин решил поэксперементировать с другими видами вин. Сначала он попытался изготовить вино из напрасных надежд. Весенняя погода обычно приносит богатый урожай этих, собираемых незрелыми, ягод. Маськин сложил все напрасные надежды в большую крынку и, сняв тапки и помыв ноги, по старинке стал давить напрасные надежды голыми ступнями. Потом он добавил немного сахара, изготовленного из весенних грёз, и оставил вино бродить. К сожалению, напрасные надежды оказались слишком напрасными и убрели в неизвестном направлении, подгоняемые процессом брожения, проистекающим от ветреных весенних грёз.
Тогда Маськин решил попробовать изготовить вино из сладких воспоминаний. Он долго искал их плоды, но не нашёл, потому что, к его вящему удивлению, сладкие воспоминания оказались бесплодными.
Тогда Маськин решил сделать вино из серых будней, тем более, что они-то были всегда под рукой, но получившийся напиток так горчил, что Плюшевый Медведь пить его отказался.
Не преуспев в виноделии, основанном на эфемерных субстанциях, Маськин решил посоветоваться со своими тапками. На выручку сразу пришёл Левый Маськин тапок, который в своё время, как и многие левые, лечился от алкоголизма и знал наизусть не менее четырёхсот рецептов алкогольных напитков – почти как Остап Бендер. Следуя совету своего Левого тапка, Маськин попытался сделать вино из кленового сиропа, но что-то ему помешало. То ли сироп был слишком вязким, то ли правительство Западной Сумасбродии возражало против использования их, можно сказать, национального символа для изготовления банального вина. Возможно, неудача с кленовым вином была связана с тем, что в самый ответственный момент записи рецепта разыгравшийся пёс Сосискин утащил в зубах Маськин Левый тапок в неизвестном направлении, откуда тот вернулся только на следующий день изрядно разлохмаченным, причём напрочь забыв окончание требующегося рецепта.
Пришлось Плюшевому Медведю пребывать в мучительной трезвости, в которой нас оставил на земле Всемилостивый Господь, дабы мы не забывали, что наши праотец и прамать стырили у Него это злополучное яблоко. Кстати, вы никогда не пробовали делать яблочное вино[67]? Если бы Адам и Ева не стали бы кусать это яблоко, а последовали бы указанному в сноске рецепту приготовления яблочного вина и, приготовив его, угостили бы Господа, может быть, Он бы не так сердился, а люди до сих пор проводили бы время в раю.
Глава 44
Маськин – куровод
Всего у Маськина было семь кур, как свечек в семисвечнике или как дней в неделе. Безусловно, было в этом нечто божественное. Хотя, как утверждал святитель Григорий Палама, рассуждая о священной математике, цифра семь, взятая только как отвлечённая цифра, сама по себе ничем не священна. Так что на основании сего вытекает, что почитающие число семь сами себя обманывают, в сущности, почитая не только цифру семь, но просто всякую цифру, потому что каждая из них в равной мере обладает достаточными основаниями для уважения. А поскольку число, вместе со всем существующим, было создано Богом, а всё, созданное Богом, прекрасно, и весьма прекрасно, как сам Творец засвидетельствовал чрез Моисея, то если кто бы ни взял какую угодно цифру и внимательно изучил, то он нашёл бы, что она прекрасна и «добра зело», и сама по себе и по иным причинам, чудесно представляя нечто, чему соответствует.[68]
Однако кур у Маськина было именно семь, а не шесть и не восемь, и можно долго спорить о значении этого факта с теософской точки зрения, или просто с точки зрения математической, но ни больше, ни меньше кур у Маськина от этого не появится.
Маськины семь кур разделялись на две неравные партии. В партию «бывалых» входили куры Маня и Феня, и возглавлял её петух Кукарешкин. Эти куры попали к Маськину уже взрослыми и относились к нему с подозрением. Вроде бы корм приносит, но яйца отбирает. Маня и Феня исправно несли Маськину по яйцу в день, не считая выходных и куриных праздников, когда они отдыхали и яиц не несли.
Во вторую партию – «зелёных» – входили три безымянных курочки и два петушка. К Маськину они попали в нежном возрасте, цыплятами, и он их вырастил в заботе и ласке, а потому к Маськину они относились без подозрения, хотя яиц пока ещё не несли. Вы можете возразить, что при внимательном подсчёте 3 + 5 = 8. Это не совсем так, а точнее, совсем не так. Просто один молодой петушок был обещан Маськиным Красной Собаке, потому что ей очень был нужен петух в качестве друга в год Петуха, ну а поскольку ещё был год Собаки, то этот петушок временно проживал с Маськиным, хотя его петушком уже не числился. Вот так и получилось, что у Маськина было семь кур, а не восемь, как могло показаться в результате скрупулёзного подсчёта. А ещё говорят, что математика – точная наука!
Так уж повелось, что личности не очень приятные – несут яйца и приносят посильную пользу. А приятные – наоборот, бесполезны, как молодые петушки из партии «зелёных». Эта партия «зелёных» отличалась от обычных «зелёных», которые под видом борьбы за очищение окружающей среды пытаются протолкнуть закон, позволяющий курить траву. Поскольку трава зелёная, то её цвет и дал название этой партии. Куриные «зелёные» были названы так потому, что были молоды да зелены, только и всего, и несмотря на свою молодость, травы, представьте, не курили.
Между двумя куриными партиями были большие философские разногласия практически по всем куриным вопросам. А если вы не знаете, то я вам скажу, что широта куриных взглядов иногда просто поражает.
Особенно куры увлекались вопросами пространственной геометрии и топологии (науки о том, как правильно топать). Частенько эксперементируя, они набрасывали на яичко петельку, медленно её затягивали и глядели, как она скользит и неминуемо затягивается в точку. С бубликами у кур было больше проблем, потому что как они ни бились, петелька не затягивалась, пока бублик не ломался. Особо жаркие споры в курятники возникали тогда, когда молодые куры начинали рассуждать, было ли бы это так же в четвёртом измерении, или петельку, продетую в бублик, всё-таки можно затянуть!
Таким образом, куры расходились по проблеме верности доказательства решения «гипотезы Пуанкаре»[69] – одной из самых сложных математических задач в мире, которая именно и занималась этими самыми бубликами с петельками. Молодые куры утверждали, что Гриша Перельман, недавно доказавший решение этой задачи, прав, в то время как бывалые куры в это доказательство не верили. Особенно страсти в курятнике накалились, когда наступил апогей этой очень странной (и в чём-то очень петербургской) истории. В кратком изложении суть истории такова. В Питере жил тихий гений Гриша Перельман, тихо работал в Математическом институте, пять лет грыз интересную ему тему, не стремясь сделать карьеру. Два года назад Гриша опубликовал на сайте архива предварительных работ Лос-Аламосской научной лаборатории (неформальная тусовка математиков) три своих статьи под именем «Grisha Perelman»[70]. Это было решение «проблемы Пуанкаре» – одной из самых сложных математических задач в мире. Несмотря на все уговоры, Гриша даже не стал заморачиваться и писать статью в известные научные журналы, а предложений было хоть отбавляй. Эти работы произвели в научных кругах эффект взорвавшейся бомбы. Два года крупнейшие математики мира проверяли правильность выкладок питерского гения и пришли к выводу, что доказательство верно. На Гришу Перельмана посыпались премии, его звали на работу в самые известные университеты, о нём сейчас пишут все мировые издания. Но тихий питерский гений никуда ехать не хочет, игнорирует шумиху, политику и отказывается от всех премий: он уже отказался от Европейской премии по математике и от премии в миллион долларов, учреждённой Математическим институтом Клэя за доказательство теоремы Пуанкаре. Мало того, он не появился и в Мадриде, где происходило вручение высшей мировой математической награды – Филдсовской премии (аналог Нобелевской премии, только в области математики), которая вручается раз в четыре года и которую на этот раз решили присудить Грише.
Друзья утверждают, что Гриша – пофигист, «доказал, что может, и забыл», махнул рукой на мировой резонанс. Журналистам Гриша сообщил, что отправился собирать грибы куда-то под Питер и попросил его больше не беспокоить. По этому поводу даже шутила «New York Times». В Интернете организовывали флэш-моб «Найти Перельмана» с целью найти и уговорить Гришу. Основной резонанс в мировых СМИ и Интернете вызвал даже не сам факт разгадки сложной математической проблемы, а экстравагантное поведение гения. Можно найти самый широкий спектр мнений на этот счёт: от «типичный сумасшедший гений» и «лучше бы мне деньги отдал» до «вот это человечище!», «наш человек!». Хотя поведение Гриши с рациональной точки зрения объяснить сложно, но твёрдость его, пусть и иррациональной, позиции заставляет о многом задуматься[71]. Вы скажете, что все эти задачи про бублики и петельки в четвёртом измерении чушь и всего лишь математическая муть. Не торопитесь, ибо прежде чем вы вынесете такой приговор, примите во внимание тот факт, что доказательство решения задачки Пуанкаре напрямую связано с решением задач по геометрии Вселенной…
Партия «бывалых» заявила, что у этих перельманов вечно денег куры не клюют, хотя молодые куры заверяли, что этот конкретный Перельман – очень бедный, безработный и живёт с мамой на её пенсию. И что как только Гриша начал нести золотые яйца, так в его институте сразу нашлись любознательные посмотреть, что же у него внутри, а когда он немножко засопротивлялся, то его из института сразу вышибли, и куры тут как будто ни при чём.
Но надо сказать, что партия «бывалых» кур считала, что и у Маськина денег куры не клюют, и надо признать, что у Маськина куры действительно денег не клевали, ну, как-то не сложилось у него такой традиции. Маськин если и заводил себе пару монет, вырученных от его хозяйства или в результате каше-медовых афёр Плюшевого Медведя, то он складывал их в свой бумажник, который денюжки хранил трепетно, работал Маськиным персональным банкиром и никогда не допустил бы, чтобы у Маськина деньги куры клевали.
Партия «зелёных» была ещё слишком неопытна, чтобы иметь какое-либо сложившееся мнение о деньгах, и поэтому молодые куры полагали, что если Маськину потребуется, то они у него и деньги склюют. Как в комсомольском лозунге:
Однако кур у Маськина было именно семь, а не шесть и не восемь, и можно долго спорить о значении этого факта с теософской точки зрения, или просто с точки зрения математической, но ни больше, ни меньше кур у Маськина от этого не появится.
Маськины семь кур разделялись на две неравные партии. В партию «бывалых» входили куры Маня и Феня, и возглавлял её петух Кукарешкин. Эти куры попали к Маськину уже взрослыми и относились к нему с подозрением. Вроде бы корм приносит, но яйца отбирает. Маня и Феня исправно несли Маськину по яйцу в день, не считая выходных и куриных праздников, когда они отдыхали и яиц не несли.
Во вторую партию – «зелёных» – входили три безымянных курочки и два петушка. К Маськину они попали в нежном возрасте, цыплятами, и он их вырастил в заботе и ласке, а потому к Маськину они относились без подозрения, хотя яиц пока ещё не несли. Вы можете возразить, что при внимательном подсчёте 3 + 5 = 8. Это не совсем так, а точнее, совсем не так. Просто один молодой петушок был обещан Маськиным Красной Собаке, потому что ей очень был нужен петух в качестве друга в год Петуха, ну а поскольку ещё был год Собаки, то этот петушок временно проживал с Маськиным, хотя его петушком уже не числился. Вот так и получилось, что у Маськина было семь кур, а не восемь, как могло показаться в результате скрупулёзного подсчёта. А ещё говорят, что математика – точная наука!
Так уж повелось, что личности не очень приятные – несут яйца и приносят посильную пользу. А приятные – наоборот, бесполезны, как молодые петушки из партии «зелёных». Эта партия «зелёных» отличалась от обычных «зелёных», которые под видом борьбы за очищение окружающей среды пытаются протолкнуть закон, позволяющий курить траву. Поскольку трава зелёная, то её цвет и дал название этой партии. Куриные «зелёные» были названы так потому, что были молоды да зелены, только и всего, и несмотря на свою молодость, травы, представьте, не курили.
Между двумя куриными партиями были большие философские разногласия практически по всем куриным вопросам. А если вы не знаете, то я вам скажу, что широта куриных взглядов иногда просто поражает.
Особенно куры увлекались вопросами пространственной геометрии и топологии (науки о том, как правильно топать). Частенько эксперементируя, они набрасывали на яичко петельку, медленно её затягивали и глядели, как она скользит и неминуемо затягивается в точку. С бубликами у кур было больше проблем, потому что как они ни бились, петелька не затягивалась, пока бублик не ломался. Особо жаркие споры в курятники возникали тогда, когда молодые куры начинали рассуждать, было ли бы это так же в четвёртом измерении, или петельку, продетую в бублик, всё-таки можно затянуть!
Таким образом, куры расходились по проблеме верности доказательства решения «гипотезы Пуанкаре»[69] – одной из самых сложных математических задач в мире, которая именно и занималась этими самыми бубликами с петельками. Молодые куры утверждали, что Гриша Перельман, недавно доказавший решение этой задачи, прав, в то время как бывалые куры в это доказательство не верили. Особенно страсти в курятнике накалились, когда наступил апогей этой очень странной (и в чём-то очень петербургской) истории. В кратком изложении суть истории такова. В Питере жил тихий гений Гриша Перельман, тихо работал в Математическом институте, пять лет грыз интересную ему тему, не стремясь сделать карьеру. Два года назад Гриша опубликовал на сайте архива предварительных работ Лос-Аламосской научной лаборатории (неформальная тусовка математиков) три своих статьи под именем «Grisha Perelman»[70]. Это было решение «проблемы Пуанкаре» – одной из самых сложных математических задач в мире. Несмотря на все уговоры, Гриша даже не стал заморачиваться и писать статью в известные научные журналы, а предложений было хоть отбавляй. Эти работы произвели в научных кругах эффект взорвавшейся бомбы. Два года крупнейшие математики мира проверяли правильность выкладок питерского гения и пришли к выводу, что доказательство верно. На Гришу Перельмана посыпались премии, его звали на работу в самые известные университеты, о нём сейчас пишут все мировые издания. Но тихий питерский гений никуда ехать не хочет, игнорирует шумиху, политику и отказывается от всех премий: он уже отказался от Европейской премии по математике и от премии в миллион долларов, учреждённой Математическим институтом Клэя за доказательство теоремы Пуанкаре. Мало того, он не появился и в Мадриде, где происходило вручение высшей мировой математической награды – Филдсовской премии (аналог Нобелевской премии, только в области математики), которая вручается раз в четыре года и которую на этот раз решили присудить Грише.
Друзья утверждают, что Гриша – пофигист, «доказал, что может, и забыл», махнул рукой на мировой резонанс. Журналистам Гриша сообщил, что отправился собирать грибы куда-то под Питер и попросил его больше не беспокоить. По этому поводу даже шутила «New York Times». В Интернете организовывали флэш-моб «Найти Перельмана» с целью найти и уговорить Гришу. Основной резонанс в мировых СМИ и Интернете вызвал даже не сам факт разгадки сложной математической проблемы, а экстравагантное поведение гения. Можно найти самый широкий спектр мнений на этот счёт: от «типичный сумасшедший гений» и «лучше бы мне деньги отдал» до «вот это человечище!», «наш человек!». Хотя поведение Гриши с рациональной точки зрения объяснить сложно, но твёрдость его, пусть и иррациональной, позиции заставляет о многом задуматься[71]. Вы скажете, что все эти задачи про бублики и петельки в четвёртом измерении чушь и всего лишь математическая муть. Не торопитесь, ибо прежде чем вы вынесете такой приговор, примите во внимание тот факт, что доказательство решения задачки Пуанкаре напрямую связано с решением задач по геометрии Вселенной…
Партия «бывалых» заявила, что у этих перельманов вечно денег куры не клюют, хотя молодые куры заверяли, что этот конкретный Перельман – очень бедный, безработный и живёт с мамой на её пенсию. И что как только Гриша начал нести золотые яйца, так в его институте сразу нашлись любознательные посмотреть, что же у него внутри, а когда он немножко засопротивлялся, то его из института сразу вышибли, и куры тут как будто ни при чём.
Но надо сказать, что партия «бывалых» кур считала, что и у Маськина денег куры не клюют, и надо признать, что у Маськина куры действительно денег не клевали, ну, как-то не сложилось у него такой традиции. Маськин если и заводил себе пару монет, вырученных от его хозяйства или в результате каше-медовых афёр Плюшевого Медведя, то он складывал их в свой бумажник, который денюжки хранил трепетно, работал Маськиным персональным банкиром и никогда не допустил бы, чтобы у Маськина деньги куры клевали.
Партия «зелёных» была ещё слишком неопытна, чтобы иметь какое-либо сложившееся мнение о деньгах, и поэтому молодые куры полагали, что если Маськину потребуется, то они у него и деньги склюют. Как в комсомольском лозунге: