Лимонов Эдуард. Великая мать любви

   Зверь вдруг положил большую красную лапищу Мишке на голову и ласково задрал мишкину растительность. Заодно лапища пригладила лоб, брови и глаза, и сдвинувшись на свеженадетые очки, свезла их с носа.
   - Эй-эй, потише пожалуйста! Не будь медведем, что за медвежьи ласки!
   Мишка поймал очки и спрятал их в карман куртки. - Нужно валить отсюда, - сказал он мне, и поморгал растерянно глазами. - Бери книги и пошли. Где книги?
   - Что, испугался мазэр-факера? Погоди, попробуем последний раз. -Я прижал выпуклость. По тому каким непомерно огромным, морщинисто-дактилоскопическим и желтым я увидел свой указательный палец, я догадался вдруг, что я пьян и пьянею еще. И с большой скоростью. Прервав мои наблюдения, из-за кадра, однако, выдвинулась сизо-красная лапища и накрыв мой палец, насильственно нажала на него и на кнопку. Довольно больно нажала.
   - Эй ты, хуесос, stupid asshole, что ты делаешь? - воскликнул я. И обернулся. Бессмысленное, глупое и жестокое лицо смеялось крупным планом. Нехорошие, грязными развалинами, колизеевским полукругом щерились, верхние зубы. За лицом, как на голландском пейзаже синел Центр Помпиду, сухие стволы пересекали перспективу, две розовые, щекастые девки дули друг другу в рот с вывески магазина "Сохо", торгующего модными глупостями, и в ту сторону уходил спиной от меня миниатюрный Мишка. Должно быть Мишка пошел взять со скамьи книги, предположил я. - Ты, глупый мазэр
   * Глупая жопа.
   факер, - продолжил я речь. - Мы тебя не трогаем, не трогай нас. ОК? Ты, стюпид мазэр-факер. ОК?
   Все было вовсе не ОК, потому что он вдруг ударил меня коротко и резко в нос.
   - Ты... - начал я. И вынужден был приложить руку к лицу, так как из носа на верхнюю губу выкатилось нечто теплое и свалившись с губы, упало мне на галстук. Ибо под бушлатом Ганса Дитриха Ратмана на мне были приличные одежды - полиэстровый костюм 60-х годов и синий галстук. Кровь! - понял я. И разозлился. А разозлившись, увидел что очки мои, вследствие незамеченного мною маневра оказались у гада в руке. У него была явная слабость к "люнетт".
   - I am sorry! - сказал я и шмыгнул носом. - Я очень sorry. Я сожалею, что был с вами груб. Вы сильнее меня - я признаю. Давайте помиримся... Рукавом бушлата я смазал кровь с верхней губы.
   Он был доволен. Он победил меня и унизил. Он улыбался и поигрывал моими очками зажатыми в руке. - Стюпид Амэрикен, - произнес он коряво. - Ты,- он ткнул в мою шею твердым пальцем, - стюпид!
   - Да, - согласился я,-Я- Stupid. I am sorry... Видя что я капитулировал, он расслабился. Пританцовывая передо мной, он стал работать на публику. Бездельники конечно же тотчас же собрались в некотором отдалении поглядеть, что происходит. Почему человек с кровавым носом и второй, в руке зажато что?, топчутся друг перед другом.
   Он поверил в мое подчинение и, разевая рот в хохоте, стал позировать толпе. От одного из деревьев в него прицелился телевиком фотограф. Он заметил телевик и бодро поглядел в объектив.
   Продолжая бормотать "Я извиняюсь, я виноват... Будем друзьями...", - я соединил обе ладони замковым захватом, как учил меня больше тридцати лет тому назад Коля-цыган и, перенеся в этот молот всю мою силу, какая имелась в пьяном, но тренированном теле, я ударил его сбоку и снизу в затылок, под ухо. Так сбесившаяся ветряная мельница могла бы сбить с ног зеваку, если бы идиот-турист вдруг оказался на уровне ее могучего крыла.
   Он рухнул наземь. И я без промедления ударил его сапогом в голову.
   - Я убью тебя на хуй, мазэр-факер! - закричал я. - Ты решил, что я американец... Ты думал... Ты думал...
   Я бил его сапогами в голову, чтобы он не встал. Если он встанет - меня ожидает минимум госпиталь. Он выше, тяжелее и сильнее меня. И судя по тому единственному удару, который он мне нанес, он умеет драться.
   Мишка, как футболист в телевизионном замедленном повторении гола бежал на меня, вынося далеко вперед ноги - гиперреалистические подошвы тяжелых типографских рабочих башмаков Мишки плыли на меня всей своей дратвой и всеми своими царапинами. Клошарка в мужской кожанке, широко разведя сизые алкогольные губы, кричала. Только на исключительно короткий момент я услышал: "Он убьет его! Убьет его! - и внешние звуки были отключены. Я мог слышать отныне лишь звуки, издаваемые мною. И оказалось, что я ору по-русски, смешивая русские ругательства с английскими.
   - ...Ты думал я американец, ха! О нет, дебил, я - русский... И я убью тебя тут на хуй на площади у Центра Помпиду, забью насмерть, и мне все равно что, чт.о со мной произойдет потом, sucker! Я тебя не трогал, ты первый начал. Первый! Первый! Первый! Я серьезный человек, я не американец, я русский. Мне жизнь не дорога в конечном счете, я из слаборазвитой еще страны, где пока честь ценится дороже жизни... Я - русский, мазэр-факер, ты чувствуешь это на ребрах, или нет! Русский... Русский... Меня трогать не надо. Противопоказано. Я полудраться не умею. Я убью тебя на хуй...
   Я избивал его как символ. В нем, лежащим у стены HLM для художников было воплощено для меня все возможное зло. Целый набор зла. Он вломился грубо и насильственно в мой мир, разбил невидимую оболочку отделяющую и предохраняющую меня от других. "Ну вот и получай теперь, гад! Ты надеялся на лимитированное столкновение, на лимитированную войну, да... Но ты не знаешь русского характера, мудак... Теперь, когда ты тронул меня, гад - война будет до последней ядерной боеголовки, до последнего патрона к "Калашникову", до последнего глотка кислорода в атмосфере! Ты надеялся удачным толчком в нос подчинить меня? Эх, ты, жалкий мудак... Да я уже десяти лет отроду выучил азиатский прием, может быть подлый, но ведущий к победе: если ты слабее притвориться побежденным, даже расплакаться, чтобы в удобный момент обрушиться на расслабившихся гадов всей своей волчьей мощью!"
   Мишка, набросившись на меня сзади, схватил меня за руки. Но схватить меня за ноги он не мог. И я продолжал работать ногами, обутыми в дешевые, чрезвычайно остроносые сапоги, купленные мною, я почему-то вспомнил об этом, в двух шагах, на рю Сэнт-Мартин, в бутике "Кингс-шуз". Покончив с национальными обидами я уже пинал его королевско-шузовскими сапогами за себя персонально. За то, что у-меня нет паспорта, за то, что моя девушка не звонит мне уже неделю. За то что он, здоровый битюг, ни хуя не делает, отираясь у Центра-Помпиду, а я вкалываю всю мою жизнь, и у меня ничего нет! Классовая ненависть работника к подонку, налив мои сапоги свинцом, хле
   стала его по ребрам. "Я тебе блядь не ресторан "Du Coeur"', испорченный западный мазэр-факер! Я тебе покажу ресторан "Сердца" с бесплатным мясом!" Брюхастые, безработные - владельцы авто и мотоциклов... Мускулистые лодыри с широкими плечами, краснолицые здоровые и наглые рабы - они же профитеры этой цивилизации, я бил их всех сапогами в одно тело, лежавшее у стены...
   - Он убьет его! ...Убьет его! - Внезапно микрофоны зрителей заработали. Я ослаб и позволил Мишке утащить себя с площади. Свернув за угол, мы побежали...
   Проснувшись, я позвонил Мишке. Тот спал еще, но сориентировался быстро. - А, это ты, убивец... - Где книги?
   - Они остались у тебя. - Мишка зевнул. - У меня их нет.
   - Тогда они остались в кафе... - Мишка зевнул два раза подряд. - В каком кафе, Мишка?
   - Я не знаю названия, но помню визуально местонахождение... Подожди дай подумать... - Он там зашевелился, должно быть переворачиваясь. Давай-давай, рожай.
   - Где-то на одной из улочек, впадающих в пляс Репюблик. - В Репюблик впадает с десяток улиц.
   - Из этого кафе видна спина статуи на площади... Ну ты и агрессивный! Никогда больше не буду с тобой пить. Даже за денежное вознаграждение. Только чудом у Помпиду не оказалось полиции.
   Я не стал слушать его ворчание, я положил трубку, побрился, одел темные очки поверх разбитого носа, поднял воротник плаща и спустился в улицы.
   В Париже шел дождь. Дождь не мешал однако маневрам целой толпы прохожих на пляс Репюблик... Оказалось, что только из одной улицы видна спина статуи (фас и бока были видны из многих). Два кафе располагались на ней. В первом бармен ответил мне не колеблясь "Нет, мсье, вы у нас не были вчера вечером." Во втором кафе, также не колеблясь, бармен сказал: "Да, вы у нас были, и не заплатили, мсье."
   - Я извиняюсь, я заплачу, - сказал я . - Скажите, не оставил ли я у вас книги?
   - Оставил, - равнодушно сказал бармен и вытер мокрые руки о полотенце болтающееся у пояса фартука. - Эй, Гастон, где книги? - В шкафу, - ответил хмурый детина, названный Гастоном.
   * Ресторан Сердца" - сеть ресторанов для неимущих. Затея клоуна Колюша, постепенно выродившаяся в рекламную операцию.
   Бармен, порывшись в шкафу, извлек две замызганные, заляпанные грязью и вином книжки. - Это все?! Со мной был целый пакет книг! - Все, мсье. Все, что вы оставили.
   Я вздохнул. У меня не было оснований сомневаться в словах бармена. На кой ему нужны книги, да еще на русском языке. - Я был очень пьян? - смущенно спросил я, выкладывая монеты на прилавок.
   - Ты еще спрашиваешь! - Бармен покачал головой. Безо всякого осуждения впрочем.
   - Победы коварны оне, над прошлым любимцем шаля, - справедливо написал когда-то великий поэт Велемир Хлебников. Через одиннадцать месяцев в подобной же уличной драке мне проломили лоб. Некрасивая вогнутость повествует теперь всему миру о моей неразумности.
   Эдуард Вениаминович Лимонов
   ОБЫКНОВЕННЫЕ ИНЦИДЕНТЫ
   ВЕЛИКАЯ АМЕРИКАНСКАЯ МЕЧТА
   - Эдвард, - ласково начал Барни, обойдя меня, сидящего в кресле. - Я вижу, ты толковый парень. Я уверен, что ты сможешь сделать в нашей фирме прекрасную карьеру. Будешь хорошо работать, мы тебя продвинем. Ты сможешь стать менеджером в конце концов. Посмотри на меня...
   Я посмотрел. Барни как Барни. Лысый. Усы. Живот. Брюки. Рубашка. Яркий галстук. 35 лет.
   - Еще год назад я был сейлсмэном в магазине медицинского оборудования. Сегодня - я хозяин! - Барни гордо выпятил живот.
   Он продавал мне Великую Американскую Мечту. Он явно повторял слова, некогда сказанные ему всеми его боссами в моменты оформлений Барни на работу.
   "Хуй-то, - подумал я. - Ваша мечта - не наша мечта. Не для того я свалил от строительства коммунизма, чтобы здесь, у хуя на рогах, в Централ-Айслип, в самом отвратительном углу Лонг-Айленда строить себе будущее мелкого менеджера, трудясь для процветания вульгарной фирмы Барни энд Борис".
   Вслух же я сказал:
   - Да, босс, я буду стараться. Вы мне лично симпатичны, босс. В фирме собрались очень симпатичные люди. Я заинтересован работать с симпатичными людьми.
   Барни похлопал меня по плечу. Я знал, что мелкому бизнесмену всегда приятно, когда его называешь "босс". Нехитрая психология. Барни положил передо мной заранее заготовленную бумагу, и я подписал ее, не читая. Мне было все равно, что они там написали. Очевидно, выдумали для меня должность. По устной же договоренности со мной "Барни энд Борис" брали меня переводчиком к Косогору. Чтобы они могли свободно общаться с Косогором и Косогор мог объяснять, чего он хочет, докторам, медсестрам и любым другим персонажам в бизнесе покупки и продажи подержанного медицинского оборудования. Я буду стоить "Барни энд Борис" четыре доллара двадцать пять центов в час. Недорого. Но если быть объективным, я понимал, что мой английский язык, будучи значительно гибче и лучше косогоровского, однако же не стоил более 4,25 в час.
   Борис, молодой толстяк с манерами фольклорного итальянца, встал, оторвавшись от бумаг, дабы пожелать мне счастливого первого дня работы для славной фирмы "Б энд Б". Я вышел из просторного кабинета в еще более просторное помещение приемной.
   Между столом со старушкой-секретаршей, матерью Бориса, и светлой банкой с холодной водой на пьедестале холодильника сидел мой приятель и отныне непосредственный начальник - Леонид Косогор. Рядом с ним на линолеуме пола стояли два старых черных портфеля. Портфели Косогор привез из города Симферополя.
   - Ну што, Едуард, оформился? - Южный простонародный акцент Косогор также вывез из Симферополя. - Готов к исполнению служебных обязанностей?
   Леонид взял шляпу, лежащую рядом с ним на синем стуле, и встал. В стоячем виде он был высок, горбат и худ. Очки на шнурке от ботинка сына Валерки висели у Косогора на шее. На нем был видавший виды советский серый костюм, рубашка, галстук и поверх - серое полупальто с черным воротником из искусственного меха. Косогор имел вид плохо ухоженного пролетария, только что вышедшего на пенсию. По возрасту ему и полагалось на пенсию.
   - Так точно, готов, товарищ почетный узник Архипелага ГУЛАГ!
   - Тогда возьми один портфель, лодырь! - Косогор взялся за ручку ближайшего портфеля.
   Я поднял с полу оставшийся.
   - Ебаный в рот! Что у вас в нем, Леня?
   - Електроника... - важно сказал Леонид. - Будь осторожен, не бросай портфель, когда будешь класть его в машину.
   Если б он не сказал, что электроника, я бы подумал, что в портфеле наковальня.
   - Гуд лак, бойс!* - кивнула нам вслед старушка-секретарша.
   В дверях офиса, ласково улыбаясь, застряли Барни и Борис.
   - Вы не забыли адреса клиентов?! - крикнул Барни.
   - Скажи ему, пусть он идет на хуй с его советами! - засмеялся Косогор. - Он уже три раза спрашивал меня, не забыл ли я адреса.
   - Вы отлично все понимаете сами, Леонид, - сказал я. - Зачем вам переводчик?
   - Чтобы ты, дурак, с голоду не помер. Жрать-то надо. Стихами сыт не будешь.
   Мы вышли из барака "Б энд Б" и, с некоторым трудом вытаскивая ноги из весенней свежей грязи, добрались до старого "олдсмобиля" Косогора. "Олдсмобиль" был в точно таком же состоянии, что и Косогор. Только одна дверь, водительская, открывалась.
   - Залазь ты первый! - скомандовал он.
   Цепляясь ногами за лишние, по-моему, рычаги и провода, я влез. Косогор, расправив полупальто, не спеша уселся на водительское место и начал не спеша рыться в карманах.
   - Запомни первое правило трудящегося человека, - сказал Косогор тоном школьного учителя. - Никогда, ни при каких обстоятельствах - не торопиться. Платят нам почасово, так что спешить нам некуда. На, держи карту, будешь штурманом. А я буду водителем и стрелком-радистом. Хуево, что ты не умеешь водить car*... Здоровый лоб, давно бы научился...
   - Где? Я всегда был бедным. Это вы у нас были привилегированным членом общества - председателем рабочего контроля. Я был поэтом, у меня денег не было...
   - Работать не хотел, вот и был поэтом. Ну, поехали?
   - Да уже давно следовало бы поехать, - съязвил я. - Вы сами-то автомобиль водить умеете, Леонид?
   - У меня всю жизнь была машина, - гордо сказал Косогор.
   - И в ГУЛАГе?
   - Ну в ГУЛАГе нет, конечно. - Он вдруг расхохотался. - Там на казенных машинах возили... У меня и до войны была в Симферополе машина, и потом, когда из лагеря реабилитировали, я целых два "Москвича" разбил у нас на крымских дорогах.
   "Олдсмобиль", как тяжелый танк, не спеша выполз из грязи на асфальт и, минуя запаркованные авто соседних с "Барни энд Борис" столь же важных лонг-айлендовских мелких бизнесов, вылез на дорогу с двойным движением. Вокруг, по крайней мере, куда достигал глаз, нас окружали новенькие индустриальные объекты. Склады, бараки, башни, трубы, несколько легких полевых небоскребов среднего размера еще в лесах, краны и море грязи. Скучно и противно было глядеть на этот пейзаж. И особенно противен он был именно в весеннюю, конца марта, распутицу, в момент, когда развороченная земля еще не успела улежаться и обрасти вновь, хотя бы только там, где ей позволили, защитной коркой травы и камней. "Барни энд Борис" была молодой фирмой, посему ей досталось место на самом краю искусственной пустыни.
   - На хуя все это человеку нужно, Леня? Все это железо и другая мерзость? - спросил я, вздохнув.
   По крыше "олдсмобиля" затоптался дождь.
   - Ты не философствуй, философ, а лучше выполняй функции. Смотри на карту, - сказал Косогор.
   Он, следуя своему собственному правилу, не торопился. Мы ехали со скоростью чрезвычайно медленной, держась середины шоссе. Трафик не был оживленным в этой части Лонг-Айленда, однако некоторые водители клаксонили нам, проскакивая, очевидно, желая над нами посмеяться. Мне стало стыдно, что мы так медленно едем, как старики или инвалиды.
   - Может, прибавим газу, Леня? - предложил я. - Лучше в Квинсе в "Мак-Дональд" зайдем, посидим?
   - Ни хуя, пусть себе гудят. - Косогор даже нажал на тормоз "олдсмобиля". - Им, может быть, от выработки платят, вот они и спешат. А нам - почасово...
   Вспомнив психологию кадрового рабочего, я заткнулся. Я всегда был некадровым рабочим, случайным пришельцем, текучей рабочей силой, пришедшей пережить трудное время, как сейчас, сделать немного денег и свалить. Кадровые же рабочие ни в СССР, ни в Соединенных Штатах и, наверное, нигде в мире, не торопятся. В отличие от авантюристов в беде (мой случай), им работать всю жизнь.
   В похожем на скучный украинский захолустный городок Квинсе мы заблудились.
   - Бля, куда ты смотрел! Штурман, называется!
   Леонид, сняв шляпу, вылез из машины и пнул ногою колесо. Может быть, чтобы не пинать меня. Длинные несколько волосин над лбом, назначение которых заключалось в символическом прикрытии косогоровской лысины, упали ему на очки.
   - А вы куда смотрели? Я же вам сказал, что я в блядском Квинсе никогда в жизни не бывал. Как аристократ духа, я не покидаю пределов Манхэттана. Я даже их нумерации не понимаю. Что, например, это ебаное тире между цифрами значит? Вы должны знать, вы живете рядом, в Астории?
   - А вот я не знаю! - сердито сказал Косогор. - У тебя есть еще дайм? Аристократ хуев! Придется опять позвонить Барни.
   - Зачем звонить, что мы, дети? Найдем! Сейчас сориентируемся и найдем.
   - Мы уже сориентировались. Я уже галлон бензину сжег! Вон спроси у черного, видишь, идет. Похоже, местный. Спроси!
   - Леня, что у такого спрашивать. Он или кроме своей улицы нигде не бывал, или же умышленно пошлет нас не в том направлении.
   - Ты што, расист, Едуард?
   - Причем здесь расизм? У него рожа, видите, недовольная. Одет он бедно. Ясно, что дела у него хуевые, хуже, чем у нас с вами. Он не откажет себе в удовольствии запудрить белому человеку мозги, послать его хуй его знает куда. Опыт, мистер Косогор, а не расизм. Спрашивал я у таких дорогу, и не раз...
   Сконцентрировавшись, мы все же отыскали нужный адрес. Сразу от чугунной калитки, окрашенной в зеленый цвет, вдоль бедра дома ступени вели в полуподвал. На ядовито-зеленой двери в полуподвал висела табличка: "Доктор Шульман. Общие болезни. Рентгеноскопия". Я крутанул бронзовую лопасть звонка.
   Только ветер был слышен, распыляющий над Квинсом последние капли шестого за день дождя. Я крутанул еще раз. Сквозь дверь просочились звуки осторожных шагов.
   - Who is it? - спросил вялый женский голос.
   - Доктор Шульман?
   - Доктор Шульман не может вас принять.
   - Как это не может? - Леонид сжал мое плечо. - В газете написано, что можно приехать посмотреть аппаратуру с 9-ти до 5-ти. Барни дал мне объявление. Оно у меня в машине... Откройте пожалуйста!
   - Кто вы такие?
   - Мы от фирмы "Барни энд Борис". Мы хотели бы осмотреть ваш рентгеновский аппарат. Доктор Шульман дал объявление о продаже рентген-аппарата.
   - Доктор Шульман мертв.
   - Ни хуя себе! - воскликнул Косогор. Снял шляпу и почесал затылок. Спроси ее, когда он умер?
   - Какое это имеет значение? - прошептал я. - Валим отсюда на хуй!
   - Имеет. Мне нужно будет отчитываться перед Барни. Он с меня спросит. Что я ему скажу? Что доктор умер? Так он мне и поверил!
   Я постучал в дверь.
   - Простите пожалуйста, миссис, а когда умер доктор Шульман?
   - Сегодня утром.
   - Может быть, вы все-таки откроете?
   В дополнение к женскому, из-за двери просочился мужской голос, и после короткого диалога дверь открылась.
   - Извините, я думала, вы пуэрториканцы... - Миссис оказалась женщиной лет сорока, в халате. Блондинкой, вполне красивой, но начинающей полнеть. Это я дала объявление в газету. Я совсем забыла... Когда такое горе...
   Рядом с нею стоял чернокудрый молодец явно латиноамериканского происхождения. Не пуэрториканец, но, может быть, аргентинец или бразилец... Такими в старых русских пьесах бродят по сценам приказчики, находящиеся в преступной связи с женою купца-хозяина.
   - Ебарь! - громко констатировал Косогор, поглядев на молодца. - А старика они убрали. Спроси у нее, не передумала ли она продавать оборудование рентген-кабинета.
   Я спросил. Мы узнали, что миссис зовут Присцилла, потому что "приказчик", схватив (именно схватив с цыганской порывистостью) ее руку, сказал:
   - Присцилла, давай избавимся от этих бесполезных для нас предметов! Чем скорее, тем лучше!
   - О'кэй! - согласилась Присцилла. И обратилась ко мне: - Поднимитесь, пожалуйста, на улицу и зайдите с главного входа.
   Я послушно повернулся. Но бывший узник ГУЛАГа не поднял с пола свой портфель.
   - Почему? - спросил он, стоя на моем пути.
   - Что почему, Леонид?
   - Почему они не хотят, чтобы мы прошли через офис? Они что-то прячут от нас. И ты знаешь что?
   - Что? - спросил я, тесня его к лестнице.
   - Труп доктора, - сказал Косогор.
   - Леня, - сказал я, вы перечитались американских детективов, пиратски издаваемых в Израиле по-русски. Признайтесь!
   - Они убили его, и труп находится в офисе...
   - Леня!
   Осмотрев рентген-кабинет, отвинтив с моей помощью несколько шурупов и гаек, померив амперметром напряжение в нескольких проводах, произведя полдюжины арифметических действий в неопрятной пухлой тетради, Косогор сообщил мне пренебрежительно, что старую рухлядь покойного Шульмана "Барни энд Борис" покупать не будут.
   - Нет смысла. Оборудование изношено до предела. Механическая часть еще ничего, но электронная... - Косогор сплюнул чуингам в ладонь и предложил вдове поставить на квитанции с шапкой "Барни энд Борис" ее подпись.
   Вдова было отказалась, испугавшись, что мы желаем ее каким-либо образом обмануть, но я, отведя в сторону латиноамериканского ебаря, заверил его, что фирма купит аппаратуру непременно, и вдова уступила тройному нажиму. Подписала.
   Именно за освидетельствование они и платили Косогору двадцать долларов в час. Оказалось, что подобно старому ветеринару, способному, всего лишь приложив ухо к грудной клетке коровы или лошади, определить, какая у животного болезнь, или, покопавшись в коровьем душистом дерьме, определить по цвету дерьма, что у коровы с желудком, прибывший из Симферополя через Рим Косогор разбирался в здоровье медицинских машин. Покружив вокруг докторского оборудования, поскребя здесь и там, приложившись клеммами допотопного симферопольского амперметра с разбитым стеклом к паре проводов, он мог уверенно сказать, стоит или не стоит приобретать облупленного монстра. Оказалось, что Косогор обладает редчайшей в Соединенных Штатах профессией, что Косогоров в Штатах раз, два да и обчелся, и они ценятся на вес золота.
   - Если бы я хорошо говорил по-английски, они бы мне платили двадцать пять в час как миленькие, - утверждал Косогор.
   А разница между докторским оборудованием России и Америки была, оказывается, для доктора Косогора не важнее различия между коровами двух стран.
   Методы его были грубыми. И в этом он тоже походил на ветеринара. Мы устанавливали в новенький офис рентген-аппаратуру, закупленную у "Барни энд Борис" с чрезвычайно обольстительно выглядевшим доктором-хайропрактером*. Высокий, с полуседой бородкой и усами, по-жуирски подкрученными вверх, бывший лейтенант-кёнел Эрнест Уайтхолл напоминал Дьявола или Дракулу.
   - Я тебе клянусь, Едуард, - смеялся Косогор, стоя на коленях и завинчивая громадным ключом головку болта, - этот миленький офис доктор добыл совсем не тем, что разминал спины больным. Он размял какой-то богатой бабе совсем другое место! Вот, учись у доктора, как надо действовать. А ты что? - Леня никогда не упускал случая поучить меня, как нужно жить. - Статьи твои никто не принимает. Стихи твои никому на хуй не нужны. И роман твой никто не хочет печатать... Хуем надо работать в этой стране, если не можешь мозгами.
   - Что же вы-то руками работаете?
   - Я уже старый. Это ты - молодежь... Я моим хуем кое-что еще могу сделать, но вот такой офис на углу 57-й и Бродвея - мне слабо хуем заработать.
   - Сами себе противоречите. Доктор Уайтхолл вашего возраста, Леонид.
   - Он, блядь, - котяра откормленный. Ему бы фронт пройти, как я, окружение, потом еще десять лет лагеря. Его бы и в живых давно не было... Вспомнив об окружении в лагере, Косогор посуровел и решил подтянуть мою дисциплину. - Ну-ка, бля, давай ложись, докручивай болт, лодырь! Сидишь тут...
   Я взял у него ключ и лег на пол.
   - На хуя он уже тут ебаный "rug"* набил?! - выругался Косогор из-за хребта машины, остановив электродрель. - Ну на хуя! Спешит мани зарабатывать, сука бородатая! Погляди-ка, что произошло?
   Я поглядел и увидел, что, сверля дыру в бетонном полу, Косогор разрушил толстый серый макет, покрывавший пол офиса. Ткань неловко зацепилась за сверло, и электродрель выдернула несколько нитей по всей длине макета. Глубокая борозда, шириной в добрый инч, пересекала кабинет.
   Я ничего не сказал. Хотя Косогор и называл меня интеллигентом, он делал это лишь для того, чтобы ему удобнее было отпускать шуточки. Чтобы нам веселее было работать. Он знал, что я умею кое-что, и сам признал однажды, что в отличие от основной массы современной молодежи, "руки у тебя не из жопы растут, Едуард!" Я знал, что он должен был вырезать в макете круглую дырку больше диаметра сверла, а уж потом усердствовать с дрелью. И он знал, но не сделал.