Любимова Алена. Женщина - праздник

   – На возраст ее я намекала, – невинно вытаращила глаза Мавра. – Так и старой девой можно остаться.
   – И все?
   – А что еще? Я что-нибудь пропустила?
   – Мне показалось, я пропустила.
   – Мать, у тебя богатая фантазия, – Мавра зевнула. – Как-то мне тоже спать хочется. Только еще один вопрос. Спиноза – это что, женский вариант спиногрыза?
   – Ты серьезно? – Мавру иногда трудно понять, шутит она или говорит всерьез.
   – Абсолютно серьезно, – подтвердила она.
   – Тогда запомни: Спиноза – это нидерландский философ, живший в семнадцатом веке. Стал практически именем нарицательным.
   – Интересно, – оживилась она. – Надо почитать. Вдруг что-то полезное почерпну.
   Дочери вскоре заснули, а мне не спалось. То ли слишком устала, то ли их ссора меня расстроила, но на душе было тревожно. Кажется, они обе что-то не договаривают. Неужели у Сашки завелись от меня секреты? Ладно Мавра. Она с рождения «вещь в себе». И явно дальше такой останется, характер не переделаешь. Но Сашка всегда со мной советовалась, даже по мелочам. И вот – тоже замыкается. Появились проблемы, в которые она не хочет меня посвящать? В общем-то, это естественно. Она уже совсем взрослая. Сама я много посвящала родителей в свои дела и переживания? Но мне сделалось не просто обидно, а горько и пусто.
   Как Сашка ни хорохорится, наверняка в ближайшие год-два выйдет замуж. Не из тех она, кто остаются старыми девами. А Мавра совсем другая, у меня с ней никогда не будет таких доверительных отношений, как со старшей дочерью. Да, я люблю ее, и она меня по-своему любит, но это совсем другое. И время летит так быстро. Мавра ведь тоже, не успеешь оглянуться, станет взрослой и самостоятельной. И, по-моему, в отличие от Сашки, тянуть с созданием собственной семьи не станет. Правда, может, наоборот, примется яростно делать карьеру.
   Тоска пробиралась в меня, как сырой туман под одежду. Мне сделалось зябко и неуютно. Почему, сама толком не понимала. Вроде бы никаких причин. И день такой был удачный. А может, свадьба на меня и повлияла? Давненько мне не приходилось на них гулять. С тех самых пор, как Алкина дочь четыре года назад вышла замуж. Но это другое. Там все были как родственники, а Лизина свадьба совсем для меня чужая. Вот, видимо, насмотревшись на счастливых молодых, и затосковала. Я-то одна. И, наверное, до конца жизни такой и останусь. Если когда моложе была, никто не покусился, то сейчас и подавно рассчитывать не на что. Кто же меня в сорок пять лет возьмет, да еще с великовозрастными детьми!
   То есть нет, я не жалуюсь. И жизнью своей довольна. Считаю, мне даже повезло. Оставшись внезапно одна, я справилась. Нашла работу, которая и удовольствие мне доставляет, и приличный доход приносит. И девчонки у меня замечательные. Никаких особых хлопот никогда не доставляли. И Саша хорошо училась, и Мавра тоже старается. Обе натуры самостоятельные. Все у меня вроде отлично, но как же иногда хочется, чтобы рядом был близкий, любимый человек. По-особому близкий, как может быть близок только мужчина. Любимый и любящий. Ну и что ж с того, что мне сорок пять? Внутри-то я себя чувствую по-прежнему на двадцать, а может, и на шестнадцать. Желания никуда не уходят. Но кому это объяснишь? Смотрят-то на лицо, а оно предательски выдает возраст. Да, я неплохо сохранилась, но все равно ведь понятно: мне уже не двадцать и даже не двадцать пять.
   Мне стало совсем грустно. Почему мужчина – в любом возрасте мужчина? Даже в шестьдесят и в семьдесят, если он мало-мальски ухожен и из него еще песок не сыплется. А женский пол – девушка, девушка, а потом раз – и почти сразу бабушка. Да, да, именно так нас после определенного возраста и воспринимают. И где найти такого мужчину, который бы понял, что на самом деле ты прекрасная зрелая женщина? И не только понял, но смог бы оценить.
   Эх, был бы жив мой Жека! Жили бы мы спокойно бок о бок и вместе бы старились. А теперь что? Он навсегда останется молодым, а меня ждет одинокая старость. Эта мысль окончательно вогнала меня в тоску. Почему так несправедливо? Чем я заслужила свое одиночество? Чем я хуже других? Многие ведь живут вместе без любви и совершенно не ценят друг друга. А я так любила Жеку, но у меня его забрали. Его забрали, любовь осталась. Нерастраченная...
   Мне захотелось завыть в голос. Еще чуть-чуть, и это случится. Я больше не могла оставаться наедине со своими мыслями и решила позвонить Алке. Ложится она всегда поздно. Заодно напомню ей, что нужно утром подъехать в ресторан и забрать декорации. Иначе пропадут, а они нам еще могут пригодиться.
   Едва услышав в трубке ее голос, я не удержалась и всхлипнула.
   – Глаша, что случилось? Свадьба не удалась? – с тревогой спросила она.
   – Со свадьбой-то полный порядок. А вот себя жалко. Алка, мне очень плохо!
   – Девки твои что-нибудь откололи?
   – При чем тут они, – я уже всерьез плакала, промокая глаза подвернувшейся под руку бумажной салфеткой с логотипом «свадебного» ресторана.
   – И по какому же тогда поводу грусть-тоска? – не поняла подруга.
   – По поводу душевного и физического одиночества.
   – Приехали! Давно тебе говорю: заведи себе какого-нибудь, хоть мимолетного любовника.
   – Алка, он ведь не кошка и не собака. На рынке не купишь.
   – Положим, купить у нас теперь все можно, но в плане любовников это не вариант. Антисанитарно и ненадежно.
   – И где, по-твоему, я должна его искать?
   – Ты же каждый день с кучей людей общаешься. Неужто ни одного не встретила, на кого глаз бы лег?
   – Во-первых, почти ни одного. А во-вторых, моему глазу лечь мало. Надо еще, чтобы и его глаз тоже...
   – Для этого самой надо постараться. Мне ли тебя учить привлекать мужское внимание!
   – Алка, меня до такой степени никто не зацепил, чтобы, как говорит моя Мавра, по его поводу париться. Сама ведь знаешь: мужиков нашего возраста или чуть постарше, чтобы был приличный, симпатичный и свободный, раз-два и обчелся.
   – Запросики у тебя! Таких, как ты сказала, не раз-два и обчелся, а вообще в природе не существует. Обычно если приличный, то несимпатичный. Если симпатичный, то наверняка неприличный. А уж если свободный, то уж на все сто неприличный. Единственное исключение – вдовец, которого еще не успели снова захомутать.
   – Видишь. Значит, для меня ситуация безнадежная.
   – А ты попробуй планку снизить.
   – Осетрина второй свежести? – невесело усмехнулась я.
   – При чем тут свежесть. Обрати внимание на несвободных.
   – Семью разбивать? Ни за что! – отрезала я.
   – Вот чистоплюйка-то! Какое тебе дело до чужой семьи?
   – Знаешь, когда у тебя Вовку уводили, по-моему, ты от радости до потолка не прыгала.
   – Речь не о нас с Вовкой, – оскорбленно отозвалась подруга. – И вообще, я же тебя не уговариваю совсем мужика уводить. Просто попользуйся – как любовником.
   – Нет, Алка, это нечестно. Я так не могу. На чужом горе счастья не построишь. Точно знаю.
   – Да кто говорит о счастье! Хоть отвлечешься. Кровь разгонишь, и ладно. Сколько нашего с тобой бабьего века осталось? С гулькин нос. И никто, между прочим, не думает, честно это или нечестно. Мужик вон и в шестьдесят, и даже в восемьдесят может новую семью создать и даже ребенка родить. Посмотри на наших пожилых знаменитостей. У них как эпидемия началась. Женятся на молоденьких и клепают детей моложе внуков. И все нормально. А мы уже старые калоши. Вон у меня уже внучка.
   – Ну, у тебя хоть Вовка есть, – я опять всхлипнула.
   – Слушай! – вдруг с большим воодушевлением воскликнула Алла. – А ну их на фиг, наших ровесников. Может, тебе молодого завести?
   – У Сашки, что ли, отбить? – сквозь слезы засмеялась я.
   – Зачем отбивать? – на полном серьезе продолжала моя подруга. – Может, среди ее знакомых найдется пока еще бесхозный! Знаешь, бывают такие – робкие, но не в ущерб качеству. Как говорят, в тихом омуте черти водятся. Может ведь настоящий вулкан оказаться. И потом это сейчас вообще модно и в тенденции, чтобы женщина сама в возрасте, а мужик молоденький. Специалисты, между прочим, утверждают, что идеальное сочетание возрастов, это когда мужику лет двадцать-двадцать пять, а женщине сорок пять. У обоих пик сексуальности. Оба хотят. Мужик много может, а женщина все умеет. Говорят, самый смак.
   – Что ж ты сама-то теряешься?
   Слезы мои уже высохли, уступив место смеху, который я с трудом сдерживала, чтобы не обидеть подругу. Она вложила в свои слова столько страсти! Неужто саму на юношей потянуло?
   – У меня Вовка есть, пока обойдусь. Но вот если он, сволочь, еще раз загуляет...
   Прозвучало это скорее не угрожающе, а как затаенное желание, чтобы все именно так и случилось.
   – Алка, неужели тогда молодого заведешь?
   – Тогда и посмотрим! – рявкнула она. – И вообще, не заговаривай мне зубы. Мы сейчас твои проблемы обсуждаем.
   – Нет, молодые меня не возбуждают. Педофильских склонностей не имею.
   – Двадцать пять лет – это совсем не педофильские склонности.
   – Да ну. Они и в двадцать пять еще какие-то молочные. Мои сексуальные рецепторы на них не реагируют.
   – Глаша, ты себе просто это внушила.
   – И не думала внушать. Ну не возбуждает меня зеленая молодежь.
   – Возьми чуть постарше, – деловито продолжила Алка. – Лет тридцати пяти. В этом возрасте иной мужик уже не очень хорошо сохранился и по виду тянет на сорок с гаком. Считай, твой ровесник, а значит, для твоих рецепторов вполне подходит. К тому же многие в этом возрасте теперь освобождаются. После первого брака развелись, а во второй еще не вступили.
   – Этим я не подойду. Их как раз на двадцатилетних тянет. На свежачок.
   – Глаша! Ну почему у тебя с мужиками вечно полная безнадега? – возмутилась Алла.
   – Потому что чувства невозможно запланировать. Они или приходят, или нет.
   – Глупости! Если ты хочешь влюбиться, то должна на это настроиться. А у тебя башка чем угодно занята: работой, девчонками, хозяйством. Всем, кроме дела.
   – Дела? – переспросила я. – Мне кажется как раз наоборот: дело – это моя работа, мои дочери, хозяйство наконец.
   – Именно в этом и заключается твоя глубочайшая ошибка, – назидательно произнесла Алла. – Чтобы заполучить мужика, надо как следует поработать. Не менее, между прочим, серьезное и трудное дело, чем организовывать наши праздники. Требуется полная отдача. Вот в двадцать лет ресничками хлопнешь, бедрышками поведешь, и мужик твой с потрохами. А когда сорок пять, сама понимаешь. Реснички могут и отвалиться, а бедрышком можно что-нибудь своротить.
   – Алка, не путай меня с собой. У меня с объемом бедер пока порядок, нормы не превышаю, – на меня вдруг напала стервозность.
   – Тугор все равно не тот, – оставив без внимания мой выпад, заметила Алка.
   – Какой еще тугор? – не поняла я.
   – Темнота. Тугор – это упругость кожи. И мяса тоже, – подумав, добавила она. – А уж о конкуренции в нашем возрасте вообще молчу. Хорошего мужика добиться – как войну выиграть.
   – Знаешь, что-то мне не хочется кого-то с боем брать. И кроме того, ты, Алка, абсолютно не права. Вот я на Сашку и ее подружек гляжу. Двадцать с небольшим лет, ресницы, бедра и тугор твой – в полном порядке. Все при них. Умницы-красавицы. И почти все не замужем.
   – Не путай Божий дар с яичницей, – устало выдохнула Алла. – Ты и меня не слушаешь, и у самой в голове полная каша. Давай-ка разложим по полочкам. Замужество, женитьба, жених, свадьба – это одна полочка. Любовник, чувства, секс – совсем другая. Пусть Саша и ее подруги не замужем, но у каждой из них, уверена, есть мужик. Хоть какой-нибудь, хоть завалящий. А у иных, может, даже два, а может, и больше. Иными словами, у них отношения, секс, а у тебя – вообще ничего и никого. И в этом твоя основная трудность. Сколько уже лет ты одна?
   – Да лет девять... нет, десять, – посчитала я.
   – Господи, неужели уже десять! – Алка присвистнула. – Надо же, время летит. Слушай, подруга, у тебя же тело – совсем не обихожено!
   – У меня душа обихожена, – немного обиделась я.
   – Душу пока оставим в покое.
   – Считаешь, тело важнее?
   – У тела времени меньше осталось, чем у твоей души. Она у тебя и в шестьдесят такой останется, а с телом – беда.
   В железной логике Алке не откажешь. До чего четко сформулировала!
   – Телом надо успеть попользоваться, пока еще есть чем, – добавила она. – Ох, где бы тебе мужика найти? Как же я раньше об этом не подумала.
   – Раньше нам с тобой некогда было. Вели борьбу за существование, – напомнила я.
   – Точно. Лучшие годы неизвестно на что угрохали.
   – Зато мы теперь обе самостоятельные женщины.
   – Твоя правда, – согласилась она. – Видимо, у тебя, Глаша, весь пар на это и уходил. А теперь жизнь устаканилась, девки подросли, вот ты и затосковала. Может, кого-нибудь из Вовкиных приятелей подкинуть? Но какие-то они все некондиционные. Да ты и сама их знаешь. Ну просто кривой, хромой и горбатый из анекдотов. Один пьет запойно, другой любит девочек не старше восемнадцати, любил бы и помоложе, но уверяет, что чтит уголовный кодекс, в чем я лично сильно сомневаюсь. Земсков – импотент. Это все знают, да он и сам об этом на каждом шагу говорит. Он даже на платонические чувства не способен. У него единственная любовь – деньги. У Карамышева жена – настоящая баба Яга, следит за каждым его шагом. И ростом он не вышел, на полголовы ниже тебя. На фига тебе такие? Кто еще остался? А-а, Лебедев!
   Лебедева я помнила смутно, поэтому полюбопытствовала:
   – С ним-то какие проблемы?
   – Место жительства. Он теперь в Лондоне. Практически постоянно. Последние два года сюда не приезжал. Зато у него жены нету. Два года назад точно не было. Сперва-то, когда уезжал, где-то себе в жены англичанку нашел, чтобы там было легче осесть. Но после у них не заладилось, и они то ли развелись, то ли она вообще померла, наверняка не скажу, забыла. И про наследство не помню. Какая-то там история интересная. То ли жена что-то от кого-то получила, то ли Лебедев после нее получил... Совсем голова дырявая. Ничего не помню. Слу-ушай, – почти пропела она. – Я придумала. Ты покупаешь себе тур в Лондон. Я тебе даю с собой какую-нибудь фигню, и ты заезжаешь к Лебедеву якобы передать от меня посылку. Все как бы невзначай. Чинно и благородно. На месте осматриваешься. Если выясняется, что путь свободен, то есть никакой жены по-прежнему нету, начинаешь работу. Там это просто. У всех наших жуткая ностальгия. Они землякам до поросячьего визга радуются. Тем более заехала симпатичная женщина, с которой у него куча общих знакомых. Наверняка он тебя куда-нибудь пригласит, отношения завяжутся, потом переписываться начнете ...
   – Погоди, погоди, – перебила я. – Вдруг он мне вообще не понравится? Или я ему.
   – А я тебе его фотку покажу. Как раз два года назад снимали. Кстати, странно, почему ты-то у нас не тогда была, когда он приходил? Видимо, у тебя возник очередной аврал. Вечно с тобой так. Могла бы уже два года назад познакомиться и уже жила бы в Лондоне. Я бы к тебе в гости моталась...
   – Алла, вернись на землю!
   – Я-то как раз на земле, – не унималась она. – Это ты в облаках витаешь. Все думаешь, к тебе принц на белом коне явится. Но принцы-то давно вымерли, как мамонты. Самой впору на белого коня садиться.
   – Ага. И брать штурмом крепость.
   – Естественно, – подтвердила она.
   – Для этого нужно, по меньшей мере, найти объект, достойный осады. И тут мы снова возвращаемся к душе.
   – Вот-вот. Опять в облака вознеслась. А крепость не найдешь, если будешь сидеть на месте. И часики наши тикают, Глаша, время поисков ограничено.
   – Вероятно, ты права, но я по-другому устроена.
   – Понятно. Жеку забыть не можешь. В том и причина. Любого с ним сравниваешь. И, прости за жестокость, не с тем, каким он был в действительности. Ты за эти десять лет идеального Жеку себе придумала. А он ведь тоже был далеко не ангел. Милейший, конечно, человек, но мамаша веревки из него вила, а он во всем ей потакал. Сколько ты мне тогда жаловалась. Она для него вечно на первом месте была.
   – Он просто любил свою мать.
   – А ты была его женой, и тебя приносили в жертву вздорной старухе.
   – Полжизни бы отдала, чтобы это вернулось, пусть и вместе со свекровью.
   – К счастью, назад вернуться невозможно, – отрезала Алла.
   Я просто задохнулась. Конечно, она и раньше считала, что Жека меня недостоин, но как у нее повернулся язык сказать такое сейчас, когда его нет, а мне без него так плохо!
   – Спасибо тебе на добром слове, – сухо произнесла я вслух. – Знаешь, пожалуй, я пойду лучше спать.
   – Давай-ка, Глафира, без обид, – быстро проговорила она. – Мы с тобой что, вчера познакомились? Кривить душой друг перед другом начнем? Приятностями обмениваться? Пожалуйста, могу сказать: да, лучше Жеки у тебя никого не будет, и надеяться больше не на что. Тебе станет легче? А если ты у меня совета просишь, хотя бы выслушай о себе правду, как я ее понимаю. Тебе давно пора заняться собой. Ты ведь жила-то последние годы все время для других. Для девчонок, для Жеки, для свекрови. А потом Жека погиб. Согласна, это ужасно. Не знаю, смогла бы я сама на твоем месте подобное пережить. Но прошло уже десять лет, пора примириться.
   – Да я примирилась.
   – Перестань врать – и мне, и себе! – отрезала Алла. – Из-за его нелепой гибели ты устроила у себя в душе мавзолей. И вбила себе в голову, что никого равного не существует. Но почему не существует? То есть второго Жеку ты, естественно, не найдешь. Но вполне вероятно, встретишь другого мужчину. И может, с ним будешь так же счастлива, или еще сильнее, или вообще по-другому, но счастлива.
   – Алла, я реалистически смотрю на вещи.
   – Не реалистически, а пессимистически. Ты запретила себе на других мужчин смотреть. Неосознанно. У тебя в подкорке где-то сидит, что появление любого другого мужчины в твоей жизни – это предательство Жекиной памяти.
   – С чего ты взяла?
   – С того, что видела, как ты все эти годы от мужиков отбрыкивалась. Ладно раньше, когда девчонки были маленькие. Их растить надо было, понятно – не до романов.
   – Да не отбрыкивалась я!
   – Отбрыкивалась, прямо холодом жгла. Я понимаю, когда рана в душе еще не зарубцевалась. Но сейчас-то пора изменить свое поведение. Перестань отпугивать тех, кто обращает на тебя внимание.
   – На меня почти никто и не обращает. Нет, пару раз, конечно, было, но они мне не нравились.
   – Ой, не ври себе. Не пару раз, а гораздо больше. А в действительности, наверное, еще больше, потому что я имею в виду только случаи, которые были при мне. И что же? Ты такие взгляды в ответ кидала, что мужики скукоживались. А мужчина, учти, существо нежное и нервное. Он пугается, когда ему от ворот поворот дают.
   – Алка, по-моему, ты придумываешь. Я ничего подобного не замечала.
   – О чем и речь! Ты их отшиваешь на автомате, даже не фиксируясь. А после поёшь, что одинока. Тебе нужно срочно пересматривать взгляды на жизнь.

Глава V

   Разговор с Аллой потряс меня до глубины души. Я знала: она врать не станет. Если ей так видится, значит, именно так и есть. Я принялась вспоминать. Первое время после гибели Жеки я ведь даже не тосковала. Запретила себе, да и сил у меня оставалось только на выживание. С утра до ночи билась, чтобы хоть как-то свести концы с концами и поднять девчонок на ноги. А тоска по Жеке накатила совсем недавно. Когда жизнь наладилась.
   Да, наверное, за прошедшие годы воспоминания о плохом в наших отношениях стерлись, уступив место только хорошему. Тем более об ушедших в мир иной принято говорить или хорошо, или ничего. Вот и вышла почти идиллия, от которой мы с Жекой на самом деле были весьма далеки.
   Даже в тот самый последний день, когда он уехал, чтобы больше никогда не вернуться, я так плакала! И не то чтобы предчувствовала трагедию, нет. Мы попросту элементарно поругались. Я страшно обиделась. У нас были совершенно другие планы на субботу и воскресенье. Главное, мы с ним заранее обо всем условились. В субботу нас ждали в гости Алка и Вова, а в воскресенье мы должны были пойти с девчонками в зоопарк. Но мамаше приспичило срочно ехать на дачу. Вроде как соседке что-то там показалось. И, конечно же, ничего никому не казалось. Просто маме захотелось провести выходные с сыном, не деля ни с кем его внимание. И он послушно уехал. Мол, зоопарк подождет до следующих выходных, а мама волнуется.
   Не хочу сказать, что я была такой черствой собственницей и не пускала мужа к маме. Это она не пускала его к нам, и бо2льшую часть выходных он под различными предлогами проводил у нее. Причем нас она категорически видеть не хотела. И не только меня и Сашку, но даже свою родную внучку Мавру. Не нужен ей был в этой жизни никто, кроме Жеки. Она считала его своей собственностью и не желала с ним расставаться. А Жека ей слова не мог сказать поперек и совершенно искренне считал, что это – в порядке вещей. У него даже внутренней потребности возразить ей не было.
   Из недели в неделю почти на каждые выходные я оставалась одна, как соломенная вдова. А Жека искренне недоумевал, чем я недовольна. Он был такой мягкий и никогда не скандалил. Лишь пытался меня убедить.
   – Глашенька, но она же моя мама. Она меня родила и вырастила. И теперь мой священный долг до конца ее дней о ней заботиться. Она же теперь совершенно одна.
   – Кто говорит, что ты должен ее бросать, – отвечала я. – Если ей скучно и одиноко, путь берет к себе Мавру на какие-то дни. Твоя мама – не старая женщина, сил у нее еще достаточно. Могут вместе гулять, ходить куда-нибудь. И Мавре разнообразие, и твоей маме общение.
   – Мавра еще такая маленькая. Маме с ней будет тяжеловато, – смущался Жека. – Может, когда подрастет... Маме хочется полноценного общения.
   – Для полноценного есть Саша.
   Жека впадал в еще большее замешательство:
   – Глаша, сам я Сашку люблю как родную, не меньше чем Мавру. Но вот мама современных подростков не очень хорошо переносит. Они для нее слишком шумные. А от шума она ужасно нервничает.
   Подобные разговоры кончались тем, что Жека выкраивал для нас ближайшие выходные. Я была счастлива, девчонки – тоже; казалось, отныне так будет всегда. Увы. Неделю спустя все возвращалось на круги своя, и сейчас, после разговора с Алкой, я вдруг задумалась: сколько бы я еще выдержала, не случись трагедии? Тогда-то я сидела дома с маленькой Маврой, а с Жекой мы в основном виделись рано утром и поздно вечером. Он изо всех сил зарабатывал, чтобы нас всех прокормить, включая собственную маму, моих родителей в живых уже не было.
   Да, когда мы оказывались вместе, в моей душе воцарялись мир и гармония, но этого «вместе» было не так уж много. А потом... Действительно, что было бы потом? Мавра бы подросла. Я устроилась бы на работу, и, вполне вероятно, мы с Жекой стали бы отходить друг от друга дальше и дальше. Вряд ли у него что-нибудь изменилось бы в отношениях с матерью.
   А почти любая нормальная женщина хочет создать свою семью, где муж в первую очередь уделяет внимание жене и детям и ставит во главу угла их интересы. И с которым можно заранее решить, как и где, например, провести отпуск. У нас же с Жекой была семья «по остаточному принципу». Первым и главным человеком для него неизменно оставалась мама. Не исключаю, что с годами, может, привыкла бы, сочтя, что именно так и нужно жить, а у других складывается еще хуже. Однако могла бы и взбунтоваться. Впрочем, теперь уже поздно об этом думать. Алка права: эта часть жизни прошла и возврата к ней нет.
   Пора размораживаться. Не знаю, правда, насколько этот процесс управляем. Может, мой поезд счастья уже ушел? А может, у меня еще есть шанс, и надо просто в него поверить? По-любому, постараюсь больше не жить с чувством вины. Оно ведь гнетет меня из-за того, что мы поругались перед его гибелью. Насколько, конечно, Жека вообще способен был ругаться. Он мне просто ничего не ответил. Сел в машину и уехал. Из жизни в небытие, не дав мне шанса извиниться за несправедливые слова. Муж вывел меня из себя, я в ответ на обиду била наотмашь. Все естественно и понятно, если бы только он не погиб.
   Мне потом долго снился один навязчивый сон. Будто Жека на самом деле жив и вернулся. Я с радостью кидаюсь ему навстречу, а он жалобно так улыбается и тихим, по обыкновению, голосом спрашивает: «Глашенька, зачем ты тогда так?» Я силюсь крикнуть:
   «Прости!» Голос мне не подчиняется. А Жека тает, словно растворяется в воздухе, и я пробуждаюсь, чтобы провести остаток ночи без сна и в тоске.
   Впрочем, в последние годы Жека и сниться мне перестал. Теперь вспоминаю о нем не во сне, а наяву, когда устану или навалятся неприятности и так хочется положить голову на чье-то плечо. Хотя показалось бы мне сегодняшней Жекино плечо таким уж надежным? За годы, что его нет, я стала совершенно другая.
   В понедельник вновь завертелась моя трудовая мельница, и за навалившимися на меня делами ночной разговор с Аллой почти забылся, оставив лишь легкое чувство стыда. Чего я так разнюнилась? Пессимизм вообще не в моем характере. Даже когда мне плохо, не зацикливаюсь, а ищу решение ситуации. Так было и в молодости, когда жили мы вдвоем с Сашкой и материально нелегко приходилось, а я обожала собирать у себя гостей и сама много в гости ходила, и каждый день приносил, пусть маленькую, но радость. Я по натуре общительная. И вообще оптимистка. И работа у меня неизменно связана с какими-нибудь праздниками. Видимо, родилась я под праздничной звездой. И фамилия у меня под стать характеру – Весёлых. Мне она так нравится, что ни в первом, ни во втором браке не стала ее менять. Это моя фамилия, и я ей горжусь! Да и боязно было менять. У Жеки, например, фамилия была Чернов. Тяжелая такая. Он-то очень хотел, чтобы я тоже Черновой стала. Но я не решилась. Мне вдруг как в голову ударило: вот поменяю фамилию, и характер мигом изменится. Стану сухой занудой, наподобие Жекиной мамы. Нет уж. Я до конца жизни останусь Глафирой Весёлых! Женщиной-праздником, как в шутку прозвал меня Алкин муж, имея в виду и мой характер, и мою профессию.