– Не переживайте, я заплачу, – забеспокоился профессор: не хватало еще, чтобы из-за какой-то скалки прервался важный разговор. К тому же, косвенной причиной появления разбитого стекла явилось появление в деревне самого профессора, и он считал себя ответственным за инцидент.
Водитель установил телевизор на подставку и на пару с профессором настроил его, попеременно нажимая на кнопки пульта и читая паспорт. После чего они попрощались и поехали в церковь за «одержимым» телевизором.
Церковь находилось на холме, и водитель направил машину к ней, съехав с осточертевшей дороги на нетронутую землю. Сильная тряска сменилась слабой.
– Я сейчас! – сказал профессор водителю, когда машина остановилась напротив здания. Выскочил из кабины и одним махом вбежал по ступенькам в церковь.
Водитель смотрел на деревянные дома, стоявшие здесь не менее сотни лет, и размышлял над малозначимым вопросом: после возведения церкви деревню должны «переименовать» в село, но станут ли заниматься этим делом в начале двадцать первого века? Сейчас другие времена, и чтобы поменять статус населенного пункта, нужны более веские причины, нежели появление церкви. Тем более, что никто не гарантирует долгое существование деревушки: они исчезают каждый день, и эта когда-нибудь повторит путь предшественниц по скорбному пути.
Громко хлопнула входная дверь: побледневший профессор пулей выскочил из церкви.
– Звоните в «скорую», скорее! – прокричал он. – Вы умеете делать искусственное дыхание?
Водитель подхватил аптечку и побежал к церкви, на ходу доставая из кармана сотовый телефон и набирая номер «скорой помощи».
Но лежавшему на полу священнику помощь уже не понадобилась: он скончался задолго до приезда профессора.
Включенный телевизор показывал новости.
«Неужели ему удалось изгнать чертей? – подумал профессор, краем уха слушая об очередной катастрофе, случившейся на железной дороге несколько часов назад. – Жаль, я не успел увидеть процесс…»
Но телевизор отныне официально принадлежит институту, и забрать его придется в любом случае.
– Лучше бы вы о научных достижениях рассказывали… – с грустью пробормотал профессор тележурналистам, отключая телевизор и выдергивая шнур из розетки.
Перенести технику в машину удалось без особых проблем: в церкви никого не было, а деревенские поспешили к ней, когда рядом с «Газелью» остановились подвывающие машины милиции и «скорой помощи».
Священника отвезли в морг на институтской «Газели»: «скорая помощь» не имела права перевозить умерших. Милиционеры намеревалась опечатать здание, но им помешала взволнованная старушка, вознамерившаяся во что бы то ни стало рассказать о причинах гибели священника и потребовать создать комиссию по представлению погибшего к лику святых. Милиционеры разинули рты от предложенных идей и потребовали уточнений, о чем сами же вскоре пожалели: старушка наговорила такого, что милиционеры всерьез задумались о вызове санитаров. Они могли записать ее речи в виде свидетельских показаний, но начальство пример подобный рапорт («в телевизор вселились черти, а священник погиб, старательно выковыривая их оттуда»), если его подадут под грифом «фантастический рассказ по мотивам преступления», в противном случае милиционеров самих отправят вправлять мозги. Через два часа беспрерывных старушечьих словоизлияний милиционеры дошли до кондиции и решили внести в рапорт кое-какие изменения: записать, что в церкви обнаружили не один, а два трупа – священника и старушки, и незамедлительно привести действительность в соответствие с написанным. Но в этот момент случилось чудо: старушка закончила рассказ и попросила довезти до ее дома.
– Слава тебе, Господи! – возликовали милиционеры, подхватили старушку под белы руки, посадили в машину и поехали к ее избушке, оказавшейся без курьих ножек явно по недосмотру строителей. И напоследок старушка исхитрилась изменить мнение о себе на противоположное: накормила милиционеров безумно вкусным борщом с деревенской сметаной и завернула на дорожку несколько пирожков. Милиционеры уехали, малость пристыженные, но церковь они все же временно закрыли.
Глава 2. Дела городские…
Профессор установил телевизор в институтской лаборатории, но включить его не успел: отвлекли дальние родственники. Приехавшие в институт на полчаса раньше профессора, они ждали его, чтобы поделиться сенсационными фотографиями: на цветных снимках от ладоней исходили разноцветные молнии, и родственники с завидным упорством доказывали, что сделанные при помощи «эффекта Кирлиан» снимки показывают человеческую ауру.
Изумленный профессор на миг потерял дар речи и забыл о телевизоре: пятнадцать лет он занимался изучением паранормального (увлечение в пику нарастающей лавине магов, колдунов, экстрасенсов и гадалок), успешно вывел на чистую воду немало шарлатанов – и внезапно обнаружил, что его собственные родственники понятия не имеют о разоблачительных статьях! Шокированный неприятным открытием, профессор пустился в подробные объяснения о влиянии высококачественной лапши на неокрепшие людские уши: объяснение завораживающего эффекта не стоило выеденного яйца – обычный коронный разряд в высокочастотном поле. Эффектный и красочный, он имел такое же отношение к ауре, как строительство однотипных домов к клонированию.
Спор затянулся на целый час и закончился в пользу профессора, когда он привел родственников в лабораторию и продемонстрировал тот же самый эффект с помощью институтского оборудования.
– И никакой мистики! – категорично заявил он. – Не стану спорить насчет существования или отсутствия ауры у живого человека, но для ее обнаружения и фотографирования в настоящее время оборудования не существует, запомните! С тем же успехом я могу утверждать, что спектрометр показывает ауру солнца, и демонстрировать ее всем желающим за большие деньги. А протестующих физиков и астрономов посылать куда подальше, потому что они не видят дальше собственного носа и хотят скрыть правду от общественности. Я ясно выразился, дорогие мои?
Родственники вынужденно отступили: а что делать, если профессор не голословно утверждал обратное, а провел аналогичный опыт и разъяснил, что к чему? В иной ситуации победил бы тот, кто нахрапистее защищает свою точку зрения, но против наглядных примеров не попрешь.
Огорченные тем, что их уши в который раз использовали для развешивания и снимания лапши (выдавая научно обоснованное действие за мистическое откровение, а потом лишая остатков веры в чудо), родственники вспомнили, что в мире есть и другие чудеса, выбросили фотографии и уехали домой. Профессор проводил их до остановки и вернулся в лабораторию, надеясь, что телевизор избавился от демонов не до конца и покажет хотя бы одного, самого завалящего представителя злобных форм потусторонней жизни. Но вместо этого наткнулся на вечернюю программу новостей. Появилось желание выключить телевизор и самому пойти домой – день выдался тяжелым, но слова ведущего привлекли его внимание:
– Наш корреспондент Виктор Нечалов прибыл в колхоз «Заповедник-3», где в скором времени соберут первый урожай генетически модифицированной пшеницы «Зорька». Ученые считают данный сорт устойчивым к болезням и насекомым-вредителям, и мы проверим – так ли это на самом деле? Наш корреспондент уже прошел по полю, сорвал несколько колосков и теперь покажет их крупным планом перед телекамерой. Сейчас мы точно узнаем: пшеница на самом деле устойчива к вредителям, или наука в который раз выдала желаемое за действительное?
Профессор уставился на ведущего, не веря собственным ушам: не прошло и нескольких часов, как в новостях начали рассказывать о научных достижениях!
– Ущипните меня, кто-нибудь, – пробормотал он.
На широком телевизоре, стоявшем справа от ведущего, появилось изображение. Но вместо собственного корреспондента телекомпании глазам ведущего и телеаудитории предстало огромных размеров пшеничное поле, уходящее далеко за пределы горизонта.
Ведущий растерялся.
– Виктор! – позвал он. – Вы где?
– Здесь, – отозвался невидимый корреспондент откуда-то сбоку. – Разумеется, я здесь!
– Немедленно встаньте перед камерой! – возмутился ведущий. – У нас прямой эфир!
– Не встану.
– Почему?
– Поверните камеру в мою сторону, и я расскажу, в чем дело, – приказал все еще невидимый корреспондент. – Иначе так и будете разглядывать симпатичную картинку колосящейся пшеницы.
Заинтересовавшийся происходящим профессор сел в кресло: подобные накладки случалось увидеть крайне редко. В последний раз подобное произошло в начале девяностых, когда приостановили трансляцию программы «Красный квадрат» из-за того, что один политик облил коллегу апельсиновым соком. Профессор ожидал, что телеканал прервет трансляцию, а ведущий заговорит о других событиях – проще проигнорировать корреспондента, вздумавшего забастовать в прямом эфире, чем пытаться вернуть его «на путь истинный», но режиссер почему-то не торопился с отключением корреспондента от эфира.
Ведущий растерянно улыбнулся в телекамеру и нервно застучал по кнопке отключения звука. Ничего не изменилось, и профессору стало ясно, почему программу не отключают: похоже, произошла поломка оборудования, и пока его не отремонтируют, ведущему предстоит выкручиваться самостоятельно.
– Приказано снять тебя на фоне пшеницы, дуболом, – подал голос традиционно остающийся за кадром оператор. – Вставай в кадр!
Лицо ведущего заблестело: капельки пота пробивались через нанесенные тени, создавая ощущение, что в студии стоит немыслимая жара.
– Прощу прощения, уважаемые телезрители, – выпалил он первое, что пришло на ум: – Между прочим, слово дуболом – оно не ругательное, оно просто так слышится… Виктор!
– Я там уже был, – ответил корреспондент оператору, – и больше не буду!
– Виктор, – изумился ведущий, – ты же корреспондент с пятилетним стажем! Что за детское упрямство? – он все еще нажимал на кнопку отключения звука. – Становись перед камерой, иначе генеральный тебя уволит!
– Он не успеет этого сделать. Сергей!
– Почему?
– Потому что… э-э-э… вот приедет лично – сам увидит и поймет! Дожидайтесь с нами, уважаемые телезрители, и тогда вы увидите эксклюзивную картину! Сергей!
– Хватит нести чепуху, – предложил ведущий. – Генеральный не поедет за тридевять земель. Виктор, встань перед телекамерой и расскажи нам, правду ли говорили селекционеры о пшенице?
– Я и так перед ней стою, – сердитым голосом отозвался корреспондент, – это камера повернута непонятно куда. Оператор, я здесь!
Судя по звукам, корреспондент призывно помахал руками, обращая на себя внимание оператора.
– Ты должен войти в пшеничное поле, – отозвался недовольный оператор.
– Сам туда иди!
Оператор произнес в ответ несколько незамысловатых фраз. У ведущего задергалось правое веко.
– Это он в хорошем смысле… – кое-как выдавил он в камеру, на всякий случай задавая уточняющий вопрос и надеясь услышать на него положительный ответ. – Господа, вы в курсе, что близки к увольнению как никогда?
– А я тут причем? – возмутился оператор. – Я качественно выполняю свою работу и не суюсь в чужую.
– Лучше увольнение, чем съемки на фоне поля, – отпарировал корреспондент.
Ведущий стукнул кулаком по столу.
– Заходи в поле и веди репортаж – люди ждут новостей! Виктор!
– Угу… изнывают просто… – мрачно ответил корреспондент. – Если бы ты мог заглянуть в телевизоры со своей стороны, то увидел бы, что зрители занимаются всякой ерундой и не обращают на тебя никакого внимания.
– Хватит очки втирать, репортаж давай! – прорычал ведущий.
– Не буду.
– Тогда слушай мой приказ: ты уволен. Оператор, давай без корреспондента пройдемся по полю и выясним: ученые говорили правду или обманывали общественность?
Реакция последовала незамедлительно, и ведущему категорически не понравилась.
– Ха-ха-ха! Ха-ха! Ха-ха! – раздельно, отчетливо и совершенно невесело отозвался оператор. – Мне оно надо, забираться в эту пшеницу? Не полезу!
– Да вы что, сегодня, с ума посходили? – ведущий не бился головой об стол исключительно потому, что сдерживал себя остатками потрясающей силы воли. – Ты полезешь! Немедленно, прямо сейчас! Ты слышал, оператор, как тебя там?!
– Я не идиот, чтобы раскрывать свое имя на всю страну в прайм-тайм, – отозвался оператор.
– Виктор, назови его фамилию, имя и отчество – пусть страна знает своего героя! Виктор!
– В честь чего, Сергей? – с неподдельным весельем отозвался корреспондент. – Я уволен, мне за это не заплатят.
– Ты снова принят с повышением оклада на двадцать процентов, – отчеканил ведущий.
– Правда? – обрадовался корреспондент.
– Вся страна подтвердит. Называй имя.
– Не могу!
– Почему? Что тебе мешает на этот раз?
– Оператор. Он увесистый камень в руке подбрасывает! – отозвался корреспондент.
– Твою м… – сорвалось с губ ведущего, он вытаращил глаза и постарался мгновенно исправить ситуацию, – м-м-м-машину, кстати, чуть не угнали со стоянки, вовремя угонщиков поймали! Виктор!
– Твою м… – аналогично высказался корреспондент.
– Нет, мою машину не трогали! – перебил его ведущий.
– Какой м…
– Какой марки? – вновь не дал прозвучать новому нехорошему слову ведущий: уже произнесенных за уши хватало, – «Иволга»! В смысле, «Волга»!
– Нет, я спрашиваю, кто ее хотел похитить?
– Об этом мы узнаем из криминальных новостей, – проговорил ведущий, – в перерывах между которыми мы и выходим… Короче! Оператор, бегом в пшеничное поле!
– Фигу с маслом! – воскликнул оператор. – У меня приказ снимать корреспондента, а не бегать по полю. Как приказали, так я и сделаю. И даже не думайте меня уговаривать – все равно не соглашусь.
– Вы сговорились с учеными, да? – жалобным тоном вопросил ведущий. – Эксперимент с пшеницей не оправдал возложенных на него надежд? Да скажите же что-нибудь об этой пшенице, – он вспомнил, что его до сих пор транслируют на всю Россию, сменил выражение лица с жалобного на подобающее работе и обратился к телезрителям: – Извините, уважаемые дамы и господа. Как я и говорил, у нас небольшие технические… – он стукнул по кнопке кулаком, но положительного отзыва не получил, – …проблемы. Электрика в студию, немедленно!
Улыбнувшись широкой белозубой улыбкой с крохотным логотипом компании по производству зубной пасты, ведущий виновато произнес:
– Оставайтесь с нами!
Из динамиков доносилась захватывающая полемика оператора и корреспондента:
– Ты войдешь в пшеницу?
– После того, что она со мной сделала? Снимай меня здесь, я произнесу текст с этого места.
– По плану за тобой должно находиться пшеничное поле. А сейчас за тобой гектары конопли.
– Черт с ним, – махнул рукой корреспондент. – Давай, я расскажу о сборе конопляных культур.
– Господи, боже… – ведущий все еще пытался отключить звук, пока не стало слишком поздно, но слишком поздно настало уже давным-давно.
– С ума сошел, да? – укоризненно отозвался оператор. – Завтра наркоманы со всей страны съедутся. Из чего колхоз веревки вить будет?
– Колхозники вешаться собрались в полном составе? – ахнул ведущий. – Неужели дела в сельском хозяйстве настолько катастрофичны?
– Нет: им мешки с деньгами перевязывать нечем! – мрачно ответил оператор. – Слушай, Виктор, а давай к ним в колхоз. Скосим траву – заработаем на десять лет вперед. И на фиг нам эта неблагодарная работа?
Ведущий побагровел и сделал характерное движение, словно хотел кого-то придушить. Его запас приличных слов закончился, остались одни эмоции. Кое-как справившись с охватившей его яростью, он мрачно добавил:
– На десять лет в колонии усиленного режима… Ау, господа! Вы не забыли, что мы в прямом эфире? Хватит нести чушь, вставайте в поле и говорите о пшенице.
Профессор прилип к экрану.
«А вот такое диво вообще никогда не происходило» – подумал он.
– Не буду, – отбивался корреспондент. – Я не самоубийца! Мне еще жить хочется!
У ведущего глаза сошлись в кучу.
– Что у вас там происходит, черт вас побери? – жалобным голосом переспросил он. – Пшеница – это не клетка с разъяренными львами, она не кусается!
– Да кто тебе сказал такую глупость?
– Сам видел.
– Ты не те сорта видел, – уточнил корреспондент. – Показать, чем этот сорт отличается от прежних?
Ведущий вполне отчетливо зарычал.
– Виктор, глюха-муха, я тебе с самого начала предлагал это сделать! – выпалил он, с трудом сдерживаясь, чтобы не накричать на всю страну не предназначенными для общественного употребления словами.
– Ты неправильно ставил вопрос, – уточнил корреспондент. – Так и быть, я покажу, что это за пшеница. Смотрите все! Оператор, снимай! – и кинул в пшеницу собственный пиджак.
Пшеничные колосья зашевелились, вытянулись стрункой и вцепились в ткань, разрывая ее на мелкие кусочки и перехватывая их друг у друга.
У ведущего отвисла челюсть.
– Новый сорт пшеницы, который вывели ученые, не только борется с вредителями и болезнетворными микробами, поедая их без остатка, но и уничтожает любую органическую материю! – объяснил корреспондент. – Они и мне порвали костюм, когда я зашел в пшеницу. Теперь понятно, почему колхозники до сих пор ее не скосили, а всем скопом собирают коноплю?
– Ничего себе, новости, – прокомментировал профессор. Дело о модифицированной пшенице вполне могло являться фриком, но документальные кадры с места событий… – Я всегда говорил, что работать с ДНК надо осторожно, и ничего в ней не менять во избежание неприятностей.
Ведь при таких опытах скоро дойдет и до объединения картофеля и росянки: чтобы полученный гибрид самостоятельно поедал колорадских жуков. А что вкус корнеплодов у подобного мутанта непременно окажется ниже всякой критики, экспериментаторы спишут на название продукта: мол, какое название (КАРТОфель плюс росяНКА равно КАРТОНКА), такой и вкус.
– Потрясающе! – воскликнул ведущий, моментально находя плюсы в новом сорте пшеницы, – Продадим ее китайцам – и пусть снова избавляются от воробьев, как проделали это в двадцатом веке: пшеница сама съест своих врагов.
– Это невозможно! – ответил корреспондент. – Пшеница поедает всё, до чего дотянется, даже до людей. Ее нечем собирать и перевозить – она съедает покрышки комбайнов и деревянные борта грузовиков. Эта пшеница – оружие массового поражения, вы меня понимаете? Ученые проиграли, и колхозу нужна помощь военных.
– А почему ученые сами ничего не скажут на этот счет?
Корреспондент махнул рукой в сторону поля и всхлипнул:
– Вообще-то, это секрет, но они все там! А крестьяне собирают коноплю, чтобы продать ее на черном рынке, там же купить напалм и с его помощью полностью сжечь пшеницу, пока она не съела их!
Пшеница заколыхалась. Картинка задрожала: оператор боковым зрением увидел, что пшеница вырывается из земли и вытягивается в сторону съемочной группы. Он перевел камеру на поле и окончательно убедился в том, что боковое зрение его не обманывает. Пшеница на самом деле вырывалась из земли и на тонких корнях передвигалась к ним.
– Вот, зашибись: новые Триффиды! – выкрикнул пораженный оператор. Он подхватил камеру со штативом и торопливо уселся во внедорожник телекомпании. Задергавшееся изображение в телевизоре студии стало один в один походить на кадры из современных блокбастеров: ничего толком не видно и непонятно, что к чему. – Виктор, поехали отсюда!
Проворный корреспондент уже заводил двигатель.
Колосья пшеницы забили о корпус автомобиля, вгрызаясь в краску и стекла – следы от укусов показывали, что новому сорту пшенице по зубам даже металл.
Корреспондент надавил на газ, машина резко тронулась с места.
Оператор показывал пшеничное поле через заднее стекло: пшеница высыпала на дорогу и устремилась в погоню со значительным отставанием, по пути поедая все, что казалось ей съедобным. А когда раздался крик корреспондента:
– Они уже здесь! – машину основательно тряхнуло, и вместо изображения появилась черно-белая пелена помех.
– Э-э-э… – проговорил ведущий, не в силах отвести глаз от пустого телеэкрана, – уважаемые телезрители, вы смотрели репортаж с экспериментального пшеничного поля. На связи был наш корреспондент Виктор. Следите за дальнейшим развитием событий.
По экрану прошла заставка, и диктор заговорил о международных новостях, словно с корреспондентом и оператором ничего существенного не случилось.
Профессор сидел как вкопанный еще минут пятнадцать – перед его глазами встала картина нового мира: бескрайнее пшеничное поле, съевшее всю растительность и животный мир на земле, и не добравшееся разве что до жителей морей и океанов.
«Вроде бы не первое апреля, – думал он. – Ради чего такие шутки? Неужели телевидение решило совместить приятное с полезным, и объединило новости и вымыслом? Для большего эффекта, так сказать… – он вздохнул. – А все-таки жаль, что священник успел излечить телевизор».
В двери постучали, и в лабораторию вошел охранник.
– Прошу прощения, – обратился он к профессору, – но уже поздно. Вам пора домой.
Профессор посмотрел на часы.
Девять двадцать.
– Вы правы, сейчас выйду, – профессор снял с себя лабораторный халат и повесил его на гвоздик, прибитый сбоку к старому шкафу.
– О! Новый телевизор! – изумился охранник. – Везет же людям!
– Это с какой стороны посмотреть, – ответил профессор.
– Со стороны кинескопа, конечно!
Профессор хмыкнул, еще раз посмотрел на телевизор, выдернул шнур из розетки, оглядел лабораторию в поисках включенных приборов и вышел в коридор.
Щелкнул закрывшийся замок.
* * *
Водитель такси зевнул и перелистнул газету. Вопреки ожидаемому, этим вечером поток желающих прокатиться с ветерком уменьшился до критического минимума: в небольших городах при теплой солнечной погоде народ гулял на своих двоих, и потому купленная кипа газет лежала прочитанной от корки до корки. Водитель с грустью отметил, что если дела и дальше пойдут таким образом, то газет придется брать раза в два больше. Или вовсе переключиться на большие и толстые романы.
Он поправил страницу с кроссвордом и обратил внимание на то, что к витрине магазина «Ткани» подошел человек лет пятидесяти, в строгом костюме – так одевались работники местного института. Что-то в его взгляде показалось водителю странным: человек пристально всматривался в затемненное помещение магазина, словно бедняк, который не может купить дорогие вещи, и единственное, что ему остается – это смотреть на предмет своей мечты с почтительного расстояния.
Человек глянул на наручные часы, и водитель автоматически перевел взгляд на свои – половина десятого. Магазин уже закрыт, и если этот человек надумает что-то купить, то ему придется подойти завтра.
«Наверное, он такой грустный, потому что из-за работы не успевает купить нужную вещь, – предположил водитель. – Сочувствую».
Положив газету с кроссвордами на колено, водитель щелкнул ручкой и начал заполнять клеточки правильными ответами.
«Ну, надо же, а! – думал профессор, шагая по улице к выходу за территорию института. Сам институт находился на пологом холме, из-за чего в дождливую погоду вода скапливалась в низине и окружала здание, словно ров. По этой же причине уходить с работы было веселее и быстрее, чем на нее приходить, но сотрудники не жаловались – считалось, что утреннее восхождение полезно для здоровья. Недалеко от забора располагались мусорные баки, а рядом с ними возвышалась груда битого кирпича – строительный мусор после ремонта здания. На следующих выходных его должны погрузить на грузовик и вывезти за город на свалку. – Придумали тоже: вырастить целое поле хищной пшеницы! Лучше бы в городах семена по десять штук раздавали – чтобы растущие колоски съедали в домах тараканов и клопов, а не нападали скопом на колхозников. А еще лучше – крылышки приделали бы, чтобы зерна ловили комаров. Хотя нет: нам придется не только от комаров, но и от пшеницы отбиваться. С другой стороны, из прихлопнутых зернышек можно сварить кашу, а из комаров даже бульона никакого не сготовить… ».
Размышляя о репортаже, профессор не сразу сообразил, что уже не идет домой, а пытается протиснуться через большую толпу, стоявшую у магазина «Ткани». Народ никак не реагировал на его попытки протиснуться – «мол, вас тут не стояло», как говорил один юморист – и профессор глянул на наручные часы. Половина десятого.
– Странно, – пробормотал он себе под нос, – магазин полчаса как должен быть закрыт. Надеюсь, там никого не убили?
Мысли о генетически измененной пшенице ушли на второй план. Профессор перестал ломиться через толпу и прислушался к разговорам. Из невнятного гомона удалось понять, что ничего страшного не случилось, просто в магазин привезли шапки-невидимки и скатерти-самобранки. А толкался народ перед входом потому, что каждый хотел увидеть легендарные вещи своими глазами, но хитрые продавцы сделали вход платным: мол, такая редкость стоит того, чтобы отдать деньги даже за просмотр.
«Ничего себе! – ахнул профессор. – Ну, ладно, шапки-невидимки вполне могут быть разработкой военно-промышленного комплекса, но скатерти-самобранки как создали?»
– А что, уважаемый, – спросил он у соседа, – там на самом деле все это продают?
– Клянусь! – убежденно ответил тот. – Только стоят дорого, мне не по карману.
«А ведь я могу купить скатерть и шапку за счет института, – подумал профессор, – лишь бы это не очередной фрик, а то на работе засмеют. Надо разобраться».