Страница:
Мозги человека состоят из извилин. А мозги моего папы – из зигзагов. А у меня вообще нет мозгов. Папа говорит, что у меня – мозжечок. Он меня так и называет – мозжечок с ноготок.
Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились, надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
На руках у человека произрастают пальцы. На каждой руке их бывает по несколько штук. Это, например, такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковырятельный.
Самый длинный палец – средний. А у моего папы – указательный. Потому что он работает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, которые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух штук. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вращательное, качательное, кувыркательное и лягательное. Лягательное движение бывает у лошадей и каратистов. А качательное – у моего папы. После получки.
На голове у человека растут волосы. А на голове моего папы растет лысина. На которую он зачёсывает волосы. Которые у него растут из ушей.
Уши у человека растут сбоку. А между ушами растут глаза. В глазу человека находится яблоко. А в глазу моего папы – огурец. Или огуречный рассол. Больше после получки он ничего не видит.
Кроме глаз, у некоторых людей имеется сердце и желудок. А у моего папы нет сердца, потому что он меня лупит по обратной стороне желудка.
Если выйти из желудка направо, то увидишь печёнки. В печёнках человека лежат песок и камни. А в печёнках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня подзатыльник.
Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под крана. А я моюсь из-под палки.
И наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печёнки не вываливались наружу, тело человека обычно покрыто кожей. А тело моего папы обычно покрыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
Речь капитана подлодки.
Любовь – кольцо. Философский этюд.
Самое главное. Философский этюд.
Новости религии
Календурь
Редакционная переписка.
Знаете ли вы, что…
Прогнозы.
Театр травмы
Технический юмор. Писатель и редактор.
– Здравствуйте! Вы юмористические рассказы печатаете?
– Печатаем, печатаем.
– Правда, юмор у меня, как бы это сказать, технический.
– Как – технический?
– Ну, я пишу с юмором о машинах.
– Только о машинах?
– Почти. А точнее – о фрезерных машинах.
– Только о фрезерных?!
– Ну, не совсем, а, собственно говоря, только о самих фрезах.
– Весь юмор о фрезах?!
– Ну, это я, конечно, преувеличил, а говоря по правде – только о кольцевых фрезах.
– Только о кольцевых?! Прекрасно!
– Да. Причем – только о тех, которые применяются в пилах.
– Только в пилах?! Это как раз то, что нам нужно на сегодняшний день.
– Да! Только в пилах и только в камнерезных.
– Потрясающе! Значит, вы занимаетесь юмором только кольцевых фрез камнерезных пил?
– Вот именно! Причем с шириной пропила – четыре сантиметра.
– А с… глубиной пропила?
– А с глубиной – сто двадцать.
– Не пойдет.
– Что, слишком мелкий пропил?
– Нет, слишком глубокий. Для нашего журнала.
– Но ведь такова действительность!
– Я понимаю. Но поймут ли другие?
– Да кто будет считать эти сантиметры?!
– Вы ещё не знаете нашего читателя. Один-два сантиметра он, конечно, пропилет. Но глубже…
– Да что здесь пилить?! Это же известняк!
– Известняк?! В таком случае вы обратились не по адресу. Наш журнал называется «Проблемы затупления кольцевых фрез камнерезных пил при обработке гранита».
На дачу.
Кое-что о биоритмах.
Кольцо. Рассказ джентльмена.
Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились, надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
На руках у человека произрастают пальцы. На каждой руке их бывает по несколько штук. Это, например, такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковырятельный.
Самый длинный палец – средний. А у моего папы – указательный. Потому что он работает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, которые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух штук. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вращательное, качательное, кувыркательное и лягательное. Лягательное движение бывает у лошадей и каратистов. А качательное – у моего папы. После получки.
На голове у человека растут волосы. А на голове моего папы растет лысина. На которую он зачёсывает волосы. Которые у него растут из ушей.
Уши у человека растут сбоку. А между ушами растут глаза. В глазу человека находится яблоко. А в глазу моего папы – огурец. Или огуречный рассол. Больше после получки он ничего не видит.
Кроме глаз, у некоторых людей имеется сердце и желудок. А у моего папы нет сердца, потому что он меня лупит по обратной стороне желудка.
Если выйти из желудка направо, то увидишь печёнки. В печёнках человека лежат песок и камни. А в печёнках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня подзатыльник.
Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под крана. А я моюсь из-под палки.
И наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печёнки не вываливались наружу, тело человека обычно покрыто кожей. А тело моего папы обычно покрыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
Речь капитана подлодки.
Товарищи матросы, поздравляю весь личный состав подлодки военно-морского флота Тамбовской области с выполнением поставленной задачи!
Была поставлена задача – достичь земли.
Первым достиг земли океанского дна матрос Федотов, за что на него и налагается благодарность.
Была поставлена новая задача – сбросить якорь, чтобы зацепить им матроса Федотова и поднять на борт подлодки.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Гаврилов, который сумел зацепить якорем матроса Федотова, хотя и не сумел перетянуть матроса Федотова наверх. Зато матрос Федотов сумел перетянуть матроса Гаврилова вниз, за что с них троих и снимается наложенная ранее благодарность.
Была поставлена новая задача – откопать матроса Федотова из-под якоря, а якорь – из-под матроса Гаврилова.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Кузьмин, откопавший не только якорь, матроса Федотова и матроса Гаврилова, но и ядовитую морскую звезду, за что он и награждается этой звездой.
Была поставлена новая задача – найти ласты матроса Кузьмина.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Шалимов, который нашёл не только ласты, но и ноги в них, отпиленные от матроса Кузьмина рыбой-пилой, за что на него и налагается снятая с матроса Федотова благодарность.
Благодарность налагается на матроса Орлова, быстрее всех справившегося с новой задачей – отыскать матроса Шалимова, проглоченного акулой вместе с сухим пайком на двое суток.
Матроса Шалимова ждала голодная смерть в желудке акулы, если бы не матрос Орлов, который нашёл её и изрешетил из автомата все тело морской хищницы.
Несмотря на то, что матрос Шалимов не понял ситуации – и до последних секунд отстреливался из акулы, матрос Орлов вел прицельный огонь до тех пор, пока гигантский спрут не завязал морским узлом автомат Орлова и его самого.
Благодарность налагается на матроса Семенюка, который сумел найти матроса Орлова, стиснутого стальными щупальцами спрута. Семенюк лазером разрубил щупальца, а вместе с ними матроса Орлова и всю нашу подлодку, личный состав которой вместе с коком Пизанской стал быстро опускаться на дно.
Перед личным составом, уцелевшим от луча лазера, была поставлена задача – достичь поверхности океана.
Первым достиг поверхности океана и попал под винт спасательного катера матрос Муха, за что с него и снимается объявленный ранее выговор.
Перед достигшими поверхности океана, но не достигшими спасательных катеров, была поставлена задача – достичь вплавь любого материка.
Первым ступил на берег и подорвался на мине матрос Ильиных, за что он и награждается внеочередным отпуском на неопределенное время без дороги в один конец.
И наконец выговор объявляется пенсионерке Никитиной, сумевшей вытащить всю команду на мостки, с которых она полоскала белье, чем разгласила военно-морскую тайну о местонахождении исчезнувшей подлодки.
Была поставлена задача – достичь земли.
Первым достиг земли океанского дна матрос Федотов, за что на него и налагается благодарность.
Была поставлена новая задача – сбросить якорь, чтобы зацепить им матроса Федотова и поднять на борт подлодки.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Гаврилов, который сумел зацепить якорем матроса Федотова, хотя и не сумел перетянуть матроса Федотова наверх. Зато матрос Федотов сумел перетянуть матроса Гаврилова вниз, за что с них троих и снимается наложенная ранее благодарность.
Была поставлена новая задача – откопать матроса Федотова из-под якоря, а якорь – из-под матроса Гаврилова.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Кузьмин, откопавший не только якорь, матроса Федотова и матроса Гаврилова, но и ядовитую морскую звезду, за что он и награждается этой звездой.
Была поставлена новая задача – найти ласты матроса Кузьмина.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Шалимов, который нашёл не только ласты, но и ноги в них, отпиленные от матроса Кузьмина рыбой-пилой, за что на него и налагается снятая с матроса Федотова благодарность.
Благодарность налагается на матроса Орлова, быстрее всех справившегося с новой задачей – отыскать матроса Шалимова, проглоченного акулой вместе с сухим пайком на двое суток.
Матроса Шалимова ждала голодная смерть в желудке акулы, если бы не матрос Орлов, который нашёл её и изрешетил из автомата все тело морской хищницы.
Несмотря на то, что матрос Шалимов не понял ситуации – и до последних секунд отстреливался из акулы, матрос Орлов вел прицельный огонь до тех пор, пока гигантский спрут не завязал морским узлом автомат Орлова и его самого.
Благодарность налагается на матроса Семенюка, который сумел найти матроса Орлова, стиснутого стальными щупальцами спрута. Семенюк лазером разрубил щупальца, а вместе с ними матроса Орлова и всю нашу подлодку, личный состав которой вместе с коком Пизанской стал быстро опускаться на дно.
Перед личным составом, уцелевшим от луча лазера, была поставлена задача – достичь поверхности океана.
Первым достиг поверхности океана и попал под винт спасательного катера матрос Муха, за что с него и снимается объявленный ранее выговор.
Перед достигшими поверхности океана, но не достигшими спасательных катеров, была поставлена задача – достичь вплавь любого материка.
Первым ступил на берег и подорвался на мине матрос Ильиных, за что он и награждается внеочередным отпуском на неопределенное время без дороги в один конец.
И наконец выговор объявляется пенсионерке Никитиной, сумевшей вытащить всю команду на мостки, с которых она полоскала белье, чем разгласила военно-морскую тайну о местонахождении исчезнувшей подлодки.
Любовь – кольцо. Философский этюд.
Не радуйся, когда женщина просит тебя подарить ей поцелуй. Потом она попросит тебя подарить ей любовь. А потом попросит подарить ей обручальное кольцо.
Ведь свадьба – лучший подарок для женщины.
А тебе она к свадьбе подарит ребёнка. Это будет сюрприз для тебя. Причем ребёнок будет очень похож на нее. Тоже будет все время чего-то просить.
Ну, а после свадьбы, думаешь, она просить ничего не будет? Ты прав. После свадьбы женщина ничего не просит. Она требует.
И не подарки. А деньги.
Сначала – просто деньги. Потом – все деньги, какие ты зарабатываешь. А потом – больше, чем ты зарабатываешь.
И когда ты уже заработал и купил ей все, что хотела она и не хотел ты, не думай, что она счастлива.
Для полноты счастья ей нужен ещё кое-кто.
Не такой, как ты, старый, больной, только и думающий, как заработать и где купить. А молодой, красивый, думающий только о прекрасном. То есть – о ней.
И все, что ты подарил ей, она будет дарить ему!
Ведь свадьба – лучший подарок для женщины.
А тебе она к свадьбе подарит ребёнка. Это будет сюрприз для тебя. Причем ребёнок будет очень похож на нее. Тоже будет все время чего-то просить.
Ну, а после свадьбы, думаешь, она просить ничего не будет? Ты прав. После свадьбы женщина ничего не просит. Она требует.
И не подарки. А деньги.
Сначала – просто деньги. Потом – все деньги, какие ты зарабатываешь. А потом – больше, чем ты зарабатываешь.
И когда ты уже заработал и купил ей все, что хотела она и не хотел ты, не думай, что она счастлива.
Для полноты счастья ей нужен ещё кое-кто.
Не такой, как ты, старый, больной, только и думающий, как заработать и где купить. А молодой, красивый, думающий только о прекрасном. То есть – о ней.
И все, что ты подарил ей, она будет дарить ему!
Самое главное. Философский этюд.
Что в жизни самое главное?
Только не говорите: Деньги. Хотя и Деньги бывают не самым главным. Если, конечно, их много.
А если их мало?
Тогда самое главное – это Работа. Все мы стоим перед выбором: или Работа, или Деньги.
Но и это отходит на задний план, когда спрашиваешь себя: что делать с такими Деньгами после этой Работы?
Потому что самое главное в жизни – Любовь.
Для Любви не нужны ни Работа, ни Деньги. Для Любви каждому нормальному человеку, если, конечно, он не голубь, нужна Жилплощадь. Как минимум
– два метра.
Но кому нужны эти метры, если из всех органов в нужную сторону действует только желчный пузырь?
Так что, самое главное в жизни – Здоровье. Особенно, если оно – хорошее.
Но что остается тому, у кого всего этого нет?
Чувство Юмора. Самое главное в жизни.
Только не говорите: Деньги. Хотя и Деньги бывают не самым главным. Если, конечно, их много.
А если их мало?
Тогда самое главное – это Работа. Все мы стоим перед выбором: или Работа, или Деньги.
Но и это отходит на задний план, когда спрашиваешь себя: что делать с такими Деньгами после этой Работы?
Потому что самое главное в жизни – Любовь.
Для Любви не нужны ни Работа, ни Деньги. Для Любви каждому нормальному человеку, если, конечно, он не голубь, нужна Жилплощадь. Как минимум
– два метра.
Но кому нужны эти метры, если из всех органов в нужную сторону действует только желчный пузырь?
Так что, самое главное в жизни – Здоровье. Особенно, если оно – хорошее.
Но что остается тому, у кого всего этого нет?
Чувство Юмора. Самое главное в жизни.
Новости религии
Ученые нашли рукопись с ещё одной притчей об И. Христе. Почему она не вошла в «Библию»? Пока не известно. Притча же гласит так:
"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: – Господи! мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай её.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился.
После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
………………
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".
"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: – Господи! мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай её.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился.
После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
………………
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".
Календурь
1. Пьянварь.
2. Фигвраль.
3. Кошмарт.
4. Сопрель.
5. Сымай.
6. Теплюнь.
7. Жарюль.
8. Авгрусть.
9. Свистябрь.
10. Моктябрь.
11. Гноябрь.
12. Дубабрь.
2. Фигвраль.
3. Кошмарт.
4. Сопрель.
5. Сымай.
6. Теплюнь.
7. Жарюль.
8. Авгрусть.
9. Свистябрь.
10. Моктябрь.
11. Гноябрь.
12. Дубабрь.
Редакционная переписка.
* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „сиделка“: табуретка или то, чем на ней сидят?»
ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Сиделка – это тюрьма».
* ПИСЬМО: "Уважаемая редакция! В Японии для выхода эмоций делают куклы плохих начальников в полный рост, а потом их бьют. Пора бы и нам наладить выпуск таких кукол для битья.
С уважением – Г. Г. Гаврилюк, зам. начальника".
ОТВЕТ: «Уважаемый тов. Гаврилюк! У нас в стране столько плохих начальников, что делать их куклы экономически невыгодно. Гораздо дешевле бить живых начальников».
* ПИСЬМО: «Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на руках, а теперь – бросил».
ОТВЕТ: «Советуем сесть на диету».
* ПИСЬМО: «Как отличить ядовитый гриб от неядовитого?»
ОТВЕТ: «Если съел гриб – и остался жив, – значит, неядовитый».
* ПИСЬМО: «Что делать, если моя „жена – это прочитанная книга“?»
ОТВЕТ: «Ходите в публичную библиотеку».
* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое „расстегай“ – блюдо или рыба?»
ОТВЕТ: «Расстегай – это приказ».
* ПИСЬМО: «Правда ли, что телевидение ряда стран Запада порочит нашу жизнь?» – спрашивает трехлетняя Света Пискунова из села Дуболобово.
ОТВЕТ: «Уважаемая Света! Это – правда. На западных телеэкранах наши люди только и делают, что пьют водку, воруют продукцию своих предприятий, давятся в общественном транспорте, часами простаивают в очередях, вместо работы ходят на митинги и т. д. Вот такая ложь!»
* ПИСЬМО: «Как уберечься от СПИДа?» – спрашивает нас 80-летняя жительница села Великие Грязи Татьяна Гавриловна Микардова, которая просила не называть её имя и фамилию.
ОТВЕТ: «Дорогая Таня! Вот народное средство, которым лечили СПИД ещё в ХIХ веке до н. э. Чтобы уберечься от СПИДа, надо каждое утро съедать головку чеснока – и тогда к тебе не пристанет не только ни один больной, но даже ни один здоровый».
* ПИСЬМО ОТ ДАМЫ: «Почему исчезли джентельмены?»
ОТВЕТ: «Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам исполнилось лет».
* ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: «Прошу напечатать опровержение фельетона обо мне: не сорокатрехлетний, а тридцатичетырехлетний, не монтажист-сборщик, а сборщик-монтажист, не Скалозубов, а Зубоскалов, не вор и подлец, а подлец и вор».
* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „поясница“: женский пояс или высший орган подхалима?»
ОТВЕТ: Ни то, ни другое. Поясница – это женщина-экскурсовод".
* ПИСЬМО: «Ваша свиноферма получила в 5 раз больше кормов, чем другие, а вы не сдали ни одного кг свинины».
ОТВЕТ: «Дело в том, что от такого количества кормов свиньи стали в 5 раз здоровей, – и теперь без боя не сдаются!»
* БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО: «Благодаря вашей редакции я опять сошелся с женой. Чтоб ваша редакция сгорела!»
* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „свинец“: человек с чувством вины или человек с бутылкой вина?»
ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Свинец – это муж свиньи».
* ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: «Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал – жена все равно находит!»
* ПИСЬМО: «Как предупредить СПИД?» – спрашивает 12-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил громко назвать его имя.
ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Вот способ, которым можно предупредить СПИД. При встрече здорового человека с больным СПИДом больной должен ему сказать: «У меня СПИД – предупреждаю!»
* ПИСЬМО: «А что делать, если человек все-таки заразился СПИДом?» – спрашивает нас 13-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил не называть его имя.
ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Если человек заразился СПИДом, то тот, кто его заразил, должен ему сказать: «Я же тебя предупреждал!»
* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „столешница“. Я сказал, что это – столовая водка. А она сказала, что это – сторублевая бумажка».
ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Столешница – это долгожительница».
* ПИСЬМО ОТ ЖЕНЩИНЫ: «Почему мужчины сначала носят женщину на руках, а потом бросают?»
ОТВЕТ: «Мы, возможно, сумеем вам это объяснить, если вы сообщите нам, на сколько вы пополнели».
* ПИСЬМО: «Почему закрыли курсы кройки и шитья?»
ОТВЕТ: «Потому что закончившие эти курсы шьют так, что все их кроют».
* ПИСЬМО: «Посылаю вам свои стихи. Может быть, и прислать свою фотографию?»
ОТВЕТ: «Фотографию присылать не надо, потому что когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице».
* ПИСЬМО: «Мы с другом поспорили, что означает слово „саженец“ – тот, кто сажает, или то, куда посадили?»
ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Саженец – это тот, кто уже отсидел».
* ПИСЬМО: «Я сказал ей, что люблю её. А она сказала мне, что любит меня. И теперь мы не знаем, что делать дальше».
ОТВЕТ: «Не знаете – не делайте».
* ПИСЬМО: «Знаки препинания я не проставил: надеюсь, сами сумеете их проставить».
ОТВЕТ: «Отвечаем знаками препинания: надеемся, слова сами сумеете вписать: ……. …!»
* ПИСЬМО: «Передается ли СПИД через телевизор?»
ОТВЕТ: «Cмотря – с кем его смотреть».
* ПИСЬМО: «Что за ерунду вы печатаете под рубрикой „Наша почта“?»
ОТВЕТ: «Что присылаете, то и печатаем».
ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Сиделка – это тюрьма».
* ПИСЬМО: "Уважаемая редакция! В Японии для выхода эмоций делают куклы плохих начальников в полный рост, а потом их бьют. Пора бы и нам наладить выпуск таких кукол для битья.
С уважением – Г. Г. Гаврилюк, зам. начальника".
ОТВЕТ: «Уважаемый тов. Гаврилюк! У нас в стране столько плохих начальников, что делать их куклы экономически невыгодно. Гораздо дешевле бить живых начальников».
* ПИСЬМО: «Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на руках, а теперь – бросил».
ОТВЕТ: «Советуем сесть на диету».
* ПИСЬМО: «Как отличить ядовитый гриб от неядовитого?»
ОТВЕТ: «Если съел гриб – и остался жив, – значит, неядовитый».
* ПИСЬМО: «Что делать, если моя „жена – это прочитанная книга“?»
ОТВЕТ: «Ходите в публичную библиотеку».
* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое „расстегай“ – блюдо или рыба?»
ОТВЕТ: «Расстегай – это приказ».
* ПИСЬМО: «Правда ли, что телевидение ряда стран Запада порочит нашу жизнь?» – спрашивает трехлетняя Света Пискунова из села Дуболобово.
ОТВЕТ: «Уважаемая Света! Это – правда. На западных телеэкранах наши люди только и делают, что пьют водку, воруют продукцию своих предприятий, давятся в общественном транспорте, часами простаивают в очередях, вместо работы ходят на митинги и т. д. Вот такая ложь!»
* ПИСЬМО: «Как уберечься от СПИДа?» – спрашивает нас 80-летняя жительница села Великие Грязи Татьяна Гавриловна Микардова, которая просила не называть её имя и фамилию.
ОТВЕТ: «Дорогая Таня! Вот народное средство, которым лечили СПИД ещё в ХIХ веке до н. э. Чтобы уберечься от СПИДа, надо каждое утро съедать головку чеснока – и тогда к тебе не пристанет не только ни один больной, но даже ни один здоровый».
* ПИСЬМО ОТ ДАМЫ: «Почему исчезли джентельмены?»
ОТВЕТ: «Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам исполнилось лет».
* ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: «Прошу напечатать опровержение фельетона обо мне: не сорокатрехлетний, а тридцатичетырехлетний, не монтажист-сборщик, а сборщик-монтажист, не Скалозубов, а Зубоскалов, не вор и подлец, а подлец и вор».
* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „поясница“: женский пояс или высший орган подхалима?»
ОТВЕТ: Ни то, ни другое. Поясница – это женщина-экскурсовод".
* ПИСЬМО: «Ваша свиноферма получила в 5 раз больше кормов, чем другие, а вы не сдали ни одного кг свинины».
ОТВЕТ: «Дело в том, что от такого количества кормов свиньи стали в 5 раз здоровей, – и теперь без боя не сдаются!»
* БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО: «Благодаря вашей редакции я опять сошелся с женой. Чтоб ваша редакция сгорела!»
* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „свинец“: человек с чувством вины или человек с бутылкой вина?»
ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Свинец – это муж свиньи».
* ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: «Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал – жена все равно находит!»
* ПИСЬМО: «Как предупредить СПИД?» – спрашивает 12-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил громко назвать его имя.
ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Вот способ, которым можно предупредить СПИД. При встрече здорового человека с больным СПИДом больной должен ему сказать: «У меня СПИД – предупреждаю!»
* ПИСЬМО: «А что делать, если человек все-таки заразился СПИДом?» – спрашивает нас 13-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил не называть его имя.
ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Если человек заразился СПИДом, то тот, кто его заразил, должен ему сказать: «Я же тебя предупреждал!»
* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „столешница“. Я сказал, что это – столовая водка. А она сказала, что это – сторублевая бумажка».
ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Столешница – это долгожительница».
* ПИСЬМО ОТ ЖЕНЩИНЫ: «Почему мужчины сначала носят женщину на руках, а потом бросают?»
ОТВЕТ: «Мы, возможно, сумеем вам это объяснить, если вы сообщите нам, на сколько вы пополнели».
* ПИСЬМО: «Почему закрыли курсы кройки и шитья?»
ОТВЕТ: «Потому что закончившие эти курсы шьют так, что все их кроют».
* ПИСЬМО: «Посылаю вам свои стихи. Может быть, и прислать свою фотографию?»
ОТВЕТ: «Фотографию присылать не надо, потому что когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице».
* ПИСЬМО: «Мы с другом поспорили, что означает слово „саженец“ – тот, кто сажает, или то, куда посадили?»
ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Саженец – это тот, кто уже отсидел».
* ПИСЬМО: «Я сказал ей, что люблю её. А она сказала мне, что любит меня. И теперь мы не знаем, что делать дальше».
ОТВЕТ: «Не знаете – не делайте».
* ПИСЬМО: «Знаки препинания я не проставил: надеюсь, сами сумеете их проставить».
ОТВЕТ: «Отвечаем знаками препинания: надеемся, слова сами сумеете вписать: ……. …!»
* ПИСЬМО: «Передается ли СПИД через телевизор?»
ОТВЕТ: «Cмотря – с кем его смотреть».
* ПИСЬМО: «Что за ерунду вы печатаете под рубрикой „Наша почта“?»
ОТВЕТ: «Что присылаете, то и печатаем».
Знаете ли вы, что…
…если мыть голову яичным шампунем, то голова станет, как яйцо.
…вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы её заметили раньше, чем проглотили.
…стыковка в космосе происходит быстрей, чем на Земле, так как для того, чтобы произошла стыковка двух космических тел, надо, чтобы совпадали их характеры и темпераменты, чтобы у них было свободное время и свободное пространство, чтобы они работали в разные смены, чтобы не опаздывал транспорт, чтобы родителей не было дома, дети уже легли спать, а муж ещё не вернулся из командировки…
…чтобы волосы были лучше, надо мыть голову ромашкой, а чтобы лучше была память – незабудкой.
…если джентельмен не повез даму на такси, значит, она – невезучая.
…туфли медленней изнашиваются, если носить их в коробке.
…если вам не достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор – и через минуту у вас будет куча запчастей.
…если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше – черного) и 976 капель йода (можно – больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей.
…если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.
…если вы хотите избавиться от облысения, возьмите трехлитровую банку варенья и бейте каждого, кто скажет, что вы лысый.
…если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все это кому-нибудь отдайте.
…спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле.
…кариес реже, чем у других, бывает у боксеров.
…если вы будете принимать молотый столетник, у вас не будет воспаления легких. Если будете пить натощак отвар камышовых листьев, у вас не будет туберкулеза. Если будете пить горячее молоко со сливочным маслом, у вас не будет катара дыхательных путей. Если будете принимать сок алоэ с медом, у вас не будет гастрита и запоров. Если будете пить отвар шиповника, у вас не будет малокровия. Если будете пить парное молоко, у вас не будет одышки. Если будете есть творог, у вас не будет болеть печень и сердце. Если будете есть яблоки, у вас не будет склероза сосудов. Если будете есть квашеную капусту, у вас не будут болеть десны. Если будете пить чай из березовой майской коры, у вас не будет женских заболеваний. И т. д. И т. п. Таким образом, если вы будете есть все подряд, у вас ничего не будет болеть.
…вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы её заметили раньше, чем проглотили.
…стыковка в космосе происходит быстрей, чем на Земле, так как для того, чтобы произошла стыковка двух космических тел, надо, чтобы совпадали их характеры и темпераменты, чтобы у них было свободное время и свободное пространство, чтобы они работали в разные смены, чтобы не опаздывал транспорт, чтобы родителей не было дома, дети уже легли спать, а муж ещё не вернулся из командировки…
…чтобы волосы были лучше, надо мыть голову ромашкой, а чтобы лучше была память – незабудкой.
…если джентельмен не повез даму на такси, значит, она – невезучая.
…туфли медленней изнашиваются, если носить их в коробке.
…если вам не достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор – и через минуту у вас будет куча запчастей.
…если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше – черного) и 976 капель йода (можно – больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей.
…если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.
…если вы хотите избавиться от облысения, возьмите трехлитровую банку варенья и бейте каждого, кто скажет, что вы лысый.
…если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все это кому-нибудь отдайте.
…спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле.
…кариес реже, чем у других, бывает у боксеров.
…если вы будете принимать молотый столетник, у вас не будет воспаления легких. Если будете пить натощак отвар камышовых листьев, у вас не будет туберкулеза. Если будете пить горячее молоко со сливочным маслом, у вас не будет катара дыхательных путей. Если будете принимать сок алоэ с медом, у вас не будет гастрита и запоров. Если будете пить отвар шиповника, у вас не будет малокровия. Если будете пить парное молоко, у вас не будет одышки. Если будете есть творог, у вас не будет болеть печень и сердце. Если будете есть яблоки, у вас не будет склероза сосудов. Если будете есть квашеную капусту, у вас не будут болеть десны. Если будете пить чай из березовой майской коры, у вас не будет женских заболеваний. И т. д. И т. п. Таким образом, если вы будете есть все подряд, у вас ничего не будет болеть.
Прогнозы.
Инопланетяне ещё чаще будут посещать нашу планету. Но вступать в контакты будут по-прежнему не с учеными, космонавтами, властями, журналистами и телеоператорами, а с ночными сторожами, наркоманами, алкоголиками, бомжами, сумасшедшими, лицами, уклоняющимися от воинской повинности, и школьниками, опаздывающими на уроки.
Будут найдены лекарства от всех болезней. Но больные будут умирать от лекарств.
Количество разводов в нашей стране уменьшится, так как ещё больше увеличится сумма, взимаемая с лиц, подающих на развод. Правда, из-за этого уменьшится и количество браков.
Телевизор будет занимать в жизни человека все меньше места. Но все больше времени.
Золото подешевеет настолько, что за 1 кг золота можно будет купить 1 л водки.
В битве за урожай крестьяне будут все чаще побеждать. А урожай – проигрывать.
В целях сохранения человеческого рода люди будут рождаться в пробирке, там же жить и там же помирать.
Для борьбы со СПИДом будут использоваться не только одноразовые шприцы, но и одноразовые вилки, одноразовые стаканы и одноразовые мужчины.
976-я партия на первенство мира между Карповым и Каспаровым будет отложена на первом ходу: в связи с туманом, который образуется в головах обоих участников.
Чтобы уменьшить грубость футболистов, будет введена черная карточка, означающая расстрел. Но грубость все равно не уменьшится.
В нашей стране в связи с нехваткой одноразовых шприцев будут выпускаться многоразовые презервативы.
В Китае будет создано самое надежное противозачаточное средство. Достаточно будет проглотить одну таблетку этого средства и избегать всяких половых контактов.
Как рыба вышла на сушу, чтобы стать человеком, так и человек выйдет в космос, чтобы стать кем-то другим.
Будут найдены лекарства от всех болезней. Но больные будут умирать от лекарств.
Количество разводов в нашей стране уменьшится, так как ещё больше увеличится сумма, взимаемая с лиц, подающих на развод. Правда, из-за этого уменьшится и количество браков.
Телевизор будет занимать в жизни человека все меньше места. Но все больше времени.
Золото подешевеет настолько, что за 1 кг золота можно будет купить 1 л водки.
В битве за урожай крестьяне будут все чаще побеждать. А урожай – проигрывать.
В целях сохранения человеческого рода люди будут рождаться в пробирке, там же жить и там же помирать.
Для борьбы со СПИДом будут использоваться не только одноразовые шприцы, но и одноразовые вилки, одноразовые стаканы и одноразовые мужчины.
976-я партия на первенство мира между Карповым и Каспаровым будет отложена на первом ходу: в связи с туманом, который образуется в головах обоих участников.
Чтобы уменьшить грубость футболистов, будет введена черная карточка, означающая расстрел. Но грубость все равно не уменьшится.
В нашей стране в связи с нехваткой одноразовых шприцев будут выпускаться многоразовые презервативы.
В Китае будет создано самое надежное противозачаточное средство. Достаточно будет проглотить одну таблетку этого средства и избегать всяких половых контактов.
Как рыба вышла на сушу, чтобы стать человеком, так и человек выйдет в космос, чтобы стать кем-то другим.
Театр травмы
Технический юмор. Писатель и редактор.
– Здравствуйте! Вы юмористические рассказы печатаете?
– Печатаем, печатаем.
– Правда, юмор у меня, как бы это сказать, технический.
– Как – технический?
– Ну, я пишу с юмором о машинах.
– Только о машинах?
– Почти. А точнее – о фрезерных машинах.
– Только о фрезерных?!
– Ну, не совсем, а, собственно говоря, только о самих фрезах.
– Весь юмор о фрезах?!
– Ну, это я, конечно, преувеличил, а говоря по правде – только о кольцевых фрезах.
– Только о кольцевых?! Прекрасно!
– Да. Причем – только о тех, которые применяются в пилах.
– Только в пилах?! Это как раз то, что нам нужно на сегодняшний день.
– Да! Только в пилах и только в камнерезных.
– Потрясающе! Значит, вы занимаетесь юмором только кольцевых фрез камнерезных пил?
– Вот именно! Причем с шириной пропила – четыре сантиметра.
– А с… глубиной пропила?
– А с глубиной – сто двадцать.
– Не пойдет.
– Что, слишком мелкий пропил?
– Нет, слишком глубокий. Для нашего журнала.
– Но ведь такова действительность!
– Я понимаю. Но поймут ли другие?
– Да кто будет считать эти сантиметры?!
– Вы ещё не знаете нашего читателя. Один-два сантиметра он, конечно, пропилет. Но глубже…
– Да что здесь пилить?! Это же известняк!
– Известняк?! В таком случае вы обратились не по адресу. Наш журнал называется «Проблемы затупления кольцевых фрез камнерезных пил при обработке гранита».
На дачу.
Ну-к, убери копыта: я в вагон зайду. Да не лай, борода! Залазь, Надюха! Она со мной заместо младенца грудного. Я её на колени посажу. К бабке этой.
Давай, Надюха, откупоривай! Да я про окно говорю. Замаскируйся, бабуль. Чичас раскидушка в окно влетит. Молодцом, бабуля, увернулась!
Эй, с газетой, как тебя там? – подписчик – на-кось лукошко с дробью повесь. Оп-па! Подавай, Надежда, удочки. Все путем. Бабулю только с крючка сыму.
Садись, Надюха. Который на гитаре, как тебя там? – Адриано Чипполино – уступи-к женщине место. У нее ж все конечности перегружены. Очи-то разуй! А это не лапай. Это не пулемет. Это насос огородный. У нас же пять грядок огурцами засеяно. Солеными.
Че читаешь-то, бабулькин? «Искусство долголетия»? Брось: поздно уже. Прими-к лучше на ручки огнетушитель. Мы ж на природу едем, к реке. Ну че ты надулась, клюшка? Не ндравится – пешком ползай. Лучше подыми-ка ножки – я те под ножки мотор задвину. Мы ж лодку на цепи держим.
Эй, профессор, у тебя газетка свежая? А у Надюхи печень телячья свежая. Бабуле сок на тужурку капает. Одолжи газетку до завтрева. Мы её опосля в реке простирнем. Да не дергайся ты так! Я тебе содержание устно обрисую. Значит, попытка переворота сорвана, организаторы банкета наказаны, огонь отступил. Ф-фу-у! Кажись, все, Надюх. Осталось только ведро с краской пристроить. Повыше ставь, на полку, чтобы людей не попачкало. А ты, очко, не возбухай. А то в тамбуре очнешься.
Точняк, страдающая? Во. Только от окна отлепись: любит он тебя, любит. Встань туда, Рэкс. Он у нас, собака, завсегда пейзажи в дороге смотрит.
И чего так тесно, Надюх? Как в следующий раз поедем? Мы ж дачники. Нам ещё шлакоблоки надо перевезти и проволоки колючей моток. А воду мы на месте возьмем, чтобы ров вокруг дачи наполнить. А вагоны какие-то узкие пошли. Едешь – как в саркофаге.
А где со струментом? Эй, тарзан, сбацай нам колыбельную «Хрен уснешь!» Да погромчей.
А ты, глухая, разбуди нас на двадцать девятом километре.
Трогай, кондуктор!
Давай, Надюха, откупоривай! Да я про окно говорю. Замаскируйся, бабуль. Чичас раскидушка в окно влетит. Молодцом, бабуля, увернулась!
Эй, с газетой, как тебя там? – подписчик – на-кось лукошко с дробью повесь. Оп-па! Подавай, Надежда, удочки. Все путем. Бабулю только с крючка сыму.
Садись, Надюха. Который на гитаре, как тебя там? – Адриано Чипполино – уступи-к женщине место. У нее ж все конечности перегружены. Очи-то разуй! А это не лапай. Это не пулемет. Это насос огородный. У нас же пять грядок огурцами засеяно. Солеными.
Че читаешь-то, бабулькин? «Искусство долголетия»? Брось: поздно уже. Прими-к лучше на ручки огнетушитель. Мы ж на природу едем, к реке. Ну че ты надулась, клюшка? Не ндравится – пешком ползай. Лучше подыми-ка ножки – я те под ножки мотор задвину. Мы ж лодку на цепи держим.
Эй, профессор, у тебя газетка свежая? А у Надюхи печень телячья свежая. Бабуле сок на тужурку капает. Одолжи газетку до завтрева. Мы её опосля в реке простирнем. Да не дергайся ты так! Я тебе содержание устно обрисую. Значит, попытка переворота сорвана, организаторы банкета наказаны, огонь отступил. Ф-фу-у! Кажись, все, Надюх. Осталось только ведро с краской пристроить. Повыше ставь, на полку, чтобы людей не попачкало. А ты, очко, не возбухай. А то в тамбуре очнешься.
Точняк, страдающая? Во. Только от окна отлепись: любит он тебя, любит. Встань туда, Рэкс. Он у нас, собака, завсегда пейзажи в дороге смотрит.
И чего так тесно, Надюх? Как в следующий раз поедем? Мы ж дачники. Нам ещё шлакоблоки надо перевезти и проволоки колючей моток. А воду мы на месте возьмем, чтобы ров вокруг дачи наполнить. А вагоны какие-то узкие пошли. Едешь – как в саркофаге.
А где со струментом? Эй, тарзан, сбацай нам колыбельную «Хрен уснешь!» Да погромчей.
А ты, глухая, разбуди нас на двадцать девятом километре.
Трогай, кондуктор!
Кое-что о биоритмах.
Вот, говорят, разные там филологи-физиологи нашли в организмах людей биоритмы. И теперь согласно этим биоритмам разным людям следовает спать в разное время. Грубо говоря, футболистам на своём поле следовает играть днем, а на мериканском – зимой.
Я это к чему говорю? А к тому, что я сам на воротах стою. Не, не в бутсах, не голкипером. А в валенках, сторожем. Но спокойно нести службу не дают. Отвлекают.
Вот давеча ворота украли. Пока я занят был. Вечером ложился – стояли ворота. Утром встаю – нету. Одно пространство зияет. Окружающееся.
Да мне, собственно, и не жаль эти ворота. Меньше бегать: открывать-закрывать. Мне сторожку жаль. Не, не которую в то мое дежурствие унесли. Бог с ней. ещё лучшее. Я пышол на склад, взял спальный мышок, палатку интуристскую, клинья вбил. Все путем. Утром встаю – нету.
Да честно говоря – и не надо. Пес с ей! За его обидно. Породистая такая дворняга была. Может, они ему кляп в рот положили, чтоб он нервы им не мотал, а может, он сам у их на поводу пышол. Стол вить у его какой был? Диятический. Все, что ему полагалося, я сам съедал. Вот он, наверно, и продался им. ещё дорогу, наверно, показывал, собака!
И главно, сообщить некуда. Хочу в телефон позвонить. Приготовил палец. А сунуть некуда. Вместе со шнурком, оглоеды. Спысок ыбонентов только оставили.
Хочу свыснуть. У меня свысток завсегда на гвоздике висит. Запасной. На ымынины преподнесли. Первый у меня ещё в то дежурствование сняли. Хочу свыснуть. А свыснуть некуда. Один гвоздик торчит. В гвоздик не свыснешь.
И даже бежать не в чем. Одежу уперли. Я во всем порядок люблю: штанцы
– на стульчик, носки – на батарею, зубы – в стакан. А тут просыпаюся – ни черта нету. Одна повязка нарукавная. В одной повязке далеко не побежишь.
Хорошо хоть темнотища жуткая. Зажег спычку – ничего не вижу. Поднял спычку повыше – гляжу: степь кругом. Ни фабрики, ни кассы.
Что, думаю, делать-то? Где мне теперь зарплату получать?
Ну рази я виноват, что меня ночью бессонница не мучает? У меня биоритмы такие, ядреный лапоть! И к своим биоритмам я никого не допущу!
Или пусть мне заместителя дают, чтоб меня охранял, или уволюсь, к лешему! Сторож, он всем нужон! Перед сторожем все двери открыты!
Я это к чему говорю? А к тому, что я сам на воротах стою. Не, не в бутсах, не голкипером. А в валенках, сторожем. Но спокойно нести службу не дают. Отвлекают.
Вот давеча ворота украли. Пока я занят был. Вечером ложился – стояли ворота. Утром встаю – нету. Одно пространство зияет. Окружающееся.
Да мне, собственно, и не жаль эти ворота. Меньше бегать: открывать-закрывать. Мне сторожку жаль. Не, не которую в то мое дежурствие унесли. Бог с ней. ещё лучшее. Я пышол на склад, взял спальный мышок, палатку интуристскую, клинья вбил. Все путем. Утром встаю – нету.
Да честно говоря – и не надо. Пес с ей! За его обидно. Породистая такая дворняга была. Может, они ему кляп в рот положили, чтоб он нервы им не мотал, а может, он сам у их на поводу пышол. Стол вить у его какой был? Диятический. Все, что ему полагалося, я сам съедал. Вот он, наверно, и продался им. ещё дорогу, наверно, показывал, собака!
И главно, сообщить некуда. Хочу в телефон позвонить. Приготовил палец. А сунуть некуда. Вместе со шнурком, оглоеды. Спысок ыбонентов только оставили.
Хочу свыснуть. У меня свысток завсегда на гвоздике висит. Запасной. На ымынины преподнесли. Первый у меня ещё в то дежурствование сняли. Хочу свыснуть. А свыснуть некуда. Один гвоздик торчит. В гвоздик не свыснешь.
И даже бежать не в чем. Одежу уперли. Я во всем порядок люблю: штанцы
– на стульчик, носки – на батарею, зубы – в стакан. А тут просыпаюся – ни черта нету. Одна повязка нарукавная. В одной повязке далеко не побежишь.
Хорошо хоть темнотища жуткая. Зажег спычку – ничего не вижу. Поднял спычку повыше – гляжу: степь кругом. Ни фабрики, ни кассы.
Что, думаю, делать-то? Где мне теперь зарплату получать?
Ну рази я виноват, что меня ночью бессонница не мучает? У меня биоритмы такие, ядреный лапоть! И к своим биоритмам я никого не допущу!
Или пусть мне заместителя дают, чтоб меня охранял, или уволюсь, к лешему! Сторож, он всем нужон! Перед сторожем все двери открыты!
Кольцо. Рассказ джентльмена.
Что в наше время кольцо? Допустим – тонкое. И где-то даже – золотое. Тонкое золотое кольцо означает, что у вас, кроме кольца, ничего нет. А толстое?
Задумал я жениться. Поехал толстое кольцо покупать. Вообще никаких нет. То есть – есть, но все на руках.
Тут мне мужик один говорит:
– Возьми то-то и дуй туда-то!
Я обрадовался, поймал тачку.
– До кольца, – говорю, – дуй!
Ну, таксист меня не понял…
Пока мы с трамвайного кольца возвращались, все кольца расхватали.
Невеста меня не дождалась, выскочила за другого – с кольцом.
Тут вдруг во всех магазинах кольца выкинули. Понял: пришла пора снова жениться. Быстренько купил новенькое кольцо. Быстренько подыскал новенькую невесту.
Перед свадьбой свидетель говорит:
– Дай кольцо померить.
Померил – снять не может. Пришлось за невесту свидетеля отдавать.
Потом кольца опять исчезли. А я как назло опять невесту нашел.
Ну, бабка моя рогом упиралась, не хотела серьгу из уха в кольцо переливать, но я с нее ночью снял, утром перелил, днем подал заявление.
Перед свадьбой свидетель говорит:
– Дай кольцо посмотреть.
Ну, дал я ему в лобешник. Он вместо кольца круги увидел перед глазами.
Ну, перебинтовали ему лоб фатой, приехали во дворец. Стала невеста мне кольцо надевать, а оно не лезет. Пальцы у меня, как сардельки, – распухли. Крепкий все-таки у свидетеля лоб оказался!
Невеста говорит:
– Товарищи, кому кольцо подходит?
Ну, нашелся, конечно, один. Скрипач. Расписались они. А я опять обедаю чаем, носки штопаю прямо на ноге.
Со следующей невестой пока не регистрируюсь. Жду, пока она разведется. Все-таки и кольцо у нее своё.
Задумал я жениться. Поехал толстое кольцо покупать. Вообще никаких нет. То есть – есть, но все на руках.
Тут мне мужик один говорит:
– Возьми то-то и дуй туда-то!
Я обрадовался, поймал тачку.
– До кольца, – говорю, – дуй!
Ну, таксист меня не понял…
Пока мы с трамвайного кольца возвращались, все кольца расхватали.
Невеста меня не дождалась, выскочила за другого – с кольцом.
Тут вдруг во всех магазинах кольца выкинули. Понял: пришла пора снова жениться. Быстренько купил новенькое кольцо. Быстренько подыскал новенькую невесту.
Перед свадьбой свидетель говорит:
– Дай кольцо померить.
Померил – снять не может. Пришлось за невесту свидетеля отдавать.
Потом кольца опять исчезли. А я как назло опять невесту нашел.
Ну, бабка моя рогом упиралась, не хотела серьгу из уха в кольцо переливать, но я с нее ночью снял, утром перелил, днем подал заявление.
Перед свадьбой свидетель говорит:
– Дай кольцо посмотреть.
Ну, дал я ему в лобешник. Он вместо кольца круги увидел перед глазами.
Ну, перебинтовали ему лоб фатой, приехали во дворец. Стала невеста мне кольцо надевать, а оно не лезет. Пальцы у меня, как сардельки, – распухли. Крепкий все-таки у свидетеля лоб оказался!
Невеста говорит:
– Товарищи, кому кольцо подходит?
Ну, нашелся, конечно, один. Скрипач. Расписались они. А я опять обедаю чаем, носки штопаю прямо на ноге.
Со следующей невестой пока не регистрируюсь. Жду, пока она разведется. Все-таки и кольцо у нее своё.