Страница:
Чем отличается гений от оригинала? Гений первым приходит туда, куда идут все. А оригинал первым приходит туда, куда не идёт никто.
Время – как комар: его хорошо убивать книгой.
Спрашиваю мальчика:
– А «Чиполлино» кто написал?
Он говорит:
– Пушкин какой-нибудь.
И он прав: слово «пушкин» у нас уже синоним слова «писатель».
Чем отличается воздушный шарик от зрителей? Шарик сначала надувают, а потом затягивают. А зрителей сначала затягивают, а потом надувают.
Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся – и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку… Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!
Художник был таким темпераментным, что не мог закончить ни одну картину.
Когда писал натюрморт, не выдерживал и набрасывался на продукты.
Когда писал обнаженную натуру, не выдерживал, срывал с себя одежду и набрасывался на натурщицу.
Когда писал батальные сцены, не выдерживал, хватал саблю и лез в самое пекло.
Так его, собственно, и убили.
– Когда состоялась ваша первая выставка?
– В первом классе, когда учитель выставил меня в коридор – за то, что я разрисовал парту.
Талант творит для поклонников, а гений для потомков.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам «Евгения Онегина»: о том, что Онегин был «ученый малый, но педант», – он не останавливался на этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться на этом месте и объяснять ученикам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом же месте и говорит: «Педант – это совсем не то, что вы подумали».
Наука создает правила, а искусство – исключения.
Чтобы иметь большие деньги, надо мелькать в телевизоре, но чтобы мелькать в телевизоре, надо иметь большие деньги.
Можно изобразить на картине булыжник, но она будет стоить дороже бриллианта, а можно изобразить на картине бриллиант, но она будет стоить дешевле булыжника.
Телевидение портит всех: по обе стороны экрана.
Дуплеты донжуана.
Тоска объявлений.
Реклама.
Спортивное оборзение.
Из ненаписанного романа.
Частушки.
Схема смеха.
Автопортреты на асфальте
Палочка – выручалочка.
Время – как комар: его хорошо убивать книгой.
Спрашиваю мальчика:
– А «Чиполлино» кто написал?
Он говорит:
– Пушкин какой-нибудь.
И он прав: слово «пушкин» у нас уже синоним слова «писатель».
Чем отличается воздушный шарик от зрителей? Шарик сначала надувают, а потом затягивают. А зрителей сначала затягивают, а потом надувают.
Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся – и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку… Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!
Художник был таким темпераментным, что не мог закончить ни одну картину.
Когда писал натюрморт, не выдерживал и набрасывался на продукты.
Когда писал обнаженную натуру, не выдерживал, срывал с себя одежду и набрасывался на натурщицу.
Когда писал батальные сцены, не выдерживал, хватал саблю и лез в самое пекло.
Так его, собственно, и убили.
– Когда состоялась ваша первая выставка?
– В первом классе, когда учитель выставил меня в коридор – за то, что я разрисовал парту.
Талант творит для поклонников, а гений для потомков.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам «Евгения Онегина»: о том, что Онегин был «ученый малый, но педант», – он не останавливался на этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться на этом месте и объяснять ученикам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом же месте и говорит: «Педант – это совсем не то, что вы подумали».
Наука создает правила, а искусство – исключения.
Чтобы иметь большие деньги, надо мелькать в телевизоре, но чтобы мелькать в телевизоре, надо иметь большие деньги.
Можно изобразить на картине булыжник, но она будет стоить дороже бриллианта, а можно изобразить на картине бриллиант, но она будет стоить дешевле булыжника.
Телевидение портит всех: по обе стороны экрана.
Дуплеты донжуана.
Мы все хотели понемногу
Кого-нибудь и как-нибудь.
***
Ложь – добро,
Если она побеждает зло.
***
Как вырваться из рамок привычного,
Оставаясь в рамках приличного?
***
Когда нечем стол накрыть,
Его хочется покрыть!
***
Связь порочная —
Самая прочная.
***
Наука – в уточнении.
Искусство – в утончении.
***
Кто всегда читает прессу,
Тот сильней подвержен стрессу.
***
Цель путь нам освещает
И нас же ослепляет.
***
Из газеты узнаешь,
Как прекрасно ты живешь.
***
Я хорошо бы спал,
Если бы плед с меня не спал!
***
Что такое катаклизмы?
Когда жизнь ставит клизмы.
***
На носу – апрель,
А в носу – капель.
***
Все подряд едят гиены,
Никакой нет гигиены!
***
«Ни дня без строчки!» —
Сказал пулеметчик.
***
Ребёнок науки тогда постигает,
Когда его батька ремнем постегает!
***
Мама мыла раму —
Вот и нету мамы!
***
Самые обаятельные —
Герои отрицательные.
***
Любовь флотская —
Частенько плотская.
***
Женщина желает брак,
А мужчина – просто так.
***
Только летом бегал он за каждой юбкой.
А зимою бегал он за каждой шубкой.
***
Я собран,
Пока диван не разобран.
***
Самый невозмутимый —
Тот, кто невозбудимый.
***
О, женщина, проста ты:
Нет у тебя простаты!
***
В какую б записаться секцию,
Чтоб укрепили мне эрекцию?
***
Он с нею стал мужчиной,
Она же осталась невинной.
***
Я нашёл в кустах девицу.
Взял: а может, пригодится?
***
Чем лучше у женщины телосложение,
Тем чаще вступает то тело в сражение.
Кого-нибудь и как-нибудь.
***
Ложь – добро,
Если она побеждает зло.
***
Как вырваться из рамок привычного,
Оставаясь в рамках приличного?
***
Когда нечем стол накрыть,
Его хочется покрыть!
***
Связь порочная —
Самая прочная.
***
Наука – в уточнении.
Искусство – в утончении.
***
Кто всегда читает прессу,
Тот сильней подвержен стрессу.
***
Цель путь нам освещает
И нас же ослепляет.
***
Из газеты узнаешь,
Как прекрасно ты живешь.
***
Я хорошо бы спал,
Если бы плед с меня не спал!
***
Что такое катаклизмы?
Когда жизнь ставит клизмы.
***
На носу – апрель,
А в носу – капель.
***
Все подряд едят гиены,
Никакой нет гигиены!
***
«Ни дня без строчки!» —
Сказал пулеметчик.
***
Ребёнок науки тогда постигает,
Когда его батька ремнем постегает!
***
Мама мыла раму —
Вот и нету мамы!
***
Самые обаятельные —
Герои отрицательные.
***
Любовь флотская —
Частенько плотская.
***
Женщина желает брак,
А мужчина – просто так.
***
Только летом бегал он за каждой юбкой.
А зимою бегал он за каждой шубкой.
***
Я собран,
Пока диван не разобран.
***
Самый невозмутимый —
Тот, кто невозбудимый.
***
О, женщина, проста ты:
Нет у тебя простаты!
***
В какую б записаться секцию,
Чтоб укрепили мне эрекцию?
***
Он с нею стал мужчиной,
Она же осталась невинной.
***
Я нашёл в кустах девицу.
Взял: а может, пригодится?
***
Чем лучше у женщины телосложение,
Тем чаще вступает то тело в сражение.
Тоска объявлений.
В ТЕАТРЕ. В связи с болезнью артистов вместо спектакля «Волк и семеро козлят» пойдет спектакль «Волк и четверо козлят».
В ШКОЛЕ. Меняю двойку по геометрии и тройку по алгебре на пятерку по математике.
В СПОРТШКОЛЕ. Объявляется набор в баскетбольную секцию. Желающие должны представить свою фотокарточку в полный рост.
НАД ПРИЛАВКОМ. Овощи и фрукты с нитратами и пестицидами в химчистку не принимаются.
У ВХОДА В ТЕАТР. Театр не работает. Ближайший театр на улице Садовой.
В РЕСТОРАНЕ. Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
НА СТОЛБЕ. Пропала собака. Примет нет. Поскольку приметы пропали вместе с собакой.
В ГАСТРОНОМЕ. Сегодня вас обвешивает продавец Шоплякова.
В ЗООПАРКЕ. Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей.
В МАГАЗИНЕ ГРАМПЛАСТИНОК. В продажу поступили пластинки с записями ансамблей «АМБА», «Баня М», «Червонцы с гитары» и «Морду током».
В ПОЛИКЛИНИКЕ. Ремонт зубов в присутствии заказчика.
НА ЗАБОРЕ. Меняю комнату в двухкомнатной квартире (ещё один сосед). Смотреть соседа с 15.00 до 19.00.
ВО ДВОРЦЕ СПОРТА. Выступает военно-цыганский ансамбль лилипутов на льду!
НА УЛИЦЕ. Хороните деньги в сберегательных банках.
В АТЕЛЬЕ. Заказы выполняются в течение месяца. Срочные заказы – в течение 29 суток.
В ТЕАТРЕ. В роли Дездемоны – солистка театра Фролова. В роли Отелло – садист театра Петров.
ПО РАДИО. В эфире – концерт по заявкам. Радиослушатель Лопоухов из города Наотшибинска просит выполнить его просьбу: не исполнять песен композитора Перепонкина.
В КОТЛЕТНОЙ. Хлеб – наше богатство!
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ. Тех, кто будет смотреть матч «Спартак» – «Динамо», просим выключить звук. Остальным после небольшой паузы сообщаем… Ничья 0:0. Пусть эти дураки смотрят!
НА ДОСКЕ ОБЪЯВЛЕНИЙ. Кооператив «Татуировка» накалывает на спинах шахматные доски. При появлении на спине зуда, вы всегда точно укажете, в каком квадрате вам почесать.
В ЗООПАРКЕ. Зоопарку требуются служители для кормления хищников. К заявлению необходимо приложить завещание.
НА ДВЕРЯХ КАБИНЕТА. Начальник принимает от 10 до 1000.
В СТОЛОВОЙ ДОМА ОТДЫХА. После обеда – мертвый час.
НА ТЕРРИТОРИИ. Экономьте солнечную энергию! Включайте электрический свет!
НА КИНОСТУДИИ. Желающие принять участие в съемках фильма «Всадник без головы» должны представить две фотографии: одну – с головой, другую – без.
НА ДВЕРЯХ ПЛАТНОГО ТУАЛЕТА. Закрыто на переучет.
В ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ КАССЕ. Билеты в Москву продаются только с нагрузкой в Новосибирск.
НА ЗАБОРЕ. Меняю квартиру из четырех смешных комнат.
В ШКОЛЕ. Потерян дневник. Нашедшего прошу не возвращать.
ПО РАДИО. Уважаемые радиослушатели! Приносим извинения за ошибку. Прогрессивный американский певец Билли Харри исполнил не песню протеста о том, какие муки терпит черный работник от белого хозяина, а песню про тесто, которое черный хозяин замесил из белой муки.
О ПРИЕМЕ НА РАБОТУ. Пенсионерам сохраняется пенсия. Но зарплата не выплачивается.
В ШКОЛЕ СОБАКОВОДСТВА. Для участия в конкурсе на лучшую собаку в школе каждая собака должна представить справку от ветеринара, фотокарточку, все награды и краткую автобиографию.
ПО РАДИО. В эфире радиопередача «По вашим просьбам». Послушайте сонату Шуберта, посвященную механизатору Кузнецову.
В АЭРОПОРТУ. Вниманию встречающих пассажирский самолет из г. Прямой Рог. Самолет немного задерживается в связи с тем, что разбился.
НА СТАДИОНЕ. Желающие принять участие в однодневном забеге по маршруту «Киев – Владивосток» должны явиться на старт в синих майках, красных трусах и белых тапочках.
ПО РАДИО. Начинаем передачу «Для тех, кто не спит». Пенсионерка Варвара Варваровна Колотун просит исполнить музыку в стиле «хард-рок» («тяжелый рок»), чтобы соседи выключили радио.
В ЗООПАРКЕ. Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.
НА СТЕНЕ. Меняю квартиру площадью 5 кв. м на равноценную большей площади.
В ФИЛАРМОНИИ. А сейчас пианисты Семен Лайнер и Лион Сейнер сыграют на фортепьяно в четыре руки. Белыми играет Лайнер, а черными – Сейнер.
ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ. Начинаем концерт по заявкам телезрителей. Итальянская певица Эдита Тудато поет для председателя колхоза «Земленосец» Ивана Кузьмича Дуйотседова. Остальных телезрителей просим выключить телевизоры.
НА УГЛУ ДОМА. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол на койке.
НА РАБОТЕ. Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев.
НА СТЕНЕ. Меняю комнату на квартиру. Обман по договоренности.
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ. Уважаемые телезрители! Приносим извинения за ошибку: вы смотрите не демонстрацию моделей французской одежды, а демонстрацию протеста французских безработных.
ПО РАДИО. В эфире передача «Для тех, кто в морге». В ней мы исполним песни по завещаниям радиослушателей. Для бывшего председателя моргкомитета Андрея Вьетнамовича Скоропстижного исполняется песня «Лучше нету того свету». Песня для него исполняется в последний раз.
НА СТЕНЕ. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
БРАЧНОЕ. Девушка 48 лет познакомится с опытным мужчиной не старше 20.
НА КИНОСТУДИИ. Для съемок восьмой серии фильма «Восьмая любовь» требуются дублеры и каскадеры.
В ЛЕКТОРИИ. Сегодня – лекция «Женщины Пушкина». Завтра – «Мужчины Павловска».
БРАЧНОЕ. Мать-героиня познакомится с героем, который рискнул бы на ней жениться.
В БЮРО ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ. Директору требуется машинистка. Печатать на машинке не обязательно.
НА ЗАБОРЕ. Опытная преподавательница дает по-французски.
БРАЧНОЕ. Пожилая, безобразная, злая, нищая женщина ищет мужчину с чувством юмора.
НА ДВЕРЯХ ИНСТИТУТА. Институту ядов требуются дегустаторы.
В МЕДИЦИНСКОЙ ГАЗЕТЕ. Анонимное лечение. Имя врача останется в тайне. Которую вы унесете с собой в могилу.
НА КРЫШЕ РОДДОМА. Мужчины и женщины всех стран, объединяйтесь!
НОВЫЕ БОЕВИКИ:
«Смельчак Норрис», в главной роли – Брюс Ли.
«Обрюзг Ли», в главной роли – Чак Норрис.
«Артюр Рэмбо», в главной роли – Сильвестр с талоном.
«Командос и подчиненос», в главной роли – Арнольд Шварц и негр.
«Клод Ван Гог», в главной роли – Как Вам Дамм.
«Ща как врежу!» в главной роли – Каряченцев.
РЕСТОРАН «ПХЕНЬЯН»
Большой выбор мясных блюд:
Дог в собственном соку.
Лайка в томате.
Спаниель в винном соусе.
Фокстерьер под шубой.
Болонка в сухарях.
Пудель фаршированный.
Котлетки из левретки.
Сеттер крученый.
Ньюфаундленд (водолаз) заливной.
Шашлык на шпицах.
Варенье из ризеншнауцеров.
Бульон из бульдога.
Суп «Чау-чау».
Боксерская отбивная.
Сенбернар с ливером (ливер из пойнтера).
Охотничьи колбаски (из охотников).
Пирожки с легавыми (младший командный состав).
Дворняга сырая.
В ШКОЛЕ. Меняю двойку по геометрии и тройку по алгебре на пятерку по математике.
В СПОРТШКОЛЕ. Объявляется набор в баскетбольную секцию. Желающие должны представить свою фотокарточку в полный рост.
НАД ПРИЛАВКОМ. Овощи и фрукты с нитратами и пестицидами в химчистку не принимаются.
У ВХОДА В ТЕАТР. Театр не работает. Ближайший театр на улице Садовой.
В РЕСТОРАНЕ. Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
НА СТОЛБЕ. Пропала собака. Примет нет. Поскольку приметы пропали вместе с собакой.
В ГАСТРОНОМЕ. Сегодня вас обвешивает продавец Шоплякова.
В ЗООПАРКЕ. Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей.
В МАГАЗИНЕ ГРАМПЛАСТИНОК. В продажу поступили пластинки с записями ансамблей «АМБА», «Баня М», «Червонцы с гитары» и «Морду током».
В ПОЛИКЛИНИКЕ. Ремонт зубов в присутствии заказчика.
НА ЗАБОРЕ. Меняю комнату в двухкомнатной квартире (ещё один сосед). Смотреть соседа с 15.00 до 19.00.
ВО ДВОРЦЕ СПОРТА. Выступает военно-цыганский ансамбль лилипутов на льду!
НА УЛИЦЕ. Хороните деньги в сберегательных банках.
В АТЕЛЬЕ. Заказы выполняются в течение месяца. Срочные заказы – в течение 29 суток.
В ТЕАТРЕ. В роли Дездемоны – солистка театра Фролова. В роли Отелло – садист театра Петров.
ПО РАДИО. В эфире – концерт по заявкам. Радиослушатель Лопоухов из города Наотшибинска просит выполнить его просьбу: не исполнять песен композитора Перепонкина.
В КОТЛЕТНОЙ. Хлеб – наше богатство!
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ. Тех, кто будет смотреть матч «Спартак» – «Динамо», просим выключить звук. Остальным после небольшой паузы сообщаем… Ничья 0:0. Пусть эти дураки смотрят!
НА ДОСКЕ ОБЪЯВЛЕНИЙ. Кооператив «Татуировка» накалывает на спинах шахматные доски. При появлении на спине зуда, вы всегда точно укажете, в каком квадрате вам почесать.
В ЗООПАРКЕ. Зоопарку требуются служители для кормления хищников. К заявлению необходимо приложить завещание.
НА ДВЕРЯХ КАБИНЕТА. Начальник принимает от 10 до 1000.
В СТОЛОВОЙ ДОМА ОТДЫХА. После обеда – мертвый час.
НА ТЕРРИТОРИИ. Экономьте солнечную энергию! Включайте электрический свет!
НА КИНОСТУДИИ. Желающие принять участие в съемках фильма «Всадник без головы» должны представить две фотографии: одну – с головой, другую – без.
НА ДВЕРЯХ ПЛАТНОГО ТУАЛЕТА. Закрыто на переучет.
В ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ КАССЕ. Билеты в Москву продаются только с нагрузкой в Новосибирск.
НА ЗАБОРЕ. Меняю квартиру из четырех смешных комнат.
В ШКОЛЕ. Потерян дневник. Нашедшего прошу не возвращать.
ПО РАДИО. Уважаемые радиослушатели! Приносим извинения за ошибку. Прогрессивный американский певец Билли Харри исполнил не песню протеста о том, какие муки терпит черный работник от белого хозяина, а песню про тесто, которое черный хозяин замесил из белой муки.
О ПРИЕМЕ НА РАБОТУ. Пенсионерам сохраняется пенсия. Но зарплата не выплачивается.
В ШКОЛЕ СОБАКОВОДСТВА. Для участия в конкурсе на лучшую собаку в школе каждая собака должна представить справку от ветеринара, фотокарточку, все награды и краткую автобиографию.
ПО РАДИО. В эфире радиопередача «По вашим просьбам». Послушайте сонату Шуберта, посвященную механизатору Кузнецову.
В АЭРОПОРТУ. Вниманию встречающих пассажирский самолет из г. Прямой Рог. Самолет немного задерживается в связи с тем, что разбился.
НА СТАДИОНЕ. Желающие принять участие в однодневном забеге по маршруту «Киев – Владивосток» должны явиться на старт в синих майках, красных трусах и белых тапочках.
ПО РАДИО. Начинаем передачу «Для тех, кто не спит». Пенсионерка Варвара Варваровна Колотун просит исполнить музыку в стиле «хард-рок» («тяжелый рок»), чтобы соседи выключили радио.
В ЗООПАРКЕ. Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.
НА СТЕНЕ. Меняю квартиру площадью 5 кв. м на равноценную большей площади.
В ФИЛАРМОНИИ. А сейчас пианисты Семен Лайнер и Лион Сейнер сыграют на фортепьяно в четыре руки. Белыми играет Лайнер, а черными – Сейнер.
ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ. Начинаем концерт по заявкам телезрителей. Итальянская певица Эдита Тудато поет для председателя колхоза «Земленосец» Ивана Кузьмича Дуйотседова. Остальных телезрителей просим выключить телевизоры.
НА УГЛУ ДОМА. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол на койке.
НА РАБОТЕ. Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев.
НА СТЕНЕ. Меняю комнату на квартиру. Обман по договоренности.
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ. Уважаемые телезрители! Приносим извинения за ошибку: вы смотрите не демонстрацию моделей французской одежды, а демонстрацию протеста французских безработных.
ПО РАДИО. В эфире передача «Для тех, кто в морге». В ней мы исполним песни по завещаниям радиослушателей. Для бывшего председателя моргкомитета Андрея Вьетнамовича Скоропстижного исполняется песня «Лучше нету того свету». Песня для него исполняется в последний раз.
НА СТЕНЕ. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
БРАЧНОЕ. Девушка 48 лет познакомится с опытным мужчиной не старше 20.
НА КИНОСТУДИИ. Для съемок восьмой серии фильма «Восьмая любовь» требуются дублеры и каскадеры.
В ЛЕКТОРИИ. Сегодня – лекция «Женщины Пушкина». Завтра – «Мужчины Павловска».
БРАЧНОЕ. Мать-героиня познакомится с героем, который рискнул бы на ней жениться.
В БЮРО ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ. Директору требуется машинистка. Печатать на машинке не обязательно.
НА ЗАБОРЕ. Опытная преподавательница дает по-французски.
БРАЧНОЕ. Пожилая, безобразная, злая, нищая женщина ищет мужчину с чувством юмора.
НА ДВЕРЯХ ИНСТИТУТА. Институту ядов требуются дегустаторы.
В МЕДИЦИНСКОЙ ГАЗЕТЕ. Анонимное лечение. Имя врача останется в тайне. Которую вы унесете с собой в могилу.
НА КРЫШЕ РОДДОМА. Мужчины и женщины всех стран, объединяйтесь!
НОВЫЕ БОЕВИКИ:
«Смельчак Норрис», в главной роли – Брюс Ли.
«Обрюзг Ли», в главной роли – Чак Норрис.
«Артюр Рэмбо», в главной роли – Сильвестр с талоном.
«Командос и подчиненос», в главной роли – Арнольд Шварц и негр.
«Клод Ван Гог», в главной роли – Как Вам Дамм.
«Ща как врежу!» в главной роли – Каряченцев.
РЕСТОРАН «ПХЕНЬЯН»
Большой выбор мясных блюд:
Дог в собственном соку.
Лайка в томате.
Спаниель в винном соусе.
Фокстерьер под шубой.
Болонка в сухарях.
Пудель фаршированный.
Котлетки из левретки.
Сеттер крученый.
Ньюфаундленд (водолаз) заливной.
Шашлык на шпицах.
Варенье из ризеншнауцеров.
Бульон из бульдога.
Суп «Чау-чау».
Боксерская отбивная.
Сенбернар с ливером (ливер из пойнтера).
Охотничьи колбаски (из охотников).
Пирожки с легавыми (младший командный состав).
Дворняга сырая.
Реклама.
КОСМЕТИЧЕСКИЙ НАБОР: духи «Дездемона», одеоколон «Отелло» и яд «Яго».
СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕНИЯ. Если лысый выпьет флакон этого средства, то одним лысым будет меньше!
ЖУРНАЛ «БУРДА» РЕКОМЕНДУЕТ. Чтобы носить нашу одежду, надо похудеть. А чтобы похудеть, надо есть вашу бурду.
Посетите парфюмерный магазин «ЗОЛОТАЯ РОЖА»!
СРЕДСТВО ОТ КЛОПОВ. Берется одна капля этого средства и втирается в клопа.
КОСМЕТИЧЕСКОЕ СРЕДСТВО «РОЗОЧКА» из лучших сортов соляной кислоты, ацетона и ртути изменит вашу внешность до неузнаваемости!
СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕНИЯ. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕНИЯ. Если лысый выпьет флакон этого средства, то одним лысым будет меньше!
ЖУРНАЛ «БУРДА» РЕКОМЕНДУЕТ. Чтобы носить нашу одежду, надо похудеть. А чтобы похудеть, надо есть вашу бурду.
Посетите парфюмерный магазин «ЗОЛОТАЯ РОЖА»!
СРЕДСТВО ОТ КЛОПОВ. Берется одна капля этого средства и втирается в клопа.
КОСМЕТИЧЕСКОЕ СРЕДСТВО «РОЗОЧКА» из лучших сортов соляной кислоты, ацетона и ртути изменит вашу внешность до неузнаваемости!
СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕНИЯ. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
Спортивное оборзение.
ЯДРО. Дальше всех толкнула стальной шар на открытом первенстве Англии для закрытых помещений российская спортсменка Фаина Фенькина. Интересно, что после соревнований не заводился автобус с английскими легкоатлетами. Фенькину попросили толкнуть «строптивый» автобус. И Фенькина толкнула… Почти час ехала машина без горючего! И теперь о нашей толкательнице ядра англичане с уважением говорят – Ядреня Феня!
ТРАМПЛИН. Японский «летающий лыжник» Никамода, принявший перед прыжком слишком большую дозу наркотиков, улетел из Страны восходящего солнца.
БАРЬЕРНЫЙ БЕГ. Чемпионом Азии в беге на 100 м с барьерами стал китайский спортсмен По-Шу кай. Любопытно, что рост атлета равен высоте барьера.
ПЛАВАНИЕ. Хорошо выступил в плавании на спине спартаковец Утюгов. Интересно, что почти всю дистанцию он проплыл на спине динамовца Тюфякова.
ПРЫЖКИ С ШЕСТОМ. Нарушил правила сербский прыгун Гайка Митич. Высоту 5 м он взял без шеста.
ШАХМАТЫ. В 196-й партии на первенство мира гроссмейстеры Крабов и Кальмаров согласились на ничью на первом ходу, так как оба просрочили время.
ТРАМПЛИН. Улучшил рекорд мира «летающий лыжник» В. Лепешкин. Он долетел до земли в 6 раз быстрей предыдущего рекордсмена.
ПРЫЖКИ В ВЫСОТУ. Планку на высоте 2 м 57 см. взял Н. Кусков. Поэтому соревнования по прыжкам так и не состоялись.
КОПЬЕ. Участник Спартакиады школьников Дима Кишкин обиделся на судью
– и стал метать копье не на дальность, а на точность.
ШАХМАТЫ. 227-я партия на первенство мира между гроссмейстерами Крабовым и Кальмаровым закончилась вничью. Следующая ничья состоится завтра.
ХОККЕЙ. В матче Канада – США судьям приходилось все время разнимать игроков, которые после каждой забитой шайбы слишком долго целовались.
БОКС. Когда эфиопский боксер Тьмузаде послал в нокдаун нашего боксера Зубочисткина, наш боксер послал эфиопского ещё дальше.
ТРАМПЛИН. Несчастный случай произошел на соревнования по прыжкам с трамплина. «Летающий лыжник» Н. Тарелкин так и не долетел до земли.
АВТОГОНКИ. Более тысячи зрителей пришло на соревнования автомобилистов, а уйти удалось лишь единицам.
КАРАТЭ. Международная федерация каратэ не защитала рекорд японского каратиста Накосяка Выкусика, разбившего одним ударом 50 кирпичей, потому что кирпичи оказались советского производства.
МОТОСПОРТ. Первым пришёл к финишу мотоциклист Буремглоев, а вторым его мотоцикл.
ШАХМАТЫ. 315-я партия на первенство мира между гроссмейстерами Крабовым и Кальмаровым на этот раз завершилась мирно, без мата.
ГОНКИ ПО ГАРЕВОЙ ДОРОЖКЕ. Новый спортивный комплекс построен для любителей мотоциклетного спорта: прекрасная гаревая дорожка, уютные трибуны, медпункт, больница, морг, крематорий, кладбище.
ФУТБОЛ. Корреспондент журнала «Грузинское здоровье» Напишидзе обратился к тренеру футбольной команды «Динамидзе» Накричадзе:
– Почему в этом сезоне вы пропустили столько мячей?
– Потому что наш вратарь Дырищадзе страдает мяченедержанием.
ФЕХТОВАНИЕ. Состоялся финал турнира по фехтованию памяти тех, кто не дошел до финала.
БИАТЛОН. Все пули в десятку послал биатлонист Чеканутов. Только тогда уступил ему лыжню биатлонист Набекренев, шедший под десятым номером.
ОДИН – ЧЕРЕЗ ГИБЛОАЛТАР. В одиночку переплыл Гиблоалтарский пролив алжирский пловец Мослам Махал.
– Мослам, наверно, самой тяжелой была последняя миля?
– Как раз наоборот: последняя миля была самой легкой, потому что никто уже не мешал из остальных семисот участников заплыва.
ШАХМАТЫ. 522-я партия на первенство мира между гроссмейстерами Крабовым и Кальмаровым отложена в связи с туманом, который образовался в головах обоих участников.
КАРАТЭ. На показательной тренировке японский каратист [dieresis]моёто одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист Долбаев – 10. И все об голову японского каратиста.
МОТОГОНКИ. Криками «Ура!» приветствовали болельщики победителя мотогонки Баранова, а остальных участников почтили минутой молчания.
ФУТБОЛ. Перешел из «Зенита» в «Динамо» футболист Коленко. Интересно, что перешёл он прямо во время матча, заметив, что его команда проигрывает.
АВТОГОНКИ. На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Мозготрясов. Награждение победителя сегодня. Похороны завтра.
ШАХМАТЫ. На международном турнире в г. Амстердамске встретятся гроссмейстеры: Моисей Пафос (Россия), Самуил Эпос (США), Давид Плинтус (Украина), Арон Шпиндель (Финляндия), Бория Шнобель (Япония), Леонид Ленторг (Эфиопия), Абрам Погранзон (Сирия) и Иван Петров (Израиль).
ТРАМПЛИН. Японский «летающий лыжник» Никамода, принявший перед прыжком слишком большую дозу наркотиков, улетел из Страны восходящего солнца.
БАРЬЕРНЫЙ БЕГ. Чемпионом Азии в беге на 100 м с барьерами стал китайский спортсмен По-Шу кай. Любопытно, что рост атлета равен высоте барьера.
ПЛАВАНИЕ. Хорошо выступил в плавании на спине спартаковец Утюгов. Интересно, что почти всю дистанцию он проплыл на спине динамовца Тюфякова.
ПРЫЖКИ С ШЕСТОМ. Нарушил правила сербский прыгун Гайка Митич. Высоту 5 м он взял без шеста.
ШАХМАТЫ. В 196-й партии на первенство мира гроссмейстеры Крабов и Кальмаров согласились на ничью на первом ходу, так как оба просрочили время.
ТРАМПЛИН. Улучшил рекорд мира «летающий лыжник» В. Лепешкин. Он долетел до земли в 6 раз быстрей предыдущего рекордсмена.
ПРЫЖКИ В ВЫСОТУ. Планку на высоте 2 м 57 см. взял Н. Кусков. Поэтому соревнования по прыжкам так и не состоялись.
КОПЬЕ. Участник Спартакиады школьников Дима Кишкин обиделся на судью
– и стал метать копье не на дальность, а на точность.
ШАХМАТЫ. 227-я партия на первенство мира между гроссмейстерами Крабовым и Кальмаровым закончилась вничью. Следующая ничья состоится завтра.
ХОККЕЙ. В матче Канада – США судьям приходилось все время разнимать игроков, которые после каждой забитой шайбы слишком долго целовались.
БОКС. Когда эфиопский боксер Тьмузаде послал в нокдаун нашего боксера Зубочисткина, наш боксер послал эфиопского ещё дальше.
ТРАМПЛИН. Несчастный случай произошел на соревнования по прыжкам с трамплина. «Летающий лыжник» Н. Тарелкин так и не долетел до земли.
АВТОГОНКИ. Более тысячи зрителей пришло на соревнования автомобилистов, а уйти удалось лишь единицам.
КАРАТЭ. Международная федерация каратэ не защитала рекорд японского каратиста Накосяка Выкусика, разбившего одним ударом 50 кирпичей, потому что кирпичи оказались советского производства.
МОТОСПОРТ. Первым пришёл к финишу мотоциклист Буремглоев, а вторым его мотоцикл.
ШАХМАТЫ. 315-я партия на первенство мира между гроссмейстерами Крабовым и Кальмаровым на этот раз завершилась мирно, без мата.
ГОНКИ ПО ГАРЕВОЙ ДОРОЖКЕ. Новый спортивный комплекс построен для любителей мотоциклетного спорта: прекрасная гаревая дорожка, уютные трибуны, медпункт, больница, морг, крематорий, кладбище.
ФУТБОЛ. Корреспондент журнала «Грузинское здоровье» Напишидзе обратился к тренеру футбольной команды «Динамидзе» Накричадзе:
– Почему в этом сезоне вы пропустили столько мячей?
– Потому что наш вратарь Дырищадзе страдает мяченедержанием.
ФЕХТОВАНИЕ. Состоялся финал турнира по фехтованию памяти тех, кто не дошел до финала.
БИАТЛОН. Все пули в десятку послал биатлонист Чеканутов. Только тогда уступил ему лыжню биатлонист Набекренев, шедший под десятым номером.
ОДИН – ЧЕРЕЗ ГИБЛОАЛТАР. В одиночку переплыл Гиблоалтарский пролив алжирский пловец Мослам Махал.
– Мослам, наверно, самой тяжелой была последняя миля?
– Как раз наоборот: последняя миля была самой легкой, потому что никто уже не мешал из остальных семисот участников заплыва.
ШАХМАТЫ. 522-я партия на первенство мира между гроссмейстерами Крабовым и Кальмаровым отложена в связи с туманом, который образовался в головах обоих участников.
КАРАТЭ. На показательной тренировке японский каратист [dieresis]моёто одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист Долбаев – 10. И все об голову японского каратиста.
МОТОГОНКИ. Криками «Ура!» приветствовали болельщики победителя мотогонки Баранова, а остальных участников почтили минутой молчания.
ФУТБОЛ. Перешел из «Зенита» в «Динамо» футболист Коленко. Интересно, что перешёл он прямо во время матча, заметив, что его команда проигрывает.
АВТОГОНКИ. На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Мозготрясов. Награждение победителя сегодня. Похороны завтра.
ШАХМАТЫ. На международном турнире в г. Амстердамске встретятся гроссмейстеры: Моисей Пафос (Россия), Самуил Эпос (США), Давид Плинтус (Украина), Арон Шпиндель (Финляндия), Бория Шнобель (Япония), Леонид Ленторг (Эфиопия), Абрам Погранзон (Сирия) и Иван Петров (Израиль).
Из ненаписанного романа.
Когда он увидел её коленные чашечки, глаза у него стали как чайные блюдечки!
Шуба была такой грязной, что когда её вычистили, она оказалась плащом.
В плохом смысле этого хорошего слова.
Гробовщик заколачивал огромные деньги.
Третий месяц полярники зимовали без женщин. Поэтому все были злые. Кроме Сергея и Вахтанга.
– Ночую всегда дома. Но не всегда у себя.
Машина никак не заводилась. А он мечтал завести себе машину.
Бифштекс с кровью разрезался с потом.
– Он – человек серьезный: книжек не читает.
– Мне, конечно, все равно, что ты про меня думаешь, но я хочу знать, какого ты обо мне мнения!
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Хозяин тира был одноглазый, однорукий, без уха и хромой, но все равно любил свою работу.
– Ну, дали ему свободу слова – так он теперь матерится на каждом углу!
Негр пил по-черному.
Маленькая женщина – женщенок.
Повар был помешан на кашах.
По лицу ей можно было дать 35-40.
– Мужчинка – так себе, средний: никогда не был у женщин ни первым, ни последним!
Сегодня ел картошку в мундире. Потом в мундире же пил чай.
– У моего брата одна слабость – любит показывать свою силу.
Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти ещё больше. Чтобы ему кидали мясо.
– Или вы меня удочерите, или я вас уматерю!
Букинист смотрел на покупателей букой.
– Пол Маккартни вам известен?
– Да, мужской.
С годами студент стал все больше и больше сдавать.
– Хорошо ли вы знаете английский язык?
– Английский язык я хорошо знал раньше: пока не съездил в Англию.
Тревожный сырок.
– Что бы вы хотели пожевать в Новом году?
Представление о Лондоне у меня весьма туманное.
– Почему бы вам не начать большой роман?
– Не могу встретить большую женщину.
Шуба была такой грязной, что когда её вычистили, она оказалась плащом.
В плохом смысле этого хорошего слова.
Гробовщик заколачивал огромные деньги.
Третий месяц полярники зимовали без женщин. Поэтому все были злые. Кроме Сергея и Вахтанга.
– Ночую всегда дома. Но не всегда у себя.
Машина никак не заводилась. А он мечтал завести себе машину.
Бифштекс с кровью разрезался с потом.
– Он – человек серьезный: книжек не читает.
– Мне, конечно, все равно, что ты про меня думаешь, но я хочу знать, какого ты обо мне мнения!
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Хозяин тира был одноглазый, однорукий, без уха и хромой, но все равно любил свою работу.
– Ну, дали ему свободу слова – так он теперь матерится на каждом углу!
Негр пил по-черному.
Маленькая женщина – женщенок.
Повар был помешан на кашах.
По лицу ей можно было дать 35-40.
– Мужчинка – так себе, средний: никогда не был у женщин ни первым, ни последним!
Сегодня ел картошку в мундире. Потом в мундире же пил чай.
– У моего брата одна слабость – любит показывать свою силу.
Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти ещё больше. Чтобы ему кидали мясо.
– Или вы меня удочерите, или я вас уматерю!
Букинист смотрел на покупателей букой.
– Пол Маккартни вам известен?
– Да, мужской.
С годами студент стал все больше и больше сдавать.
– Хорошо ли вы знаете английский язык?
– Английский язык я хорошо знал раньше: пока не съездил в Англию.
Тревожный сырок.
– Что бы вы хотели пожевать в Новом году?
Представление о Лондоне у меня весьма туманное.
– Почему бы вам не начать большой роман?
– Не могу встретить большую женщину.
Частушки.
Шел с девицей парень в лес,
Он имел к ней антирес.
Возвращался с ней из леса,
Не имел к ней антереса.
На вопрос про жизнь мою
Я сказала в интервью:
– Жизнь моя яркая,
А сама доярка я!
Как-то раз в чалме не равной,
Бормоча под нос псалмы,
Погрузился йог в нирвану,
А выходит – нет чалмы!
В нашей армии по моде
Одевают всех солдат.
Пишет мне жених Володя:
«Каждый день дают наряд!»
Мой миленок – не нахал:
Только руку целовал.
Со своим росточком
Он мне до пупочка!
Не хожу я по дорожке
На высоком каблуке:
У меня кривые ножки —
Целый день стою в реке.
Мне мой милый изменял,
Бил меня и оскорблял.
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший!
На диете целый год
Пробыла девица.
Врач теперь не попадет
Шприцем в ягодицу.
Лектор нам сказал: "В Париже
Проституток – пруд пруди!"
Мы спросили: "А поближе
Что, не мог себе найти?"
Ой, евреюшка-еврей,
Увези меня скорей!
Не увез меня отсюда —
Не еврей ты, а иуда!
Стал мужик мой злой:
Бьет меня ногой!
Когда добрый был,
Он рукою бил.
На меня один залез
Мальчик узкоглазый.
А когда с меня он слез,
Стал он пучеглазый.
У меня подруга Ася
Третий год – в десятом классе:
Ведь она, уж не секрет,
Каждый год идёт в декрет.
Поздравлял нас с Новым Годом
Дед Мороз – урод уродом:
Не обросший, не седой
И не дед, а молодой.
Как у нашей Машки
Бегали мурашки.
А потом мурашки
Прыгнули на Яшку.
Год названивал училке,
Отрывал от школьных дел.
На часочек заскочила —
Я на месяц залетел!
Я дала дружку Серёже,
Нет, не то, что жаждал он.
Я дала ему по роже!
Ну, а то дала потом.
У моей подруги ноги,
Как в деревне две дороги:
Кривые, значит, разные,
Заросшие и грязные.
Я встречалась с генералом.
Генерал – как генерал.
Только вместо поцелуев
Мне рукою козырял!
Взял одну девицу
Я за ягодицы,
Нет, я не нахал:
Замуж её взял!
На меня один залез,
Затащив под кустик.
А потом уже не слез:
Кто ж его отпустит?!
У матроса на грудях —
Голубые якори.
Вот, наверно, почему
Под ним девки крякали!
Мой миленок – ненормальный:
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло,
Он орал и я орала!
Я спросила: "Вась, а Вась,
Что такое – оргия?"
День и ночь потом тряслась,
А очнулась в морге я!
Схема смеха.
Сатирические стрелы не всегда поражают цель, но всегда её указывают.
Критика – это яд для слабых и лекарство для сильных.
Сатира воюет с недостатками, а юмор с ними примиряет.
Карикатурист должен уметь не столько рисовать, сколько рисковать.
Сатира расцветает обычно в суровых условиях.
Все начинается с подражания и кончается пародией.
Сатира – это правда, только преувеличенная, а потому более глубокая.
Карикатурист должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.
Чичиков, Манилов, Ноздрев, Коробочка, Собакевич, Плюшкин, – это сам Гоголь. Все эти помещики из «Мертвых душ» – утрированные грани его характера. И не только – характера Гоголя, но и каждого нормального человека. Кто из нас хоть раз в жизни не был ленивым, глупым, мотом, скупым, обжорой, нахалом, вором, предателем? Если вы скажете, что не были, значит вы ко всему прочему – лжец и трус.
Ильфа так же трудно отделить от Петрова, как Салтыкова от Щедрина.
Дружеский шарж – это портрет друга, увидев который, он может стать врагом.
Урод обижается не на шарж, а на портрет.
Сатира – как бритва: со временем теряет остроту.
На смех и слезы разрешения не спрашивают.
Критика – как катящаяся глыба: маленьких раздавливает, а больших заставляет прыгнуть выше.
Сатира поднимает людей на борьбу: только одних – против недостатков, а других – против сатириков.
Анекдоты с бородой можно рассказывать тем, у кого бороды ещё нет.
Зритель на концертах юмора бывает умный и глупый: умный все понимает, но не смеется, а глупый смеется, но ничего не понимает.
Мастерство юмориста – смеяться над всеми, не обижая никого.
Машина тогда станет умней человека, когда научится смеяться. И не только над ним, но и над собой.
Критика – это яд для слабых и лекарство для сильных.
Сатира воюет с недостатками, а юмор с ними примиряет.
Карикатурист должен уметь не столько рисовать, сколько рисковать.
Сатира расцветает обычно в суровых условиях.
Все начинается с подражания и кончается пародией.
Сатира – это правда, только преувеличенная, а потому более глубокая.
Карикатурист должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.
Чичиков, Манилов, Ноздрев, Коробочка, Собакевич, Плюшкин, – это сам Гоголь. Все эти помещики из «Мертвых душ» – утрированные грани его характера. И не только – характера Гоголя, но и каждого нормального человека. Кто из нас хоть раз в жизни не был ленивым, глупым, мотом, скупым, обжорой, нахалом, вором, предателем? Если вы скажете, что не были, значит вы ко всему прочему – лжец и трус.
Ильфа так же трудно отделить от Петрова, как Салтыкова от Щедрина.
Дружеский шарж – это портрет друга, увидев который, он может стать врагом.
Урод обижается не на шарж, а на портрет.
Сатира – как бритва: со временем теряет остроту.
На смех и слезы разрешения не спрашивают.
Критика – как катящаяся глыба: маленьких раздавливает, а больших заставляет прыгнуть выше.
Сатира поднимает людей на борьбу: только одних – против недостатков, а других – против сатириков.
Анекдоты с бородой можно рассказывать тем, у кого бороды ещё нет.
Зритель на концертах юмора бывает умный и глупый: умный все понимает, но не смеется, а глупый смеется, но ничего не понимает.
Мастерство юмориста – смеяться над всеми, не обижая никого.
Машина тогда станет умней человека, когда научится смеяться. И не только над ним, но и над собой.
Автопортреты на асфальте
Палочка – выручалочка.
Сколько я помню своего дедушку, он всегда ходил с палочкой. Очень хорошая палочка. Как у нас что под диван залетит, мы этой палочкой достаем.
Однажды мы с братом играли в шашки. И одна шашка у нас под диван залетела.
Мы взяли дедушкину палочку и стали там шарить. Но до шашки достать не могли. Тогда брат сказал:
– Раз палочка не достает до шашки, то давай отпилим от нее кусочек. Для новой шашки.
– А вдруг дедушка заметит? – сказал я.
– Не заметит, – сказал брат. – Мы же не всю палочку берем, а только кусок.
Мы отпилили от палочки маленький кусочек.
И дедушка ничего не заметил.
А потом мы в лото играли. И один бочонок у нас под диван залетел.
Мы взяли дедушкину палочку, но уже не стали ею шарить под диваном, а сразу отпилили ещё кусочек.
– А вдруг дедушка заметит? – сказал я.
– Не заметит, – сказал брат. – Палочка длинная – дедушке хватит.
И дедушка действительно опять ничего не заметил. Только его как-то к земле стало пригибать.
А потом мы в городки играли. И одна рюха у нас под диван залетела.
Мы взяли дедушкину палочку и отпилили ещё кусок. А потом пошарили ею под диваном. На всякий случай. Но до рюхи все равно не достали.
– Ну теперь-то уж дедушка наверняка заметит, что палочка стала короче! – сказал я.
– Не заметит, – сказал брат. – В крайнем случае мы ему каблуки сделаем короче.
– Ты что?! – сказал я. – Тогда придётся и ножки делать короче.
– У кого? – спросил брат.
– У мебели, – сказал я.
Но и на этот раз дедушка ничего не заметил. Только он палочкой совсем прекратил до земли доставать. Так, в руке её носит, как пистолет.
В общем, дедушка заметил неладное, когда палочка уже кончилась. Он погнался за нами вокруг стола, а мы помчались от него, ставя за собой стулья. Дедушка перепрыгивал через них и кричал:
– Что вы наделали! Я же совершенно разучился хромать! С меня же теперь инвалидность снимут! И снова заставят устроиться на работу! А мне ведь уже сорок семь лет!
Так мы вылечили дедушку от хромоты. Правда, после этого он ещё пытался хромать. Но у него уже ничего не получалось. Без палочки.
Однажды мы с братом играли в шашки. И одна шашка у нас под диван залетела.
Мы взяли дедушкину палочку и стали там шарить. Но до шашки достать не могли. Тогда брат сказал:
– Раз палочка не достает до шашки, то давай отпилим от нее кусочек. Для новой шашки.
– А вдруг дедушка заметит? – сказал я.
– Не заметит, – сказал брат. – Мы же не всю палочку берем, а только кусок.
Мы отпилили от палочки маленький кусочек.
И дедушка ничего не заметил.
А потом мы в лото играли. И один бочонок у нас под диван залетел.
Мы взяли дедушкину палочку, но уже не стали ею шарить под диваном, а сразу отпилили ещё кусочек.
– А вдруг дедушка заметит? – сказал я.
– Не заметит, – сказал брат. – Палочка длинная – дедушке хватит.
И дедушка действительно опять ничего не заметил. Только его как-то к земле стало пригибать.
А потом мы в городки играли. И одна рюха у нас под диван залетела.
Мы взяли дедушкину палочку и отпилили ещё кусок. А потом пошарили ею под диваном. На всякий случай. Но до рюхи все равно не достали.
– Ну теперь-то уж дедушка наверняка заметит, что палочка стала короче! – сказал я.
– Не заметит, – сказал брат. – В крайнем случае мы ему каблуки сделаем короче.
– Ты что?! – сказал я. – Тогда придётся и ножки делать короче.
– У кого? – спросил брат.
– У мебели, – сказал я.
Но и на этот раз дедушка ничего не заметил. Только он палочкой совсем прекратил до земли доставать. Так, в руке её носит, как пистолет.
В общем, дедушка заметил неладное, когда палочка уже кончилась. Он погнался за нами вокруг стола, а мы помчались от него, ставя за собой стулья. Дедушка перепрыгивал через них и кричал:
– Что вы наделали! Я же совершенно разучился хромать! С меня же теперь инвалидность снимут! И снова заставят устроиться на работу! А мне ведь уже сорок семь лет!
Так мы вылечили дедушку от хромоты. Правда, после этого он ещё пытался хромать. Но у него уже ничего не получалось. Без палочки.